不妊治療 そろそろ卒業。。。

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妊娠・出産・育児

Michelle

不妊治療歴3年、39歳のフルタイム会社員です。

重度の子宮内膜症のため、ICSIを8回やりましたが、うまくいきませんでした。あと1回トライして、卒業するつもりです。

会社で妊娠適齢期の女性は、私くらいです。赤ちゃんが生まれたばかりの人は、会社の終業間際に赤ちゃんを会社に連れてきて、わざわざ私をご指名してくださり、「赤ちゃんをだっこさせてくれる」、「私が赤ちゃんを抱っこしている写真をとってくれる」など、とにかく大サービスをしてくれます。良かれと思って親切心でしてくださっているので、私も頑張って精一杯の笑顔で応えるのですが、本当は辛くてしょうがないです。傷口に粗塩を思いっきりすり込まれている感じで、心が痛いです。今日もそんなことがあって、皆が帰ったあと、1人で泣きました(ホルモンのせいかもしれません)。

最近また赤ちゃんが生まれたファミリーがあるので、同じようなことがおこると思います。今から怖くてたまりません。街で妊婦さんや赤ちゃん連れを見かけても、つらいと思うようになりました。そしてそんな自分が嫌になってしまいます。

子どもがいなくてもウジウジしないで、明るく元気に生きていきたいです。何がきっかけで吹っ切れるのかわかりませんが、そろそろ次の人生にシフトしたいと思っています。

たわいもない愚痴を聞いてくださって、どうもありがとうございました。

ユーザーID:4320835735

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  • わかりますよ、つらいですね

    会社には、不妊治療をしてることを内緒にしてるんですか?
    私は病院の時間によって仕事に融通をきかせてもらう必要があり、同じ課のメンバーには話してました。だからみんな逆に、そのことには触れずにいてくれました。いや、触れられなかったんでしょうね。特に私も課のメンバーの中に子供が生まれたばかりの男性がいたので。みんな子供の話は私の前ではしないでいてくれました。気を使わせて申し訳ないな、と思いながら、やっぱり助かりました。当時はそれでもつらかったけど、今では本当にみんなの優しさだったと思えます。

    トピ主さんも、つらかったらそう言ってみたらどうでしょう?
    その時は気まずい思いをするけど、その時だけですよ。

    私も結局授からず、数年前に諦めました。今トピ主さんと同じ年ですが、最近ちょっとした持病が見つかったのもあり、「もし今から奇跡が起きても困る」と夫婦で話し合って、今では念のため避妊してるんですよ。少し前まで子供がほしくて仕方なかったのに、こんなふうに心境って変わります。

    どうかあまり無理して自分を押さえ込まないで。みんなの前で泣いてみたっていいじゃない?

    ユーザーID:5244184669

  • 前を向いて!

    職場の方々、ちょっと無神経ですね。

    あなたにたくさんの幸せが降り注ぎますように。
    あなたがずっと健康でご主人と仲睦まじく暮らせますように。
    あなたが治療の末、お子さんを授かりますように。

    関係ない私ですが、祈っています。

    ユーザーID:5124170246

  • 最後の一度で、転院してみては?

    8回とも同じ病院でICSIしたのですか?
    私の知人は10回ICSIしても妊娠しませんでしたが、
    転院先で一度のICSIで妊娠しました。

    病院によって本当に結果が変わることってあります。
    毎回新鮮杯を移植せず、凍結しておいて、いい時期にもどすとか、
    移植する位置もしっかりと先生がプロープをおなかにあてて
    じっくり考えてから移植の位置を決めてくれるとか。

    私も転院してすぐ妊娠しました。
    正直言って、ぜんぜん違いましたよ。
    最初の病院は、数打てばあたる式。
    最後の病院は、もし妊娠できなければ方法を毎回変えてくれる病院でした。

    最初の病院にずっと通っていたら、妊娠できなかったとおもいます。
    それくらい、技術力に差があります。

    最後にもう一度、と思っているなら、転院もありかとおもいます。
    今の病院が最高だと思うのなら、転院をすすめませんが、
    同じことの繰り返してうまくいかないのなら、
    転院も考慮されるといいと思います。
    転院は、検査がみんなすんでいれば転院先で再検査もありません。
    治療記録ももらえます。引っ越しなどいいわけにすればスムーズです。

    ユーザーID:3003153122

  • ガンバラナイで!

