実家に戻れと泣かれます

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  • 放置。

    同じ状況でした。
    でも私は逃げ切りました。

    だって「親のために人生捨てた」なんて思いたくないし。
    親も自分も違う人生歩んでいるわけだし。

    同窓会なんて行く気ゼロです。

    仮に家に戻ったとしても、何だかんだ干渉されてうっとうしいだけですよ?
    「泣き落とせば言うこときく」と理解してしまうので、
    早く結婚、早く子供、男の子が欲しい、旅行に行きたい、旅費を出して欲しい、
    家を建てて欲しい、周りは皆建てて貰って幸せそうだ・・・

    自立してない人の要求はきりがありません。

    ユーザーID:7781176285

  • 自分で決める

    親に泣かれようが、
    自分にとって良いと思える事はした方が良いし、良くないと思う事はやらない方が良い。
    あなたのこれからの人生は親を喜ばせるためにあるのではなく、自分の幸せを掴むためにあるのです。
    結果、親孝行に繋がるのです。

    自分の足下も自分で固められないうちに親の言うなりになっていては、本当の意味での親孝行はできないのではないでしょうか?

    お母さんは目先の事にばかり目がいってしまい、本質的なものがわからなくなってしまっているのかな?

    あなたは間違ってないので、親のことは気にせず、自分を信じた方が良い。

    ユーザーID:2510105058

  • がんばれ!

    あなたの人生は、あなたのもの。

    お母様が「子離れ」する、いい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2823359328

  • ★『親の言いなりのいい子ちゃん』

    『地元に戻って友達に会ってきなさい』


    よく
    親に
    偉そうに
    『指図』されて 平気でいられますね…。

    トピを読んで
    ※親の言いなりで
    『自分の考えの無い人』
    だなあと
    思いました。

    私だったら
    そんな
    人のやる事に
    ケチをつける

    (人を尊重しない)様な親
    ケンカして
    縁を切って
    しまうかも…。



    『近接の県で
    子育て、
    娘と旅行する
    お金を出してくれる余裕ある夫と…』

    ★これは
    『親の
    自己満足』だと気付いていますか?

    親を大切にするのはいい事ですが

    (極端な話)
    親の為に
    たいして好きでもない人と
    結婚して

    嫌な事があっても 我慢する
    つもりでしょうか…?


    そうやって
    周りに流されて
    自分の意志 も
    ないまま
    生きていると

    何かあった時に
    『※人のせい』にしてしまうのでは…?

    それで
    大切なはずの
    親を恨んでしまうとか…。



    ★もしかしたら

    他人に
    考えを委ねる
    女性の方が
    『結婚向き』
    なのかも
    しれませんが

    人まかせの
    人生は
    『後悔』が
    多いと思いますよ。

    ユーザーID:6932997598

  • 自分の力で幸せを掴む

    どうしたら良いかと聞かれたら、こう応えますね。
    自分のペースで幸せを掴むしかありません。
    今の場所で働いて、出逢った人と幸せな家庭を築くこと。
    もしかするとご両親には離れた土地での結婚を反対されるかもしれません。
    結婚を考える相手に出会ったら、少しずつご両親の価値観や地元でのことを話して、
    ご両親の賛成が無くても結婚する覚悟はしておいた方がいいかもしれませんね。
    泣きたいなら泣かせておけば良いと思いますよ。
    ご両親が考える幸せだけが道ではありませんから

    ユーザーID:3401438506

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  • 結局

    田舎の人は、親の人生に振り回されるんだね。愚痴愚痴いつつ親の納得する結婚して、主さんのは人生を流れていくのでしょうね。
    田舎の人は近隣の住人の目を気にして、それが常識になってとらわれているのですよね。
    親に都合のよい結婚なんて、価値観の押しつけでしょ。
    親の思うような主さんに都合のよい相手は田舎にいると思いますか。
    お見合いにしろ、どこにご縁があるかわかりません。
    主さんの結婚したい、家庭を築きたいと思ったら婚活に集中すればよいと思います。
    親が娘は側にってよく言いますよね。
    年取ったら娘はいいよって。気兼ねなく介護も頼めるということですね。老後は娘に頼る気満々の親ですから、その条件に当てはまる男性がいるのでしょうかね。
    田舎は嫁を使って親孝行思考の男性がごろごろいますから。
    母親に親の考えが通じる相手が見つかるかって泣き返せばよいのではないですか。
    都会で働く、主さんは田舎に住める人ではないと思います。

