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ホテルに泊まりたがる母 水臭いと思う夫

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家族・友人・人間関係

kaob

私は実家が四国で現在、関西に住んでいる結婚13年の40代主婦です。

子どもの習い事の発表会を見に今週末、母が関西にやってきます。


母→自由気ままに過ごしたい。
発表会には行くが、前日から行くか日帰りするか翌日帰るか気分で動きたい。

夫→予定をきっちり前もって決めて欲しい。

母は、予定が決まらずに迷惑をかけるし
もともと他人の家では気が休まらないタイプなので
ホテルに泊まりたがります。その際、孫も一緒に泊まってくれると
大満足。


しかし、夫は泊まる家があるのに、ホテルに泊まるという発想が
理解できない人です。
そんなお金がかかること、わざわざせずにうちに泊まってもらえと。

交通費も宿泊費も母が自分で出すので、母が気分よく過ごしてもらえるのが
一番だと思うのですが、夫はそうは思わない様子。

水臭いと言って、はっきりとは言いませんが不満げです。
孫が一緒にホテルに泊まるのも、よく思わないようです。
それなら、我が家で過ごせばいいのに...という思考でしょうか。

前回、初めて母はホテルの泊まりました。私と子どもも泊まりました。
快適だったのか、今回もそうしたいようです。
ですが、夫の手前、今回は日帰りということにして帰ったように見せかけて
ホテルで一泊して帰るか、泊まるなら我が家に泊まって欲しいといいました。
子どもにもおばあちゃんは日帰りという事にして。

正直、母とゆっくり過ごすのは年に数回なので、私もホテルに泊まって
話などしたいです。夫がいたらできない話や、できない遊びもあります。


こういう場合、どちらの思いを優先するのがいいと思いますか?

夫にどういう言葉で説得すれば、母の気持ちを理解してもらえるでしょうか。
言葉を尽くしたつもりですが、納得できず溝ができてます。

ユーザーID:6413594435

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  • 先の短い母を!

    よくわかります!
    うちの母も、私の夫を気に入ってはいますが、異性だから一緒に泊まると気を遣うし、私もつかれます。

    うちの夫はよくわかってくれて、「二人で泊まってこい」と送り出してくれますが、そうでなくても私は母を優先します。

    だって、あと何回ゆっくり話ができるか、、、年に数回しか会えないのだから、お母様の意見を尊重してあげませんか。

    ユーザーID:3116443864

  • ホテル楽ですよね

    ご自宅は洋室の客間はありませんよね?
    年を取ると和室の寝起きはつらい、ではいけませんか。
    言い訳でもなんでもなく、ベッドでなければ泊まれない高齢者は多いと思います。

    あるいは、母はホテルに泊まること自体が楽しみというのは、理解してもらえないでしょうか?
    ホテルのお泊り自体が好きで、都内に住みながら都心のホテル泊りを楽しむ人も多いですよね。
    ご主人は、そういう楽しみは理解できないタイプなのかしら。
    ご主人の好きな趣味(野球でも、釣りでも、音楽でも)を引き合いにして、楽しめない人もいるけどあなたは好きでしょ?と言ったらわかってもらえないでしょうか。

    また、お母さまは、訪問時にご主人とはお会いにならないのですか?
    もしそうだとしたら、ご主人は、そこがおもしろくないのかもしれません。
    お母さまとしては婿との時間など気をつかうだけでつまらないのかもしれませんが、そこは大人の礼儀として、たとえお茶を飲む機会だけでも作る努力は必要に思います。

    ユーザーID:0437394465

  • 私の母もホテルを希望すると思います。

    たまにホテルの雰囲気を味わいたいから。
    私も四国在住ですが、大阪や神戸に出張するときはわざと日帰りせずにちょっとリッチなホテルに泊まって優雅な朝食を楽しみます。

    私なら 正直に言って母とお泊まりすると思います。
    後々ばれて嫌な思いをするのは嫌ですから。

    仲間はずれにされている気がするのでしょうか?
    ご主人の親御さんの時はどうされてますか?あなたのお宅へお泊まりですか?
    それぞれの親御さんの希望に合わせた対応で良いんじゃないですかね、
    正直に 母はあなたに気を遣うから泊まりたくない、気を遣わないでって言われても遣わないことはできない、水くさいのではなく、遠慮だと。

    ユーザーID:3256049696

  • 両方の考えを配慮して

    平日に来て、夜はお母さんだけでホテルに泊まる。(あなたたちが泊まるとお金が勿体ない)

    夫さんが仕事に出たら家にお母さんが来る。夫さんが仕事から帰って一緒に食事したらお母さんはホテルに帰る。あとは自由に。

    あなたがホテルに泊まりに行くから夫さんが変に思うのでは?