    あと1回、妊娠できるよう応援してます。
    頑張りすぎないで
    私は、40歳で妊娠しました
    そんな事もあります、大丈夫。

    ユーザーID:7702957100

  • ムリしなくていい

    会社に赤ちゃんを連れてくるなんて私は非常識だと思います。

    トピ主さん、赤ちゃんを抱かなくてもいいんですよ。笑顔で抱いていると次々抱かされる羽目にあいます。

    赤ちゃんを連れてくる人は、赤ちゃんを大事にしていないし、相手の気持ちを考えることもできない、つまんない人たちです。

    ユーザーID:2833057841

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  • お辛いですが…

    こればかりは永遠に吹っ切ることは難しいと思います。
    夫婦二人だからこその人生を歩んでいってください。

    以下は、このトピを読んでいる若い人に言いたいのですが、
    これが不妊治療の現実です。
    芸能ニュースを見ていると、40代での妊娠も珍しくないような気になってしまいますが、現実はかなり厳しいです。
    39歳は妊娠適齢期ではありません。
    絶対に子どもが欲しいなら、遅くても30歳までには子作りを始められる環境作りが大切です。
    若さだけはどうにもなりませんから。

    ユーザーID:5536299144

  • あきらめたら



    おれ、勉強出来なくて、 それでも 大学で
    ( 正直 遊びたくて )、
    二浪して 全部 落ちたと 思ったら…、

    ある大学の 二次募集で ギリギリ 合格しました。

    でも 一応 最後まで 予備校・家庭教師( 本当に 僕 残念な学生なんです…)の、先生を信じて、試験をやり抜きました。

    あきらめたら 試合終了ですよ…。

    自分で、 自分を 信じなかったら

    誰が 自分を 信じるんですか?

    応援しています。

    ユーザーID:1884616715

  • 私だったら

    夫と海外旅行へ行きまくりますね。 

    しかしながら不妊治療をしている人に親切心?とやらで
    赤ちゃんを抱かせにくる人ってどんな人なんでしょうか
    全くいらんお世話ですな

    ユーザーID:4564927803

  • 全くなんて言う会社なの

    何て酷い会社なんでしょうか。赤ちゃんを抱かせてあげたら、赤ちゃんができるとでも思っているのでしょうか。
    今度そんな事が有ったらその人をまっすぐに見て「結構です」とはっきり言ったらいかがですか。こんな事で泣くほどの目に合う必要はありません。赤ちゃんが可愛いのは親だけです。思い知らせてやりましょう。
    誰か心の内を話せる人はいないのですか。
    その子連れが来る前に、男の上司でもいいのです。貴女がこれまで押し付けがましい親切でどんなに嫌な思いをして来たか言いましょう。一人の人に言えばいいのです。
    今日は貴女に替わって私めが憤慨して鼻息を荒くして怒っています。今度は貴女が強くなりましょう。いらない親切にはノウと言えるようになれますように。

    ユーザーID:9187507292

  • がんばらないで

    トピ主さん、辛い治療頑張ってきましたよね。
    あと1回と決められたようですが、治療をやめたら自然に出来た例もあるそうです。

    子供がいなくても、ウジウジしないで明るく元気に生きる!と頑張りすぎないで
    辛い自分の気持ちを、自分で認めてあげましょう
    同僚の方は、本当に無神経ですね。

    残りの1回、そしてその後でも、トピ主さんのところに
    赤ちゃんが授かりますように・・・
    心から、祈っています。

    トピ主さんのような方こそ、近頃話題の虐待をするような親なんかよりも
    子供を持つにふさわしい人間だと思います

    ユーザーID:4817959816

  • そうですね

    わざわざ御指名して赤ちゃんを抱かせてかわいいでしょ?アピールですね。

    子供のいない主さんより優位に立ちたい人たちなんでしょう。

    気にしないでとはきやすく言えませんが、割り切るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6166530211

  • ん??

    トピ主さん、まずひとつ誤解があるのでは。

    39歳のあなたは、一般的に”妊娠適齢期”ではないですよ??

    会社の皆さんは、あなたがニコニコ明るくおめでとうといってくれるし、
    もう赤ちゃんを諦めて平和に暮らしている人だと思っているから、
    抱っこさせてくれたりするんじゃないんですか?

    多分、周りの方は、あなたが妊活をしていることを知らないんじゃないですか?
    知らないとしたら、39歳でも若く見える人もいれば老けて見える人もいるので、
    トピ主さんがもし老けて見えるタイプなのだとしたら特に、
    みんな、アナタを傷つけているかもしれないなんて、全くわからないのでは。

    赤ちゃんが、最後の一回で来てくれるといいですね。

    子供がいると、人生が確実に豊かになります。

    ユーザーID:2671090273

  • 自分を守ってやれるのは自分だけ!

