実家に戻れと泣かれます

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(トピ主1
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  • 過疎化ってなるべくしてなるんだなと。

    そう思わせるトピです。

    みんなが、生まれた土地から出ず一生そこで暮らせば、過疎化が起きないのかもしれないですね。

    有り得ないですが。
    皆、仕事がある場所に集まるし、楽しかったり、住みやすい場所に残ります。

    その結果、過疎化が起きるのでしょうね。

    ユーザーID:6004928207

  • 何事も

    自分から合わせていくしかないんだよ。それが人生だよ。

    子育ては自然の道。親孝行は人の道。

    ユーザーID:9300631085

  • 応援ポチだけと思いましたが

    主レス読んで気が変わりました。

    >親がどうして泣いたのか寂しがっているのか
    たしかに高校卒業後から離れて暮らしていたら寂しいでしょう。ですが主様の人生は貴女のものです。
    それを大事にしましょう。

    それと、
    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    これって(親が)自分達のことだけしか考えていないです。
    息子がこんな義親が居る娘さんと結婚する事になったと考えると『ゾッ』とします。
    お金の無心ですよ。あり得ないでしょう。

    今の生活基盤を大事にして、地元に帰る必要は無いでしょう。
    良い人と巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:8746191860

  • 流されない事

    親は大事です。
    しかし、親の言う人生を歩まないのが子供ってもんです。

    私も親の言う人生は歩んでいませんが、
    でも自信を持って「自分の選んだ人生だ」と言えます。

    いくら親元に戻っても、仕事が無ければ経済的に困るし、
    好きでも無い20歳も年上の男と結婚する事でもない。

    親が泣いたからって(笑)、流されちゃダメ。
    親は正直、貴方より早く亡くなります。
    親孝行はしてあげていいと思うけど、
    「私は私の人生を幸福に歩んでいる。
    そう言う風に育ててくれた両親をとても素敵だと思ってるよ」
    とでも言ってあげなさいな。

    私はおばあちゃんに教わりました。
    「歳を取った人は、お金や物でもてなすのではない。口でもてなすのよ。」
    言葉にして言ってあげるのが一番です。
    自分の人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:0331284077

  • 戻っちゃダメ

    トピ主さんの人生です。
    戻ってトピ主さんが幸せな生活を送れるのでしたら皆さん反対しないと思いますが、この場合は幸せ要素はありませんよね。

    戻るのが親孝行ではありません。
    どうか後悔の無いように・・・。

    これを機にこれからは時々電話で声を聞かせてあげるとかしたらいかがでしょう。

    まあ親心なのでしょうが、トピ主さんが情に流されて戻る必要は全くありませんので、罪悪感は感じないで良いですよ。

    トピ主さんが仕事が好きで今の状態に満足していて幸せなら、ご両親も嬉しいと思います。
    それがわからないから不安なのだと思いますよ。

    ユーザーID:9582196731

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  • あなたがさらに立派になれば親孝行

    「親が泣く」その背景を考察すると、
    高校卒業後、地元残留の人らは、建前は親と暮らし子は結婚して家を建て親と暮らして親の世話をするのが立派としながら、実情は親の伝の地元就職に始まり、親の伝の結婚相手、親の土地に家を建て、親からの支援や経済的事情で仕方なくやるわけです。子は親に逆らえない、逆って勘当されると田舎を出るしかなく、中途半端な年で出たこともない都会に出れるわけがないし、地元の地位すら失うので嫌でも仕方なく親に順応します。
    田舎の親は子に色々してもらったと同年代の親に自慢する。単に自慢したいからではなく子を都会にやらず地元に残ったほうが幸せだったと己の経済力の不甲斐なさから都会に出せなかった我が子を援護しているのです。
    お母さん孝行するなら、たまにスゲー車で帰って旅行に連れて行ってあげれば。まあ、それでも田舎は人の悪口がご飯のおかずですけどね。それをけちらすくらい成功すればいいのですよ。
    するとあなたやあなたの実家に偉そうに言う田舎在住者はいなくなります。
    主さんまだ若い、頑張ってください。
    経験者は語る笑

