実家に戻れと泣かれます

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(トピ主1
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  • 放置。

    同じ状況でした。
    でも私は逃げ切りました。

    だって「親のために人生捨てた」なんて思いたくないし。
    親も自分も違う人生歩んでいるわけだし。

    同窓会なんて行く気ゼロです。

    仮に家に戻ったとしても、何だかんだ干渉されてうっとうしいだけですよ?
    「泣き落とせば言うこときく」と理解してしまうので、
    早く結婚、早く子供、男の子が欲しい、旅行に行きたい、旅費を出して欲しい、
    家を建てて欲しい、周りは皆建てて貰って幸せそうだ・・・

    自立してない人の要求はきりがありません。

    ユーザーID:7781176285

  • 自分で決める

    親に泣かれようが、
    自分にとって良いと思える事はした方が良いし、良くないと思う事はやらない方が良い。
    あなたのこれからの人生は親を喜ばせるためにあるのではなく、自分の幸せを掴むためにあるのです。
    結果、親孝行に繋がるのです。

    自分の足下も自分で固められないうちに親の言うなりになっていては、本当の意味での親孝行はできないのではないでしょうか?

    お母さんは目先の事にばかり目がいってしまい、本質的なものがわからなくなってしまっているのかな?

    あなたは間違ってないので、親のことは気にせず、自分を信じた方が良い。

    ユーザーID:2510105058

  • がんばれ!

    あなたの人生は、あなたのもの。

    お母様が「子離れ」する、いい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2823359328

  • ★『親の言いなりのいい子ちゃん』

    『地元に戻って友達に会ってきなさい』


    よく
    親に
    偉そうに
    『指図』されて 平気でいられますね…。

    トピを読んで
    ※親の言いなりで
    『自分の考えの無い人』
    だなあと
    思いました。

    私だったら
    そんな
    人のやる事に
    ケチをつける

    (人を尊重しない)様な親
    ケンカして
    縁を切って
    しまうかも…。



    『近接の県で
    子育て、
    娘と旅行する
    お金を出してくれる余裕ある夫と…』

    ★これは
    『親の
    自己満足』だと気付いていますか?

    親を大切にするのはいい事ですが

    (極端な話)
    親の為に
    たいして好きでもない人と
    結婚して

    嫌な事があっても 我慢する
    つもりでしょうか…?


    そうやって
    周りに流されて
    自分の意志 も
    ないまま
    生きていると

    何かあった時に
    『※人のせい』にしてしまうのでは…?

    それで
    大切なはずの
    親を恨んでしまうとか…。



    ★もしかしたら

    他人に
    考えを委ねる
    女性の方が
    『結婚向き』
    なのかも
    しれませんが

    人まかせの
    人生は
    『後悔』が
    多いと思いますよ。

    ユーザーID:6932997598

  • 自分の力で幸せを掴む

    どうしたら良いかと聞かれたら、こう応えますね。
    自分のペースで幸せを掴むしかありません。
    今の場所で働いて、出逢った人と幸せな家庭を築くこと。
    もしかするとご両親には離れた土地での結婚を反対されるかもしれません。
    結婚を考える相手に出会ったら、少しずつご両親の価値観や地元でのことを話して、
    ご両親の賛成が無くても結婚する覚悟はしておいた方がいいかもしれませんね。
    泣きたいなら泣かせておけば良いと思いますよ。
    ご両親が考える幸せだけが道ではありませんから

    ユーザーID:3401438506

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  • 結局

    田舎の人は、親の人生に振り回されるんだね。愚痴愚痴いつつ親の納得する結婚して、主さんのは人生を流れていくのでしょうね。
    田舎の人は近隣の住人の目を気にして、それが常識になってとらわれているのですよね。
    親に都合のよい結婚なんて、価値観の押しつけでしょ。
    親の思うような主さんに都合のよい相手は田舎にいると思いますか。
    お見合いにしろ、どこにご縁があるかわかりません。
    主さんの結婚したい、家庭を築きたいと思ったら婚活に集中すればよいと思います。
    親が娘は側にってよく言いますよね。
    年取ったら娘はいいよって。気兼ねなく介護も頼めるということですね。老後は娘に頼る気満々の親ですから、その条件に当てはまる男性がいるのでしょうかね。
    田舎は嫁を使って親孝行思考の男性がごろごろいますから。
    母親に親の考えが通じる相手が見つかるかって泣き返せばよいのではないですか。
    都会で働く、主さんは田舎に住める人ではないと思います。

    良縁は自分でつかみ取りましょう。

    ユーザーID:1512784356

  • 泣き落としには屈せずです。

    結婚したら贅沢させろとか、老後は面倒看て当たり前・・・だから近くに住めというのでしょうが、勝手親です。

    子供の人生はどうでも良くて、自分達の人生の為に子供を産んで恩を着せる・・・不思議な親も多いです。
    子供にすれば勝手に子供を作り、育てたのだから恩を返せとか言われても、産んでくれと頼んだ訳ではないのだからと反論したいですよね。

    子供依存の親が多いのも確かです。
    気持ちも分からなくもないですが、子供の人生は子供の人生自立して歩いてくれればそれで親としては十分だと私は思う母親です(二人の子供は遠く都会に暮らし、私は田舎で一人暮らしです)
    親の得手勝手な押し付けはしたくないです。

    貴女も疎遠覚悟で自分の道を信じて歩いて、将来何があっても後悔しない生き方となるように頑張るしかないのではと思います。
    親の言う通りにすれば親を憎む時も来るかも知れない・・・ここら辺を親と向き合って話すのも大切です。

    どちらにせよ自分で選ぶ道なので、後悔をする生き方はよろしくないです。

    ユーザーID:6158623116

  • スルーする

    実家には絶対に戻ってはダメです。
    うまくスルーを続けましょう。あと婚活は正解です。
    現在彼氏がいなくて三十を過ぎたなら女性はいろんな意味で、
    結婚に向けての具体的な活動をすべきです。正論うるさい従兄弟は無視しましょう。

    ユーザーID:0558862544

  • 貴方の人生に親は責任は持てない

    同じ人生なら、親の望むようにやって後悔するより、
    自分がやりたいようにやったほうが後悔が無いと思いませんか?

    独立した娘の意志や希望より、自分の世間体や欲求が重要な親は子供の人生を
    何も考えていません。
    そんなタイプだと、たとえ実家に戻ったところで要求は止まりませんよ。
    戻れば結婚が、結婚すれば夫の職業・収入、子供のいる・いない、
    子供の人数、家、旅行、贈り物や優しさ等々…
    全てに周りと比較して貴方に要求してきますよ。
    しかも、それが親として子供に叶えてもらって当然の要求だと思っているので、
    留まる所を知りません。叶えてもらわなくては不幸なのです。

    貴方は大人で、自立した社会人です。
    しっかりと将来とライフプランを考え、日々健康に堅実に生きていければ
    それでいい、良いご縁があれば尚良いですけどね。
    普通の親の望むことはそれだけです。望まないなら無理に田舎に帰ることは
    ありません。
    貴方の人生で貴方の将来です、あなた自身でプロデュースして下さい。

    ユーザーID:9318661780

  • レスします

    我が信じる道を進むだけです。「そのうち」などと曖昧な返事をするから両親は何時までも希望を持って言うのです。貴女の人生に責任を持てるのは貴女だけです。自分の人生なのに何で親の言いなりになろうとしているのか理解出来ません。親は親の都合で言うだけです。貴女の人生に責任など道ませんよ。

    ユーザーID:9657085129

  • おやめなさい

    誰かが言っていましたが、

    子どもが幸せになるのが一番の親孝行なのです。
    たとえ親子の価値観が合わなくて、親が泣いたりしても、です。
    最後に子どもが笑えば、親も納得します。

    なんの希望もビジョンもなく実家に帰るなんておやめなさい。
    子どもは親のために生まれてきたわけじゃないのよ。

    ユーザーID:7925193447

  • お気づきだとは思いますが

    突っ込みどころ満載で…。
    自分の感じる幸せを娘の価値観や幸せよりも優先するご両親、親失格だと私は思いますよ。
    近所の人がそんなこといいますか?言ったとしても失礼ながら井の中の蛙同士、夢見がちな歪んだ価値観を持つ者同士気があっているだけ。

    逆に、その両親の元へは絶対に帰ってはいけません。トピ主さんは優しすぎて判断が鈍っています。
    子どもの幸せは親の幸せ、それは動物の本能でもあるはずなんですけどね。

    反抗期なかったのかな…と思いました。親と対峙することは必要ですよ。

    ユーザーID:9516683941

  • 今のままで

    親御さんは、北風です。
    自分の言っていることが、さらに娘を遠ざけていることに気が付いていないのです。
    他の家族と自分を比べるばかりで、娘を思うわけではないのですから、
    トピ主さんも深刻に受け止めなくてもいいと思います。

    でも、親御さんの寂しさはわかります。
    電話や、正月の顔出しくらいは頑張ってみてはどうですか?
    自分が楽しけりゃ親なんて、とは思いませんよね。
    「親孝行したい時には親は無し」です。

    ユーザーID:0682812391

  • 自分を一番に考える

    私は成人の子供2人の母で、男女います。
    子供が中学生の時に此方に来ました。2人共子供は私立でした。
    結婚してから、その土地で知り合いを作るのは仕事をするか子供つながりになります。
    子供が地元公立ではなかったので、私は子供つながりの知り合いは出来ませんでした。
    正直寂しいです。
    生まれ育った地元に住む選択肢もあったのですが、主人の思いで今の地です。
    子供が巣立ったら、この地にいる意味が見出せない自分がいます。
    場所はそんなに田舎ではありませんが、もう後20年もすれば衰退しそうな立地です。
    子供達には、好きなとこに住むように言います。近くに住んでくれたら嬉しいですけど、縛り付けたくありませんから。

