娘が何を思っているのか分かりません

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

もみじ

大学2年の娘と高校1年の息子がいる49才の母です。娘との関係に悩んでいます。

自分自身が母親とは疎遠です。母は弟を溺愛。接し方や待遇にはかなりの差を感じて育ちました。
それでも老後は娘が面倒をみて当然という態度に「老後は大好きな息子にみてもらってね」と思います。

私は自分が与えられなかったものを娘に与えたかった。
母とは違う子育てをしてきたつもりでした。
愛情一杯で育て、幼い頃はとても素直で可愛いかった娘。中学の頃からなぜか親に対してだけ無口になってきました。友達とは話します。
受験、塾、部活、忙しい娘と仕事がある私は、中学の頃からどう娘に接していいか分からなくなって距離ができました。

私も母との会話で心が触れ合うような会話をした記憶がありません。
なので、思春期の娘とうまく会話ができなくなりました。何を話していいか分からないんです。
無理に会話しようとして疲れるのです。娘から話しかけてくることもほとんどないです。


私は無言で娘を支配してきたのかもしれません。
勉強を強制することはなくても、しないことを許さない雰囲気はあったと思います。
そこそこ仕事ではうまくいっている私は、どこか「お母さんの言う通りにしていたら間違いない」と口にこそ出さなくても娘は感じ取っていたと思います。
私に対してだけ、わざと聞こえない位の声で話すのでまたイライラするのですが、それも反抗心からでしょう。

大学も理系なので来年からは一人暮らしの予定です。家にいても会話すらしようとしないので一人暮らしが始まれば私と母のように疎遠になるかもしれません。
そう思ったら、今さら後悔して
何でもっと心が通うような会話をしなかったのか(仕方が実は分からない)、もっと買い物に行ったりして時間を一緒に過ごさなかったのか、

娘とはもう修復不可能なんでしょうか?

ユーザーID:8333625147

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  • 先に素直になる

    愛情はたくさんあった。
    でも、伝え方がわからなかった。
    ごめんね。

    これだけでも伝えてあげて欲しいです。
    手紙でもいいから。
    私は父親がひたすら厳しいだけの人でした。
    疎遠になり、自分も歳を取った今となれば、彼なりの愛情があったんだろうと理解はできます。
    でも、もう繋がる気力もタイミングもありません。
    まだ私が子供だった時期に、少しでも伝えてくれてたら、父親への気持ちは違ったのかもしれません。

    ユーザーID:5536554996

  • お母さんの気持ち

    娘さんと二人だけで話してみたらどうですか?
    お母さんの素直な気持ちを包み隠さず話す事で娘さんも心を開いてくれるのではないでしょうか。たぶん、娘さんもお母さんと買い物へ行ったり、いろいろな話をしたいと思っていると思います。

    ユーザーID:3882755620

  • 気ずかいと思いやり

    母娘の関係には色々な形があります。
    形は違えど母上と同じ事をしてしまった印象です。
    自分に自信のある人は、そのレベルを子供に求めてしまうものなのかも知れません。
    娘さんは、あなたを恐れているのではと思いました。
    過去は変えることは出来ませんが未来に向かって努力する事は出来ます。
    百パーセントを求めるとしんどいです。
    まず1パーセントをめざしてスタートしましょう。
    娘さんは成長して一人の人格を持った女性となったのです。自分の思い通りにならないのは普通です。一人の人間として尊重してあげて下さい。キーポイントは気ずかいと思いやりです。そこから共感力は芽生えます。あなたは悩むだけ優しいと思います。何も考えず子供を傷つけている親は多いですから

    ユーザーID:0549572934

  • 貴女と貴女のお母さんの関係

    まずはここを直さないといけないのかなぁと思いました。
    貴女が貴女のお母さんに心を開いて関係を修復できたら、娘さんも貴女に心を開いて関係を修復できるのでは?その方法が解るのでは?貴女が悩んでいるように貴女のお母さんも悩んでいるように思います。

    ユーザーID:0792937431

  • 親のせい?

