実家に戻れと泣かれます

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(トピ主1
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  • あなたが決める

    あなたは今充実した人生を送っているんですよね。そして田舎に帰っても何にも楽しみもないし、友達もいない、ただいざ帰ってくれば、案外周囲に、あら帰ってきたのっと歓迎されるかも知れませんよ。

    けどやはり、あなたの人生です。ですから親に何て言われてもあなたが決めてください。

    ユーザーID:1836822400

  • 帰って親の言う人と結婚する!

    っていったらそうするの?

    そんなことしたら多分あなた精神病みますよ?

    帰っても地獄帰らなくても地獄、なら帰らない選択をするべきでしょう?
    自分で培ってきた地盤を、そんなに簡単に捨てられますか?

    何言ってんだか、まったく!!

    親にはちょこちょこ、お菓子や物を送っておきましょう。
    電話の代わりです。
    電話したら食いつかれて面倒でしょうから。

    ユーザーID:1791885382

  • よそはよそ、うちはうち

    って、子供の頃言われたことないですか?
    そっくりそのまま、言いましょう。

    あと、近所の同世代の娘さんが結婚したくらいで泣くとかちょっとおかしいと思います。
    親御さんの体調や、精神を気遣ってあげてください。

    私も20代の頃は新幹線ですぐの距離に住んでいたのに、全然帰りませんでした。
    親が高齢になった今は飛行機の距離に住んでいますが、年に3回は帰っています。
    帰った時は家族とべったりです。夜にちょこっと幼馴染に会うこともある、くらい。
    トピ主さんが20代ということは、親御さんもまだお若いのにどうして泣くほど寂しいのか
    ちょっと不思議ですね。

    ユーザーID:4624742709

  • 大変ですね・・・

    離れて住んでいるからそのくらいで済んでいるのかもしれませんね・・

    同居や近居になったらもっといろいろ干渉されそう。
    ご自分の将来はよーく考えた方が良いですよ。

    あのとき、親のせいで・・と思うことになりませんよう・・。

    ユーザーID:7207748924

  • いいと思いますよ。

    親は子供の幸せを願うものですが、トピ主の親御さんはご自分の幸せを願って地元に帰って結婚をしろと言っている。
    だから、トピ主の心に響かないのでしょう。
    地元に帰って窮屈な生活を送るより、今しばらくはこのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3198943036

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  • トピ主さんの人生はトピ主さんのもの

     トピ主さんの人生はトピ主さんのものであって、親の見栄のための人生じゃありませんし、親の思う通りじゃなくてもいいと私は思いますよ。

     うちの娘も死ぬまで自分の生きたいという生き方を貫きました。

     声優になりたいと家を飛び出して、自分で自活しながら貧乏な生活を送っても必死に夢を目指していました。いずれは夢破れて帰ってきたときには、温かく迎えてあげようと思っていましたが、夢をかなえそうになったときに突然の事故であっけなく亡くなってしまいました。

     残された身としてはとても辛いのですが、それでも娘は自分の夢のために精一杯生きて後悔はしていないだろうとそう思っています。

     トピ主さんも親に泣かれるからということで意にそぐわぬ結婚をしてもし不幸になった時にその責任は誰にぶつけますか?自分で選んで自分で不幸になったのならそれは誰のせいでもない自分のせいなのだと納得しなければなりませんが、親のためになどという名目で自分の意に背いた人生を送るなんて後で絶対に後悔しますよ。

     親には親の人生、子には子の人生、この当たり前に世の中の親たちは何で気づかないのでしょうと私は思います。

    ユーザーID:5343061500

  • 貴女も泣いて見せたら?

    親御さんが小町に相談なさるかもしれませんね。
    「地元に戻りたくないと泣かれます」って。

    親が何を望むかの前に、トピ主様がどうしたいかの問題ですよ。

    ユーザーID:9158207852

  • あなたも泣く

    嘘泣きでもいいから、負けずに泣いてみせる。

    「友達もいない地元には、帰れない。」
    「結婚はしたいけど、ご縁に恵まれない。」
    「娘のことより、自分のことばかりいう親で不幸せだ。悲しい。」

    なく材料には、事欠きませんね。

    それでも、反省しない親なら着信拒否で疎遠ですよ。

    ユーザーID:1814826030

  • 私なら無視

    もう少し、帰省回数を増やす程度でいいと思う。

    その片田舎にトピ主さんの場所はありません。
    自分の人生を歩むべき。

    すごく閉鎖的で狭い視野で、周囲の噂話くらいしか楽しみのない田舎・・・
    そこにトピ主さんのように、一度外の世界を経験し、自立した女性が戻れますか???