    トピ主さんの状況では地元に帰っても、余所者扱いされながら子育てすることになりしんどいだけですよ。
    子供にも影響すると思います。今戻って、両親の背負っているものを二分し、両親が亡くなった後は全て貴方が背負うのです。
    ご両親は自分達が背負っている重荷を一緒に背負ってと言ってるのですよね。
    帰るなら生涯背負う覚悟がいります。

    今の土地でいい人見付けて結婚して、来てもらうという方法もありますよ。

    ユーザーID:6426467231

  • あなたの人生だから

    あなた自身が、実家に帰りたいと思っているならいいのですが、
    そうでないなら、あなたの人生だから、親の見栄や幻想に付き合う必要はないです。
    お母さんの気持ちもわかりますが、価値観が全く違うあなたにとって、田舎に帰るのは苦痛以外の何物でもないでしょう。
    ましてや まだお母さんが健康ならなおさらです。
    時々、実家に帰ったり、お母さんを誘って旅行に行くのでオッケーですよ。それだけで充分 親孝行です。

    ユーザーID:4776454060

  • 気にすることはない

    自分の人生です。
    自分が後悔しない道を進んでください。
    親の仕事は子供を育て自立させることです。
    そして子供は親なしでも自分の力で生きて行くことが親孝行です。
    あなたは立派に親孝行してます。
    泣き言を言われるなら帰らない。
    私の生き方を認めて欲しい、と手紙でも書いて送って見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:7341462300

  • 気にしない

    あなたの人生はあなたのもの。親のものじゃないでしょ。

    親に依存するニートじゃない、立派に独立して生活しているんだから。

    従兄弟さんのおっしゃることがもっともです、結婚なんて一生を左右されるものだから親の言うことだけで決めたら後悔しますよ。

    自分達の都合だけで結婚してそばに住めなんて、勝手な言い分です。

    きつい言い方ですが、親のいいなりになる必要はありません。

    ユーザーID:5662665843

  • 泣かせておく

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者と言って苛められ
    成人式で戻ったときですら顔も覚えていない人から悪口を言われていたので
    実家に戻るという選択肢は全くありません。

    これをハッキリ親に伝え、あとは放置でいいんでない?
    自分だけ話題が合わないのは確かに親も可哀想かも〜なんて、
    フラフラするから、そこを付け込まれて泣かれたりするんでしょ。

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・

    なんで娘の夫にたかろうとするの?
    旅行に行きたきゃ、自分でお金を出しましょう。
    どうせご近所に「娘夫婦が旅行に連れて行ってくれて〜」って
    自慢したいだけなんでしょ。
    そんな親の世迷いごとを真に受けるトピ主さんもおかしい。
    親の虚栄心と自分の幸せどっちが大切?
    正論を言ってくれた従兄弟に感謝しないとね。

    親はほっとけば、そのうち泣き止む(あきらめる)わよ。

    ユーザーID:5604592425

  • 自分の人生です。

    田舎に帰っても仕事が無ければ生活出来ません。
    親の我が儘を聞く必要は有りません。貴女の好きな
    様に生きたら良いと思います。
    でも、結婚はしましょうね!親は先に亡くなります
    貴女が年を取って 、一人になるのは淋しいですよ。

    ユーザーID:0471945769

  • がんばれー!

    親なんて関係ない
    あなたの人生はあなたのもの!

    親は自分の人生の彩りを子供に求めたらダメなんです
    子が幸せであれば親としてはそれで充分でしょう

    私も人の親ですが自分のために結婚して欲しいとか
    周りに対するみえのために子を使おうなんて思いません

    あなたはあなたの人生を充実させればそれでよい

    時々、元気でやってるよって実家に連絡してあげてください

    ユーザーID:8681787178

  • ちょっとだけ書く。

    あなたの親はあなたのこと(あなたの幸せ)を考えていません。
    自分達さえよければいいのです。(便利さとか世間体とか)

    「親孝行」とは、本当に親に愛された子がすればいいものです。

    はい、後は自分で考えましょう。

    ユーザーID:5301835590

  • あなたらしく

    ご両親には優しくしてあげてください。

    そして、あなたは必ず自分が幸せだと思える人生を歩んでください。

    ご両親はきっとあなたが幸せであれば嬉しいはず。。。

    ご両親は周りが気になって色々言うと思いますが、感謝して、ごめんね、と優しくして、言いなりになる必要はありません。

    ご両親もあなたをコントロールしたいわけではなく、何となく周りが気になるだけ。

    狭い世界で生きるのは息苦しいですね。
    ご両親も目の前しか見えず、かわいそうだなと思います。

    ユーザーID:8283459429

  • 放っときましょう

    貴方の人生です、貴方の信じた様に、やりたい様におやりなさい。

    同じ様に、親には親の考えや理想があります。 言わせてあげて下さい。

    良い人に巡り会ったら、しっかり捕まえて、結婚して下さいね。

    ユーザーID:6896720625

  • ほっとけばいいと思います

    本当に嫌なら、親がその地から引越せばいい。

    親の満足の為に親が選んだ相手と結婚した所で、
    本当にトピ主が幸せになれるんでしょうか?

    トピ主は人形ではないのでしょ?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0590904680

  • そのままでどうぞ

    あなたの人生ってね、一度しかないんですよ。家に戻って陰口叩かれたりする狭い世界で好きでもない人と義務で結婚して子供産んで、その狭い世界で生きていきたいですか?

    一度しかない人生、他人の人生を満足させるために我慢して生きていきますか?将来親が死んだあと、その時間をあなたに返してくれる人はいません。年老いて死ぬだけです。

    泣かれようがなにしようが私なら「私の選んだ人生を応援することもできないのか。私に我慢を強いてそれで満足か」と聞き返しますね。地元に友達がいないことも言えばいい。
    それでも「我慢して俺たちに尽くせ」という親なら迷いも消えると思いますよん。

    ユーザーID:9248111013

  • 親の夢は夢でいいんです。

    お辛いですね。
    泣かれると、なんとも罪悪感を感じて、
    何かしてあげられたらって思ってしまいますよね。
    今の生活が楽しい。
    それはとっても喜ばしいことなのに。

    なぜ泣くのでしょうね。
    泣けば、トピさんが帰ってくるって思うからでしょうか。
    泣くことでゴリ押ししようとしているようにも思います。
    お母さんは自己中タイプなのでしょうか。

    娘に泣いて揺さぶりをかけてまで押し通したいなにか?
    それは旅行?
    それはトピさんの結婚?
    帰るとか帰らないではなく、
    どうしたの?と声を掛けたら、寂しいだけだったりするんじゃないかな。
    お父さんの親戚がたくさん住まう中での息苦しさみたいなものだったら、
    数十年暮らしている中で、お母さん自身で振りほどいていかなきゃいけないものでしょうしね。

    なにに泣いているのか訊いてみたら?
    電話で。
    トピさんの結婚等々の陰に隠れているお母さんの本当の悩みがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:0930965388

  • 自分の人生だもの。

    親の人生じゃないよ。

    アラサーさんが「この人!」って思える人と一緒にやっていった方が
    Happyに思えると思います。
    地元に戻らなきゃって選択肢が自分に無いのに、
    無理に戻ったら体調を崩すと思います。

    親に、自分の気持ちを言いましょう。
    今までの事も。
    「実家に戻る事によって、
    同級生から悪口を言われてずっと生活をするなんてできない。」と。

    でもね、たまに顔を見せてあげるのは必要かな。1泊でいいんだから。
    長く帰ろうとするから、「友達に〜」の件になるのでは。

    まずは、親の言う事を真正面から受け過ぎない事です。
    だって、あなたは立派な大人なんですから。

    ユーザーID:6506730041

  • どうしたらいいでしょうか?って決まっているじゃないですか、、

    あなたはあなたの人生を作っていくのです。
    仕事をし、収入を得て、そして伴侶に出会う機会を作るのです。
    今、帰りたくもない田舎に帰って、その結果いいことがなにもないならあなたは一生御両親に対して愚痴を言って過ごすことになるでしょう。それでもいいのですか?

    御両親がなんと言おうと、従兄弟さんがなんと言おうとそんなことでいちいちクヨクヨしないこと。あなたに困ったことがあっても彼らはあなたに対して責任はとれないのですよ。あなたの人生はあなたが責任をとる。20代半ばのお嬢さんが小学生のようなことを言っていたらダメですよ。もっと強くならないと!

    ユーザーID:5541376743

  • ほっとけ。

    親がなんで泣いてるかって、主さんのことを思ってじゃないですよ。
    単に、周りの人たちに冷ややかな目で見られるのが嫌だったり、見栄張りたいだけ。
    主さんの思春期に引っ越してきたというなら、家族もそれなりに他所者扱いされて不遇なのかもしれませんね。
    ですが、だからって、そんな親の言うこと聞くべきだと思いますか?

