主人の借金で家族が壊れました

レス342
(トピ主0
お気に入り1,230

家族・友人・人間関係

みすず

50代の主婦です。

主人が借金体質です(それも大きな問題ですが、今回はそのことはスルーしてください)。

30代の娘と息子がいます。
借金がどうにも返しきれず、何年も前から子供に無心してきました。
しかし、娘は嫁いでいるため、援助されたことはありません。
息子も結婚していますが、これまで文句を言わず、数百万円を用立ててくれました。

ところが、昨年、再び都合がつかなくなり
主人が息子に借りられないかと電話したところ
「いい加減にしろ」と、かなりキツい口調で断られました。
カッとなった主人は、縁を切るとか、育ててやったのにとか、散々、罵倒しました。

その後、主人は深く反省して生活態度を改め、本業のほかにアルバイトを始めました。
目に見えて元気がなくなり、趣味のお酒や将棋もいっさいやめてしまいました。

私が叱ったこともあり、主人は息子に謝ろうとしていますが
電話は拒否、家を訪れても拒絶で、話になりません。

私からの電話には出るため
「もう反省している」「謝りたいと言っている」「許してあげてほしい」
などと、伝えていますが、
そのこと自体も頭にくるようで、「もう連絡してくるな」と言われています。

息子の気持ちもわかりますが
家族ですので、せめて話くらいはしてほしいのです。
これまでになく本当に反省していますので・・・。

どうしたら家族は元に戻ると思いますか。

ユーザーID:0674911558

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数342

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 借金癖はなおらない

    その程度の事で、改心したと思うのが甘いんですよ。何十年も変わらなかったのに、
    変わるわけないでしょ。息子さんが折れれば、元の木阿弥ですよ。息子は別所帯をもつ、独立した人間です。もはや家族ではありません。息子さん、きっとお嫁さんと揉めてたと、思いますよ。子供が居れば子供に、居ないのならそれこそ、自分たちの老後の資金にしなければならない大切なおかねを、不甲斐ない義父の借金に取られたんでは、嫁も文句の一つも言いたくなりますよ。息子にしても、息子の嫁にしても、貴女方とかかわらなくても、なんの不自由もないんです。かえって、憑き物がとれたとほっとしているでしょう。あんまりうるさくすると、貴女まで着信拒否されますよ。、

    ユーザーID:8942588754

  • ムリ

    数百万単位の援助って・・・
    けんかして初めてお酒もやめたってどんだけ甘い生ぬるい生活してたんですか?

    仲直りはムリです。今後、死んだ時に多額の借金の相続が残らないようにしてあげてください。

    ユーザーID:4431951621

  • まずは

    息子さんに借りている数百万を返してからの話ではないですか?

    親子関係が決裂する決定的な言葉をご主人が発してしまっていますし
    お金を用立てたことで息子さんの家庭も壊れてしまっているでしょうから
    時間が必要でしょう。

    もしかしたらご主人が体調くずし弱ってからでないと
    謝罪を受け入れてくれないかもしれませんね。

    ユーザーID:7108489726

  • いいチャンス

    夫さんが本当にこの先まっとうな人生を送れるようになるいいチャンスじゃないですか。
    夫さんには苦しむことが「薬」になっているのです。
    やっと気が付いたのです。
    働けるうちに気が付いて良かったのです。
    この貴重な「にがい薬」を早々に手放すようなことはしないほうがいいと思います。

    息子さんを苦しめてきた分、趣味をやめ酒をやめ、こつこつと貯金ができるか
    見極めるのです。
    息子さんに借りてきたお金に利息をちゃんとつけてお返しできるでしょうか。
    息子さんと話が出来ずにさびしいときは、主さんが隣にいて励ませばいい。

    代わった父親をみてこそ、話くらいは聞こうかな、という気持ちが戻ってくれるのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6061057974

  • 簡単です

    お金をこつこつ返していけばいい。

    一万でも五千円でも。

    なんといわれようとこつこつね。


    言った言葉はなかったことには出来ません。

    やりくりして親のため孝行した子どもにいってはならない言葉をいってしまったんですから謝っただけで信頼はもどることはありません。
    親への尊敬もきえました。

    なので子に対してではなく人としてすべきことをすれは多少信頼も取り戻せるかもしれません。

    ユーザーID:1536576066

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お金を返す

    息子さんに用立ててもらった数百万円を全額返す。

    まずはそこからでは?

