働きたいのに。

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トピ主のみ9

なむる

男女

2歳児と0歳児の子供がいます。
毎月赤字で金銭的に苦しいため働きたいです。

貯金もなく、このままだと子供を学校に通わす事もできないです。

夫の年収たったの350万。
夫は面倒だし働かなくていいといいます。
そして働きたいと言う事はワガママだといいます。

ですからこう言ったのです

だったら私が働かなくても余裕ができるだけ稼いでこいと

ワガママだと言い
私を無理矢理専業主婦にさせておくなら
家事などの文句も言わないで欲しい
育児の邪魔もしないでほしい

毎日グチグチ言われても耐えて欲しい

だってワガママじゃないんですもん
お金がないのに。
働くなと言うほうがワガママじゃ?

お金以外にも理由はあります

引きこもって
家事育児をするのごとてつもなく苦痛なこと

ですが夫に
専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる
仕事して稼いでるから偉い
誰の金で生活できてると思ってるのか
毎回聞かされてウンザリです

夫は私が決めた事する事何から何まで
反対します。

もう夫に爆発しそうです。
子供産んだら私がする事は全部夫に決められなければならないのか

私が働く事はワガママですか?

ユーザーID:8446871377

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このトピのレス

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  • モラハラ?

    読んだ感じがモラハラっぽいなと思いました。
    とりあえず別居してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7950955728

  • 理解できない

    選択肢はないでしょう。
    働く以外に!


    そんなギリギリの生活、私には想像することすらできません。

    専業で、年収も3倍近くありますが子供は1人ですよ。
    都心にすんでいて、住宅ローンがあること、余裕をもって子育てしたいからという理由で。

    子育て落ち着いたらフルタイムで働きます。
    子供にかかるお金甘く見ない方がいいですよ。
    経済的な理由で高卒にしろ、と子供に我慢させるのですか?
    その収入で子供二人いるんですよ?
    働くしかないでしょう?

    ユーザーID:0783211200

  • 私も同じ年収ですが・・・

    ご主人とあまり変わらない年収です。

    が、うちは夫が主夫しています。

    子供が保育園に行っているときは、二人で稼いでいたので楽でしたが、その後、夫の収入が全くなくなり、私の収入だけで暮らしています。

    このくらいの収入だと、夫が職探しにうろうろすると交通費やいろいろ出費がかさむので、動かないでほしいんです。
    男性が家事をすると女性と違って、節約かげんがぬるいんです。そこは目をつぶっていますが、これにちょっとやそっとの収入のために外にでられると、かえって苦しくなります。

    だから、家でなにか稼げる方法を考えられませんか?
    もう少しお子さんが大きくなって、学校に行っている間にパートに出るとかの方が現実的だと思います。

    今働いても、ご主人は家事をしなさそうだから、数万円のために余計なストレスがかかりそう。

    決してワガママではありませんが、現実的にいろいろ計算してみてください。

    骨折り損のくたびれ儲け(もう死語で意味がわからない?)にならないように。

    ユーザーID:0338511088

  • ぜんぜん我侭じゃありません。

    350万でも生活できないことはないですが共働きした
    ほうが裕福になるのは間違いないですよね。

    専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる=専業主婦と子育ては別問題

    仕事して稼いでるから偉い=お前の社会的地位は?えらいの?

    誰の金で生活できてると思ってるのか=赤字なので生活できていません。

    仕事をするな=お前に決める権限はねぇ。文句があるなら倍の収入もってこい。

    毎回聞かされて=言われる度に上記のことを言い返してあげましょう。

    そして働きましょう。自分で収入を得ていけば自立します。
    自立できれば対等な立場で物事がいえるようになります。
    子育ても毎日イライラしながら子供と接するくらいならリフレッシュして
    子供と会ったほうが子供の心も健康に育ちますよ。

    ユーザーID:0235252917

  • 私も

    私も、子どもが4才と2才のとき、どおしても働きにでなければならず、 子どもを見てくれる人がいなくて、考えたすえに ヤ〇〇トで働き始めました。まだ、オムツをした 子を預けている方もいました。