    私なら、全く思いませんね。

    本当は辛くて寂しいかもしれない、会いたいかもしれない。でも、子供の幸せを思って一歩引く、笑顔で送り出すのが親心ってもんじゃないの?
    自分のエゴで子供を振り回すのが親なんだったら、そんな親いらないと思う。
    そんなことでいちいち色々言ってくるなんて、夫婦仲うまくいってないんじゃないの?なんて邪推してしまいます。

    そこで可哀想だななんて仏心を出して親の言うことを聞いたりしたら、あなたは一生後悔しますよ。
    人に選ばされた人生での失敗は、自分で選んだ人生の失敗なんかよりよっぽど辛いから。
    「お母さんがあの時こう言ったから!」なんて気持ちを持ちたくなければ、今親の言うことを聞くのは絶対にやめておきましょう。

    幸せな人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:8819058151

  • そんな親とは疎遠にしましょう

    娘の幸せより自分の幸せを優先する親は最低です!
    婿に旅行代を出してもらおうと考えてるなんて浅ましい〜
    結婚相手は今いるところで見つけて、実家とは距離をずっととりましょう!
    好きでない人と結婚することは相手に失礼ですよ。相手との楽しい未来が想像できる人を見つけてください。

    ユーザーID:2480124100

  • あなたが決める

    あなたは今充実した人生を送っているんですよね。そして田舎に帰っても何にも楽しみもないし、友達もいない、ただいざ帰ってくれば、案外周囲に、あら帰ってきたのっと歓迎されるかも知れませんよ。

    けどやはり、あなたの人生です。ですから親に何て言われてもあなたが決めてください。

    ユーザーID:1836822400

  • 帰って親の言う人と結婚する!

    っていったらそうするの?

    そんなことしたら多分あなた精神病みますよ?

    帰っても地獄帰らなくても地獄、なら帰らない選択をするべきでしょう?
    自分で培ってきた地盤を、そんなに簡単に捨てられますか?

    何言ってんだか、まったく!!

    親にはちょこちょこ、お菓子や物を送っておきましょう。
    電話の代わりです。
    電話したら食いつかれて面倒でしょうから。

    ユーザーID:1791885382

  • よそはよそ、うちはうち

    って、子供の頃言われたことないですか?
    そっくりそのまま、言いましょう。

    あと、近所の同世代の娘さんが結婚したくらいで泣くとかちょっとおかしいと思います。
    親御さんの体調や、精神を気遣ってあげてください。

    私も20代の頃は新幹線ですぐの距離に住んでいたのに、全然帰りませんでした。
    親が高齢になった今は飛行機の距離に住んでいますが、年に3回は帰っています。
    帰った時は家族とべったりです。夜にちょこっと幼馴染に会うこともある、くらい。
    トピ主さんが20代ということは、親御さんもまだお若いのにどうして泣くほど寂しいのか
    ちょっと不思議ですね。

    ユーザーID:4624742709

  • 大変ですね・・・

    離れて住んでいるからそのくらいで済んでいるのかもしれませんね・・

    同居や近居になったらもっといろいろ干渉されそう。
    ご自分の将来はよーく考えた方が良いですよ。

    あのとき、親のせいで・・と思うことになりませんよう・・。

    ユーザーID:7207748924

  • いいと思いますよ。

    親は子供の幸せを願うものですが、トピ主の親御さんはご自分の幸せを願って地元に帰って結婚をしろと言っている。
    だから、トピ主の心に響かないのでしょう。
    地元に帰って窮屈な生活を送るより、今しばらくはこのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3198943036

  • トピ主さんの人生はトピ主さんのもの

     トピ主さんの人生はトピ主さんのものであって、親の見栄のための人生じゃありませんし、親の思う通りじゃなくてもいいと私は思いますよ。

     うちの娘も死ぬまで自分の生きたいという生き方を貫きました。

     声優になりたいと家を飛び出して、自分で自活しながら貧乏な生活を送っても必死に夢を目指していました。いずれは夢破れて帰ってきたときには、温かく迎えてあげようと思っていましたが、夢をかなえそうになったときに突然の事故であっけなく亡くなってしまいました。

     残された身としてはとても辛いのですが、それでも娘は自分の夢のために精一杯生きて後悔はしていないだろうとそう思っています。

     トピ主さんも親に泣かれるからということで意にそぐわぬ結婚をしてもし不幸になった時にその責任は誰にぶつけますか?自分で選んで自分で不幸になったのならそれは誰のせいでもない自分のせいなのだと納得しなければなりませんが、親のためになどという名目で自分の意に背いた人生を送るなんて後で絶対に後悔しますよ。

     親には親の人生、子には子の人生、この当たり前に世の中の親たちは何で気づかないのでしょうと私は思います。

    ユーザーID:5343061500

  • 貴女も泣いて見せたら?

    親御さんが小町に相談なさるかもしれませんね。
    「地元に戻りたくないと泣かれます」って。

    親が何を望むかの前に、トピ主様がどうしたいかの問題ですよ。

    ユーザーID:9158207852

  • あなたも泣く

    嘘泣きでもいいから、負けずに泣いてみせる。

    「友達もいない地元には、帰れない。」
    「結婚はしたいけど、ご縁に恵まれない。」
    「娘のことより、自分のことばかりいう親で不幸せだ。悲しい。」

    なく材料には、事欠きませんね。

    それでも、反省しない親なら着信拒否で疎遠ですよ。

    ユーザーID:1814826030

  • 私なら無視

    もう少し、帰省回数を増やす程度でいいと思う。

    その片田舎にトピ主さんの場所はありません。
    自分の人生を歩むべき。

    すごく閉鎖的で狭い視野で、周囲の噂話くらいしか楽しみのない田舎・・・
    そこにトピ主さんのように、一度外の世界を経験し、自立した女性が戻れますか???


    無理でしょう。


    ご両親には育ててくれた感謝しつつ・・・
    周囲の環境が影響して価値観が凝り固まってるだろうし、相互理解は難しいかと。

    人生一度きりなのだから、自分の思うとおりに生きたほうがいいよ。
    まだ若いし、もっと世界にも目を向けて羽ばたこう!

    ユーザーID:6004928207

  • いや戻らんでいい、親は老人ホームへ早く予約するべし

    待機で3年と聞きますので老人ホームは早めに探しましょう。

    親の言うままに、いやいや田舎に帰っても、心が死ぬだけだと思います。

    戻れば、若者が同居しても出て行くという話を地方の田舎だとあちこちあるそうですよ。
    抜けた分の穴埋めとして、どぶ掃除、森林の草刈り、雑木林の間引きと伐採、野犬の対策、イノシシ対策、熊対策、キツネ・猿・カモシカ・鹿・ハクビシン・イタチなどの対策に女性も独身なら尚更マーカーでもつけたように廻りは意地悪く男(ほとんど爺ばかりで役に立たない)に混ざって参加しろと追い立てる。

    ならば、老親のみの暮らしで周り近所から憐れまれて「手伝いに来てもらっても困るよ」と免除された方が良いと思います。

    もうじき介護が必要な年なら尚更田舎へは戻らず、今暮らしている場所から通える距離で介護ホーム探しです。ボケたら分からなくなりますから。

    ユーザーID:1690315186

  • 二人でご旅行などいかがですか?

    今が充実しているなら、
    結婚する必要はありません。
    結婚したいと思った時に
    婚活をなされば宜しいのです。

    実家に帰って親の言うまま結婚し、
    その人と合わずに離婚をして、
    独身時代の仕事にも戻れず…、という
    最悪のシナリオも視野にお入れください。

    要はお母様はお寂しいのです。
    周りには自慢ばかりされて、
    何とな〜く孤独なのでしょう。
    主様が余り帰られないのも寂しい。
    そんな感じではないでしょうか?

    なら自慢できることを作って
    さしあげてはいかがですか?
    二人でご旅行などがお奨めです。
    行く前からお友達に自慢出来ますし、
    帰ってからも土産話が出来ます。

    なるべく遠くがよいと思います。
    海外もアジアなら金額も控えめですよ。

    お金の都合が付かなければ
    今の一人暮らし先にご招待もいいかもしれません。
    近場の観光地はないでしょうか?

    ぜひ孝行娘ぶりを発揮なさってくださいね。

    ユーザーID:0647652255

  • どうしたら良いも何も

    ご両親は、世間体ゆえに「帰ってくれ」と言っているんですよね。
    まあ、愛娘と一緒に暮らしたいも当然有るでしょうが。

    でも、ご両親はいずれ先に逝く。

    実家に戻って、でトピ主さんの人生、生き方、将来の展望は?
    そんなもの、皆無になりますよ。


    帰省する事に意味は無い。

    どうしてもと言うのであれば、「私の近くに引っ越したら」の言葉はあっても良いかもですが。


    親の涙に流されて、人生を棒に振らない様に。

    ユーザーID:4815149359

  • 無視する

    私であれば、トピの内容から判断して泣かれても無視しますね。

    自分の親なので多少は悪いかなとは思いますが
    一方的に要求されてもこまるし、私の人生は私のものですので。
    最終的には自分を優先します。

    トピ主さんの考えを一度きちんと話して戻る意思はないと言うべきです。
    その上でまだトピの内容を言ってくるようでしたら疎遠で良いです。

    ユーザーID:8819753915

  • 自分の思うがままに

    25歳ぐらいでしょう?
    結婚を焦る歳でもないですよね。
    それにしても親御さん、どうかしてますよ。
    20歳も上の男や無職の男をあてがうなんて正気の沙汰じゃない。
    価値観がどうのこうの以前の問題でしょう。
    「結婚」すりゃそのあとはどうでもいいのか・・。
    自分の見栄のために結婚させようなんてとんでもないよ。
    しかも集る気満々・・。

    あなたの人生はあなただけのもの。
    結婚は親のためにするものじゃないでしょ。
    娘がどういう形でも自分は幸せだと思える生活をしてくれてるのが親の幸せだよ、本来は。

    ユーザーID:1056462937

  • 自分の人生は自分で生きよう

    親の見栄と希望に付き合って価値観の合わない相手と結婚し、好きじゃない場所で暮らすつもりですか?