    ユーザーID:1549874862

  • みんなそうですから

    >田舎の同級生は次々結婚・・・

    田舎で一人身は肩身狭いですからね、条件なんて言ってられないでしょう。

    片田舎の地方都市なんて仕事ないし、だから皆外に出るわけです。残っている人は大きく分ければ公共関係か高卒で工場勤務、後は自営くらいでしょう。自営っても親の跡継ぎでしょうが。
    田舎では経済のパイが小さいので、子が親の資産にあやかるのは仕方ないことで、結婚しても親戚づきあいが濃いいのです。
    このような状況で暮らしている人らと、出た人では生活も価値観も全く違います。帰る人なんていませんよ。

    ユーザーID:3239068469

  • 貴女も負けずに泣こう

    嘘でもいいので、
    ・そっちにいた友人は、免許代も車購入費用も全て親が持ってくれたのに
    ・こちらで出来た友人は、毎年親が海外旅行に連れてってくれるのに
    ・こちらで結婚した友人は、親がマンション購入費用の殆どを負担してくれてるのに
    ・こちらに住む友人は、親が仕事も無いような地方に無理に帰って来るなって
    言ってもらってるのに
    など、色々言って泣いたら?

    ユーザーID:9546192692

  • どうしたらいいんでしょうね?

    親の自己満足の犠牲になりたいですか?

    どうせね、今田舎に帰ったって、次は結婚しないと泣き、結婚しても孫がいないと泣きますよ?
    孫が出来ても、希望の性別でなければ泣き、希望の学校に行かないと泣き、希望の就職をしなかったとまた泣くんです。
    要はね、親の無い物ねだりなんですよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるんです。
    歩みたいように歩めばいいと思いますよ?
    周囲に流されて婚活してみたり、次は従兄弟に何か言われたらまた困りって、どんだけ自分がないんですか。

    きっとそんなトピ主さんだから、親だって無い物ねだりだと分かっていながら我が侭言うんです。
    もっとしっかりと自分を持ちましょう。
    そして自分で選択して今後の人生を歩むんです。

    フラフラと周囲の雑音に惑わされるのは時間の無駄です。
    きっぱり『泣かれても田舎には帰らないし、結婚も自分がしようと思った時にしかしない』と言っておけばいいんですよ。

    早く親離れして、親御さんの子離れを促しましょうね。

    ユーザーID:3027883847

  • よく聞く話

    都会の大学出て大会社で働いていた知人が実家の跡継ぎを言われて、辞めて実家に帰り、紹介で地元で就職したら、仕事もできて大卒なので同級の高卒より先に昇進したら部下から酷い集団いじめにあい、都会に戻りました。

    田舎のおじさんが、「そんな世知辛い都会で働いてないでそろそろ田舎に帰って来い、田舎はいいぞー」と諭され、迷ってた知人は情に打たれて帰ったら、周りから何故結婚しない、何か問題があるのか、同級には行き送れ呼ばわり、都会に戻りました。

    やめときなさい。
    帰るときは自分の意思で帰るべきですね。

    ユーザーID:0159278013

  • 絶対ダメです

    私は結婚して都心で暮らしていましたが、親が病気になり泣き落としで帰りました。都下ですから通勤はできましたが、不便が嫌で都心に行ったのに家の購入までされてしまいました。夫は優しいので従ってくれたのですが、私はすごく後悔しています。絶対、都心に戻ります!!

    ユーザーID:2710738802

  • そういうのは

    しばらくしたら、コロッと話が変わってたりします。つまり、お母様が 友人や近所の人の話に振り回されてるからです。

    娘が実家に帰ってきて喜んでたら、就職先も結婚相手も無く 親の年金をあてにされるようになった。とか、孫もできて喜んでたら 離婚…親が援助をするはめになったり とか…昨今、そういう話はよくあります。そうでなくても 親子で同居すると喧嘩やもめごとは増えます。離れて住んでいて たまに会うから 仲良く話ができたりするもんなんです。そういう話を聞くと お母様は帰っては来なかったが親に迷惑をかけないだけ良かったかな?という発想になったりするもんです。

