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わかっていたけど、やっぱり残念な夫の会話

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

みっちー

愚痴になりますが、お許しください。

私はアラフィフの公立中学校で働く女です。夫も同年代。以前から自分の興味のあること中心の会話しかできない人だなと思っていました。会社ではある程度の地位にいます。責任感も強く、家庭を大切にするイワユルいい人です。これまで私は、会話がかみ合わないくらいいいか、と思いやってきましたが。
今日私は職場で生徒から暴力を受けました。骨折などの重傷ではありませんが、打撲で数時間経った今も体が数か所痛みます。帰宅して、夫に「生徒に殴られて、シップだらけだよ。被害届出したかったな。」と話しました。
夫はそんなに重傷ではないと判断したのか、「そうなの」といった後、男子プロゴルフの話を熱を込めて語り始めました。ちなみに私は全くゴルフには興味はありません。
話をふった私が悪かったなあと自分を責めました。なんだか空しかったです。いい人だけど、これからも一緒に生きて行きたいとは思えない、でも離婚なんてできないけど。
同じような思いをしていらっしゃる方、共感レスを頂けるとありがたいです。

ユーザーID:4279039973

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  • 鈍い人

    単純にセンサが鈍い人なのだとおもいます。
    ですので、遠慮がちではなく、
    10倍くらいオーバーに騒ぐと反応してくれるかも
    しれません。

    旦那さんの名誉のためにいっておくと、
    男性ではありがちなタイプです。

    ユーザーID:7798682084

  • 一度、話し合っては?

    生徒とふざけてじゃれ合った話をしているのだと思ったのでは?

    そうでなきゃ…、ちょっとビックリです。

    自分の興味のあること中心の会話しかできない人って一杯いるけど
    「殴られた」を「暴力を振るわれた」と受け止めたのにも関わらず
    スルーしたというなら普通じゃないですよ。

    骨折していたなら「どうしてそんなことになったの?」と
    ちゃんと話を聞いてくれたのでしょうか?

    >話をふった私が悪かったなあと自分を責めました。

    そんなことないですよ。
    生徒に殴られるなんて一大事ですもん。
    体だけじゃなくて心も痛かったはず。
    普通は夫に話しますって…。

    一度、夫ときちんと話をした方が良くないですか?
    本当に困った時に相談できなかったらどうするの?

    仕事がちゃんと出来ていることが不思議ですね。

    ユーザーID:8459765976

  • そうですよね。

    奥様が生徒に暴力を振るわれたなんて、一家庭の問題じゃありませんよ。
    普通、そんな一大事を聞いたら、奥様に大丈夫か?傷などはないか?俺が校長の所に出向くか?くらいの言葉があっても良いですね。
    少し奥さんへの思いやりが足りませんよ。

    今にお互い沢山の退職金も、お出になりそうなので、別居もまた楽しな感じですね。

    しかし生徒からの暴力なんて酷いですね。男の子は難しいですから、プライドを守ってやりながら個別にさっぱりと注意してあげると良いですよ。(釈迦に説法ですけどね)

    ユーザーID:2137636629

  • トピ主さんの求めている会話が・・

    どの様なものかわからないのですが、

    私が、トピ主さんの話を聞いたとしたら、

    生徒に暴力を振るわれたの?大丈夫?酷い!!
    数箇所痛むって、どんな暴力を受けたの?
    なんで、そうなったの?
    「被害届け出したかったな」って、なんで被害届け出さないの?
    被害届けを出す事を誰かに禁じられているの?
    校長は、何て言っているの?
    被害届け出そうよ!(これが一番言いたい事)
    になります。

    多分、話を聞いて、
    「被害届け出さなきゃダメだよ」「被害届け出そうよ」
    と一番言いたい事を会話でしたら、
    トピ主さんは「それはしない」「それはできない」と言うのでは?

    もし、そう言われてしまうと、
    私なら、こんなリアルな話を聞かされるだけ聞かされて、
    不完全でモヤモヤだけが残されてしまうじゃないの!
    と感じてしまうかも。

    そのやり取りを数回続けると、
    どうせ、言っても自分が提案する解決策を否定されて
    自分がモヤモヤさせられるだけだもんな・・になっちゃうかも。

    男性は、そんな感じになり、
    最初からシャットダウンしちゃう人が多いと思います。

    トピ主さんが、ご主人に会話を期待する時って、辛い時多くないですか?

