この場合、割り勘でいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

アンナ

こういう場合の支払いについて、どうするのが一般的なのか御助言を頂きたく思います。

今度の週末、私の叔母と従姉妹が、叔母の婚家先の親類の結婚式出席の為に、遠方から上京して来ます。

「せっかくだから、久々に会おうよ!」と叔母親子から誘いが有り、私と夫で空港まで車で迎えに行き、宿泊先のホテルまで一旦送り、チェックインを済ませた後、私達夫婦と叔母親子の4人で「食事でも。」という話になっています。

この場合の食事代は、私達が御馳走するのが一般的でしょうか?

例えば友人が遊びに来た場合には、食事に行ったりした時の代金は、「遠くから来てるんだから。」と、こちらが御馳走するのを常としています。

今回の場合は、やって来るのが叔母という目上の立場の者の為、「目下の私達が御馳走しなくても、割り勘でいいんじゃない…。」と思ったり、友人達と同じように「遠くから来てるんだから。」ということで、私達が御馳走するのが当たり前なのかと思ったりで、ちょっと悩んでいます。

このような場合は、どうするのがよいのでしょうか?
「割り勘」というのはケチ臭くて非常識でしょうか?

ユーザーID:4075920778

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  • 普通なら払ってくれるんじゃないですか?

    その時の雰囲気だと思いますが。。
    この場合、誘ったおばさんが払うのが立場としても普通だと思いますが、主さんも自分達の分くらい渡すとか(受け取らないと思いますが。。)
    でも旦那様が「せっかくなのでご馳走してあげたい」という人なら接待してあげてもいいと思います☆
    まずはお食事楽しんでください☆

    ユーザーID:7382025782

  • それぞれ自分の分は自分で払う

    その叔母さんと言うのは、あなたの両親どちらかの妹さんですか?結局あなた方は姪夫婦ですよね。

    何だかその叔母さん一家も悪くいえば図々しいような、気もしますね。あなたの親は健在なんですか?親同伴とかならまだ親の顔でっと言うのもわかりますが、親は一緒じゃないんですよね。

    本来なら叔母さんが出すべきだと思いますよ。それぞれ自分の分は自分で払うでいいと思いますが。身内ってある程度癖のつけようですからね。

    ユーザーID:6464776125

  • う〜ん

    その構図なら多分叔母さんが払うと思うけどね。

    個人的な心情としては、まず「割り勘」は無いかな。
    非常識とは思わない(それぞれ考え方の問題)
    ただケチ臭いか…と言われればケチ臭いね(笑)

    ユーザーID:1142623820

  • 割り勘でいいと思います

    叔母親子が上京する目的は自分たちのお祝いごとであって
    トピ主さんとはそのついでに会うわけなので
    「遠くからわざわざ会いに来てくれた」のとは
    ちょっと違っていいと思います。

    私が叔母だったら逆に
    車を出してくれたお礼にご馳走します。
    少なくとも奢ってもらえるとは思いませんが。

    まあこういう感覚は人それぞれなのでわかりませんが
    少なくとも「叔母親子にご馳走するのが当然」
    というシチュエーションでないことは間違いないでしょうから
    とりあえず自分たちの分は自分たちで払う
    というスタンスでいけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8551335674

  • 叔母さんから誘ったんだし。叔母さん(年上)だし。

    ふたつの理由で、まずは図々しくないよう、ふつーに割り勘すると考えとくかな。お店の予約あなたが頼まれたなら、何料理で予算ひとり○円だけどどうか?とか叔母さんに相談しません?そこでお互い奢りかどうか察せませんか。割り勘のつもりでいたら会計で、叔母さんが払うわよっていわれた。そしたら、一応辞退するけど、問答するなら素直に奢られます、だって叔母だし。このケース、叔母さんが奢るつもりで声かけてると思うのよね〜。

    店えらびを任されてこちらがたまに奢るわと思うなら、店の種類と名前だけ教えて、たまに奢るねここ美味しいから楽しみにして!って伝える。

    ユーザーID:4745657880

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  • 割り勘でいいと思う

    なんなら向こうが出してくれるんじゃないですかね?

