妻の顔を見たくない

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家族・友人・人間関係

良平

私は30代前半男性、妻は20代後半です。

約半年前に妻が出産しましたが、その少し前に妻の浮気が判明しました。出産予定日まで間が無かったのでともかく出産までこらえ、退院して実家に戻ったところで、証拠と共にその事実を暴露しました。
私は体重が10kg以上減り、円形脱毛症になりました。体重は今も戻っていません。
当然離婚を要求しましたが、鑑定の結果私の子供であることが判ったこと、その他色々あり妻の実家は崩壊寸前、離婚は出来ていません。
私はある程度自分の業務量を調整できる職種に就いており、妻の出産後の半年間は案件を複数抱え、早朝〜深夜まで働いて家には寝に帰るだけ、休日も大半は出社して、極力家に居ない様にしました。
妻の顔を見たくなかったからです。

今日私の手持ちの最後の案件が終了しました。業務完了に関する覚書をクライアントと取り交わし、慰労会に招いて戴いて今帰宅したところです。大きな仕事を終えて多少の高揚感もありましたが、自宅の前では跡形もなくなっていました。
妻も子供も既に就寝しており、ほっとすると共にこらえようのないむなしさを感じています。
先週上司からしばらく仕事を休みように指示がありました。憑き物がついたように仕事をしている私を見て、そうすべきと判断したそうです。
きちんと仕事はこなし、クライアントからの好評価も戴きましたが、ここひと月はさすがに仕事の精度が落ちており周囲のフォローを受けていました。
元々わが社は大きな案件を終えるとしばらく休暇をとるのが慣例でもあり、上司の指示には従わざるを得ません。
明日会社でファイル整理を終えれば、最低でも二週間の休暇はとらなくてはなりません。
これからどうすればいいのか皆目見当がつきません。何方かアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:6687412826

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  • 負けないでください1

    心中お察します。
    私も心から信頼していた大切な人に裏切られた経験があります。
    真実を知った時はまさに青天の霹靂、頭をなにかで思いっきり殴られたかのような感覚でした。
    丸3カ月まともに食事をとれず、夜も眠れず、普通に生活しているだけなのになぜかふと涙が出て止まらなくなったり。
    そんな日々にほとほと嫌気がさしていましたが、打開する手段もわからずひたすら耐えることしかできませんでした。
    周りにもたくさん心配をかけたと思います。

    でも、どんなに辛くても相手を恨むことだけは避けました。
    正直に言うと、何度も相手を責めたくなり、心の中では罵倒したこともあったのですが。
    その度に、

    「そんな相手を選んだのは自分自身。誰から頼まれて一緒にいたわけではない。物事には必ず原因と結果があり、相手にそうさせてしまった自分にも反省の余地はある。同じことを繰り返さないようにしよう。また、どんな理由であれ、自分のエゴだけで他人を傷つけたり裏切るような人間には絶対ならない。」と思うようにしていました。

    ユーザーID:3175124572

  • 負けないでください2

    続きます。


    トピ主さん、海外に旅行に行かれたらどうですか?
    2週間、今まで行ったことのない土地をまわって非日常ないろんなものに触れてみてください。
    しばらくはしんどいと思いますが、いずれ、自分で納得のいく決断ができると思います。時間がかかるかもしれませんが。
    また、家にも無理して帰る必要無いと思います。

    どうかご自身を労わってあげてくださいね。
    ただ、「かわいそうな自分」に浸るのもほどほどに。(これは自分のために、です。相手を責めてばかりだと余計つらくなりますから。)


    応援しています。

    ユーザーID:3175124572

  • トピ文から印象ですが・・・・

    奥様の方の話も聞いてみたいなと感じましたね。

    女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところが
    あるんですよ。そうなる原因としては、伴侶との気持ちや物理的な擦れ違いと
    いったモノが良くあるパターンとしてあるようですよ。

    「奥様の方が浮気」と聞けば、全面的に奥様の方に非がある事になる訳です。
    確かに奥様は大きな間違いは犯している訳ですが、そうなるには少なからず
    トピ主さんにも反省すべきところはあるのでないでしょうか。

