子供が突き飛ばされた時の親の対応

他に使うフレーズも。
「遊びたいんだね。でも順番。今はお兄ちゃんの。あっちのおままごとならいいよ。」
「あれ？あっちに面白そうなのみ〜っけ。車だ、急げ〜」
「お母さんとあっちでパン(ジュース)食べようか」
「待てたね。どうぞした。えらい。抱っこ抱っこ」

うまくいくと気持ちいいです。
ふふふっ。

ぐずったりしてダメなときは抱っこしてその場を離れます。へこんだらしばらく同じところに行けません。
ふふふー・・・。

ユーザーID：6977579804

親として、子供の血を見れば本能的に守りたくなります。
主さんの感情は非常にまともです。
でも理性で自分の子供の非を認めてらっしゃる。
冷静に学ぶ姿勢のある方だと感じました。
子供も外に行きたい、好奇心いっぱいなのもいいことです。
ずっと完璧な対応なんてできないですよ。
起こってしまった時にどう対応したらいいのかの知恵を募集している文面に『起こらないように予防すべき』との意見が多くて驚きました。
私の子供も一歳です。
まだまだ親として未熟なので、皆さんの意見を私も参考にしたいと思い読んでいましたが、予防できなかった主さんに対する冷たい言葉に悲しくなりました。
こういった場に建設的な意見が集まるような雰囲気であればいいのにな、と思います。

ユーザーID：7128986762

そんなにトピ主さんを責めなくても…
あなたが悪いんでしょ？って言いたいだけなんだよ。

児童館って「みんなで遊ぶ場所」だと思う。
お兄ちゃんの邪魔をしてしまったのは良くないけど、だからといって
小さい子をつきとばすのも充分良くない訳で。
相手の親御さんも謝るべきだと思いますよ。

電車に夢中になってる男の子ほど近づいていけないものはありません(笑)

「終わったら貸してね」
「あとで貸して」
って言えるようになるまで、子育て頑張りましょう！

ユーザーID：2870943403

そんなもんですよ。
積み上げられた積み木を倒したり、きれいに並べられたおもちゃをグチャグチャにするのが楽しい年令なんです。

もちろん、叱らなければいけませんし、未然に防ぐのも親の役目です。

小雨なら、レインコートを着てお散歩も良いし、自宅でも、粘土遊びをしたり、新聞紙破りをしたり、遊びを工夫してみてください。

ブロックなど、短時間でも集中できるおもちゃはありませんか？

お昼ご飯のお手伝いも良いですね。
プチトマトのヘタ取りや、サヤインゲンの筋取り、かにかまを裂いたり。
案外上手にやりますよ。子どもも楽しいみたいです。

｢外に遊びに行かなくっちゃ！！｣って、あんまりママが思い詰めると疲れちゃいますからね・・・。

まあ、うちも｢公園に住んでるの？｣と言われるぐらい、外遊びの親子でしたけど。

ユーザーID：5065984311

タイトルだけ見ていると、トピ主さんのお子さんが、完全な被害者みたいな書き方ですよね…。

＞相手のお母さんに　あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか？ってのも、「相手が悪い！」「謝罪しろ！」っていう気持ちが透けてるし…。そこにすでに問題があるような気がします…。

何度もちょっかい出して、あげく相手の作品を壊すって、いくら1歳7か月でも、酷いと思います。つまり、「そこまでほっておく親が」酷いってことです。


「ちょっとお兄ちゃん」って、3・4歳くらいですか？それでそこまでは我慢したのは、むしろ偉いと思います。

まず、そうなる前に、トピ主さんが引き離す。これが大前提です。

その上で今回は、壊しちゃったら、即座にお兄ちゃんに謝罪。「お友達のものを壊しちゃだめだよ」と、お子さんを諭し、ごめんなさいを言わせる。そのうえで、お兄ちゃんに、「でも、突き飛ばすのは危ないから、突き飛ばさないでね。」って、やっぱり諭す。

それでいいんじゃないですか？「あなたの息子に突き飛ばされて！」って、親に言う必要、ありますか？

ユーザーID：4630992922

主さんのお子さんへの対応は、本文のようで良いですが、相手のお子さんへの対応は？
バラバラにしたオモチャは、元に戻したの？

私なら、『ごめんね!!ごめんね!!』と謝ります。
で、元に戻してから、帰ります。

ユーザーID：0890192557

前にも書きましたが、別に無理にそういう施設に連れていく必要はないと思いますよ。

お子さんの年齢からして、使ってよいおもちゃとそうでないおもちゃの区別をつけるのは難しいでしょう。使いたいおもちゃが人のものだったと叱られたり、相手のお子さんに泣かれたりするのは、年齢的に無理なことを強制されるようなものだと思います。

