子供が突き飛ばされた時の親の対応

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妊娠・出産・育児

ハナビ

トピを開いてくださりありがとうございます
子供(1歳7か月息子第一子)は支援センターに行くと
人が使っているおもちゃを取りに行きすぐ飽きてまた次へか
ここは行ってはいけないエリアに行ってしまい
注意する→聞かない→連れ戻すの繰り返しなので
同じ月例くらいの子供と触れ合わせたい気持ちはあるのですが
謝りっぱなし状態に疲れて
毎日公園へ行ったり私の両親の家に行ったり過ごしています
今日は雨外は出れず 両親も用事があるというので
縛りが少ない児童館に遊びに行きました
そこでも息子は少しお兄ちゃんの遊んでいる電車をばらばらにしたり
ほかに興味を向かせてもまたそこに遊びに行き
あげくにそのお兄ちゃんに後ろからおもちゃ箱の中に
突き飛ばされて口の中を切ってしまいました

「○○君(息子)がお兄ちゃんの作った電車をばらばらにしちゃうからだよ
もうばらばらにしちゃダメだよ」と言って口から出た血を吹き帰ってきました

その子は泣き叫ぶ息子をボー然と見ていました
その子の親はすぐ近くにいましたが携帯電話で話し中で自分の息子が突き飛ばした事に気が付いていたのかも
しれませんが何も言ってきませんでした

私はまた子供だししょうがないかと泣いている息子を抱いて帰ってきましたが
こういう時はその対応ではまずいでしょうか?

相手のお母さんに あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか?

帰りに児童館の職員が息子がなぜ泣いているのかと聞いてきたので
近くにいた子に押されてびっくりしたみたいですが
もともと息子がお兄ちゃんのおもちゃをぐちゃぐちゃにしたので
いやだったみたいですと言いました

帰ってきた私の対応は子供の見本にはなっていないですよね
こういう時はどうすればいいのか教えてください

ユーザーID:4990085286

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  • 大変でしたね

    お子さんはお怪我大丈夫でしたか?私なら、児童館の職員の方に事情をお話して、相談します。そして電話してる相手の保護者に一緒にお話します。児童館の職員の方に、お兄ちゃんに指導してもらうかな。注意してもらうのも、職員の方にまかせて、最後に、「うちの子供がお兄ちゃんの邪魔したので、お兄ちゃんが頭に来たようで、ちょっと押されて口元切りました。うちのもわるいんですけど、お兄ちゃんに注意させて頂きました。」と後から報告します。でももし、言えなかったら、職員の方からお兄ちゃんの保護者に注意してもらえばいいかな。児童館の職員の方は慣れているから上手く話してくれると思います。どんな親御さんもお話の持って行き方ですね。これからは子供にトラブルありますけど、逃げずに正面から、相手の親御さんと向き合えば解決できないことはないと思いますよ。お母さんは大変ですけど頑張って行きましょうね。お子さんお大事に

    ユーザーID:5673689429

  • おにいちゃんがかわいそうかも

    嫌なことをしつこくされて、突き飛ばしたら血がでて、泣き出して・・・

    おにいちゃんが、自分は暴力的な悪い子だって思い込みそう・・・。

    帰ってくる前に、上手に話しをして、おにいちゃんが謝る機会を作れたら作る。

    実際は、相手も小さいおにいちゃんだろうから、謝れないかもだけど「うちの子がしつこく嫌なことしたから嫌だったよね、ごめんね。でも、突き飛ばすのはよくなかったね。次は気をつけようね」って話す。

    その子の親じゃなく、その子と話すんですよ〜。

    とにかく、感情的にならず、激高せず、丁寧に状況を言葉にしてわかるように話をすることが、多分、両方の子供にとって良いと思う。

    ユーザーID:0257505422

  • そもそもの原因

    息子さんが、何度もお兄ちゃんのオモチャを触るからでしょ?
    人のオモチャを触る前に息子さんを止める。そうすればいいだけのことです。
    せっかく作った電車を壊され、また何度もしつこく来る、泣きたいのはお兄ちゃんのほうでしょ。

