実家に戻れと泣かれます

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(トピ主1
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  • 自分の幸せは自分で決める。

    ご両親が「戻ってこい」というのは、ご両親自身のためであって、トピ主さんのためではありませんよね。

    そのこと、理解してますか?

    理解できれば、ご両親のために生きるのか、トピ主さん自身のために生きるべきか、決められると思います。

    子供の幸せより自分の幸せを取るご両親・・・私はトピ主さんには不要だと思います。

    ユーザーID:7436926766

  • 田舎には多様な価値観がない

    私の高校の恩師が仰っていました。
    「進学でも就職でも、可能なら1度でも地元を離れて別の場所で暮らすこと。
    ひとつの場所に留まると、特にそれが田舎の場合、
    この世界には多様な価値観が存在するということを知らないまま、
    一生を送ることになってしまいます」

    大学で都会に出た後、日本各地、世界各国の出身者、
    またさまざまなマイノリティの人たちと接する機会を得て、
    恩師の言葉の意味を痛感しました。
    地元から出ず人生を送る人をバカにする気は皆無です。
    農業はじめ田舎の産業なしでは国は成り立たないのですから。
    ですが、もはや価値観の根本が違ってしまったと感じます。
    どちらが良い悪いということではなく、生き方の違いです。

    やはりどうしても田舎には、
    地元の価値観がすべて、という人が多いのも事実です。
    都会で多様性を知った人には通じることが全く通じないことが多々あります。
    体験で知る機会のない人に、理解してもらうのは至難です。

    人生は短いです。
    親の人生の充実のために、自分の充実を捨てないで。
    「期待にそえなくてごめん。でも産んでくれてありがとう。今幸せなんだ」
    親にはそう言い続けましょう。

    ユーザーID:8999112086

  • こちらも泣く

    地元ではよそ者といじめられたし、友達もいない。価値観も合わない人と暮らしても幸せになれない、娘の幸せも考えて、もう戻れとか要求しないで欲しい。 お母さんは、娘がかわいくないのか? ひどいわ〜って泣いてみればどうですか?

    実際、娘が不幸になるに決まっているのに田舎に呼び戻そうとする親なんていたら、私は泣きたくなります。きちんと仕事もして立派に暮らしているのに、何も恥じることなんてないです。田舎に戻りたい人は戻ればいいし、ずっとそこにいたい人はいていいと思いますが、都会に行った人を冷たく見るって本当ですか?

    田舎の典型的な幸せを追い求めないで、もっと娘を見て、娘を尊重してくれって、訴えた方が良くないですか?

    婚活はしてみたらいいと思います。不純な理由で婚活しても、好きな人と出会えるかもしれないです。 20代だと需要があるので、やってもいないうちに諦めるのは惜しいです。

    ただあと数年の辛抱で、30代も半ばになると親も諦めると思います。

    ユーザーID:0474368581

  • そこに貴女は存在しますか

    お母様の悲しみに、貴女は存在しますか?
    話題が合わない、娘と旅行したい(そんな自慢話を、近所にしたい)。
    娘の幸せを願っているとは一ミリも感じられない。

    主様を冷ややかに見ている近所。どのくらいいて、問題があるのか。小学生のおねだり「みんな持ってるから買って」と同じ部類ですよね。
    冷やかではなく、都会に出て働く人への嫉妬では。
    田舎には都会に繋がりのある人を、羨むひとが存在しますから。

    親を黙らせる為の結婚で、失敗し人生が台無しになったと愚痴愚痴言ってた人を知っています。
    貴女の人生は貴女のものです。
    変な動機で結婚を急ぎ、失敗したときご自分はどう思いますか?お母様のせいにしませんか?
    愚痴愚痴言いませんか?

    また、理性的に実かに帰らない理由を、お母様に伝えてみては?