うちも３歳過ぎまでは自宅で遊びましたよ。２人目が産まれたこともありますけどね。そもそも、お友達遊びができるのは年少くらいからですよ。それまでは、お友達と一緒に遊んでいるようでも、一人遊びの延長みたいな感じらしいです。ジャッキーさんも同じようなことを書かれていましたね。こうした年齢に応じた発達を理解しておくとよいと思います。

それでもそうした施設を利用させたい、利用したいと言うのなら、もっとトピ主さんが見張って、トラブルを未然に防ぐしかないと思います。

ユーザーID：5811118682

あの、お兄ちゃんが突き飛ばした行為を暴力というのなら、突然おもちゃをバラバラにされたり、突然おもちゃを取られたりするのも、小さい子にとっては十分暴力的な行為だと思うんです。

この場合は１歳児ですから、１歳児の力はたいして強くないかもしれません。でも、手加減を知らない子に、突然、おもちゃを持って行かれるのは、持って行かれる子にとって危ないことも多いんです。柔らかいおもちゃならまだ良いですが。

お互い様だと思うから何もいいませんけど、だからこそ、互いの親が見ていないといけないです。

あと、トピ主さん、お兄ちゃんの年齢がよくわかりませんが、未満児ですと、物の善悪が区別できない年齢です。もちろん、個人差あるでしょうが。トピ主さんのお子さんが、お友達が使っているおもちゃを区別できないのと同じです。結果を予測できる年齢の子が突き飛ばすのとはちょっと違うと思います。まぁ、おわかりでしょうけど。もちろん、わからないからといって、そのままにすることはせず、危ないことだと説明するのは大事だと思いますが。

ユーザーID：5811118682

私なら、その突き飛ばした子の親には言わず、その突き飛ばした子に
「この子（自分の息子）が電車バラバラにしちゃってごめんね。今度からは私も気を付けるけど、お兄ちゃんも押さないで、お口でヤメテって言ってね」と言うかな。

これがいい対応かわからないけど、自分ならです。

ユーザーID：0781606216

１歳、５歳、１０歳の姉弟の母です。
うちなら、先に原因を作った私がお兄ちゃんに謝って終了かな。
相手のお母さんが絡んできたときは、こちらが原因だったんです、とお母さんにも謝る。
良識的なお母さんなら、こちらこそごめんなさいと謝罪されて息子さんを叱るでしょうが、私の監督不行届で怒られる原因を作ってしまったことに申し訳なくなりますね。

＞近くにいた子に押されてびっくりしたみたいですが
もともと息子がお兄ちゃんのおもちゃをぐちゃぐちゃにしたので
いやだったみたいですと言いました

こうおっしゃりながらもトピ主さんがモヤモヤなさるのは、
「自分の息子のせいなんです」と言うのが建前だからでは？
口を切る怪我をさせられたということは、言い換えれば、口を切る怪我をさせられるようなことをした、ってことだと思います。
（無差別に乱暴な子もいるので、一概には言えませんが）

トピ主さんから見たら５、６歳の子はすごくお兄さんに見えるでしょうが、まだまだ未熟なんです。
一生懸命に作っていたものを壊される。しかもしつこく何度もやってくる。相当なストレスだったはずです。
息子さんのお怪我、早く治るといいですね。

ユーザーID：1462223537

うちの次男も暴れん坊です。
母親である私はずっと子供にベタ付きなので、バラバラにする前に止めますよ。
何回言っても聞けないようなら、帰ります。
我が子が何回も同じ子に嫌な事をする前に、母親が何とかする事だと思います。
口で言ってもわからなければ、実力行使で連れて帰って「ルールを守らなければ、ここでは遊べない」という事をわからせないと。
あなたは何のために子供と一緒にいるのでしょう？
自分の子供が迷惑かけないようにしましょうよ。

ちゃんとお兄ちゃんの電車は元に戻してあげたのでしょうか？
お兄ちゃんには謝りましたか？
トラブルの際に自分の子供だけに声をかける親って、それが叱責でも、自分の子供の事しか見ていない自分勝手な親です。

