彼の携帯を見るのがクセに

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mike

男女

お互いに付き合っている人がいましたが意気投合し、すぐに結婚を前提に同棲している彼がいます。
半年が過ぎた今も彼が大好きですが、1ヶ月目の頃出来心で彼の携帯を見ました。LINEで元カノと連絡しており、内容は思い出話などでしたが、一度今の部屋で元カノと鉢合わせたことがあり(私と彼が同棲していると知らず、彼に会いに家に来たのです)どうしても元カノをライバル視というか意識してしまい、一切やり取りをしてほしくありません。これは私の一方的なワガママです。こんなにも付き合っている人を独占したいと考えた事はありません。
携帯を見たことを謝り、ケンカになりましたが彼も元カノの連絡先を消し、今後は関わらないと泣きながら約束してくれました。
しかし数週間後にまた携帯を見ると少し名前を変えて元カノの番号が登録されていました。彼に話すと、連絡先は消すし連絡も取らないと約束してくれましたが、数ヶ月後LINEに消したはずの元カノが再登録してあり…それを話すと今度は本当に連絡先を消すと約束してくれました。
しかしその後すぐ、元カノとLINEをしていました…今度食事をしようというやり取りもありました。彼に話すと、実は元カノと別れる時に連絡はしていいと話してしまったので仕方ない…と言ったのです。
私は自信を失い、今後は心を入れ替えて彼を信用しようと決めました。勝手に携帯も見ないと決めました。元カノとの連絡も普通の内容なら仕方ないと考えました。彼も勝手に携帯を見られるのは嫌だから、もう見ないなら食事などには行かないと約束してくれました。
が、すでに心が折れそうです。彼を信用しようとする明るい気持ちと、もしかしたら…という不安な気持ちがあり落ち着きません。携帯を見たのは悪いですし彼を追い詰めたかもしれませんが、何度も私との約束を破られるのは何故なのでしょう…
どなたかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9734323611

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  • 本当にその彼を信じられますか?

    大好きな彼を信じたい気持ちは理解できるし、LINEで連絡を取っているだけだから・・、と自分を納得させようとする心理もわかるし、なによりここで別れて彼を失うのが怖い、という恐怖感もよくわかります。

    でも本当にこのままでいいのですか?勝手に携帯を見るのは悪いけれど、きっと何か嫌な予感がしたから見たのでしょう。たいていそういう予感って当たってしまうものです。なにより彼の場合、何度も「もう連絡を取らない」と約束をしたのに数週間後、数ヵ月後にはまた連絡を取っているのですよね?その約束を一年も保てないんですよ?そんな人から「携帯を見なければ食事にも行かない」と言われて本当に信じるのですか?大体、携帯を見なければ食事に行かない、って何の因果関係もないのに理解できません。彼は食事には行く気満々ですよ。

    きっとまだお若いのだと思います。人生の無駄なので彼とはすっぱり別れて次に行って下さい。だらだらすればするほど次に進みにくくなります。どうしても未練があるのなら「元カノと約束しても私は嫌だからもう二度と連絡をしないで。それが出来ないのなら別れる」と宣言してそれを実行して下さい。最後のチャンスです。

    ユーザーID:2523947509

  • そんなの簡単

    元カノも大切なんです。

    彼は元カノも主さんも手の届く範囲に置いておいて、良い所取りしてるんです。

    どっかでは元カノがよく、どっかでは主さんが良い。でも1人には決められない。

    同棲して心は二股状態をしてるだけです。

    主さんはプライド無いのですか?元カノを切れない人と結婚しても悩みは消えません。

    そして主さんが元カノを越えられない女性でもあるという事です。
    主さんは彼を変える程の魅力的な女性ではないと言う事。

    いわば【合わない】という事です。

    嫌な所都合の悪い所に蓋をしたつもりでも長くは続きません。

    もっと自分を持って凛とした素敵な女性になってください。
    プライドがないから彼に舐められるんですよ?

    結婚を前提って結婚をするって意味でなくて、結婚相手として相応しいか見極める意味なんです。

    両目を開けて彼と幸せな家庭を築けるかを視点に考えるべき。

    夫婦となっても子供が生まれても元カノの存在で悩む人生で良いんですか?