    ユーザーID:0808534736

  • その対応でいいと思います

    トピ主さんの対応で、何ら問題無いと思います。

    いくら小さい子供とは言え、他人が遊んでいるところに乱入して嫌な思いをさせるのは良くないと思います。
    突き飛ばされるような原因を作ったのは息子さんですし、そんなことをしなければ何も起こらなかったのだから、たまたま血が出る怪我をしたとしても重傷ではないのなら我慢すべきかと。

    まだ小さいから言っても聞かない分からない、というのであれば、トピ主さんが責任を持ってつきっきりになる他ないのでは?
    そういうことをする子であると事前に分かっているのですから、今回の怪我だって防ごうと思えば防げた筈です。

    私が小さい頃は、幼稚園に入るまでは他の子とふれあう場などなかったです。
    親子共々大変な思いをするのであれば、他の子と仲良く遊べるようになる年齢まで行くのは控えては?

    それに、もう少し突き飛ばした子の気持ちに寄り添ってもいいかと思います。
    楽しく遊んでいたのに、いきなり他の子から嫌がらせされたんですよ?
    例えて言うと、いきなり襲いかかってきた野良犬を追い払おうと蹴飛ばしたら思いの外犬の怪我がひどかった、って感じかと。

    ユーザーID:1302020172

  • え・・でもそれって

    あなたのお子さんが先にちょっかいを出したのが原因なのだから
    そのお兄ちゃんのせいにしちゃイケナイと思います。

    だって、お子さんがちょっかいださなかたら
    お兄ちゃんだって突き飛ばしたりしなかったよね。

    お子さんが口を切ったのは痛かったと思うけど、
    人に嫌なことをすると、こういう痛い目を見る。
    だからやってはいけません! と、教育するほうが先じゃないのかな。

    ユーザーID:9720947559

  • なぜ止めないの?

    お子さんをずっと見ていると、電車をバラバラにしそうになるとき、ってわかると思うんです。

    そのときに、お子さんを引き離すなどしてやめさせないのですか?

    バラバラにしてから引き離すのでは遅いです。

    それと、家のなかで遊ぶのではダメなんでしょうか。

    集合住宅でクレームが来るとかそういう事情でもあるのですか?

    その年齢からすれば、自宅で母子ふたりで遊ぶのでも全く問題ない時期だと思います。

    ユーザーID:5811118682

  • 帰ってきたのは大正解

    そんな危険な場所は帰ってきて正解です

    まず1歳7か月で、お友達と仲良く遊ぶ、は難しいです
    支援センターに行っても、ママと遊ぶんです。
    その状況は3歳くらいまで続きます。
    幼稚園に入園して初めて担任の先生に言われたことは
    3歳さんは、まだまだ一人遊びを充実させる年齢で、ママと遊ぶことで覚えます。です。
    この状況の先は長いと思って下さい。

    支援センターが3歳までなど年齢制限があるのは、2歳と5歳では明らかな体力差と
    怪我の可能性が大きいからだと思います。
    そして大きく見える相手も、まだまだ友達と遊び方を学んでいる最中でしょう。
    上手に出来ないうえ、男の子なら3・4歳から叩き始める子もいます。
    ですから、縛りがない児童館では、危ないことがいっぱいなので付きっ切りで離れられません。
    もっと謝りっぱなしになったり、もう大丈夫だと思って放置されてる子どもに会う可能性が高くなります。

    >相手のお母さんに あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
    >口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか?
    逆切れされて、上から目線で嫌なこと言われるのがオチです

    ユーザーID:4304653551

  • なんか含みのある聞き方ですね

    >帰ってきた私の対応は子供の見本にはなっていないですよね
    >こういう時はどうすればいいのか教えてください

    どうすれば・・・などと言いつつ、要するに
    「相手の母親に、あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして怪我させましたよ!」と申告し、
    相手の母親から主さんに謝罪を求めると同時に、
    相手の母親に「いくら嫌なことをされても小さい子を突き飛ばしたらダメ!」等、(相手の)息子を叱らせ、
    「ほら、あなたからもちゃんとあの子に謝りなさい!」等、指導させて、
    親子ともどもで、あなたの息子に謝らせたかった。

    そうさせるのが当然ですよね!?
    相手が非常識すぎますよね?
    今後、同じようなことがあったら、ガツンと言ってやっていいんですよね?

