4歳の娘、泣き虫、治せますか?

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すみれ

子供

4月から年少で幼稚園に通っている娘のことなのですが、
ちょっとしたことですぐ泣く(大泣きでうるさがられる)ので、
最近、幼稚園でいじめられ始めているような気がしています。

先日幼稚園の仲間(親子)が集まって、転園する子の送別会をしたのですが、
子供たちの遊ぶ様子を見ていましたら、
娘が遊んでいるおもちゃをいきなり奪われて、娘は即座に大泣き。
「返して返して!!」と大泣きしてうるさいので、別の子に「うるさい!」と
頭を叩かれて さらに大泣き。。
それを見ている周りが、「またやってる〜〜」と笑っています。
やった本人は、ケロッとしておもちゃを娘に投げ捨て、他の子と騒ぎ出しました。
これを何度もやられていました。
娘が別の子と折り紙を始めたら、折っている矢先に横から奪われ、同じことを繰り返していました。そして、娘は物を取られることに大変過敏になっていました。
もちろんその子の母親がその都度注意しているのですが、
周りの様子、娘の様子から、日常茶飯事なのだと思いました。
園に聞きましたら、「些細なことでよく泣きます。」とのこと。

家でも、どうしてこんなに泣くんだろうと、疲れることがあります。
ちょっと自分の思い通りにならなかったら、かんしゃくを起こして泣きます。
泣く子は、いじめられやすいと思います。
今からいじめられ体質になってしまっているようです。
どうにか変える、克服する方法はないものでしょうか。

ユーザーID:5099307927

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  • 元泣き虫からの代弁

    学校中学年ぐらいまで、本当にささいなことで泣きわめいてました。父にも毎回「うるさい!自分の部屋に行け!」とリビングから追い出され、自分の部屋で何時間もギャアギャア泣きわめいていました。(文章に書くと自分でも腹立つな)
    落ち着くと必ず両親から「なんですぐ泣くの?」と尋問です。で、またエグエグ。
    お子さんの代弁者として、自分は決して「泣いて周囲を困らせ、自分の思い通りにしてやろう」という、悪意を持って泣いてたわけじゃないんです。泣きたいという感情がぶわっと出てきて、涙が出て、ノドがエグエグして、話できなくなってしまう。生理現象と同じです。他の子が泣いてないと言われても、知らないんですよ。他の子はトイレに1日3回しか行かないからあなたも我慢しなさいって言われても無理でしょ。それ以外に、感情の処理方法が分からないし、収め方も、分からないのです。本人だって泣きたいわけないよ。本人こそ「なんで?」といいたいよ。誰が好き好んで、あんなみっともない顔で泣きたいものですか。
    トピ主がお子さんを責める10倍、子供も泣く自分を嫌なんですよ。私もあの時のどうしようもない気持ちは今でも嫌な思い出です。

    ユーザーID:3663512767

  • 意思表示の代わり

    子供さんは泣くことによって精一杯意思表示をしているんですよね。けどそれが毎回そうなら周囲はお手上げですよね。

    幼稚園の出来事は娘さんが悪いわけではない、その相手の子が悪いです。私も昔泣き虫でした。泣いたときに「ほれ、泣かないでこうしよう、とかああしなさい」っと言ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:6497290649

  • 私も泣く子でした

    もちろん、イジメられっこでした。

    泣く癖は、なく度に父親から「泣くな!!」と怒鳴られました。

    人前では、おおよそ泣かない子になりました。

    影でボロボロ泣いていましたけれどね。

    泣きそうになったら母親には「強い子、強い子、泣かない」と言われました。

    我慢する様になりました。

    まあ、私みたいな一例もあるという事で、書いてみました。

    ユーザーID:4071187456

  • ん〜ッ。提案!

    トピ主さんも、言う事を聞いて貰えなかった時、真似っ子して泣いて、出方を見るのは?

    ユーザーID:5922229306

  • 泣かしておいてあげてよ

    すっごい泣き虫だったので、泣かない人の心理が想像できません。
    確かに、小さいころはいじめられていましたよ。でも、一生に影響があるほどのいじめではありません。
    人生がズタズタになるようないじめというのは、別に要因があります。単に嫌なことがあって泣いた、というだけで重大ないじめにはなりません。
    泣くってのは、感受性が豊かなんですよ。本当にいいことです。
    「うるさい!」って殴ってきた子。笑い者にする子。中にはかばってくれたり慰めてくれたりする子もいるでしょう。
    お子さんは、そういう体験から、自分と合わない子、合う子を感知していくんです。
    大きくなるにつれ、殴ってくるような子からは物理的距離を置いたり、顔つき、目つき、日ごろの仕草から「この人には近づかないほうがいいな」ということを予知できるようになります。
    別に泣かない子は感受性が豊かじゃないとか、そんなことじゃありませんよ。
    お子さんの感情の表現方法として、たまたま泣くという手法をとっているだけ、ということです。
    それはお子さんの意思とは関係ないので、親が注意しても子供を傷つける以外何の利益もないことだけは断言します。

    ユーザーID:3663512767

  • 娘さんは「いやだ」って言葉で気持ちを表せますか?