    ですから、主様は お母様は一過性の風邪を引いたような状態 位に思って スルーするのが最も良い選択と思います。

    ユーザーID:1607066656

  • まだまだ甘いね

    泣き落としなんて、古典的な攻略法にひっかかりそうになるとは・・・
    トピ主さん、まだまだ甘い。


    今後は

    1.親が倒れたから至急帰れと連絡を受けて慌てて帰ったら見合いさせられた
    2.上京したから会おうといわれてホテルのロビーで待ち合わせしたらお見合い相手を連れてこられてた
    3.正月に実家に帰ったら見たこともない親戚のおじさんおばさんに「結婚は娘の義務だ」のなんだの数時間説教


    などの試練が待ち構えています。

    まあ、いずれ結婚を考えているなら、そろそろ婚活をはじめてもいいと思いますけど。自分の人生ですから、親の希望はどうでもいいでしょう。

    ユーザーID:3148578828

  • 逃げて〜

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    という夢がうちだけ叶っていないのが不満みたいです。

    親御さんの夢はともかく、トピ主さんの夢は?
    自分の人生なのに、田舎に戻って、気の進まない相手と結婚、子育て中は自分をいじめた同級生とママ友交流、両親と一緒に旅行して、楽しい人生になりそうですか。

    親御さんは、泣いて弱いフリをして自分の価値観を押し付け、トピ主さんを思いのまま支配しようとしているだけです。

    結婚を薦める気持ちは分かりますが、田舎に帰るのが前提だなんて変です。
    娘を自分の夢をかなえる道具だとしか思っていない親なら、逃げたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0327462439

  • 親を呼び寄せる

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者

    それならそこに戻るのではなく、

    >今の生活も土地も気に入っていて、

    という土地に御両親を呼び寄せて同居しては?

    ユーザーID:7056648962

  • 泣かれちゃいましたか

    あ〜、それは親御さんも不安なんですよ。

    結婚してほしいのか、自分たちの老後が心配なのか。
    自分でもわからないのでしょう。
    娘と自分たちの”ノープランな人生”を、周囲から指摘され辛いのでしょう。

    かといって、親御さんの提案も激しくいかがなものか?

    あなた自身の考えを、一度きちんと説明してあげてください。
    そうすれば、親御さんはそれを自分をいじめる田舎の人に伝言できるから。

    こどもが何を考えているのか、将来どうしたいのか、全く分からないのは
    とても不安なものです。

    理解さえできれば、応援してくださいますよ。

    ユーザーID:4644365918

  • 両親とよく話し合う

    子が親の幸せを願うのは当然ですがそれ以上に親は子の幸せを優先させるべきだと思います…


    トピ主さんの気持ちをちゃんと両親に伝えたらどうですか?

    ユーザーID:8333382824

  • 台風が去るのを待つ

    5年10年の親台風かもしれませんが、去るまで待っていいと思います。

    地元に戻ることがゴールの主と、戻ってからがスタートで就活、婚活と次の課題を提示しそうな親御さんとでは、戻ってからうまく行かず、大きな犠牲を払った割に満足感はお互い低いと思うからです。

    お互い少しの不満を持った今のままがバランスは良いかと思われます。

    ユーザーID:4534134947

  • 絶対戻ってはダメ

    うわぁ 鬱陶しいですね
    実家が物理的に困ってるならまだしも、見栄のために呼び戻そうとしてるんですよね?
    戻ってもなじめないとわかってる場所。気が進まない結婚をさせられそう
    そんなところに親への同情だけで戻っては絶対ダメです

    自分の居場所は自分で決める そのためには親と対峙することも必要です
    親が何か言ってきてもスルーして 数年後には諦めます
    結婚してよその土地に根をはってしまえば、それこそ何も言えなくなります
    泣かれても絶対屈してはダメです 頑張ってください

    ユーザーID:9350274688

  • わからないでもない

    自慢の娘であってほしいというのは、親の密かな願いではあると、愚かな母の私は実感しています。
    せめて周りと同じような人生を歩んで欲しい、たまにはちょっと抜きん出てほしいと願ってしまうことが愚かなことだとよくわかっています。
    田舎であればあるほど、周りというものが少ないわけですから、パターンも少ないですよね。

    でも、親の願いというのはキリがないんですよ。
    願い通り結婚したとしても、子供が出来なかったら?親の思う性別でなかったら?親の思う生活でなかったら?いちいち周りと比べられて生きていくことになりましょう?