    こちらがご馳走するという状況は、向こうが「わざわざトピ主さんたちに会うために」来てくれた場合だけでいいです。
    その場合はやはり「わざわざ遠くから来てくれたので、食事だけでもご馳走させて」となるものです。

    でも今回の場合は、単なる「ついで」です。
    もともとこちらに来る用事があって、その時に「せっかくだから会わない?」になったので、わざわざご馳走する必要はないと思います。
    だって別に、トピ主さんたちに会おうが会わまいが、彼女たちはこちらに来るのですよ。

    お会計の時もだまってこちら側の分だけ出せばよいです。
    普通の感覚なら、年長者である叔母さんがご馳走してくれると思います。

    ユーザーID:9368537491

  • 良くしてあげた方が後悔しない

    親戚なら尚更、自分の地域の近くに来てくれたのならご馳走します。うちの親ならご馳走しなさいと言うと思うので、遠慮されたら親に言われたからと言います。相手がそれでも出そうとしたら、その時は相手に任せます。割り勘なんて考えもしません。
    人間、気持ちです。

    ユーザーID:1458771399

  • 成り行きに任せたら

    トピ主さんたちのために会いに来るわけではないんですよね。
    それに叔母さんは年長者。
    私だったら「ご馳走します」とは言わないかなぁ。
    子供(従姉妹)も一緒の場で、子供と似たような歳の相手から「ご馳走します」って言われるのって
    どうなんだろう…と思っちゃいます。
    逆に、叔母さんが「ご馳走するよ」と言ってもおかしくないシチュエーションでは?
    わざわざ空港まで迎えに来てくれるのですしね。

    まあ、それでも「わざわざ遠くからいらしたんですから、ご馳走しますよ」と言われて怒る人はいないと思うので
    ご馳走する気があるのならしてあげたらいいでしょう。
    でも迷ってるなら、とりあえずはご主人と相談してみては?
    どっちでもいいってことなら、当日の成り行きに任せてもいいんじゃないでしょうか。
    叔母さんが「私がご馳走するから」ってことなら甘えればいいし(その代り後日何かお送りするとかお礼の仕方は
    いろいろあると思います)
    叔母さんが払う意思を見せないのだったら「割り勘でいいですか?」でも「こちらが出します」でも
    好きな方を選択すればいいと思います。

    ユーザーID:6394248904

  • それぞれのご家族の距離感次第では

    うちだったら遠方の叔母にはいろいろ世話になったのでご馳走しますが、逆に近くに住んでいる叔母とはほとんど付き合いがないのでご馳走したりしません。

    ユーザーID:4857617854

  • 年上が払う

    伯母さんが払うものだと思いますけどね。
    お世話になるんだから。

    ユーザーID:0560630766

  • 何でトピ主が支払うの?

    私が叔母の立場なら、自分達から会おうと誘い、空港からホテルまで送迎までしてもらったら、支払いは自分がします。

    叔母がご馳走しても、トピ主がご馳走する必要はないのでは?

    ユーザーID:6785892358

  • ご馳走します

    遠方から来た人なら交通費や宿泊費の負担もあるし、
    年上であってもこちらがごちそうします。
    たぶん逆の場合は伯母様が負担なさるでしょ?

    主さんが若くて食事代を負担に感じるなら、
    また伯母様が気にするかもしれないので、
    料金が手頃なお店にします。
    お洒落なファミレスや居酒屋の個室とか、
    お寿司、主さん地域の話題のお店でも
    いいと思います。

    久しぶりに会って楽しい会食ができれば
    いいのですから。

    ユーザーID:2871995408

  • 割り勘でいい

    トピ主さんらに会うために上京してもらうなら御馳走しますが、別件の「ついで」なんですから、割り勘です。
    送迎もしてるわけですから、御馳走する必要ありません。

    ユーザーID:4722751977

  • 確かにむつかしい

    遠くから来ていると言ってもトピ主さんたちに会うのが目的じゃないので、ご馳走した方がいいとも言えないでしょう。

    立場から言えば、叔母が払うのが一番スマートだと思いますし、私が叔母の立場なら、姪っ子夫婦には払わせませんよ。

    正解はないんじゃないかと思いますが、割り勘ではなくご馳走するつもりでお財布をだして、その場の流れにまかせては?たびたびあることではないでしょうから、割り勘よりも払ってしまう方が色々考えなくてもいいので楽ではないでしょうか。
    とはいいつつ、あらご馳走様、で済ます叔母なら私なら後でモヤモヤしそうです。…ということはやはり叔母が払うべきという気持ちが私にはあるんでしょうね。

    ユーザーID:0242329215

  • 割り勘

    奢らなければならない理由が分かりません。
    相手は『ついで』で来ているのですから割り勘で良いのでは?

