不妊治療 そろそろ卒業。。。

レス52
(トピ主1
お気に入り132

妊娠・出産・育児

Michelle

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかりますよ、つらいですね

    会社には、不妊治療をしてることを内緒にしてるんですか?
    私は病院の時間によって仕事に融通をきかせてもらう必要があり、同じ課のメンバーには話してました。だからみんな逆に、そのことには触れずにいてくれました。いや、触れられなかったんでしょうね。特に私も課のメンバーの中に子供が生まれたばかりの男性がいたので。みんな子供の話は私の前ではしないでいてくれました。気を使わせて申し訳ないな、と思いながら、やっぱり助かりました。当時はそれでもつらかったけど、今では本当にみんなの優しさだったと思えます。

    トピ主さんも、つらかったらそう言ってみたらどうでしょう?
    その時は気まずい思いをするけど、その時だけですよ。

    私も結局授からず、数年前に諦めました。今トピ主さんと同じ年ですが、最近ちょっとした持病が見つかったのもあり、「もし今から奇跡が起きても困る」と夫婦で話し合って、今では念のため避妊してるんですよ。少し前まで子供がほしくて仕方なかったのに、こんなふうに心境って変わります。

    どうかあまり無理して自分を押さえ込まないで。みんなの前で泣いてみたっていいじゃない?

    ユーザーID:5244184669

  • 前を向いて!

    職場の方々、ちょっと無神経ですね。

    あなたにたくさんの幸せが降り注ぎますように。
    あなたがずっと健康でご主人と仲睦まじく暮らせますように。
    あなたが治療の末、お子さんを授かりますように。

    関係ない私ですが、祈っています。

    ユーザーID:5124170246

  • 最後の一度で、転院してみては?

    8回とも同じ病院でICSIしたのですか?
    私の知人は10回ICSIしても妊娠しませんでしたが、
    転院先で一度のICSIで妊娠しました。

    病院によって本当に結果が変わることってあります。
    毎回新鮮杯を移植せず、凍結しておいて、いい時期にもどすとか、
    移植する位置もしっかりと先生がプロープをおなかにあてて
    じっくり考えてから移植の位置を決めてくれるとか。

    私も転院してすぐ妊娠しました。
    正直言って、ぜんぜん違いましたよ。
    最初の病院は、数打てばあたる式。
    最後の病院は、もし妊娠できなければ方法を毎回変えてくれる病院でした。

    最初の病院にずっと通っていたら、妊娠できなかったとおもいます。
    それくらい、技術力に差があります。

    最後にもう一度、と思っているなら、転院もありかとおもいます。
    今の病院が最高だと思うのなら、転院をすすめませんが、
    同じことの繰り返してうまくいかないのなら、
    転院も考慮されるといいと思います。
    転院は、検査がみんなすんでいれば転院先で再検査もありません。
    治療記録ももらえます。引っ越しなどいいわけにすればスムーズです。

    ユーザーID:3003153122

  • ガンバラナイで!

    あと1回、妊娠できるよう応援してます。
    頑張りすぎないで
    私は、40歳で妊娠しました
    そんな事もあります、大丈夫。

    ユーザーID:7702957100

  • ムリしなくていい

    会社に赤ちゃんを連れてくるなんて私は非常識だと思います。

    トピ主さん、赤ちゃんを抱かなくてもいいんですよ。笑顔で抱いていると次々抱かされる羽目にあいます。

    赤ちゃんを連れてくる人は、赤ちゃんを大事にしていないし、相手の気持ちを考えることもできない、つまんない人たちです。

    ユーザーID:2833057841

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • お辛いですが…

    こればかりは永遠に吹っ切ることは難しいと思います。
    夫婦二人だからこその人生を歩んでいってください。

    以下は、このトピを読んでいる若い人に言いたいのですが、
    これが不妊治療の現実です。
    芸能ニュースを見ていると、40代での妊娠も珍しくないような気になってしまいますが、現実はかなり厳しいです。
    39歳は妊娠適齢期ではありません。
    絶対に子どもが欲しいなら、遅くても30歳までには子作りを始められる環境作りが大切です。
    若さだけはどうにもなりませんから。

    ユーザーID:5536299144

  • あきらめたら



    おれ、勉強出来なくて、 それでも 大学で
    ( 正直 遊びたくて )、
    二浪して 全部 落ちたと 思ったら…、

    ある大学の 二次募集で ギリギリ 合格しました。

    でも 一応 最後まで 予備校・家庭教師( 本当に 僕 残念な学生なんです…)の、先生を信じて、試験をやり抜きました。

    あきらめたら 試合終了ですよ…。

    自分で、 自分を 信じなかったら

    誰が 自分を 信じるんですか?