    とお聞きになっているのですよね?
    で、「相手が非常識」「ガツンと言って良い」って答えを誘導している?

    私なら「○○君がお兄ちゃんの作った電車を〜」と自分の息子を諭す前に、
    まず、相手の子に「壊しちゃってごめんね」等謝ります。
    その後、息子に「○○君も遊びたかったんだね」「痛かったね」と気持ちを受け止め、
    その後で諭します。
    相手の母親にはわざわざ謝罪を求めません。

    ユーザーID:7101115570

  • この場合

    注意しても何度もそのお兄ちゃんのところへ行き←このところでなんで行かせないようにしてたんですか?
    何度もということはそのお兄ちゃんはそのたんびにちょっかいを出されて
    ずっと我慢の上に、手が出ちゃったんですよね?
    そのお兄ちゃんが突き飛ばした=あなたの子供は悪くない
    題名からそう読み取りましたが、あなたの子供がそのお兄ちゃんに突き飛ばさせる原因を作ってますよね?
    お兄ちゃんが加害者であなたのお子さんが被害者のように見えますが、今回は、逆ですよね。
    とぴ主さんはなんで、お子さんがそのお兄ちゃんの邪魔をしてお兄ちゃんのところへいくのをわかっていながら、ほって置いたのですか?言い聞かせたといっても、何度も繰り返すのであれば、ほって置いてるのと一緒です。
    私は普段、お子さんから目を離して他のことをしてるお母さんはきらいです。そのお子さんが原因で何かあったら怖いからです。
    が、この場合は、見てなくてよかったですね。お兄ちゃんが突き飛ばした原因をどう説明するつもりだったのですか?それともお兄ちゃんが悪者とでも言うつもりでしたか?
    注意の仕方を考えるべきと思います

    ユーザーID:2650112142

  • 私には子供が三人いますけど。

    三人、皆 幼児です。

    「他の子のおもちゃをぐちゃぐちゃにする→気をそらすけど、また繰り返し」
    って書いてあったけど、気をそらせてないのだと思います。

    あなたの息子を押してしまった男の子も、意地悪で押したわけではない。
    ずっとずっとずっと ぐちゃぐちゃにされ、邪魔されたから押しただけ。
    その男の子が遊んでるのに、あなたのお子さんが邪魔をし続けたのです。
    ある意味、あなたのお子さんは自業自得。いくら一歳児であれ、自業自得だと思います。
    あなたのせいですよ。何度でもエンドレスで、あなたが遊ばせるべきでしょ?
    あなたが職員に言ったせいで、相手の男の子が怒られてたら。。可哀想です!

    なのに、「相手のお母さんに あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
    口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか?」
    ですって? あなたにあきれますね。
    あなたがちゃんとお子さんを誘導してないのに、よその子供のせいにするの??
    「ほかに興味もたせても、そこへ行き」って、あなたが対応出来てないじゃない!
    それなのに、その男の子のせいにして!あなたみたいな人に出会いたくないですね!

