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子供が嫌い。でも「子供を作りたい」と思えるようになりたい。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

mati

30歳。彼と「来年子供を作ろう」という話が出ています。
ただ、私は子供が嫌いです。(彼もに説明済み)
嫌いな理由
1、出産、育児、子供に全く興味がわかない(ママになる♪楽しみ♪と全然思えない…)
2、メリットが1個も思い浮かばない(育児ストレス、イライラ、デメリット、お金も時間も失う)
3、自分の生活を、他人(子供)に踏み込まれるのが苦手(一人が好き。)

どうすれば自然と「子供が好き、子供が欲しい、家庭(夫婦2人じゃなく)を作りたい」
という感情が出ますか?

子供産みたくなるよう仕向けてくれるような、おすすめの本など教えて下さい。

私は前向きに、「子供が欲しい」という気持ちを持てるようになりたいんです。
もう数年このことで悩み、デメリットばかり目につく。
子供がいる友人と会う機会もなく、子供と接する機会は無し。
(子供がいる方にはごめんなさい)街で子供を見ても可愛いくないと
感じてしまう自分が情けなくて…。
こんな性格悪い思考の自分を変えたいんです。
心から「子供が好き!欲しい!」と思うようになりたいんです。

「彼の子なら欲しい♪」とも思いません。
「彼と二人で十分、むしろ第三者(子供)がいたら邪魔」と現時点では思ってしまいます。
両親とも仲良くトラウマとかは無し。
ただ、普段は化粧してるので他人にはわかりませんが、顔に大きな消えない痣があり、
それを子供が小学生、中学生、高校生と育つ頃には見られて生活するのも、憂鬱だし不安です。

真剣に悩んでいます。
子供を作らないという意見じゃなく、前向きになるためのアイデアをお聞かせ下さい。

ユーザーID:0470848085

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  • レスします

    それだけ子どもが嫌いで、なぜ前向きになりたいのか理解できない。
    子どもはずけずけと嫌な部分に入ってきます。
    甘いもんじゃない。

    私は胸にコンプレックスがあったけど、こどもはおっぱい大好き星人でした。
    できれば見せたくない、触らせたくないのに、しぶとくくらいつき
    6歳になった今でも隙あらば手を服に差し込み触ろうとします。
    あなたの顔のあざについても同じでしょうね
    ママの顔の模様はなあに?からはじまって触る・なめるはあたりまえ
    反抗期にはママの顔のあざのせいでお友達からいじめられた、など
    わざわざ胸をえぐるようなこともいうでしょう
    もちろん、子どもが産まれたら一人になんて絶対になれません
    トイレの中までついてきます。
    一人で眠りたくとも布団にもぐりこんできます。
    朝起きてとなりにあなたがいなかったら大泣きするでしょう

    こんな面倒な出産育児を、わざわざ自己洗脳してまでその気になりたいなんてどうかしてます。
    他人の手を借りてまで「その気になりたい」なんておかしな話です。

    ユーザーID:4942523443

  • そんなもんですよ

    30の頃、私も子供が欲しいとは全く思ってなかったですねぇ
    付き合い10年弱同棲6年(子供も結婚も不要な二人だった)の彼(現夫)と結婚したいなぁと
    やっと結婚願望が出てきた位でした

    で、結婚して1年したら今度はあんなに嫌だったはずの子供が欲しくなる願望が生まれ、
    妊娠出産はその後でした。
    結婚して、生活も収入も趣味も落ち着いて、でもなんだか手が開いて暇で
    こんな幸せだけど暇な時間をずっと過ごしてていいのかな?
    と今の生活に物足りなさを感じた時に子供が欲しくなりました

    女性は、毎月1つずつ卵子を捨てています。
    一粒、一粒・・・手から砂が零れ落ちるように、生まれた時から抱えていた可能性が零れ落ちて消えていく、
    そのイメージがたまらなく惜しくも感じました。

    ところで、まだ結婚してなくて彼なんでしょう?
    そりゃ、法律上の確約も生活基盤も無い内に子供願望なんて生まれる訳ないですよ。
    不安な環境で産みたくない、それは子を思う母心でもあります。
    趣味はやりつくし、結婚して収入・環境共に落ち着いたら前向きになれるかも。
    後は年齢、30、32〜34、39、40〜42辺りで多分「波」が来ると思います。