    良縁は自分でつかみ取りましょう。

    ユーザーID:1512784356

  • 泣き落としには屈せずです。

    結婚したら贅沢させろとか、老後は面倒看て当たり前・・・だから近くに住めというのでしょうが、勝手親です。

    子供の人生はどうでも良くて、自分達の人生の為に子供を産んで恩を着せる・・・不思議な親も多いです。
    子供にすれば勝手に子供を作り、育てたのだから恩を返せとか言われても、産んでくれと頼んだ訳ではないのだからと反論したいですよね。

    子供依存の親が多いのも確かです。
    気持ちも分からなくもないですが、子供の人生は子供の人生自立して歩いてくれればそれで親としては十分だと私は思う母親です(二人の子供は遠く都会に暮らし、私は田舎で一人暮らしです)
    親の得手勝手な押し付けはしたくないです。

    貴女も疎遠覚悟で自分の道を信じて歩いて、将来何があっても後悔しない生き方となるように頑張るしかないのではと思います。
    親の言う通りにすれば親を憎む時も来るかも知れない・・・ここら辺を親と向き合って話すのも大切です。

    どちらにせよ自分で選ぶ道なので、後悔をする生き方はよろしくないです。

    ユーザーID:6158623116

  • スルーする

    実家には絶対に戻ってはダメです。
    うまくスルーを続けましょう。あと婚活は正解です。
    現在彼氏がいなくて三十を過ぎたなら女性はいろんな意味で、
    結婚に向けての具体的な活動をすべきです。正論うるさい従兄弟は無視しましょう。

    ユーザーID:0558862544

  • 貴方の人生に親は責任は持てない

    同じ人生なら、親の望むようにやって後悔するより、
    自分がやりたいようにやったほうが後悔が無いと思いませんか?

    独立した娘の意志や希望より、自分の世間体や欲求が重要な親は子供の人生を
    何も考えていません。
    そんなタイプだと、たとえ実家に戻ったところで要求は止まりませんよ。
    戻れば結婚が、結婚すれば夫の職業・収入、子供のいる・いない、
    子供の人数、家、旅行、贈り物や優しさ等々…
    全てに周りと比較して貴方に要求してきますよ。
    しかも、それが親として子供に叶えてもらって当然の要求だと思っているので、
    留まる所を知りません。叶えてもらわなくては不幸なのです。

    貴方は大人で、自立した社会人です。
    しっかりと将来とライフプランを考え、日々健康に堅実に生きていければ
    それでいい、良いご縁があれば尚良いですけどね。
    普通の親の望むことはそれだけです。望まないなら無理に田舎に帰ることは
    ありません。
    貴方の人生で貴方の将来です、あなた自身でプロデュースして下さい。

    ユーザーID:9318661780

  • レスします

    我が信じる道を進むだけです。「そのうち」などと曖昧な返事をするから両親は何時までも希望を持って言うのです。貴女の人生に責任を持てるのは貴女だけです。自分の人生なのに何で親の言いなりになろうとしているのか理解出来ません。親は親の都合で言うだけです。貴女の人生に責任など道ませんよ。

    ユーザーID:9657085129

  • おやめなさい

    誰かが言っていましたが、

    子どもが幸せになるのが一番の親孝行なのです。
    たとえ親子の価値観が合わなくて、親が泣いたりしても、です。
    最後に子どもが笑えば、親も納得します。

    なんの希望もビジョンもなく実家に帰るなんておやめなさい。
    子どもは親のために生まれてきたわけじゃないのよ。

    ユーザーID:7925193447

  • お気づきだとは思いますが

    突っ込みどころ満載で…。
    自分の感じる幸せを娘の価値観や幸せよりも優先するご両親、親失格だと私は思いますよ。
    近所の人がそんなこといいますか?言ったとしても失礼ながら井の中の蛙同士、夢見がちな歪んだ価値観を持つ者同士気があっているだけ。