    でも、お金を返しても信頼・愛情が戻るかは別問題です。

    >どうしたら家族は元に戻ると思いますか。
    法律上は親子でも、気持ちのうえでは他人になっている
    のでは?

    トピを拝見した限りでは、反省してようと、ご主人に同
    情できる点はひとつもありません。

    お金を返せないのなら、もう二度と無心も連絡もしない
    のが、せめてもの罪滅ぼしと思います。

    ユーザーID:3046976385

  • 遅かった

    子供に無心する親…恥ずかしくて私なら顔向けできないです
    謝罪などもういらないです
    借りたお金をコツコツと返してあげて下さい
    反省してるなら態度で示すことです
    口ではなんとでも言えますから
    息子さんにだって配偶者や子供がいることでしょう
    もう別世帯なのですよ
    育ててやっただとかどの口が言うのでしょうね
    産んだのだから当たり前です
    多分全額返済してももう元に戻ることはないでしょう
    それだけ借金とは人間関係を崩すということなんですよ

    ユーザーID:5221085966

  • 息子さんの立場だった者です

    私も絶縁していますよ、当然です。
    若く遊びたい盛りに、総額で東京で家を建てれるほどの金額を取られ続けました。
    元に戻れるとは思えませんが、交流して欲しいなら方法は一つ。
    「お金を返す」
    それだけです。数百万を一気に返せないでしょうが、
    ある程度まとまった金額を半年毎に返す、とか約束して実際に返してください。
    約束を守れれば、いつかは許せると思います。

    ユーザーID:4389482568

  • そこはスルー出来ないでしょう?

    主さんのいう「家族」が破綻したのは、ご主人の借金体質が原因だとはっきりしているのにそこをスルーですか?

    我が子を犠牲にして幸せですか?

    娘は嫁いでいるから援助は出来ない。当然ですよね。
    息子には援助させて当たり前なの?
    「借りられないか」ということは、今まで息子に借りたお金は返したの?

    結婚した息子が親に数百万円も用立てるなんて、息子の妻はどう思っているのでしょう。
    主たちのような親がいる人と結婚したことを何度も後悔したでしょうね。
    主娘の義親が主たちのような親だったらどう思いますか?
    「そんな苦労をさせるために結婚を許したわけじゃない」と思いませんか?

    それと勘違いをされておますが、娘はもちろんのこと、息子も結婚すれば親とは家族ではありません。
    親とは別の家族を築くために「結婚」するのですから、元に戻ることもありません。

    そもそも反省するのが遅すぎですよ。
    主夫婦だけで解決してください。
    しつこく追いかける分、息子との距離も広がりますよ。

    ユーザーID:3334625639

  • 縁を切ってあげるのが思いやり

    家族ですから、とは言いながら金の無心と断られたら逆ギレですか?

    失礼にも程がある。

    で、借金はすべて返してるんでしょうね?

    まさか家族だから返さなくていいと思ってませんよね?

    そんな家族いりませんよ。すみませんが、また家族として交流したいのは、お金を用立ててもらうためにしか思えない。まともな親なら絶対しませんよ。毒親です。
    どうか縁を切ってあげて下さい。

    ユーザーID:1306305761

  • 絶縁のままの方が良い

    あなたはなぜ夫の味方をしているの?
    いいえ
    あなたも夫が息子にお金をタカる事を期待しているのね

    絶縁で良いではありませんか
    絶縁を説いてまた息子に借りる方が良いですか?
    貴女は息子を守らないのですか?
    今のままでは共倒れですよ

    自分たちが潰れてでも
    息子を守る気は無いのですか?
    これまでの数百万をどう考えているの?
    孫が大学に進学する学費が無くなったのではありませんか?
    どう責任取るつもりですか?
    これ以上まだむしりとるつもりですか
    孫の将来を潰しただけじゃ飽き足らず
    息子家族もろとも潰す気ですか?