    ユーザーID:4269388689

  • それでいいと思います

    1歳7ヶ月・・・2歳半位までは1番ややこしい時期ですね。トピを拝見する限りでは人一倍好奇心が旺盛で、あまり物怖じもしないお子さんのようで、ウチの息子の時と激しくそっくりです。

    ウチもそうでしたよ。年上の子だろうが知らない子だろうがどこにでも入っていっては結局邪魔をするので嫌がられる、引き離しても気をそらしても何度でも向かっていく・・・とにかく何でも触ってみたい行ってみたいやってみたいで私は常に疲れてました。特に精神的に。

    さすがに怪我をさせられた事はありませんでしたが、今回の事で言うなら元はといえばお子さんの方に非があるので、相手のお母様にわざわざ言いに行ったりしないで正解だったと思います。できれば怪我をさせた事だけでも謝って欲しかったところではありますが、まぁ電話中だったのなら今回はおさめましょう。

    それと児童館等おもちゃと子供が集まる場所はなるべく行かない方がいいと思います。お子さんがある程度落ち着くまでは多分トラブルばかりで疲れちゃいますよ。同世代との関わりなんてまだなくても大丈夫だから。

    3歳過ぎ頃には落ち着くと思います。頑張って。

    ユーザーID:6507322069

  • 貴方がいけません。

    何故自分の子供が他の子が作って遊んでいる電車を何度も壊すのを見ていたのですか?
    直ぐ傍に張り付いていたのでしょうから、自分の子供がこれからどう動くかなんて想像できたでしょう?

    お兄ちゃんといっても、恐らく未就園児ですよね?
    一生懸命に作った電車を壊されて非常に悲しくて嫌だったろうに、グッと我慢したのです。
    で、貴方の子供にばらばらにされた電車をもう一度頑張って作り直したところを、また壊されて、そりゃあ頭に来ますよ。

    トピ主さんはそのお兄ちゃんにちゃんと謝りましたか?
    「うちの子が僕の電車を何度も壊しちゃって、ごめんね」と。
    子供だし仕方が無いか・・・と思ったということは、自分の子どもは完全な被害者だと思っていらっしゃるのですか?
    違います。
    相手のお兄ちゃんの方が被害者ですよ。
    トピ主さんが我が子の制止に入れば怪我をせずに済んだであろう息子さんも、ある意味被害者です。
    この年齢の、やったやられたは、だいたい親の係わり合い方に問題があるのです。

    ついでに言うなら、相手の親は敢えて口出しをせずに、親であるトピ主さんがどう対応するか見ていたのだと思います。

    ユーザーID:3851312542

  • そのお兄ちゃんに謝りましたか?

    トピ主さんはお子さんが他のお兄ちゃんのおもちゃをバラバラにしてしまった時、その子に「うちの子がぐちゃぐちゃにしてごめんね」と謝りましたか?またお子さんにぐちゃぐちゃにしちゃダメだよと教えましたか?最初からトピ主さんがその子に謝ったらお子さんが突飛ばされることもなかったのではないかと思います。突飛ばした子も悪いですが、自分が遊んでたものをぐちゃぐちゃにされたら小さな子ですから腹も立つでしょう。突飛ばされる前におもちゃをぐちゃぐちゃにした時点でトピ主さんがきちんと対応していればお子さんも痛い思いをしないで済んだと思いますよ。まだ自分で謝ったりできない年齢なのですからトピ主さんがきちんと対応してあげてください。

    ユーザーID:1561422280

  • 別問題

    息子さんが聞かん坊なのと、他所の子に暴力を振るわれたことは、別問題と考えていいと思います。
    まずは息子さんへの対応、他のお子さんの邪魔をしたり、暴れるこどが分かっているのだから、主さんは片時も離れず、とっさの時に手をつかんで止められる体制でいればいいと思います。万が一、止められずに迷惑をかけてしまった時には、我が子が泣き叫ぼうが言い聞かせ、相手の子に謝る。
    その積み重ねが大事です。すぐには効果は出ませんが、地道に頑張るしかない。
    そして、それらのことをちゃんとしていた上で、よその子に暴力を振るわれたのなら、その場で相手の子に危ない事をしたらいけないよって注意してあげればいいと思います。
    相手の親に言う必要はないでしょ。子どもに注意すればいい。
    我が子に行動には甘く、他所の子の反撃には厳しいっていうのは、1番マズイ母親のパターンです。
    私の息子、今は中学生で問題ないですが、小さな頃は本当に乱暴者で目が離せませんでした。
    今は大変でしょうが、成長と共に落ち着く時がきます。気長に頑張ってください。

    ユーザーID:1729393043

  • 自分の子は自分で守る

    親が常にぴったりくっついて、

    >息子は少しお兄ちゃんの遊んでいる電車をばらばらにしたり

    これを阻止する以外に方法はないのではないでしょうか?