    的外れだったらすみません、忘れてください。
    娘さん、泣けば周囲の人が言う事を聞いてくれると思っていませんか?
    もっと小さいとき(2歳前後かな?)、泣いたときや泣きそうなときに
    娘さんのご機嫌を取っていませんでしたか?
    命に係わる危険な時は別ですが、そうでないときはご機嫌をとる必要はなかったのかも?
    泣いても思い通りにならない事を知る事
    泣かないで、自分の思いを言葉にするように
    「〜〜したかったんだね」「××はいやだったね」などまずはお母さんが代弁
    娘さんが自分から言えたら誉める!
    娘さんも集団生活に入っているので
    そのうち、もまれて、泣いている場合じゃないって分かってくれるとは思いますけど。

    ユーザーID:6498687237

  • マナー

    うるさく泣きわめく子、迷惑ですよね。

    でも、泣く事自体は悪い事ではないです。
    泣くからと言って仕方がなく大人がその子の言う通りにするのは悪い事です。

    子供が泣いたら「そんな大声で泣いたら、他の人の耳が痛くなってしまうから、自分の部屋で泣いて来なさい。 ちゃんとお話出来るようになったら出ておいで」と、まわりから離して思い存分泣かせたら良いです。

    泣き止んで、部屋から出て来て「◯◯していい?」ときちんと言葉で伝えられた時には、なるべく希望を聞いてあげましょう。(一生、ではないです。 この一時期の泣く事のコントロールの時期だけ)

    泣いても絶対に希望は通らないけど、きちんと言葉で希望を丁寧に伝える事が大切と言う事が心底身にしみると、何か問題が起こった時に感情が爆発しそうになっても「泣いている場合ではない」と言う意識が働きやすいです。

    4才なら、「大声で泣くとうるさいからまわりに迷惑」は十分に理解出来ると思います。

    ユーザーID:8977355220

  • 泣かないで、お話してね

    家では、泣いた時にどういう対応をされていますか?泣いている時は感情が高まっているから、ごちゃごちゃ言っても耳に入っていないと思います。落ち着いてから「〇〇が嫌だったんだね?泣かないでちゃんとお話ししようね。泣いてるだけじゃ、ママはどうして欲しいのか分からないよ。」と、感情を「泣く」「怒る」で放出するのではなく、言葉にする練習をしてください。

    私も泣き虫でしたよ(笑)いじめられもしました。感情が高まったら頭が真っ白になって泣くしかできなかったんですね。そこへ周りも親も「うるさい!泣くのをやめろ!」って追い討ち。もうどうしていいか分からなくなって、ギャー!

    小学校ぐらいになると、文字や本が読めるようになるので、本の登場人物などから感情の処理の仕方も分かってくると思います。日記を書いたりするのも落ち着きます。4歳なら、泣き虫の子が主人公の絵本を読んであげるのもいいですよ。

    ユーザーID:0902864562

  • 悔しいから泣く

    大人だから泣きませんさんのレスを読んで思い出しました。
    弟がそんな子でした。
    かなり勝ち気で、泣く理由は怖い痛いなんかより「悔しい」が圧倒的でした。負けて泣くというより、トピの状況のようなちょっとバカにされた感じを察すると、泣きながら応酬する。私(姉)ができるのに自分はできないとかでもよく泣いてました。男の子なので手も出やすく、母は苦労しており、小学校にあがると、強気で泣かすと面倒な弟をバカにできる同級生はいなくなり、かわりに上級生にイジメられてました。小学校中学年くらいから、悔しさをコントロールできるようになったのか、泣くのや反撃が馬鹿らしいことを学んだのか、すっかり丸くなり、それでも「生意気だ」と上級生には目をつけられ時々イジメられてたみたいですが同級生には慕われるように。中学生では先輩後輩とも信頼されていたようです。
    トピの状況は、泣く娘さんより、その歳で集団でからかう雰囲気にぞっとします。
    でも親御さんとしては、娘さんを変えていきたいという気持ちもわかる。
    反発心があると泣くと思うので、泣いている理由に理解を示してあげるのがいいのかな、と思いました。

    ユーザーID:1466595301

  • 泣けば周囲の人が言う事を聞いてくれる

    やっぱり、「泣けば周囲の人が言う事を聞いてくれる」から泣いていると思っている人って、いるんですね。
    4歳の子がそんなこと考えて泣くこと自体、おかしいですよ。そんな高度な心理作戦ができるぐらいなら、とっくにボスにでもなっていると思います。
    しかもトピ主の子は、全然思い通りになっていない。叩かれて、笑われている。多分お母さんにも後でこってり叱られている。思い通りにならないこと、本人が一番分かってると思いますけど。