    なんだか、お母さんは家に来るのは嫌で、外であなたとこそこそしているような感じがするよ。

    また小さなお子さんとあなたがいちいちホテルに泊まるのは、お子さんのためにもあまりいいと思いません。お金もかかるし。やはり、夫さんを避けているような、どこか変な感じがします。

    お母さんは一人でホテルに泊まり、翌日昼間、夫さんがいない時に、あなたの家に行き、夫さんが帰るのを待って一緒に夕食を食べ、一人でホテルに帰る。

    これですね。

    ユーザーID:3932804156

  • ホテルじゃなくて

    旅館はないのかい?皆で温泉なら有りじゃないの?
    しかしそうですね、お母様が大人げないともいえるし(つまりあなたの夫がうっとうしいから家はいやなのよね?それってどうよ。それに義母が毎回ホテル泊まりで息子と子供だけ連れてあなただけ残してたらどう思う?もう来るなと思わない?)夫が大人げないともいえる(うっとうしがられてると察したんなら、たまになんだから親子水入らずにしてやれよ)。お互い様ですね。でも内緒でホテル?嘘をつくってこと?それはよくないよ。聞かれたら 母はホテル取るってさ、と言えばよいだけ。私は、お母様がすこしは我慢して娘の夫を受け入れろとおもいます。

    ユーザーID:7597925727

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  • それでは娘婿が邪魔!という態度になりますが…いいの?

    >水臭いと言って、はっきりとは言いませんが不満げです。

    『水臭い』という言葉は、母親本人が「本当は泊まりたいんだけど迷惑を掛けては申し訳ないから、私はホテルでいいわよ」と遠慮している時に遣う表現ですよね?
    本人が気楽さを求めてホテル宿泊を希望しているのですから『水臭い』は不適切かと…。

    ただ、

    >前回、初めて母はホテルの泊まりました。私と子どもも泊まりました。

    これはいただけませんね〜!
    これでは、トピ主さんの母は、夫のみを邪魔にしたことになります。

    逆の立場になって考えてみて。
    トピ主さんが夫の母親に「どうぞ、うちにお泊まり下さい」と言っているのに義母が断って来て、その結果、息子と孫だけを連れてホテルに宿泊したらどう思います?
    「何コレ…。結局、嫁の私が邪魔なだけ?」と悲しくなりませんか?

    夫一人をのけものにして皆でホテルに泊ってしまうなんて可哀相。つまり…

    >母→自由気ままに過ごしたい。

    →その為には娘婿が邪魔!という態度ですよね?

    ホテルに泊まりたいなら一人で気ままに泊るか、連れ出すのを孫だけにする等の配慮が必要では?

    ユーザーID:2839479596

  • うーん

    一見、気遣いのようだけど、
    娘・孫と気兼ねなく楽しみたいって事だもんね。
    旦那さんにしてみれば除け者にされてるようで
    気分が悪いってのもわからないでは無いかも。

    あと、夫家族が泊まるのをトピ主さんは嫌がってるのかな?
    牽制してるのかな?と思ってしまうし。

    いっそ腹を割って話してみては?
    母にとっちゃ夫がいたら面倒だし気を使う。
    ぶっちゃけ邪魔なのよって。
    それは娘の夫と義母という関係が面倒なのであって
    あなた個人をどうこうって事では無いし、
    そう珍しい事じゃないからさ。
    あなたもせっかくだから一人で好きなことしなよ。
    みたいな感じで。

    ユーザーID:3942533069

  • お母様に一票かなぁ…、

    ご主人の気持ちも分かるけど…。

    でもなぁ〜私も経験有るけど、他人の家だとくつろげないのよねぇ〜。
    お母様もせっかくの旅行で羽伸ばしたいんだと思います。
    いくら主様のご主人でも他人ですから。

    ま、折衷案だと2泊してもらって一泊は主様とお子さん(お孫さん)と三人でホテル泊。
    次の一泊は主様宅で…。
    って言うのはどうでしょうか?