    いつか、それに耐えられなくなったとき、親を恨むこと間違いなしです
    やめましょう

    ユーザーID:4482038276

  • 泣かせておきましょう

     親が娘に20歳以上年上の男と結婚を勧める???
    考えられません。自分のことしか考えない親と認定し、泣かせておきましょう。

     近所の人が、冷ややかな目で見ている・・・ような気がするだけです。
    自分の娘を信じていないのか、自分の所有物(娘)が思うようになってくれないとヒステリー起こしているだけです。

     あなたの人生です。

    泣かれて「親不孝している」なんて勘違いし、罪悪感なんて持たないように!

     婚活は生活設計として、そろそろしてもいいと思いますよ?
    30過ぎるころから、条件も悪くなっていきますから。
    もっともらしい従兄弟の言うことなんて聞く必要なし。
    トピ主が決める事です。

    ユーザーID:0436194996

  • 泣かしとけ

    泪はココロの汗よ!
    汗はかいたほうが健康にいいの、勿論ココロのね。

    うっとうしいわよね。
    そんなあなたに秘密の呪文。
    居・留・守・電。
    折り返し?
    え?あら?もうこんな時間。
    田舎の年寄りは夜が早いものもう寝ているわ。
    明日にしましょう、永遠の明日に。

    てか子供で自己実現しようとするなって話ですよ。

    ユーザーID:6045141312

  • 泣かれても

    自分の道を歩んでください。そうしないと自分の人生を一生親のせいにしなければならなくなります。

    ユーザーID:2163316007

  • どうしようもない毒親ですね!

    そのご両親何なんでしょうね!
    トピ主の人生よりも自分たちの見栄のほうが大切なのでしょうか?
    読んでいて本当に腹が立ちました。

    トピ主の人生はトピ主のものです。
    もちろん思いやりは大切ですが、親の言いなりになる必要なんてまったくありません。

    そして、人生の基盤を築くという意味でも結婚相手を見つけて結婚なさったほうがよいと思います。
    そのご両親では、トピ主が人生の局面で本当に困ったときなどに、何も支えにならないと思うので。
    自分の家族を持ってしまえば、実家のことなんて二の次です。

    トピ主に幸があることを願います。

    ユーザーID:3117417550

  • 今のままでいいですよ

    地元がトピ主さんの地元よりは都会ですが(地方都市郊外)、
    とにかく合わなくて、
    都会の大学に進学した者です。

    地元、本当に価値観が合う人がいないですよね。
    私は18年間、友達と言える友達が1人もできませんでした。
    (大学では何十人もできましたが。視野が広くて面白い人たちばかり)

    都会の電車の中の人々の会話、読んでいる本、地元じゃありえないレベルです。
    地元に帰省すると嫌になります。

    トピ主さん、
    地元で親の勧める人と結婚してしまったところで、
    数年後には離婚です。
    子供がいたら、最悪です。

    だったら、今の生活を続け、
    もし都会で価値観の合う人にめぐりあえれば、結婚すればいいというのが
    唯一の選択肢では?

    ユーザーID:5755653011

  • 放っておけ

    まともに相手にしていたらきりがありません。
    わざわざ、「飛んで火に入る夏の虫」になる必要はありません。

    碌な思い出もない田舎に戻ったら、トピ主さんがつらいだけだと思いますよ。トピ主さんの親御さんは自分たちの事しか考えていないようですので、責任は取ってくれないでしょう。

    いかに泣きつかれようとも、ご自分の意思を貫いて下さい。

    ユーザーID:7957835473

  • いやいや、泣かれても

    親は親。あなたはあなた。
    親のために生きるのはおかしいです。
    あなたの人生ですから。

    電話出る回数を減らすべきでは?
    充電切れる〜!とか言ってブツ切り。即 電源OFF!
    それを繰り返す。
    次回話した際に「いや〜最近携帯の調子がおかしいのよ〜」でいいじゃない。
    あなたが毎回対応するから、どんどんひどくなるのかも。
    親もそのうち諦めるよ。がんばれ。

    ユーザーID:7185431985

  • ありがとうございます

    匿名さん、邪子さん

    ありがとうございます。
    同じ経験をされていらっしゃったのですね・・・
    やはりこういうこと、みんな年頃の親は言うんですね・・・。

    今更戻れと言われる、そして親が泣くという展開までは予想しておらず、驚いてしまいました。
    お正月実家に帰りなさい、と言われてそれなら逆に旅行に行こうよと提案してめちゃめちゃ怒られました。

    その方が合理的じゃない?という私の提案はいつも「あなたはどうしていつもそうなの」
    と心底軽蔑したように言われます。

    泣くのってずるいですよね。なんだか面倒な恋人に泣き落とされて困っている男の人になったような気持ち・・・

    ユーザーID:3702775754

  • 帰っちゃダメよ〜

    帰ったら結婚するまで毎日毎日毎日毎日「なぜ結婚しないのか」と詰問、訊問、号泣、すすり泣きされます。
    家にいるのがストレスになると仕事も遊びもつらくなる。

    私は結婚するまで同居してたので27歳から3年間「早く結婚しろ攻撃」をうけました。
    母の気持ちもわかるけど、あれはお互いに無駄なストレスだったと思う。母は反対したけど私が家を出るべきだったと今は思う。

    離れていて心配する親は同居すればもっと心配し激しく干渉します。

    お母さんのこと大切だし一生大事にする。だから仕事も結婚も自分で決めさせて。これを言い続ける。
    結婚を真剣に考えるのなら婚活も良いと思う。
    でもお母さんの気持ちを第一にしたらダメ。いろいろな話をお互いに率直に話せる人がいい。

    あんまりうるさく言うなら正月帰らなくていいですよ。親も子離れしなきゃね。

    ユーザーID:1812018284

  • 誰の人生ですか?

    親に限らず、誰かの「お願い」や「アドバイス」等に従って
    結果それが失敗したとき

    必ず人は言います。「○○のせいだ」「○○がこう言ったから」
    と一生その人を恨みます。

    でも、自分で決めたことで失敗しても
    人は誰も恨みません。
    「仕方ない。自分が決めたことだもの」と納得します。

    あなたは、どちらの人生を選択しますか?

    ユーザーID:8132837095

  • 親が自慢できるネタを提供すればOK。

    まあつまり、結婚してもしなくてもいいけど、主さんがリッチになって、親を旅行に行かせてあげて、周囲に自慢させてあげたら、それでOkじゃない?
    珍しいお菓子を多めに送って、おすそ分けさせてあげるとか…
    それか、結婚して遠くに住んでも、可愛い孫の写真を撮って送ってあげるとか…

    今は、何も自慢するネタがないから、主さんに帰って来いというだけで、
    田舎の親って、何か近所や親戚に自慢できるネタをあげれば、それで満足するよ。


    うちの親も似た感じだったし
    私は結婚して海外暮らし。
    でも、こっちに数回招いて、写真を撮りまくり
    孫の写真も送りまくり…
    って何年かしたら、親の周りの孫ブームも終わったみたいで、
    今は満足してるみたいよ。。

    ユーザーID:7655804446

  • 貴女は貴女の人生を

    子離れ出来ない親御さんなのですね。
    それも親の愛の形だとは思いますが…。

    貴女は貴女の人生を生きるべきです。
    親は「子に裏切られた」とかなんとか泣くでしょうけど、
    そんな親の涙なんて、何の役にもたちゃしません。

    愛しているけど、愛しているが故に、敢えて手を離す…その時の涙こそ、
    本物の親の愛だと思います。

    親の「涙」を見極め、貴女は貴女の道を行けばいい。

    ユーザーID:0774308310

  • 親を教育する

    どんなに泣いても、娘が決めたことは
    変わらない。
    という事を、親に教育するのも
    貴方の仕事です。

    泣いたらなんでも云う事を聞いてもらえる、
    と親は思ってるんでしょう。
    甘やかすと付け上がります。

    ユーザーID:3581708111

  • 自分の人生です

    貴女が羨ましいです。
    私は親の決めた通りに進学も就職もして、そのために鬼のような女の上司に苛め抜かれておかしくなりかけました。結婚相手も親が決めていましたが、学生時代に必死で好きな人を見つけました。自分で決めたのは、結婚相手だけです。今も親と住んで、怒られる生活が続いています。もう反発できない年寄です。
    貴女は是非思った通に生きてください。私のような暮らしも悪い事ばかりではありませんが、貴女のように自力で生きていける人は自分の生活を切り開いて進めばいいのです。
    泣いて頼むのに、乗ってはいけません。仕事も友達も理解ある近隣も無い所で、おじいさんみたいな人と結婚して幸せになれるとは思えません。
    親は自分の事しか考えていません。残念な事です。
    何を言われても「今仕事が忙しいから、また今度話を聞くね」でいいのです。
    仕事も、そして恋愛も楽しんで下さい。きっといい人が見つかります。貴女の暮らしが充実していれば、それでいいと私は思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:2597606645

  • 貴方は親の人形ですか?

    親は、貴方を愛していませんよ。

    人形のように側に置いておきたいだけですよ。

    ここで親の口車に乗ったら一生後悔しますよ。

    無視しなさい。

    娘を生贄(20歳離れたおやじと結婚)にして、自分の夢(婿の金で旅行)なんて

    ・・・・・情けない!

    泣かれても無視無視。

    貴方の負けずに「嘘泣き」すりゃいいんですよ。

    ユーザーID:3301117445

  • 自分の幸せは自分で決める。

    ご両親が「戻ってこい」というのは、ご両親自身のためであって、トピ主さんのためではありませんよね。

    そのこと、理解してますか?

