跡継ぎのいない実家

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生活・身近な話題

トルマリン

50代、パート主婦、夫はサラリーマン、息子は他県で就職、帰ってくる予定なし。
娘はメンタルを病んで家にいます。

私は高度経済成長期に大都市の田舎部で生まれ育ちました。
家は自営で祖父母と両親、父の弟と妹、そして私たち3姉妹の9人家族でした。
叔母が結婚し、叔父が独立し、祖母が亡くなり、祖父が亡くなり…
私が大学を卒業してすぐに結婚し手家を出た後、父が亡くなり
妹が嫁ぎ、末っ子の妹も嫁に行きました。

実家は広く間取りは今の数え方なら9LDKです。

これで母は一時期一人暮らしをしていましたが、数年前、妹一家6人が越してきました。
一人暮らしの間母は「寂しい、大きな家なんて無駄だよ」といつも口にしていました。
妹一家が戻ってきた時には、「やっぱり大きな家で良かった」と言っていましたが
妹の子供たちが大学で順々に家を出て行き、残りは一人になりました。

先日、妹から衝撃の一言
「末っ子が大学に入ったら実家を出て行きたい」と……
妹の夫は長男、本来は自分の実家に入りたかったけれど
職場がうちの実家の方が近いので便宜上、ここにいるだけ
末っ子の大学入学の時期にちょうど60歳で、
定年になったらとっとと引退して自分の実家に戻りたいのだそうです。
妹自身も母との折り合いがあまり良くないけど、実家の地域が子どもの進学にも有利だからいただけ…と。

自分の親ともうまくいかない妹が今更、夫の親と一緒に住めるのか…と私は思います。
(夫実家敷地内に『新築』してもらえるのだそうです)
何より一時期一人暮らしをした事があるとはいえ、あれから20年近くなり
80を過ぎた母を一人置いて行くのか……

妹に母の世話を任せ切っていたお返しに長女である私が実家に戻るべきか…
でも、うちの夫は65歳まで働きたいと言います。(あと8年)
タイムリミットは2年半……

どんな選択肢がありますか?

ユーザーID:0809315325

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  • 誰も継がない

    始めに、「なんでそこまで無理して実家を継がないといけないの?」
    という考え有りの、タイトルの意見です。

    自分の住みたいところに住んだらいいんじゃないかな?
    無理して実家に戻る必要性がどこにあるの?

    主さんが実家に戻ったとして、じゃあその後はどうするの?
    お子さんにムリに戻ってこさせるの?

    ・・・それって幸せなことなの?

    住居って、別に変えてもいいんじゃないしょうか。

    私は二人姉妹で、姉も嫁いでしまっています。
    とはいえ、私も姉も夫の実家で義両親と同居しているわけではなくて、
    夫の仕事上、生活しやすい地域に移住しています。
    実家も義実家も遠いです。

    私の実家は娘2人が出て行ってしまったので、跡取りがありません。
    でも、何も言わないよ。

    親はね、「墓参りだけはしてね〜。」だって。
    「家も土地も微々たるものだけど、両方が死んだら、ここを別荘につかうなり
    売るなり好きにしなさいよ。」って言っています。

    それでいいんじゃないの?

    私にも子どもがいて一人娘なんですが、家継がせるとか何だとか
    そんなこと思いません。家、狭いしさ−(笑)
    好きな所住みなさいよって、今から言ってるよ。

    ユーザーID:7325131985

  • 私がお母様の立場なら

    9LDKのお家を処分して、有料介護施設に入所します。
    都市部の田舎?なら、売れるとして・・・ですが。

    何人子供が居ようが、巣立てばそれぞれに生活があります。
    子供に介護をお願いするより、報酬を支払いプロに世話を
    して貰うほうがいいです。

    子供が誰かひとりでも、面倒をどうしてもみたい・・・のであれば
    別ですが、今時そんな子供居るでしょうか?
    子供が複数居れば、介護問題で必ず揉めます。
    揉め事の原因を作りたくない。
    自分がこの世を去った後、相続で揉める事もないように、財産も
    遺さないのが本当の愛情ではないかと思うこの頃です。

    ユーザーID:7235070807

  • ご主人のご意見は?