    ユーザーID:0333294441

  • うちの夫も同じです

    専門職なので収入はいいです。学歴もいいです。が、私とは話が通じません。
    例えば育児の話していても、いつの間にか彼の仕事になります。行きたいレストランの話を出したら、また職場の話になります。会話のキャッチボールが続きません。
    彼の興味のある話しかするつもりはないようです。

    基本、諦めの境地ではありますが、虫の居所が悪い悪いと、相当イライラします。話が合う、親身に聞いてくれる男性と人生やり直したいと本気で思う事が結構あります。

    ユーザーID:8050999339

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  • そんなことより驚いたのは、、、

    あなたがそれほどまでの怪我を受けながら被害届を出さなかった事です。
    それって加害者の生徒のやったことを容認していること、驚きました。

    ユーザーID:1276234762

  • 勘違いも甚だしい

    家庭を大切にする夫が、ケガをした妻をいたわらず興味本位の話に没頭するなんて考えられません。

    人間として問題があるように思いますが、トピ主さんが諦めているのなら何も言いません。

    ユーザーID:3986594204

  • そりゃ残念ですね

    50代のおっちゃんです。ご主人のこと何となく分かる気がします。

    30代に公務員から民間企業に転職して、40代まで割と順調に来ました。ご主人のように「ある程度の地位」でしたが、その頃は妻に自分のことばかり語っていた気がします。

    そこから独立起業しました。最初はうまく行かず、生活にも困り、妻にはずいぶん心配を掛けました。借金もかなり出来ましたが、何とか完済し、今はお勤めの頃より収入も増えました。

    生活に困った頃からよく妻の話を聞くようになりました。そのようになれたことが、収入が増えたことよりよかったと思います。

    本来そういうことはない方がいいのですが、ご主人も何かで頭を打てば気付くかもしれませんね。

    ユーザーID:2311781991

  • 以前のわたしのこと

    じつは結婚当初、わたしはご主人のような人間でした。
    相手に興味がないんじゃなくて、痛みに強い、おまけに一人暮らしが
    長かったので、病気やなにかで倒れても、だれも助けてくれず、
    一人でひーひー言いながら入院のしたこともあるような生活をして
    いたので、自分の体は自分で解決する癖がついていたのでした。

    そしたらある日夫が「ねえ、なんで大丈夫?とか痛いの?とか
    聞いてくれないの?僕に気持ちが無いの?そうなら僕だって、
    あなたに興味が無くなるよ・・・」って真剣に言われたのです。

    わたしはそうかー、離婚は困るなと思って、気持ちを入れ替え、
    何かあったら「大丈夫?」「痛い?」「どうしたの?」って
    聞くようになりました。
    今は円満です。

    主さんも正直に「こういってくださいよ」って具体的に言ってみたら
    どうですか?
    まってるだけじゃ、進みませんよ。

    ユーザーID:1238797601

  • 離婚しても良いですよ

     アラフィフですか。微妙ですねえ。ですが、定年して夫婦二人の期間は、健康であれば20年は続くわけで、この相手で良いのでしょうかねえ。
     気の合わない夫婦の老後20年。考えると萎えます。私たち夫婦はアラカンですが、今でも年に一度の海外旅行と、月に何度かの週末お出かけを楽しんでいます。大型連休じゃなく自由に安く旅行出来る定年を心待ちにしているのですが。あなた、その夫とこんな気持になれますか。
     離婚が極端なら、今からでも夫を変える努力、変わる努力をしてもらうように仕向けるのは無理ですか?
     これをするためには、「離婚覚悟」でのあなたの行動が必要です。

    ユーザーID:8513592743

  • 私の場合

    私は三人の子が成人、独立、結婚を遂げた時点で離婚しました。対外的には人柄良く優しいダンナでしたが、結婚当初より会話に手応えがなく、この人と何かを分かり合えたと実感したことがありませんでした。2人でいても精神的には無味乾燥な生活でした。

    勿論離婚するからにはそれなりの生活手段は必要ですが、今は快適でスッキリしたものです。

    こんな例もあるということで。

    ユーザーID:5240853703

  • 悲しすぎる

    自分の奥さんが、そんな酷い目に

    遭ったのに・・・「そうなの」の一言

    だなんて!