    嫌な事から逃げるべきではありませんよ。
    折角、纏まった休暇がとれるのですから、キチンと奥様と向き合うべきかと
    思いますよ。

    ユーザーID:5690827069

  • それでもやっぱり・・・

    そこまで奥さんのことが許せないのなら、お子さんには気の毒ですが、離婚しかないのかもしれませんね。

    このままで夫婦でいたって、お子さんに「楽しい家族」は感じさせれてあげないでしょう?
    どんな事情があるのか分かりませんが、トピ主さんにとっては「離婚」しかないのだと思います。

    ユーザーID:0336246618

  • 預金通帳持って

    必要最小限度の育児用のお金を置いて、実家にでも帰ったらいかがですか?
    この際、沖縄にでも行って、ゆっくり神経を休めたらどうでしょう。
    妻実家が崩壊するのはアナタには関係ないことです。あなたが心を砕く必要は全くありません。

    ユーザーID:8199593696

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  • 離婚でいいのでは?

    トピレスを読んで、今の主さんの状態では結婚生活は無理だと感じました。
    自分の子どもだったと判明しても、子どもへの愛情も感じられません。
    トピで触れていないだけかも知れませんが。。

    養育費は必要にはなるでしょうが、今よりは精神的に解放されるでしょう。

    今離婚しなくても、既に主家庭は破綻していますからこの先の幸せは想像できません。

    ところで、浮気発覚で証拠も突きつけられた奥様の様子はどうなんでしょう?

    ユーザーID:4984060220

  • 一人で海外旅行に出かけるのはどうでしょうか。

    環境の変化が必要だと思います。

    仕事で忘れるようにしてきたのでしょう。
    心身ともにお疲れと思いますので
    トピ主さんにリフレッシュが必要だと思います。

    ユーザーID:1828698783

  • 大変ですね。。

    お休みの間、旅にでもでたらどうでしょうか??
    温泉か、いっそ海外か。
    薄情と思われるかもしれませんが、決してそんなことはないと思います。
    離れる、のが、一番かと思います。
    そして、子供さんが一歳になるころには、なんらかの結論を出したほうが良いかと思います。
    物心つく前に。
    いずれにしろ、お子さんが一番の被害者ですね。。。
    でも、とぴ主さん、ちゃんと家に帰ってるという時点でえらいなって思いました。
    それだけしんどいなら帰らなくてもいいんじゃないか、って思ってしまいます。

    ユーザーID:4226561603

  • 一人旅にでましょう

    もう、家族としては崩壊していますよね。
    養育費をしっかり払うことにして、奥さんとは一緒にいないほうが…。
    お休みの一部は弁護士などに相談する時間にあて、
    残りは旅にでも出たらいかがですか。

    一人旅はどうですか。
    九州とか瀬戸内とか人も優しいですし、私は好きですね。
    美しい景色を見て、親切な温泉宿にでも泊り、心を癒してはどうですか。
    夏なら北海道もいいのだけど、今時期はお勧めしません
    あと、家族連れやカップルが多い場所は避けたほうがいいかも
    いやでも目に入って凹みます。

    時間がかかるかもしれませんが、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:4647662843

  • 頭を整理

    少し家から離れるべきだと思います。
    浮気をされたことで深く心が傷付いたのですから、まず傷を癒すことをしましょう。
    それには妻や子供の顔を見ながらは無理だと思います。

    家族と離れた上で、妻や子供とこれから一緒に暮らしていけるのか自分の心に正直に問いかけるべきです。
    普通男性は妻の浮気を許しません。
    お子さんはあなたの子供であっても奥様を許せないのであれば養育費を払って離婚で良いと思います。
    無理に許そうと心に蓋をするから苦しいのです。
    自分のこれからの人生どうするかゆっくり考えてください。
    行き先は自分が子供の頃家族で行って楽しかった所が良いと思います。
    今の家族で楽しい時がいつか来るのか一人で考えてください。

    ユーザーID:8831805347

  • 旅に出よう

    しばらく一人旅でもしてきたらどうですか。

    ユーザーID:7305097745

  • 離婚する

    奥さんとは恋愛ですよね、それにしても、人妻が平気で浮気をするとは、強か女ですね。

    あなたは仕事が超多忙で奥さんを構わなかったんですか?何れにしても浮気をしていいということではありません。

    子供さんのことはともかく、あなたが奥さんの顔を見たくないのなら、やはり離婚したらどうですか?養育費は父親である限りどうしようもないと思いますが、慰謝料を請求できると思います。

    ユーザーID:1423030122

  • とりあえず、カップルカウンセラー

    とりあえず、プロに相談されては?
    そして、経済的に大丈夫ならば、別居されては?