    ユーザーID:7382648300

  • 信用できない

     最初からウソばっかり。私ならその彼、信用しません。
    あなたと別れたら、元サヤにおさまりそうですね。

     最初に人の携帯を盗み見るあなたと
    あなたにウソをついて彼女と連絡をとりあう彼。
    約束を破られてると言いますが、約束じゃなくウソついてるって思いますよ?

     だいたい別れた彼と連絡を取りたがる彼女って、未練タップリ。
    それに別れるときに連絡して良いって何?!

     結婚前提って言いますが、結婚してからも連絡取るのが透けて見えませんか?

     結婚前提はやめときなさい。

    ユーザーID:0115181156

  • と言うか・・

    その彼、相当抜けてません?元カノを主さんと住んでる家に連れ込むなんてマヌケとしか言い様が無いですよ。元カノは彼から知らされて無かったから別に悪く無いでしょう。きっとまだフリーだと思ってたんじゃないですか?

    結局お互いに付き合っていた人をあっさり捨てた者同士どこか信用出来ないんじゃないですか?特に彼の方は一瞬新しいモノに飛びついてみたものの時間の経過と共に元カノの良さが改めて分かったりしてるのでは?

    同棲ほど一気に新鮮さを失わせるものってありませんからね。主さん、失敗しちゃったと思いますよ。

    ユーザーID:9222740729

  • どっちもどっち

    何だかお互いに色々緩いんですね……
    突っ込み所満載です。


    まず意気投合したからといって、いきなり同棲をはじめる。非常に軽いです。
    しかもお互いに付き合っている人がいたのに……


    こんなことではお互いまた意気投合する人が現れたら、すぐに相手を捨てて乗り換えそうです。


    案の定、彼を信用出来ずに何度も携帯を見るあなた。
    更にあなたを何度も裏切る彼。
    信頼もへったくれもありません。
    恋人同士の一番大切なものが欠けています。


    悲しいでしょうが、その彼とは別れてしばらく1人になって自分自身を見つめ直してみては?
    トピ主さんは自分自身を大切にしていますか?


    自分をしっかり持ち、大切にしないと恋人からも大切にはされないですよ。

    ユーザーID:7430635210

  • まず‥

    携帯を見たのはあなたが悪いです。
    その時元カノとメールしていても彼は悪くありません。
    彼は元カノと連絡しないと大切なはずのあなたと約束をしました。
    2、3度約束は破られました。

    きついことを言いますが、機から見たらあなたは大切にされていないのでは?
    大切な彼女だったら別れたくないだろうから、絶対元カノと連絡を取るなんて
    ありえない。しかもこの短期間に何度も。
    あー連絡とっても怒られるだけで許してくれるから〜
    ってナメられてます。
    それ以前に、どんだけ元カノと連絡取りたいねん!
    と思いましたが‥
    そんな彼と結婚しても幸せになれるとは思えない。
    裏切られると分かってて結婚するんですか?
    それはあなたが可哀想です。
    別れるのが最適かと。

    ユーザーID:2112018453

  • 不安

    元カノと連絡を取り続ける男性
    携帯チェックをやめないトピ主さん

    どっちもどっちだけど、確実に言えるのはその不安は結婚後もずっと続くということ。

    婚約しても
    結婚しても
    子供が出来ても

    ずっとその不安は消えないよ。

    男性は元カノと連絡を取ると思うし、他の女性ともやり取りを繰り返すと思う。

    そして隠れて連絡を取るということに対するスキルが高まるだけ。

    イタチごっこ

    将来は無いよ。

    ユーザーID:5092858110

  • 何度でも約束を破りますよ

    元カノと繋がっているのは何の為!?
    不必要ですよね!

    その彼、誠実ではありません。

    彼女を不安にさせる人は思慮深くも思いやりも無い薄情な人です。

    性格は変わりません。
    結婚しても子供が産まれても薄情のままです。

    捨ててあげなさい。

    そして誠実な人と出会い幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0837568775

  • お互い付き合ってる人がいた時に出会ったから

    彼氏は、ちゃんとお別れができなかったんでしょう。
    そして曖昧にしてしまった。
    だから、同棲していることを言ってなかったので、元?彼女が来てしまった。
    元ではなく、もしかしたら未だに付き合っていると思っているのかもしれません。
    だから連絡を取っているんじゃないでしょうか?
    彼氏はあなたにも良いことを言って、元?彼女にも良いことを言ってるような気がします。
    携帯を見てしまうあなたもあなたですが、まあどっちもどっち。
    お互い信用できないようなので別れたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9060703576

  • そりゃ我慢するしかない

    あなたと彼の「出発点」を思い出して見ましょう。


    「お互いに付き合っている人がいましたが意気投合し、すぐに結婚を前提に同棲」


    これですよね?