    無理でしょう。


    ご両親には育ててくれた感謝しつつ・・・
    周囲の環境が影響して価値観が凝り固まってるだろうし、相互理解は難しいかと。

    人生一度きりなのだから、自分の思うとおりに生きたほうがいいよ。
    まだ若いし、もっと世界にも目を向けて羽ばたこう!

    ユーザーID:6004928207

  • いや戻らんでいい、親は老人ホームへ早く予約するべし

    待機で3年と聞きますので老人ホームは早めに探しましょう。

    親の言うままに、いやいや田舎に帰っても、心が死ぬだけだと思います。

    戻れば、若者が同居しても出て行くという話を地方の田舎だとあちこちあるそうですよ。
    抜けた分の穴埋めとして、どぶ掃除、森林の草刈り、雑木林の間引きと伐採、野犬の対策、イノシシ対策、熊対策、キツネ・猿・カモシカ・鹿・ハクビシン・イタチなどの対策に女性も独身なら尚更マーカーでもつけたように廻りは意地悪く男(ほとんど爺ばかりで役に立たない)に混ざって参加しろと追い立てる。

    ならば、老親のみの暮らしで周り近所から憐れまれて「手伝いに来てもらっても困るよ」と免除された方が良いと思います。

    もうじき介護が必要な年なら尚更田舎へは戻らず、今暮らしている場所から通える距離で介護ホーム探しです。ボケたら分からなくなりますから。

    ユーザーID:1690315186

  • 二人でご旅行などいかがですか?

    今が充実しているなら、
    結婚する必要はありません。
    結婚したいと思った時に
    婚活をなされば宜しいのです。

    実家に帰って親の言うまま結婚し、
    その人と合わずに離婚をして、
    独身時代の仕事にも戻れず…、という
    最悪のシナリオも視野にお入れください。

    要はお母様はお寂しいのです。
    周りには自慢ばかりされて、
    何とな〜く孤独なのでしょう。
    主様が余り帰られないのも寂しい。
    そんな感じではないでしょうか?

    なら自慢できることを作って
    さしあげてはいかがですか?
    二人でご旅行などがお奨めです。
    行く前からお友達に自慢出来ますし、
    帰ってからも土産話が出来ます。

    なるべく遠くがよいと思います。
    海外もアジアなら金額も控えめですよ。

    お金の都合が付かなければ
    今の一人暮らし先にご招待もいいかもしれません。
    近場の観光地はないでしょうか?

    ぜひ孝行娘ぶりを発揮なさってくださいね。

    ユーザーID:0647652255

  • どうしたら良いも何も

    ご両親は、世間体ゆえに「帰ってくれ」と言っているんですよね。
    まあ、愛娘と一緒に暮らしたいも当然有るでしょうが。

    でも、ご両親はいずれ先に逝く。

    実家に戻って、でトピ主さんの人生、生き方、将来の展望は?
    そんなもの、皆無になりますよ。


    帰省する事に意味は無い。

    どうしてもと言うのであれば、「私の近くに引っ越したら」の言葉はあっても良いかもですが。


    親の涙に流されて、人生を棒に振らない様に。

    ユーザーID:4815149359

  • 無視する

    私であれば、トピの内容から判断して泣かれても無視しますね。

    自分の親なので多少は悪いかなとは思いますが
    一方的に要求されてもこまるし、私の人生は私のものですので。
    最終的には自分を優先します。

    トピ主さんの考えを一度きちんと話して戻る意思はないと言うべきです。
    その上でまだトピの内容を言ってくるようでしたら疎遠で良いです。

    ユーザーID:8819753915

  • 自分の思うがままに

    25歳ぐらいでしょう?
    結婚を焦る歳でもないですよね。
    それにしても親御さん、どうかしてますよ。
    20歳も上の男や無職の男をあてがうなんて正気の沙汰じゃない。
    価値観がどうのこうの以前の問題でしょう。
    「結婚」すりゃそのあとはどうでもいいのか・・。
    自分の見栄のために結婚させようなんてとんでもないよ。
    しかも集る気満々・・。

    あなたの人生はあなただけのもの。
    結婚は親のためにするものじゃないでしょ。
    娘がどういう形でも自分は幸せだと思える生活をしてくれてるのが親の幸せだよ、本来は。

    ユーザーID:1056462937

  • 自分の人生は自分で生きよう

    親の見栄と希望に付き合って価値観の合わない相手と結婚し、好きじゃない場所で暮らすつもりですか?

