姉より先に妊娠

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妊娠・出産・育児

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はじめまして

他に相談する場所がなく、皆様のお声を聞かせてください。

タイトルの通りなのですが、姉より先に妊娠しました。

姉とは学年違いの年子で、姉は2年前に結婚しました。
私はその後、お見合いをし、とんとん拍子に話がまとまり、結婚。
ハネムーンベイビーを授かりました。


姉は20代後半から結婚に焦って、やっと決まり、結婚当初からすぐに
子どもを欲しがっていましたがまだ一度も妊娠していません。


これから年末年始、親族の集まりも多くなるし、近所に住んでいますので、
安定期に入った段階で伝えました。

姉がとげとげしくなりました。

先日、姉と実家で片づけをしていたときに、お互い疲れていたのもあって、
ちょっと口論になり、
「お前はいつも好き勝手やってる。何も考えてないのにすぐ結婚が決まったり、
妊娠したり、なんか気に入らない」と、言われました。

好き勝手やっているというのは、姉の被害妄想だと思います。
私は普段はネガティブに考えません。学生生活も仕事についてからも、
いつも楽しいって話を家族の前で話していました。

姉は志望大に入れず、滑り止めの大学が不満だった。
就職は結婚までの腰掛のつもりだったのに、決まらず、いつもイライラしていた
話しか聞いていません。

私からみれば、両親は姉に気を使って、高い私立の学費を払い、
社会人になってからも良いマンション、良い服、車等いろいろ買っていました。

私は自分でなんとかしてきたので、自分勝手と言われるのも心外です。


ただの姉妹喧嘩なのですが、会うたびに、チクチクいわれ、気にしない対応を
とってきましたが、気が滅入ります。

時間が解決してくれるのでしょうか?
妊娠を言うまでは、ここまでチクチク言われることはありませんでした。

ユーザーID:8756075416

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  • 解決はしないでしょ

    時間じゃ解決はしないでしょ

    同性で年子、双方の性格もあって張り合う一生なんじゃないですか

    トピ文を読んでいるとお姉さんの性格だけに難ありみたいな書き方をしていますが
    自分の人生に不満を持っている人の前でこれみよがしに自分は満足、楽しいなんてのたまう主さんも
    デリカシーが無いですよ
    トピ文も上から目線で感じが悪いです

    これからお腹も目立ってくるでしょう
    お姉さんのイライラは増すし、生まれてくるお子さんが歓迎されて可愛がって貰えるなんて思わない事ですね

    ユーザーID:5000890272

  • 言い返しましょう

    そういう姉妹間のわだかまりは、双方がちゃんと主張し合って互いに消化しないと片付かないと思います。
    言い方にも気をつけなくてはなりません。
    あまり、相手を罵倒することはしないで、淡々と言ってやりましょう。
    ただ、今はお腹の赤ちゃんのためにあまりストレスがかかる言動は慎まれた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6687401491

  • あなたも思いを言う

    私は私でこうだったわよ。お姉さんはお姉さんでこうだったでしょうと、あなたの思いを言ってやったらどうですか、結局は神様が決めたことですよ。

    もしそれでお姉さんが更に立腹しても「知らないよ、そんなこと」でいいと思います。

    やたら下出に出る必要はありません。

    ユーザーID:1153934346

  • 気にしない、気にしない!

    お姉さん、トピ主さんを妬んでいるのですね。この際、もうお姉さんとは出産するまで会わないようにしてはどうですか? 姉妹だと余計そういう感情は激しくなると思います。

    おせっかいながらも気になるのは、トピ主さんは里帰り出産するのですか?お姉さんの精神状態がどこまで深刻なのかわかりませんが、なるべく赤ちゃんとお姉さんが接する機会を設けないほうが良い気がします。もしお姉さんが赤ちゃんが欲しくて思いつめているようなら、ちょっと危険な気がしてなりません。(ごめんなさい、心配性なので)

    里帰りしない出産は大変でしょうが、今の時代、便利なものがたくさんありますから、ご主人様とやっているけるのではないでしょうか。安心できる環境で出産されたら、と思います。

    ユーザーID:4035096146

  • 姉に子供ができても比べられる

    そしてあなたの子供の方が出来が良かったら更にヒートアップ
    もうひがみ、ねたみ、コンプレックスだらけで死ぬまでネチネチ言い続けられます
    あとはあなた次第
    どうやってかわすか もしくは対決するか
    母は姉の味方っぽいですね