    応援しています。

    ユーザーID:1884616715

  • 私だったら

    夫と海外旅行へ行きまくりますね。 

    しかしながら不妊治療をしている人に親切心?とやらで
    赤ちゃんを抱かせにくる人ってどんな人なんでしょうか
    全くいらんお世話ですな

    ユーザーID:4564927803

  • 全くなんて言う会社なの

    何て酷い会社なんでしょうか。赤ちゃんを抱かせてあげたら、赤ちゃんができるとでも思っているのでしょうか。
    今度そんな事が有ったらその人をまっすぐに見て「結構です」とはっきり言ったらいかがですか。こんな事で泣くほどの目に合う必要はありません。赤ちゃんが可愛いのは親だけです。思い知らせてやりましょう。
    誰か心の内を話せる人はいないのですか。
    その子連れが来る前に、男の上司でもいいのです。貴女がこれまで押し付けがましい親切でどんなに嫌な思いをして来たか言いましょう。一人の人に言えばいいのです。
    今日は貴女に替わって私めが憤慨して鼻息を荒くして怒っています。今度は貴女が強くなりましょう。いらない親切にはノウと言えるようになれますように。

    ユーザーID:9187507292

  • がんばらないで

    トピ主さん、辛い治療頑張ってきましたよね。
    あと1回と決められたようですが、治療をやめたら自然に出来た例もあるそうです。

    子供がいなくても、ウジウジしないで明るく元気に生きる!と頑張りすぎないで
    辛い自分の気持ちを、自分で認めてあげましょう
    同僚の方は、本当に無神経ですね。

    残りの1回、そしてその後でも、トピ主さんのところに
    赤ちゃんが授かりますように・・・
    心から、祈っています。

    トピ主さんのような方こそ、近頃話題の虐待をするような親なんかよりも
    子供を持つにふさわしい人間だと思います

    ユーザーID:4817959816

  • そうですね

    わざわざ御指名して赤ちゃんを抱かせてかわいいでしょ?アピールですね。

    子供のいない主さんより優位に立ちたい人たちなんでしょう。

    気にしないでとはきやすく言えませんが、割り切るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6166530211

  • ん??

    トピ主さん、まずひとつ誤解があるのでは。

    39歳のあなたは、一般的に”妊娠適齢期”ではないですよ??

    会社の皆さんは、あなたがニコニコ明るくおめでとうといってくれるし、
    もう赤ちゃんを諦めて平和に暮らしている人だと思っているから、
    抱っこさせてくれたりするんじゃないんですか?

    多分、周りの方は、あなたが妊活をしていることを知らないんじゃないですか?
    知らないとしたら、39歳でも若く見える人もいれば老けて見える人もいるので、
    トピ主さんがもし老けて見えるタイプなのだとしたら特に、
    みんな、アナタを傷つけているかもしれないなんて、全くわからないのでは。

    赤ちゃんが、最後の一回で来てくれるといいですね。

    子供がいると、人生が確実に豊かになります。

    ユーザーID:2671090273

  • 自分を守ってやれるのは自分だけ!

    抱っこ→肩を痛めてるので,危ないから無理〜
    写真→あ,電話だ,ちょっと失礼するね〜

    トピ主さん,自分を守ってやれるのは自分だけ!
    適当に逃げちゃっていいですよ!!

    ユーザーID:3766850624

  • トピ主さんは大人です

    8回ですか、お疲れ様です。
    私も5回やりましたが、辛くしんどいですよね。本当に良くがんばりましたね。

    本当におめでたいというか、自分の視点でしか物事を見られない人達って居るんですよね。職場だけに逃げられなくて辛いですよね。
    トピ主さんは大人です。「腕が痛くて」とか言って、逃げても良いと思いますよ?

    まだ39歳だから、もう少しがんばれるかも・・・と、たきつけてもトピ主さんがより大変になるだけかな。
    何とか、あと1回で成功できるように祈ってますよ。
    排卵誘発はトピ主さんの身体に合っているかな。
    身体を大事にして、次回がんばってくださいね。うまくいきますように。

    ユーザーID:8812071234

  • 養子を迎えたらどうかな?

    私は 自分が産めない時 絶対に養子をもらうと決めていました
    血とか 関係ないと思います 育てた人が本当の親になれると思う

    ユーザーID:3341991516

  • それはそれ、これはこれ

    お辛い中で、冷静に気持ちを切り替えようとされていて好感が持てました。

    人生を冷静にストレスなく生きる知恵は、「それはそれ、これはこれ」だと
    思います。「あなたの赤ちゃんは文句なく可愛い、しかし私に赤ちゃんがいない。」
    をつなぐとストレスになりますが、「それはそれ、これはこれ」と切り離すと、
    ストレスにはなりません。

    「あなたのお子さんは優秀な高校、それなのに、うちの子供は底辺高校。」
    と思ったり、
    「あなたのご主人は高給取り、それなのに、うちの夫は安月給。」
    と思うと、前向きに生きられません。

    「あなたのお子さんは優秀な高校で素晴らしい。」
    「あなたのご主人は高給取りで素晴らしい。」
    とだけ思えるようになったら、スッキリとした振る舞いに見えると思います。

    ユーザーID:1193488485

  • 本当に非常識!