    おかあさん、私は今ここで、人生で最高の時を過ごしてます。
    人生を謳歌している私をどうか自慢して!

    なんて言えたら良いなって思いました。

    私もね、なんだかんだ言っても、娘が元気で笑っていてくれたらそれで幸せだなって感じます。

    どうか人生を楽しんでね。

    ユーザーID:1637851687

  • 自分の人生を生きよ

    トピ主さんが薄情だとは思わない。
    トピ主さんは自分の人生を生きればいい。
    残念ながら「親の近所で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して…」が夢の親御さんは自分の人生を生きていない。
    今回の件は、親が「こんな人間になるな」と教えてくれていると思えばいい。

    ユーザーID:3719803795

  • 逆に親を洗脳。 広い世界を見せてあげる。

    子どもの自立と自律を喜ぶのが親なのに、
    ご自分たちの”利益”しか考えずに『泣き落とし』なんて、まことにイナカっぽいですね。

    親御さんは田舎の狭小で閉塞的なコミュニティしか知らないから、そうなるのでしょう。

    でも、なし崩し的に田舎に戻ってはいけません。
    もうあなたの居場所はそこには無いのですから。
    ご自分の納得する人生を歩んだほうがいいに決まっています。

    そのかわり、その”イナカノユウジン”たちがその親たちにしてやれないことを
    あなたの両親にしてあげればいいです。

    年に1回は海外旅行に連れて行くとか、
    それができなければ、年に2回の国内旅行とか温泉旅行とか…。
    それを恒例行事にするんです。


    旅行中は基本楽しめばいいですが、
    綺麗な景色を見ながらとか、
    高台にある感じのいいカフェでお茶をしながら、
    旅行の度ごとにあなたの人生観を語ってあげればいいのでは?

    場所を変えて気持ちを解放させながら、お互いに話し合うことの効果って大きいですよ。
    外の世界に目を向けてあげれば、親御さんも徐々に考えが変わっていくと思いますが…。

    ユーザーID:0308763244

  • 今度泣かれたら・・・

    この様に言ってみましょう。「お母さんの涙は誰のため?自分のため?私のため?私のためなら泣かなくていいよ!今が一番幸せだから!むしろお母さんの言う事を聞いたら不幸になるけど、お母さんは娘が不幸になっても、自分が幸せな方が嬉しいの?だったらそんな親要らない!」って。。。。

    貴方の人生です。自分の幸せと思う生き方をして良いのです。親の見栄っを満たすために親の涙に同情しなくて良いんですよ!それは薄情なことではあません。親が子供なだけ。本当に子供を愛し、思慮深い親はご近所と比較したりして愚痴など言いません。娘が苦しむのが分かっているのに責め立てたりしません。

    残念ですが、貴方の親は自分が一番可愛い、自分優先の人間です。だったら貴方もそういう人間に人生を左右されない様にしっかり自分の生き方、意志を持たなくては流されてしまいますよ。頑張って生きてください。

    ユーザーID:3220070938

  • お母さんの問題は貴女の問題ではない。

    解決すべきは母親の心持ち。異常なまでの母から娘への依存心に、貴女が上手くいっている人生を後にして、しがらみだらけの故郷とも呼べない土地に戻る必要なんてありません。貴女は悪夢の様な土地を自分の力で脱出し今の幸せを掴んだのだから、そのまま自分の人生を歩んで良いのですよ。そう自分に許可してあげて下さい。

    お母さんに泣きつかれるのは心が折れそうになるかもしれないけれど、それは貴女が母の元に戻っても解決されないと思います。何故ならば、過度な依存心を持つ人は人に精神的に依存する事でしか生きられないから。もしも貴女が戻ったとしたら今度は貴女の気持ちが壊れて共倒れになってしまいますよ。今はお母さんが、置かれている状況と気持ちを整理し、今何が一番大切なのかを熟考し、娘の人生を自分の弱さのために犠牲にするのが正しい事なのかどうかをしっかり考えなければならない時期です。そして、ここで母親自身が一人の大人として自立出来るかどうかが母親の人生の質を決める一番大切な要でしょう。

    今ここで自分の力で掴んだ生活を、よりしっかり築き続けて行ってください。それが、貴女と、次世代のためです。幸せになるんだよ!!