    唖然です。

    いるんですね。こういう人たち。

    ユーザーID:1801176154

  • 愚痴とぴに質問返しで、もうしわけないけど…

    「そういう人だって、結婚前にわかってて結婚したんですよね?
    なんで、結婚したの?」

    小町を見ていると、これを言いたくなるトピが良く登場します。
    主さんは、理路整然と理由を説明してくれそうに思えたので、つい書き込んでみました…


    最後ですが、怪我が早く治るように、祈ってます。

    ユーザーID:3989783816

  • そこでひきさがるから

    「ねぇ、大丈夫?とかそういう言葉をかけることはできないの?妻が殴られてけがしてるのに」と言わないのでしょうか?

    気が付かない人は、こちらで指摘してあげない限り気が付かないですよね。今まで、ずっとそうやって指摘せずに来たから、今があるのかもしれません。

    ユーザーID:6734435153

  • 自分の世界を作って、、、

    自分ひとりでも楽しめる世界を作ってください。趣味でも何でも良いです・

    そして、離婚しないなら、同居人と割り切って、何も求めない事です。
    期待すると、腹も立つ!ストレスになる、美容に悪い(笑)

    ユーザーID:9022805889

  • もっとその先の気持ちを言ったらいいのに。

    『そうなの』の後に、もっと心配してよ!とか、
    それだけ?冷たいなぁ〜何でそんなことになったのか知りたくないの?とか。

    会社では多分、部下の話を聞く側の人だから
    家では自分の話を聞いて欲しいんでしょうね。

    時には私の話もちゃんと聞いて欲しいと言ってますか?

    うちの旦那もゴルフの事を熱く語ります。
    私も同じく全く興味はないんですけど
    興味を持って話す努力はしてますよ。

    だから、スイングが上手くいかないだとか言う時は、
    動画をとってやったり
    何とかプロとか出てきた時にはどういう人なんだとか
    聞いたりしてみます。

    あなたも努力して、それでも旦那さんの態度がそうなのであれば
    もっとちゃんと聞いて欲しいことを
    旦那さんに伝えるべきだと思います。

    あきらめたら、それでおしまいの様な気がする。

    ユーザーID:8205817235

  • 夫との会話以前に・・・

    生徒からの暴力ってなんですか、それ。
    そんなの放置してちゃだめでしょ!!!
    そのうち警察に連行されるような子になっても困るでしょ!!!
    即親を読んで校長交えて話し合いでしょ!!!
    そんなの受け入れてちゃダメでしょ!!

    ユーザーID:0822052062

  • あのさー

    教師やっているのですか?

    だったらそんなことより、生徒から暴力を受けたことの方が大きな問題

    ではないですか。

    直ぐに校長や教育委員会へ報告して対処すべきですよ。

    それとも、その学校ではそんなことが常態化しているのですか。

    また、夫婦関係でお互いに完璧な相手を求める方がどうかしていますよ。

    なんか、世間知らずというか頼りない先生ですね。

    ユーザーID:6837829607

  • 何で?

    話しかみ合わないのに何で結婚したの?お金?いい人って書いてあるけど・・・、いい人だったらまず奥さんの体の心配しない?そこに愛はあるの?って思いましたけど・・・。うちの場合だと(新婚ではありません、結婚14年目、子供3人)私にそんな事があれば主人は相手を殴りに行くかもしれません。私も主人がそんな扱いを受けたら(理不尽な)きっと黙ってはいません。それほど大切な存在だからです

    ユーザーID:1223391656

  • ビックリ

    そういう問題じゃないでしょう。

    それって夫婦の会話がどうこうじゃなくて、社会的な問題ですよね。
    生徒に暴行を受けてなんのお咎めもなく蓋をしたらその生徒の為になりませんよ。

    サッサと警察に届けて下さい。
    一体どんな中学ですか。

    ユーザーID:0814584127

  • 腹たちますよね

    おおらかな男性は相手の気持ちにも鈍感です。
    悪気はないかもしれないが無意識に傷つけていることは間違いありません。
    なので私はそういう事をされたら逐一説明して「と言うわけで今私はあなたのその態度に傷ついた」と言います。
    最初は「そんなつもり無い」とか言ってましたが、何度もそれを繰り返していくうちに私が愚痴りだしたら一応緊張して聞くようになりました。

