夫の気持ちを取り戻したい

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恋愛・結婚・離婚

沙織

結婚して10年以上、数年前より夫の心は私にはありません。
小学生の子供がいるので離婚には至らず子供の前では表面上うまくやってます。
ただ結婚生活の半分が冷え切った関係になってしまい何とかしようと思って夫に話し合いの場を持ちました。
結果は「もう以前ような関係には戻れない」との事。
長くなるので簡単に説明すると原因は全て私です。
私のわがままな行動、イライラして物や夫、時には子供に八つ当たり、愛想が尽きたそうです。
そこで自分自身を見つめなおそうと心療内科に行く事にしました。
今は夫の扶養なので保険証の記録からいずれ通院していることも解ってしまうので、夫に心療内科へ通っていることを説明しました。
そこで再度夫に、病気のせいと言ってしまえばそれまでだけど今までの自分はどうかしていたし、あなたの気持ちがもっと離れる前に通院すべきだった。
さんざん嫌な思いをさせて申し訳なかった。
今は病院でアドバイスをもらいながら治療をしている、あなたの心が離れてしまったのは自分が起こした結果だけど、どうにか取り戻したい、私に心を向けてもらって前のような仲に関係を修復したいと思ってる、だから今すぐにとは言わないけど自分を変えようと思ってる私を遠目からでも見守って応援してほしいし、良い方向に向かっていけたら関係を修復したい。
このようなことを言いました。
が、夫は「今更そんなことされても困る。別に離婚する意思はないから今の関係を続ければいいと思う。治療はいいことだけど関係修復は約束できない」
こんな感じの回答でした。
自分が招いた結果で夫の気持ちが離れてしまったこと、原因は私ですがつらい治療の中、夫の支えやここで頑張れば夫が戻ってきてくれる、そんな思いがあれば治療を頑張れると思っただけにさらにショックでした。
夫婦という関係でいる以上、気持ちをとり戻したいと思ってます。

ユーザーID:0612416512

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  • それはトピ主さん次第

    お願いしちゃいけませんよ。
    治療のことを話した上で、「頑張ってあなたの気持ちを取り戻したい」って宣言するならOKですが。「頑張るからあなたも私を好きになって」なんて無理強いですよ。

    魅力的な自分になってもう一度振り向かせるとか、前向きに考えられませんか?

    ユーザーID:5111343715

  • ご主人に離婚の意思が無いのなら…、

    辛抱強く病気とご主人と付き合うしかないです。

    だって数年間ご主人やお子さんに当たり散らしてたんでしょ。
    信頼を取り戻すにはその倍の期間が必要です。

    それにしてもご主人は優しい方ですね。
    私なんかだったら一度でも主様のような行為が有ったら離婚しますから。

    ご主人に感謝して治療に励むコトです。
    そうしたらいずれ春(元通り)が来ると思います。

    ユーザーID:3270710201

  • う〜ん・・

    主さんの場合は心療内科に通う必要は無い気がしますけどね。医師は患者が来たら「気の所為ですよ」なんて返したりはしないので何らかの病名が提示されたり、薬を処方されたりしますが主さんの場合は単に性格的なものでは?と思いますね。

    ご自分も病気だと言う事にしておきたい気持ちもあるのでは?病気だったらご主人が大目に見てくれるかも!という算段で・・。

    要は自分の思い通りにしたい性格が未だに直らず、病気の私を支えて欲しい、以前のように戻りたいばっかりですからね。

    居心地の悪い家庭にしてしまった責任を取れず病気の所為にしているだけのような・・。常に甘えがあるのだと思いますね。

    ユーザーID:6880444878

  • 自己中な人の思考の典型です(辛口)

    >そこで自分自身を見つめなおそうと心療内科に行く事にしました。

    と書かれていますが、それについて夫に「今は病院でアドバイスをもらいながら治療をしている」と伝えていますね。

    心療内科に行こうと考えたのは、自分自身を見つめ直す為であり病気だったからではないのでしょう?
    おそらく、今現在は行く度に医師と話をする(カウンセリング)だけであり、薬による治療などはしていないのでしょう?

    関係が上手く行っていた時には強気で横柄な態度だったのに、関係が上手く行かなくなったら弱くて病気な被害者を演じ始める。
    本当に勝手で自己中な人だと思います。
    読んでいるだけで嫌になりました。

    「離婚する意思はない」と、夫がはっきり言い切ってくれているのですから、それで良しとしましょうよ。

    「夫の支えが欲しい、夫の心を取り戻したい」と言っていますが、その様に自分の幸せと自分の満足ばかりを中心に考える人生はもういい加減やめにしましょうよ。
    「家族を幸せにしたい、夫と子供の笑顔が私の幸せ」と、あなたが思える妻(母親)になった時、夫の心は戻ります。

    思考が自分中のうちは愛されない。

    ユーザーID:9215796299

  • 結果がわからないことはやりたくないのですか?