    逆に、その両親の元へは絶対に帰ってはいけません。トピ主さんは優しすぎて判断が鈍っています。
    子どもの幸せは親の幸せ、それは動物の本能でもあるはずなんですけどね。

    反抗期なかったのかな…と思いました。親と対峙することは必要ですよ。

    ユーザーID:9516683941

  • 今のままで

    親御さんは、北風です。
    自分の言っていることが、さらに娘を遠ざけていることに気が付いていないのです。
    他の家族と自分を比べるばかりで、娘を思うわけではないのですから、
    トピ主さんも深刻に受け止めなくてもいいと思います。

    でも、親御さんの寂しさはわかります。
    電話や、正月の顔出しくらいは頑張ってみてはどうですか?
    自分が楽しけりゃ親なんて、とは思いませんよね。
    「親孝行したい時には親は無し」です。

    ユーザーID:0682812391

  • 自分を一番に考える

    私は成人の子供2人の母で、男女います。
    子供が中学生の時に此方に来ました。2人共子供は私立でした。
    結婚してから、その土地で知り合いを作るのは仕事をするか子供つながりになります。
    子供が地元公立ではなかったので、私は子供つながりの知り合いは出来ませんでした。
    正直寂しいです。
    生まれ育った地元に住む選択肢もあったのですが、主人の思いで今の地です。
    子供が巣立ったら、この地にいる意味が見出せない自分がいます。
    場所はそんなに田舎ではありませんが、もう後20年もすれば衰退しそうな立地です。
    子供達には、好きなとこに住むように言います。近くに住んでくれたら嬉しいですけど、縛り付けたくありませんから。

    トピ主さんの状況では地元に帰っても、余所者扱いされながら子育てすることになりしんどいだけですよ。
    子供にも影響すると思います。今戻って、両親の背負っているものを二分し、両親が亡くなった後は全て貴方が背負うのです。
    ご両親は自分達が背負っている重荷を一緒に背負ってと言ってるのですよね。
    帰るなら生涯背負う覚悟がいります。

    今の土地でいい人見付けて結婚して、来てもらうという方法もありますよ。

    ユーザーID:6426467231

  • あなたの人生だから

    あなた自身が、実家に帰りたいと思っているならいいのですが、
    そうでないなら、あなたの人生だから、親の見栄や幻想に付き合う必要はないです。
    お母さんの気持ちもわかりますが、価値観が全く違うあなたにとって、田舎に帰るのは苦痛以外の何物でもないでしょう。
    ましてや まだお母さんが健康ならなおさらです。
    時々、実家に帰ったり、お母さんを誘って旅行に行くのでオッケーですよ。それだけで充分 親孝行です。

    ユーザーID:4776454060

  • 気にすることはない

    自分の人生です。
    自分が後悔しない道を進んでください。
    親の仕事は子供を育て自立させることです。
    そして子供は親なしでも自分の力で生きて行くことが親孝行です。
    あなたは立派に親孝行してます。
    泣き言を言われるなら帰らない。
    私の生き方を認めて欲しい、と手紙でも書いて送って見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:7341462300

  • 気にしない

    あなたの人生はあなたのもの。親のものじゃないでしょ。

    親に依存するニートじゃない、立派に独立して生活しているんだから。

    従兄弟さんのおっしゃることがもっともです、結婚なんて一生を左右されるものだから親の言うことだけで決めたら後悔しますよ。

    自分達の都合だけで結婚してそばに住めなんて、勝手な言い分です。

    きつい言い方ですが、親のいいなりになる必要はありません。

    ユーザーID:5662665843

  • 泣かせておく

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者と言って苛められ
    成人式で戻ったときですら顔も覚えていない人から悪口を言われていたので
    実家に戻るという選択肢は全くありません。