    ユーザーID:3080425369

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  • レスします

    >「お前はいつも好き勝手やってる。何も考えてないのにすぐ結婚が決まったり、
    妊娠したり、なんか気に入らない」と、言われました。


    そういうときは、
    「お先にゴメンね。でも死ぬのは年の順で後からにするつもりだわ」と言っとけばよろしい。

    ユーザーID:1682779047

  • ほっとくしかないですね

    ご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃんを無事出産されるまで無用のストレスは避けたいですね。

    今のお姉さんに何を言ってもひねくれて受け取られ攻撃される材料に
    されるだけだと思います。
    勝手に被害妄想に陥るのは仕方ないですが主様にあたるのは筋違いです。
    離れてるしかないですね。

    時間が解決してくれるかはわかりません。
    お子さんが産まれたら余計に逆恨みの可能性もあるかと。
    解決方法はお姉さんにお子さんができることかな。
    主様の子より出来が悪ければそれもまた攻撃の材料になる可能性かありますね。

    投稿文よりご両親が甘やかしたような感じですが、そうやって育っていては
    自分が一番でないと気が済まないという性格の方をよく見かけます。
    ご実家から少し離れてご主人とお子さんと新しい家庭を大事になさってください。

    私の姉も私の夫が姉の旦那さんより学歴、収入、社会的立場等どれをとってもけた違いに上なので主人に逆恨みしているので避けています。子供も私は2人産みましたが姉はできませんでした。実家も姉が牛耳ってるので近寄りません。主様と少し状況が似ているかもしれませんね。

    ユーザーID:7084875377

  • 愚痴なのかしら

    あなたの文面からは

    少しワガママな姉と
    マイペースな妹

    という感じを受けますが、同時に

    姉に対する憐れみや優越感も見え隠れします

    きっと妊娠は最後のとどめで、実際には何年もかけて熟成された姉の怒りが爆発したのでしょう

    例え理不尽だとしても
    お姉さんはとにかく

    『なんか気に入らない』のですから

    今はあえて近寄らない方が賢明ですね
    体調に差し支えたら大変です

    集まりで会う時も、なるべく絡まないことです

    仲の悪い姉妹でなければいずれは戻りますよ

    ユーザーID:8457447838

  • もう

    我慢しなくていいんじゃない?

    チクチク言われたら、チクチク言い返しましょう。
    妊娠中って、それでなくてもストレスたまるのに我慢してたら大変だよ。

    ユーザーID:0020974720

  • 相続でもめるのが確定?

    親が元気なうちから遺言書を書いてとお願いすること

    先々介護が始まったり
    弱った親を前にしては

    さすがに財産相続分与の話はできにくい

    早すぎるアドバイスかな

    ユーザーID:7414568650

  • なるほど

    わかりました。
    お姉さん、どうかいらいらなさいませんように。必ず妊娠される日が来ますよ。信じてください。

    主さんは、お姉さんよりも自分でやってきた量が多いので、その分、神様からのご褒美がやってきたのです。それが、あなたが授かった赤ちゃん。だから、赤ちゃんに対して、「無事に元気に生まれてきてくれて、ありがとう」と言ってあげてください。
    万が一、あなたがお姉さんが原因で気をやまれては、一大事。
    お姉さんのことはお姉さんのこと。
    たぶん、神様がお姉さんのことを考えて、今試練を与えているのです。神様は、その人に対して、そのとき必要な試練を与えます。
    お姉さん、日記をつけてはいかがですか。普段なかなか言えない本当の気持ちも、日記にならかけるでしょう。その日一日に起こったいいことを書いてください。そして、自分を認めてあげてください。長所も、短所も、すべての今の自分を認める。それが、自分を好きになるということです。

    ユーザーID:4107839134

  • おもいやりのない姉妹だから

    あなた色々お姉さんの欠点ばかり書いてますね。
    普段から認め合ったこともなく、尊敬することもなかったんじゃないですか。
    一応ね、お姉さんなんです。
    あなたのために我慢したことだって幼い時はあったはず。

    うまく行ってる姉妹はね、お互いを認めて尊重し合うものなんです。
    そして、下の者は上を敬う。そして持ちつ持たれつ年を重ねる。

    あなたからは全く感じ取れないですね。
    あなたの姉はあなたの行動を鏡で映したものですよ。
    このままあなたのトゲトゲが解消されない限り無理でしょう。

    特筆すべきは、あなたのご両親はあなたのお姉さんをかわいがっている様子。
    あなたの子供は親にとっては孫ですが、この姉妹仲を見る限りあまり可愛がられることはないと思います。

    ユーザーID:4854683918

  • うーん

    トピ主さんは悪くないけど、なんか、言葉の端々に出てるんじゃない?

