同居中の妻の我が儘について

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パパ

アラサー男性です。よろしくお願いします。
現在一つ年下の妻と3歳になる娘、私の両親と5人で同居しています。
妻が私の父と一緒にいることが苦痛だと訴えてきます。
父は無口な為、夕食時会話が続かないのが理由だそうです。
私と母は仕事をしている為、週末しか一緒に夕食を取ることはありません。
また、家も二世帯仕様ではない為、今から父と妻、娘が別々に夕食を取ることは不自然です。
同居して一年が経ちましたが、何度か妻と母は揉め口を利かないこともありました。
根本的な性格は、妻と母は真逆で、妻はやや神経質でくよくよしやすい、母は大雑把で細かいことはあまり気にしません。
同居前の妻と両親の関係は非常に良好でした。私抜きで娘と遊びにいくことも多く、会話も盛り上がっていました。

同居に至るまでの経緯は、妻の育児休暇終了後、共働きでやっていましたが、私の家事の参加率が少なく、妻が仕事と家事を両立できなくなり退職したからです。
私は共働きの家庭で育ち、母が家事も全てこなしていたので、家のことは女性がするものと思っていました。
この点については悪かったと思いますが、既に仕事を辞めてしまっていたので、反省はしましたがどうにもできません。
元々妻の方が収入が多かったので、私だけの収入では毎月赤字でボーナスで補填してなんとか、、、といった経済状況の為、同居になりました。
妻は娘を幼稚園に入園させてから徐々にパートを始め、小学生になったら労働時間を増やすから別居したいと訴えてもきます。
しかし、私は妻が仕事と家事を両立させるのは難しいと思います。
医療系の国家資格を持っている為、仕事はすぐ見つかると思いますが、体力もあまりなく精神的にも弱く、要領もあまり良い方ではありません。

同居を継続しようとする私は間違っていないですよね?
皆さんの意見をお聞かせ願います。

ユーザーID:1779662457

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  • なぜ同居継続したいの?

    結局自分が結婚して自分が築いた家庭(あなたと奥様と娘さん)よりも、自分の親のほうが大事ってことですか?

    奥様はたった一年で、同居が無理になってるんです。この先の長い人生考えたらとてもじゃないけどずっと我慢することは無理でしょう。

    あなたが同居にこだわれば、たぶん奥様は仕事が見つかりしだい娘さん連れて出ていくのでは? 体力もなく精神的にも弱く、要領もいいほうでないならなおさら、仕事と家事も協力しない夫の世話と同居のストレスになんて耐えられないでしょうから、たぶん娘さんと自分だけの気楽な生活をとると思います。

    せっかく結婚して子宝にも恵まれて自分の家族をもてたのに、親と離れられないばっかりに残念ですね。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6418701155

  • 調整能力のない夫

    もし別居が出来ないなら離婚しなさい。
    奥様が精神的にこわれてしまいます。
    適当な距離がないと難しい親ですよ。

    ユーザーID:6662491473

  • レスします。

    もう・・・なんだかなこういう旦那ってさ。

    奥さんはあなたと結婚はしたけど、元々赤の他人でしょ!
    結婚したら夫家族と同居ってのを当たり前とするのってこの時代どうなのよ。

    自分は何の努力もせず、全部奥さんに頼りっきり。
    同居を解消したいといえば我儘という。

    あなた、一体なんの役に立ってるの?!

    あなたは結婚したの。
    親の戸籍から抜かれてもう家族じゃないんだよ。
    家族は奥さんと子どもとアナタなんだよ!

    いつまでも子ども気分でいるんじゃない。


    >同居を継続しようとする私は間違っていないですよね?
    大 間 違 い だ わ !