    理解できれば、ご両親のために生きるのか、トピ主さん自身のために生きるべきか、決められると思います。

    子供の幸せより自分の幸せを取るご両親・・・私はトピ主さんには不要だと思います。

    ユーザーID:7436926766

  • 田舎には多様な価値観がない

    私の高校の恩師が仰っていました。
    「進学でも就職でも、可能なら1度でも地元を離れて別の場所で暮らすこと。
    ひとつの場所に留まると、特にそれが田舎の場合、
    この世界には多様な価値観が存在するということを知らないまま、
    一生を送ることになってしまいます」

    大学で都会に出た後、日本各地、世界各国の出身者、
    またさまざまなマイノリティの人たちと接する機会を得て、
    恩師の言葉の意味を痛感しました。
    地元から出ず人生を送る人をバカにする気は皆無です。
    農業はじめ田舎の産業なしでは国は成り立たないのですから。
    ですが、もはや価値観の根本が違ってしまったと感じます。
    どちらが良い悪いということではなく、生き方の違いです。

    やはりどうしても田舎には、
    地元の価値観がすべて、という人が多いのも事実です。
    都会で多様性を知った人には通じることが全く通じないことが多々あります。
    体験で知る機会のない人に、理解してもらうのは至難です。

    人生は短いです。
    親の人生の充実のために、自分の充実を捨てないで。
    「期待にそえなくてごめん。でも産んでくれてありがとう。今幸せなんだ」
    親にはそう言い続けましょう。

    ユーザーID:8999112086

  • こちらも泣く

    地元ではよそ者といじめられたし、友達もいない。価値観も合わない人と暮らしても幸せになれない、娘の幸せも考えて、もう戻れとか要求しないで欲しい。 お母さんは、娘がかわいくないのか? ひどいわ〜って泣いてみればどうですか?

    実際、娘が不幸になるに決まっているのに田舎に呼び戻そうとする親なんていたら、私は泣きたくなります。きちんと仕事もして立派に暮らしているのに、何も恥じることなんてないです。田舎に戻りたい人は戻ればいいし、ずっとそこにいたい人はいていいと思いますが、都会に行った人を冷たく見るって本当ですか?

    田舎の典型的な幸せを追い求めないで、もっと娘を見て、娘を尊重してくれって、訴えた方が良くないですか?

    婚活はしてみたらいいと思います。不純な理由で婚活しても、好きな人と出会えるかもしれないです。 20代だと需要があるので、やってもいないうちに諦めるのは惜しいです。

    ただあと数年の辛抱で、30代も半ばになると親も諦めると思います。

    ユーザーID:0474368581

  • そこに貴女は存在しますか

    お母様の悲しみに、貴女は存在しますか?
    話題が合わない、娘と旅行したい(そんな自慢話を、近所にしたい)。
    娘の幸せを願っているとは一ミリも感じられない。

    主様を冷ややかに見ている近所。どのくらいいて、問題があるのか。小学生のおねだり「みんな持ってるから買って」と同じ部類ですよね。
    冷やかではなく、都会に出て働く人への嫉妬では。
    田舎には都会に繋がりのある人を、羨むひとが存在しますから。

    親を黙らせる為の結婚で、失敗し人生が台無しになったと愚痴愚痴言ってた人を知っています。
    貴女の人生は貴女のものです。
    変な動機で結婚を急ぎ、失敗したときご自分はどう思いますか?お母様のせいにしませんか?
    愚痴愚痴言いませんか?

    また、理性的に実かに帰らない理由を、お母様に伝えてみては?


    友人は実家の地域にはもう居ない。
    馴染みもない。不便。

    納得はしないでしょうけど、干渉は減るのでは?
    しつこいようなら、電話に出ないようにすれば。

    自分の幸せを娘だよりにするような親と、一緒に過ごすなんて苦痛です。
    帰りたい実家にしていないのは、お母様であるのだから、ろくに帰らなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8217247590

  • 親の都合で生きたくない

    もうご自分の人生を歩まれているでしょうから、
    ほっとくのがいいかな。
    世間体や見栄、自分の都合で帰って来いという親は信用できません。
    したくない結婚を押し付けてきたり、したくない生活をおしつける親は自分のことしか考えていないのですよ。
    とはいえ、孫がいて楽しんでいるご近所さんを見て、思うところがあり、寂しく感じているのかもしれませんね。
    正月には帰れないなら、お休みがとれたときにでも観光地に招待旅行してあげてもいいかもしれません。
    いくらかは寂しさもまぎれるでしょうから。

    ユーザーID:4542771408

  • 本当に「みんな」?

    小学生の
    「みんなもってる、もってないの自分だけだ〜!!!」
    ってのと同じじゃないでしょうか?
    本当にみんなですか?
    友達で家を出てる子達だって別にまだ結婚してないですよね。
    冷ややかな目?
    田舎の人ってそんなに冷たいんでしょうか。
    娘が1人県外にいて働いているのに冷ややかってどういうことでしょうね。
    みーーーんながそんな人達なんですか?

    みんながみんながって言う人の言う事なんて8割盛ってますよ。
    周りを羨ましがらせたいだけなら、母の日に田舎の人なら手に入らないようなちょっとしたプレゼントでも送っておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:7983322386

  • ご両親と同世代ですが…

    自分の意志で独立して、堅実に人生を歩んでいるトピ主さんを、自分たちの思い通りにしようというご両親の気持ちが全く理解できません。

    あなたの人生です。
    親を満足させる(なんとなくですが、言うとおりに親元に戻って結婚しても、結局、よそと比べていつも文句言われるはめになるのでは?と思います)ためだけに、生活を変えないでください。

    ご両親に代わってあなたの(ご自身で掴んだ)幸せを祈ります。

    ユーザーID:4324390920

  • 帰らない

     帰る理由がわからない。 だから帰らない。  どうしたんだい?ご両親は。 

     

    ユーザーID:9442820873

  • 子の幸せより自分の幸せを欲する親

    親の悪口は誰でも聞きたくないものだと思いますが、敢えて申します。
    あなたの親御さんは、タイトル通りのようです。

    まともな親心とは、子どもが将来人の道を踏み外さないように導き育くみ、
    我が子が一人前になってからはひたすら子どもの幸せを祈るものだと思います。

    ですがあなたの親御さんは、あなたを使って自分の幸せを得ようとしか思っておられないようです。
    こうした親もかなりの割合で存在しますし、私自身も母がそういうタイプでした。

    今後は、付かず離れず、今の距離感以上には絶対に近づかないほうがよろしいかと。
    そして恋愛や結婚は、第三者のためにするものではありませんよ。

    ちなみに、私も中学入学の際に東京から他県へ転居し、そのことでいじめ抜かれました。
    高校受験の際に「この人達と同じ学校なんて万が一にも嫌だ」と思ったので、東京の高校を受験したほどです。
    あれから40年経った今なお、顔も見たくないので、クラス会には出たことがありません。

    あなたの親御さんは、そうしたあなたの心の痛みも全く分かっていませんね。

    ユーザーID:9019158114

  • 誰かの言葉を受け入れるときは

    その人がいなくなっても後悔しないか、を基準に考えるといいと思います。

    親の希望を叶えるために地元へ戻ったり、結婚をしたりするのはいいけど、その1年後に親が亡くなったらどう思いますか?

    そんなことなら地元に戻らず、無理に結婚しなかったら良かったと思うなら、親の希望に沿う生き方を選ぶべきではない。
    自分の生き方を自分で決めることは悪いことではないし、親の我が侭に付き合うこともない。

    逆に、もし1年後に親が亡くなっても、親が生きているうちに希望を叶えてあげられて良かった、と思えるなら親の希望に沿う生き方をすればいいと思います。

    ユーザーID:4336279199

  • 娘は自分のアクセサリーじゃない

    娘のことでしか、ご近所さんと話ができないなんて、それこそお母さんのほうが認知症になりそうで心配だわ
    趣味を見つけるなり、何か熱中できるものを見つけたほうが、まだまだこれからの人生楽しいのにね
    で、トピ主さんですが、華麗にスルーでOKです
    泣かれても、あぁごめんね、でいいです
    罪悪感感じることないです
    娘の人生は娘のもの、母親の満足のためにあるのではありません
    これからいいご縁があるかもしれませんし、それにはイキイキと毎日を送っていなければ、ね
    田舎に帰ればそれこそ、トピ主さんはイキイキどころか、鬱々と毎日を送ることになるでしょうね
    頑張って、自分の人生楽しんでください!

    ユーザーID:4067339369

  • 今のままで

    田舎は、安月給でも子が結婚して親と住んで親の面倒を見ているのが普通なので、お母さんは自分だけ違うのが惨めなのでしょうが、田舎はそういう風に子供が出ていることを否定して、自分らを肯定するのです。
    そもそも安月給のほうが問題ですし、相手の親と同居なんてしていると中年になるともうストレスで顔も苦労顔、毛も薄くなりますよ。性格もゆがむしね。
    同窓会なんか行くと、都会在住者と比べると歴然ですから。

    それより一番充実しているということはいいことです。
    その路線でいいと思いますよ。
    そのうち成功したらピッカピカの車で帰郷してあげればどうですか。

    ユーザーID:6509374781

  • 芯を持って生きなさい

    母親の立場です。息子が二人います。
    親が子に望むのは『芯を持って、しっかり生きてほしい』という事。

    もし、今、貴方が郷里に帰れば、親御さんはその瞬間は嬉しいでしょう。大喜びするはず。
    しかし、喜びは一瞬です。娘が自宅に居て、10日も経てば、次の不満が現れます。それが解決したところで、また次の不満が…
    繰り返しです。親とは、そういう生き物なんです。

    むしろ、親のために帰るが良いかとフラフラ悩んでいる方が、精神的に親子共倒れになる可能性があります。子が『私は、ここで生きていく』と、キッパリした意志を持っている方が、結果的には親は安心します。
    芯を持って頑張ってください。

    ユーザーID:6850862578

  • どうしたら…って。。。

    「地元に帰って結婚しなよ」と言われたら、する気があるんですか?