    ユーザーID:6302350368

  • ごめんなさい、無責任に背中は押せません

    きっとみなさんがエールのレスをすると思いますので、私は違った視点でレスさせていただきます。

    子供が好きじゃないのに無理して産もうとしなくてもいいのでは、とは率直に思いました。
    私は子供大好きですし、現在2歳になる女児を育てていますが、まあムカつくことだらけです。笑
    子供が嫌いな人に、育児って耐えられるのかな、と正直に思います。
    虐待のニュースを見ると、ああ我慢できなかったのか、そしてなぜ我慢できないような人が産んだのか、と思います。

    子供を持つメリットなんてないですよ。
    トピ主さんが挙げたとおり、デメリットだらけです。
    「自分の好きなように人生を送りたい」人にとっては、ですが。
    ただ、自分の死後の手筈は、近親者に迷惑がかからないように整えておいたほうがいいと思います。

    子供が好きじゃないのは別に、性格が悪いとは思いませんよ。
    むしろ、嫌いなのに無理に子を産もうとするのがこわいというか…母子揃って苦しむことにならなければいいなと思います。

    どうしても子供を産もうと思うのなら、夫婦揃って不妊の検査をすることをおすすめします。
    欲しくてもできない人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:1851002624

  • 子供がほしいと思った気持ち

    妊娠6か月目の妊婦です。
    実は、私も子供が嫌い(苦手)です。

    結婚して2年。愛する主人の子供がほしいと思うようになりました。
    うまく表現できないのですが、産まれてくる子供は「他人」ではなく、「彼と私の血を引く」子供であり、授かることができれば宝物になるのではなかと。

    最近胎動を感じるようになったのですが、主人の分身が私のおなかで育っているという感覚があり、幸せな気分になります。

    私も今まで、自分中心の自由な生活をしてきました。
    子供が産まれたら、自分の自由な時間はとても少なくなるでしょう。
    でも、主人と二人の時間は今までもう十分楽しんだから、これからは子供中心の生活にシフトしてもいいのではないかという気がしています。2人→3人になったら、もっと楽しいかもしれないと前向きに考えたいです。
    自分がちゃんと子育てができるのか。いい母親になれるのか。仕事の両立はできるのか。不安はたくさんあります。
    でも、今は新しい生活を楽しみたいという気持ちです。

    無理する必要はありませんが、子供を産むにはリミットがあります。
    トピ主さんが前向きに考えられますように。

    ユーザーID:5928905266

  • 妊娠中だけど苦手です(笑)

    私も一人が好きで、子供が苦手です。
    でも、今妊娠中。それも不妊治療を経ての妊娠です。

    私の場合は結婚が33歳で、「子供はどうするか」と迷える時間があまりなかった。
    夫婦とも「いつかは子供が欲しい」と思っており、それなら早めに行動するしかない。
    20代の早い結婚ならまだしも、30を過ぎると妊娠率も下がっていくし、子作りを始めてもなかなか授からないかもしれない。

    案の定なかなか授からず、やっと授かった今は30代後半…。

    子供嫌いな人が、本を読んだくらいで子供好きになれることはそうそうないと思います。
    それよりも子供を作ってしまった方が早いと思う。

    妊娠中の私ですが、お腹が大きくなった今でも子供が苦手ですよ(笑)
    他の妊婦さんのようにマタニティ生活を特にエンジョイすることもなく、ごく普通のテンションで暮らしてます(笑)

    多分、産んだら変わるんだと思います。
    我が子は間違いなく可愛いだろうし、自分が子供を持つことで、他人の子供も許せる・可愛いと思えるようになれるんじゃないかと。

    まさに、「案ずるより産むが易し」じゃないかな。
    気持ちは後から付いてくると思いますよ。

    (続きます)