ユーザーID：6619464914

私ならば自分の子が相手のものを壊したり、邪魔をしたりした時点で 「はい。楽しい時間は終わり」と言い、手を引いて即座に帰宅します。
というかそういうしつけをしてきました。
公共の場でキーキー騒いだり、暴れたりしたら、いくら遊びの途中でも「ここで楽しい時間は終了」です。
楽しく遊びたいならば、他人に迷惑をかけず、相手に思いやりを持って遊ぶ。これがルールです。

幼少の頃、何回か帰宅させられた我が子は「なぜ自分だけ帰るの？あの子だって騒いでるもん！」と言っていましたね。

でも時は過ぎ、親が甘やかした子、騒いでいても親が放置した子は中学生で不登校になったり、高校を退学になったりしている様子です。

いくら小さな子どもであっても、 他人に迷惑をかけず、協調性を学ぶことが必要なのではないでしょうか。

ユーザーID：6179850671

他の方のレスに多くあるように、この場合はやはり好奇心旺盛なトピ主さんのお子さんをもっと早く引き離したら事故は起こらなかったかな、と思いました。
児童館は未就学児の全年齢が遊んでいるようなところだと、こういったことは怒ってしまいがちだと思います。
5、6歳であっても、まだうまく口で言えずに手が出てしまう子も多く、幼い子と一緒に遊んであげるとかは男児だと余計に難しいかな、と。
これは支援センターでも年長児や同年齢でも同じような諍いはでるとは思いますが、児童館は大きな子の親御さんは1人で遊べるので、と、目を離されている方も残念ながら多いので自衛していくしかないかと。

我が子はもう小学生ですが双子の男児で、2人ともトピ主さんのお子さんと同じくらいのやんちゃ坊主でした。
支援センターでも、2人いても必死に追いかけまくり、それでも他のお子さんの物を取ろうとする前には抱き上げるなりして未然に防げていました。
なのでうちは誰も邪魔しようがない誰もいない公園や、あらゆるところへの散歩で乗り切っていました。
散歩中って好奇心をくすぐる物いっぱいありますから。

先は長いようで短いですよ。頑張って！

ユーザーID：5770936330

トピタイトルだけを読むと主さんのお子さんが被害者のように見えますよね。
このタイトルこそが主さんのお子さんサイドに立った物の見方なのでしょうね(苦笑
子育て中は色々なことが起こります。お子さんが可愛いのは分かりますが、親として子供を教育する立場としては、感情的にならず、常に冷静に、そして「中立な立場」で考えることが大切です。
今回は「突き飛ばされた」理由をお子さんによく教えましょう。相手の気持ちを考える。人の嫌がることをしない。という基本的な躾をいたしましょう。どうしてこういうことになったのか考えさせましょう。
一方、突き飛ばした相手の子。何度も邪魔をされ、ずっと我慢していたのでしょう。口の中は切れやすく(その分治るのも非常に早い）ほんの小さな傷でも血が大量に出ますからきっとびっくりしたでしょうね。でも、突き飛ばすという行為そのものはいただけません。そういうことをすると、お友達(主のお子さん)は怪我をするということを教えましょう。そうすれば次回から「加減をする」ということを学ぶのでは。あくまで、相手の母親ではなくその子に「教える」のです。やられた側の立場ではなく、ひとりの大人として。

ユーザーID：7382402086

原因は、主さんのお子さんが邪魔したことだと分かっている。
日頃から、そういった傾向があるのだから、主さんがいつも子どもの手の届く場所にいて、他の子の邪魔をしそうになったらその場を離れるということを、徹底すればトラブルは未然に防げる。
私はそれが大前提だと思います。

もし暴力を振るわれることがあれば、暴力に関してはその場で相手の子に注意すればいいと思う。
うちの子が邪魔しちゃったから嫌だったよね、ごめんね。でも見て。血が出てるでしよ？後ろから押すとこうやって怪我しちゃって痛いのよ。危ないから押したらダメよ。って。

相手の親には言いません。子どもを見ずに電話に夢中になっている、もしくは自分の子が暴力をふるって相手を泣かせていることを分かっていても電話を続けているような人です。まともな話は通じないと思うので。
まともな人なら、子どもに注意していれば、うちの子何かしましたか？って寄ってくるものです。
それなら事情を話せばいい。