    友人は実家の地域にはもう居ない。
    馴染みもない。不便。

    納得はしないでしょうけど、干渉は減るのでは?
    しつこいようなら、電話に出ないようにすれば。

    自分の幸せを娘だよりにするような親と、一緒に過ごすなんて苦痛です。
    帰りたい実家にしていないのは、お母様であるのだから、ろくに帰らなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8217247590

  • 親の都合で生きたくない

    もうご自分の人生を歩まれているでしょうから、
    ほっとくのがいいかな。
    世間体や見栄、自分の都合で帰って来いという親は信用できません。
    したくない結婚を押し付けてきたり、したくない生活をおしつける親は自分のことしか考えていないのですよ。
    とはいえ、孫がいて楽しんでいるご近所さんを見て、思うところがあり、寂しく感じているのかもしれませんね。
    正月には帰れないなら、お休みがとれたときにでも観光地に招待旅行してあげてもいいかもしれません。
    いくらかは寂しさもまぎれるでしょうから。

    ユーザーID:4542771408

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  • 本当に「みんな」?

    小学生の
    「みんなもってる、もってないの自分だけだ〜!!!」
    ってのと同じじゃないでしょうか?
    本当にみんなですか?
    友達で家を出てる子達だって別にまだ結婚してないですよね。
    冷ややかな目?
    田舎の人ってそんなに冷たいんでしょうか。
    娘が1人県外にいて働いているのに冷ややかってどういうことでしょうね。
    みーーーんながそんな人達なんですか?

    みんながみんながって言う人の言う事なんて8割盛ってますよ。
    周りを羨ましがらせたいだけなら、母の日に田舎の人なら手に入らないようなちょっとしたプレゼントでも送っておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:7983322386

  • ご両親と同世代ですが…

    自分の意志で独立して、堅実に人生を歩んでいるトピ主さんを、自分たちの思い通りにしようというご両親の気持ちが全く理解できません。

    あなたの人生です。
    親を満足させる(なんとなくですが、言うとおりに親元に戻って結婚しても、結局、よそと比べていつも文句言われるはめになるのでは?と思います)ためだけに、生活を変えないでください。

    ご両親に代わってあなたの(ご自身で掴んだ)幸せを祈ります。

    ユーザーID:4324390920

  • 帰らない

     帰る理由がわからない。 だから帰らない。  どうしたんだい?ご両親は。 

     

    ユーザーID:9442820873

  • 子の幸せより自分の幸せを欲する親

    親の悪口は誰でも聞きたくないものだと思いますが、敢えて申します。
    あなたの親御さんは、タイトル通りのようです。

    まともな親心とは、子どもが将来人の道を踏み外さないように導き育くみ、
    我が子が一人前になってからはひたすら子どもの幸せを祈るものだと思います。

    ですがあなたの親御さんは、あなたを使って自分の幸せを得ようとしか思っておられないようです。
    こうした親もかなりの割合で存在しますし、私自身も母がそういうタイプでした。

    今後は、付かず離れず、今の距離感以上には絶対に近づかないほうがよろしいかと。
    そして恋愛や結婚は、第三者のためにするものではありませんよ。

    ちなみに、私も中学入学の際に東京から他県へ転居し、そのことでいじめ抜かれました。
    高校受験の際に「この人達と同じ学校なんて万が一にも嫌だ」と思ったので、東京の高校を受験したほどです。
    あれから40年経った今なお、顔も見たくないので、クラス会には出たことがありません。

    あなたの親御さんは、そうしたあなたの心の痛みも全く分かっていませんね。

    ユーザーID:9019158114

  • 誰かの言葉を受け入れるときは

    その人がいなくなっても後悔しないか、を基準に考えるといいと思います。

    親の希望を叶えるために地元へ戻ったり、結婚をしたりするのはいいけど、その1年後に親が亡くなったらどう思いますか?