    ユーザーID:7294026964

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  • 無理に欲しくなるようにって

    主さんの子ども嫌いな理由を見たら「子どもを持たない」という意見にしか辿り着きませんよ。

    40歳という年齢が近づけば、自然に「欲しい」と思えるかも知れませんが。。

    他人の子どもは可愛くないけど、自分の子どもは可愛い。
    そう仰る方もいますが、そうなればいいけど、たまに可愛く思えない・・と苦しんでいる方もいます。
    そんな子どもは不憫ですよ。

    子どもが欲しい気持ちに理由なんてないんです。
    無理に「欲しい」と気持ちを仕向けることも出来ないと思います。
    たぶん、女の本能の部分だから。

    それだけ熱望した子どもでも、育てるとなると本当にストレスの日々ですよ。
    無性に可愛い気持ちと、自分とは違う人格への戸惑いの繰り返しです。

    ご主人と何度も話し合って、自然に考えられるようになるのを待った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6264594130

  • 妊娠中だけど苦手です(笑)つづき

    あとお顔に痣があるとのことですが、私も頭に傷跡(ハゲ)があります。
    かなりのコンプレックスです。

    これも普段は人にわからないよう隠してますが、子供には見られるだろうなと思います。
    でも仕方ないし、生まれた時からそれを見て育つ子には、特に気にも留めないことなんじゃないでしょうか?
    お化粧すれば隠せるんですよね。それなら大丈夫ですよ。

    話は戻りますが、私は今でもベビー・キッズ雑誌を見て心躍るようなこともありませんし、街中で子供が近くにいると「こっちに来ないで〜」と祈ります(苦笑)

    それでも子育てには興味があります。
    自分と夫の子供がどんな顔をしているかを見られるのはとても楽しみです。

    トピ主さんも、今色々危惧してることは、産んでしまえば「どうってことなかった」と思えるような気がします。
    もちろん「やっぱりどうしても子供はダメ」と思ってもそれはそれ。
    でも「子供を好きになりたい」という前向きな気持ちがあるのなら、あとは産んでしまえばなるようになるんじゃないかなぁと。

    まだ産んでない私が言うのもなんですが、産んだらきっと変わりますよ!

    ユーザーID:7294026964

  • 女として、経験してみる

    私も子供嫌いですが、夫に熱望されて1人産みました。私も女として、出産と育児を一度 経験しておくべきだと思ったんです。

    新しい土地で友達も、頼れる親もなく、つわりもひどかったし、子供が小さいうちは密室育児で 拘束されるので 辛い時期もありました。
    でもよく笑ってくれる子だったのと、夫がとても協力的だったので乗り越えられましたね。
    気にしてらっしゃる痣、子供にとったらどうでもいいことですよ。色んな見た目の親 いますもん。

    今 子供は高校生。親バカですが、優しい子に育ってくれました。産んで良かったです。今でもよその子供は嫌いですが(笑)
    ところでトピ文、「彼」って書いてますけど、結婚してないの?

    ユーザーID:4920439393

  • 無理です。

    私も子供嫌いでした。
    が、こればっかりは産んでみないとわからないことですよ。
    妊娠期間も、陣痛への怖さも。
    どんなに本を読んでも、どんなに人の子供を見ても、
    実体験しないと本当に全然わからないです。
    ということで貴女がここで意見を募っても無駄だと思います。
    他人の子が可愛くないのに、他人の出産、育児の実体験や
    本を読んだりして前向きに考えられると思いますか?
    なるわけないじゃないですか。

    ただ、かなりの確立で合っていると思うことは
    「生んでみたら可愛かった」の一言です。
    殆どの人がそういいます。実際に可愛いです。
    夫は(申し訳ないけど)二の次になります。

    なので、生んでみたら?としかいえませんが、
    自分の時間が何より大事、と思うならやめておきなさい。
    それが子供の為です。

    ユーザーID:1474063679

  • この人と一緒に子育てしたら、きっとすごく楽しいだろうな

    すごく好きな彼なのに、

    この人と一緒に子育てしたら、すっごく楽しいだろうな、
    すっごく幸せだろうな、
    素晴らしい体験ができるんだろうな、
    とは思えない相手なんですね。