    いつか、それに耐えられなくなったとき、親を恨むこと間違いなしです
    やめましょう

    ユーザーID:4482038276

  • 泣かせておきましょう

     親が娘に20歳以上年上の男と結婚を勧める???
    考えられません。自分のことしか考えない親と認定し、泣かせておきましょう。

     近所の人が、冷ややかな目で見ている・・・ような気がするだけです。
    自分の娘を信じていないのか、自分の所有物(娘)が思うようになってくれないとヒステリー起こしているだけです。

     あなたの人生です。

    泣かれて「親不孝している」なんて勘違いし、罪悪感なんて持たないように!

     婚活は生活設計として、そろそろしてもいいと思いますよ?
    30過ぎるころから、条件も悪くなっていきますから。
    もっともらしい従兄弟の言うことなんて聞く必要なし。
    トピ主が決める事です。

    ユーザーID:0436194996

  • 泣かしとけ

    泪はココロの汗よ!
    汗はかいたほうが健康にいいの、勿論ココロのね。

    うっとうしいわよね。
    そんなあなたに秘密の呪文。
    居・留・守・電。
    折り返し?
    え?あら?もうこんな時間。
    田舎の年寄りは夜が早いものもう寝ているわ。
    明日にしましょう、永遠の明日に。

    てか子供で自己実現しようとするなって話ですよ。

    ユーザーID:6045141312

  • 泣かれても

    自分の道を歩んでください。そうしないと自分の人生を一生親のせいにしなければならなくなります。

    ユーザーID:2163316007

  • どうしようもない毒親ですね!

    そのご両親何なんでしょうね!
    トピ主の人生よりも自分たちの見栄のほうが大切なのでしょうか?
    読んでいて本当に腹が立ちました。

    トピ主の人生はトピ主のものです。
    もちろん思いやりは大切ですが、親の言いなりになる必要なんてまったくありません。

    そして、人生の基盤を築くという意味でも結婚相手を見つけて結婚なさったほうがよいと思います。
    そのご両親では、トピ主が人生の局面で本当に困ったときなどに、何も支えにならないと思うので。
    自分の家族を持ってしまえば、実家のことなんて二の次です。

    トピ主に幸があることを願います。

    ユーザーID:3117417550

  • 今のままでいいですよ

    地元がトピ主さんの地元よりは都会ですが(地方都市郊外)、
    とにかく合わなくて、
    都会の大学に進学した者です。

    地元、本当に価値観が合う人がいないですよね。
    私は18年間、友達と言える友達が1人もできませんでした。
    (大学では何十人もできましたが。視野が広くて面白い人たちばかり)

    都会の電車の中の人々の会話、読んでいる本、地元じゃありえないレベルです。
    地元に帰省すると嫌になります。

    トピ主さん、
    地元で親の勧める人と結婚してしまったところで、
    数年後には離婚です。
    子供がいたら、最悪です。

    だったら、今の生活を続け、
    もし都会で価値観の合う人にめぐりあえれば、結婚すればいいというのが
    唯一の選択肢では?

    ユーザーID:5755653011

  • 放っておけ

    まともに相手にしていたらきりがありません。
    わざわざ、「飛んで火に入る夏の虫」になる必要はありません。

    碌な思い出もない田舎に戻ったら、トピ主さんがつらいだけだと思いますよ。トピ主さんの親御さんは自分たちの事しか考えていないようですので、責任は取ってくれないでしょう。

    いかに泣きつかれようとも、ご自分の意思を貫いて下さい。

    ユーザーID:7957835473

  • いやいや、泣かれても

    親は親。あなたはあなた。
    親のために生きるのはおかしいです。
    あなたの人生ですから。

    電話出る回数を減らすべきでは?
    充電切れる〜!とか言ってブツ切り。即 電源OFF!
    それを繰り返す。
    次回話した際に「いや〜最近携帯の調子がおかしいのよ〜」でいいじゃない。
    あなたが毎回対応するから、どんどんひどくなるのかも。
    親もそのうち諦めるよ。がんばれ。

    ユーザーID:7185431985

  • ありがとうございます

    匿名さん、邪子さん

    ありがとうございます。
    同じ経験をされていらっしゃったのですね・・・
    やはりこういうこと、みんな年頃の親は言うんですね・・・。

    今更戻れと言われる、そして親が泣くという展開までは予想しておらず、驚いてしまいました。
    お正月実家に帰りなさい、と言われてそれなら逆に旅行に行こうよと提案してめちゃめちゃ怒られました。