    これをハッキリ親に伝え、あとは放置でいいんでない?
    自分だけ話題が合わないのは確かに親も可哀想かも〜なんて、
    フラフラするから、そこを付け込まれて泣かれたりするんでしょ。

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・

    なんで娘の夫にたかろうとするの?
    旅行に行きたきゃ、自分でお金を出しましょう。
    どうせご近所に「娘夫婦が旅行に連れて行ってくれて〜」って
    自慢したいだけなんでしょ。
    そんな親の世迷いごとを真に受けるトピ主さんもおかしい。
    親の虚栄心と自分の幸せどっちが大切?
    正論を言ってくれた従兄弟に感謝しないとね。

    親はほっとけば、そのうち泣き止む(あきらめる)わよ。

    ユーザーID:5604592425

  • 自分の人生です。

    田舎に帰っても仕事が無ければ生活出来ません。
    親の我が儘を聞く必要は有りません。貴女の好きな
    様に生きたら良いと思います。
    でも、結婚はしましょうね!親は先に亡くなります
    貴女が年を取って 、一人になるのは淋しいですよ。

    ユーザーID:0471945769

  • がんばれー!

    親なんて関係ない
    あなたの人生はあなたのもの!

    親は自分の人生の彩りを子供に求めたらダメなんです
    子が幸せであれば親としてはそれで充分でしょう

    私も人の親ですが自分のために結婚して欲しいとか
    周りに対するみえのために子を使おうなんて思いません

    あなたはあなたの人生を充実させればそれでよい

    時々、元気でやってるよって実家に連絡してあげてください

    ユーザーID:8681787178

  • ちょっとだけ書く。

    あなたの親はあなたのこと(あなたの幸せ)を考えていません。
    自分達さえよければいいのです。(便利さとか世間体とか)

    「親孝行」とは、本当に親に愛された子がすればいいものです。

    はい、後は自分で考えましょう。

    ユーザーID:5301835590

  • あなたらしく

    ご両親には優しくしてあげてください。

    そして、あなたは必ず自分が幸せだと思える人生を歩んでください。

    ご両親はきっとあなたが幸せであれば嬉しいはず。。。

    ご両親は周りが気になって色々言うと思いますが、感謝して、ごめんね、と優しくして、言いなりになる必要はありません。

    ご両親もあなたをコントロールしたいわけではなく、何となく周りが気になるだけ。

    狭い世界で生きるのは息苦しいですね。
    ご両親も目の前しか見えず、かわいそうだなと思います。

    ユーザーID:8283459429

  • 放っときましょう

    貴方の人生です、貴方の信じた様に、やりたい様におやりなさい。

    同じ様に、親には親の考えや理想があります。 言わせてあげて下さい。

    良い人に巡り会ったら、しっかり捕まえて、結婚して下さいね。

    ユーザーID:6896720625

  • ほっとけばいいと思います

    本当に嫌なら、親がその地から引越せばいい。

    親の満足の為に親が選んだ相手と結婚した所で、
    本当にトピ主が幸せになれるんでしょうか?

    トピ主は人形ではないのでしょ?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0590904680

  • そのままでどうぞ

    あなたの人生ってね、一度しかないんですよ。家に戻って陰口叩かれたりする狭い世界で好きでもない人と義務で結婚して子供産んで、その狭い世界で生きていきたいですか?

    一度しかない人生、他人の人生を満足させるために我慢して生きていきますか?将来親が死んだあと、その時間をあなたに返してくれる人はいません。年老いて死ぬだけです。

    泣かれようがなにしようが私なら「私の選んだ人生を応援することもできないのか。私に我慢を強いてそれで満足か」と聞き返しますね。地元に友達がいないことも言えばいい。
    それでも「我慢して俺たちに尽くせ」という親なら迷いも消えると思いますよん。

    ユーザーID:9248111013

  • 親の夢は夢でいいんです。

    お辛いですね。
    泣かれると、なんとも罪悪感を感じて、
    何かしてあげられたらって思ってしまいますよね。
    今の生活が楽しい。
    それはとっても喜ばしいことなのに。