    そう思える人と出会ってから子供作りましょう。

    ユーザーID:1012101259

  • 私も同じでした

    私も昔は主さんと同じ考えでした。子どもはうるさいし我儘だし汚いし嫌いでした。自分の生活リズムを子供に壊されるのも嫌だったし、お金もかかる。母性本能も皆無でママになりたいとか思ったことなんてありませんでした。子どもを産むといろいろ制限されるし我慢することばかりだし、このまま夫婦2人の生活でもいいかな・・・と思っていました。

    ですが、今若いときに夫婦2人の生活でもいいけど、年をとったとき後悔しないだろうか?と考え始めました。周りは孫が産まれてどーのこーの言ってる時に、自分たちは子どももいない、孫もいない。寂しいのかな〜・・・。
    夫が死んだら?その時は自分の親だっていないでしょうし、本当に一人になってしまう・・・。
    子供を産む人生と産まない人生、どちらにせよ後悔するかもしれないけど、じゃぁどちらのほうが後悔が大きいだろう?と考え子供を産む人生を選びました。

    結果、本当に子供を産んでよかったと思っています。子どもが大嫌いだった自分が180度変わりました。子どもの力ってすごいですね。
    子どもを産む前はいろいろ考えてしまったけど、本当に案ずるより産むが易しでした。

    ユーザーID:2066501096

  • 心から、は難しい、でも子供は面白い。

    私も妊娠や出産に全く興味がなく、
    子供も嫌いだったので
    忙しい共働き、子供いなくてもいいか…と思っていましたが
    偶然息子がやってきました。

    それはそれはもう…
    可愛いですよ。

    ただ、世間一般のお母さんの様に
    何もかも投げ出して子供の為に。
    新生児がかわいくて何度でも抱きたい。
    …とは思いません。

    でもやっぱり子供は面白いです。
    小さいふにゃふにゃが一人前になっていく過程を見るのは
    喜びもあり、感動もあり、教えられることも沢山あります。

    子供らは私が母で迷惑かも知れませんが
    彼らと出会えたことは本当に私の宝です。
    こんな母でも無償の愛をくれるのです。
    無償の愛とは
    親が子供にではなく、子供が親物だと知りました。

    妊娠出産乳幼児の時代だけではなく
    その先を見据えてみたら
    また違う見方ができるかも。
    子供は育って大人になります。
    二人きりの家が賑やかになるのは良いものです。

    因みに子供嫌いなので
    孫には興味ありません。

    こんな私でも子供を持てた人生に感謝していますよ。

    ユーザーID:3248608090

  • 自分の子

    私の場合、子供作る作らないを考える時間もなく、結婚したらハネムーンベイビーを授かりました。心の準備もないので、妊娠しても特に嬉しいとも思わず、すぐにつわりがスタート!義親との同居もしてたので、そっちのほうにエネルギーを取られ、ゆっくり子供のことを考える余裕もありませんでした。

    しかし無事生まれて、我が子を腕に抱いたとたん「可愛い〜〜!」と思いました。それ以来メロメロです。初めて熱を出したときなんか、心配で心配で。自分の気持ちがこんな風に変化するなんて思ってもいませんでした。

    でもね、スーパーなんかで他人の子供を見ても、可愛いなんて全然思いません。本音を言うと、自分の子は可愛いけど人の子はどうでもいいです。たぶんこれは理屈じゃない、生理的なものだと思いますよ。



    人は子供を産むように作られてます。生まれたら自然と母性って芽生えるはずです。今、トピ主さんが子供が好きじゃないのは、それは他人の子だからですよ。

    ユーザーID:1324960065

  • 子育ては想像を遥かに超える

    子育て、ほんとうにほんとうにほんとうにキツイです。

    うちは発達障害があるから余計大変なんだけどでもスタートからあなたみたいだと本当に産むのをやめて欲しいです。

    子どもが大好きで不妊治療も何年もしてようやく授かった子どもでも、何度も死にたい、産まなければ良かった、と思ってしまったことあります。

    あなたが考えるデメリット、最悪な状況の何倍もしんどいのよ。修行とか罰ゲームとかそんな境地ですよ。

    私はそんな3年間を送って来ましたが元々子ども好きだから母子ともに生きてこれたような気がします。
    居てくれるだけでいい。
    この子が全て。
    いなくなった時のことなんてもう考えられない。可愛くて仕方がないのです。