    自分で「とんとん拍子に話がまとまり」とか「ハネムーンベイビーを授かり」とか、なんか、普通もうちょっと控えめに話しませんか?

    お姉さんのことは「姉は20代後半から結婚に焦って、やっと決まり」って、事実なのかもしれないけど、言い方が、ねえ。

    何で「焦って」「やっと」って悪意たっぷりに書くの?
    よっぽど嫌いなのねぇ。


    まあ、相性が悪いんでしょう。

    姉にしてみたら、自分がつらい時に、「楽しい」「楽しい」と連呼する妹は、鬱陶しいかと思います。

    ちなみに私は既婚で子供もいますので、嫉妬ではありません。
    ただ、お姉さんにも言い分があるだろうというか、トピ主さんの悪意もかなりなものだと思いましたので。

    ユーザーID:2695306970

  • 気にしない

    しばらくお姉さんとは合わないようにしてみては?妊娠中ですし体に悪いですよ。今は自分の事だけ考えて体を大事にしてください。
    不満が多い人はどんな状況になっても不満しか言いません。自分の努力不足も他人のせいにします。そしていつも他人と比べて不満に思うんです。かわいそうなんです。今ある幸せが見えてないんですから。

    ユーザーID:2810978451

  • 優しくお姉さんと話し合っては?

    お姉さんの悲しみがわかりますか?

    妊娠だけは、努力しても叶わなくて、お姉さんは、全てあなたに負けたと思っていらしゃるのでしょう。
    お姉さんが広い心をもってらしたら良かったけど・・・。

    あなたはこれから母になるのだから、あなたが広い気持ちを持ちましょう。
    姉のようになってあげて下さい。
    「お姉さん、あなたと仲良くしたいのよ。だから、ちくちく言うのは止めて。
    長い一生、助け合う時もでてくるのよ。仲良くしようね」と言ってあげて下さい。

    私は三姉妹の長女なので、誰かが嫌な発言した時も「仲良くしよう」という気持ちを持って接してます。だから、ずっと仲良しです。
    50代後半ですが、現在、母の介護を三人でしてます。こういう時も、姉妹が多いのは助かりますよ。

    ユーザーID:6750743746

  • どっちもどっちの似た者姉妹

    お姉さん、トピ主さん双方に言い分はありましょうが、はたから見ると思いやりのなさではどっちもどっちですね。

    トピ主さんは、自分のことは自分でやってきた、姉のほうこそ好き勝手にやってきて甘ったれてるとお思いでしょうが、姉は姉の立場でいろいろ我慢してきていることもあります。
    お姉さんもまた同じで、トピ主さんの頑張りを知らずに私ばっかり我慢してると思っているのでしょう。

    これまで蓄積してきたものがありますから、時間薬も難しそう。
    今後は必要以上に関わらずにやっていくしかないんじゃないでしょうか。
    トピ文を読む限りでは、トピ主さんも自分ではそうとは気づかずに、お姉さんの傷を力いっぱいえぐってそうですし……。

    ユーザーID:5340048442

  • Good Luck

    妊娠しやすい体作りをするためには、食生活に気をつけなければなりません。1日3回規則正しく食べるようにしましょう。栄養バランスのとれた食事をとり、食べ物で妊娠しやすい体を作りましょう。基本的には穀類+野菜(温野菜)+海藻+タンパク質をいつも心がけてください。
    アシタバ、アロエ、ザクロ、にんにく、しいたけ、バナナ、サトイモ、ゲンマイ、山芋、サトイモ、卵、イワシ、イクラ、カレイ、きなこ、アーモンド、ピーナッツ、緑茶が、抗酸化作用・血液循環促進作用など、カラダづくりに有益な効果が期待できます。

    ユーザーID:4107839134

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