    そりゃ子供が出来ない気持ちを理解しろったって無理だろうし、そんな感情を押し付けてたら迷惑かけるから言えないけど、本当に辛いですよね。

    幸せのおすそ分け〜妊娠菌〜なんていわれても・・・

    出口の見えない治療は本当に精神的にキツイです。

    よく極端な例で言う、子供を亡くした人の前で子供の自慢をするのに近い苦しみはありますよ。

    でも、実際に長い治療でも妊娠してしまうと、辛かった日々を忘れてしまう人もいるのが事実。

    卒業などといわず、本当にダメになるまでは頑張ってみませんか?

    他人の私が余計な事を言うのも忍びないですが、その職場を辞めて環境を変えてみたり、他に気晴らしになるような趣味を楽しんでみたり、そしてその上でストレスにならない程度に治療を継続して、どうにか幸せを掴んで欲しいです。

    辛い気持ちを経験したトピ主のような人こそ、子供を産み育てる事が社会のためになると私は思っています。

    人の気持ちを思いやること、本当に大事ですよね。

    ありがた迷惑さえ不妊様と言われるようなら、押しつけ幸せ自慢も充分非常識ですわ。

    ユーザーID:0930745032

  • 辛いですね。

    ウジウジしていいですよ。

    無神経な同僚さんですね。 お断りしてやれば良かったのに。『ごめんなさい』と傷ついた事をアピールしてしまってもOK.

    不妊治療をやめて、自然妊娠って事も、あります。 期待を持たせたくはないのですが、人生分からないものです。

    子供がいる人生も、いない人生も、いろいろ。

    子供がいたら幸せか?! そうとは限りません。 

    無理して明るくしなくていいですよ。 時間が必要です。

    無い事より、ある物に、少しずつ心を向けて、楽になれると良いですね。

    無理しないでね。

    ユーザーID:8187794350

  • 続ければいいのに

    うちの姉は47歳ですが今も続けていますよ?
    一人授かってますが、もう一人ほしいそうです。
    結構キャリアがある人はこういうことになっている人多いようです。
    私の友人は45歳自然分娩で去年女の子を出産しました。

    39歳なんてあきらめるにはまだまだだとおもうけど、あなたが決めることだしね。

    私の姉は、まだ当分続けるそうです。

    だって、治療にお金はかかるけど、ホルモンを打つので若返りにもなるし、
    子供ができないならお金も要らないしね、エステ感覚だね、もう。

    とのことで、あっけらかんとしております。

    私も今月46歳ですが、来年出産するつもりで動いております。

    ま、ここで悲観する人たちの年齢を見ていると不思議に感じる人もいるということで。


    あなたにとって最高の選択ができることをお祈りしております。

    ユーザーID:4710941361

  • 似たような環境

    >妊娠適齢期の女性は、私くらい

    アラフォーは妊娠適齢期ではないですよ。
    これは意識を改めた方がいいかも。


    赤ちゃん抱っこ強要のママさんって、治療の事をご存じですか?

    知らないなら治療してる事と心情を伝えてみては?
    「授かれない事に悩んでいるの、ごめんね」って。
    よほどハイでない限り、配慮してくれると思います。

    もし治療の事を知っているなら配慮ないなと思いつつ、
    精一杯の笑顔で応えているのが仇になっていそう。

    「風邪ひいてるからママにも赤ちゃんにも移したら悪いから」って
    会う事自体を断れませんか?
    何度か断れば察すると思います。


    私は30代半ばですが治療8年間、ICSI7回しました。
    高齢域で授かり難くなる一方だし、そろそろ諦めようかと。

    子供の話題に過呼吸を起こすほど辛い時があるので
    雰囲気を乱さない配慮をしつつ、その類の話から逃げてますよ(笑)

    辛いことからは逃げてもいいんですよ。
    ストレスは大敵だし。
    あと一回チャンスあるとのこと、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0906664509

  • ひとつだけ

    不妊治療を諦めて、次の人生にシフトする…それがあなたが下した決断であると。
    だったら、なぜ愚痴を書くんですか。
    未練があるんでしょう。
    一つだけ言う。医者や横文字の最新医療機器の判断は、これっぽっちも気にしなさんな。

    将来生まれてくる、あなたのかわいいあかちゃんに、
    「○○ちゃん 生まれてきてくれて ありがとう」と、その情景と様子をできる限り現実化して想像し、言って伝えてあげてください。これで不妊を脱し、妊娠した方がいます。

    ユーザーID:6848186609

  • 優しいなあ

    不妊治療を一通り終えた者です。
    今は趣味が楽しくて幸せです。

    なんてお優しい方なのか、と思いました。私だったらお腹痛いふりでトイレに逃げちゃうか、仕事が忙しいふりのどちらかです。
    もし耐えられなくなったらトイレに行って泣きはらした目で戻ってくるぐらいのことは普通にやってしまいそうです。

    幸せごっこに付き合わなきゃいけない義務はないですよ。
    辛いなら辛いで言うか態度に示すことを「大人じゃない」なんて言う人がいたら、平気で人を傷つけてる人だと思います。
    だって実際辛いものは辛いですし、人の嫌がることをするのはハラスメントです。

    仕事場は仕事をするところです。堂々と仕事に邁進しましょう!