    親への恨みと娘さんへの悩みが
    重なって、だいの大人が書いたのか、
    未だに母の愛を貪る
    子供が書いたのか
    わからない文ですね。

    何か問題が起きた時に、一方、それを人のせいにしつつ
    解決策を考えても
    結局は延々と堂々巡りで解決にならないと思います。

    全くといっていいほど、親の愛を受けて来なかった人間をごく身近に知ってますが、
    とても立派な人で、全く親への悪口や恨みなど
    終ぞ聞いた事はありませんでした。それどころか、
    遺産一つ自分だけ貰えなくても、文句一つ言わず、親に大変孝行を尽くしていました。
    だから何か不平不満を感じる事はあっても、それに何時までも、恨みを持ち続ける事自体、
    まだ至らざる身と気づく事が、悩み脱皮の第1歩だと思います。
    つまりわがままを抜け大人になるというか。
    それが娘さんの問題にもつながるかと。
    好きな人の言う事は話したいし聞きます。
    だから先ずは好かれる人間になるという事では?
    娘を思い通りに育てようと高圧的でヒステリックにしてませんでしたか。

    娘さんの気持ちを聞く事を心がけ、
    手紙やメールで、感謝とか思いを伝えてみてはいかがでしょう。
    距離感を保ちつつ。

    ユーザーID:2449787043

  • 距離を置くのはいいかも

    今のその思いを手紙ででも娘さんに伝えてみては?面と向かって話して表情をみたいかなとも思いますけど、かたくなな気持ちは中々消せないと思うので。
    本心から悪かったと思うならたとえ親でも子どもに謝る必要はあると思いますよ。

    今は受け入れられなくても、時間と共に歩み寄れる余地はあるんじゃないでしょうか。何もしないで送り出すよりもずっとましかと。

    ユーザーID:2872006338

  • 娘の反抗期はすごかった。

    3人娘がおります。
    みな凄かったですよ。
    今、やっと心を開いてくれている娘もいますが
    未だに反抗期の娘も。。。
    18,24,26歳です。

    ごくごく普通ですよ。

    ユーザーID:6767701217

  • でしょうね

    貴方のお母様は、弟さんを溺愛していたようですが、
    貴方も結局、娘さんに同じことをしようとしていた、と
    そういうことです。
    娘さんは、それがイヤで貴方と距離をとったのでしょう。
    賢い方です。

    娘さんは、一個の人間であって
    貴方の不幸な人生をリカバリするための
    道具ではありませんし、
    無論「母親と自分は違う」ことを証明するための
    ツールでもありません。
    そういう動機で子育てされると、子供が迷惑します。

    ユーザーID:0780281344

  • 大丈夫です。

    大変、お悩みだと思います。実は私も毒親に育ち母は他の兄弟を可愛がり私は可愛くないと言われ育ちました。
    母はわがままで家出を繰り返し、本当に地獄のような幼少期でした。

    そして私は結婚出産はしたんですが我が子への愛情のかけ方がわからなくて、親子共々情緒不安定となり
    それはそれは苦しみました。
    男の子二人だったんですがとても手がかかり
    私は勉強を重ね、自分はアダルトチルドレンである事、そして自分の親と同じ子育てはしてしまう恐れがある事に
    気づき、子供達を比べないと肝に命じました。

    そんなこんなで33年の月日が流れました。
    長男32歳普通のサラリーマン〜とっても親思いの感性豊かな子に育ちました。
    次男29歳、結婚し2児の父親になりましたが実家には寄りつきませんし何か感性が違うというか
    肌が合いません。
    自分から話かける事もないし孫もあまり連れてこないです。

    二人の子供を育ててみて、私は比べる事は一切しなかったので〜こう子供達が違うのは
    子供自身の資質によるものだと考えます。

    でもトピ主さん、女の子は出産したらお母さんに戻ってくるって聞きますよ。
    だから、いつも明るくしていてね。

    ユーザーID:6018066785

  • あなたが母親と仲良くすること

    一番の近道ではないですか?