    離婚は考えていないと夫は言っているのですから、
    一緒に暮らす中で、「変わりたい」と思うトピ主の気持ちを
    貫いて生きていけばいいのではないでしょうか。

    どうせ夫の気持ちは変えられないのだからと、
    ここで放り投げてヤケになることもひとつの選択肢ですし、

    結果はわからないけど、私は自分が変わりたいと思った、
    ということを良い機会を捉えて、
    生き方を変えることもできます。

    夫の気持ちを取り戻すために、
    ではなく、
    トピ主さん自身のために、思うように生きていったらいいと思います。

    他人の気持ちを強制的に変えることなんてできません。
    その確約や保証を得るなんてことはできません。
    そもそも保証、確定した未来なんてありません。

    変えられるのはいつも自分だけ。
    それが、周囲にも影響を及ぼすのです。
    それだけです。

    ユーザーID:6856788526

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  • これからも・・

    旦那さんが何て言おうとあなたは努力しているんですし、これからもめげずに努力してください。

    そうしているうちに、旦那さんに通じるとも思います。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7008217715

  • 散々ひどいことをしておいて

    何を今更じゃないですかね。病気のせいにするのもフェアーじゃない。ゴチャゴチャ言わず、あなたの意志を行動で示しましょう。

    ユーザーID:0702030141

  • 年月かけて

    傷つき離れた関係を修復するには年月がかかります。10年くらい、相手がどんな態度をとっても、相手を大事にし続ける〜というくらいかかります。

    幸い離婚は無いと言っているのですから、明るく、ずっと夫さんを大事にしていけばいいのでは?

    変に、気持ちを探ったり、そろそろわかってよ〜問うような気配はダメですね。

    氷の心が溶けてきたら、自然に態度に変化が出ますよ。

    その10年があなたにできるかな?修行だね。

    ユーザーID:8057126260

  • 頑張りましょう

    人の気持ちを動かすことは非常に難しいと思います。
    でもトピ主さんの場合はご夫婦なので運命共同体、です。

    子供を健やかに育てる、将来に向けて蓄財をする、日々の生活で家事を頑張る、義実家などと上手く付き合う、ご主人とは利害の一致することがほとんどです。

    日々穏かに 生活に支障なく過ごせればご主人の気持ちも変わると思います。

    ただ自分を変えることは非常にしんどい作業です。我慢の連続ですから。

    トピ主さんが一方的に問題があり夫婦の関係が冷え込んでいるとしたら、
    「それでも離婚を選択しなかった」ご主人の決心を思い起こして下さい。

    時間はかかるでしょうが ご主人も、結局トピ主さんと人生を共にして良かったと思える日がくると思います。

    焦りは禁物です、頑張った成果はすぐに出ないと思います。

    ユーザーID:9517575455

  • 私見ながら

    男性です。

    私は少なくとも『マイナス評価』ではないと思いますよ。理由は

    ・治療は良いことと思っている
    ・約束できないと言っているが不可能とは言っていない

    完全に冷え切っているならば、治療は無駄、関係修復は有り得ないと(私ならば)言うはずです。

    ただ今回の場合、病気だったとしても単なる病気ではありませんし、全てが全て病気のせいでもないと思います。トピ主は夫や子供(他人)に対して攻撃的であった。つまり支える以前に夫は被害者であったわけです。「夫の支えやここで頑張れば」と言っていますが、辛い思いをさせた夫に頼るというのは違うのでは?と思いますし、自分を見直す機会や期間があったのにそれをしなかったトピ主が自分だけで頑張る番だと思います。

    以前の関係を壊したのは誰?そこに戻りたい・取り戻したいのは誰?実現に成るか否かは別にして、今はそれを信じて独り頑張るしかないのではないでしょうか。ただ猶予はあまりないかもしれません。子供に手が掛からなくなったら、大人の話が理解できるようになったら、事態がどう進展するかもしれません。

    今は真摯且つひたすらに頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2131414320

  • がっかり

    トピ文の最後、頑張ろうとしているのに良い返事をくれない夫という下りに、トピ主さんを応援したいと思いかけた私はガッカリしました。
    頑張って変わろうと思いながらも、心の底に相手に変わってほしい、甘えたいという気持ちがありませんか?

