働けない弟

とにかく自分の小さな生活を守るのに必死です

＞私も努力があったから、親は家をも購入出来たんでしょうに、愚弟のせいで失うのでしょうか

家を購入したなんて大変でしたね・・・
私は親と兄をセットにして逃げています

あんな兄に育てたのも親
こんな私に育てたのも親・・・

そう思い逃げています
頑張らないとという気持ちの糸はずいぶん昔に切れました

自分は頑張って生きてきたのに何故兄に足を引っ張られないといけないのか悩むところです

でも最近気付いたことがあります

人間として優秀だからこそ苦しんでいると・・・
そう思うと少し気持ちが楽になれました

少しの努力、少しの我慢ができない人間ができる人間にあれこれ言って負荷を増やすのです

でもその負荷を背負うのも、その負荷を拒否するのも最終的には自分の判断・・・

家族という大人同士の争いの中にもう親も子も正直ありません
自分を守るのに必死です

適当に説教しながら更生しようとする気持ちを待つしかないのでは？
親に庇護されていれば一番楽なのでしょうね・・・・

人間は楽な道を苦労してまで手放したくないものです

ユーザーID：9172121336

「親の家」に住んでいる弟さんが嫌いだとおっしゃるのは、
トピ主さんの今の住居が、固定資産ではないということでしょうか。

「私が働いたお金で、親が住んでいる家を買ったのにどうして、弟がいるの？」
「子育てにもお金がかかるし、出て行ってくれないかしら。私たちがその家に
　入る権利があるはず」　

トピ主さんとご主人がしっかりとした方々なら、家を失うことはないですよ。
どうしてそんなにカリカリしているんですか。

ユーザーID：8307909143

私の弟も40代でもう5年くらい働いていません。
世間体を気にして昼間は外に出ず隠れるようにいて
そんな生活でも働きに出ようとしないので
私の弟ももう一生働けないだろうなと感じてます。

うちの場合は親、特に母が必死に弟を庇います。
親が養って庇い続ける限りどうにもならないと思います。

実家に行くとイライラするしウンザリしてしまうので
どんどん足が遠のいています。
両親には、老後の面倒は見れないから、資金は
残しておくようにだけ言いました。

出来の悪い子ほどかわいいと言います。
無念ですがどうにもなりませんよ。

ユーザーID：6929122911

私には働けない叔父がいます。私は叔父をみて育ってきたので怖くて結婚も出産も選択できませんでした。

ユーザーID：8948181235

「働かない（怠け者の）弟」ではなく、
「働けない弟」とフォローするのが、
お姉ちゃん・・のギリギリの優しさだなあと思いました。

「涙ポロリ」に一票しました。

ユーザーID：2065363201

ずーとニートの人がいました、もう45位と思います(男性）母親が死んで食べて行けなくなったようで　今は毎日近場の工場に行って居るようです。何故もっと早く働かなかったんだろうなあ　結構イケメンなのに　もてて家族持てたら良かったのになああ。。なるようになりますから　親が死んだら疎遠にしなさい。

ユーザーID：3360056335

その「家」は、ご両親の共有名義？借家？
底地の権利はどうなっている？借地？
あなたの努力で家が持てたということは、建設資金を提供したということですか？
家がなくなるという状況が、わかりにくいのです。

ユーザーID：6537874806

どのような事情で働けないのか分からないので
安易な事は申せませんが・・・

知人のご家庭がまさにトピ主さんのご実家と同じでした。
姉が結婚して家を出、弟は40すぎまで無職ニート。両親と実家暮らし。

しかし、両親が相次いで倒れ、要介護状態になってから生活がたちゆかなくなり
弟さんが就職して働き始めました。

そこに至るまでの説得が少し大変だったようですが、どこからも援助が得られず、このままではホームレスになるという現実を突き付けられ、動いたようです。
家も売らずにすんだとか。

こんな例もあります。

ユーザーID：8323403239

４０代後半、既婚子どもありの女性です。
実家に弟がいます。実家が農業なので家業を継いではいます。
ボーダーの人なのです。今だったら学習障害とか言われるでしょう。
家業は何とかやっている？だけど世間からみたら働いていない人です。
だから、親が亡くなったらと思うと・・・
小さいときは弟のせいでからかわれたり・・・
どうしてなんだろう？どうすれば？
今生きていくのに精一杯。そして、未来も弟の事を考えると不安です。
こんなこと考えてしまう私は冷たい姉なんでしょう。
私の人生って・・・

ユーザーID：5670976793

自分にも働かない姉が一人います。

他界したとしても葬式をあげるのも嫌です。

ユーザーID：6776214109

＞自分はいつもしっかりとしていないといけない、と自身を鼓舞してきました
弟がいなければ今のトピ主様はおりません。
弟に感謝しなければなりませんね。

＞見栄やら体裁やらがあるので
これが働けない弟さんを生み出した最大の考え違いではないでしょうか？
若いころから
家族皆、見栄、体裁を気にした結果、
誰にも相談もせず放置し今の状態になったのでは？
弟さんの将来を考えたら
見栄や体裁よりも大切な事があると思います。