    抱っこ→肩を痛めてるので,危ないから無理〜
    写真→あ,電話だ,ちょっと失礼するね〜

    トピ主さん,自分を守ってやれるのは自分だけ!
    適当に逃げちゃっていいですよ!!

    ユーザーID:3766850624

  • トピ主さんは大人です

    8回ですか、お疲れ様です。
    私も5回やりましたが、辛くしんどいですよね。本当に良くがんばりましたね。

    本当におめでたいというか、自分の視点でしか物事を見られない人達って居るんですよね。職場だけに逃げられなくて辛いですよね。
    トピ主さんは大人です。「腕が痛くて」とか言って、逃げても良いと思いますよ?

    まだ39歳だから、もう少しがんばれるかも・・・と、たきつけてもトピ主さんがより大変になるだけかな。
    何とか、あと1回で成功できるように祈ってますよ。
    排卵誘発はトピ主さんの身体に合っているかな。
    身体を大事にして、次回がんばってくださいね。うまくいきますように。

    ユーザーID:8812071234

  • 養子を迎えたらどうかな?

    私は 自分が産めない時 絶対に養子をもらうと決めていました
    血とか 関係ないと思います 育てた人が本当の親になれると思う

    ユーザーID:3341991516

  • それはそれ、これはこれ

    お辛い中で、冷静に気持ちを切り替えようとされていて好感が持てました。

    人生を冷静にストレスなく生きる知恵は、「それはそれ、これはこれ」だと
    思います。「あなたの赤ちゃんは文句なく可愛い、しかし私に赤ちゃんがいない。」
    をつなぐとストレスになりますが、「それはそれ、これはこれ」と切り離すと、
    ストレスにはなりません。

    「あなたのお子さんは優秀な高校、それなのに、うちの子供は底辺高校。」
    と思ったり、
    「あなたのご主人は高給取り、それなのに、うちの夫は安月給。」
    と思うと、前向きに生きられません。

    「あなたのお子さんは優秀な高校で素晴らしい。」
    「あなたのご主人は高給取りで素晴らしい。」
    とだけ思えるようになったら、スッキリとした振る舞いに見えると思います。

    ユーザーID:1193488485

  • 本当に非常識!

    そりゃ子供が出来ない気持ちを理解しろったって無理だろうし、そんな感情を押し付けてたら迷惑かけるから言えないけど、本当に辛いですよね。

    幸せのおすそ分け〜妊娠菌〜なんていわれても・・・

    出口の見えない治療は本当に精神的にキツイです。

    よく極端な例で言う、子供を亡くした人の前で子供の自慢をするのに近い苦しみはありますよ。

    でも、実際に長い治療でも妊娠してしまうと、辛かった日々を忘れてしまう人もいるのが事実。

    卒業などといわず、本当にダメになるまでは頑張ってみませんか?

    他人の私が余計な事を言うのも忍びないですが、その職場を辞めて環境を変えてみたり、他に気晴らしになるような趣味を楽しんでみたり、そしてその上でストレスにならない程度に治療を継続して、どうにか幸せを掴んで欲しいです。

    辛い気持ちを経験したトピ主のような人こそ、子供を産み育てる事が社会のためになると私は思っています。

    人の気持ちを思いやること、本当に大事ですよね。

    ありがた迷惑さえ不妊様と言われるようなら、押しつけ幸せ自慢も充分非常識ですわ。

    ユーザーID:0930745032

  • 辛いですね。

    ウジウジしていいですよ。

    無神経な同僚さんですね。 お断りしてやれば良かったのに。『ごめんなさい』と傷ついた事をアピールしてしまってもOK.

    不妊治療をやめて、自然妊娠って事も、あります。 期待を持たせたくはないのですが、人生分からないものです。

    子供がいる人生も、いない人生も、いろいろ。

    子供がいたら幸せか?! そうとは限りません。 

    無理して明るくしなくていいですよ。 時間が必要です。

    無い事より、ある物に、少しずつ心を向けて、楽になれると良いですね。

    無理しないでね。

    ユーザーID:8187794350

  • 続ければいいのに

    うちの姉は47歳ですが今も続けていますよ?
    一人授かってますが、もう一人ほしいそうです。
    結構キャリアがある人はこういうことになっている人多いようです。
    私の友人は45歳自然分娩で去年女の子を出産しました。

    39歳なんてあきらめるにはまだまだだとおもうけど、あなたが決めることだしね。

    私の姉は、まだ当分続けるそうです。

    だって、治療にお金はかかるけど、ホルモンを打つので若返りにもなるし、
    子供ができないならお金も要らないしね、エステ感覚だね、もう。

    とのことで、あっけらかんとしております。

    私も今月46歳ですが、来年出産するつもりで動いております。

    ま、ここで悲観する人たちの年齢を見ていると不思議に感じる人もいるということで。


    あなたにとって最高の選択ができることをお祈りしております。

    ユーザーID:4710941361

  • 似たような環境

    >妊娠適齢期の女性は、私くらい

    アラフォーは妊娠適齢期ではないですよ。
    これは意識を改めた方がいいかも。


    赤ちゃん抱っこ強要のママさんって、治療の事をご存じですか?