    それにしても、旦那さん、自分の妻が殴られたのに腹が立たないんですかね。
    ちょっと鈍感すぎ。

    ユーザーID:0272341336

  • 重要ですよ。

     夫の意見を求める前に、自分で判断すべきですね。どういう経緯かわかりませんが、学校内での暴力沙汰が起きたら、隠ぺいしてはだめです。しっかりとけじめをつけましょう。いじめや暴力はご法度ですよ。

     夫も無神経でKYですね。あなたにまったく興味がないのですね。私なら家族を守るためにしっかりと確認して、それなりの措置を執ります(勤務先への抗議など)。
     実際、私の妻も職場(契約社員)でパワハラを受けたのを聞いて、責任者に申し入れしました。(当時はパワハラという言葉もなく、謝罪を受けただけでした。)

     貴女ががっかりしているのはわかります。この先も期待できないのなら、、熟年離婚も考慮して、今から準備をされてはどうですか。(蛇足)

    ユーザーID:6171538754

  • 同じような思い

    >同じような思いをしていらっしゃる方、共感レスを頂けるとありがたいです。

    私の夫や娘達が、本当に冷たいんですよ。
    私、色々と答を期待して発言するんだけど、その通りに帰ってきたことがない。

    いえいえ、以前は親身な答えが返ってきていたんですけどね。
    最近は、相手が黙り込むか、見当違いのことを言い出すのがほとんど。

    本当に悲しくなっちゃって、ある日、娘に「私、温かい言葉を返されなくて悲しい。」って訴えてみたんです。
    そうしたら、「答を用意されている会話って、大嫌い。期待した答じゃないからって、イチイチ「冷たい」呼ばわりされるのもうんざり。頻繁なのもうんざり。」ですって。

    何か言われたら、温かい言葉をかけるのが、人として当然のことだと思うんですけど。
    私の育て方が失敗したのでしょうね。
    皆、冷たい。私はこんなにか弱くていい人なのに。


    って、私の母なら書き込みそうです。
    主様にまるっと共感することでしょう。

    ユーザーID:6285466494

  • 昨日の事です。

    午後から急に具合が悪くなり、病院へ仕事もあるので、点滴を打ってなんとか帰省。テーブルに置かれた薬に「何これ?」説明すると「ふーん。」のみ。
    夕食も私が仕度をし、並べその後ベッドへ。

    主さんのご主人だけが冷血じゃない。男の人ってみんなこんな感じですよ。

    「まあ、大変夕食は僕が作るよ、君は寝ていて。」
    なんて男性います?いたら天然記念物か相当な浮気ものです。

    私は息子2人育てて実感しました。男は思いやる事が苦手。尚更口に出せず、
    1番大切なのは母親で、甘ったれなんです。
    そんな甘たれが仕事をして、給料を持って来てくれるだけで充分です。
    これってあきらめの境地なのかな。
    主さんもいい意味であきらめてみると楽になりますよ。

    ユーザーID:2462140015

  • ねぇ、もっと私の話を聞いてよと頼む

    生徒からの暴力を受けて大変ですね。

    ご主人様との会話は2つ可能性が考えられます。

    1.人の痛みに無関心、あるいは、鈍感
    2.職場の悩みはあえて家庭にもちこみたくないポリシー

    でも、トピ主さんのケースは1の無関心、あるいは、鈍感があたりそうですね。

    人にはどこか欠点がありますよ。注意して促さないと分かりません。
    今回のような話はもっと聞いてもらいたいですよね。
    聞いてもらいたい時は、「ねぇ、もっと私の話を聞いて。」とストレイトに頼んでみたらどうでしょう?

    こんなひどいことがあったのに聞いてもらえなかったらもやもやしますよね。

    ユーザーID:5050313108

  • 怪我は大丈夫ですか?