    大変でしたが、ベテランの保育士の方がみてくれて、子どもも嫌がる事なく仕事にいけました。

    ただ、雨の時真夏日など が、大変でしたが頑張った分だけ収入になりました。

    ユーザーID:8773006668

  • ご主人どうかしてる・・

    働くのがいやだって言ってるならともかく、働くことがなぜダメなのか・・。
    まあ「俺が食わせてやってる、だからお前は言うことを聞け。」と
    威張れなくなるからでしょうねえ。
    小さいね、ご主人。

    でもワガママだとかのんきな事言ってる場合じゃないですよ?お子さん二人ですよね?
    まだお金かかってないと思うけど、大きくなってきたらお金のかかり方半端じゃないわよ。
    小中は公立でまあいいけど、習い事もさせられないよ。
    高校も公立落ちたらどうするんです。
    トピ主さんはおわかりのようだからいいけど、ご主人現実を知りませんね〜。
    四の五の言ってる暇はありません。働かなきゃヤバいです。

    ユーザーID:5392821003

  • でもきっと家事分担しなそう

    旦那さんは家事を分担したくないから、働かないで欲しいのですよね?
    トピ主さんは、なぜ働きたいのですか?

    職に就いていなければ、保育園には入れず、保育園が決まっていなければ、職にも就けない状態で、保育料の安い認可園は育休復帰のお母さんだけで埋まるだろうし、認証や無認可では保育料の方がトピ主さんの賃金よりも高くなる可能性が大きい。
    この辺は、自分の働きたい気持ちと折り合いついていますか?
    また、旦那が駄目と言ってるから就活もしてませんよね。
    ちなみに家事分担されなくて自分ひとりで家事も育児もできますか?

    当方、フルタイムの正職員ですが家事分担しないと生活できません。が、いまの仕事が楽しいので働いています。

    ユーザーID:9358909059

  • 大事な事忘れてない?

    トピ主さん働いてる間、子供達の面倒はどうするの?
    保育料だってけっこうバカにならないし、何かしらの資格でもあれば別だけど、普通のパート程度だとあんまり収入のタシにはならないですよ。

    ま〜働く喜びとか、うちに引きこもってるのが嫌って理由なら分かりますけど。

    ユーザーID:3269109680

  • なんで

    年収350万あって毎月赤字になっちゃうのかな…。
    不相応な家賃の家に住んでいるとか、夫婦のどちらかが浪費家とかありませんか?

    働きたいという気持ちはいいと思います。
    ただ、その前にお金の使い方を見直したほうがいいです。
    また、ご主人との関係も見つめなおしたほうがいいです。

    あなたが働くということは、少なからずお子さんにさみしい思いをさせ、負担をかけるということでもあるのです。
    感情に任せて爆発しないで、冷静に家計簿と自分の気持ちを見つめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4199001169

  • なんで一緒にいるのだろう?

    何をするにも文句ばかり言う男のどこがいいのですか?
    後、
    年収が低いことは妊娠する前からわかっていたのになんで妊娠したんですか?
    まさか子供が生まれたら年収が倍になるとでも思ってた?
    0歳の子供を抱えた無職の女性にどんな仕事があると思いますか?
    簡単に保育園に入れると思いますか?
    冷静になって考えてみてください

    ユーザーID:2062261318

  • 旦那さんオモシロイ人ですね。

    誰のお陰で生活出来てるんだ? 貴方の稼ぎに決まってますよね……。 金銭面でも余裕が無いと、心は荒んで来ますよね。 甲斐性なしって、思われる事を恐れて、家族には我満を強いいる…時代遅れもいいとこ!ナンセンスとしか思わない。 入園金、小学校入学準備金いくら掛かるか知ってる? 貴方の親に、出して貰わないと。今からお伝えしておいた方が良いよね?早目に…間に合わなくなっちゃう! な〜んて言われる方のが、よっぽど恥じだと思うんですが…。 解らないんでしょうね…可哀想に。 私、嫌味ったらしいですね(爆)

    ユーザーID:4260826960

  • はい。わがままです

    専業主婦をやるのは結婚前に全て分かっていたことでしょ?
    年収350万も分かっていたことでしょう?
    分かっていたことに対して文句を言ってるのなら、貴女が我が儘です。

    逆に、結婚前と話が違う!というのなら全く我が儘ではありません。
    どっちですか?