まずは当事者（相手の子）にその場で注意でいいと思います。
自分の子のことを棚上げしないことが大切ですが。

ユーザーID：1729393043

　はっきり言って、私だったらの行動は、一般的ではないと思いますが……私だったら、わが子を抱きしめて男の子に「それはやり過ぎでしょう、謝りなさい」と言いますね。ごめんなさいが出たら、おしまいで、別にその子の親に言う必要も、その子の親に謝らせる必要もありませんが、その子にはちゃんと謝ってもらいますし、それに対してその子の親が文句を言ってきたら、親にも謝罪を求めます。

　原因が何にしろ、暴力に訴えるのはダメなことです。
　たとえ先に手を出したにしろ何にしろ、暴力に持ち込むのは絶対にダメです。うちの子には「手を出したら、その時点でお前の負けだ」と教えています。
　うちの子は身長が大きめなので、同じ年の子でも力で勝ってしまいますので、どんなに嫌なことされても、悪いことされても「手を出したらその時点でお前が悪者になる」と言い聞かせています。ちょっと暴力的な子なので、口をすっぱくして毎日のように言っています。

　子供同士の子となので、しょうがないとは思いつつ、私だったらきっちり主張はしておきます。暴力は絶対にダメ！　手を出したほうが負け！

ユーザーID：6310511036

私なら自分の子どもが２回電車をバラバラにした時に連れて帰りますね。
そのまま一緒にしてたら手を出されるのは分かりますもの。
もしくは子ども同士が手を出す前に、すぐに止められる位置に行きます。

トピ主さんのお子さんより少し上の子どもでしょう？
幼稚園くらいの子だって、何度も遊びを邪魔されたら手が出ますよ。
だからそういう時はすぐに離すしかないんです。

「あなたのお子さんに突き飛ばされて怪我しました」って言うのは止めた方が良いですよ。
その前に原因を作っているのはトピ主さんのお子さんなので。
そんなこと言われたら「だったらオモチャに手を出さないようにするか、止めてよ〜」と言いたいわ。
知らない子と遊ばせる時はよーく見ておかないとね。

ま、やられちゃったら「押さないでね」と相手の子どもには言いますよ。

「やった、やられた」で子どもは成長していくのですが、知らない子どもとの場合は何かあった時に恐いので、近づけないのが一番だと思います。

ユーザーID：6545456247

まず、トピ主さんが謝りなさいよ。

トピ主さんのお子さんが『イヤガラセ』をしたから、やり返されただけでしょう？

イヤガラセをしなければ良いのです。
させなければ良いのです。

暴力を振るわせてしまった事を謝りなさい。

何を他人のせいにしようとしているんですか！！
悪いのはトピ主さん一人です。

ユーザーID：5214167725

突き飛ばしも暴力のうち。いくら嫌な事をしてもさ？暴力はいけないのよ。大人なのですから教えてあげましょうよ。息子君、団体に入り嫌われ者にならぬよう親も上手な遊び方を教えてあげましょう。突き飛ばされ血？！
私の息子がされたら腹が立ち怒り狂いそうですが 、回りの子も我が子同然としこれからの将来を見据えて小さな事でもよその子へも注意します。

まわりの大人へもそんな心意気でいてもらいたいです。

ユーザーID：7184411832

激怒したりして子供やその親を怒鳴りつけたりする人が多い中

主さんは冷静でいいと思います。

私はもし子供が他の子に多少の蹴りや叩かれても気にしない事にしてます。
自分の子供だってするかもしれないですからね。

といっても、自分の子供がしたら
キツく叱り付けますけどね

とりあえず職員さんにこういう事があったんですけど…って相談するのがいいかも。

でも主さんは職員さんにお話はしてあるのですよね。
特別大きな問題にする事はないですから
黙っていても問題ないと思います。

ただ私なら自分の子供には人が遊んでるものを
とったり、ぐちゃぐちゃにしたりしないよう叱るかもしれない。

ユーザーID：4320228193

長男が幼稚園の時に次男は2才近く、冬だったのでコートの帽子を被っていたのでよかったのですが、飛び蹴りされてひっくり返りました。 1学年下の子で知っている子でしたが、飛び蹴りしてはいけない事、遊んでくれるなら優しくねと言いました。 ちゃんと謝って、優しく対応してくれました。 私がトピ主さんならば、壊した事は謝り、手を出してはいけない事を話、壊したものは一緒に作り直します。 本当は親が注意するべきところですが、我が子を見てないない親は多いので直接注意というか教えます。 相手の子の壊された気持ちも分かるし、どちらも相手の立場を考えて行動できる年齢ではないから、私なら一緒に作り直します。