    どんな内容にしろ、現状妹さんは長年同居されていたのですから、今度はトピ主さんが手動でお母さまのお世話をされるのがいいのでは。

    ご主人の仕事の都合で引越しが無理なら、お母さまをこちらに呼ぶ、という選択肢があるのではないでしょうか。
    ご主人が反対されるのであれば、その実家を処分するなりしてお金作って、施設を探すというのも選択肢としてはあると思います。なんにせよ、ご主人のご意見はいかがですか。こういうことは自分の親ではない他人と暮らすことになる配偶者の意見をまず聞かないことには、始まらないと思うんですが。

    ご主人はどういった方法でのサポートが望ましいとお考えなのでしょうか。
    さらには、ご主人の実家の方は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7597887941

  • 悲しい現実

    父が病気で倒れた後わかったことですが 実は、実家は人手に渡っていました。
    同じ場所で70年以上、商売をしていたのでそこを去りたくなく
    新しく大家となったのが昔、曾祖父が世話をした事があった人だったせいで
    周りに気づかれることなくそこに普通に住まわせてもらっていましたが
    実際には家賃を払っていましたし、今も払っています。
    今の母の収入は国民年金のみです。あとはなけなしの貯金を崩しながら暮らしてきました。
    それもあとわずかで底が尽きるようです。
    母は妹一家をただで住まわせ、公共料金は折半で
    食費は妹がもっていたようですが、家にかかる費用は全部 母が負担していました。
    妹一家が出て行くことで増える金銭的負担は自分の食費くらいです。
    公共料金は妹一家がいなくなれば金額が減るはずなので一人で負担してもさほど多くはならないと思います。
    でも、金銭面だけではなく、気持ち、体力、健康面の問題が大きいと思います。
    50代、60代の時の一人暮らしとでは全く違うと思うのです。

    義弟の定年まであと2年半……

    私の考えるべき手はなんでしょうか?

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も親と離れて住んでいます

    妹さんが出ていきたいと言うのなら仕方ないですね。あなたが80の母親をほっておけないのもわかりました。

    57歳の夫さんは今の居住地を動きたくないけど65過ぎたら移動して同居してもいいと考えてるってことですか、娘さんのことは?肝心のお母様はどう思ってるんですか?

    選択肢としてはお母様をあなたのところに引き取るということもあるかと思います。

    あなたの居宅のこと書いてないので引き取れる環境かもわかりません。賃貸、持家?(たぶん持家でしょうけど)マンション、一戸建て 広さは?

    都会みたいだからそう孤独になることもないのでは?とりあえずお母様は健康でいらっしゃるのなら、少し様子をみて、デイケアやらヘルパーやらのお世話になりながら一人暮らしして、その間あなたが通うとか?

    ユーザーID:7763472859

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  • 単純に

    考えて、次はあなたの番じゃないのですか。

    跡を継ぐ...って、もうお商売はしてないの
    ではありませんか。
    家をどうするか?
    お母さんをどうするか?

    だと思いますが。
    なんか、親が永生きだと正直、子どもも色々
    考えることが多いですね。

    一番は、お母さんのご希望を叶えてあげたい
    と思いますが。

    ユーザーID:6269041432

  • そうですね

    ・老人ホームに入居
    ・トピ主さんの自宅に呼ぶ

    このどちらかな〜。

    妹さんがご実家に住んでいた理由が便宜上だったとしても、同居とは(たとえ相手が実親でも)大変なものです。結果的にお母様も安心だった訳ですから、卑怯とは思いませんよ。

    ユーザーID:1212372430

  • ケアハウスへ

    実家を売却し、ケアマンションに入居

    今後、介護の押し付けあいになるでしょうし
    相続で揉めそう

    ホームに入るのが一番だと思います。

    ユーザーID:2231561518

  • 誰でもが一人になる時代です

    分かります。私の母も83歳。急激に年を取り衰えて来ています。感情の起伏が激しく落ち込んだり激しく怒ったりしています。今、娘である私と私の夫と住んでいますが一人にはできる状態ではありません。話す内容は昔の事ばかりで、提灯行列した事や、焼夷弾が落ちて来たことばかりです。
    お母様の心配はごもっともです。妹さんもあんまりだよね。自分の便利のためだけですか。
    妹さんが出た後が問題ですね。今お台所をしていなければ、その時は確実にできません。私のお勧めはケア付き住宅です。家賃に、食費がプラスされて、必要に応じてケアが受けられます。お母さんの年金や、月々の収入はどれくらいですか。場合によっては、貯蓄額や不動産を整理したらどのくらいになるかを計算してはいかがでしょうか。
    そして妹さんと相談の上、後見人になって支払いのお世話をするのです。お母さんは嫌がるかも知れませんが、今後の相談をしてみる必要があります。
    もし貴女が後見人になった場合、通帳やその他の財産を預かり管理し、必要なお金を出し入れします。家庭裁判所で監督を受けながらなので間違いは起きにくいです。いずれ誰かがしなくてはなりません。

    ユーザーID:7874954700

  • 思うのですが

    家って、人が暮らすために買ったり借りたりする場ですよね。
    状況に合わせて住み替えるもので、家に合わせて住む人が無理して移動するっておかしくないですか?