    理想は一泊分のホテル代は”お母様、娘さんと水入らずで”ってご主人から言ってもらってお金を渡すことです。

    ユーザーID:7038808947

  • 夫が邪魔者…

    って、夫の立場なら思いますよね〜これが息子夫婦ならば、嫁に気を使う優しい姑になるんでしょうがね。何言ったってそりゃ納得しないし気分悪いしね…だって妻子はホテル泊まりでしょ?そりゃ〜邪魔者扱いじゃない。
    私がお母さんだったら…夫さんに気を使って、おうちに泊めていただくわ。
    どうしても泊まりたくないなら一人で泊まる。娘と孫をとまらせるなんて失礼だから出来ないわ。

    ユーザーID:5039973854

  • 融通のきかない

    がんこな夫だね〜。
    お母さんが自分のお金でするんだから、したいようにさせてあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4830603534

  • レスします

    貴女のお母さん私と一緒ですね。私はもっと徹底しています。自由に行動することが大好きなのでホテル以外は泊りません。但しこんな私でも、私の家に泊りに来るのは気にはなりません。要するに誰にも気を使いたくないだけですけどね。貴女がお母さんの家に帰省したらどうですか。

    ユーザーID:3391955517

  • 話のもっていきかた

    旦那さんが一緒にホテルに宿泊していない、という部分がネックだと思う。
    取り残される感じって、さびしいし、嫌だもん。

    だから、主様も母とつもる話がしたい気持ちをおさえて、旦那さんをホテル宿泊に誘うべき。

    旦那さんが「お金がもったいないから断る」という結論をだすことが見えるとしても、ぐいぐい「母と一緒に関西を観光しましょう。みんなで泊まりましょう。気分転換にいいし。」と旦那さんの心を押す。
    そして、旦那さん自身の決断としてホテル宿泊を断らせる。(もちろん、承諾してくれたら旦那さんも一緒にホテルにつれていってあげてくださいな)

    主様は「うちの母は大事にしてくれないの?確かに義理親への気遣い、つかれるもんね…わかるよ。じゃあ、家で休んでいて。いつもおつかれさま」くらい言って、譲歩した風を装う。

    これで、主様の旦那さんは少しだけ義理親を大事にする業務を放棄した体になり、ホテル宿泊を強く反対しないし不機嫌にならないと思う。

    でも、そういう捨て置かれる時間って、趣味に走ったり、浮気する可能性ないかな?

    ユーザーID:9006004082

  • どうなんでしょうか、

    年を取ってくると、体調を整えながらなので、
    本人の思うようにはいかないことが多いでしょう。

    ご主人にもお母さんにも、
    きちんとした予定を立てるのは難しくて、迷惑が生じるのを承知で
    家に泊まる、ということで、手を打ってもらうのが妥当な気がします。

    発表会の夜は、家族勢揃いで、お子さんの頑張りをねぎらってあげた方が、
    健全な感覚かなー、と。

    ついで、とか、せっかくだから、とか、ちょうど良い機会だから、などの
    ご都合主義よりも、お父さんを大切にする、ないがしろにしないこと、
    また、年を取って、行動ペースの合わないおばあちゃんを思いやる、
    いたわることを学べる良い機会にもなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5908227832

  • お母様の好きなように

    娘の家とは言え、娘が嫁いだよそ様の家なんですよ。
    お母様は気づかれするのでしょう。

    またホテル泊で旅気分を味わいたいのです。
    好きにしてもらっていいと思います。
    人の嗜好はそれぞれだって事はご主人にわかって欲しいですね。

    でも泊まれる家があるのにって言うご主人の優しい言葉も好きです。

    ユーザーID:1716346563

  • 熟年主婦だってたまには「非日常」を楽しみたいのです

    うちの母とその姉(共に70代)もホテル宿泊大好きです。
    海外旅行の前泊で空港近くのビジネスホテルに泊まる時など、旅行本体よりも前泊が楽しみなんじゃないかと思うくらい、テンションが上がります。
    普段はジャンクフードの類いはまったく食べないし、晩酌もしない人たちなのですが、「ホテルにお泊まり」の時だけは、カップ麺とスナック菓子と缶ビールを持ち込み、シャワーの後に夕食兼部屋のみをするのが楽しみで仕方無いようで、毎回「今度はどのカップ麺にしようかな〜」と、何日も前から騒いでいます。