    奥さんと子どもを支えるのは、アナタ(夫であり父親)なんだよ。
    はやく理解しなよ。

    ユーザーID:9065612959

  • ヘタしたら離婚になるかも

    奥さんが働きだして、もし奥さんとお子さん二人が生活していけるだけの収入が得られたら、お子さんは保育園に預けて働くこともできるのだから、苦痛に耐えて同居生活続けるより離婚考えるんじゃないかな。

    そりゃあトピ主さんにとってはご両親は赤ちゃんの頃から一緒にいる慣れた人たちかも知れないけど、奥さんにとっては付き合うこと自体選んでないアカの他人だよ。
    なのに、プライベートまでともにするはめになってんだよ。
    大人の女性の奥さんがさ。
    その辺考えたことある?

    あくまでトピ主さんと奥さんとの結婚生活だよ?
    だけど私が思うに、このままでは誰と誰が夫婦か分からなくなりそう…

    離婚して奥さんが実家に帰ってお子さん育てることもできるのだから、もしどうしても同居を継続すると言うのなら、離婚覚悟で話してみては?

    ユーザーID:4583125444

  • どっちもどっち

    トピ主も奥さんも、子供を作るなら子育てや家事分担といったことの話し合いをとことんしなかったのが、致命的でしたね。

    奥さんが経済力があるのだから、家事か子育てのどちらかでも外注したり、トピ主が休みの時に子守するなど、いくらでもやりようがあったはず。

    このまま同居したいなら、奥さんと別れてあげて下さい。奥さんからしたら、役に立たないわいつまでもママンパパンな夫なんか、要らないですから。
    義両親とトピ主の世話をしなくていいぶん、奥さんは楽になります。

    ユーザーID:4638317683

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  • 甲斐性無しが問題でしょう?

    奥様とトピ主両親の問題ではありませんよね。

    家事にも大して参加しないくせに、たかだか3人家族程度すら養えないトピ主。
    問題はそこでしょう。
    家庭を持てる条件が揃わないのに、なぜ、結婚して子どもまで・・・。

    夫は稼げない。家事も非協力的。
    そんな夫の両親と同居を続けなければならない。義父と自分と娘で食卓を囲む日々。夫は庇ってくれるどころか、こんなトピまで立てる。
    奥様、可哀想でなりません。
    トピ主の何が良くて、結婚生活を続けているのでしょうか?

    労働時間を増やしてでも同居を解消したいと訴える奥様の気持ちを、しっかり受け入れてはいかがですか?
    >体力もあまりなく
    >精神的にも弱く
    >要領もあまり良い方ではありません
    トピ主は、体力があって、精神的にも強くて、要領が良くても、結局は収入がともなわないのでしょう?

    気の合わない両親と奥様を同居させなくても、トピ主が家事の大半を行えば、奥様は仕事と両立できるでしょうし、トピ主がバイトでもして収入を倍増させれば、奥様は家事に専念できますよ。

    最後に。
    トピ主のお母様は大雑把。
    トピ主のお父様は無口。
    そんな年寄りとは暮らしたくありません。

    ユーザーID:6198880860

  • 間違ってる

    会社員のオヤジだ。

    >同居を継続しようとする私は間違っていないですよね?

    100%間違ってる。

    ユーザーID:6591145133

  • 客観的に見たトピ主さん

    つまり、トピ主さんは家族を1人で養うだけの甲斐性もなく、妻が自分以上に稼いで来て疲れていても家事を分担するでも無く、親と妻がもめても解決するだけの才覚も無く、別居して奥さんがまた働くと言う提案に対して
    >私は妻が仕事と家事を両立させるのは難しいと思います。。。要領もあまり良い方ではありません。

    この期に及んでまだ奥さんに家事を1人でさせるつもりですか。。。

    格好悪い、情けない、と思いませんか?