    そんなことなら地元に戻らず、無理に結婚しなかったら良かったと思うなら、親の希望に沿う生き方を選ぶべきではない。
    自分の生き方を自分で決めることは悪いことではないし、親の我が侭に付き合うこともない。

    逆に、もし1年後に親が亡くなっても、親が生きているうちに希望を叶えてあげられて良かった、と思えるなら親の希望に沿う生き方をすればいいと思います。

    ユーザーID:4336279199

  • 娘は自分のアクセサリーじゃない

    娘のことでしか、ご近所さんと話ができないなんて、それこそお母さんのほうが認知症になりそうで心配だわ
    趣味を見つけるなり、何か熱中できるものを見つけたほうが、まだまだこれからの人生楽しいのにね
    で、トピ主さんですが、華麗にスルーでOKです
    泣かれても、あぁごめんね、でいいです
    罪悪感感じることないです
    娘の人生は娘のもの、母親の満足のためにあるのではありません
    これからいいご縁があるかもしれませんし、それにはイキイキと毎日を送っていなければ、ね
    田舎に帰ればそれこそ、トピ主さんはイキイキどころか、鬱々と毎日を送ることになるでしょうね
    頑張って、自分の人生楽しんでください!

    ユーザーID:4067339369

  • 今のままで

    田舎は、安月給でも子が結婚して親と住んで親の面倒を見ているのが普通なので、お母さんは自分だけ違うのが惨めなのでしょうが、田舎はそういう風に子供が出ていることを否定して、自分らを肯定するのです。
    そもそも安月給のほうが問題ですし、相手の親と同居なんてしていると中年になるともうストレスで顔も苦労顔、毛も薄くなりますよ。性格もゆがむしね。
    同窓会なんか行くと、都会在住者と比べると歴然ですから。

    それより一番充実しているということはいいことです。
    その路線でいいと思いますよ。
    そのうち成功したらピッカピカの車で帰郷してあげればどうですか。

    ユーザーID:6509374781

  • 芯を持って生きなさい

    母親の立場です。息子が二人います。
    親が子に望むのは『芯を持って、しっかり生きてほしい』という事。

    もし、今、貴方が郷里に帰れば、親御さんはその瞬間は嬉しいでしょう。大喜びするはず。
    しかし、喜びは一瞬です。娘が自宅に居て、10日も経てば、次の不満が現れます。それが解決したところで、また次の不満が…
    繰り返しです。親とは、そういう生き物なんです。

    むしろ、親のために帰るが良いかとフラフラ悩んでいる方が、精神的に親子共倒れになる可能性があります。子が『私は、ここで生きていく』と、キッパリした意志を持っている方が、結果的には親は安心します。
    芯を持って頑張ってください。

    ユーザーID:6850862578

  • どうしたら…って。。。

    「地元に帰って結婚しなよ」と言われたら、する気があるんですか?

    ハッキリ言って、トピ主さんのご両親はあなたの幸せなんて考えていませんよ。
    自分たちの欲望だけを声高に言っているだけです。

    20歳以上年上のオッサンを娘に紹介する親って…ナニ?
    あなた25歳前後なんですよね。
    ナイナイ。アリエナイ。

    電話は留守電にしましょう。携帯電話もとっちゃダメです。
    連絡はメールで。

    婚活はお好きなように。
    人生のパートナーがいるのは良い事だと思うので。

    自分の人生は自分で考えればいいんです。
    親に振り回されなくていいのよ。
    スルーしちゃえ!

    ユーザーID:4841064882

  • 親の勝手な理想なんて…

    仕事の選択にせよ人生の方針でも、誰かの理想が世の中の正解とは限りません、親の勝手な理想だけが私の正解&正義ではないし、親の言う事を聞く良い子が最大値の幸せになるとは全くかぎりませんし…。

    なのに、世間体や常識論を基準に親は正義だと洗脳して、泣き落としてまで身近に縛り付けたがる親は、愚かな自己中な人間です、従う価値はありません。

    私は跡取り娘でしたが、親の我が儘には付き合いませんでした。お見合いはしましたが良い男を用意出来ないなら、妥協はしません断れます。
    (あてがわれた人生が最上であるはずもなく、妥協する義理はありません。)

    だから今現在けっこう成功かもで、結局私が幸せならば親も面倒もなく幸せになれます。
    親の勧めた相手がろくでもなくて事件や問題点が目白押し、後々揉めまくり親子兄弟親戚が心身困憊の苦労しまくって結局離婚になり、まぁお子様を確保出来た事だけが成功だったという例をいくつも知っています。

    ユーザーID:1465097783

  • 人は親のためには生きられない

    人は、子どものために生きる事は出来ても、親のために生きる事は出来ない。
    だって、順当に行くのなら、親が先に逝くでしょ?