    病気ひどくなりますよ。

    怒りと憎しみは人の心をむしばみます。

    いくら赤ちゃんがいても、できるがまんとできないがまんがあります。

    とりあえず、二人だけで話し合わないこと。プロに間に入ってもらい、たくさん話し合い、修復するのか、別れるのかを決めるくらいでは?

    ひどいと思うことが人生起こるときがあります。その時は、絶対に相手が悪いと思っても、乗り越えて振り返ると大切なことを自分に気付かせてくれる必要な経験だったなと思うことがあります。

    とりあえず、これ以上一人で我慢しないで、物理的に離れる。
    プロに相談することをおすすめします。

    心身ご自愛ください。応援しています。

    ユーザーID:9989369556

  • 腹をくくるしかない

    奥さんの浮気は一度だけですか?
    長い間浮気していたのですか?
    不倫相手とは別れたのですか?

    お子さんが自分の子だと言う事で離婚しないでいる、
    でも、お子さんにもあまり会っていないのですよね。

    もうだめなら離婚するしかないです。

    でも、子供が可愛いなら、妻を許すしかないですよ。
    旦那に不倫されて許してやり直している妻は沢山います。
    心の中は本当に苦しくて毎日辛くて、そんな日々を乗り越えてやり直しているんです。

    なかなか許せないのはよく分かります。
    私も夫に不倫されましたから。

    でも、どちらかを選ぶしかなく、やり直す事を選んだなら、
    幸せになれるように努力するしかないじゃないですか。
    子供にも幸せな家庭を与えてあげて下さい。
    私の両親は離婚していますし、母親は出て行って、私は父に殴る蹴るされました。
    だから、子供には絶対に幸せな家庭が必要だと思っています。
    自分のほんの少しの我慢で、努力で、子供に幸せな家庭を作ってあげる事が
    出来るならば、そんなの小さな苦労ではないですか?

    ユーザーID:0336996178

  • 辛いですね

    60代主婦です
    今や、奥さんの浮気ってよくありますよね
    私の年代では考えられません。だから離婚も多いの
    でしょうか
    両方、多いですよね
    そうね・・子供に罪はないし、だからと言って
    奥さんを許せますか
    仮面夫婦も子供にとっては良くないしね
    別れるしかないかな

    ユーザーID:2488264199

  • そういう状況であれば

    旅行はいかがですか?

    日本国内ではなく、外国へ。

    旅行会社がプランを立てたようなのじゃなく、
    行き当たりばったりの旅行です。

    空港までパスポートと旅行道具だけ持って、空席がある国際線に、どれでもいいから乗ってみる。
    できれば文明国でなく、ある程度非日常が味わえるエリアへ。
    なじみのない宗教をいただく国でもいいでしょう。

    ついた町でしばらく過ごしてもよし、そこで車を借りて(安全なレンタカーがあるような国ならですが)、ひたすら走って移動してもよし、また次の都市へ飛んでもよし。

    2週間、そんな感じで、家とはメールでも連絡を取らず(できればつながるスマホもタブレットもPCも持たず)、現実を徹底的に離れ、出かけてみてはいかが?

    そうする中で、次に本当に自分がどうしたいのか、見えてくるといいなと思います。

    ユーザーID:6867467793

  • 離婚しかない

    子供があなたの子供であろうと、離婚はできますよ。
    どちらかに不貞行為があった場合は、離婚原因になります。

    養育費は父親として支払う、ということで離婚を要求したらどうですか?
    当然奥様とその浮気相手には慰謝料も請求しましょう。証拠をたたきつけられたということは、浮気相手の男性もわかってるんですよね?ならばその男性にもしっかりと社会的制裁も受けてもらわないとね。

    顔も見たくない人とこの先の人生はやっていけないですよね?