    夫の借金は夫の責任
    貴女の苦労は夫を諌められなかった貴女の責任
    なぜあなた方の責任を子供がかぶって、潰れなくてはなりませんか?
    潰れるなら、あなた方です

    2度と子供を巻き込まないで

    ユーザーID:7541176673

  • あきれます

    罵倒しておいて謝るってなんですか?反省したら許さなきゃいけないんですか?なぜ許してほしいのですか?将来お金を無心するためですか。
    息子さんのために何をしてあげられますか。

    あのね、「家族ですので話くらいは」とおっしゃいますが、家族を罵倒する人間が何を言うのかと思いますよ。罵倒ですよ。
    自分が作りたくて作った子供、育てるのはあなたたちの義務です。息子さんは贅沢の限りを尽くしてあなたたちにたかってきたのですか。自分たちの勝手で産んでおいて「育ててやった」とはよく言ったものです。それでも親のために何百万も用立ててくれたのでしょう?
    しかもあなたの夫の酒のために。酒や将棋を辞めましたって、子供に金借りる前に辞めなよ。

    連絡してくるな、と言われている間は連絡しないほうがいいです。何でもすぐに仲直りしてもらえる思うほうがおかしい。時間が癒してくれますから、息子さんから連絡が来るまで待ちましょうね。それが数百万も用立ててくれた息子への唯一の贖罪でしょ?

    ユーザーID:9276567919

  • そりゃ無理だ

    幸せな家族の関係を壊したのは誰ですか?

    まずは、借りたお金を返してからでしょう。
    まさか、もらったんだから返す必要がないと思ってますか?

    夫が借金体質であることをスルーしろと書いていますが
    それがすべての原因なのですから、そこを見ないふりではなんの相談にもなりませんよ。

    すでに数百万も借りて、そのせいで息子さん夫婦の家庭が壊れるかもしれませんね。
    親が子供にたかるなんて、最低の親ですよ。
    これまでしてくれたことを感謝して、今後は縁を切ってあげてください。
    トピ主夫婦がいないほうが、息子一家は幸せに暮らせますから。

    謝っても無駄です、まずはお金を返す。
    それでも許してもらえないと思いますけどね。

    ユーザーID:5686479340

  • もう元には戻れません。

    妻であるトピさんは夫の借金についてどう思ってるのですか

    借金体質を大きな問題ですが今回はスルーしてくださいなんて暢気な事を書いておられますが、そもそもその事が原因ですけど。
    他人事のように書いておられますが・・・

    本人の借金は本人が返すのが当たり前ですがもしや似た者同士の夫婦?
    一度壊れた家族は元には戻れません。
    生活費などを借金している場合あトピさんにも責任があります

    親とはいえ罵倒されるのは当たり前
    縁を切られて困るのは本人なのに
    謝って解決してもお金の貸し借りは当然なしなのも分かってますよね?
    元に戻りたいのはまたお金を返してもらえると思っているからでは?

    折角アルバイトなどしてやる気を起こしているのですからしばらくこのまま(一生?)でいいのでは
    こんな両親をもってお子さん達は可哀想でなりません。

    ユーザーID:4799906752

  • 信用ゼロ

    もう信用がないんですよ
    これまでも、そういったことの繰り返しだったんじゃないんですか?
    何を言ってもだめでしょう
    本当にどうにかしたいなら、
    息子さんに用立ててもらったお金を全て返せばいいと思います

    ご主人の借金癖、トピ主が甘いのも原因の一つだと思います

    ユーザーID:5164270167

  • たぶん無理だと…、

    息子さんですが、総額はいくら借りたんですか?
    で、何故娘さんからは借りなかったんですか?

    なんか一方的に息子さんに負担かけてますが、何故ですか?
    息子さんだって家族が有るのですよ。

    >> カッとなった主人は、縁を切るとか、育ててやったのにとか、散々、罵倒しました。

    はい。
    これで完全にアウトです。
    息子さんは頑張ってお金を工面したのに縁を切るなどと罵倒されたコトで切れちゃったんです。
    文字通り”絶縁上等!”です。

    更に”絶縁する”って言われた人間に何で金を貸す必要が有るのかな?
    今更”反省しました”なんて言われても放たれた言葉は取り戻せないのですよ。

    って言うか、息子にや他の借金が有るのなら酒や趣味を辞めるのなんて当然です。

    あとね…、”家族だから”って何もかも赦してもらえるのって考えが間違ってます。

    だって息子さんに無心しても更に借金繰り返してるんでしょ?