    まだまだ気持ちの整理はつかないでしょうが、自分が本当に楽しめることを探して存分にお楽しみください。
    そのうち少しずつ、傷が癒えていきますよ。

    ユーザーID:9294110702

  • お気持ちわかります

    お気持ちお察しします。

    現在私は33歳。私も子宮内膜症を患い、26歳から不妊治療(体外受精)を6年やりました。
    治療中は気分の波も大きくて、子どもを見ることも辛く、
    友人や妹が産まれた子どもを抱っこさせてくれた時は嬉しくも哀しく感じたり。
    笑顔を見せながらも後から涙したことも数知れず。

    でも、そんな私も今は乗り越え笑顔の毎日です。
    自分が納得するまで治療をした分、気持ちも吹っ切れて今はすがすがしい程です。
    今は妊婦さんや子ども、お母さん方を助ける仕事にもつき(←治療中は妊婦さんに関する仕事ができるまで前向きになるとは思えなかったのに!今は心からこの仕事につけて良かったと思っています。)
    里親としても活動を始め自分のライフワークにできたらと思っています。


    治療中は気持ちの浮き沈みがあって当然、赤ちゃんや妊婦さんを見て辛くなるのも当然です。

    優しいトピ主さんだからきっと乗り越えて笑顔になれる日がくると思います。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6448366489

  • まったく同じです

    36歳、最近4回目のIVFに失敗しました。
    1回は科学流産、3回はかすりもしませんでした。
    凍結卵がもうないので、また採卵からでしたが、子宮の状態がまだ良くないとの事で、今は先延ばしにしています。

    職場には適齢期の女性がわんさか。
    先週も可愛い赤ちゃんを連れて産休中の子が会社に書類を提出に来てました。
    本当は見てるのも辛かったけど、仲が良かった子だし、彼女は何も悪くない、そんな感情になってしまう私が悪いと言い聞かせてました。
    うちに帰ってから、いっぱい泣きました。

    そんな中に、更にもう1人、うすうす気付いていましたが(こんな状態だから、人の体調には敏感なのかも)
    『安定期になりましたので、こ報告します!』と。。。
    私も会社には治療の時間確保のため不妊治療をオープンにしていたので、
    周りの私を見る目が痛かったです。

    私だけ、とか、周りのせい!とか決して思ってません。
    どうしようもないの自分でも分かってるんです。
    周りの方も充分気を使ってくれてますし。
    でも、同じ気持ちの方がいらしたので、つい漏らしてしまいました。
    お目汚しすみませんでした。

    ユーザーID:0444158765

  • 最後の1回がんばってください

    子供がいたら、子供がいる幸せと不幸せ。

    子供がいなければ、子供がいない幸せと不幸せを受けるのです。


    どちらにしても、豊かな人生です!

    がんばっていきましょう〜!


    子供のいない人の方が、分かっている人多いと思うよ!

    ユーザーID:3387368078

  • 素敵な将来を。

    次のトライで赤ちゃんが来てくれても、そうでなくても、ご主人と、素敵な将来を築いていってください。

    私の大好きな親友も、妹も、不妊治療中です。
    親友は、もう40を過ぎました。

    どちらもとても仲の良いカップルで、いろんなこと楽しんでます。
    親友は、最近オペラや舞台、陶芸を楽しんでいるみたいです。
    妹は、もともと料理が得意なんですが、最近はお菓子作りも。

    ユーザーID:2617800448

  • レスします

    重度の子宮内膜症とのことですが手術はしないんですか?

    私も子宮内膜症と卵巣嚢腫を患っていました。
    なかなか妊娠できず医者に勧められて手術をしたところ、すぐに妊娠できました。

    私の場合、手術するほどではないと言われてましたが実際は癒着が酷く手術なしでは妊娠はできなかったようです。

    病院を変えてから手術を勧められました。
    病院を変えずにいたら、きっと今頃不妊治療もステップアップしてたと思います。
    ステップアップしたところで妊娠出来るはずもないのに。

    重度の内膜症がどのような感じか分からないので失礼があったらすみません。

    ユーザーID:4144163480

  • わかります〜・・・

    初めまして。
    私も39歳で、治療歴は6〜7年になります。転院も2回、採卵も何度も何度も・・・
    だけど、結果はどんどん悪くなる一方で、年齢的にも資金的にも限界かと、卒業を考えています。

    親切心だろうと思ったり、悪意がないとわかっているからこそ、自分の中に気持ちを押し込めて我慢することも多々ありますよね。

    私も、最近出産した人から家に遊びに来るように言われています。
    出産祝い買って、行かなくちゃね・・・。
    その人も超短期間だけど不妊治療をしたのに、何とも思わないんだなぁって。

    だけど2年ほど前から、もう打つ手がないというあきらめもあるのかもしれないけれど、少しずつほかのことに目を向けられるようになりました。
    与えられたものを大事にして、自分のいいところまで失わないように、楽しく暮らしていこうと思っています。
    Michelleさんの近くにはいないかもしれないけど、同じ気持ちの人はたくさんいると思いますよ。私もそうですから。