    母の現状に合わせて、売却して資金を作り母の暮らす場と生活費を確保すればいいだけだと思います。
    施設に入るなり、1人暮らしに合う部屋を借りるなり、お金を出してサービスを利用するなりすればいいのでは。売却が難しいなら子供たちで資金を負担すれば。絶対同居と思い込む必要はない。

    >自分の親ともうまくいかない妹が今更、夫の親と一緒に住めるのか
    これはどうでしょう。

    実際に私は自分の親とはうまく付き合えませんが、夫の親とは良好です。
    帰省は実家は日帰りですが、義実家では泊りです。

    人間同士なので相性もあるし、生まれたときから一緒にいる相手のほうが今さら理性的な関係に切り替えることができない(感情に流される)ということもありますから。
    義親とは大人になって知り合った他人だからこそ、お互いに大人の付合いができるということもあります。

    ユーザーID:6738970499

  • 選択肢を考えるよりも

    お母様はどうしてもらいたいのか聞かないのですか。あなたばっかり先走りしても仕方ないですよ。

    ユーザーID:2994110481

  • 2年半は

    2年半は、もう一人の妹さんに頼めませんか?
    2年半後に、あなた達が同居する。

    あるいは、実家を売り そのお金で老人ホームに入ってもらう。

    または、実家を売り、あなた方の家に お母様を呼ぶ。

    選択肢は色々あるはずですが。

    ユーザーID:2737906806

  • 何故実家に戻るとなるの?

    旦那さんにも両親はいるでしょう?それなのに何故自分だけ特別で一人で話を進めようと思うの?この場合、実家は処分してそのお金でどうにかするしかないのではないですか?近場で引き取るとか。

    それより何より家で依存している娘さんを自立させることが最優先なんじゃないですか?トピ主さんが優先すべきは娘としての自分より母としての自分ですよ。万が一、トピ主さん夫婦に不幸があったら依存娘がどうなるか分かってますか?息子さんだけに負担をしいるのですか?

    母親でしょ?しっかりしてください!!!

    ユーザーID:2523639073

  • 自分の親

    >自分の親ともうまくいかない妹が今更、夫の親と一緒に住めるのか…

    住めますよ。私は自分の親が好きではない(自分勝手で人に意見を求める癖にまったく聞かず、自分の意見と違うと逆切れするような人)ですが、夫の親とは敷地内同居、すごく仲がいいです。とても常識あるやさしい義親ですからね。自分の親が一番合うとは限らないんですよ。

    80までお金を払うこともなく親の世話をやらせていたのなら、親を引き取ればいいんじゃないですか?お母様は実家に住み続けたいんですか?住み続けたいとわがままをいうのなら一人暮らしをしてもらいましょう。要介護になれば、あなたが引き取るか家を売って施設に知れることを考えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7553882287

  • 実家を売って増築、引き取り

    私の母が一人で住んでおりましたが軽い介護(家事補助程度)が必要になり悩んでおりました
    日に日に弱っていくのでなんとかしなくてはと、兄に相談しても答えは出ず・・・
    そんな時、夫の提案で母を引き取ることにしました
    本当に有難い話です
    その際、実家を売却し、我が家を増改築しました
    夫が遺産相続の揉め事を嫌い、母からお金を借りる形で増築資金を賄いました
    母から家賃と生活費を少しは貰いますが、キチンと母への返済もしています
    実際お金のやり取りもしてます
    兄から母への返済は不要だと何度も言ってもらっていますが、夫は「お金のことだけは・・・」と聞く耳を持ってもらえません
    普段の夫を知る私としては、こんな人格者だとは知りませんでした(夫よゴメン)

    これで一旦は心配事は解消されました
    ・・・が、夫に大きな借りができてしまったような気がしています
    夫の母親が介護が必要になったら、引き取りを私から言い出さないと夫に対する信義にもとるような気がして、別の重圧が圧し掛かります。
    義母は母と違って元気いっぱいで、スープの冷めない距離に義姉も住んでいるので、当面は心配ないのですが、、、