    仲良しの母娘(祖母と母)を見て育てば、自然と自分たち親子も仲良くなるものだと思って育ちますから。

    それから、反抗期って…20歳くらいですよね?
    そろそろ落ち着いてもいい頃です。

    反抗期のせいにするべきではないし、今までの育て方を後悔しても仕方ない。

    これからあなたの背中を見せればいいのです。
    お嬢さんが1人暮らしをする前にお母さまと和解し仲良くしてください。

    それができなければ、あなたのお嬢さんの関係も修復は難しいと思います。

    ユーザーID:3974864846

  • それ、普通に反抗期では?

    中学生くらいからあまり口を利かないって、それ、普通に反抗期なのでは?私もそうでしたもの。

    テレビで見るような仲良し母娘が標準ではないと思いますよ。

    男の子の方は、割と情報として「母親とは口を利かない」「暴言をはく」なんて聞きますけどね。女の子は男の子程激しさというか勢いがないので、その分ジメーッと長く続くのかもしれません。

    一人暮らしをしたり、結婚したり、子どもを産んだりしたら、また少しずつ関係も変わってくると思います。

    ユーザーID:7015270800

  • 続きです。

    それでとぴ主さん、私も自分の母親とは疎遠です。お盆も正月も行きませんし、この毒親のせいで
    弟妹とも疎遠になりました。

    私も苦しんできて今思う事は、やっぱり相性とか色々目には見えないものがあるんだと思うんです。

    やっぱり親子兄弟仲良くしていくのが理想です。
    しかしどうにもならない場合もあるんですよね。

    だから私は余計な考えても埒のあかないものは考えません。
    世の中、もっともっと辛い悩みで苦しんでいる方は沢山います。

    だからこれ位なんて事ないって明るくふるまっていればいつか娘さんも心を
    開いてくるかもしれませんよ。
    発想の転換です。
    頑張って下さい。私も同じ仲間ですよ。

    ユーザーID:6018066785

  • 大丈夫です

    お嬢さんは、ちょうど親を超える成長期なんです。小さいときは、お母さんの全てが正しく憧れだったかもしれません。でも成長して大人に近づいていくと、母親のあらが見え、自分との考えの違いに腹が立ち、でも経済的には親を頼らざるを得ないなど様々な葛藤から、不遜な態度をとってしまうのです。それに、ずっと親の良い子である方が親離れできずに困ってしまうこともあります。親に対して反抗(有言無言で)し、親を超えていかなければならないのです。お嬢さんは健全な成長を遂げているのですよ。

    私も大学生のときはそうでした。就職して親元を離れた後も小さな衝突がありましたが、30半ばを越えて、自分に自信がついてきたころ、母のいろいろの小言も、ある程度スルーできるようになりました。自分には直接言ってはくれませんでしたが、私のことを誇りに思ってくれていたこと、応援してくれていたことを知りました。そして、母が亡くなった今、母の今までの人生の苦労や努力を思い、改めて尊敬すると同時に、母も自分と同じように完璧な人間でなかったことにも親近感を持てるようになったのです。

    ユーザーID:8908203322

  • 適格なレスじゃないんですが・・・

    こんにちは。 

    大学2年の娘がおり、トピさんと多分同学年の48歳の主婦です。
    そして私も親と疎遠です。(母は姉が好き)

    うちも、娘は娘で勝手に生きていくんだろうなあと思います。
    それでいいと思ってます。大人になれば親なんてうっとうしい
    だけですしね。 今じゃ話もほとんどしませんし


    昔と違い今のご時世、娘を産まないとダメと言いますが「??」って感じです。

    私的には親子であっても女同士は意外と難しいのよと世間に言いたいですね。

    ユーザーID:7295741293

  • 息子さんは?

    ご自身が母親に差別されたので、娘さんに愛情を注ぎましたよね。


    では息子さんは?
    弟さんの変わりに粗末に扱っていませんか?

    娘さんと同じように愛情を注ぎましたか?