    ご主人の言い分は、ピクニックに行くのを楽しみにしている子供に向かって、「わざわざ外に出かけて弁当食べるなんて無駄。詰める手間も掛かるし、そんな事しないで家で普通にご飯食べればいいだろ」と言うようなもの。無粋です。

    ユーザーID:2420430859

  • 温泉に泊まるのはどうでしょう

    独身の息子の所へいくときは、ホテルを予約します。
    息子をだしに本当の目的はホテルでゆっくりするためです。
    温泉のあるホテルを予約します。
    好きな時間にお風呂に入れて、マッサージを受けてすぐ横になれますので。

    お母さんには温泉のあるホテルを予約してあげたら喜ぶと思います。
    食事付なら尚良しです。

    夫には家には温泉が出ないので、家ではなく温泉でゆっくりしてもらいたい。
    親孝行のため一緒に泊まらせてほしいとお願いしたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0467556066

  • 好きにさせてください

    50代後半です。
    昨年、孫が生まれて以降、娘のところに5〜6回遊びに行っています。
    いつも「家に泊まっていったら」と誘われますが、ずーと家の近くのホテル泊です。
    そして先月、始めて家に泊まりました。
    やはり、ホテルが良いです。いろいろ気を使うし、疲れます。
    ご主人とは価値観が違います。
    バブル世代ですので、好きにさせてください。

    ユーザーID:4303950336

  • 夫がいたら出来ない遊びって何?!

    ご主人良い方じゃないですか?
    義理の両親を嫌がる人は多いですよ。
    とにかくご主人にありがとうと感謝を伝えなければいけませんね。
    御主人にはこうあるべきという堅苦しい考えがあるのでしょうか?
    もしあるとしたらそういうところがお母様は苦手なのかも?

    御主人だけひとり置いて娘と孫と一緒に泊まるというのはちょっと配慮がないかなと感じました。
    反対のことをされたら楽ではありますがあなたは他人なのよという疎外感を感じるでしょう?
    こんなことを義理の家族からされたらキライになりません?

    お母様がお友達と一緒にいらっしゃることにすればいいのではないですか?
    1日はトピ主さん宅に泊まりもう1泊はホテルで友人と自由に過ごすということにすれば?
    土日以外にホテルに泊まりあなたと二人昼に話す時間が取れるのではないかと思います。

    気になるのは夫がいたら出来ない遊びってなんなのでしょう?

    とっても気になります!

    ユーザーID:4384556810

  • ハッキリ言ったら?

    他人のあなたがいると気を使うってね。
    そこまで言わないと分からない人なんだから。

    ユーザーID:7724130731

  • お母様の好きにさせてあげれば良いのでは?

    私もお母様タイプです。できれば一人で泊まってのんびりしたいです。発表会とその後の食事は一緒にして(食事代は夫様が払う)、夜はホテル泊が誰にも負担がかからないしね。 ところで夫様のご実家は遠いのですか?親御さんはご健在ですか?まさか同居じゃないですよね?だとしたら尚更遠慮したいですね。

    ユーザーID:8318919856

  • 理解は無理です。

    ご主人にしたら、義親は他人なんだから、、、

    しかし、ご主人もいちいち煩いね(笑)これから先、何かと大変だ!

    母としては、全部解ってるから、余計にホテルに宿泊したいんでしょうね。

    ユーザーID:4286054553

  • 他人がいると安らげない

    なんて、本音は言えませんからね。

    理屈抜きで
    「老い先、短い年寄のワガママくらい聞いてあげなよ
     男でしょう?」

    くらいかな、、

    ユーザーID:1175641927

  • そりゃ気分は良くない

    お母様がホテルに泊まられるのは問題ないと思います。私も子供が結婚したらその家に泊まるよりホテルでゆっくりしたいと思うから。
    でも、、、孫と娘だけ一緒に泊めようとは思わない。それじゃ、あからさまに娘婿だけのけ者にしていてあなたがいない方が私らは楽しいんだよって言ってるようなもの。娘はもう結婚したのです。そのことを蔑ろにするようなことは私なら絶対にしない。発表会など子供にとって大事な時に子供の日常生活を乱すような事もしたくない。1人でホテルで泊まって帰るのがいい。何か困ったことになっていて深刻な相談があるならともかく、結婚した身で夫がいたらできない話や遊びがしたいなんて娘が言ったら育て方を間違ったと情けなくなると思います。しっかりして。