    修行をとるか、自由をとるか。
    子供できたら自由がなくなりますよ、もう圧倒的に。

    ただ修行したらやっぱり人間成長しますよ。
    理不尽だらけの相手と24時間一緒だからね。

    私の親友、子どもを授からないのですが、彼女は本当に人間が出来上がっていて、達観していて、なんと言うか修行する必要のない人なんです。
    神様は私が未熟だから試練を与えたんだなぁと思ってます。こんな人もいます。

    ユーザーID:7103417734

  • 追加です

    ごめんなさい、
    乳幼児より先を見据えてみては、とコメントしましたが
    大きくなった子供に見られて生活するのが嫌だと
    トピにありましたね。
    読み落としました、ごめんなさい。

    そうですねぇ…
    まぁそのころには子供たちがいるのが普通になりますので
    慣れると思いますよ。
    軽くてごめんなさい。

    私も子供が苦手ですが
    息子があと3年もして独立することを考えると
    (今中3ですが彼の希望の進路を進むと大学は親元離れます)
    寂しくてたまりません。
    涙が出ます。

    元はいなかった人間が
    こんなに私にとって必要な存在になる、というのも不思議。

    あなたもその不思議を味わってみませんか?

    あんまり真面目に考えて
    「最高に産みたいと思ってから産もう!」などと考えなくても
    良い気がします。

    昔は
    そんな事考えて子供を産んだりしませんでしたよね?
    今の時代だからこその悩みなのでしょうか。

    いいんです、覚悟が無くても。

    ユーザーID:3248608090

  • 可愛く思えなかったら?

    必ず、「産んでみれば変わりますよ〜」「変わりましたよ〜」という意見が出ますが、そうとは限りません。

    別に反対はしません。
    ただ、意識して「子供が欲しい」と思えるようになるのは
    無理かと思います、周りも見てて。
    年齢とともに突然、「子供が欲しくなった」と言う人はいますが。
    夫に説得されて納得しないまま、出産した友人もいます。
    嘘みたいにメロメロになった友人もいれば
    やっぱりやめとけばよかったという友人もいます。

    トピ主様がおっしゃる通り、
    自分の時間は(少なくても幼稚園に入るまで)一切なし、
    幼稚園などに入っても、遠方の友人と会ったり
    自分の好きなように行動することは無理でしょう。
    お金もかかるし、赤ちゃんのうちは睡眠すら取れません。
    子供を抱っこしながら、ご飯も立ったまま食べたりしました。
    その辛さも子供が可愛いから耐えられるのです。

    もし可愛いと思えなかったら・・
    どうするのか?
    それを考えておいた方がいいですね。
    納得して出産したいなら、
    自然と考えが変わるのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:9834527651

  • 縁。

    今、この世にないゼロの命をこの地球上に呼び込むほどの権利とか資格が自分にあるのか?って考えてしまうかもしれませんが、子供、来るときはくるよ。
    作ろうと思っても来ないときは来ないよ。

    神様が決めるんじゃない?

    主様は完全に自分が命をコントロールできると思っているかもだけど、本当に命のありようの前で、人は無力だと思う。

    子供嫌いであっても、命が来るなら、それは縁だし、来ないなら、それも縁。

    とにかく、自分で運命の全部を意思の力でコントロールするという気持ちを持ちすぎないのがいいと思う。

    だから、生みたくなるように自分が納得するために、あれは○これは×と詳細に分析せず、もうほったらかしで、のんびり暮らしたらいいんじゃないかな。

    子供ほしいときは急にスイッチ入るし、そうでないときは、何をどうしても、ほしくならないと思う。
    そのほしくなるタイミングが35歳前なら、ラッキーかもですね。