    最後に、次の結果が良い結果となりますように、お祈りします。
    私もあと数えるほどしか挑戦しないつもりです。お互い頑張りましょうね

    ユーザーID:8928858084

  • みどりこさんへ

    39歳が適齢期というのに引っかかるのはわかりますが
    全体の文章を読んでもう少しくみ取ってあげれないものでしょうか?
    不妊治療は辛く大変なものです。
    気持ちも落ち込みますし実際トピ主さんはかなりキツそうです。

    なのに最後の一言。あんまりにも酷いです。
    子供が素晴らしいのはわかってるからこそ膨大な時間とお金をかけて
    治療してらっしゃるんですよ。

    同じ女としてどうかと思ったので書かせていただきました。

    トピ主さん
    不妊治療は何が正しくて何が間違ってるのかわかりません。
    ご自分を責めないで、
    子供がいる人生が全てじゃない。
    いたらもちろん楽しい。
    でもどうかあなたの人生を楽しんでくださいね
    偉そうにすみません

    ユーザーID:3830222721

  • レスします

    主さん、


    あなたの気持ちわかる人は沢山いますよ
    私もその一人です


    色々心ない人はいるけどそんな奴らは関係ないよ
    ポイだよ、ポイ

    下向かないで行こう!

    ユーザーID:0611222381

  • 残念な方々

    求めてもいないのに、「見て見て、私の赤ちゃん」の痛いアピール。
    なぜか女性に向けてやるんですよね〜。
    それをやられたら、「私も見せたい家族がいるので」っておじいさんの写真を持って行って見せてあげましょう。
    「遠くに住んでいるおじいちゃんでしばらく会っていないから気になっているの」って。

    興味もない赤の他人の赤ちゃんを見せられたら即、
    「あららら、ずいぶん個性的なお顔ね・・・」って教えてあげましょう。

    なぜかアピールは周りのおっちゃんにはやらないんですよね〜。
    誰もいない時はブスッと表情で黙っているのに、女性が横を通り過ぎた時だけ赤ちゃん言葉で話すママっていますよね〜。

    トピ主のように欲しくてもできない女性なのかもしれないという思いやり、ちょっとした優しさが欠けていますね。
    情けないなって思います。

    ユーザーID:0131801296

  • うーん

    お聞きしたいのですが、
    あなたに見せるのが目的で
    わざわざ赤ちゃんを連れて来るのですか?
    そんなことってあるんですね。
    であれば、嫌がってるのに嫌がらせですね。
    親切心でも無神経です。

    でもあなたももっと
    要領よくやればいいのに、なぜバカ正直に
    抱っこしたり写真取らせてあげたりするのかわかりません。

    会社の終業間際に赤ちゃん連れて来る光景、よく見てきました。
    社員の中に結婚して子供のない女性も、
    高齢の未婚もたくさんいましたが、
    代わるがわる抱っこしてました。
    私は未婚の部類で赤ちゃん大好きで
    抱っこさせてもらってました。

    でも陰で泣いてた人がいたのでしょうか。と思うと
    こわくなります。
    人の感情ってそこまでわからないので、
    そうなる前に、早退するとか
    ご自分で対処してほしいです。

    ユーザーID:5374780512

  • 子供がいなくても、人生は確実に豊かになります。

    心ない言動に傷ついてこられたんですね。
    こちらにも、一部心ない発言があり、憤りを感じています。

    辛い気持ちを隠してお相手の気持ちを考えられるトピ主さん。
    頭が下がります。

    どうか、願いが叶いますように。
    遠くから、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:5609113900

  • 変な同僚だね

    なんだって赤ん坊を抱かせに来るのだ?しかもご指名。
    妊活してようがしてまいが赤ん坊って頼まれもしないのに抱かせるもの?
    さらにわざわざ記念写真て、、、コアラやパンダじゃないんだからさ。
    トピ主さん、お疲れっす。
    いやー変てこな同僚さんですね。
    前にレスしておられる方がおっしゃるように
    「あ、今風邪ひきかけで、、この時期流行ってるみたい。連れてきて大丈夫?」
    とか言ってスルーしましょう。
    39歳って私の周りでは出産する方、多いです。
    こんなこと、人それぞれだから参考にはならないかもしれないけど私は結婚10年目に36歳で第一子、さらに今年44歳で第二子を出産したばかりです。
    余計な雑音だったらごめん。
    ただアホな同僚の振る舞いで嫌になったのだったら、、、と思って。
    ついでに、これも余計なことかもしれないけど
    こういう時は笑ったほうがすっきりするかもしれないのでこんな番組どうですか?
    1Eテレのビジチューン。サイトで見られるよ。
    2首都圏だったらMXTVの5時に夢中。録画で見てください。下品だけど嘘がなくて面白いよ。

    ユーザーID:8699190529

  • 治療を断念した後に自然妊娠

    40歳まで治療を続け、妊娠しなかったので治療を断念しました。子供のいない人生と心に決め、夫と二人だけで暮らしてゆくためのマンションを購入。犬でも飼おうかと、ふたりで犬探しをしていた矢先、なんと自然懐妊しました。40歳を越しても、私のように奇跡的に妊娠するケースもあります。あきらめないで!がんばれー!!