    真面目な話、親が泣くからと実家に戻ったとして。
    親が先だった後、老年期に差し掛かったあなたは、どうやって生きて行くのですか?
    親孝行と、親の言いなりになる事とは、全く違いますよ。

    従兄弟の言う事なんか、聞き流してよろしい。
    恋愛と結婚は別物です。
    今の日本は、恋愛の延長線上に結婚がある場合が多いけど。
    一時の惚れたはれただけでは、何十年物結婚生活は、続きはしないです。
    もちろん、恋愛から結婚で上手く行く例も多いです。要は、心構えと相性です。
    婚活でも自由恋愛でも良いけど、トピ主さんが納得する相手と結婚なさったらいいのです。

    ユーザーID:5162986989

  • ちかくのおや

    年取った時の介護要員をたのまれている

    ユーザーID:6017444575

  • トピ主です

    叱咤激励、共感、優しいお言葉ありがとうございます。
    お一人ずつに感謝を込めてお返事を書かせて頂こうと思ったのですが
    字数が足りず…すみません。全て大事に読ませていただきました。

    まず婚活はやってみようと思います。
    苛められて孤独な時間も経験しましたので…
    確かに今は楽しいですが、仕事がなくなれば切れる縁もありますもんね…
    一緒に楽しんでくれる人を探そうと思います。今私が住んでいるところで。

    親がどうして泣いたのか寂しがっているのか、よく考えてと諭して下さった方々、
    ありがとうございます。お陰様で心当たりが出ました…
    私、おばあちゃんの命日を忘れています…!
    去年亡くなったのか今年亡くなったのか…もあやふやで。
    仕事ばかりだった、とは自覚していましたが私は本当に仕事ばかりでした…
    8年この調子できてなぜ今年急に泣く…と思ったのですが、これも重なったのが原因かもしれません。
    ひとまずはもう少し連絡を入れるようにします…地元にはやはり居場所がありません。
    母は可哀想ですが、地元で仕事もせず母に付き合って故人を語るという暮らしを私がおくるわけにも
    現実問題いきませんし…

    ユーザーID:5886267749

  • スキルをつけて連鎖を断ち切って

    あなたのことを心配しているのよ、、、あなたのために、、、

    一見、慈愛に満ちた言葉に見えますが、その実は、母親自身の不安、不満、不機嫌を、母親自身が面倒をみれないために、娘のあなたをコントロールすることで、幸せになろうとしているのです。夫(あなたの父親)との関係が希薄であったり、存在が薄かったり。

    ほんとうにあなたのことを心配しているなら、あなたがやりたいことを黙って見守り、あなたがどうにもこうにもならなくて、HELPを出したときに、そっと手を差し伸べることができます。 あなたの母親の場合は、娘を思い通りにしたい。娘の身体、人生をつかって、母親自身の人生を生きたいのです。それは母親の親(あなたの祖父母)からの連鎖だと思います。

    負の連鎖を断ち切り、いつか巡りあうご主人と可愛い子供たちと暖かい家庭を作れますように。 下記の本、ぜひ読んでみてください。

    母と娘の「しんどい関係」を見直す本 石原加受子
    母がしんどい 田房 永子
    母が重くてたまらない 信田 さよ子
    不幸にする親 人生を奪われる子供 ダン・ニューハース
    母を棄ててもいいですか? 支配する母親、縛られる娘 熊谷 早智子