捨て台詞のように愚痴を書き連ねる態度からすると
弟さんだけが悪いのではないと感じるのですが如何でしょう？

ユーザーID：7018931114

重度の障害や病気で働けないのではなくて、愚弟という事はやる気の問題で働かないと解釈していいのですよね。

私は軽度の持病が複数ありフルタイム＋残業の正社員が辛くなり、今では週３０時間の非正規社員です。

一人前ではないので偉そうなことは言えませんが、自立して年金も健康保険も払っていますし、正社員時代の貯金にも手は付けていません。

私よりもと体力がなくても激務の人もいますが、怠いくらいで無職の人もいます。
そういう人は言い訳を見つけることには長けていますが、たとえ自立は出来なくても週数時間のパートだって無職とは大違いだと思います。

私は育児も介護もしていないのに非正規ですが、仕事と自分の家事で精一杯で疲れて何も出来ません。
フルタイムでも体力有り余っている人もいるけど、多くの人は辛くても生活の為に頑張っています。
少しも働かないで生活保護を受けようって人って何なんだろうって思います。

私は生活保護より少ない手取りで税金も払っています。
そんな人に血税を使われたくないです。

ユーザーID：5775612158

ほったらかしにしてたんでしょ。なぜ今さら？
病気ですか？
もう少し情報が欲しいです。

解るのは、なぜそんな年になるまで、何らかの処置を取らなかったのかって事。

主も姉なのに、仕事探す声かけもぜず、自分は正社員って偉ばってるのが不思議です。

私から見たら主も、あんな姉です。

ユーザーID：0152417728

ご本人の状況にもよりますが、生活保護は例え価値の低い家でも所有している(例えば相続で)ともらえないそうですし、固定審査税はかかります。
その頃家が売れるとは限りませんし、先日改正され審査も厳しくなっていて親兄弟の調査もされ支援を求めるよう言われたりとか。
今のうちに軽いバイトでもいいので働いたほうがいいと思いますが。

ユーザーID：0865051141

家は弟の物では無いですよね。なら大丈夫です。親の物なら貴女にも相続権があります。弟さんはかってに売る事はできません。第一売ったら住む所が無くなるでしょう。先の話です。
今の内に親が何とか考えるのではないでしょうか。その場合、家を売って弟の生きる道に使おうとするならば、諦めた方がいいかもしれません。
そんな弟を引き取って面倒を見て欲しいなんて言われない方向でお願いするか、初めから知らんぷりするか、そんな所でしょう。
我が家にも、そんなに近い身内ではないのですが困りものがいてすごく困りました。
お家で干からびる寸前に救急車で運ばれたのですが、病院で散々嫌味を言われました。そんなに仲良くもない身内ですが、役所も病院も必死で身内や関係者を探して責任を取らせたがります。
最期には亡くなり、親戚一同で引き取りお葬式を出しました。貴女もこんな目に合わない事を祈ります。
ですから、家が無くなり悔しいなんてのんきな事を言っている場合ではありません。もっと困った状況が考えられます。今の内に、親が亡くなった場合弟をどうするかを考えておきましょう。親を含めて話し合うのもいいかもしれません。

ユーザーID：2742438659

既婚兼業主婦です。
私にも働かない４０歳前の弟がいます。
特に病気でもないので、ただ単に怠け者？なのと親が何も言わないので楽してる感じです。
実家に帰った時はアルバイトでもいいので仕事をするように言ってますが、返事だけです。
将来、生活保護と言われますが高齢でもなく病気もなければ受けるのは難しいでしょう。
どうすればいいか？あまり考えないことです。
仲の良い友人には弟のことを話してますが、おそらく身内に同じような人がいないと状況は理解できないと思います。
ですので職場では何も話してません。
やはり、住む家があって食べさせてくれる人がいると働かない人間を作ってしまうのですね。

ユーザーID：0211042109

　私は６３歳です。３０歳になる次男がまだ無職です。大学を卒業して就職した会社が合わないと言って３か月でやめ、再就職しても続きませんでした。「コミュニケーションがとれない」といって退職を迫られました。それから公務員試験に挑み、学力では合格しますが面接で不合格となりました。今もある資格に挑戦していますが、この先どうなるのかと心配でたまりません。家を追い出してみようとも思いましたが、自暴自棄になってもとおもい親ばかで養っています。長男に彼女ができましたが結婚に障らなければとも心配しています。

ユーザーID：8119476289

同じようなレスが付くと思いますが、弟さんは働かないのでしょうか？働けないのでしょうか？
一般論で言えば、働かないのであれば、相手も大人、トピ主さんは放置でも構わないと思いますが、働けないのであればその理由を整理して、きちんと公的支援も含め、行政に相談して自立支援をしないといけないのでは？

＞私も努力があったから親は家をも購入〜
私の努力があったから、親は家を購入なのですか？
重箱の隅をつつくようで申し訳ありませんが、接続詞や句読点の使いようで意味が大きく違ってきます。
ましてや掲示板のように不特定多数の人が読む場合は、注意された方がよろしいかと。