    なぜ泣くのでしょうね。
    泣けば、トピさんが帰ってくるって思うからでしょうか。
    泣くことでゴリ押ししようとしているようにも思います。
    お母さんは自己中タイプなのでしょうか。

    娘に泣いて揺さぶりをかけてまで押し通したいなにか?
    それは旅行?
    それはトピさんの結婚?
    帰るとか帰らないではなく、
    どうしたの?と声を掛けたら、寂しいだけだったりするんじゃないかな。
    お父さんの親戚がたくさん住まう中での息苦しさみたいなものだったら、
    数十年暮らしている中で、お母さん自身で振りほどいていかなきゃいけないものでしょうしね。

    なにに泣いているのか訊いてみたら?
    電話で。
    トピさんの結婚等々の陰に隠れているお母さんの本当の悩みがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:0930965388

  • 自分の人生だもの。

    親の人生じゃないよ。

    アラサーさんが「この人!」って思える人と一緒にやっていった方が
    Happyに思えると思います。
    地元に戻らなきゃって選択肢が自分に無いのに、
    無理に戻ったら体調を崩すと思います。

    親に、自分の気持ちを言いましょう。
    今までの事も。
    「実家に戻る事によって、
    同級生から悪口を言われてずっと生活をするなんてできない。」と。

    でもね、たまに顔を見せてあげるのは必要かな。1泊でいいんだから。
    長く帰ろうとするから、「友達に〜」の件になるのでは。

    まずは、親の言う事を真正面から受け過ぎない事です。
    だって、あなたは立派な大人なんですから。

    ユーザーID:6506730041

  • どうしたらいいでしょうか?って決まっているじゃないですか、、

    あなたはあなたの人生を作っていくのです。
    仕事をし、収入を得て、そして伴侶に出会う機会を作るのです。
    今、帰りたくもない田舎に帰って、その結果いいことがなにもないならあなたは一生御両親に対して愚痴を言って過ごすことになるでしょう。それでもいいのですか?

    御両親がなんと言おうと、従兄弟さんがなんと言おうとそんなことでいちいちクヨクヨしないこと。あなたに困ったことがあっても彼らはあなたに対して責任はとれないのですよ。あなたの人生はあなたが責任をとる。20代半ばのお嬢さんが小学生のようなことを言っていたらダメですよ。もっと強くならないと!

    ユーザーID:5541376743

  • ほっとけ。

    親がなんで泣いてるかって、主さんのことを思ってじゃないですよ。
    単に、周りの人たちに冷ややかな目で見られるのが嫌だったり、見栄張りたいだけ。
    主さんの思春期に引っ越してきたというなら、家族もそれなりに他所者扱いされて不遇なのかもしれませんね。
    ですが、だからって、そんな親の言うこと聞くべきだと思いますか?

    私なら、全く思いませんね。

    本当は辛くて寂しいかもしれない、会いたいかもしれない。でも、子供の幸せを思って一歩引く、笑顔で送り出すのが親心ってもんじゃないの?
    自分のエゴで子供を振り回すのが親なんだったら、そんな親いらないと思う。
    そんなことでいちいち色々言ってくるなんて、夫婦仲うまくいってないんじゃないの?なんて邪推してしまいます。

    そこで可哀想だななんて仏心を出して親の言うことを聞いたりしたら、あなたは一生後悔しますよ。
    人に選ばされた人生での失敗は、自分で選んだ人生の失敗なんかよりよっぽど辛いから。
    「お母さんがあの時こう言ったから!」なんて気持ちを持ちたくなければ、今親の言うことを聞くのは絶対にやめておきましょう。

    幸せな人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:8819058151

  • そんな親とは疎遠にしましょう

    娘の幸せより自分の幸せを優先する親は最低です!
    婿に旅行代を出してもらおうと考えてるなんて浅ましい〜
    結婚相手は今いるところで見つけて、実家とは距離をずっととりましょう!
    好きでない人と結婚することは相手に失礼ですよ。相手との楽しい未来が想像できる人を見つけてください。

    ユーザーID:2480124100

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