    本題とはずれますが、ご主人は”自己破産”という手もあります。
    そうすれば、家族が戻るかもしれません。
    自己破産と言う”覚悟”を決めたのですから。
    更に最低5年は借金できませんから。

    ユーザーID:0476617057

  • 元って?

    元ってどの状態なんでしょうかね?
    お金を融通してくれる息子に戻るって事でしょうか?

    まずは、今まで融通してくれた金額+利息をまとめて返却してからでないでしょうかね?

    ユーザーID:4685213204

  • 息子さんへの借金は返しました?

    ご主人は、息子さんから借りたお金を返しましたか?
    法定利息も含めてちゃんと返してあげてください。
    証拠が残るように、銀行振り込みで。
    会いたいとか謝罪とかはそのあとですよね。
    私が息子さんの立場なら、それでも絶対許しませんけどね。
    どのツラ下げて、って思います。

    ご主人が借金体質で、そこはスルーとおっしゃってますけど、すべてそれが原因ですよね。
    スルーしちゃダメだと思いますよ。
    なんでご主人が借金できるような状態にしておくのか謎。
    無料弁護相談などへ行って、ご主人が絶対にお金を借りられないように手続きすべきです。

    ユーザーID:9694403162

  • 息子に借りた金を返す

    その時に心から謝る。
    それ以外にどういう方法があるというのですか。

    ユーザーID:1060743431

  • ありえない親。(トピ主達が)

    なにが「反省している」「許してあげてほしい」よ。

    この時間に ネットしているあなたは 主婦ですって?
    借金があって しかも 子どもに無心(額がまたビックリ)してるのに

    優雅ですこと。(笑)

    え?私?私は今日は休日なの。ちゃんと働いてるわよ。


    ここで相談してる暇があったら あなたもとっとと働きに行きなさい!!
    時給数百円でもちりも積もれば何とやらです。
    必死に働いて それでもダメなら その時にもう一度考えなさい。

    せめて子どもに無心は止めて! 
    お子さん達の家庭まで壊したいの!?
     

    ユーザーID:2924891957

  • 行動が伴わない謝罪に意味は無い

    反省している、謝りたい、許す?

    許すというのを要求するなら、借りたお金耳揃えて全額持って、息子さんと、それよりもお嫁さんに謝りに行くべきです。
    それができないうちは、反省しているなんて軽々しく口にするなと言いたい。

    お金の問題をクリアにして始めて壊れた関係を修復するスタートラインにたてると思って下さい。

    それから…借金が原因でこんなことになっているのに「夫の借金体質についてはスルーで」って、もうその時点であなたにも反省のカケラもないんだなって感じですね。

    うちの夫がこんなことしているのなら、もう貸したお金は手切れ金と思って返してもらわない代わりに絶縁を要求します。
    無理ですね。

    ユーザーID:5600190461

  • 借りたお金を全額返す

    謝罪や生活態度を改めたという言葉だけでは意味がないのです。
    言うだけなら誰でもできる。
    人の信頼を得るためには、何より行動が大事なのですよ。

    息子さんから借りていたお金を全額、耳を揃えて返しましょう。
    その際、お金を借りていたお礼、暴言を吐いた謝罪をして、頭を下げてやっとイーブンです。

    トピ主さん夫婦が息子さんのことを家族と思うのは勝手ですが、金を貸せ貸せ言って来る家族なんて要らないし、断ったら育てた恩などと言う家族なんてなおさら要りません。
    息子さんにはもう新しい家族が居ますし、老いという自然の摂理以外で息子に迷惑をかけるような親とは、関わりたくないのが息子さんの本音でしょう。
    無駄に歳ばかり食ってないで、年長者としての自覚と、品位を持つべきです。