    知らないなら治療してる事と心情を伝えてみては?
    「授かれない事に悩んでいるの、ごめんね」って。
    よほどハイでない限り、配慮してくれると思います。

    もし治療の事を知っているなら配慮ないなと思いつつ、
    精一杯の笑顔で応えているのが仇になっていそう。

    「風邪ひいてるからママにも赤ちゃんにも移したら悪いから」って
    会う事自体を断れませんか?
    何度か断れば察すると思います。


    私は30代半ばですが治療8年間、ICSI7回しました。
    高齢域で授かり難くなる一方だし、そろそろ諦めようかと。

    子供の話題に過呼吸を起こすほど辛い時があるので
    雰囲気を乱さない配慮をしつつ、その類の話から逃げてますよ(笑)

    辛いことからは逃げてもいいんですよ。
    ストレスは大敵だし。
    あと一回チャンスあるとのこと、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0906664509

  • ひとつだけ

    不妊治療を諦めて、次の人生にシフトする…それがあなたが下した決断であると。
    だったら、なぜ愚痴を書くんですか。
    未練があるんでしょう。
    一つだけ言う。医者や横文字の最新医療機器の判断は、これっぽっちも気にしなさんな。

    将来生まれてくる、あなたのかわいいあかちゃんに、
    「○○ちゃん 生まれてきてくれて ありがとう」と、その情景と様子をできる限り現実化して想像し、言って伝えてあげてください。これで不妊を脱し、妊娠した方がいます。

    ユーザーID:6848186609

  • 優しいなあ

    不妊治療を一通り終えた者です。
    今は趣味が楽しくて幸せです。

    なんてお優しい方なのか、と思いました。私だったらお腹痛いふりでトイレに逃げちゃうか、仕事が忙しいふりのどちらかです。
    もし耐えられなくなったらトイレに行って泣きはらした目で戻ってくるぐらいのことは普通にやってしまいそうです。

    幸せごっこに付き合わなきゃいけない義務はないですよ。
    辛いなら辛いで言うか態度に示すことを「大人じゃない」なんて言う人がいたら、平気で人を傷つけてる人だと思います。
    だって実際辛いものは辛いですし、人の嫌がることをするのはハラスメントです。

    仕事場は仕事をするところです。堂々と仕事に邁進しましょう!

    まだまだ気持ちの整理はつかないでしょうが、自分が本当に楽しめることを探して存分にお楽しみください。
    そのうち少しずつ、傷が癒えていきますよ。

    ユーザーID:9294110702

  • お気持ちわかります

    お気持ちお察しします。

    現在私は33歳。私も子宮内膜症を患い、26歳から不妊治療(体外受精)を6年やりました。
    治療中は気分の波も大きくて、子どもを見ることも辛く、
    友人や妹が産まれた子どもを抱っこさせてくれた時は嬉しくも哀しく感じたり。
    笑顔を見せながらも後から涙したことも数知れず。

    でも、そんな私も今は乗り越え笑顔の毎日です。
    自分が納得するまで治療をした分、気持ちも吹っ切れて今はすがすがしい程です。
    今は妊婦さんや子ども、お母さん方を助ける仕事にもつき(←治療中は妊婦さんに関する仕事ができるまで前向きになるとは思えなかったのに!今は心からこの仕事につけて良かったと思っています。)
    里親としても活動を始め自分のライフワークにできたらと思っています。


    治療中は気持ちの浮き沈みがあって当然、赤ちゃんや妊婦さんを見て辛くなるのも当然です。

    優しいトピ主さんだからきっと乗り越えて笑顔になれる日がくると思います。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6448366489

  • まったく同じです

    36歳、最近4回目のIVFに失敗しました。
    1回は科学流産、3回はかすりもしませんでした。
    凍結卵がもうないので、また採卵からでしたが、子宮の状態がまだ良くないとの事で、今は先延ばしにしています。

    職場には適齢期の女性がわんさか。
    先週も可愛い赤ちゃんを連れて産休中の子が会社に書類を提出に来てました。
    本当は見てるのも辛かったけど、仲が良かった子だし、彼女は何も悪くない、そんな感情になってしまう私が悪いと言い聞かせてました。
    うちに帰ってから、いっぱい泣きました。