    まずは別居に持ち込んで、弁護士みつけて、全部弁護士にまかせてやってもらいましょう。

    あなたは妻の顔をみなくていいところで、しばらく休養すべきです。

    ユーザーID:1850117464

  • お気持ちお察しします

    しかし、子供の父親だと鑑定結果が出ているのなら、離婚したところで、養育費を払ったり、奥さんとかかわっていかなければならないことは、明白です。

    浮気をすることは、もちろんよくないことですが、される側にも非はあるんですよ。とぴさんが全くの善意者ではないのですよ。これから長い父親としての人生、そうやって仕事に打ち込んだところで、人生豊なのでしょうか?

    体重が減ったとか、なるべく顔を合わせないようにしたとか・・・陰湿な印象を感じました。

    浮気問題は、とぴさん夫婦だけではありません。自分がされていやなことは、人にはしない。これをモットーに変なプライドを捨て、素直に家族と向き合って話し合ってみたらいかがですか?

    浮気した奥さんの気持ちを向き合って聴く勇気を持ちましょうよ。結果だけ非難したところで、お互い人生のリセットなんてできませんよ。覆水盆に返らすです。将来にむかって、困難に立ち向かう勇気を持ちましょう。

    こんなところで、ぐちぐちやってないで、もっとカラッしましょうよ。

    向き合うことから逃げないでください。

    ユーザーID:3999969806

  • 旅行

    旅行にでも行けばどうですか?

    ユーザーID:8964033484

  • ないなぁ

    おつかれさまです。

    妊娠前から浮気ってことですか?

    あり得ないんですけど、奥さん。

    主さんのストレス具合を考えると、離婚が一番。

    顔見たくない、会いたくないって、これから子供がどんどん大きくなっても夫婦は破たんしてるし、仲良くなんて出来そうもない。

    まぁ、信用できない人とこれから先も一緒に生活なんて無理でしょ。

    奥さんって、猛省してるのかしら?

    女性はしたたかだからなぁ〜。案外、けろっと子育てしてるのかな。

    ユーザーID:4276431625

  • できていない?していない?どっち?

    男性です。

    不義密通が理由ですので三行半を突きつければ良いのです。

    「離婚は出来ていません」とのことですが、トピ主は離婚したいのですか?したくないのですか?離婚したいのであれば離婚すればいいのです。浮気は十分に離婚の理由になります。

    妻側の実家の事情を考慮する必要が何かあるのでしょうか?それは妻側の...いずれは近いうちに他人になる人の...事情であり、トピ主には関係ありません。仏心は無用です。

    唯一考えるべきは子供のことだけです。でも良く考えてみてください。離婚により子供の親権を妻が持つことになったとしても、トピ主と子供の関係が切れるわけではありません。親権や監護権云々はあるでしょうが、それだけが子供との繋がりではありません。

    何にしても妻の存在が非常に強いストレスになっていますので、離婚して妻と言う存在から離れることをお勧めします。

    どうすればいいのか?ではなく、トピ主はどうしたいのか...ではないでしょうか。

    そのためにどうすれば良いのかは、此処で聞けば何かしらヒントになる答えが返ってくるかもしれません。

    ユーザーID:2760059267

  • 経済的余裕があるなら、旅行。その後別居の準備。

    まずは湯治して、心身の疲れを癒してください。
    別居できませんか?

    ユーザーID:7718298961

  • 子供の為に

    トピ主さん、さぞお辛かったことと思います。
    他人の私が憶測でものを言わせていただけるなら、
    自分の子供との時間を思いっきり楽しんだらいいのではないかと思います。
    もし離婚となったら子供は母親と暮らす可能性が高いですよね?