ユーザーID：5953221405

相手のお母さんに言わなくて正解でしたね。
問題の原因はあなたのお子さんで、お兄ちゃんは正当防衛だから。

もう1才7ヶ月。人のものを取ってはいけない、って教えてますか?
理解できる年齢だと思います。

お兄ちゃんの電車に手を出した時に、あなたは阻止しなかったんですか?
お子さんに、お兄ちゃんへ謝るようにさせなかったのでしょうか?
適切に対処してれば、お子さんも口を切らないし、お兄ちゃんもトラウマになるようなことにならなかったと思いますよ。

1歳7ヶ月って、まだまだすぐ近くに親がいて見てあげないといけない時期ですよ。
あなたのお子さんがやってることは、ジャイアンと一緒ですから、ちゃんと教えてあげないと、この先、お友達から嫌われて苦労するのはお子さんですよ。

今うちの子は5歳で保育園へ行ってますが、乱暴なクラスメイトがいてみんなに嫌われてます。
お母さんは、目の前で子供が乱暴な事をしても「ダメよ〜」という程度。

1歳半ならまだまだ治せると思います。まだ1歳半と思わずに、今が肝心ですよ。
頑張って！

ユーザーID：4609994848

私なら、
「押したらダメだよ。危ないから。　　おもちゃ壊してごめんね。でもそういう時はやめてね。って言おうね。」

3歳くらいだったら仕方ないと思えます。
何度もされたらまた別ですよ。話は。

息子には、
「大丈夫。痛かったね（よしよし）お友達のおもちゃ壊しちゃダメだよ。」

と言うかな。

あなたの論理では、
おもちゃをバラバラにしたから突き飛ばされた。
おもちゃをバラバラにしたあなたが悪い。
お兄ちゃんは悪くない。

って構図になってますよ？それでいいの？

理由があっても小さい子を突き飛ばすことはよくないですよね？

相手の親ですが見てない時もありますよ。
あなたも目を離す時あるでしょう？

そんな場面、これから山ほどあります。

あなたのお子さんがうちの子を突き飛ばして口から血が出ました。って私も言えません。
でも、その子供本人になら、駄目だよって言えます。
でも病院に連れて行くほどだったら言います。

その場面で必要だったのはその子の「ごめんなさい」と反省ではないですか？

ユーザーID：7198887123

トピを立てた当日の出来事とのこと、平日なのでおそらく相手のお子さんも２〜３歳の未就園児でしょう。
トピ主のお子さんは月齢からいって３月生まれかな？
もしかしたら「お兄ちゃん」ではなく同学年のお友達かもしれませんね。

さて本題ですが、
仮に年齢差があったとしても先に相手が嫌がることをしたのはお子さんなので、相手の親に言うのは賢明ではないと思います。
私も似たような経験がありますが、言いませんでした。というより、言えるわけがありません。
もちろん自分の子どもが突き飛ばしたほうの立場だったとしても叱ります。
なので何もしなかった相手の親の反応もナシです。