    ユーザーID:1457480967

  • 老後のため

    全く同じです。
    でも子供作りました。
    老後の身寄りのためです。
    面倒みてもらえるかはわかりませんが、ないよりかはあった方が。

    老人ホームなんて簡単に入れないし、
    莫大なお金かかるし、入れても場合に寄っては追い出されるし。

    というわけで、かわいい男児を授かりました。
    やんちゃで大変ですが、もう…かわいい!
    毎日、旦那と「こんな幸せ、知らなかったねー」と言っています。

    保育園に通わせてるのでたくさんの子供と会いますが、
    やっぱり他の子は苦手です。愛想よく相手にはしますが。

    保育園に入れて、子育てを半分手伝ってもらえばいいと思う。
    私は日中は保育園が、朝晩休日は旦那が子育て。私は仕事して、料理して、かわいがるだけ。
    それだけでも、すごく大変ですけどね。ヤンチャすぎる我が子は。
    でも産んでよかった!保育園入れたことと、旦那が家事育児を率先してほとんどやってくれるからこう言える。

    子供が大変なのは数年だけ。
    子育てが大変な時の数年の我慢と、老後30年を不自由に寂しく過ごすことを比べたら、子供を作ることに迷いはなかったですね。

    旦那さんが家事育児をやらない人なら子供やめた方がいいかも。

    ユーザーID:6783539236

  • ボランティアをしてみては?

    ボランティアをすることをおすすめします。
    私は、学生時代、知的障害をお持ちの人達と一緒に旅行して楽しいことを味わってもらうというボランティアを経験しました。
    自分自身がまだまだ親に色々してもらっていたため、うまくいかず大変でした。
    しかし、得るものはありました。
    ボランティアをして、思ったことが良い感情であれば、お子さんを持っても大丈夫でしょう。しかし、マイナスの感情が芽生えたら、お子さんを育てるのは難しいことかもしれません。
    良い感情が芽生えるまで何度か経験されてみては。

    それから、
    人様に無償の愛を注げるかどうか、会社でもどこでも人に優しくできるかどうか?どうですか?
    バスでお年寄りが乗ってきたら、さっと席を変わるとかそういうことを常に意識してやっていますか?
    自分さえよければ人はどうでもいいという考えではだめですから、まずは常日頃から人に優しくして行って、それがストレスじゃなくなったら、お子さんを育てられる可能性があるかなと私は思えます

    ユーザーID:2499996481

  • うまく言えないけど

    私は35で結婚するまで子供が欲しいと
    思った事がなくまた子供は嫌いでした。
    目標ある仕事について順調でしたから
    仕事辞める気はさらさらなくて。。

    仕事は続けていいと言う夫に出会い、
    結婚して出産のラストチャンスは今!
    と思ったらすぐ子供が欲しくなりました。
    でもそう都合良くはいかないもので。
    結局40で初産でした。

    我が子はすっごく可愛いですよ!
    仕事続けながらの育児は大変でしたが
    やりがいあり子育てから色んな事を
    学んでいます。
    その息子は大学生なのでまもなく自立
    するでしょう。
    生まれて来てくれてありがとう!
    楽しい育児チャンスを与えてくれて
    ありがとう!って心の中でいつも
    つぶやいてます。

    いま自分の時間たっぷりあります。

    ユーザーID:3606760341

  • 無理に作らない方がいいですよ。

    子供は作らない方がいいですよ。
    欲しくないのに無理して作ると後々あなたが大変な苦労をしますし、
    子供もすごく迷惑です。虐待につながります。
    子育ては過酷です。あなたがどんな時でもあなたが中心になって子育てしなければなりません。
    だれが助けてくれる訳でもありません。
    子供を心から欲しいと思わない限り、子育ては出来ません。
    子供を持つのに、あなたの考えは凄く甘いです。腹が立ちます。
    障害のあるお子さんだったとして、育てられますか?
    必ず健常児が生まれるなんて保障どこにもありませんよ。
    出産はやめたほうがいいです。
    子供が犠牲になります。

    ユーザーID:8118255712

  • こどもから沢山学んだ

     人が人を育てるにあたり、10年くらいは毎日24時間(仕事している人はこの時間が短いですが)子どもと向き合わなければいけません。自分の思い通りにならないのは当たり前だし、お金も時間もかかります。1人の時間はなくなるでしょう。