    奥さんは「他人」ですが、子供は違います。
    まだ赤ちゃんで意思疎通もできないかもしれませんが、
    父親から声をかけられたり触られたり愛を注いでもらったことは
    必ず伝わっていると思います。

    意識を向ける方向を変えるんです。
    二週間妻の顔は見なくていい、子供の顔を見るんです。
    「自分の血を分けた子供とどう過ごすか」ということに重点を置く。

    旅行に行ったりホテル暮らしをすれば、妻の顔は見なくて済みます。
    でもそれは同時に子供も放棄しているような気がします。
    トピ主さんが自分の父親からそういう扱いを受けたらどう思いますか?
    「自分は父から嫌われていたのか、生まれたこなければよかったのか」と思わせない為にも、
    どうか子供に愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:7564081874

  • 涙が出ました

    あまりにもトピ主さんがお気の毒で…。

    とても辛かったですね。本来ならば諸手を上げて喜ぶべき我が子の誕生さえも、疑惑の目を持ち不信感と絶望の中迎えなければならなかった…そのお気持ちを考えただけで私まで辛くなりました。

    仕事に逃げる気持ち、よくわかります。しかし、やはり仕事にも無理が生じるでしょうし、このままでは心の病にならないか心配です。

    お子さんの為に、という思いやご事情もあるでしょう。でもやはり、顔も見たくない相手と暮らすのはダメだと思います。不幸です。トピ主さんが不幸であれば、お子さんだって不幸になると思います。

    家は一番寛ぎ安心できる場所であるはず。その場所がないのであれば、生きていけないと思いますよ。

    離婚の方向で考えてはいかがでしょうか。当然、慰謝料も取って下さいね。

    まだお若いのだから、やり直しは利くと思いますよ!!!

    ユーザーID:6053944575

  • 修復不可能だと思います

    あなたの気持ちがそこまで離れてしまっている事を奥様はどう折り合いをつけて

    離婚拒否しているのでしょうか?

    子供はすでに鎹にはならないまで、あなたの気持ちは離れてしまっているように

    思います。

    休みの期間に弁護士に相談して別居、離婚の方向に舵を切る方が精神衛生上、

    良いと思います。

    ユーザーID:8310538056

  • 2週間の休暇で旅行にでましょう

    まずは、温泉にでも行ってのんびりしましょう!
    それから将来のことを考えましょう。

    私なら離婚しますけどね。だって、今の状態を続けたら病気になってしまいますから。
    家裁の離婚調停に申し込みます。お子さんに対しての養育費/教育費の支払い、面会の設定などの取り決めをします。
    奥様への慰謝料ですが、これは奥様有責ということなのであなたにとって有利になると思いますが。
    離婚調停が長引くようなら弁護士に頼むとか、、、

    とにかく、はっきりしないのが1番悪い。奥様を許せないなら離婚をする。離婚したくないなら奥様を許す、、それだけのことです。
    ズルズルといつまでも持ち続けないこと。

    ユーザーID:5703140218

  • 離婚かま成立するまで

    別居婚がベターだと思います。
    休暇がとれるなら一人旅もよいかな。
    別居したら弁護士をいれて離婚訴訟でしょう。
    とりあえず物理的に離れなさい。

    ユーザーID:0054765004

  • 2週間あれば

    休暇が2週間あるということなので、
    弁護士に相談して、離婚に向けてやるべきことを全力でやる、という時間にしてはいかがでしょうか?
    お仕事をがんばっておられるので、弁護士費用はなんとかなると思いますし。

    離婚への妻の同意がない、ということ以外にも、なにか離婚に動き出せない事案があるのでしょうか…?

    この2週間は、離婚に向かって全力で動けるチャンスだと思います。

    ユーザーID:4646127843

  • 浮気よりも妻実家の崩壊寸前が気になる

    主様の痛みに激しく同情します。
    身体をよく休ませて欲しいです。

    妻の浮気は本当に酷い!許せないですね。
    ただ、実家が崩壊寸前なのが気になりました。
    初めての妊娠出産なのに、頼れる人が
    いなかったのではないかな?
    だから浮気は許せるとは思わないけど、
    そんな時に実家崩壊寸前て、主様は
    浮気を疑う前に、奥さんの悩みには向きあった
    のかが気になります。それが一切ないなら、
    奥さんの浮気の部分だけ取り上げるのは
    自業自得な所も否めないです。

    ユーザーID:4966670751

  • なるべく早く

    離婚なさってください。
    それまでは、ウィークリーマンションでも借りて、別居をおすすめします。
    お体お大事に。

    ユーザーID:5916953160

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