    その方が合理的じゃない?という私の提案はいつも「あなたはどうしていつもそうなの」
    と心底軽蔑したように言われます。

    泣くのってずるいですよね。なんだか面倒な恋人に泣き落とされて困っている男の人になったような気持ち・・・

    ユーザーID:3702775754

  • 帰っちゃダメよ〜

    帰ったら結婚するまで毎日毎日毎日毎日「なぜ結婚しないのか」と詰問、訊問、号泣、すすり泣きされます。
    家にいるのがストレスになると仕事も遊びもつらくなる。

    私は結婚するまで同居してたので27歳から3年間「早く結婚しろ攻撃」をうけました。
    母の気持ちもわかるけど、あれはお互いに無駄なストレスだったと思う。母は反対したけど私が家を出るべきだったと今は思う。

    離れていて心配する親は同居すればもっと心配し激しく干渉します。

    お母さんのこと大切だし一生大事にする。だから仕事も結婚も自分で決めさせて。これを言い続ける。
    結婚を真剣に考えるのなら婚活も良いと思う。
    でもお母さんの気持ちを第一にしたらダメ。いろいろな話をお互いに率直に話せる人がいい。

    あんまりうるさく言うなら正月帰らなくていいですよ。親も子離れしなきゃね。

    ユーザーID:1812018284

  • 誰の人生ですか?

    親に限らず、誰かの「お願い」や「アドバイス」等に従って
    結果それが失敗したとき

    必ず人は言います。「○○のせいだ」「○○がこう言ったから」
    と一生その人を恨みます。

    でも、自分で決めたことで失敗しても
    人は誰も恨みません。
    「仕方ない。自分が決めたことだもの」と納得します。

    あなたは、どちらの人生を選択しますか?

    ユーザーID:8132837095

  • 親が自慢できるネタを提供すればOK。

    まあつまり、結婚してもしなくてもいいけど、主さんがリッチになって、親を旅行に行かせてあげて、周囲に自慢させてあげたら、それでOkじゃない?
    珍しいお菓子を多めに送って、おすそ分けさせてあげるとか…
    それか、結婚して遠くに住んでも、可愛い孫の写真を撮って送ってあげるとか…

    今は、何も自慢するネタがないから、主さんに帰って来いというだけで、
    田舎の親って、何か近所や親戚に自慢できるネタをあげれば、それで満足するよ。


    うちの親も似た感じだったし
    私は結婚して海外暮らし。
    でも、こっちに数回招いて、写真を撮りまくり
    孫の写真も送りまくり…
    って何年かしたら、親の周りの孫ブームも終わったみたいで、
    今は満足してるみたいよ。。

    ユーザーID:7655804446

  • 貴女は貴女の人生を

    子離れ出来ない親御さんなのですね。
    それも親の愛の形だとは思いますが…。

    貴女は貴女の人生を生きるべきです。
    親は「子に裏切られた」とかなんとか泣くでしょうけど、
    そんな親の涙なんて、何の役にもたちゃしません。

    愛しているけど、愛しているが故に、敢えて手を離す…その時の涙こそ、
    本物の親の愛だと思います。

    親の「涙」を見極め、貴女は貴女の道を行けばいい。

    ユーザーID:0774308310

  • 親を教育する

    どんなに泣いても、娘が決めたことは
    変わらない。
    という事を、親に教育するのも
    貴方の仕事です。

    泣いたらなんでも云う事を聞いてもらえる、
    と親は思ってるんでしょう。
    甘やかすと付け上がります。

    ユーザーID:3581708111

  • 自分の人生です

    貴女が羨ましいです。
    私は親の決めた通りに進学も就職もして、そのために鬼のような女の上司に苛め抜かれておかしくなりかけました。結婚相手も親が決めていましたが、学生時代に必死で好きな人を見つけました。自分で決めたのは、結婚相手だけです。今も親と住んで、怒られる生活が続いています。もう反発できない年寄です。
    貴女は是非思った通に生きてください。私のような暮らしも悪い事ばかりではありませんが、貴女のように自力で生きていける人は自分の生活を切り開いて進めばいいのです。
    泣いて頼むのに、乗ってはいけません。仕事も友達も理解ある近隣も無い所で、おじいさんみたいな人と結婚して幸せになれるとは思えません。
    親は自分の事しか考えていません。残念な事です。
    何を言われても「今仕事が忙しいから、また今度話を聞くね」でいいのです。
    仕事も、そして恋愛も楽しんで下さい。きっといい人が見つかります。貴女の暮らしが充実していれば、それでいいと私は思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:2597606645

  • 貴方は親の人形ですか?

    親は、貴方を愛していませんよ。

    人形のように側に置いておきたいだけですよ。

    ここで親の口車に乗ったら一生後悔しますよ。

    無視しなさい。

    娘を生贄(20歳離れたおやじと結婚)にして、自分の夢(婿の金で旅行)なんて

    ・・・・・情けない!

    泣かれても無視無視。

    貴方の負けずに「嘘泣き」すりゃいいんですよ。

    ユーザーID:3301117445

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