     でも、子どもを責任持って育てることは、親も人間的に成長し、経験することでいろいろ学ぶことはできます。いろんな立場の人を知ることができ、人としての幅が広がったと思います。私は2人の子持ち(うち1名は障害持ち)ですが、彼らから学ぶことは沢山ありました。きっとこれからもそうです。

     別に変に子どもを迎えることを楽しみにする必要はないと思いますよ。初めてのことで不安になるのは当たり前だし、不安定になることは確かですから。

     なお、子どもを好きにならなくてもいいし、自分の子を愛することは当たり前とかって構えることもないです。私は自分の子を嫌いではありませんが、基本この子達を自立に持っていくにはどうしたらいいかしか考えてないです。必要だからスキンシップをしたり、大好きと言って抱きしめる…という感じです。まあ、かわいいと言えばかわいいけど、そればっかじゃないですから。

    ユーザーID:5373634060

  • 孤独と向き合う覚悟はありますか?

    子供がいらないということはこの先、孫もいないと言うことですがそれは構わないですか?
    もし旦那が先に死んだらあなたは老後、一人で生きること、死ぬ時に側に誰もいないことを覚悟しなければならなくなりますが出来ますか?
    高齢者になり、朝家を出て、ゴミ捨てばでゴミを捨てながら「いつかは私も死ぬんだな」とふと考えた時、隣で「言ってきまーす」の声がし振り返ると、ピカピカの一年生の孫の手を繋いだ自分と同年代の老婦人が、にこにこと孫を見つめて歩道を歩いて行く後ろ姿が、始まりの春に相応しく輝いて見えてもあなたは淋しくはならないですか?

    私は思うんですけど、体が若いうちに孤独ではないのは当然です。
    体がすっかり衰えた時に、孤独を感じさせないでくれるのは家族さらには新しい命の誕生だとは思っています。
    うちの隣に一人暮らしの老婦人が犬と暮らしていますが、
    犬は老婦人よりも先に死にます。
    いざとなればペットで、と言いますが寿命の短さを考えると犬や猫で寂しさを紛らわせるのは難しいと私は思いますし
    自分達が先に死んだらそれも問題です。

    子供の要る要らないより問題はあなたは本当に孤独と向き合えているのか、です。

    ユーザーID:3273726018

  • そんな都合のいい話があるわけがない

     本気でそんな都合のいいアイデア、方法があると思っている時点で大きな間違いです。子供を自分の損得で考える時点でアウトです。これは本能とか自然に湧き上がる感情であり、トピ主さんの場合はそれより理性・合理性が上回っている今、別の合理的性をもって『子供を持つことのアドバンテージ』が持たない理由を上回ったら、子作りに励むのですか?

     そもそも持つ、持たないが合理性で語られることではない。語れるわけがない。生まれてこうなったらどうしよう、というネガティブな羅列をしている状態では・・・彼の子供を産みたい、という感情は合理性からは生まれません。情ではなく理屈にとどまっている限り無理と思われます。

     はっきり言ってしまえば今避妊してないけどもうこのまま! みたいな、ある意味合理性が吹っ飛んだ状態が必要です。つまり、行き当たりばったり、一か八かを勧めます。はっきり言って育てないかもしれないけど、生むだけはやるからどうぞ、と開き直って、その後は成り行きに任せましょう。作ってから考える。まずつくる、四の五言わずに子どもがお腹にいる、という環境にあえて身を置くのです。清水の舞台から飛び降りてみてください。

    ユーザーID:8402541051

  • トピ主さんの場合、子供嫌いでなく自分大好きなだけ

    トピ主さんは子供は必ず出来ると思っているからデメリットしか浮かばないんですよ(子供って本当に欲しい時は中々出来ないものです)

    あと5年もすれば子供が出来ない可能性が大きくなり子供がいないデメリットしか浮かばなくなってきますよ。
    そうなればトピの問題は無事解決です。

    それより気になったのは子供の前に結婚の話が抜けていますよ。

    ユーザーID:8305787657

  • 問題の切り分け

    私は子供は大の苦手でしたが、自分の子は最高です。今でも他所の子は苦手です。
    子供に関しては、「いつかはいた方がいい」と最初から思ってましたので、結婚後10年近く経ってから、「そろそろ年貢の納め時」と高齢出産しました。私の場合は、キャリアダウンを伴う重い選択だったので遅くなってます。