    旦那さんから労わる言葉が一言くらいあってもいいと思いますが…。
    大変でしたね。
    旦那さんとの会話も問題ですが、生徒からの暴力の方が問題が大きくありませんか?
    公立中学校だと被害届けを出すことは難しいのでしょうか?

    私の主人も同じような性格です。
    悩みを聞いてくれるようなタイプではないので、離婚するほどでもないですが、時々ため息をついて虚しくなります。

    どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:4033858711

  • 共感します

    同じことで喜び、同じことで悲しみ、理解してほしいですよね。

    先日仕事中にセクハラに遭いました。とても嫌だったと言っても、「自分がやってる仕事なんだから自分が悪い」と、一切共感しないどころか、自分の妻がそういう目に遭っても怒りもせず。怒りましたが、そういう愚痴を言う私に対しての怒りでした。

    おいしい、楽しい、子供がかわいい、は同じです。が、心の痛みについてはかなりの割合で共感なし。4歳の息子に、「知らないおじさんがママのことベタベタ触ったらどう思う?」と聞いたら「ダメ!そんなおじさんとお友達にならなければよかった!」と強く言ってくれました。泣けました。

    離婚とか考えません。ただ、一緒に生きていく上で、共感し合うって大切だと思います…。そうなりたい、なれるのかな・・・って訴えても、また「うっとーしー」みたいな顔されるのかなと思うと泣けてくる。

    ユーザーID:1481752120

  • 分かります。。。

    うちの夫も同じです
     
    先日も、

    私「具合が悪いから病院に行ってくる」
    夫「車使う?」
    私「使う」
    夫「分かった」
     
    帰宅して、
    私「ただいま」
    夫「お帰り。この車どう思う?」
      (息子と新車のパンフレット見ていた)
    私「…」
     
    って感じです。 
     
    なので、私は、そのような返事をされた時には思いを言うようにしています。
     
    「大丈夫とかいう言葉もないの?」と。
     
    すると、「あっ、大丈夫だった?」と。
     
    私「全く心配してないじゃん」
    夫「そうじゃなくて、そっちが言わないから聞いたらダメな病気かなと思って」
     
    夫婦でお店をやっていますがお客さまとの会話では、それはもう敏感に反応して受け答えしていますし、髪型や雰囲気が変わっても気が付いて「髪型似合ってますよ」なんて言っています。私なんて気が付きもしません(笑)

    言葉に出して言ってくれるから、その人を心底心配しているとはは限らないし、元気そうに見えていたんじゃないかな?

    でも、空しい気持ちはよく分かります。

    感心ないんだーって思いますよね。
     

    ユーザーID:2845620056

  • ・・・

    もうね、仕方ないです。離婚理由にはならないけど、なんかね・・・イラッとしますよ、しゃべりたくなくなる。そういう時は、相手が一生懸命話してる内容にも口数少なくそっけなく生返事して聞き流す。電話でも会ってもいっつも体のどこが具合悪くて(腰痛や痩せすぎ)どこの医院にかかって医師にこう言われた・・・って事細かに話してくれる知り合いが私にもいるけど、ある日私が特定疾患にかかってることを言ったら「ふーん」って、また自分の話始めたので「ああ自分のことだけなんだな」って思ったらちょっと人間的に損してる人だなって思いました。体調の話も聞き飽きたしもういいかなって、連絡してません。ご主人あなた以外からも会話は残念がられてると思います、自分のことで頭いっぱいなんでしょうね。

    ユーザーID:0337127959

  • 直す

    被害届出すべきです。暴力は犯罪ですから。まず被害届

    だんなに関しては、
    「そうなの、じゃない。大丈夫?とかまずはいたわりの言葉をかけろ」と指導します。これ、大事です。言わなきゃわからないんですから。
    うちのは痛いとか被害にあったというと、まず笑うような人でした。
    とにかく、まずは「大丈夫?」と言うようにしつこくしました。今では笑うことはなくなったし、「大丈夫」がまず出てくるようになった。こんなの条件反射でいいんです。気が済むんだからいうだけでいい。大丈夫と言ったって何の役にも立たないから言わないだのなんだの理屈こねてくるような男だったら、また相談してください。
    あと、学生の暴力はうやむやにしないこと。社会の為です。

    ユーザーID:6815303947

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