    そして、はっきりと言いますが、このトピ主さんを育てた親御さんもそのようなレベルなのでしょうね。 だから、奥さんと上手くやってゆけないのでは。

    稼げないなら家事くらいやらないと、あっという間に捨てられますよ。

    ユーザーID:9512143208

  • それはどうだろう

    私がもし、二世帯住宅でもない実家で親と同居していたとして


    旦那がどうしても耐えられない、出たいと言ったら、すぐにその家から出ると思います

    気の合わない他人同士が暮らすのは無理だと思う

    それはワガママとは言わない


    普通に無茶でしょう

    あなたは自分の親だと思うから目が曇っているけどね

    他人なんですよ、奥様からしたら

    あと半年、1年とか何かしら計画があるならまだしも

    ゴールの無い同居ならお止めになった方がよろしいです

    あなた、自分が逆の立場ならどうですか?

    奥様とよくお話してね

    知恵を出しあって、二人で働いて、家事も協力してね


    何よりもまず、ご自分の新しい家族を守って下さいな

    ユーザーID:5656289020

  • 両立できるようにすればいい。

    >私は妻が仕事と家事を両立させるのは難しいと思います。
    >体力もあまりなく精神的にも弱く、要領もあまり良い方ではありません。

    まさかとは思いますが、引き続き妻がすべて家事をする前提ではないですよね?

    >家のことは女性がするものと思っていました。
    >この点については悪かったと思いますが、既に仕事を辞めてしまっていたので、反省はしましたがどうにもできません。

    すべて妻に押し付けていたの反省しているということは、あらためて妻が働き始めたら当然トピ主がちゃんと家事をするつもりなんでしょ?
    体力も精神力も弱くて要領も悪い妻がちゃんと働けるくらい、トピ主が家事をやればいいだけじゃないですか。
    仕事をしながら家事をすべてこなすことはトピ主の母にもできて、妻に対しても要求していたくらいのことなのだから、トピ主もやろうと思えば当然できますよね?

    過去の失敗を償う意味でも、しっかり家事をしなさいよ。
    そうすれば同居の必要もなくなるでしょ?
    両親だって好きで同居してるんじゃなさそうだから、つまりはすべてトピ主の我儘と甲斐性のなさが招いた話。トピ主が心を入れ替えれば万事解決です。

    ユーザーID:2999991373

  • レスします

     自分の母親が共働きで家事を一切担っていたとしても、ご両親の場合は父親が大黒柱(稼ぎが多い)だったんでしょ? 時間や身体的に負担が少ないから稼ぎも少ないぶん家のことも全部できるんです。 それに比べて貴方!自分の稼ぎのほうが少ないのに奥さんに家事を丸投げしておいて奥さんに申し訳なかったと思わないの? 情けないよ。 

    ちゃんと自分の立場わきまえてちゃんと家事育児を分担していたら今頃ずっとあのまま共稼ぎで世帯収入も良く親子水入らずのハッピーファミリーだったはずなのに。 奥さんに呆れられてると思うよ。 

    ユーザーID:1766506051

  • 反省してないじゃん!!

    同居を解消して、別居の上家事を分担しましょう。

    「反省してこれからは家事を一生懸命にやろうと思ってたのに、奥さんが仕事を止めちゃったから反省っぷりを証明できない」って話じゃなかったんですか?

    別居すれば反省して誠実なところが見せられますよー。

    っていうか、別居しても相変わらず妻に仕事も家事も押し付けって感じの文面ですが、本当に反省したんですか?給料から出す生活費の割合で家事も分担したらどうでしょうか。

    そうなれば奥さんが一人で家事と仕事の両立する必要もありませんからね。

    ユーザーID:8195652178

  • ズルいのかもね

    家事の参加率の悪さを反省したけど、もしも別居したら、家のことはやっぱり奥さんだけがやる、トピさんはやらないとの気配がする文末ですね。
    「反省した。俺が悪かった」とさえ言っとけば、解決って思っていそう。

    あと、お父さんとお母さんのストレスはどうなのかを気にかけている様子は、文章からは感じませんでした。

    トピさん、結局自分だけが楽そうなことを選んでいるのかもよ。
    親や奥さんがいろいろ家のことをやってくれる。当然俺は楽。
    親に対して自分は子供だからと、自然体でいられるし、奥さんにだってそんなに気兼ねはないよね?
    母さんと奥さんが揉めても、自分はもちろん無関係だもの 女は女同士が一番でしょ? って判断していそう。

    経済的に同居を選択するのは有りですが、だったら同居を和やかにするための心配りは、トピさんもいっぱいしなきゃ。しないからこのようにダメになっていくんじゃないのかなあ。
    精神的にも弱いと知ってるなら、なおさら。
    トピさんの言いようは、奥さんを操るためであって、配慮や責任感からは来ていない、ズルいのかもねと思いました。 

    ユーザーID:0709217685

  • 奥様のご実家と同居したら?