    ユーザーID:0110900487

  • 戻るな

    その条件で戻るなんて考えられません。
    親に泣かれて一時の同情と気の迷いで人生誤るな。
    確かに親の願いを叶えてやりたいでしょう。
    親の喜ぶ顔は一時的に見られるかもしれない。
    でもそういう親は、例え地元に戻っても、次から次へと新しい難題を仕掛けてきますよ。
    そうしたらどうします?
    あなた、自分が幸福でないと人を幸福にする事はできません。

    ユーザーID:6677307847

  • ほっとく

    静観すればいい。
    母の日やら誕生日、結婚記念日に贈り物でもしておけばいいです。
    親の幸せのために人生決めなくていいのよ。


    娘を持つ母より

    ユーザーID:8098344353

  • 親の立場から

    私は3人の子供の親です。4年前に主人の田舎に引っ越してきました。
    子供たちはそれぞれ、仕事や学校で別の場所にいます。
    おそらく誰も戻ってこないだろうと思います。
    子供たちが近くにいてくれたらいいなと思います。
    近くにいれば、助けてももらえるし、助けてもあげられる。
    何より様子がわかっていいです。
    でも、子供たちがそれぞれの場所で幸せに暮らしてくれることが一番の望みです。
    たまにでいいから電話で近況が聞けたら嬉しいです。

    親のために、田舎に戻る必要はありません。
    でも、時々電話をしてあげてください。
    そして、幸せでいることを伝えてあげてください。

    ユーザーID:9551068281

  • 婚活はとぴ主さんの就職先で

    おせっかいおばさんの戯言ですが。
    結婚したいなあって思った時に婚活始めても手遅れって事があります。
    まあ何歳になっても出会いがあって素敵な人と巡り合う可能性はありますが、
    その確率はお相手も年頃の人は結婚してしまうので、年々どんどん下がっていくでしょ?
    今の生活してたら結婚どころか彼氏も居ないのなら、婚活だけはお勧めします。
    知り合いの男性、27の時に「30までには結婚したいなあ」とか言うので、出会いを求めて積極的に探さないとすぐ30になるよ!と言ってしまって周りをドン引きさせてしまいましたが私の予言は当たってしまいました。

    ユーザーID:7975297261

  • 全く同じです(笑)

    田舎の閉鎖的排他的地域が出身の独身長女30代です。トピ主さんの状況、よ〜く分かります。全く同じです。

    結婚して子どもが産まれ家を建てて…親が生きた人生を現代の我々が同じようにしなくてはならない時代ではないのです。

    様々な価値観や立場の方々が我々には情報として見える時代になったのに、親は知ろうとしない。知りたくない。不幸だと思います。

    私も結婚して子どもを持ちたいとは思いますが、泣く親の価値観は反面教師にしたいと思います。子どもも悲しいのにね、そんな親を持って。

    親や田舎とは距離を取って自分を守って下さい。私は私が結婚しない・帰省しないことで親が病気になりましたが(うつ病なりました)、どこか醒めてしまって諦めています。親の人生に巻き込まれないように、嫌なことからは逃げることを心がけて、やりたいことをやって下さい。

    ユーザーID:4627363070

  • 夢は

    近所に住んで孫を見せにしょっちゅう来てくれる
    親孝行娘

    夢見る夢子バアサンですね

    言ってあげましょう

    夢はかなわないから夢っていううんだよ

    現実見ろ

    あなたの将来はあなたのものです。

    自分がどんなにつらい目に合うか箇条書きにでもして
    渡してやりましょう。

    ユーザーID:9662072158

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