    あなたも彼も、「付き合ってる人がいる」という「約束事」がそもそも鳥の羽より軽いのです。
    そういう始まりの彼がどうして「約束」に対して重きを置くと思えるのでしょうか。

    互いに付き合っている人がいるのに他にちょっと気が合う人がいたら簡単にそっちにいく人間です。
    そんな人間同士の間に「約束」というものを持ち込むのは違和感ありますよ。

    人の携帯の中身を読むというのは、届いた手紙をびりびりと破いて読むのと同じです。あなたのような規範意識の低い人に「約束を破られるのはなぜでしょう」と言われても、

    「割れ鍋と綴じ蓋だからです」

    という言葉しか浮かんできません。

    ユーザーID:7416308562

  • ビックリ!

    人のケータイを盗み見するのがよくないのはお分かりだとは思いますが、そんなことより、今でも前の彼女と切れていないような人と何故同棲するんですか。そっちを考え直した方がいいんじゃないですかね(驚)

    ユーザーID:7951828552

  • その彼ダメだわ

    そりゃ、心も折れますって。
    彼は元カノをばっさり切れない
    んだと思います。

    元カノに限らず、結婚したら
    今後も同じようなことがあるでしょう。

    いくら大好きでも、
    そのへんはよく考えたほうがいいですよ。

    私だったら、辛いけど
    お別れして、誠実な人を探すよ。

    ユーザーID:7541928793

  • どっちも

    どっち。似ている。

    ユーザーID:3825082239

  • 一つ言えることは

    あなたとの窮屈な関係性が、いずれ彼の気持ちを変えると思います。

    いつもいつも疑いの気持ちを持たれ、携帯チェックされてチクチク言われて、あなたならウンザリしませんか?
    このままなら、いつか彼は思うでしょう。

    こんな束縛と執念の塊、あの時はどうかしてた。
    元カノは良かったなぁ…と。

    まずはとにかく耐えてください。

    ユーザーID:1214677458

  • 元々が浮気男

    だって彼女がいるのにあなたと交際して結婚前提の同棲開始でしょ?

    本命の相手がいても、それだけじゃ飽き足らない男ってことですよ。

    あなたは元は浮気相手。

    今は本命になれたかもしれないけど、あなた自身が彼が浮気男であることの証明。

    信用できないのは当然です。

    そして彼は本命がいても他の女性と機会があればと考える男性なんです。

    まあ彼がいたのに今の彼に走ったあなたも同類ですけど。

    彼は今後も永久的に浮気まがいの行動をするし、浮気もします。

    それがあなたの選んだ男です。

    交際を続ける、結婚するなら諦めて耐えるしかありません。

    耐えられないなら別れるしかありませんよ。

    ユーザーID:2501469653

  • 自分の欲を捨てる

    苦しい胸のうちがわかります。
    信じたいけれど、信じられないのは当然。
    何度も何度も「連絡とらない」と泣きながら言ったのに、連絡とりまくってる彼だから。

    信じようと主様がどんなに気合いれて決心したって、彼は連絡とる。
    もう、そこは仕方ないし、彼の生き方までコントロールはできない。
    だから、主様は彼を信じる、信じないを超越するしかない。

    彼が裏切っても、別の女と寝ていても、お金を貢いでいても、彼が私から離れないうちは、私はこの彼を愛し、彼と生きる。
    そこまで腹をくくったら、彼が泣こうが裏切ろうが、どうでもいい。
    別に彼が困っても助けもしなくていいけど、たまに頭をなでてあげようか、っていう気持ちになる。

    彼が生きて同じ時代にいて、奇跡的に自分の横に健康な姿で現れたことを嬉しいと思って生きる。

    裏切り癖のある彼と、折り合いをつけて生きる方法はこれかなあと思います。

    きっと地球はそういう気持ちで人間と付き合ってると思うよ。

    でも、自分がちゃんと個として幸せになりたい、大事にされたい、と思うなら、別れるのが一番だけど。

    ユーザーID:3357062084

  • このままでは先々結婚あるのか?