    泣き声にイラついた人が泣いた人に責任転嫁をしているだけです。泣き声を聞くと、周囲も動揺します。「え?自分のせいで泣いたの?」となります。自分のせいとならないために、「泣いた人間の性格が悪いんだ」という理由付けをします。その代表が「泣けば周囲の人が言うことを聞くと思ってるんでしょ」です。他人はともかく、親であるトピ主ですら、そういう思考になっているんですから、子供はかわいそうですね。
    子供の涙に、親だけでも寄り添ってあげなくて、誰が寄り添ってあげるんですか。将来トピ主が子供に傷つけられて涙をこぼした時「ちょっと思い通りにならないと泣くんだね」なんて嘲笑されないようにね。

    ユーザーID:3663512767

  • 予定調和を破ってみる

    子供が泣く時の行動様式って、常にワンパターンじゃないですか。
    私の場合は、いつも年の近い兄達にやり込められての反応でした。

    うちは母と兄が似た性質で、
    諍いになると、満足のいく「手応え」を得るまで止まらないんです。
    なので、泣くのを我慢していると、いつまでもしつこく攻撃される。
    泣けば「またすぐ泣く!」煩がられつつも、ようやく終了。
    もう毎日が年単位でこの繰り返し。
    母にとっても、私が泣くところまでが一連の様式で、泣くなと言いつつ、泣かないと済まない。
    小学校でもまったく同じことが起こっていました。

    泣く以外の策を知らない子に、他の態度を求めても無理でしょう。
    ならば、大人がワンパターンに浸かっていては駄目なのでは。

    今、兄の末子がやっぱり同じ状況にあって、親も子も様式に縛られてる様子。
    まだ3歳ですが、観察していると確実に「わかって」ますね、一連の流れが。

    私が、親が作り上げたパターンを邪魔していると、子供のほうも怒ったり面食らったり。
    でもそうやって色んなやり方を見せていたら、親も子も考えるようになりました。
    そこで何となく、「泣くのは良いやり方じゃない」と学んだようです。

    ユーザーID:7509857568

  • 泣き虫でした

    保育園の頃、毎年園からもらってくる「友だちから見たみかんちゃん」の欄に「よく泣く子」と書かれるくらい泣き虫でした。
    泣くまいと思っているんですが、自分にとって予期せぬことが起こると自然と涙が出ちゃうんですよね。
    自分ではどうしようもないんです。
    泣くことで思い通りにしようなんて思ってないどころか、泣くことで余計状況が悪化するってわかっているのに泣くのをやめられないんです。
    そういう子もいるとわかって欲しいです。
    そして、私がどうやって泣かなくなったかというと、自分に自信が持てたことが大きかったです。
    みんなの前で1人でお話し出来たとか、給食を残さず食べれたとか今まで出来なかったことが出来た時に保育士さんが大げさなくらいに褒めてくれました。
    「みかんちゃん、すごい!出来るようになったんだね!お姉さんになったね」って。
    そういうのが積み重なって自分もやれば出来ると自信がついて、だんだん泣かなくなりました。
    トピ主さんも娘さんが今まで出来なかったことが出来た時に褒めて自信をつけてあげるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8119094612

  • 私は

    父に、誰かが死んだとき以外はめそめそ泣くな!と恐ろしいことを言われて育ちました。
    女も男も子供も大人も関係ない、じっと我慢だ!と。

    本当に滅多に泣かない子供になりました。泣きたくても我慢することができましたし
    自分で言うのもなんですが、かなり打たれ強いと思います。
    でも母の前では甘えてシクシク泣いて、我慢して偉いね、とよく言われていたのが
    大きかったのだと思います。

    まあこういうやつもいます。
    甘える場所を用意しておいて、強くなれ!と言われるのも悪くはないのかもしれません。

    ユーザーID:6936492782

  • 代弁(心の手当)して解決方法を教えて上げる。

    私は、幼い頃に近所で有名な泣き虫で、
    大人に成った今でも久しぶりに会う近所の方から
    「貴方があの泣き虫だった子なの?」と懐かしそうに笑って言われる程です。

    さて、泣き虫は悪い事でしょうか。
    トピ主さんのお子さんは、悲しくて泣いてませんね。
    悔しくて泣いています。
    つまり、弱虫で泣いているのでは無く、気が強いけれど
    それを上手く発揮出来ずに、悔し泣きしているのでは無いですか?
    私はそうでした。でも、そんな自分に気付けずに、周囲から言われる「泣き虫、弱虫」の言葉に
    自分を気の弱い意気地無しだと思い込み、自信の無い子でした。
    でも、そうでは無いと知ったのは、二十歳過ぎてからでした。

    トピ主さんは、娘さんの泣き虫を長所にして上げて下さいね。
    娘さんが泣いたら「悔しくて泣いたのね?そう言う時は、相手に『やめて!』って言ったら良いよ」
    と言う具合に、対処の仕方を教えて上げたら良いと思います。
    「お友達は怖く無い。自分が変わったら、相手も変わった」と知れば
    娘さんは、きっと今以上に行動的なお子さんになれると思います。
    頑張ってサポートして上げて下さい。応援してます!

    ユーザーID:8532667281

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