    体を張って、泣いてもわめいても阻止する。未然に防ぐためにあなたがいる。

    うちの息子はいま三歳ですが、やはりその時期〜今でもそういった状況があるので結局ほとんど行かなくなってしまいました。

    他害はないのですが、発達障害があるので要求が通らなかったときの癇癪、喚き方も尋常じゃないので疲れてしまって。

    発達支援センターの方に相談したら、大きい子が相手だからといって遊びの邪魔をしたらいけない。

    母親が全力でトラブルになる前に体を張って止めなさいとやはり言われました。


    まだ小さいから許してね、は通用しないと思っていた方がいいですよ。

    そりゃ暴力はいけませんが、相手は子供だし、子供から平気で目を離す親。中には優しい子もたくさんいますがその子達の遊びを邪魔をしていい権利はないです。

    三歳頃になると闇雲に邪魔をする行動も落ち着いてくるのでもう少しの辛抱かもしれません。

    ユーザーID:3871139890

  • その対応しかないと思います

    トピを立てた当日の出来事とのこと、平日なのでおそらく相手のお子さんも2〜3歳の未就園児でしょう。
    トピ主のお子さんは月齢からいって3月生まれかな?
    もしかしたら「お兄ちゃん」ではなく同学年のお友達かもしれませんね。

    さて本題ですが、
    仮に年齢差があったとしても先に相手が嫌がることをしたのはお子さんなので、相手の親に言うのは賢明ではないと思います。
    私も似たような経験がありますが、言いませんでした。というより、言えるわけがありません。
    もちろん自分の子どもが突き飛ばしたほうの立場だったとしても叱ります。
    なので何もしなかった相手の親の反応もナシです。

    要はどちらの立場であっても自分の子どもにはきちんと言い聞かせる。
    病院にかかるほどのほどでなければ相手には言わない、ということかな。

    ユーザーID:1754120700

  • 少し上ってことは3歳くらいかな

    私なら、
    「押したらダメだよ。危ないから。  おもちゃ壊してごめんね。でもそういう時はやめてね。って言おうね。」

    3歳くらいだったら仕方ないと思えます。
    何度もされたらまた別ですよ。話は。

    息子には、
    「大丈夫。痛かったね(よしよし)お友達のおもちゃ壊しちゃダメだよ。」

    と言うかな。

    あなたの論理では、
    おもちゃをバラバラにしたから突き飛ばされた。
    おもちゃをバラバラにしたあなたが悪い。
    お兄ちゃんは悪くない。

    って構図になってますよ?それでいいの?

    理由があっても小さい子を突き飛ばすことはよくないですよね?

    相手の親ですが見てない時もありますよ。
    あなたも目を離す時あるでしょう?

    そんな場面、これから山ほどあります。

    あなたのお子さんがうちの子を突き飛ばして口から血が出ました。って私も言えません。
    でも、その子供本人になら、駄目だよって言えます。
    でも病院に連れて行くほどだったら言います。

    その場面で必要だったのはその子の「ごめんなさい」と反省ではないですか?

    ユーザーID:7198887123

  • お子さんにちゃんと叱ってますか?

    相手のお母さんに言わなくて正解でしたね。
    問題の原因はあなたのお子さんで、お兄ちゃんは正当防衛だから。

    もう1才7ヶ月。人のものを取ってはいけない、って教えてますか?
    理解できる年齢だと思います。

    お兄ちゃんの電車に手を出した時に、あなたは阻止しなかったんですか?
    お子さんに、お兄ちゃんへ謝るようにさせなかったのでしょうか?
    適切に対処してれば、お子さんも口を切らないし、お兄ちゃんもトラウマになるようなことにならなかったと思いますよ。