    問題をいくつかに分けて、軽減できるものはした方がいいです。

    まず痣ですが、レーザーなど目立たなくする治療はできませんか?
    それから、自宅でも、保湿系のコンシーラーなどでポイントカバーなさってていいと思いますよ。

    環境を整えたり、覚悟する時間を、来年と言わずもう少しいただけませんか?
    子供を持つ、という選択には従うつもりなのですよね。
    主さまだけでなく、配偶者さまも、「イクメン」の心づもりを。

    可愛い、大好き、と思えなくても夫婦2人掛かりで誠実に世話できれば十分です。親にはなつきますから。(肉親には頼りすぎないで。プロなら母親と愛着を争わないので。)
    フルタイムで、信頼できる保育所のバックアップも使えば、夜だけなら頑張れますよ。
    うち、保育所選びは頑張りましたよ。頼れる園で、本当に世話になりました。

    ユーザーID:0343615056

  • 見方を変えたら

    生まれた子供の立場から考えたらどうなのかな?

    生まれた子がこのうちに生まれてよかったとっても幸せと
    くったくない笑顔で言う

    生まれた子がお母さん大好きだよ
    大きくなったら結婚しょうと言う

    生まれてきた子供が産んでくれと頼んでなかった言うかもしれない

    命だから
    生まれてくるかもしれない子も真剣だし不安だし
    拒否できない面もある

    前向きなアドバイスではなくて申し訳ない。

    生まれてくる子のありがとうが心に想像できないなら
    止めることです。

    ユーザーID:3876761335

  • 「アシュラ」という漫画

    私は子供はいません。
    今45歳なのでもう望むべくもありませんが、出産可能年齢であった40歳まで、トピ主さんと同じような感じでした。
    子供はできたら産む、と周囲には言っていましたが、気持ちとしてはかなり消極的でした。
    私の育った実家が、今思うと機能不全家庭でした。母は父と兄を生理的に嫌悪して全否定し、歪んだ愛情の持って行き場を私への過干渉と束縛で満足させていました。父と兄は母から愛情を受けられない鬱憤を、私への攻撃で解消させていました。
    私は逃げるように早めの結婚をしましたが、どうしても子供を積極的に「欲しい」とは思えなくなっていました。

    2年前、ジョージ秋山さんの「アシュラ」という漫画を読みました。ずいぶん昔の作品ですが、2年前に映画化されたのをきっかけに知りました。
    読後感は、「せめて10年前にこれを読みたかったな」でした。
    もしももっと早くこの作品を読んでいたら、私は「子供を産んでみたい」と思っていたかもしれない、と思ったのです。
    生育環境や深刻な心理的事情で子供を望みたくない、という人に向いている作品だと思います。

    ユーザーID:7622794896

  • 私の場合

    親戚やお友達のお子さんと触れ合う機会はないですか?
    できれば話し始める前の赤ちゃんがいいんですが。

    私も20代の頃は街で見る子供を全く可愛いと思えなかったし
    もし産んだらこの先20年大変な責任を持たなければいけないと考えると
    とても無理…という感じでした。

    でも30代になり精神的・金銭的に少し余裕が出はじめた頃
    友達や妹の子供を世話する機会があり、子供ってなんて面白いんだろうと180度意識が変わりました。
    特に甥の成長に興味津々(現在3歳)。
    甥は妹と、妹の夫にそれぞれ似ているところがあり(あたりまえですが)
    自分と夫の子供はどんな子かな、会ってみたいな、という気持ちもわいてきました。

    今は、積極的にではないですが、子供ができるならできてもいいかなという気持ちです。

    子供に興味を持てなかったのは、身近に子供が居ないせい、という可能性があれば
    お試しください。

    ユーザーID:8676075554

  • すでに半分

    「子どもが欲しいと思えるようになりたい」と思う時点で、もうすでに半分「子どもが欲しい」のだと思いますが?

    変に理屈付けしようとしないで、もっとご自分の気持ちに正直になりましょうよ。

    ユーザーID:4518334135

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