    ここに至るまでの言い訳や言い分は山ほどお持ちと察しますが、本気で自省して自分を変えたいなら、どんなに苦しくても、たとてそれが結果に繋がらなくても歯を食いしばって耐える覚悟がないとだめです。申し訳ないけど、トピ文には中途半端な覚悟しか感じられません。
    より良い人間になるには悪い部分の自我を捨てないといけません。悪い部分の自我ほど捨て難く甘美なものはありませんから自我を殺すのは本当に苦しいと思います。
    あなたが長年ご家族を苦しめ傷つけてきた自覚があるなら、相手に何も求めないことこそが変わる覚悟だと思うのですが、どのようにお考えになりますか?

    あなたが変わったらご主人の気持ちが変わる可能性はゼロではないかもしれません。でもたとえゼロでも絶対自分は変わるという覚悟がないならご主人の気持ちを取り戻すのは無理だと思います。

    ユーザーID:6612455749

  • 無理じゃないかな

    気持ちを取り戻すのは無理でしよう。

    せいぜい、今より嫌われないようにする現状維持程度でしょう。

    お子さんが成人したら離婚もあるかもしれませんから、精神科通いだけでなく職業訓練も受けておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:4338722665

  • そんなに早く気持ちなんて戻らないですよ

    自業自得の結果なのに自分は努力するからさあ認めてよ。ってのは甘過ぎるんじゃないですか?
    人の信頼を取り戻すには失った期間の倍かかるって言われてますよね。
    結婚生活の丸々10年があまり良くない関係だったなら倍の20年努力し続けるしかないでしょ。
    それぐらいしないと人の気持ちは戻りませんよ。簡単に考えすぎじゃないのかな。

    ユーザーID:3636460353

  • 戻って戻って

    その元通りになりたい!と強く強いることが既に相手にしてみれば「自分勝手」ではないですかね?

    気持ちなんて、言われたから「好き」や「嫌い」になれるわけもなく、やはり日常の積み重ねなんだと思います。

    とりあえず離婚を言われていないなら、あなたはご主人に出来る思いやりを持てばいいのだと思います。

    それは簡単な道ではないと思いますが、子供が巣立った後、「やはり耐えられない」と言われるのか「まぁ、いいか」と思ってもらえるのか。

    この「まぁ、いいか」ぐらいを目指す方がいいのでは?
    自分の理想論ばかり掲げても、現実はそうそう変わりはしないですからね。

    ユーザーID:2579110448

  • 離婚しない旦那が不思議

    『今は』好きな人も居ないんだろね。あと、子煩悩とか。
    男は我慢強い分、一旦冷めると戻らない。
    『病気なの』って言葉すら、『同情を誘う為だろ』と、ますます冷める。 離婚したくないからって子供を使うと、もっと冷める。

    ユーザーID:3667777353

  • まだ甘えてる。

    一人でやりましょう、できるかどうかわからなくても。

    ユーザーID:2672207743

  • 難しい

    ご主人を取り戻すためにご主人に支えてほしいと言う大いなる矛盾を理解したほうがよいと思います。とりもどせると分からなければ出来ないなら、結局は口だけなのです

    ユーザーID:8469398465

  • 離婚されないだけマシ

    と思わないといけないのでは?
    普通に考えて、尊敬もできない・愛してもいない女を扶養するだけでも相当な負担だと思いますよ。
    普通だったら別れて終わり。
    今はお情けで一緒にいて貰っているのだと割り切り、治療しながら精一杯暮らすしかないと思います。

    修復の約束などできるはずがありません。
    ですが人間は変わります。
    ご主人の気持ちが変わってしまったように、またいつ良い方向へ転換するかもしれません。
    全てはトピ主さん次第。
    希望を捨てず、焦らず、一日一日を大切にしてください。

    ユーザーID:6747740443

  • 具体的に旦那さんにどうして欲しいの?

    気持ち気持ちって言われましてもどうすれば良いんですか。
    今でも十分遠目から見守ってるし、いい関係を築いてますよね?

    物や夫や子供にまでさんざん八つ当たりしたかと思えば
    今度はそんな私をそれでも愛せよ!受け入れよ!許せよ!(気持ちって要はそういう意味ですよね?)反省して病院行ってるんだから!
    ですか。いや〜〜すっごいですね。

    まずトピ主さんから先に、
    そんな妻に対して愛想が尽きた夫を愛して受け入れることから始めてはいかがでしょうか。
    自分が出来ないのに相手には強要するなんてことしませんよね。

    ユーザーID:8904727691

  • がんばれ!