    1歳7ヶ月って、まだまだすぐ近くに親がいて見てあげないといけない時期ですよ。
    あなたのお子さんがやってることは、ジャイアンと一緒ですから、ちゃんと教えてあげないと、この先、お友達から嫌われて苦労するのはお子さんですよ。

    今うちの子は5歳で保育園へ行ってますが、乱暴なクラスメイトがいてみんなに嫌われてます。
    お母さんは、目の前で子供が乱暴な事をしても「ダメよ〜」という程度。

    1歳半ならまだまだ治せると思います。まだ1歳半と思わずに、今が肝心ですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4609994848

  • 私は子供に直接注意しました。

    長男が幼稚園の時に次男は2才近く、冬だったのでコートの帽子を被っていたのでよかったのですが、飛び蹴りされてひっくり返りました。 1学年下の子で知っている子でしたが、飛び蹴りしてはいけない事、遊んでくれるなら優しくねと言いました。 ちゃんと謝って、優しく対応してくれました。 私がトピ主さんならば、壊した事は謝り、手を出してはいけない事を話、壊したものは一緒に作り直します。 本当は親が注意するべきところですが、我が子を見てないない親は多いので直接注意というか教えます。 相手の子の壊された気持ちも分かるし、どちらも相手の立場を考えて行動できる年齢ではないから、私なら一緒に作り直します。

    ユーザーID:5953221405

  • 立派。


    激怒したりして子供やその親を怒鳴りつけたりする人が多い中

    主さんは冷静でいいと思います。

    私はもし子供が他の子に多少の蹴りや叩かれても気にしない事にしてます。
    自分の子供だってするかもしれないですからね。

    といっても、自分の子供がしたら
    キツく叱り付けますけどね

    とりあえず職員さんにこういう事があったんですけど…って相談するのがいいかも。

    でも主さんは職員さんにお話はしてあるのですよね。
    特別大きな問題にする事はないですから
    黙っていても問題ないと思います。

    ただ私なら自分の子供には人が遊んでるものを
    とったり、ぐちゃぐちゃにしたりしないよう叱るかもしれない。

    ユーザーID:4320228193

  • 頑是と注意しませう

    突き飛ばしも暴力のうち。いくら嫌な事をしてもさ?暴力はいけないのよ。大人なのですから教えてあげましょうよ。息子君、団体に入り嫌われ者にならぬよう親も上手な遊び方を教えてあげましょう。突き飛ばされ血?!
    私の息子がされたら腹が立ち怒り狂いそうですが 、回りの子も我が子同然としこれからの将来を見据えて小さな事でもよその子へも注意します。

    まわりの大人へもそんな心意気でいてもらいたいです。

    ユーザーID:7184411832

  • いや

    まず、トピ主さんが謝りなさいよ。

    トピ主さんのお子さんが『イヤガラセ』をしたから、やり返されただけでしょう?

    イヤガラセをしなければ良いのです。
    させなければ良いのです。

    暴力を振るわせてしまった事を謝りなさい。

    何を他人のせいにしようとしているんですか!!
    悪いのはトピ主さん一人です。

    ユーザーID:5214167725

  • しょうがないよ

    私なら自分の子どもが2回電車をバラバラにした時に連れて帰りますね。
    そのまま一緒にしてたら手を出されるのは分かりますもの。
    もしくは子ども同士が手を出す前に、すぐに止められる位置に行きます。

    トピ主さんのお子さんより少し上の子どもでしょう?
    幼稚園くらいの子だって、何度も遊びを邪魔されたら手が出ますよ。
    だからそういう時はすぐに離すしかないんです。

    「あなたのお子さんに突き飛ばされて怪我しました」って言うのは止めた方が良いですよ。
    その前に原因を作っているのはトピ主さんのお子さんなので。
    そんなこと言われたら「だったらオモチャに手を出さないようにするか、止めてよ〜」と言いたいわ。
    知らない子と遊ばせる時はよーく見ておかないとね。