    ユーザーID:9013002993

  • ありがとうございます

    本文に書ききれない部分を追加しましたが
    もうひとつ、追加しなくてはいけない点がありました。

    母は人付き合いの苦手な人で、実家のある場所からは移動したくないと言います。
    今は5歳年上の独居のお友達と毎日楽しく過ごしています。
    老人会でも気にしてくれて旅行に誘ってくれる仲間もいます。

    家を売り払ってお金ができればいいのですが、実際は借り物ですので
    そこを出て行く時には逆に「更地」にして返さなくてはいけないそうです。
    もう一人の妹の夫は次男ですが、家の真横に本家がありお姑さんが健在です。
    土地は300坪もありますが、まわりは超田舎です。
    うちは郊外都市で自然環境はいいのですが、実家のようにハードに恵まれた環境ではありません。
    駅まで徒歩で20分かかります(実家は目の前がバス停)
    私自身、住んで30年になりますが、実はお向さんの顔すら知りません…
    両隣りは30年の間に2回ずつ入れ替わりました。

    いずれ施設と言う段階になれば三姉妹で費用は折半するつもりでいますが
    今、元気でいるこの段階をどうするか、という問題です。
    私は、夫はともかくメンタルを病む娘を放っておく事ができません……

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 後出しに茫然

    実家って、既に人手に渡っていて、家賃払っている借家じゃないですか。
    そういう情報は先に書いてくださいよ。主さんなんだかずれてますよ。

    お母さんの貯金はもうすぐ底をつく。
    広い貸し家にお母さん一人で住んでも仕方ない。

    であれば、トピ主さん宅にお母さんを引き取るか、
    どうしても実家(借家)に住み続けたいなら、
    トピ主さんがお母さんに仕送りするしかないでしょう。
    それかいっそ、グループホームや高齢者施設を当たるか。

    借家になっているなら、家の処分は考えず、
    そのまま出ればいいだけですから、いっそ楽ですよ。

    というかその家、築何年ですか? もしや70年以上?
    そんな古い家、お年寄りが快適に住めるのですか?
    バリアフリー? 耐震は? いろいろ不思議です。

    ユーザーID:4562446847

  • 借家

    であれば 後を継ぐ物は残らないのではないですか?
    お母様が現状維持を出来無くなった時点で引き払い
    更地にして 持ち主にお返しするのが筋だと思いますが

    ユーザーID:6607661998

  • えっ。実家は持ち家じゃないのですね。

    借家だったんですね。(そんな重要なこと後出しに…笑)

    9LDKの借家に今から夫の仕事やめさせてまでトピ主さんが引越すっていう選択肢が一番有り得ないと思うんですが…。
    お金余裕あって夫には働かなくていいよ、っていうならいいけど、そもそも無理なのでは?

    今夫婦でお住まいの家にお母さんを迎える、というのが一番良い選択なんじゃないですか。

    >自分の親ともうまくいかない妹が今更、夫の親と一緒に住めるのか

    これは余計なお世話ですよ。
    そのうまくいかない母親の面倒を我慢してみてきたのは妹さんなんです。あなたはなんにもしてないでしょ?エラそうな事いえる立場じゃないですよ。

    ユーザーID:7597887941

  • あきれた。。。

    あまりの後出し情報にびっくりです(呆)

    実家って言ったって、借家。。。
    継ぐモノがないのに跡継ぎって(苦笑)

    とりあえず貯金がほとんど無くなってるようですから、
    >いずれ施設と言う段階になれば三姉妹で費用は折半するつもりでいますが
    ではなく、今から折半して費用を出せば良いのでは?
    更地で返却する必要があるなら、それはタダで同居していた妹に負担させて、
    違う借家を借りるなり引き取るなりした方が良いのでは?
    言い方は悪いですが、人手に渡してしまった実家にしがみつく余裕ないんでしょ?

    それから

    >でも、うちの夫は65歳まで働きたいと言います。(あと8年)

    ご主人が年金が貰える65歳まで働きたいのは当然じゃないのですか?
    それを辞めさせてまで実家に戻ることを考えるなんて、
    トピ主の都合の良いことばかり考えていませんか?
    ご主人のご両親のこと、考えてますか?