    そんな中に、更にもう1人、うすうす気付いていましたが(こんな状態だから、人の体調には敏感なのかも)
    『安定期になりましたので、こ報告します!』と。。。
    私も会社には治療の時間確保のため不妊治療をオープンにしていたので、
    周りの私を見る目が痛かったです。

    私だけ、とか、周りのせい!とか決して思ってません。
    どうしようもないの自分でも分かってるんです。
    周りの方も充分気を使ってくれてますし。
    でも、同じ気持ちの方がいらしたので、つい漏らしてしまいました。
    お目汚しすみませんでした。

    ユーザーID:0444158765

  • 最後の1回がんばってください

    子供がいたら、子供がいる幸せと不幸せ。

    子供がいなければ、子供がいない幸せと不幸せを受けるのです。


    どちらにしても、豊かな人生です!

    がんばっていきましょう〜!


    子供のいない人の方が、分かっている人多いと思うよ!

    ユーザーID:3387368078

  • 素敵な将来を。

    次のトライで赤ちゃんが来てくれても、そうでなくても、ご主人と、素敵な将来を築いていってください。

    私の大好きな親友も、妹も、不妊治療中です。
    親友は、もう40を過ぎました。

    どちらもとても仲の良いカップルで、いろんなこと楽しんでます。
    親友は、最近オペラや舞台、陶芸を楽しんでいるみたいです。
    妹は、もともと料理が得意なんですが、最近はお菓子作りも。

    ユーザーID:2617800448

  • レスします

    重度の子宮内膜症とのことですが手術はしないんですか?

    私も子宮内膜症と卵巣嚢腫を患っていました。
    なかなか妊娠できず医者に勧められて手術をしたところ、すぐに妊娠できました。

    私の場合、手術するほどではないと言われてましたが実際は癒着が酷く手術なしでは妊娠はできなかったようです。

    病院を変えてから手術を勧められました。
    病院を変えずにいたら、きっと今頃不妊治療もステップアップしてたと思います。
    ステップアップしたところで妊娠出来るはずもないのに。

    重度の内膜症がどのような感じか分からないので失礼があったらすみません。

    ユーザーID:4144163480

  • わかります〜・・・

    初めまして。
    私も39歳で、治療歴は6〜7年になります。転院も2回、採卵も何度も何度も・・・
    だけど、結果はどんどん悪くなる一方で、年齢的にも資金的にも限界かと、卒業を考えています。

    親切心だろうと思ったり、悪意がないとわかっているからこそ、自分の中に気持ちを押し込めて我慢することも多々ありますよね。

    私も、最近出産した人から家に遊びに来るように言われています。
    出産祝い買って、行かなくちゃね・・・。
    その人も超短期間だけど不妊治療をしたのに、何とも思わないんだなぁって。

    だけど2年ほど前から、もう打つ手がないというあきらめもあるのかもしれないけれど、少しずつほかのことに目を向けられるようになりました。
    与えられたものを大事にして、自分のいいところまで失わないように、楽しく暮らしていこうと思っています。
    Michelleさんの近くにはいないかもしれないけど、同じ気持ちの人はたくさんいると思いますよ。私もそうですから。

    最後に、次の結果が良い結果となりますように、お祈りします。
    私もあと数えるほどしか挑戦しないつもりです。お互い頑張りましょうね

    ユーザーID:8928858084

  • みどりこさんへ

    39歳が適齢期というのに引っかかるのはわかりますが
    全体の文章を読んでもう少しくみ取ってあげれないものでしょうか?
    不妊治療は辛く大変なものです。
    気持ちも落ち込みますし実際トピ主さんはかなりキツそうです。

    なのに最後の一言。あんまりにも酷いです。
    子供が素晴らしいのはわかってるからこそ膨大な時間とお金をかけて
    治療してらっしゃるんですよ。

    同じ女としてどうかと思ったので書かせていただきました。

    トピ主さん
    不妊治療は何が正しくて何が間違ってるのかわかりません。
    ご自分を責めないで、
    子供がいる人生が全てじゃない。
    いたらもちろん楽しい。
    でもどうかあなたの人生を楽しんでくださいね
    偉そうにすみません

    ユーザーID:3830222721

  • レスします

    主さん、


    あなたの気持ちわかる人は沢山いますよ
    私もその一人です


    色々心ない人はいるけどそんな奴らは関係ないよ
    ポイだよ、ポイ

    下向かないで行こう!

    ユーザーID:0611222381

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