    ユーザーID:2892505287

  • どこが良くて??

    そんな人と結婚したの?
    不思議。

    で、何で子供2人も作ったの??


    ライフプランを話し合わなかったの?
    計画性がないと、歳を取れば取るほど、逃げ道がなくなり、取り返しつかなくなるよ?

    貴女が働きたいっていうのは、ごくごくまともな感覚です。
    ご主人がおかしいし甘いし、失礼だけどダメ男感が満載です。

    言いなりにならず、頑張って!!!
    子供の将来のためにも。自分のためにも。

    ユーザーID:3330228161

  • 現実逃避の夫・・

    大変ですね。
    夫は「自分は家事育児をしたくない。それなら働く方が楽。妻が働くと家事育児を強要されるだろう、それは嫌だ。自分の給料は低い。それを妻に言われたくないので収入には触れたくないし、妻にも触れさせたくない。なので『専業主婦させてやっている俺は偉い』と豪語しておこう」
    …という感じでしょうかね。

    ワガママなのは夫ですよね。しかも100%、夫が悪い。

    夫は我が子の生活費の心配も出来ない。目を向けると自分に火の粉がふりかかるから避けてるだけ。

    離婚して(しなくてもいいから)実家に戻って実家に家賃を入れながら親に子の面倒をみてもらいながら働く方が、いい暮らしができそうですね(精神的にも)。

    ユーザーID:6458563162

  • 資格をとったら?

    主さんは何か資格持ってますか?
    持ってないなら子育てしながら通信教育の
    資格にチャレンジしてはどう?
    子供のお昼寝タイムや夜間に学習するの。
    1年で資格一つは取れますよ。
    資格を取ると自信がついて就活しやすく
    なり説得力も増します。
    夫の収入以上に稼げます。
    そうなると面白くないタイプの旦那だね。

    子育てだけで余裕もなく生活に張り合い
    がない感じ。
    若いんだからよく考えて自分の人生あき
    らめないで、頑張れ〜!

    ユーザーID:6888526685

  • ん?

    なぜ貯金がないのに0歳の子供がいるの?
    もう少し貯金がたまったら、もう一人と考えなかったのかな?

    >専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる
    仕事して稼いでるから偉い
    誰の金で生活できてると思ってるのか
    毎回聞かされてウンザリです

    仕事をしたいのなら、もっと具体的にご主人に提案してみないと。
    二人子供がいたら、このくらいは必要になってくると将来的な金額を提示してみたら。
    で、今のあなたの稼ぎがこうで…って。

    ご主人は仕事で疲れるかもしれないけど、
    あなたは家という狭い世界で気を張って子供の面倒を見なきゃいけないというのもなかなか大変なことですよね。

    具体的に貯金をしなきゃいけないことを真剣に話し合って、仕事もパートみたいな感じで少しずつ働くことで話したいですね。

    ユーザーID:4514088068

  • フムフム

    わがままかどうかは別として
    年収350万円は、普通ですよね
    少なくもなく、多くもない

    後は、話し合いのみですね

    ユーザーID:2618774497

  • あなたがいちいち考えるから図に乗るわけで

    スルーしましょうよ。
    疲れて甘えたいのかもしれませんが、
    あなた八つ当たりされてるんですよ。
    旦那様はたぶん何も考えてない、たいして意見なんかない、のに一票。

    言う方が悪いのはもちろんですが、その環境を用意するあなたさまも
    旦那様を甘やかせてダメにしてます。
    真面目に反応するから喜ぶんです。
    表面的にはイライラしてるかもしれませんが、
    実際はバッティングセンターで一汗流す代わりくらいに
    なっておられます。
    あれもボールが出てくるから良いのであって、ボールを出さなくなったら打つ人なんていません。
    バッティングセンターで空振りしても自分のせいだと諦めるけど
    家族で奥さんだと思うからつい甘えてしまっているんですな。

    そういう旦那様には同じ土俵で戦っても無駄。
    一つには、喧嘩は夫婦のコミュニケーションと割り切る。
    または相手にしないで、ヘイヘイ。とスルー。
    もしくは何言ってんだい!と鬼嫁になった方が相性がいいです。
    万が一のこと考えて離婚する用意のためにも働いて、こちらが変わるべし。

    ユーザーID:8466034089

  • すごい旦那

    むちゃ偉そう・・・ちなみにまだお若いのなら 年収350万でも悪くはないですが・・・
    うちとこは40歳超えて年収300万ないですが、

    けど、話を聞いていると、私も爆発するわ。

    トピ主さんが働いて 旦那さんを主夫にさす、なんて考えてみては?