    それなら杞憂ですが、そうで無いなら、娘さんの感情に心当たりがあります。



    私は父親に溺愛されました。

    父は子煩悩でしから、姉も大切にしましたが、
    そんなレベルとは関係無く私だけを溺愛しました。

    父に愛されて当然なのはつらかったです。

    私は姉が大事で大好きでしたので、私の存在が姉を悲しませると思うととても辛かったです。


    娘さんはどうでしょう
    自分を大切に愛してくれる母親が、可愛い弟を差別する

    そんな事が少しでもあれば、やはり母を信頼出来なくなります


    息子さんへの態度に問題はなかったか、を一度考えて下さい

    ユーザーID:3378928989

  • それが普通なのでは

    友達親子とかたまにテレビで出てきますが、それは一部の相性のいい親子だけで、普通は大学生になって親と一緒にでかけたりしないんじゃない?
    息子にしても、娘にしてもさ。

    別に憎みあってなくても、それが巣立っていくってことじゃないかなあ。
    ほら、野生動物だって、いつまでも親が成人した子を手放さない動物って、とりあえず思いつかないし。

    ユーザーID:8220049645

  • 同じです。

    私は53才、娘が2人います。20才と18才。


    20才の娘とはなんでも話しますし、仲良しなんですが、下の娘が同じ感じで、正直自分の都合でしか話さないのでイライラします。こちらから声をかけると否定からはいり、愛想もないです。小さい頃はべったりでしたので、長女には、「お母さんが甘やかしたから、わがままになった」と言われてます。

    ただ、自分の子供なので、向こうから話してきたときは、出来るだけやさしくしています。いつかは、わかってくれると信じて待ちます。

    ユーザーID:8370702695

  • 距離を置いて 静かに見守る

    お嬢さんの人生で 自分の人生を補てんしようとしていたように思います。
    それは私が 自分の母親に対して感じていることです。

    距離を置いて、お嬢さんを信じて静かに見守るのが良いのではないでしょうか。
    そして 何か相談されたときには、言いたいことをぐっとこらえて最後までじっくり話を聞いて、お嬢さんの気持ちを受け止めること。
    そのときがくるまで待ってあげるというのも愛情だと思います。

    ユーザーID:5505379195

  • 大学生なんですよね?

    そのぐらいの年で、親と上手く行かないことは、
    結構あると思いますよ。
    受験や塾で悩んでいて、
    お母さんに相談したかったけれど出来なかった…とか、
    無言の圧力感じた…とかはあるかもしれないけれど、
    娘さんがぶつかってきたのを無視したとか、
    無理に言うこと聞かせたとかもないですよね?
    その内修復できるのではないですか。

    娘さんとの関係の問題点については、
    御主人や息子さんにも、アドバイス求めては?
    御主人の話が全然出てきませんが、
    子育てについて、相談はされなかったのでしょうか?
    こんな時こそ、協力が必要と思いますよ。

    ユーザーID:3359882003

  • そこまで悩まなくてもいいかと。

    無口になっただけでしょう?反抗期にしては随分軽い方だと思いますが。
    親に甘えてるから反抗するんだとも聞きます。
    本気で信頼してないと反抗もできません。

    それに中学にもなれば、自分の世界を持つものです。
    子供の頃みたいに、なんでも話したりしてきませんよ。

    ユーザーID:7178411542

  • 私もです

    あなたより少し年上です。
    娘が2人。長女は社会人。次女が高校生。
    この高校生が、あなたの娘さんとよく似ていて、本当に対応が難しい。
    喋らないし、声も小さくて聞こえない(聞き返すとイライラされる)

    私も母親とはあまりうまくいっておらず、すごく反抗的な娘でした。母は感情的な人でした。
    家にいるのが苦痛だったので、そういう家庭にはするまいと子育てしてきたつもりですが、振り返るとやはり押し付けがましかったかなぁ。

    勉強しろと言わないと果てしなく好きな事ばかりに夢中になるので、言わざるを得ないし、言っても無視だし、疲れます。
    答えになってなくてすみません。
    でも、親の思い通りにならなくても、子供が幸せなら良しとしようとは思ってます。