    ユーザーID:5795773951

  • 泣き返す

    泣かれたら泣き返せ。

    「親の都合でこんな所に引っ越してこさせられて、
    私がいじめに遭って死ぬほど苦しんでいたとき、
    あなたは何もしてくれなかった、親としての行動を放棄しした、
    いじめの記憶は一生の心の傷となっていてこの土地に帰ってくるたびに痛む」
    と泣け泣け。

    めんどくさくなって(決して「悪かった」とは思わないでしょう)、
    しばらく放っておいてくれると思うよ。

    ユーザーID:6637245474

  • 薄情さは親譲り

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    >という夢がうちだけ叶っていないのが不満みたいです。

    娘の幸せより、自分の幸せ(それも娘の不幸の上に成り立つ)を望んでいる親って、じゅうぶん薄情だと思いますよ。トピ主さんに負けてません。

    >今日は泣かれてしまいました。

    トピ主さんも

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者と言って苛められ成人式で戻ったときですら顔も覚えていない人から悪口を言われていた

    そんなところに戻るなんて嫌だーと、泣いてやればいいのに。

    ま、いずれにしても、独身を貫くのか、結婚するのか、どこに腰を据えるのか、後悔しないで済むようにしっかり考えましょ。

    ユーザーID:0937913849

  • 接待しちゃえ

    まだ二十代ですか。
    通常、
    やたら都会都会と言って故郷を見下げるのはどうかと思うし、
    結婚をまったく視野に入れないというのはお勧めしませんけど、
    しかし、
    その状況なら田舎に帰っても何の楽しいことも無いのは確実ですねえ。

    お給料・生活費に多少でも余裕がおありなら、
    むしろご両親を積極的に都会ライフにご招待されるのもよいですよ。
    ホテルに泊まって、
    田舎で自慢できる程度に有名な歌手のコンサートやお芝居へ。
    たぶん、一緒に行動されてる間はブツブツ不満ばっかり仰るでしょうが、
    不思議と田舎に帰ってしまうと、
    自慢話に変換されるものです。

    そこまで時間は割けないという場合は
    分かりやすいブランドものバッグなどを贈りつけたりも有効。
    (オシャレなものではなく分かりやすい、というところがポイント。)
    ご近所に分かりやすい「シアワセの符号」として使えるからです。


    バカバカしいと思われるでしょうが、
    お試しになる価値はありますのでご検討ください。

    ユーザーID:6194327857

  • ひたすら無視で。

    うっとうしいご両親ですな。
    あなたの人生なのだから、あなたが自分で決めて歩んで当然です。
    親は見守るしかない、ということをわかっていませんな。
    なんですか、実家がめちゃくちゃ裕福であなたが無職になって実家に戻っても、あなたが亡くなるまで至れり尽くせりの環境をあなたに用意できるんですか?
    カネを出さないなら口を出すなってところです。

    「これ以上私の人生に口を出すと絶縁します。いい加減、子離れして。私の人生の邪魔をしないで。」

    と言いましょう。
    親御さんはあなたの人生に責任をとってくれないのですから。
    あなたも自分の人生を自分で決めましょう。

    ユーザーID:3480833776

  • 夢は

    近所に住んで孫を見せにしょっちゅう来てくれる
    親孝行娘

    夢見る夢子バアサンですね

    言ってあげましょう

    夢はかなわないから夢っていううんだよ

    現実見ろ

    あなたの将来はあなたのものです。

    自分がどんなにつらい目に合うか箇条書きにでもして
    渡してやりましょう。

    ユーザーID:9662072158

  • 全く同じです(笑)

    田舎の閉鎖的排他的地域が出身の独身長女30代です。トピ主さんの状況、よ〜く分かります。全く同じです。

    結婚して子どもが産まれ家を建てて…親が生きた人生を現代の我々が同じようにしなくてはならない時代ではないのです。

    様々な価値観や立場の方々が我々には情報として見える時代になったのに、親は知ろうとしない。知りたくない。不幸だと思います。

    私も結婚して子どもを持ちたいとは思いますが、泣く親の価値観は反面教師にしたいと思います。子どもも悲しいのにね、そんな親を持って。

    親や田舎とは距離を取って自分を守って下さい。私は私が結婚しない・帰省しないことで親が病気になりましたが(うつ病なりました)、どこか醒めてしまって諦めています。親の人生に巻き込まれないように、嫌なことからは逃げることを心がけて、やりたいことをやって下さい。