    ユーザーID:2291357741

  • 無理

    たったの年収350万と言いますが貴方が働いても稼げない金額だと思います。水商売で働くなら分かるけど…。専業主婦は働く厳しさが分からないから馬鹿にされるんです。

    ユーザーID:7854579558

  • それをDVと言う。

    あなたはわがままではありません。

    あなたのご主人がわがままだと思います。


    あなたの行動を制限している時点でご主人はDVなんです。


    ご主人は自分に自信がないのです。
    だからあなたを下に見るために、行動を制限しているのです。

    早く気付いて良かったですね。


    言葉の暴力も行動の制限もDVなのです。


    あなたがご主人に洗脳される前に
    きちんとご主人と話し合ってください。


    ご主人のその性格は、生まれ育った家庭も関係しています。
    ご主人のご両親に相談しても解決しない場合が多いです。


    あなたは間違っていませんから。

    ユーザーID:1526053768

  • 無計画すぎる

    お怒りなのは分かるのですが、そういうのって子供が出来る前に決めておくべきことではないかと。
    しかもお子さん二人も儲けるなら、なおさら。
    金銭的に苦しいのは、最初から分かっていたことではないのですか?

    ユーザーID:5590383592

  • 我儘だとは思いませんが

    そういうことは結婚前に話し合わなかったのでしょうか。

    夫の年収はわかっていたわけだし、金銭的に苦しいといいながら2人も子供を作ったわけですよね。何だかとても無計画な感じがします。

    お幾つの方かわかりませんが、もし働くとしてもこれから仕事を探すのですよね。正社員や正職員で産休を取っているのならまだしも、幼い子供が2人いる主婦を雇ってくれるところはそうそうないと思いますよ。

    金銭的に苦しいと言ってもまだ子供にそれほどお金はかからないですよね。

    何とか工夫して節約生活をつづけ、子供が小学生になったら働く方が現実的だと思いますが。

    ユーザーID:0955178015

  • 年収「たった」350万円、ですか

     トピ主様は資格をお持ちで、その気になれば、年収「たった」350万円の仕事はすぐにでも見つかるのでしょうね。羨ましい。
     トピ主様が大黒柱になって、夫には専業主夫になってもらえば問題解決じゃないですか。男にできないのは、子どもを生むことだけですから。

    ユーザーID:9125983298

  • 「え〜?」

    「え〜?その程度の年収で偉いの?誰の金で?そりゃアンタの金だけど、その金だけじゃ生活できないんだって!もっと稼いでから偉そうにしてくれる?」と言いたくなるような案件ですね。

    トピ主さん、もしかして結婚もしくは出産前はご主人と同等、あるいはそれ以上に年収が高かった?だからご主人が働く事を禁じてるというのはない?だってもし自分より妻の年収が高くなったらエラソーにできないし、家事も手伝わないといけないじゃない?それを避けるために難癖つけて、家に閉じ込めておくつもりなんじゃないのかな?

    ユーザーID:6396504633

  • それは

    ワガママではなくて必然的な選択ですよね
    我家にも4歳と2歳の子供がいますが
    上はやっと幼稚園にあがったものの
    下がいるため働きに出られません。
    保育園は待機児童200人の市町村ですので
    これから仕事を探して・・・
    と考えている就業証明書のない私には
    到底順番はまわってきません。
    なむるさんも上のお子さんが2歳下のお子さんが
    0歳ならばあと4年は確実に職場復帰できませんよね
    4年経っても幼稚園は14時台には終わってしまいます。
    いっそのことご主人を専業主夫にして
    働きに出られてはどうですか?