    ユーザーID:1337117442

  • 割り勘を宣言するのはどうかと・・・

    わざわざここは割り勘でって言うのも何だかいやらしい感じがいます。
    身内相手に目上とか目下言ってないで、そこは気持ち良くここは自分達が出すよって言いましょうよ。

    そしたらよっぽど図々しい人じゃない限り、叔母さん達がいやいや、私達が出すよーって結果的に出してくれる流れになるのでは。

    ユーザーID:5681386129

  • この場合の食事代は、叔母が御馳走するのが一般的だと思います

    トピ主のところに遊びに来たわけではないですし・・・叔母の婚家先の親類の結婚式出席の為なんですよね

    私が叔母様の立場なら

    >私と夫で空港まで車で迎えに行き、宿泊先のホテルまで一旦送り、チェックインを済ませた後・・・

    空港からホテルまで送迎してくれるなんてありがたいですもの。
    食事までごちそうになるなんて申し訳ないです。

    ユーザーID:1362521634

  • ご馳走させてくださいと言ったほうがいい

    立場・状況的に、おそらく向こうがお支払いをするつもりでいると思いますが、
    私だったら、「ご馳走させてください」といいます。

    飛行機を使用するほど遠くから上京してきた場合。
    まず疲れてるから、ゆっくりしたいわけです。
    観光や買い物だってしたいわけです。時間はいくらあっても足りません。

    なのに叔母さまは、その貴重な時間に「あなたと逢う」ことを望んでくれたのです。
    その愛情にどんな感謝を示すか考えましょうよ。
    子供の頃から可愛がってもらった恩も含めて、今回はご馳走しましょう。

    「なにかお土産をと思ったけれども、荷物になるかなと思ったので、代わりにここは私たちにご馳走させてください」
    とでも言うと、スマートだと思います。

    こちらが誘ったのに、と叔母さまが言ってくださったら、
    「たまにしかできないのだから、叔母孝行をさせてください」と言います。

    親戚づきあいというのは、長く長く続くものです。
    目先の小金の損得を考えてはいけません。

    私は先の震災でえらい目にあいましたが、助けてくれたのはそういう愛情のやりとりを
    こまめにしてきた親戚でした。
    小金をけちってはいけません。

    ユーザーID:9352847728

  • 本来なら叔母さんがご馳走すべき

    相手に気を遣わせる人はそれ自体で無神経な人というのが、誰にも口に出しては言いませんが私の本音です。

    この場合、叔母さんの方が年上で、空港まで迎えに来てもらって、お店の予約もしてもらうなら、叔母さんがご馳走するのが当然だと思います。
    そして、本来なら前もって「ご馳走するから」というべきでしょうね。
    もしこれが割り勘でも、トピ主さんたちにとって負担になるような金額なら、トピ主さんとしては行きたくありませんよね。
    そう思わせないためにも、気遣いのできる人なら、自分が支払いを持つつもりなのかどうか、前もって言うべきなんです。

    それができない人だと、本来なら叔母さんが払うべきだとしても、案外サプライズで割り勘かもしれませんね。
    トピ主さんの方が叔母さんにご馳走するのはありえないと思います。

    ユーザーID:0159969002

  • 御礼と御報告(トピ主です)

    御礼がすっかり遅くなってしまい申し訳有りません。

    先週の三連休、予定通り叔母(&従姉妹)はやって来て昨日戻って行きました。

    この叔母、今まで2人でランチやお茶をしても、よくて割り勘、たいていの場合は私が御馳走する形となり、常々「何だかなぁ…。」と釈然としない気持ちを抱えておりました。

    従姉妹は私よりかなり年下ですので(社会人2年目)、従姉妹の分だけなら御馳走することにやぶさかでは無かったものの、正直叔母に対しては「叔母様の分は御自分で…。」と言う気持ちでおりました。

    皆様からも「割り勘でいいのでは?」との御意見を沢山頂戴しましたので、当日は割り勘にするつもり満々で出向いたところ、食事が終わったら叔母が早々に「御馳走様、ごめんねお金遣わせちゃって…。」と言い出したのと、恐縮した従姉妹が「すみません、半分出します。」と財布を取り出したので、主人が従姉妹を遮って、結局私達が払う運びとなりました。(ちなみに店のセレクトは叔母)

    何か益々釈然としませんが、従姉妹が喜んでくれたのでよしとしたいと思います。

    沢山の御意見、本当に有り難うございました。
    遅くなりましたが御報告まで。

    ユーザーID:4075920778

  • なぜ行く

    なんで「よくて割り勘、たいてい払わされる、常々釈然としない気持ちでいた」叔母様に、会おうと言われてのこのこ会いに行くの!?

    ユーザーID:4418195166

  • レスします

    夫にしてみればさして会いたくないトピ主の親戚。食事も楽しくない。しかも相手からの奢り要求込み。怒りに震えていてもおかしくないです。

    ユーザーID:6028277520

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