    ハッキリ言って、トピ主さんのご両親はあなたの幸せなんて考えていませんよ。
    自分たちの欲望だけを声高に言っているだけです。

    20歳以上年上のオッサンを娘に紹介する親って…ナニ?
    あなた25歳前後なんですよね。
    ナイナイ。アリエナイ。

    電話は留守電にしましょう。携帯電話もとっちゃダメです。
    連絡はメールで。

    婚活はお好きなように。
    人生のパートナーがいるのは良い事だと思うので。

    自分の人生は自分で考えればいいんです。
    親に振り回されなくていいのよ。
    スルーしちゃえ!

    ユーザーID:4841064882

  • 親の勝手な理想なんて…

    仕事の選択にせよ人生の方針でも、誰かの理想が世の中の正解とは限りません、親の勝手な理想だけが私の正解&正義ではないし、親の言う事を聞く良い子が最大値の幸せになるとは全くかぎりませんし…。

    なのに、世間体や常識論を基準に親は正義だと洗脳して、泣き落としてまで身近に縛り付けたがる親は、愚かな自己中な人間です、従う価値はありません。

    私は跡取り娘でしたが、親の我が儘には付き合いませんでした。お見合いはしましたが良い男を用意出来ないなら、妥協はしません断れます。
    (あてがわれた人生が最上であるはずもなく、妥協する義理はありません。)

    だから今現在けっこう成功かもで、結局私が幸せならば親も面倒もなく幸せになれます。
    親の勧めた相手がろくでもなくて事件や問題点が目白押し、後々揉めまくり親子兄弟親戚が心身困憊の苦労しまくって結局離婚になり、まぁお子様を確保出来た事だけが成功だったという例をいくつも知っています。

    ユーザーID:1465097783

  • 人は親のためには生きられない

    人は、子どものために生きる事は出来ても、親のために生きる事は出来ない。
    だって、順当に行くのなら、親が先に逝くでしょ?

    真面目な話、親が泣くからと実家に戻ったとして。
    親が先だった後、老年期に差し掛かったあなたは、どうやって生きて行くのですか?
    親孝行と、親の言いなりになる事とは、全く違いますよ。

    従兄弟の言う事なんか、聞き流してよろしい。
    恋愛と結婚は別物です。
    今の日本は、恋愛の延長線上に結婚がある場合が多いけど。
    一時の惚れたはれただけでは、何十年物結婚生活は、続きはしないです。
    もちろん、恋愛から結婚で上手く行く例も多いです。要は、心構えと相性です。
    婚活でも自由恋愛でも良いけど、トピ主さんが納得する相手と結婚なさったらいいのです。

    ユーザーID:5162986989

  • ちかくのおや

    年取った時の介護要員をたのまれている

    ユーザーID:6017444575

  • トピ主です

    叱咤激励、共感、優しいお言葉ありがとうございます。
    お一人ずつに感謝を込めてお返事を書かせて頂こうと思ったのですが
    字数が足りず…すみません。全て大事に読ませていただきました。

    まず婚活はやってみようと思います。
    苛められて孤独な時間も経験しましたので…
    確かに今は楽しいですが、仕事がなくなれば切れる縁もありますもんね…
    一緒に楽しんでくれる人を探そうと思います。今私が住んでいるところで。

    親がどうして泣いたのか寂しがっているのか、よく考えてと諭して下さった方々、
    ありがとうございます。お陰様で心当たりが出ました…
    私、おばあちゃんの命日を忘れています…!
    去年亡くなったのか今年亡くなったのか…もあやふやで。
    仕事ばかりだった、とは自覚していましたが私は本当に仕事ばかりでした…
    8年この調子できてなぜ今年急に泣く…と思ったのですが、これも重なったのが原因かもしれません。
    ひとまずはもう少し連絡を入れるようにします…地元にはやはり居場所がありません。
    母は可哀想ですが、地元で仕事もせず母に付き合って故人を語るという暮らしを私がおくるわけにも
    現実問題いきませんし…

    ユーザーID:5886267749

  • スキルをつけて連鎖を断ち切って

    あなたのことを心配しているのよ、、、あなたのために、、、

    一見、慈愛に満ちた言葉に見えますが、その実は、母親自身の不安、不満、不機嫌を、母親自身が面倒をみれないために、娘のあなたをコントロールすることで、幸せになろうとしているのです。夫(あなたの父親)との関係が希薄であったり、存在が薄かったり。

    ほんとうにあなたのことを心配しているなら、あなたがやりたいことを黙って見守り、あなたがどうにもこうにもならなくて、HELPを出したときに、そっと手を差し伸べることができます。 あなたの母親の場合は、娘を思い通りにしたい。娘の身体、人生をつかって、母親自身の人生を生きたいのです。それは母親の親(あなたの祖父母)からの連鎖だと思います。

    負の連鎖を断ち切り、いつか巡りあうご主人と可愛い子供たちと暖かい家庭を作れますように。 下記の本、ぜひ読んでみてください。

    母と娘の「しんどい関係」を見直す本 石原加受子
    母がしんどい 田房 永子
    母が重くてたまらない 信田 さよ子
    不幸にする親 人生を奪われる子供 ダン・ニューハース
    母を棄ててもいいですか? 支配する母親、縛られる娘 熊谷 早智子

    ユーザーID:5795773951

  • 泣き返す

    泣かれたら泣き返せ。

    「親の都合でこんな所に引っ越してこさせられて、
    私がいじめに遭って死ぬほど苦しんでいたとき、
    あなたは何もしてくれなかった、親としての行動を放棄しした、
    いじめの記憶は一生の心の傷となっていてこの土地に帰ってくるたびに痛む」
    と泣け泣け。

    めんどくさくなって(決して「悪かった」とは思わないでしょう)、
    しばらく放っておいてくれると思うよ。

    ユーザーID:6637245474

  • 薄情さは親譲り

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    >という夢がうちだけ叶っていないのが不満みたいです。

    娘の幸せより、自分の幸せ(それも娘の不幸の上に成り立つ)を望んでいる親って、じゅうぶん薄情だと思いますよ。トピ主さんに負けてません。

    >今日は泣かれてしまいました。

    トピ主さんも

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者と言って苛められ成人式で戻ったときですら顔も覚えていない人から悪口を言われていた

    そんなところに戻るなんて嫌だーと、泣いてやればいいのに。

    ま、いずれにしても、独身を貫くのか、結婚するのか、どこに腰を据えるのか、後悔しないで済むようにしっかり考えましょ。

    ユーザーID:0937913849

  • 接待しちゃえ

    まだ二十代ですか。
    通常、
    やたら都会都会と言って故郷を見下げるのはどうかと思うし、
    結婚をまったく視野に入れないというのはお勧めしませんけど、
    しかし、
    その状況なら田舎に帰っても何の楽しいことも無いのは確実ですねえ。

    お給料・生活費に多少でも余裕がおありなら、
    むしろご両親を積極的に都会ライフにご招待されるのもよいですよ。
    ホテルに泊まって、
    田舎で自慢できる程度に有名な歌手のコンサートやお芝居へ。
    たぶん、一緒に行動されてる間はブツブツ不満ばっかり仰るでしょうが、
    不思議と田舎に帰ってしまうと、
    自慢話に変換されるものです。

    そこまで時間は割けないという場合は
    分かりやすいブランドものバッグなどを贈りつけたりも有効。
    (オシャレなものではなく分かりやすい、というところがポイント。)
    ご近所に分かりやすい「シアワセの符号」として使えるからです。


    バカバカしいと思われるでしょうが、
    お試しになる価値はありますのでご検討ください。

    ユーザーID:6194327857

  • ひたすら無視で。

    うっとうしいご両親ですな。
    あなたの人生なのだから、あなたが自分で決めて歩んで当然です。
    親は見守るしかない、ということをわかっていませんな。
    なんですか、実家がめちゃくちゃ裕福であなたが無職になって実家に戻っても、あなたが亡くなるまで至れり尽くせりの環境をあなたに用意できるんですか?
    カネを出さないなら口を出すなってところです。

    「これ以上私の人生に口を出すと絶縁します。いい加減、子離れして。私の人生の邪魔をしないで。」

    と言いましょう。
    親御さんはあなたの人生に責任をとってくれないのですから。
    あなたも自分の人生を自分で決めましょう。

    ユーザーID:3480833776

  • 夢は

    近所に住んで孫を見せにしょっちゅう来てくれる
    親孝行娘

    夢見る夢子バアサンですね

    言ってあげましょう

    夢はかなわないから夢っていううんだよ

    現実見ろ

    あなたの将来はあなたのものです。

    自分がどんなにつらい目に合うか箇条書きにでもして
    渡してやりましょう。

    ユーザーID:9662072158

  • 全く同じです(笑)

    田舎の閉鎖的排他的地域が出身の独身長女30代です。トピ主さんの状況、よ〜く分かります。全く同じです。

    結婚して子どもが産まれ家を建てて…親が生きた人生を現代の我々が同じようにしなくてはならない時代ではないのです。

    様々な価値観や立場の方々が我々には情報として見える時代になったのに、親は知ろうとしない。知りたくない。不幸だと思います。

    私も結婚して子どもを持ちたいとは思いますが、泣く親の価値観は反面教師にしたいと思います。子どもも悲しいのにね、そんな親を持って。

    親や田舎とは距離を取って自分を守って下さい。私は私が結婚しない・帰省しないことで親が病気になりましたが(うつ病なりました)、どこか醒めてしまって諦めています。親の人生に巻き込まれないように、嫌なことからは逃げることを心がけて、やりたいことをやって下さい。