    私は、大学進学で家を出てからの方が、母親と話が出来ました。
    帰省すると1日で元通りでしたが。

    環境が変われば自分も人も変わるし、親が変われば子供も変わるとは思います。

    今のままが続くとは思ってません。
    どんどん変化させましょう。
    あなたとお母様とは違う親子なのですから、怖がったり悲観する必要はないと思います。と、思いたいです。

    ユーザーID:3499035870

  • 無理に話すことない

    私は母親とこうだったから娘にはこうしたい〜

    これではお母様と同じ。そこには「私」の事しかなく、娘さんは何を求めているかという視点がありません。

    私の娘 ではなく、娘の母親 としての視点を持ちましょう。

    ユーザーID:3763731110

  • 依存して子離れできないタイプ

    意地悪なタイプではないけど
    娘に依存して子離れできないタイプなのでは?

    思春期すぎれば、家族より友人を優先して
    同世代と付き合いがメインになっていくものでは?
    逆に高校大学になっても親にべったりのほうが問題です。

    自立して家を出て、自分の世界を切り開いて行く
    それを見守るのが親では?
    お子さんはいつまでも幼稚園児ではないんです

    困ったことがあれば、いつでも相談するのよ
    とどーんと構えて、見送るべきでは?

    そしてトピぬしさん自身も、子供を友人や夫がわりの心の支えにせず
    自分の世界(夫との関係、友人との付き合い)をメインに生きていくべきかと

    子供に依存して、結婚に口出し、孫に口出し
    将来は孫しか話題がない。子供が帰省することしか楽しみがない人になって
    帰省しなきゃ怒るような人にならないでください

    トピ主さん自身が生き生きと自分の目標や生き方を持ってたら
    自然と寄ってきます。

    ユーザーID:4504292384

  • 素直になっては?

    いくら仕事が忙しくても、子供が無口でも、会話しようと思えばいくらでもできるんじゃないかなと思うんですが。

    うちも下の子(男子中学生)はとても無口です。学校にも来るなと言います。自分からは喋ってきません。でも、私は構わず話しかけます。

    「今日部活、どうだった?」「…普通」「普通って何よ〜何が普通なのよ」「…」「ねえねえ、学校では?友達の〇君は元気?」「…普通」

    こんな感じのつまらない会話ですが、必ず話しかけるようにはしています。すると時々ですが機嫌の良い日に「今日、すっげえ遠くまで打てた」「クラスの〇君が面白かった」等楽しそうに話してくれることも。

    お母さんはうっとうしい位で丁度いいんじゃないかって思うんです。うっとうしいけど、何かいないと寂しいなって感じでいい。何かあれば何でも言える空気を、普段作ってあげたいと思っています。

    あまり真面目な親は堅苦しいでしょう。笑いをとれる位の馬鹿な親のほうが子供はホッとするみたい。私なんて、お酒飲んだ時なんかに子どもに絡みます(笑)これ幸いにベタベタします。不思議とまんざらでもなさそうです。

    肩肘張らず、素直になっては?

    ユーザーID:9709968884

  • 親子の距離感がわからない人多いですから

    子供に遠慮したり 気を使いすぎて リアクションが薄く 他人行儀な感じがしたのでは? 一人暮らしし始めた方が 逆に親と仲良くなれますよ。 

    ユーザーID:5959629351

  • その関係ではダメですか?

    何だか、トピ主さんが勝手に理想の母娘像を持って、勝手に失望しているみたいです。

    友達母娘なんてテレビ番組等で取り上げられるようになって、トピ主さんみたいに感じる人が逆に増えたのでしょうか。

    親と子なんて対等じゃないですし、10代半ば以降、これから自立していこうと言う過程では母親の存在が鬱陶しく感じることもあるのは当然の経過。
    母親をロールモデルとして見るより、反面教師と位置付ける時期でもあります。

    それに、親子だって別の人間なんですから、「心が通う」なんて幻想。深い話をせずに表面だけの会話をしているか、一方が相手に迎合しているか、そもそも考える能力がないか。

    いま無理に娘さんを追わずに自立を見守ってあげたら、ある程度の年齢になってから大人の女性同士として適度な距離をもった良い関係になれるのでは?