    ま、やられちゃったら「押さないでね」と相手の子どもには言いますよ。

    「やった、やられた」で子どもは成長していくのですが、知らない子どもとの場合は何かあった時に恐いので、近づけないのが一番だと思います。

    ユーザーID:6545456247

  • 私だったら……

     はっきり言って、私だったらの行動は、一般的ではないと思いますが……私だったら、わが子を抱きしめて男の子に「それはやり過ぎでしょう、謝りなさい」と言いますね。ごめんなさいが出たら、おしまいで、別にその子の親に言う必要も、その子の親に謝らせる必要もありませんが、その子にはちゃんと謝ってもらいますし、それに対してその子の親が文句を言ってきたら、親にも謝罪を求めます。

     原因が何にしろ、暴力に訴えるのはダメなことです。
     たとえ先に手を出したにしろ何にしろ、暴力に持ち込むのは絶対にダメです。うちの子には「手を出したら、その時点でお前の負けだ」と教えています。
     うちの子は身長が大きめなので、同じ年の子でも力で勝ってしまいますので、どんなに嫌なことされても、悪いことされても「手を出したらその時点でお前が悪者になる」と言い聞かせています。ちょっと暴力的な子なので、口をすっぱくして毎日のように言っています。

     子供同士の子となので、しょうがないとは思いつつ、私だったらきっちり主張はしておきます。暴力は絶対にダメ! 手を出したほうが負け!

    ユーザーID:6310511036

  • 相手の子に

    原因は、主さんのお子さんが邪魔したことだと分かっている。
    日頃から、そういった傾向があるのだから、主さんがいつも子どもの手の届く場所にいて、他の子の邪魔をしそうになったらその場を離れるということを、徹底すればトラブルは未然に防げる。
    私はそれが大前提だと思います。

    もし暴力を振るわれることがあれば、暴力に関してはその場で相手の子に注意すればいいと思う。
    うちの子が邪魔しちゃったから嫌だったよね、ごめんね。でも見て。血が出てるでしよ?後ろから押すとこうやって怪我しちゃって痛いのよ。危ないから押したらダメよ。って。

    相手の親には言いません。子どもを見ずに電話に夢中になっている、もしくは自分の子が暴力をふるって相手を泣かせていることを分かっていても電話を続けているような人です。まともな話は通じないと思うので。
    まともな人なら、子どもに注意していれば、うちの子何かしましたか?って寄ってくるものです。
    それなら事情を話せばいい。

    まずは当事者(相手の子)にその場で注意でいいと思います。
    自分の子のことを棚上げしないことが大切ですが。

    ユーザーID:1729393043

  • それぞれの子供に学ぶ機会を

    トピタイトルだけを読むと主さんのお子さんが被害者のように見えますよね。
    このタイトルこそが主さんのお子さんサイドに立った物の見方なのでしょうね(苦笑
    子育て中は色々なことが起こります。お子さんが可愛いのは分かりますが、親として子供を教育する立場としては、感情的にならず、常に冷静に、そして「中立な立場」で考えることが大切です。
    今回は「突き飛ばされた」理由をお子さんによく教えましょう。相手の気持ちを考える。人の嫌がることをしない。という基本的な躾をいたしましょう。どうしてこういうことになったのか考えさせましょう。
    一方、突き飛ばした相手の子。何度も邪魔をされ、ずっと我慢していたのでしょう。口の中は切れやすく(その分治るのも非常に早い)ほんの小さな傷でも血が大量に出ますからきっとびっくりしたでしょうね。でも、突き飛ばすという行為そのものはいただけません。そういうことをすると、お友達(主のお子さん)は怪我をするということを教えましょう。そうすれば次回から「加減をする」ということを学ぶのでは。あくまで、相手の母親ではなくその子に「教える」のです。やられた側の立場ではなく、ひとりの大人として。

    ユーザーID:7382402086

  • がんばって!