    ユーザーID:9086892738

  • ものは考えよう

    さっと読んだ限りでは、「子供を抱かせてあげる」とか
    無神経の極み、と思いましたが・・

    私は2回続けて流産してしまい、乗り越えるのが辛かったです。
    でも、それより辛かったのは、「さっさと会社に来て仕事しろ!」
    という圧力でした。

    子供を生むことを邪魔者扱いしない、そういう会社なのは
    よいことだと思います。

    あとは、あなたが傷つくであろうことにどう対処するか、
    ですよね。 まずは周りの人に、「生まれた子供を見せに
    来ることはいいことだと思うし、祝福するが、色々な
    事情から私は対応するのがつらいので、今後は遠慮したい」
    ときちんと伝えることですね。そうすれば回りも配慮して
    くれるのでは。(腫れ物に触る感じになってしまうかも
    ですが。)



    早々と「子供ほしい」願望から降りたのですが、

    ユーザーID:7487251395

  • ちょっとだけファイト!

    ここでしか言えないけれど、私はバツイチで再婚しました。

    今の夫は私との間に子供を望みましたが、授かりませんでした。
    原因は私の老化でした。
    夫婦の間に隙間風が吹いています。

    夫婦でテレビを観ていても、必ずっていうくらい子供が出てきますよね?
    街で小さい子を見かけても、赤ちゃんをテレビで観てもやりきれない思いをしています。

    トピ主さんのところはそんなことないですよね?
    会社でつらくても、家庭がうまくいっていて、分かりあえる旦那さんがいたら良しとしませんか?
    トピ主の気持ち
    良くわかります。

    解決のアイディアはないけれど、頑張りすぎないでほしいです。

    ユーザーID:1805480709

  • 私も不妊治療中 1

    すっごくトピ主サンの気持ち分かります(泣)

    私は医療系で働いていましたが、患者サン(お年寄り)に"あんた子供はまだ?仕事してお金ばっか稼いでないで早く子供作り!"と言われた時には心が折れました…。

    その時不妊治療して5年目、お金ないと治療自体が受けられないのにじゃあどうすればいいと言うの?(怒)と辛かったです。

    職場がとにかく不妊について知識がない人(特にお年寄り)ばっかなので私はお仕事止めました。

    精神的にきつい職場ではどんなに治療頑張っても上手くいかないと思ったので。

    その後専業主婦になってから初めて陽性反応が出た時は嬉しかったです。

    結局その時はダメでしたが…。

    ユーザーID:3624318157

  • 私も不妊治療中 2

    でもストレスってやっぱ不妊に影響するんだなぁって思いましたよ。

    職場を止められないならハッキリ辛い気持ちを伝えてもいいと思います。

    私は上記のように言われた際、さすがに頭にきて"もう5年も不妊治療してましてね〜なかなか出来ないんですよ〜治療代もびっくりするくらい高いんですよー?なのでね〜本当はやめて治療に専念したいけど働かないと厳しいんですよー!"って言ってやりました!

    そのおばぁちゃん、悪いと思ったのか、急に話を替えたのでたぶん分かってくれたんだと思います。

    不妊治療って経験した人でないと絶対この気持ちが分かるわけないんですよね。

    もっと言わせて貰ったら不妊治療で授かって実際赤ちゃんがいる人にも、気持ち分かりますなんて言われたくないくらいです。
    だってどんなに辛い経験してきたってもう実際赤ちゃんいるんですからもう私達と同じではない…違う世界の人になってしまったから。

    話逸れましたが、我慢はダメ。

    冷静に落ち着いて話せばだいたいの人は分かってくれます。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3624318157

  • 転院して

    もう少し頑張って欲しい…
    だって、まだ39歳だから…
    治療大変ですよね。でも諦めるのは早いかな。私なら42歳までは頑張ると思う。
    挑戦なくして変化なし!です。同じ39歳の私 応援してます。
    母になってもらいたい。自分の子に出会うために、もう少しだけ…もう少しだけ…頑張って!

    ユーザーID:3130753939

  • 諦めた時に 妊娠できたって

    あれって、 肩の力がふっーとなくなりストレスから解消されたからではないのかな? っていつも思っています。 温まるのも良いですよ ピクニックやカラオケ 好きに過ごしてたら あれ? 治療しながら出来てた ということ ありえます ラストチャンスならではで 書かずにいられませんでした。こうのとりが向こうから 飛んで来てるかもしれません。 応援してますからね♪

    ユーザーID:8532412126

  • 分からなくはないけど

    個人的な経験談ですが。

    不妊で子供のいない女性って、例えばトピ主の事例のように「赤ちゃんをだっこさせてくれる」、「私が赤ちゃんを抱っこしている写真をとってくれる」のようなことをされると、それが辛くてしょうがないと愚痴を言いますが、その一方で、逆に不妊を気遣って子供との接触を避けられたらそれはそれで不満を言う人が多いんですよね。