要はどちらの立場であっても自分の子どもにはきちんと言い聞かせる。
病院にかかるほどのほどでなければ相手には言わない、ということかな。

ユーザーID：1754120700

親が常にぴったりくっついて、

>息子は少しお兄ちゃんの遊んでいる電車をばらばらにしたり

これを阻止する以外に方法はないのではないでしょうか？

体を張って、泣いてもわめいても阻止する。未然に防ぐためにあなたがいる。

うちの息子はいま三歳ですが、やはりその時期〜今でもそういった状況があるので結局ほとんど行かなくなってしまいました。

他害はないのですが、発達障害があるので要求が通らなかったときの癇癪、喚き方も尋常じゃないので疲れてしまって。

発達支援センターの方に相談したら、大きい子が相手だからといって遊びの邪魔をしたらいけない。

母親が全力でトラブルになる前に体を張って止めなさいとやはり言われました。


まだ小さいから許してね、は通用しないと思っていた方がいいですよ。

そりゃ暴力はいけませんが、相手は子供だし、子供から平気で目を離す親。中には優しい子もたくさんいますがその子達の遊びを邪魔をしていい権利はないです。

三歳頃になると闇雲に邪魔をする行動も落ち着いてくるのでもう少しの辛抱かもしれません。

ユーザーID：3871139890

息子さんが聞かん坊なのと、他所の子に暴力を振るわれたことは、別問題と考えていいと思います。
まずは息子さんへの対応、他のお子さんの邪魔をしたり、暴れるこどが分かっているのだから、主さんは片時も離れず、とっさの時に手をつかんで止められる体制でいればいいと思います。万が一、止められずに迷惑をかけてしまった時には、我が子が泣き叫ぼうが言い聞かせ、相手の子に謝る。
その積み重ねが大事です。すぐには効果は出ませんが、地道に頑張るしかない。
そして、それらのことをちゃんとしていた上で、よその子に暴力を振るわれたのなら、その場で相手の子に危ない事をしたらいけないよって注意してあげればいいと思います。
相手の親に言う必要はないでしょ。子どもに注意すればいい。
我が子に行動には甘く、他所の子の反撃には厳しいっていうのは、1番マズイ母親のパターンです。
私の息子、今は中学生で問題ないですが、小さな頃は本当に乱暴者で目が離せませんでした。
今は大変でしょうが、成長と共に落ち着く時がきます。気長に頑張ってください。

ユーザーID：1729393043

トピ主さんはお子さんが他のお兄ちゃんのおもちゃをバラバラにしてしまった時、その子に｢うちの子がぐちゃぐちゃにしてごめんね｣と謝りましたか？またお子さんにぐちゃぐちゃにしちゃダメだよと教えましたか？最初からトピ主さんがその子に謝ったらお子さんが突飛ばされることもなかったのではないかと思います。突飛ばした子も悪いですが、自分が遊んでたものをぐちゃぐちゃにされたら小さな子ですから腹も立つでしょう。突飛ばされる前におもちゃをぐちゃぐちゃにした時点でトピ主さんがきちんと対応していればお子さんも痛い思いをしないで済んだと思いますよ。まだ自分で謝ったりできない年齢なのですからトピ主さんがきちんと対応してあげてください。

ユーザーID：1561422280

何故自分の子供が他の子が作って遊んでいる電車を何度も壊すのを見ていたのですか？
直ぐ傍に張り付いていたのでしょうから、自分の子供がこれからどう動くかなんて想像できたでしょう？

お兄ちゃんといっても、恐らく未就園児ですよね？
一生懸命に作った電車を壊されて非常に悲しくて嫌だったろうに、グッと我慢したのです。
で、貴方の子供にばらばらにされた電車をもう一度頑張って作り直したところを、また壊されて、そりゃあ頭に来ますよ。

トピ主さんはそのお兄ちゃんにちゃんと謝りましたか？
「うちの子が僕の電車を何度も壊しちゃって、ごめんね」と。
子供だし仕方が無いか・・・と思ったということは、自分の子どもは完全な被害者だと思っていらっしゃるのですか？
違います。
相手のお兄ちゃんの方が被害者ですよ。
トピ主さんが我が子の制止に入れば怪我をせずに済んだであろう息子さんも、ある意味被害者です。
この年齢の、やったやられたは、だいたい親の係わり合い方に問題があるのです。

ついでに言うなら、相手の親は敢えて口出しをせずに、親であるトピ主さんがどう対応するか見ていたのだと思います。

ユーザーID：3851312542

1歳7ヶ月・・・2歳半位までは1番ややこしい時期ですね。トピを拝見する限りでは人一倍好奇心が旺盛で、あまり物怖じもしないお子さんのようで、ウチの息子の時と激しくそっくりです。

ウチもそうでしたよ。年上の子だろうが知らない子だろうがどこにでも入っていっては結局邪魔をするので嫌がられる、引き離しても気をそらしても何度でも向かっていく・・・とにかく何でも触ってみたい行ってみたいやってみたいで私は常に疲れてました。特に精神的に。

さすがに怪我をさせられた事はありませんでしたが、今回の事で言うなら元はといえばお子さんの方に非があるので、相手のお母様にわざわざ言いに行ったりしないで正解だったと思います。できれば怪我をさせた事だけでも謝って欲しかったところではありますが、まぁ電話中だったのなら今回はおさめましょう。

それと児童館等おもちゃと子供が集まる場所はなるべく行かない方がいいと思います。お子さんがある程度落ち着くまでは多分トラブルばかりで疲れちゃいますよ。同世代との関わりなんてまだなくても大丈夫だから。