    一応、応援しますが、夫の心は既に他に向いている可能性も否定出来ませんね。貴女の申し出を頑なまでに拒むところをみると。夫にも今直ぐ離婚出来ない事情があるようなので、これを幸いと思い長期戦で少しずつ心をほぐしていけばどうですか。取り敢えずは明るい挨拶、返事を心掛け、身だしなみに細心の注意を払い、夫より先に起きて化粧を済ませ、夜も顔パックなどしている姿を見られない様にしましょう。夫が、ふと貴女に触れたら今までの蟠りはあっという間に消えると思います。余り「こっち向いて」とお願いしない方がいいと思いますよ。但しプライドを持ってはいけませんよ。触れれば落ちるその感じを常に夫に与えるようにしたらどうかと思いますよ。

    ユーザーID:9088462981

  • お前が支えてくれれば頑張る

    って、言われたことありました。わがままで、自分勝手でヒステリックな男性に別れをつげましたら、「俺は異常かも。心療内科へいく。お前が支えてくれれば頑張って治す」
    どこまで自己中心的で身勝手なんだろうと。
    お前が支えてくれれば…この発想自体が依存的で恐喝めいていて、怖かった。
    しかも、人として不十分なくせに「くれれば」なんて条件を自身に課している点で、
    「治る気ねーなー、コイツは」って即思いました。
    外科や内科的病気ならばともかく、ね。
    心の病、しかもいい年まで自覚なく、やりたい放題、自分の心の闇を大切な人たちにぶつけ放題。そのうえまだご主人に「条件」課しますか?
    やっぱり、考え方が違いますね。

    ユーザーID:1762788926

  • あ〜、本当に甘えた人ですね。嫌になります。

    最後の文章でガクッと来ました。何でも自分中心で、自分が頑張った事に対して見返りがほしい人なんですね。
    誰のせいでこんな状況になったのか本当に分かっているんでしょうか。
    分かっているなら最後の文章のような気持ちはわいてこないはずですよね…。

    ユーザーID:1634799294

  • う〜ん

    わがままで、イライラして、人や物に当たる。
    そして、それは病気のせいだったのだから、支えてほしい、関係を修復すると約束が欲しい。


    う〜ん
    やはり、わがままのままですね。

    自分が、自分が
    ですね。

    長いこと、八つ当たりされた人の痛みを思えば、簡単に信用されないはずです。
    はっきり言って、私なら逃げます。2度と愛情は持てません。


    …治療をしつつ毎日を過ごし、明るい自分を築く事が大切だと思います。

    そして、新しい自分になれれば可能性もあるかも。

    ユーザーID:3844686768

  • 心の修行 今が大事

    主さんの事情は分かりませんが、男性が一度口に出した言葉は、絶対に覆りません。なので、男性をなめてはいけないのです。
    女性は男性がある程度許してくれる、私を想っていてくれているから、何をしても良い大丈夫なんて甘えた気持ちがあると、男性の心のコップの水も限度があり溢れます。限界がきます。

    昭和の時代ではないけれど、耐えるしかありません。ご自身がまいた種なのなら尚更です。長い年月を要するでしょう。
    そして、ご主人と最後まで一緒にいられた時、ご主人からやっと心の言葉を掛けられたらそれが最高のプレゼントなのです。あるかも分かりません。期待しないで毎日、子供の事を考え生きていきましょう。何かを望んではいけません。基本に戻りましょう。
    家庭とは、子供にとって安心できる場所、守ってもらえる場所なのです。時には諭す事もあるでしょうが、親の正しい愛情をたくさんもらっている子供は、学校でも問題をおこしません(いびつな愛は別ですが)。男性にとっても、落ち着く場所が家庭なのです。

    今は、普通の会話も辛いでしょうが、大人なのですから、頑張ってください。

    ユーザーID:8012692534

  • 無理に近い状況

    私とご主人は似ていると思います。

    夫がいますが、あなたのような人です。

    自分が常に正しくてお前たちが悪い。
    自分が思わぬ失敗をすると不快が大声を出す。
    言葉が汚く罵声を浴びせる。
    酷いときは子供に手を出し、長男は鼓膜を破ったり脳震盪を起こす。
    その時は反省するがすぐに元に戻る。

    内容があなたに当てはまるかどうか知りませんが、これをやられて気持ちが寄り添うわけがない。

    でも夫は思っている。
    長男が悪い。俺のいう事を聞かないから悪い。俺は悪くない。
    長男とお前(私)が仲がいいのが気に障る。


    もう、嫌悪感しかありませんが?