    おっしゃっていることが解らないわけではありませんが、
    なんだか『でもでもだって』に読み取れるんですよ。
    すっごく中途半端。

    ぐずぐず言っている場合じゃないと思うんですけどね

    ユーザーID:0061946305

  • 一人暮らし

    お母様が一人暮らしができるうちは、
    後一か月でも半年でもさせておきましょう。

    それでいよいよどうしようもなくなったら、ご主人の了解を得て、
    引き取って同居をするか、施設に入所させるか決めればいいと思います。

    その時には入所費用もそうですが、更地にする費用も姉妹で三等分する
    方向で話し合って下さい。

    >跡継ぎのいない実家
    トピ題の跡継ぎについては心配無用です。
    継ぐべき「モノ」が存在しませんから、悩むだけ無駄です。

    ユーザーID:3410509836

  • ちょっとちょっと

    更地にして返さなきゃいけないんでしょ?
    9LDKもある家の解体費用って、いくらかかるかわかってますか?

    家の中の家財道具は産廃で出せないので全部処分して空っぽにして下さいって解体屋さんに言われると思いますし。
    合わせて数百万円かかりますよ。

    それと同時にお母様の施設入居の費用もでしょ?

    お母様の貯金が底をついたって、解体費用は別でとってあるならいいですけどね。

    施設の入居にいくらかかるか、解体にいくらかかるか、早急に計算して姉妹で話し合わないと。

    お母様が家賃をいくら払っているか、金額によっては住み慣れた家を離れたくないなんてワガママ言ってる場合じゃないんじゃないでしょうか?

    解体でトピ主さんのご主人の退職金も半減しちゃいますけど、ご主人は許してくれそうですか?
    40年も働いてもらった退職金を、妻の実家の解体費用に差し出せって言われたら、私ならガックリ来ちゃうけどな。
    妹さんのご主人も、退職金は出さないと思う。

    これから必要になるお金の事を考えたら、借家の跡継ぎなんて馬鹿な事を考えないはずなんだけどな。
    跡継いじゃったら、解体費用はトピ主さん一人の負担になりますからね〜。

    ユーザーID:7510509421

  • 借家を更地にっておかしいです。

    不思議なのですが、その家は借家ですよね。
    なのに更地にして返すってありえないですよ。家はお母様名義で借地の間違い?

    更地にしなければいけない場合は、家はお母様の名義であること、土地は別の方の場合です。
    しかも更地にするという期限つきの契約書がある場合だけなんです。
    その契約書がない場合は、土地の持ち主の許可を得て、借地付物件で売却できます。

    また、土地も家も売られて別の人名義の場合は、単なる賃貸なのだから、居住者が出ていくだけ。

    土地の持ち主が出ていく時は更地にしてとか口約束とかしているのですか?
    契約書とか口約束とかであっても、他人名義の家屋を潰してくれってありえない。
    確認なさった方がいいですよ。お母様が出ていきたくないだけでそんなこと言ってるのかな。

    元気なうちは、慣れた所で1人住まい用の賃貸物件かケアハウスで住めばいいと思います。
    80歳で環境変わるのは嫌かと思いますが、お母様にも協力してもらって下さい。
    後に施設にって言うけど、結構何年待っても空かない状況です。今から問い合わせして状況を
    聞いておいた方がいいです。

    ユーザーID:6283797753

  • すでに

    人手に渡っているなら継ぐべき実家はありません。
    そこは無視しましょう。
    考えるのは妹さん一家が家を出た後のお母さんの面倒をだれが看るかだけです。
    三人で話し合って下さい。
    妹さん一家は現在の家賃も負担しているようですし決して得るものばかりではなかったはずです。
    ここはリセットして3人で話合いです。

    ユーザーID:8031611269

  • 娘さんは家事は出来ますか?

    もし娘さんが、お家で家事をすることが出来るのなら、娘さんに一緒に住んでもらうのは?
    出来ないのならすみません。

    ユーザーID:0281943589

  • 情報の整理

    後出し情報(すぐ、レスしたのですが…) の借地の話ですが、

    家が他人に渡ったのは相当前だと思います。実家は昔は羽振りの良い旧家でした。
    建て直す前の家は、とある事で地域『唯一』の物件だったそうです。
    父が頑張って家を建てました。(昔の家の一部を残しての増築)
    その時に、家を建て直す許可を地主さんに貰い、「出て行く時には更地にする」となったらしいです。
    このあたり一帯はその地主さんの土地が多く大多数は元々住んでいた家屋敷をその地主さんが所有し、後に家を新築してそのまま住み続ける、と言うパターンでした。
    ほとんどの人がその土地に親子代々住んでいたのですが、結局、最後は地主さんとケンカして追い出される、その時には「更地にして返す」が当たり前、と言う感じです。
    普通なら居住権?とかあって、店子が出て行かなくて地主が困る、と言う事が多いそうですが、そんなものに負けている地主さんではありません。
    昔なじみがいなくなる時、母はいつも「私が死んだらこの家を壊さなくちゃいけないから、それくらいのお金は何とか残しておきたい」と
    葬式代と解体費を1000万の終身保険で用意しているようです。