    ユーザーID:0239896686

  • それでよく2人目を作りましたね

    その年収で、学校行かせるお金も無いと知りながら2人も子どもを作った事の方が信じられません。
    働くのにご主人の許可なんて要ります?
    お金が無い、働きたい。なら保育園の申請して仕事を探せば良いと思います。

    ユーザーID:6194806534

  • いつからケンカしているの?

    うーん・・・。
    難しいですねえ。
    でも、子どもが二人と言うのが気になります。
    これが子ども一人だったら「子どもが生まれて生活が変わった。将来のお金の心配が一気に増した」というのが、すんなり理解できます。そのせいで夫とケンカが増えたというのも、わかります。でも二人?
    子どもが一人だった時代の2年くらいは、夫婦の関係はどうだったんですか。あなたは働きたいと思っていましたか。お金の心配はなかったのですか。その年収だと、子どもは一人で、と考える方も多いと思いますが。

    どうも、あなた方はかなり行き当たりばったりなんじゃないですか。

    そうねえ、「家を買いたい!」というのはどうですか。
    そうして銀行や不動産会社に連れて行く。そこで断られれば、夫も自覚するかもしれません。

    「働きたい」というのはわがままじゃありません。でも、「だったら私が働かなくても余裕ができるだけ稼いでこい」は、事実であっても大禁句でしたね。「毎日グチグチ言われても耐えて欲しい」も、何様って感じ。子どもっぽい。まあ、夫もいかがなものかと思うので、お互い様なんでしょうけど・・・。
    両親と義両親に仲介を頼れませんか。

    ユーザーID:7110389457

  • トピ主です

    皆様ご回答ありがとうございます!

    家事などは分担等はしてくれます。
    今でもいろいろ手伝ってくれてるので
    その分ではとてもありがたく思っています。

    保育園等のことはいろいろ考えております。

    税金、保育園料、収入などを考えて
    マイナスにならないように考えており

    生活面に関して減らせる出費は減らしております。

    年収350万とはいえ
    月の手取りは18万〜20万ほどで
    ボーナス2回ありますが

    結婚前にあった借金(残り10万以下)と車のローンがあり
    家賃は5万ほど(近々もう少し安い家賃の所に引っ越しする予定です)

    光熱費は全て合わせて2万もないほど
    通信費も2万5千(インターネット、携帯)
    食費は以前までは1万でしたが
    最近は2〜3万です。

    子供に2万ほど
    ローンが2万ほど

    残りは日用品とガソリン代に消えます。

    ボーナス時期には車の維持費の為に置いています。

    子供の事もあり、月に3万でも残れば
    ガソリン代をのけて残り全額貯金したいのです。

    働くとしても急ぐ必要がない
    急いで働くこうとするのがムカつくそうです。

    続きます。

    ユーザーID:8446871377

  • トピ主です(続き)

    急いでいるといっても
    保育園等がありますから

    保育園に通うまでに
    必要な物を揃えたり、お金の事などを
    いろいろ考えておきたくて

    相談したりしているだけなのです。

    求人等は見てますが
    何も今すぐ働こうとはしていません。

    とりあえず今は生活費がいっぱいいっぱいなので
    深夜にでも働いて保育園等に必要な物を買う資金を稼ぐつもりですが

    自分のわがままのために、短期間で辞めるのは迷惑だろと言われます。

    それなら夫自身がバイトするなりして
    余裕が出来るほど稼いでと言えば

    ほな仕事辞めようか?お前が稼いだらいい、好きなようにらしろと言われました。

    私がそれほど稼げない事知ってて言うんですけどね。

    夫はモラハラ入ってると思います。
    今現在は落ち着いていますが
    上の子妊娠分かった日から喧嘩する度に
    殴り蹴りされ、お腹は殴ったりはされませんでしたが

    転かされたり、抑えつけられて
    顔や背中を殴り蹴りする感じです。

    現在は酷い喧嘩以外は言い合いのみです。

    上の子出産したらこれでもかってくらいやられましたけど1歳になったくらいから落ち着きました。
    なんとか生き抜きました。

    続きます

    ユーザーID:8446871377

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