    ユーザーID:4627363070

  • 婚活はとぴ主さんの就職先で

    おせっかいおばさんの戯言ですが。
    結婚したいなあって思った時に婚活始めても手遅れって事があります。
    まあ何歳になっても出会いがあって素敵な人と巡り合う可能性はありますが、
    その確率はお相手も年頃の人は結婚してしまうので、年々どんどん下がっていくでしょ?
    今の生活してたら結婚どころか彼氏も居ないのなら、婚活だけはお勧めします。
    知り合いの男性、27の時に「30までには結婚したいなあ」とか言うので、出会いを求めて積極的に探さないとすぐ30になるよ!と言ってしまって周りをドン引きさせてしまいましたが私の予言は当たってしまいました。

    ユーザーID:7975297261

  • 親の立場から

    私は3人の子供の親です。4年前に主人の田舎に引っ越してきました。
    子供たちはそれぞれ、仕事や学校で別の場所にいます。
    おそらく誰も戻ってこないだろうと思います。
    子供たちが近くにいてくれたらいいなと思います。
    近くにいれば、助けてももらえるし、助けてもあげられる。
    何より様子がわかっていいです。
    でも、子供たちがそれぞれの場所で幸せに暮らしてくれることが一番の望みです。
    たまにでいいから電話で近況が聞けたら嬉しいです。

    親のために、田舎に戻る必要はありません。
    でも、時々電話をしてあげてください。
    そして、幸せでいることを伝えてあげてください。

    ユーザーID:9551068281

  • ほっとく

    静観すればいい。
    母の日やら誕生日、結婚記念日に贈り物でもしておけばいいです。
    親の幸せのために人生決めなくていいのよ。


    娘を持つ母より

    ユーザーID:8098344353

  • 戻るな

    その条件で戻るなんて考えられません。
    親に泣かれて一時の同情と気の迷いで人生誤るな。
    確かに親の願いを叶えてやりたいでしょう。
    親の喜ぶ顔は一時的に見られるかもしれない。
    でもそういう親は、例え地元に戻っても、次から次へと新しい難題を仕掛けてきますよ。
    そうしたらどうします?
    あなた、自分が幸福でないと人を幸福にする事はできません。

    ユーザーID:6677307847

  • お母さんの問題は貴女の問題ではない。

    解決すべきは母親の心持ち。異常なまでの母から娘への依存心に、貴女が上手くいっている人生を後にして、しがらみだらけの故郷とも呼べない土地に戻る必要なんてありません。貴女は悪夢の様な土地を自分の力で脱出し今の幸せを掴んだのだから、そのまま自分の人生を歩んで良いのですよ。そう自分に許可してあげて下さい。

    お母さんに泣きつかれるのは心が折れそうになるかもしれないけれど、それは貴女が母の元に戻っても解決されないと思います。何故ならば、過度な依存心を持つ人は人に精神的に依存する事でしか生きられないから。もしも貴女が戻ったとしたら今度は貴女の気持ちが壊れて共倒れになってしまいますよ。今はお母さんが、置かれている状況と気持ちを整理し、今何が一番大切なのかを熟考し、娘の人生を自分の弱さのために犠牲にするのが正しい事なのかどうかをしっかり考えなければならない時期です。そして、ここで母親自身が一人の大人として自立出来るかどうかが母親の人生の質を決める一番大切な要でしょう。

    今ここで自分の力で掴んだ生活を、よりしっかり築き続けて行ってください。それが、貴女と、次世代のためです。幸せになるんだよ!!

    ユーザーID:0110900487

  • 今度泣かれたら・・・

    この様に言ってみましょう。「お母さんの涙は誰のため?自分のため?私のため?私のためなら泣かなくていいよ!今が一番幸せだから!むしろお母さんの言う事を聞いたら不幸になるけど、お母さんは娘が不幸になっても、自分が幸せな方が嬉しいの?だったらそんな親要らない!」って。。。。

    貴方の人生です。自分の幸せと思う生き方をして良いのです。親の見栄っを満たすために親の涙に同情しなくて良いんですよ!それは薄情なことではあません。親が子供なだけ。本当に子供を愛し、思慮深い親はご近所と比較したりして愚痴など言いません。娘が苦しむのが分かっているのに責め立てたりしません。

    残念ですが、貴方の親は自分が一番可愛い、自分優先の人間です。だったら貴方もそういう人間に人生を左右されない様にしっかり自分の生き方、意志を持たなくては流されてしまいますよ。頑張って生きてください。

    ユーザーID:3220070938

  • 逆に親を洗脳。 広い世界を見せてあげる。

    子どもの自立と自律を喜ぶのが親なのに、
    ご自分たちの”利益”しか考えずに『泣き落とし』なんて、まことにイナカっぽいですね。

    親御さんは田舎の狭小で閉塞的なコミュニティしか知らないから、そうなるのでしょう。

    でも、なし崩し的に田舎に戻ってはいけません。
    もうあなたの居場所はそこには無いのですから。
    ご自分の納得する人生を歩んだほうがいいに決まっています。

    そのかわり、その”イナカノユウジン”たちがその親たちにしてやれないことを
    あなたの両親にしてあげればいいです。

    年に1回は海外旅行に連れて行くとか、
    それができなければ、年に2回の国内旅行とか温泉旅行とか…。
    それを恒例行事にするんです。


    旅行中は基本楽しめばいいですが、
    綺麗な景色を見ながらとか、
    高台にある感じのいいカフェでお茶をしながら、
    旅行の度ごとにあなたの人生観を語ってあげればいいのでは?

    場所を変えて気持ちを解放させながら、お互いに話し合うことの効果って大きいですよ。
    外の世界に目を向けてあげれば、親御さんも徐々に考えが変わっていくと思いますが…。

    ユーザーID:0308763244

  • 自分の人生を生きよ

    トピ主さんが薄情だとは思わない。
    トピ主さんは自分の人生を生きればいい。
    残念ながら「親の近所で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して…」が夢の親御さんは自分の人生を生きていない。
    今回の件は、親が「こんな人間になるな」と教えてくれていると思えばいい。

    ユーザーID:3719803795

  • わからないでもない

    自慢の娘であってほしいというのは、親の密かな願いではあると、愚かな母の私は実感しています。
    せめて周りと同じような人生を歩んで欲しい、たまにはちょっと抜きん出てほしいと願ってしまうことが愚かなことだとよくわかっています。
    田舎であればあるほど、周りというものが少ないわけですから、パターンも少ないですよね。

    でも、親の願いというのはキリがないんですよ。
    願い通り結婚したとしても、子供が出来なかったら?親の思う性別でなかったら?親の思う生活でなかったら?いちいち周りと比べられて生きていくことになりましょう?

    おかあさん、私は今ここで、人生で最高の時を過ごしてます。
    人生を謳歌している私をどうか自慢して!

    なんて言えたら良いなって思いました。

    私もね、なんだかんだ言っても、娘が元気で笑っていてくれたらそれで幸せだなって感じます。

    どうか人生を楽しんでね。

    ユーザーID:1637851687

  • 絶対戻ってはダメ

    うわぁ 鬱陶しいですね
    実家が物理的に困ってるならまだしも、見栄のために呼び戻そうとしてるんですよね?
    戻ってもなじめないとわかってる場所。気が進まない結婚をさせられそう
    そんなところに親への同情だけで戻っては絶対ダメです

    自分の居場所は自分で決める そのためには親と対峙することも必要です
    親が何か言ってきてもスルーして 数年後には諦めます
    結婚してよその土地に根をはってしまえば、それこそ何も言えなくなります
    泣かれても絶対屈してはダメです 頑張ってください

    ユーザーID:9350274688

  • 台風が去るのを待つ

    5年10年の親台風かもしれませんが、去るまで待っていいと思います。

    地元に戻ることがゴールの主と、戻ってからがスタートで就活、婚活と次の課題を提示しそうな親御さんとでは、戻ってからうまく行かず、大きな犠牲を払った割に満足感はお互い低いと思うからです。

    お互い少しの不満を持った今のままがバランスは良いかと思われます。

    ユーザーID:4534134947

  • 両親とよく話し合う

    子が親の幸せを願うのは当然ですがそれ以上に親は子の幸せを優先させるべきだと思います…


    トピ主さんの気持ちをちゃんと両親に伝えたらどうですか?

    ユーザーID:8333382824

  • 泣かれちゃいましたか

    あ〜、それは親御さんも不安なんですよ。

    結婚してほしいのか、自分たちの老後が心配なのか。
    自分でもわからないのでしょう。
    娘と自分たちの”ノープランな人生”を、周囲から指摘され辛いのでしょう。

    かといって、親御さんの提案も激しくいかがなものか?

    あなた自身の考えを、一度きちんと説明してあげてください。
    そうすれば、親御さんはそれを自分をいじめる田舎の人に伝言できるから。

    こどもが何を考えているのか、将来どうしたいのか、全く分からないのは
    とても不安なものです。

    理解さえできれば、応援してくださいますよ。

    ユーザーID:4644365918

  • 親を呼び寄せる

    >思春期に引っ越してそこにやって来た私はよそ者

    それならそこに戻るのではなく、

    >今の生活も土地も気に入っていて、

    という土地に御両親を呼び寄せて同居しては?