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 情報の整理 2

    「跡継ぎ」…は仏壇とお墓の問題になります。
    お墓は菩提寺に一基、昔ながらの墓地に一基(本当はもっとあったのを一基にまとめたらしい)
    仏壇…と言うより、ご先祖様の供養ですが、我が地域は「100回忌」でといあげです。
    私が子どもの頃に何度か、ご先祖の100回忌を盛大にやった覚えがあります。
    母は律義な人だったので3,7の回忌をキッチリやっていましたので
    ほとんど毎年のように法事がありました。
    最近は同じ年の法事は一度にまとめるので年に一回ですが以前は命日ごとにありました。
    呼ばれる方もお布施が大変だ、と思われるかもしれませんが
    慣習的にお供えを貰っても、そのまま返すのが当たり前で法事の費用は施主が全て負担です。

    母が商売を辞めてからは法事はごく身内(父の兄弟姉妹5人と私たち娘3人)で行っていますが
    かつては祖父母の兄弟(もしくはその跡取り)、母の親、母の兄弟姉妹
    父の兄弟姉妹は当然夫婦で、そして隣組と言われるご近所7軒ほど…とにかく大がかりでした。

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 情報の整理 3

    とりあえず、こうした儀式の部分は省いていいのだろう、とは思っています。
    父は長男で姉が3人(異母兄弟)妹、弟が一人ずつです。
    末っ子の弟は年が離れていて一番上のお姉さんとは親子ほども年が離れていたせいか
    甘やかされて育っており、ずいぶん長い事、今で言うニート、パラサイト状態でした。
    結婚してからも数々問題を起こし、私は叔父が苦手でした。
    その叔父が「仏壇をもらってやってもいい」と言いだしました。
    でも、彼の息子は二人いますが、二人とも子どもはいません。
    叔父が貰った仏壇をどう扱うのか心配ではあります。
    でも○家の名前を継ぐものはもう叔父とその息子たちしかいないのだから仕方ないとも思います。
    叔父とそりの合わない息子たち(私の従姉弟)の事を母は小さな頃から面倒を見てきて私たちも弟のように可愛がっていました。
    なので、母も私も彼らに負担を掛けたくないと思っています。
    (二人とも遠くに住んでいて戻ってこないので今どうしているかもわからない状態)

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 情報の整理 4

    母は今一緒に住んでいる妹の、子供4人(男3人、女1人)のうちの男の子(末っ子がお気に入り)が家と名前を継いでくれる事を一番望んでいるのだと思います。
    私は家とか名前とかには拘らないつもりでいましたが
    段々と年を取って今更ながら実家の姓がなくなる事、実家がなくなる事
    そう言った事に不安を感じるようになってきました。

    とは言え、弟のように可愛がってきた従姉弟に負担を掛けるのも
    カワイイ甥っ子(母だけではなく私もお気に入り)に負担を掛けるのも可哀そうです。
    そもそも「家」のお守が負担、と言うのはおかしな話だとは思います。
    今では誰もが「サラリーマン」
    昔のように「家」のための儀式など簡略でいいと思う反面
    育ってきた文化?伝統?がなくなって行くのも寂しい…と思います。

    母の面倒をどうするか、だけではない問題も抱えているのだな、と改めて実感しました。


    母の面倒……
    今の私なら健康と体力には自信があるので介護は私が、と思ってもいます。
    でもこの先、10年、20年後はわかりません
    (夫の父は100歳を超え、認知ではありますが施設で元気にしています。義母はすでに鬼籍)

    ユーザーID:0809315325

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 実家の処分代まで考えていますか?

    >いずれ施設と言う段階になれば三姉妹で費用は折半するつもりでいますが

    とありますが、ちゃんと確認済ですか。
    また「更地」にするにはかなりの金額が必要です。
    その費用も考えていますか?


    実際、お母様はどう考えているのでしょうか?


    実家に戻る必要はないと思います。
    通える範囲なら頻繁に行き来をすれば良いのでは?

    もしかしたらメンタルを病んでる娘さんも環境が変われば何かが変わるかも。

    ユーザーID:0698733837

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