    ユーザーID:4627363070

  • 婚活はとぴ主さんの就職先で

    おせっかいおばさんの戯言ですが。
    結婚したいなあって思った時に婚活始めても手遅れって事があります。
    まあ何歳になっても出会いがあって素敵な人と巡り合う可能性はありますが、
    その確率はお相手も年頃の人は結婚してしまうので、年々どんどん下がっていくでしょ?
    今の生活してたら結婚どころか彼氏も居ないのなら、婚活だけはお勧めします。
    知り合いの男性、27の時に「30までには結婚したいなあ」とか言うので、出会いを求めて積極的に探さないとすぐ30になるよ!と言ってしまって周りをドン引きさせてしまいましたが私の予言は当たってしまいました。

    ユーザーID:7975297261

  • 親の立場から

    私は3人の子供の親です。4年前に主人の田舎に引っ越してきました。
    子供たちはそれぞれ、仕事や学校で別の場所にいます。
    おそらく誰も戻ってこないだろうと思います。
    子供たちが近くにいてくれたらいいなと思います。
    近くにいれば、助けてももらえるし、助けてもあげられる。
    何より様子がわかっていいです。
    でも、子供たちがそれぞれの場所で幸せに暮らしてくれることが一番の望みです。
    たまにでいいから電話で近況が聞けたら嬉しいです。

    親のために、田舎に戻る必要はありません。
    でも、時々電話をしてあげてください。
    そして、幸せでいることを伝えてあげてください。

    ユーザーID:9551068281

  • ほっとく

    静観すればいい。
    母の日やら誕生日、結婚記念日に贈り物でもしておけばいいです。
    親の幸せのために人生決めなくていいのよ。


    娘を持つ母より

    ユーザーID:8098344353

  • 戻るな

    その条件で戻るなんて考えられません。
    親に泣かれて一時の同情と気の迷いで人生誤るな。
    確かに親の願いを叶えてやりたいでしょう。
    親の喜ぶ顔は一時的に見られるかもしれない。
    でもそういう親は、例え地元に戻っても、次から次へと新しい難題を仕掛けてきますよ。
    そうしたらどうします?
    あなた、自分が幸福でないと人を幸福にする事はできません。

    ユーザーID:6677307847

  • お母さんの問題は貴女の問題ではない。

    解決すべきは母親の心持ち。異常なまでの母から娘への依存心に、貴女が上手くいっている人生を後にして、しがらみだらけの故郷とも呼べない土地に戻る必要なんてありません。貴女は悪夢の様な土地を自分の力で脱出し今の幸せを掴んだのだから、そのまま自分の人生を歩んで良いのですよ。そう自分に許可してあげて下さい。

    お母さんに泣きつかれるのは心が折れそうになるかもしれないけれど、それは貴女が母の元に戻っても解決されないと思います。何故ならば、過度な依存心を持つ人は人に精神的に依存する事でしか生きられないから。もしも貴女が戻ったとしたら今度は貴女の気持ちが壊れて共倒れになってしまいますよ。今はお母さんが、置かれている状況と気持ちを整理し、今何が一番大切なのかを熟考し、娘の人生を自分の弱さのために犠牲にするのが正しい事なのかどうかをしっかり考えなければならない時期です。そして、ここで母親自身が一人の大人として自立出来るかどうかが母親の人生の質を決める一番大切な要でしょう。

    今ここで自分の力で掴んだ生活を、よりしっかり築き続けて行ってください。それが、貴女と、次世代のためです。幸せになるんだよ!!

    ユーザーID:0110900487

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