    例えば年賀状なんかでも、子供の写真入りに文句を言う一方で、自分だけ他の人と違うと、「余計な気遣いをされた」と文句を言うような。

    会社に子供を連れて来たのは別にトピ主一人だけの為ではありませんよね。職場の皆に挨拶がてら見せに来たとかだと思います。そこであなただけ「不妊だから」気を遣われるのは、それはそれで辛いのでは?当然「自分が不妊だから子供を連れて来るな」なんて筋違いもいいところ。まあ、言う訳ないと思いますが。
    いずれにしても不満を持つのだから、それなら今回のような扱いの方が、まだ救いはあると思いますけどね。不妊を意識すれば、どうしても腫れ物に触るような扱いになります。あなたが望むような「普通」はなかなか難しいでしょう。

    ユーザーID:0618257367

  • 人生の心残り

    不妊治療している人って本当に多いんですね。
    なぜそんなに子供ほしいの?、養子じゃダメなの?って聞きたいくらいですが。
    いなければできること、いるからこそ犠牲にしなければならないものってたくさんあると思うのですが、まあ、いいでしょう。

    私は子供なんてほしいと思ったことありませんが、人生で心残りなこと(しかしどうすることもできないこと)が一つあります。
    だから、あなたが同僚の赤ちゃんを見て心痛むのもとても理解できます。
    嫉妬心や羨望、劣等感などが入り混じります。
    気持ちの切り替え方もわかりません。
    でも、このまま生きていくしかないですよね、それが自分の運命ですから。。。

    ユーザーID:6800749555

  • 気持ち分かります

    私も30歳から8年間治療をし、その間ICSIを18回以上やってすべてダメした。
    子供のいない夫婦ふたりの生活を受け入れようと、徐々に治療に対する考え方や終わり方を考えるようになっていました。
    治療を続けていくことで、仕事や経済面、人付き合いなど我慢してきたこともたくさん。でも、あとでこの生活が無駄だったとかマイナスの思い出にならないように最後に納得のいく治療をして後悔を残さず治療を終え、40代から切替えようと決めました。
    そのため、他の方もおっしゃっていた通り、病院を変えて4回目の移植でなんと妊娠することができました。医師の知識の差でした。
    わたしの場合、結局妊娠できましたが、諦めようとした経験もあることから、お辛さ分かります。でも、これから先の人生で、これまでの時間をプラスに思えるような治療の終え方をして頂きたいと思います。
    だけど、治療をしている間は辛い時もありますが希望も忘れないでください。
    誰もが赤ちゃんを抱ける日が本当に来てほしいです。

    ユーザーID:6067397813

  • もっと自信をもって

    人の本音はそうそう見えないもの。

    私自身、体外まで進んで授かったことは親兄弟以外には話していません。

    そういうときの常套句「不妊治療を中断したら授かった」と言っています。

    個人的な見解ですが、不妊治療を中断したからって簡単に授からないのは経験者が一番わかっています。

    中には本当に中断でストレスから開放されて授かった人もいるかもしれませんが、やっぱり表立って不妊治療を公言はしにくいものです。

    不妊治療専門の院で出産しましたが、同時期に出産していた人のほとんどが同じように治療を経て出産したのかなって思うと同族意識と言うか何か元気付けられるような気持ちになりました。

    毎日5人は出産していましたよ。

    私も妊娠するまでは、世の中で不妊なんかネットの中でしか存在しないんじゃないかとまで思っていました。

    でもみんな言わないだけで、そのへんを歩いている幸せそうな夫婦も、もしかしたら苦しい不妊治療を経験しているのかもしれません。

    仲間がいることは心強いものです。

    そう思う事が一番自信に繋がると思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0930745032

  • コメントありがとうございました

    トピックを読んでくださった皆様、コメントを書いてくださった皆様にお礼を申し上げます。
    ありがとうございました。全て読ませていただき、またいろいろ考えています。

    ICSIの結果は、やはりだめでした。今日、フォローアップカウンセリングでドクターと話しをした結果、残されたオプションは3つとのこと。1不妊治療を続ける:妊娠できる可能性は低いが、まだ残されているとのこと。2不妊治療は終了、新たな人生をスタート。その際には子宮内膜症がひどいので、子宮摘出手術をしておく。3卵子提供を受けてみる(海外在住なのですが、自分でドナーを探し、IVFをうけていただいて卵子を提供してもらうのだそうです。私はそこまでやるつもりはないです)。

    転院、養子を迎える等の選択肢もありますね。アドバイスありがとうございます。発言小町で似たような境遇のかたのトピックも読ませていただいて、じっくり考えてみます。

    人生思い通りにならないことは多々あります。現実を受け入れることが大事ですよね。わかっているけれど、つぎの一歩がだせないでいます。また相談にのってください。皆様のコメントに感謝します。

    ユーザーID:4320835735

  • もう少し頑張ってみませんか?