    私は母親に謝られ縋られたのが一番嫌でしたね。
    自分の気持ちを軽くするためだけ? それで自分の望む関係になれるとでも? と思いました。

    縋らない、支配しようとしない。
    「何かあったら相談に乗るからね」程度が良いお母さんだと思います。

    ユーザーID:6407662831

  • 参考になります

    皆様のご意見とても参考になり感謝いたします。
    息子は要求も文句も自分から言うのでやりやすいです。娘とも仲がいいです。
    私と母の関係修復は難しいかもしれません。なぜ娘の私が嫌っているか理解しようともしません。調べるという事ができない人です。
    何度か電話で言いましたが逆切れされ電話を切られました。
    母は孫までも男の子しか可愛くないようで、娘もそのことに気がついているので、私と母の関係修復を特に望んでいません。

    なぜか私の周りでは、仲良し母娘ばかりで、娘と旅行だ、買い物だ、ランチだと楽しそうです。
    普通の聞こえる声で普通の会話、それだけでも羨ましいです。

    また、母娘の会話がないことに関係ないかもしれませんが、娘は親友と呼べる子はいても
    群れたり、高いテンションでワイワイ騒いだりすることが苦手です。(私もそうです)
    なので、大学も楽しいのかどうかも疑問です。

    でも一人暮らし等、関係はこれから変わるというレスに、ほんの少し希望を頂きました。
    そっと見守っていくのも愛情ですね。
    それも分かるのですが、でも寂しいです。情けないです。何を思っているのか知りたいです。

    ユーザーID:5979428436

  • 堅苦しすぎる、という印象

    我が家も、みかり様と同じような家です。冗談や笑いで構成されている感じ。親として大して威張れることもないので、子供たちから見下されることも。子供と同等に張り合っては夫に宥められます。

    子供との関係って、トピ主さんのようにそこまで深く思いつめるものなのかな?と思いました。

    一番リラックスできて地が出せる場所。馬鹿でも構わない場所。笑ったり怒ったり喧嘩したりできて、間違えても許される場所。それが家庭なんじゃないかなと。

    もっと子供に甘えても良いんじゃ?子供と合せた会話しかしてはいけないわけじゃないと思います。大人として、仕事での悩みや相談をしてもいいと思います。

    私もよく子供に仕事の悩みを言います。子供なりに「じゃあこうしたらいいんじゃない?」なんて言ってくれます。対等の大人として扱われるのが嬉しいようですよ。知らず知らずに社会勉強(?)にもなっているようですし。

    あと、ニュースの話もよくします。これってどう思う?こうじゃない?なんてね。

    親でも、弱くてダメな部分を見せるのも良いんじゃないかな?親自身が完璧だと子供は息苦しくなりそう。。。

    ユーザーID:1095187443

  • 娘さんのしてほしいことはなんでしょうか

    トピ主さんは、無意識の中にご自分の幸せの形が最優先されていませんでしょうか。

    お母様の反面教師として精一杯がんばってこられた。
    娘さんもきっと、ありがとうという気持ちで受け取っているでしょう。

    ただトピ主さんが理想の幸せ像を追い求める余り、娘さんの幸せのあり方まで決めてきてしまってはいなかったでしょうか。

    娘さんは、道をご自分で切り開いてゆきたいのではないかと。
    間違いがない道を示してもらうより、失敗した時安心して帰ってこられる場所を求めているのではないでしょうか。

    心が触れ合うと感じる会話は、自分の考えにうなずいてもらえて、共感し合える会話。

    娘さんだって同じです。
    無意識に、ご自分の価値観を娘さんの考えに上書きするようなことをされませんでしたでしょうか。

    娘さんとの関係修復ですが、
    可能だと思います。

    娘さんがどうしてほしいかを考えてあげてほしいと思います。

    一緒に出かけたがらないかもしれません。
    買い物は一人で行きたがるかもしれません。

    それでもトピ主さんがご自分の気持ちを我慢して娘さんの気持ちを尊重すれば、必ず伝わるものがあるはずです。

    ユーザーID:1044200198

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