    以前、私が心療内科にかかった際も言ってました。
    「鬱とかすぐにそっちに逃げる」と。

    そのうち、自分が「鬱ではないか、安定剤が必要なんではないか」と言い出しましたのでそっくりそのまま返しました。絶句していましたが、当時あなたが私に言った言葉だというとうつむいていましたがね。

    10年やってきたなら30年かけて修復しないと元には戻らないくらいの気持ちでないとすぐ戻るはずないでしょ。

    まぁ、頑張ってみたらいかが?

    ユーザーID:4150682161

  • 為せば成るでしょうが・・・

    そんな口先だけの決意表明を何遍唱えても、離れてしまったご主人さんの心は戻らないでしょうね。

    自分の至らなさを病気のせいにして、心療内科に通って治療しますという発想自体に嫌気がさされるでしょう。

    本当に真人間に生まれ変われたかどうかは、あなたの今後の言動によって自ずと明らかにされることです。

    10年の永きにわたって愛想もこそも尽き果てたご主人の観る眼は厳しいですよ。一からやるべき事は多くても、

    「これだけ頑張っているのに・・・・」と愚痴、不満をつとに封印して、「石の上にも三年」の心構えで取り組みなさい。

    ユーザーID:0992163082

  • 一度離れたら戻らないと思う。

    戻らないと思う。
    人と人との関係は、たとえ親子でも夫婦でも、移り変わるものです。
    特に、恋愛感情とか愛って、一度冷めたら戻りにくい・・・

    ましてや、もう子供もいる結婚10年以上の夫婦の場合、さらにね。
    だから、他の女性と不倫する人が多いのです。

    子供の母親、家事をやってくれる家族、として見てて、「女性」としては見れなくなった。


    もう第2の人生だと思って、扶養なんかに入ってないで、自立できるほど稼げば??今から頑張って働けば、社会性も自信も身につくし、そういう女性って夫から見ても尊敬出来、きれいになるかも。

    「前と同じ関係」じゃなくて、「別に新たな関係」を築くべきです。
    壊してしまったものは、二度と戻らないから。


    それに、そんな冷え切った関係なら、子供が成人したときに離婚の可能性も高いです。その前に、他の女性と出て行くかもしれないし。
    リスクを考えて、思い切って行動してください。

    ユーザーID:0741072569

  • 何だかな

    心療内科に通院と言えば旦那さんが手を差し伸べてくれるとでも?
    通院したかったのは旦那さんの方でしょう。散々嫌な気持ちにさせてしまって
    もう心が戻らないんですから、しがみつくのはやめてください。
    離婚されないだけマシだと思いましょうよ。元に戻りたいなんて贅沢です。

    ユーザーID:3413011400

  • まずは実績を残しては?

    主さんは鼻先にニンジン(夫の約束)をぶらさげて欲しいんですね?

    でも、トピ読むとちょっと難しそうです。

    まずは、変わったところを気を長く、コツコツと見せていきましょう。
    離婚されないんですから、時間はありますよ。

    ご主人、中途半端な約束をしないところなんか逆に誠実に思えます。

    つらいかもしれないけど、ご主人も「約束できない」だけで、「絶対に無理」って言ってないので希望はありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6629746355

  • 辛口ですが

    「私はあなたのために治療を始めたの、頑張るわ!応援して!」と言っても
    「そうか、がんばれ!」って言ってくれる関係ではないことは、よくわかってらっしゃるはず。

    あなたがそういう発言をすること自体が、旦那さんにはうっとうしいでしょう。
    心から反省しているなら旦那さんに宣言などせず、黙々とやるしかないです。

    笑顔で対応する、旦那さんの好きなメニューを頑張って作る、ワガママであったと思われる行動を直す、
    旦那さんに感謝の気持ちをもち、言葉や態度に表す、明るい雰囲気を保つ、などなど。

    「つらい治療の中、夫の支えやここで頑張れば夫が戻ってきてくれる、そんな思いがあれば治療を頑張れる」
    とおっしゃってますが、これが既に甘えでありワガママです。逆ですよ。
    治療をしてあなたが変わったと旦那さんが認めてくれてはじめて、「戻って来てくれる可能性」が生まれるのです。

    心療内科に通うってカウンセリングと投薬だと思うんですが、つらいですか?
    私頑張ってる可哀想応援して!っていうのがみえみえで第三者である私でもうっとうしく感じてしまいました。

    ユーザーID:8133485371

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