    トピ主さんは奥様を精神的に弱い、家事と育児の両立が出来ない、神経質と非難ばかりされていますが、
    トピ主さんの収入が少ないことが同居の原因だと気付いていらっしゃいますか?
    一人では家族を養えないほどしか収入がないのはトピ主さんの経済能力か無いからです。
    その点を改善されようとは思わないのでしょうか?
    収入が少ないのですから家事と育児の担当比率はどう考えてもトピ主さんが多く負担すべきですが?
    保育園の送迎、買い物、食事の片付け、掃除。
    これらをトピ主さんが担当されれば奥様も働きながら家事が出来ると思うのですが。
    奥様の我が儘ではなく、旦那様の身勝手なだけかと思いますよ。

    ユーザーID:6481498687

  • あなたは大間違い!!

    今すぐ同居解消しなさい!

    もうあまりに情けないあなたに呆れるやら腹立たしいやら。

    同居が妻にとってどれだけ嫌な物かあなたにはわからないでしょう。

    夫の親と同居する位なら一生独身の方がマシですよ。

    収入が低く家事をやる気もない自分を棚に上げてよくもまあ奥様を悪く言えますね。

    あなたの尻拭いの為に同居させられている奥様が気の毒で泣けて来ます。

    同居は解消しなさい。


    同居する位なら、家事を手伝わない低収入夫にイライラしながらも共働きで自由に暮らす方がずっとずっと幸せですから。

    それ位同居って辛くて嫌なものです。

    ユーザーID:5420086065

  • 同居が間違っているからもめ事が起きる。

    自分の要望と妻の思惑にずれがありすぎですね。
    妻の意見を聞き入れる気はないトピに非難は集中しますよ。
    主さんは自分に都合よく物事をとらえ、妻目線では考えられない様子。
    母親を美化しすぎて、妻には辛いところです。
    お父様と同じ空気を吸いたくない妻は心身にストレスを感じているのでしょうね。
    今があなた方夫婦の自立のチャンスですよ。
    将来的に経済的自立が達成できる見込みがあるなら、親との同居を解消すべきです。
    妻を我儘というなら、
    妻から家を出ていく宣言される日も近いでしょうね。
    妻を自分に置き換えたら今の生活耐えられないでしょ。
    妻は、子ども連れて自分の稼ぎでなんとかやっていける、旦那要らない、存在価値なしと考えても不思議ではないですよ。

    ユーザーID:5545742093

  • 3人で出ていくと言ってる間に別居しましょう。

    本格的に働いたら、奥様の方が給料が多いのですよね。

    別居に反対したら、子供をつれて離婚ですね。

    子供が幼稚園や保育園に入ったら、
    フルタイムで働き出したら、そうなるでしょう。

    共働きしないといけない給料なのに家事はしない。
    めんどくさい父のおもりまでさせられる。

    そんな夫いらない、と気が付いたら、あっという間に離婚です。

    あなたが同居したいのは、家事をしたくないからでしょ?
    呆れます。

    ユーザーID:4017694573

  • 離婚したいのですか?