3歳過ぎ頃には落ち着くと思います。頑張って。

ユーザーID：6507322069

三人、皆 幼児です。

「他の子のおもちゃをぐちゃぐちゃにする→気をそらすけど、また繰り返し」
って書いてあったけど、気をそらせてないのだと思います。

あなたの息子を押してしまった男の子も、意地悪で押したわけではない。
ずっとずっとずっと ぐちゃぐちゃにされ、邪魔されたから押しただけ。
その男の子が遊んでるのに、あなたのお子さんが邪魔をし続けたのです。
ある意味、あなたのお子さんは自業自得。いくら一歳児であれ、自業自得だと思います。
あなたのせいですよ。何度でもエンドレスで、あなたが遊ばせるべきでしょ？
あなたが職員に言ったせいで、相手の男の子が怒られてたら。。可哀想です！

なのに、「相手のお母さんに　あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか？」
ですって？ あなたにあきれますね。
あなたがちゃんとお子さんを誘導してないのに、よその子供のせいにするの？？
「ほかに興味もたせても、そこへ行き」って、あなたが対応出来てないじゃない！
それなのに、その男の子のせいにして！あなたみたいな人に出会いたくないですね！

ユーザーID：4269388689

注意しても何度もそのお兄ちゃんのところへ行き←このところでなんで行かせないようにしてたんですか？
何度もということはそのお兄ちゃんはそのたんびにちょっかいを出されて
ずっと我慢の上に、手が出ちゃったんですよね？
そのお兄ちゃんが突き飛ばした＝あなたの子供は悪くない
題名からそう読み取りましたが、あなたの子供がそのお兄ちゃんに突き飛ばさせる原因を作ってますよね？
お兄ちゃんが加害者であなたのお子さんが被害者のように見えますが、今回は、逆ですよね。
とぴ主さんはなんで、お子さんがそのお兄ちゃんの邪魔をしてお兄ちゃんのところへいくのをわかっていながら、ほって置いたのですか？言い聞かせたといっても、何度も繰り返すのであれば、ほって置いてるのと一緒です。
私は普段、お子さんから目を離して他のことをしてるお母さんはきらいです。そのお子さんが原因で何かあったら怖いからです。
が、この場合は、見てなくてよかったですね。お兄ちゃんが突き飛ばした原因をどう説明するつもりだったのですか？それともお兄ちゃんが悪者とでも言うつもりでしたか？
注意の仕方を考えるべきと思います

ユーザーID：2650112142

＞帰ってきた私の対応は子供の見本にはなっていないですよね
＞こういう時はどうすればいいのか教えてください

どうすれば・・・などと言いつつ、要するに
「相手の母親に、あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして怪我させましたよ！」と申告し、
相手の母親から主さんに謝罪を求めると同時に、
相手の母親に「いくら嫌なことをされても小さい子を突き飛ばしたらダメ！」等、（相手の）息子を叱らせ、
「ほら、あなたからもちゃんとあの子に謝りなさい！」等、指導させて、
親子ともどもで、あなたの息子に謝らせたかった。

そうさせるのが当然ですよね！？
相手が非常識すぎますよね？
今後、同じようなことがあったら、ガツンと言ってやっていいんですよね？

とお聞きになっているのですよね？
で、「相手が非常識」「ガツンと言って良い」って答えを誘導している？

私なら「○○君がお兄ちゃんの作った電車を〜」と自分の息子を諭す前に、
まず、相手の子に「壊しちゃってごめんね」等謝ります。
その後、息子に「○○君も遊びたかったんだね」「痛かったね」と気持ちを受け止め、
その後で諭します。
相手の母親にはわざわざ謝罪を求めません。

ユーザーID：7101115570

そんな危険な場所は帰ってきて正解です

まず１歳７か月で、お友達と仲良く遊ぶ、は難しいです
支援センターに行っても、ママと遊ぶんです。
その状況は３歳くらいまで続きます。
幼稚園に入園して初めて担任の先生に言われたことは
３歳さんは、まだまだ一人遊びを充実させる年齢で、ママと遊ぶことで覚えます。です。
この状況の先は長いと思って下さい。

支援センターが３歳までなど年齢制限があるのは、２歳と５歳では明らかな体力差と
怪我の可能性が大きいからだと思います。
そして大きく見える相手も、まだまだ友達と遊び方を学んでいる最中でしょう。
上手に出来ないうえ、男の子なら３・４歳から叩き始める子もいます。
ですから、縛りがない児童館では、危ないことがいっぱいなので付きっ切りで離れられません。
もっと謝りっぱなしになったり、もう大丈夫だと思って放置されてる子どもに会う可能性が高くなります。