    ユーザーID:4714101296

  • 親子間でも借金は迷惑

    あなたからの電話に出なくなるのも時間の問題だと思います。向こうから連絡絶たれるより、しばらく連絡を控えた方がいいですよ。

    これまで何百万も用意してくれただけでも凄いです。私なら親とはいえ早い段階で見放すと思うからです。借金だなんて、迷惑以外のなんでもないし、配偶者や子供に迷惑かけるよりは親と縁を切ります。

    本当に悪いと思ってるなら、まずはお金を貯めて少しでも息子さん夫婦に返したらどうですか?まさかもらいっぱなしでいるつもりじゃないですよね?父親を許す許さないの話ではなく、信用できなくなったんですよ。息子さんが守るべきは、今の家族、つまり奥さん(子供がいれば子供も)です。一度なくした信用は、取り戻すには相当の年数がかかると思ってたほうがいいです。親子だからと甘えすぎたつけが来ただけです。

    ユーザーID:1912884827

  • スルー出来ませんよ

    ご主人の借金体質がすべての根源だと思いませんか。それをスルーして解決はあり得ません。

    ユーザーID:6993880136

  • 無理ですね

    あなたが「ゆるしてあげてほしい」等と言い過ぎると、あなたからの電話も出なくなり、夫婦ともども絶縁されますよ。

    ユーザーID:9477416363

  • 関係をこわしたのは旦那様

    依存体質の人間は、喉元すぎれば熱さを忘れる、人間ばかりです。
    旦那様と息子を近づけてはなりません。
    息子の家庭がこわれてしまいます。
    あなたの家庭は自業自得ですから、あきらめが肝心です。

    ユーザーID:8690153544

  • いい加減にして

    あなたが子供を守ってくださいよ。
    というか、あなたが働いて、旦那さんのお金を息子さんに返してあげてください。
    当然でしょ?

    結婚して家庭を築いている息子さんの人生をめちゃくちゃにしているのは
    あなたと旦那さんです。

    早く気づいて。

    ユーザーID:1039106929

  • まずは今までの息子さんからの借り入れを全額返済

    それができない人間の謝罪などそれこそ1円の価値もありません。

    ユーザーID:1149857927

  • 息子嫁の立場より。

     「どうしたら家族は元に戻ると思いますか?」というご質問に答えるのであれば、「これまで文句を言わず、数百万円を用立ててくれました」お金をきちんとお返しすること、まずはそれからです。

     いまの若い世代は給料も低く、どれだけの思いで援助したのかお気持ちがわかりませんか?お嫁さんとも喧嘩になったでしょう。
     息子さんたちの生活を心配・応援するどころか、わざわざ足を引っ張るような真似をして恥ずかしくないのですか?
    「主人が借金体質です」じゃなく「ご主人とトピ主さんが借金体質」が正解。
     トピ主さんも家計を共にしてるんですから、同罪です。
     トピ主さんもきちんと働いて、人様に迷惑かけないよう、つつましく生活することを学んでください。

    ユーザーID:3995062078

  • 直ぐには無理

    だらしのない親の愚行に苦しめられた子供の心の傷は、親が思うよりずっと深いものです。
    子供が自分の親を尊敬できないのは、非常に情けなく辛いものです。

    結婚して家庭を持った息子にお金の無心を重ねるなんて、本当に愚かな父親です。
    数百万円のお金が家計から引き出されたのですから、おそらくお嫁さんも知っていますよね?
    息子は妻の前で情けない思いをし、今でも頭が上がらないかも知れません。

    「反省しているから許してやれ」なんて、簡単に言わないで下さい。
    短期間で許されようと思っても、絶対に無理です。

    詫びられるだけ詫び、借りたお金を息子に返済し、何年も真面目に暮らすことが出来たなら、いつかは息子の心も解けるかも知れません。

    それは、父親の命が尽きる直前になるのかも知れませんし、場合によっては最後まで無理なまま終わるかも知れません。
    けど、ただひたすらに「その時」を待つしかありません。

    トピ主さんも夫の愚行を止められずに子供を苦しめた点において、親としての罪は夫と同じです。
    あなたも、それ相応の反省と努力をして下さい。

    ユーザーID:3259914007

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