    そのままでは離婚まっしぐらだと思いますよ。
    だって、そもそも奥様の方が稼げる能力がある訳ですし、全て丸投げするような
    御主人や、配慮のない義両親と暮らしていてもメリットなんて全くないのですからね。

    それを避けたいのでしたら、まずは少しでも早く同居されている自宅にトピ主さんは
    早く帰宅するように努力をされる事です。
    又、お父様にも「もう少し愛想よく出来ないのか?」とキチンと意見される事ですよ。

    又、出来れば子供さんは保育園に預けるなりされて、奥様には復職して頂くべき
    かと思います。
    その代り、トピ主さん、御両親も含めて、家族で家事は分担されて、皆で協力されて
    暮らしていくべきかと思いますよ。

    ユーザーID:5127082382

  • あなたね〜

    自分の稼ぎで妻子を養えないのなら、家事ぐらいしたら?
    二世帯にするか、別居も考える。医療系の資格をもつ女性なら、離婚してもやっていけます。いざとなったら母は強いし、子供も成長します。この事は女性は覚えています。子供成長したら離婚を言われるかもしれません。
    私も、医療系資格、夜勤もしますが、主人は仕事帰ってから、出来ること、洗い物、洗濯の取り込み、子供の勉強、などの世話、ゴミ捨てなど、もちろん私より稼いで、同居ですけど一緒のしますよ?
    あなたみたいな夫嫌だわ〜

    ユーザーID:7743721279

  • 我が儘ですませますか

    『私は妻が仕事と家事を両立させるのは難しいと思います。』
    って結局、
    『この点については悪かったと思いますが、既に仕事を辞めてしまっていたので、反省はしましたがどうにもできません。』
    は口だけだったのですね。

    ユーザーID:0499435139

  • あなたが家事に参加すれば良いだけじゃない?

    あなたが努力している点はどこでしょうか。

    稼ぎが少ない上、彼女に家事一切を押し付け
    同居を迫る理由を教えてください。

    同居が上手くいってなければ
    親の精神衛生上も宜しくないかと思いますが。

    楽なのはあなただけじゃないの?

    反省してるんだったら
    積極的に家事育児に参加すれば良いだけじゃない?

    結局、反省してるって言っても口だけで
    お金も浮かしたい、楽もしたい
    あなたの我がままじゃないでしょうか。

    あなたが家事、育児に参加すれば
    妻の我がままで片づけられず、
    仕事の両立も可能じゃないの?

    ユーザーID:3187359739

  • しっかりしてよ・・・・・

    一番情けないのはトピ主自身ですよ。
    家事はしない、稼ぎは少ない、家庭円満にする能力もない。
    妻がわがままなのではなく、あなたがおさないんです。パパとママに甘えたいそこに何でもいうこときいてくれる妻と、かわいい子供がいてほしい・・・なあんて甘いこと考えてるんじゃないですか?

    奥様のこと、”体力もあまりなく精神的にも弱く、要領もあまり良い方ではありません。”って書いてるけど、医療系の国家資格もって働けてた人ですよ。
    私から見れば、「どの口が言う〜〜!!」ってかんじです。

    そうそう見くびってると経済力のある女性は強いから、あっという間に離婚されますよ。

    ユーザーID:4570541616

  • レスします

     稼ぎ少ないのに、家事をしない、妻を退職させる。そして、経済事情での同居。まったくの計画性無しですね。最悪です。
     早く同居解消しなさい!

    ユーザーID:9315359023

  • いやいや別居でしょ。

    薄給の甲斐性なし男が何を言ってるんだか。
    別居の為なら、両立がキツくても
    何が何でも頑張りますよ奥様。

    平日の家事育児は協力できないけど
    それでも弱音を吐かないと誓うなら
    別居も良いよ、
    と言ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:6517485630

  • そのうち妻出ていくと思う

    妻が仕事再開したらあなたが家事をもっとすればいいだけでしょう。

    同居継続ってあなた以外の誰が得するんですか。
    ご両親も出ていってほしい、距離があったほうがいいと思ってるんじゃないですか。

    あなたの無能力さが全ての問題

    出ていってあなたが家事をしてもっと働けば、すべて丸く収まるんです。
    その低収入で何故転職も家事もしないのですか?