＞相手のお母さんに　あなたの息子がうちの息子を突き飛ばして
＞口から血が出たといったほうがよかったのでしょうか？
逆切れされて、上から目線で嫌なこと言われるのがオチです

ユーザーID：4304653551

お子さんをずっと見ていると、電車をバラバラにしそうになるとき、ってわかると思うんです。

そのときに、お子さんを引き離すなどしてやめさせないのですか？

バラバラにしてから引き離すのでは遅いです。

それと、家のなかで遊ぶのではダメなんでしょうか。

集合住宅でクレームが来るとかそういう事情でもあるのですか？

その年齢からすれば、自宅で母子ふたりで遊ぶのでも全く問題ない時期だと思います。

ユーザーID：5811118682

あなたのお子さんが先にちょっかいを出したのが原因なのだから
そのお兄ちゃんのせいにしちゃイケナイと思います。

だって、お子さんがちょっかいださなかたら
お兄ちゃんだって突き飛ばしたりしなかったよね。

お子さんが口を切ったのは痛かったと思うけど、
人に嫌なことをすると、こういう痛い目を見る。
だからやってはいけません！　と、教育するほうが先じゃないのかな。

ユーザーID：9720947559

トピ主さんの対応で、何ら問題無いと思います。

いくら小さい子供とは言え、他人が遊んでいるところに乱入して嫌な思いをさせるのは良くないと思います。
突き飛ばされるような原因を作ったのは息子さんですし、そんなことをしなければ何も起こらなかったのだから、たまたま血が出る怪我をしたとしても重傷ではないのなら我慢すべきかと。

まだ小さいから言っても聞かない分からない、というのであれば、トピ主さんが責任を持ってつきっきりになる他ないのでは？
そういうことをする子であると事前に分かっているのですから、今回の怪我だって防ごうと思えば防げた筈です。

私が小さい頃は、幼稚園に入るまでは他の子とふれあう場などなかったです。
親子共々大変な思いをするのであれば、他の子と仲良く遊べるようになる年齢まで行くのは控えては？

それに、もう少し突き飛ばした子の気持ちに寄り添ってもいいかと思います。
楽しく遊んでいたのに、いきなり他の子から嫌がらせされたんですよ？
例えて言うと、いきなり襲いかかってきた野良犬を追い払おうと蹴飛ばしたら思いの外犬の怪我がひどかった、って感じかと。

ユーザーID：1302020172

息子さんが、何度もお兄ちゃんのオモチャを触るからでしょ？
人のオモチャを触る前に息子さんを止める。そうすればいいだけのことです。
せっかく作った電車を壊され、また何度もしつこく来る、泣きたいのはお兄ちゃんのほうでしょ。

ユーザーID：0808534736

嫌なことをしつこくされて、突き飛ばしたら血がでて、泣き出して・・・

おにいちゃんが、自分は暴力的な悪い子だって思い込みそう・・・。

帰ってくる前に、上手に話しをして、おにいちゃんが謝る機会を作れたら作る。

実際は、相手も小さいおにいちゃんだろうから、謝れないかもだけど「うちの子がしつこく嫌なことしたから嫌だったよね、ごめんね。でも、突き飛ばすのはよくなかったね。次は気をつけようね」って話す。

その子の親じゃなく、その子と話すんですよ〜。

とにかく、感情的にならず、激高せず、丁寧に状況を言葉にしてわかるように話をすることが、多分、両方の子供にとって良いと思う。

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お子さんはお怪我大丈夫でしたか？私なら、児童館の職員の方に事情をお話して、相談します。そして電話してる相手の保護者に一緒にお話します。児童館の職員の方に、お兄ちゃんに指導してもらうかな。注意してもらうのも、職員の方にまかせて、最後に、「うちの子供がお兄ちゃんの邪魔したので、お兄ちゃんが頭に来たようで、ちょっと押されて口元切りました。うちのもわるいんですけど、お兄ちゃんに注意させて頂きました。」と後から報告します。でももし、言えなかったら、職員の方からお兄ちゃんの保護者に注意してもらえばいいかな。児童館の職員の方は慣れているから上手く話してくれると思います。どんな親御さんもお話の持って行き方ですね。これからは子供にトラブルありますけど、逃げずに正面から、相手の親御さんと向き合えば解決できないことはないと思いますよ。お母さんは大変ですけど頑張って行きましょうね。お子さんお大事に

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