ユーザーID：3030649745

親が甘やかしてるからとか
あなたに同情のレスがつくのでしょうね

確かにあなたの気持ちは良くわかります

普通に考えて弟さんも現状があたりまえだとは思ってないですよ

一番苦しいのは本人でありご両親です

一億人を超える人間がいて
社会にみんなが出て働けることがあたりまえと思うことがありえないのです

昔に比べ生きにくい世の中になっています
確かに親が裕福になり必死に生きていかなくてもよくなった事もあるでしょう

でも現実に
働き続けることができず
親にも見放され
ホームレスやネットカフェで生きてる若者が沢山います
悲しいことですよね

あなたに面倒をみる義務はありません
生活保護だっていいじゃないですか

目に見える障害だけが障害ではないのです

とりあえず
弟さんよりご両親の力になってあげてほしいです

ごめんなさいね
こんな回答で・・

ユーザーID：6126552682

それを許した親が最も愚です。自分たちが死んだ後の事を本気で考え、本気で息子を愛していたなら、鬼になって突き放すべきだったのを、自分たちがそういう努力を怠り、別な意味で楽を選んだ結果です。

まさか、親が死ぬとき、「子ひつじちゃん、弟をお願いね。可哀想な子だから・・・」なんて言われないでしょうかね？貴方は自身の家族が貴方の一番優先的に守るべき家族ですから、残酷なようですが今のうちにご実家から遠ざかることをお勧めします。夫婦の関係に悪影響が及ぶのだけは防止しましょう。お辛い立場ですが頑張って生きてください。

ユーザーID：3298585159

　トピ主さんこんにちは、やるせない気持ちが伝わってきます。
　でも弟さんは「働かない。」ではなく「働けない。」なんですよね？
　世間にはあまり知られたくない病気や障害を抱えているのでしょうか？
　そうだとしたら一番つらいのはその弟さんですし、トピ主さんより苦労をしているのはご両親ですよね。
　そして夫も「本来他人である自分がなぜ…」と思うでしょう。でもその夫が好意的なのが何よりじゃないですか。
　トピ文には特に今のところトピ主さんが弟さんに経済的援助をしているとか労力を要している様子が書かれていませんね。
　もしかしてご両親が他界された後の弟さんの面倒を見ることを心配しているのでしょうか？
　「働かない。」ではなく「働けない。」は弟さんのせいではありません。
　姉弟としてしてあげられることはしてあげましょう。

ユーザーID：5798239748

うちの弟も40代、かろうじてアルバイトはしていますが
一度も就職することなく実家にいます。

もう母しかいないので、二人で助け合って生活していますが
社会に順応できなかった弟のことが残念です。

小さいころはとても可愛くて、仲良かったです。
今も仲は悪くはないですが、もう大人なので姉としていろいろ言ってみても
まったく聞く耳もたず、問題には目をつぶって接しています。
親が甘やかしたから・・・とよくいいますが
ここまでくるとやはり本人の問題でしょう。
どうしても普通の人のように社会人として生きるのが苦しいようです。


心配なのは将来、私の子供に弟の面倒が降りかかることです。
うちにはまたおひとり様で経済不安の妹もおり、それも心配の種です。

なんとしてもきょうだいの面倒は私が済ませてからないと死ねません。

ユーザーID：9813328023

ご主人は弟様に好意的、とのことですが
ご主人が心の広いやさしい方だというのはもちろんのこと
弟様にも同性からみて理解できる良い部分があるのではないですか？
どんなところを認めてくれているのか一度聞いてみたらいかがですか。
狭い身内の思い込みだけでは気づかないこともありますよ。

年老いた実母はかなり偏った性格で、私は介護に苦労していましたが
ある時従妹から「伯母さんにはこれこれこんないいところがある」と言われ
それ以来ちょっと見方が変わりました。

相手がそんなに嫌な存在ではないと気づくだけで
少しでも心が楽になると思います。

ユーザーID：2877594117

>そんな弟が、大嫌いなんです。

だったらもう弟の存在は忘れて生きていけばいいじゃん？
それとも弟からしつこく連絡してくるとか、何か実際に被害を被っているわけ？
将来的にも援助する気サラサラないんでしょ？
生活保護受けるなりなんなり好きにしろって、突き放してるんでしょ？

大嫌いな弟のことを考え続けて、こうやって不特定多数に弟の悪口を触れ回って何が楽しいの？

弟はダラダラ好き勝手に生きていても親に許されてるが、自分の努力は親に認めてもらえない・甘えさせてもらえないから腹が立つってこと？

親の家を失うって何？弟の生活費のために親が実家を売りに出すってこと？
自分の遺産の取り分が減る、弟のせいで。腹立たしいって言いたいの？


「あんな弟がいるせいで」って本当にひどい言葉だよね。
本当に家族思いの人だったら、そんな言葉吐けないもん。
トピ主って、旦那さんが病気になったりリストラにあったら、「あんな男と結婚したせいで」とか言いそうなタイプだね。

ユーザーID：6600695629