    妻より収入が少ないあなたが何でそんな偉そうなのか理解できません。
    あなたがそのままなら、あなたを置いて離婚して養育費をもらって暮らすほうが妻にはどれだけましか、わかりませんか?

    ユーザーID:1110950355

  • 間違ってる

    給料のいい奥様の方のしごとをやめさせた地点で間違ってるし
    給料のいい奥様に、家事育児仕事すべてさせていたのも間違っているし
    体力がないのを知っていたのにそれらすべてさせていたのも間違っている。

    あなたは家族のために何をしていたの?
    家族の単位はあなたと奥様とお子さんです。

    給料は安いのに亭主関白なのか家のことはしない
    あげくに給料安いから同居で奥様には我慢ばかりさせるって・・・

    奥様は我が儘じゃないですよ
    あなたの甲斐性のなさがまねいたごくごく当たり前の事象ですよ。

    間違ってないですよねってどの口がいうんでしょうね。
    このままだと国家資格をもってる奥様は家を出るでしょうね。離婚という形で。
    お子さんが3歳でしたら今後どんどん手がかからなくなっていきますし
    あと2年もすればお手伝いもできる良い子になりますからね。
    国家資格持ってるなら生活にも困らないし
    同居して苦しむ理由ないですもの。

    ユーザーID:0898780509

  • 離婚を切り出されないといいね

    奥さまの方が稼ぎがいいのに家事育児の協力もせず仕事をやめざるを得ない状態にする、かと思えば義理の父親と子供の3人で常に家にいる事をしいる。
    奥さまにとっては義理父と結婚したかのような苦痛でしょうね。
    私なら子供がある程度大きくなって別居できないなら離婚しますわ。
    奥さまはトピ主と結婚したのであって、義理父はあくまでも義理。言わば他人ですからね。
    家族なんだからとか言わないでね。
    家族じゃないから…
    トピ主のご両親が家族なら奥さまのご両親も家族って事になるよね。
    奥さまのご両親と同居なされば?
    嫁にきたんだから婚家に?なら奥さまが働かずとも生活できるぐらいトピ主が稼げば宜しい。
    奥さまの方が稼ぎが良かったならトピ主が主夫やれば良かったのにとすら思うわ。
    別居してトピ主が家事育児に協力すれば解決する話。
    自分の家庭ぐらい自分で守りなよ。
    でなきゃ近いうちに三行半だね。

    ユーザーID:7881663739

  • 自覚ないのね

    私も同居して長いですが、義父との夕食は未だに慣れません。
    苦痛です。それをわからないのは、お姑さんと主さんですね。

    理由は他人だからです。他人の男女が一緒に食事をする。
    好き同志ならできますよ。逆に好き同志なら問題ですけどね。
    親子だから??イヤイヤ他人ですから。
    大事なご主人の父親なんだから?理屈そうでしょうが、主さんは奥様のお母さんと毎食できますか?

    理屈じゃないんです。嫌なものは嫌なのよ。
    それを解決する方法を伝授します。
    1、家族が揃うときだけ一緒に食べる。
    2、それ以外はお弁当にして、別々にする。
    簡単な事でしょ?お父様が可哀相なんて思わなくていいです。お父様も気楽なはずだから。
    これを上手く両親に伝える。もちろん主さんがです。その配慮、気遣いが奥様への愛だと思います。同居したいなら頑張ってください。1人だけが我慢する同居は破綻します。

    ユーザーID:3698611157

  • どうなの

    トピ主さんは、
    奥様に幸せになってほしいの?
    そんなのどうでもいいの?
    どっちですか?

    幸せになってほしいと少しでも思うなら
    じゃあこれからどうすればいいか
    自分で考えられますよね。

    ユーザーID:7514441214

  • 間違ってると思います

    私は、あなたの考えは間違っていると思います。今、あなたは同居により楽出来ています。奥様は、仕事より同居がお辛いのでしょう。ここに相談できるあなたなら、良く考えてあげてください!

    ユーザーID:9799137836

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