    不妊治療の末、妊娠中です。
    トピ主さんよりも年上の40代です。

    ICSIを8回なんて、まだまだ。
    私は15回やりました。

    転院したら、あっさり妊娠しました。

    まだ39歳なのに諦めるは勿体無いと思います。

    私がICSIを始めた年齢が39歳からでしたので。
    私の周囲でも、最近40代で妊娠した人が多いです。

    海外在住とのこと、日本での治療は難しいですか?
    海外から一時帰国しながら治療されている方も多いです。

    日本の不妊治療クリニックだと39歳ってまだ若い部類ですよ。

    諦めるにはまだ早い年齢だと思うので、もう少し頑張って欲しいと思いました。

    ユーザーID:8753612601

  • 思い通りに行かないのって

    辛いよねすごく。
    お気持ちが伝わってきて、一言伝えたくてレスします。

    私も今、トピ主さんとは違うけど、時間と競争の願いがあり、絶望的です。トホホ

    巷でよく言われる、あきらめたとたん叶った というのは、狙ってやってもダメだしね。

    気が済むまで、納得いくまでとことんやってみて下さい。
    手を尽くした後に叶わなかったらのなら諦めきれると思うのです。

    私も頑張ります。

    トピ主さんの願いが叶いますようお祈りして寝ます。

    元気出してね。

    ユーザーID:5481016670

  • 私も子供がいません

    トピ主様、その後どうされていますか?
    「赤ちゃんを抱っこさせてくれる」「写真を撮ってくれる」
    その職場の人達があまりにも無神経だなと思って出てきてしまいました。
    そもそも子供が可愛いのは当人達とその身内だけで
    その他の人達にはどうでもいい事です。
    そういう押し付けがましい申し出に笑顔で対応されている
    トピ主様は何て偉いんだろうと心から尊敬します。

    子供が可愛い、素晴らしい、と悦に入っている人だって
    我が子がペットのように面白くて可愛い時期はあっという間に終わるもの。
    10年後には我が子との関係に悩んで頭を抱えているかも知れないし。

    以前、テレビで小泉今日子さんと中井貴一さんが
    子供がいないということは、その人にとって子育てという人生の仕事は
    不要であるから神様が与えなかったんだと考える、というようなことを
    話していました。

    優しいトピ主様に良いことが沢山訪れますように。元気出してね。

    ユーザーID:3074535962

  • 大変ですね

    トピさん、本当に大変なところですね、お疲れ様です。
    海外在中でしたらそういうベビーを職場に連れてくる人などはいますね・・
    なんて無責任なんだろうと怒りが込み上げます。

    私も32歳から不妊治療、35歳からイクシーのみをやり続けて、
    三回目には最寄りの地味な病院に転院したらあっさりと妊娠し出産しました。
    出産した年は41歳でした。イクシー(顕微)は13回です。

    正直に言いますと、その間に卵子提供にも踏み切り海外へ行きました。
    そして失敗して帰国しました。
    それから、何度目かイクシーを続けていて妊娠しました。

    トピさん、まだ希望を捨てずに頑張ってほしいと思っています。
    無責任なことを言ってすみません。
    でも、トピさんの希望が叶うことを願ってます。

    ユーザーID:9342684138

  • ありえない!

    私の会社は例え社員の子であろうと部外者は事前アポがないと入れない。
    それが当たり前だと思っていたからビックリ!

    かくいう私も最近不妊治療を始めました。(次回は卵管造影…怖い)
    就職や進学は頑張った分だけ結果に反映される。
    希望通りにならなくても、第二・三志望とか結果を得ることができる。
    でも、不妊治療って0か1しかないのが本当に辛いよね。
    努力だけではどうしようもないことばかりで。

    私は流産した時、職場や身内には明るく振舞い
    でも心が付いて行けず、顔も名前も知らない小町のようなSNSで気持ちを暴露した。(今もたまにしてる)
    自分の不運について書いてみて、レスが無くても救われたし
    同じ経験をした人からの励ましや意見って本当に有難かった!

    主様のストレスフルな状況や辛い治療の数々…
    経験者にしか共有できないことってあるよね。
    同僚の訪問をスルーできない環境なら、是非たくさん吐き出して!
    あと、皆が言うように抱っこや写真はやらなくて良し!
    「トイレ行きたい」と長時間トイレに篭城&携帯で即座にグチ!
    どうか頑張りすぎないで!

    ユーザーID:6439286313

  • 落ち込まないで

    私は40歳で結婚し、不妊治療2年(途中で妊娠と流産のため中断したので、足掛け3年)。
    45歳で出産しました。→奇跡に近いかも。

    あまりくよくよしないで、明るくお過ごしください。
    他人様を羨んでも、精神的にトピ主さんが追い詰められるだけで何も良いこと無いですよ。

    赤ちゃんを連れてきた同僚には、一緒に喜んであげてください。
    笑うかどには福来る。って言うでしょ。 

    子宮の状態も今すぐ手術しないでも大丈夫なら、数ヶ月お休みして、リフレッシュ後に再開されれば宜しいかと。 その方がホルモン的にも身体にも
    良いほうに進むかも。

    いつも笑ってお過ごしくださいね。きっと良いことがありますよ。
    私からもトピ主さんへ念力を送りますね。

    ファイト!

    ユーザーID:0299181237

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