    ユーザーID:7056648962

  • 逃げて〜

    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    という夢がうちだけ叶っていないのが不満みたいです。

    親御さんの夢はともかく、トピ主さんの夢は?
    自分の人生なのに、田舎に戻って、気の進まない相手と結婚、子育て中は自分をいじめた同級生とママ友交流、両親と一緒に旅行して、楽しい人生になりそうですか。

    親御さんは、泣いて弱いフリをして自分の価値観を押し付け、トピ主さんを思いのまま支配しようとしているだけです。

    結婚を薦める気持ちは分かりますが、田舎に帰るのが前提だなんて変です。
    娘を自分の夢をかなえる道具だとしか思っていない親なら、逃げたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0327462439

  • まだまだ甘いね

    泣き落としなんて、古典的な攻略法にひっかかりそうになるとは・・・
    トピ主さん、まだまだ甘い。


    今後は

    1.親が倒れたから至急帰れと連絡を受けて慌てて帰ったら見合いさせられた
    2.上京したから会おうといわれてホテルのロビーで待ち合わせしたらお見合い相手を連れてこられてた
    3.正月に実家に帰ったら見たこともない親戚のおじさんおばさんに「結婚は娘の義務だ」のなんだの数時間説教


    などの試練が待ち構えています。

    まあ、いずれ結婚を考えているなら、そろそろ婚活をはじめてもいいと思いますけど。自分の人生ですから、親の希望はどうでもいいでしょう。

    ユーザーID:3148578828

  • そういうのは

    しばらくしたら、コロッと話が変わってたりします。つまり、お母様が 友人や近所の人の話に振り回されてるからです。

    娘が実家に帰ってきて喜んでたら、就職先も結婚相手も無く 親の年金をあてにされるようになった。とか、孫もできて喜んでたら 離婚…親が援助をするはめになったり とか…昨今、そういう話はよくあります。そうでなくても 親子で同居すると喧嘩やもめごとは増えます。離れて住んでいて たまに会うから 仲良く話ができたりするもんなんです。そういう話を聞くと お母様は帰っては来なかったが親に迷惑をかけないだけ良かったかな?という発想になったりするもんです。

    ですから、主様は お母様は一過性の風邪を引いたような状態 位に思って スルーするのが最も良い選択と思います。

    ユーザーID:1607066656

  • 絶対ダメです

    私は結婚して都心で暮らしていましたが、親が病気になり泣き落としで帰りました。都下ですから通勤はできましたが、不便が嫌で都心に行ったのに家の購入までされてしまいました。夫は優しいので従ってくれたのですが、私はすごく後悔しています。絶対、都心に戻ります!!

    ユーザーID:2710738802

  • よく聞く話

    都会の大学出て大会社で働いていた知人が実家の跡継ぎを言われて、辞めて実家に帰り、紹介で地元で就職したら、仕事もできて大卒なので同級の高卒より先に昇進したら部下から酷い集団いじめにあい、都会に戻りました。

    田舎のおじさんが、「そんな世知辛い都会で働いてないでそろそろ田舎に帰って来い、田舎はいいぞー」と諭され、迷ってた知人は情に打たれて帰ったら、周りから何故結婚しない、何か問題があるのか、同級には行き送れ呼ばわり、都会に戻りました。

    やめときなさい。
    帰るときは自分の意思で帰るべきですね。

    ユーザーID:0159278013

  • どうしたらいいんでしょうね?

    親の自己満足の犠牲になりたいですか?

    どうせね、今田舎に帰ったって、次は結婚しないと泣き、結婚しても孫がいないと泣きますよ?
    孫が出来ても、希望の性別でなければ泣き、希望の学校に行かないと泣き、希望の就職をしなかったとまた泣くんです。
    要はね、親の無い物ねだりなんですよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるんです。
    歩みたいように歩めばいいと思いますよ?
    周囲に流されて婚活してみたり、次は従兄弟に何か言われたらまた困りって、どんだけ自分がないんですか。

    きっとそんなトピ主さんだから、親だって無い物ねだりだと分かっていながら我が侭言うんです。
    もっとしっかりと自分を持ちましょう。
    そして自分で選択して今後の人生を歩むんです。

    フラフラと周囲の雑音に惑わされるのは時間の無駄です。
    きっぱり『泣かれても田舎には帰らないし、結婚も自分がしようと思った時にしかしない』と言っておけばいいんですよ。

    早く親離れして、親御さんの子離れを促しましょうね。

    ユーザーID:3027883847

  • 貴女も負けずに泣こう

    嘘でもいいので、
    ・そっちにいた友人は、免許代も車購入費用も全て親が持ってくれたのに
    ・こちらで出来た友人は、毎年親が海外旅行に連れてってくれるのに
    ・こちらで結婚した友人は、親がマンション購入費用の殆どを負担してくれてるのに
    ・こちらに住む友人は、親が仕事も無いような地方に無理に帰って来るなって
    言ってもらってるのに
    など、色々言って泣いたら?

    ユーザーID:9546192692

  • みんなそうですから

    >田舎の同級生は次々結婚・・・

    田舎で一人身は肩身狭いですからね、条件なんて言ってられないでしょう。

    片田舎の地方都市なんて仕事ないし、だから皆外に出るわけです。残っている人は大きく分ければ公共関係か高卒で工場勤務、後は自営くらいでしょう。自営っても親の跡継ぎでしょうが。
    田舎では経済のパイが小さいので、子が親の資産にあやかるのは仕方ないことで、結婚しても親戚づきあいが濃いいのです。
    このような状況で暮らしている人らと、出た人では生活も価値観も全く違います。帰る人なんていませんよ。

    ユーザーID:3239068469

  • あなたがさらに立派になれば親孝行

    「親が泣く」その背景を考察すると、
    高校卒業後、地元残留の人らは、建前は親と暮らし子は結婚して家を建て親と暮らして親の世話をするのが立派としながら、実情は親の伝の地元就職に始まり、親の伝の結婚相手、親の土地に家を建て、親からの支援や経済的事情で仕方なくやるわけです。子は親に逆らえない、逆って勘当されると田舎を出るしかなく、中途半端な年で出たこともない都会に出れるわけがないし、地元の地位すら失うので嫌でも仕方なく親に順応します。
    田舎の親は子に色々してもらったと同年代の親に自慢する。単に自慢したいからではなく子を都会にやらず地元に残ったほうが幸せだったと己の経済力の不甲斐なさから都会に出せなかった我が子を援護しているのです。
    お母さん孝行するなら、たまにスゲー車で帰って旅行に連れて行ってあげれば。まあ、それでも田舎は人の悪口がご飯のおかずですけどね。それをけちらすくらい成功すればいいのですよ。
    するとあなたやあなたの実家に偉そうに言う田舎在住者はいなくなります。
    主さんまだ若い、頑張ってください。
    経験者は語る笑

    ユーザーID:1549874862

  • 戻っちゃダメ

    トピ主さんの人生です。
    戻ってトピ主さんが幸せな生活を送れるのでしたら皆さん反対しないと思いますが、この場合は幸せ要素はありませんよね。

    戻るのが親孝行ではありません。
    どうか後悔の無いように・・・。

    これを機にこれからは時々電話で声を聞かせてあげるとかしたらいかがでしょう。

    まあ親心なのでしょうが、トピ主さんが情に流されて戻る必要は全くありませんので、罪悪感は感じないで良いですよ。

    トピ主さんが仕事が好きで今の状態に満足していて幸せなら、ご両親も嬉しいと思います。
    それがわからないから不安なのだと思いますよ。

    ユーザーID:9582196731

  • 流されない事

    親は大事です。
    しかし、親の言う人生を歩まないのが子供ってもんです。

    私も親の言う人生は歩んでいませんが、
    でも自信を持って「自分の選んだ人生だ」と言えます。

    いくら親元に戻っても、仕事が無ければ経済的に困るし、
    好きでも無い20歳も年上の男と結婚する事でもない。

    親が泣いたからって(笑)、流されちゃダメ。
    親は正直、貴方より早く亡くなります。
    親孝行はしてあげていいと思うけど、
    「私は私の人生を幸福に歩んでいる。
    そう言う風に育ててくれた両親をとても素敵だと思ってるよ」
    とでも言ってあげなさいな。

    私はおばあちゃんに教わりました。
    「歳を取った人は、お金や物でもてなすのではない。口でもてなすのよ。」
    言葉にして言ってあげるのが一番です。
    自分の人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:0331284077

  • 応援ポチだけと思いましたが

    主レス読んで気が変わりました。

    >親がどうして泣いたのか寂しがっているのか
    たしかに高校卒業後から離れて暮らしていたら寂しいでしょう。ですが主様の人生は貴女のものです。
    それを大事にしましょう。

    それと、
    >娘は親の近所(最低でも近接の県)で子育て、娘と旅行するお金を出してくれる余裕ある夫と結婚して・・・
    これって(親が)自分達のことだけしか考えていないです。
    息子がこんな義親が居る娘さんと結婚する事になったと考えると『ゾッ』とします。
    お金の無心ですよ。あり得ないでしょう。

    今の生活基盤を大事にして、地元に帰る必要は無いでしょう。
    良い人と巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:8746191860

  • 何事も

    自分から合わせていくしかないんだよ。それが人生だよ。

    子育ては自然の道。親孝行は人の道。

    ユーザーID:9300631085

  • 過疎化ってなるべくしてなるんだなと。

    そう思わせるトピです。

    みんなが、生まれた土地から出ず一生そこで暮らせば、過疎化が起きないのかもしれないですね。

    有り得ないですが。
    皆、仕事がある場所に集まるし、楽しかったり、住みやすい場所に残ります。

    その結果、過疎化が起きるのでしょうね。

    ユーザーID:6004928207

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