    ユーザーID:6077735638

  • 価値観の相違

    ということは ご主人側の実家・ご親戚の皆様は ホテルなんて水くさい なんで家に泊まらないんだ?という考え方の御一族で 行くにしても来るにしても 自宅派なのでしょうか?
    これまでに ご主人側の御一族 お泊めしてお世話しました?その際 ご主人はどれだけお手伝いしてくださいましたか?トピ主様一人でご接待?
    トピ主様がそういうおもてなしが苦にならない方ならいいですが もし苦手なら ご主人と話し合う良いきっかけかも…。
    上げ膳据え膳 シーツの洗濯などを気にしなくて良いホテル宿泊は 女性にとっては楽しい選択なんですけどね。

    ユーザーID:8634799644

  • たまには贅沢を味わいたいみたい

    「母もたまには贅沢を味わいたいみたいだけど、殆ど機会が無いのよね。だから、発表会に来るときはチャンス到来で、ホテルに泊まってサービスされて女王気分を味わいたいのよ。ヤッパリ貴方がいると、貴方優先にしなきゃ、と思ってしまうみたいで、女王気分になるのは難しいみたい。子供はお姫様(王子様)で、私は侍女なり、召使なり勝手に使い分けれるから気楽みたいよ。たまには母に女王気分を味合わせるのに協力してよ」と言ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:5802594027

  • 私もホテルがいいな

    他所の家に泊まるのは苦手です。
    たとえそれが親の家であろうと子供の家であろうと気を使います。
    食事するのすら苦手です。
    ちょこっとお茶飲んでおしゃべりするくらいが限界です。
    お店で外食、ホテルでゆっくり泊まりたいです。
    そういうタイプの人も居ることを夫が理解してくれればいいのですが。
    お金の問題ではない、嗜好の違いであることを分かってほしいです。

    ユーザーID:7730772671

  • あなた一人だけ家にいて、

    夫と両親と孫でホテルで過ごすとなると多少微妙でしょ…。

    お母様、ホテルで過ごすのはありだと思います。私もそうしたい派です。ですが、夫はどうぞ家にお泊まり下さい…と言ってくれてる。

    私が親だったら、泊まりを増やし、昼間に娘達と有意義に過ごせるようにして、夜までは泊まらせないかな。

    どうせ発表会後は、結構子どももみな疲れてませんか?食事をしたら、後はゆっくりでしょう…、部屋で、遅くまで起こしておくわけにもいかないでしょうし…。

    翌日早くから、行動すれば良い。

    ユーザーID:3021794905

  • お母さんが一人でホテル泊するのは自由。

    「気を使わず自由にしたいと言うから」と言えば
    ご主人も納得するでしょう。
    が、お子さんもトピ主さんも一緒にホテル泊だと
    ご主人にしたら自分が邪魔だから自宅には来ない
    んだなと思ってしまいませんか?
    仲間はずれだし気の毒です。
    (まぁ、ちょとと頑固すぎるかなとは思いますが)

    前回はお母さんの希望を通したなら、今回は
    自宅に泊まってもらうようお願いしてみては?
    そしたらご主人の顔の気も済むのでは?

    ユーザーID:8600676663

  • トピ主夫のような人の場合は

    私の妥協案は
    お母様はホテルへ、お子さんも料金はお母様持ちでホテルへ。
    トピ主さんは我慢しましょう。
    この辺がトピ主夫が不服ではあるけれど我慢ができる範囲ではないでしょうか。
    夫も一緒にホテル案はトピ主夫には向かない気がします。

    ユーザーID:2251314377

  • 私は30代ですが

    私もホテルがいい。

    私は元々、気を使うタイプなんで疲れるんですよ。
    ほっといてー!!って感じですかね。
    お母様の好きなようにしてやってくれー!!

    ちなみに、ご主人 気難しそうですね。
    お母様ってば大変だ。

    ユーザーID:0317601278

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