    他の方のレスに多くあるように、この場合はやはり好奇心旺盛なトピ主さんのお子さんをもっと早く引き離したら事故は起こらなかったかな、と思いました。
    児童館は未就学児の全年齢が遊んでいるようなところだと、こういったことは怒ってしまいがちだと思います。
    5、6歳であっても、まだうまく口で言えずに手が出てしまう子も多く、幼い子と一緒に遊んであげるとかは男児だと余計に難しいかな、と。
    これは支援センターでも年長児や同年齢でも同じような諍いはでるとは思いますが、児童館は大きな子の親御さんは1人で遊べるので、と、目を離されている方も残念ながら多いので自衛していくしかないかと。

    我が子はもう小学生ですが双子の男児で、2人ともトピ主さんのお子さんと同じくらいのやんちゃ坊主でした。
    支援センターでも、2人いても必死に追いかけまくり、それでも他のお子さんの物を取ろうとする前には抱き上げるなりして未然に防げていました。
    なのでうちは誰も邪魔しようがない誰もいない公園や、あらゆるところへの散歩で乗り切っていました。
    散歩中って好奇心をくすぐる物いっぱいありますから。

    先は長いようで短いですよ。頑張って!

    ユーザーID:5770936330

  • 相手の作品を壊した時点で

    私ならば自分の子が相手のものを壊したり、邪魔をしたりした時点で 「はい。楽しい時間は終わり」と言い、手を引いて即座に帰宅します。
    というかそういうしつけをしてきました。
    公共の場でキーキー騒いだり、暴れたりしたら、いくら遊びの途中でも「ここで楽しい時間は終了」です。
    楽しく遊びたいならば、他人に迷惑をかけず、相手に思いやりを持って遊ぶ。これがルールです。

    幼少の頃、何回か帰宅させられた我が子は「なぜ自分だけ帰るの?あの子だって騒いでるもん!」と言っていましたね。

    でも時は過ぎ、親が甘やかした子、騒いでいても親が放置した子は中学生で不登校になったり、高校を退学になったりしている様子です。

    いくら小さな子どもであっても、 他人に迷惑をかけず、協調性を学ぶことが必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6179850671

  • ばらばらにする前に母親が止める

    うちの次男も暴れん坊です。
    母親である私はずっと子供にベタ付きなので、バラバラにする前に止めますよ。
    何回言っても聞けないようなら、帰ります。
    我が子が何回も同じ子に嫌な事をする前に、母親が何とかする事だと思います。
    口で言ってもわからなければ、実力行使で連れて帰って「ルールを守らなければ、ここでは遊べない」という事をわからせないと。
    あなたは何のために子供と一緒にいるのでしょう?
    自分の子供が迷惑かけないようにしましょうよ。

    ちゃんとお兄ちゃんの電車は元に戻してあげたのでしょうか?
    お兄ちゃんには謝りましたか?
    トラブルの際に自分の子供だけに声をかける親って、それが叱責でも、自分の子供の事しか見ていない自分勝手な親です。

    ユーザーID:6619464914

  • ありがとうございます

    みなさま たくさんのご意見ありがとうございます

    ご指摘されてハッとしました

    もともとおもちゃを荒らしにいったうちの息子がわるいので
    突き飛ばされても文句は言えないのですが
    やはり 向こうの親御さんに謝ってもらいたかったのだな・・・と

    こちらが非常識なことをしているのに
    いくらけがをしたからと言ってそんな風に思ってしまい恥ずかしいです

    それに今はまだ息子はほかの子供を突き飛ばしたことはないけれど
    これから突き飛ばしてしまうかもしれません

    今までも 児童館に行ったときは息子につきっきりで
    駄目だよ あっちに電車があるよ 行こう!と離していましたが
    生ぬるいのかもしれません
    もっとしっかり怒らないといけないですね

    突き飛ばされた日は息子より大きいお姉ちゃんお兄ちゃんが多く
    息子がその子達に近づく度に
    「赤ちゃん あっち行け!!」と怒られていました(子供に)
    たぶん息子はおもちゃにも興味があるけど子供の近くに居たいんですよね
    それを引き離し 引き離し・・・

    続きます

    ユーザーID:4990085286

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