    >お互いに付き合っている人がいましたが意気投合し、すぐに結婚を前提に同棲している彼がいます。

    これって略奪愛ですよね。
    彼にしても彼女がいた訳だし・・・貴女にすればいつでも乗り換えOKの立場だったのでしょうが。

    振られた彼女にすれば横取りした貴女には敵意があるのだし・・・すんなり別れられなかったのでしょ、だから今でも連絡来るのだし・・・何よりも貴女と付き合って半年の彼は、前の彼女と常に比べていますよ。
    もしかしたら元彼女と別れを後悔しているかも。未練も十分にあるようだしね。

    意気投合したから付き合っている人と別れて、すぐに結婚前提で同棲も如何なものかと。結婚意識するのは付き合った以後の事ですよね普通は。
    彼の条件が良かったから飛びついたのかなと・・・?

    無理に横取りした恋はどこかでひずみは生じますよ(短期間ならなおさら)そして、常に貴女には不安は付きまといますよ。彼の元彼女の影に常に脅かされます。
    それは覚悟しないとね。

    略奪した愛はいつかはまた略奪される事も多々あります。
    泣かした人がいればその分自分にも跳ね返る事があります。

    ユーザーID:2452316672

  • 多分ですが

    彼にとって貴女はそんなに大切な存在ではないからです。意気投合し結婚を考えていたのなら、結婚し同居すべきでしたね。それが結婚もせずにいきなり同棲したのは何故なんですか?貴女にも責任はありますよ。間違いなく貴女に飽きたら即別れが訪れますよ。避妊だけはシッカリしてくださいね。出来婚しても、そんな無責任な男直ぐに貴女と子供を捨てて他の女性の下に行きますので。

    ユーザーID:8071105343

  • 彼はそういう人なんだと認めましょう。

    何度言っても元カノを削除できないんだから
    これからも交際を続けたいなら、彼を元カノ込みで
    考えるしかないのでは?

    彼は元カノを消したくないんです。
    だから隠れてコソコソやるし、嘘をつくんですよ。
    何度くり返したって同じことです。
    それが嫌なら別れて次に進むこと。

    つき合っている人がいるのに他の人に目が移る…
    元々の出会いがお互いそうだったのだから
    今度は自分が捨てられる可能性もありますよね?

    ユーザーID:0191551041

  • わからないことだらけ

    登場する人たち、みんな理解できません。
    彼も元カノも別れなければ良かったのに。復縁すればいいのに。
    トピ主さんは、自分を大切にしない彼氏とは別れれば良いのに。知らなければ良かったのに、知ってしまったのだから、もう知らなかった頃には戻れませんよ。

    私自身は、元カレや元カノとの連絡を取ることは全く問題ないタイプです。
    が、付き合っている人を、他の女のことで不安にさせ、嫌だとハッキリ言っているのに続けることには問題だと思います。

    ユーザーID:7187444213

  • トピ主さんの方が、浮気相手のような気がしますが。

    本命が(主さんが仰る)モトカノさん。
    浮気相手がトピ主さん。

    私はこうにらんでいますが、違うでしょうか?
    結婚を前提に同棲、って、どの程度の前提なのでしょうか?

    ・双方の両親にあって挨拶していますか?
    ・結納の日取りが決まっていますか?
    ・目標はありますか?

    いずれもないなら、トピ主さんの思い過ごしの可能性も捨てきれないのでは?

    ユーザーID:8970249623

  • まあね〜

    盗ったものは盗り返される事もあるよね〜。

    あなたと同棲してみたけど 元カノの方が良かったな〜と思ってるんじゃないですか?

    かといって、あなたと別れるほど嫌いじゃないから、どっちに行こうか迷ってるんじゃないの?

    ユーザーID:0753765081

  • 彼は変わらない

    我慢できるなら付き合ったらいいけど

    多分、元カノと本当に別れても、元カノの亡霊に苦しめられるよ。


    信じるのはいいけど、こういう彼氏は覚悟して付き合いましょうね。

    ユーザーID:7344463670

  • 追い詰めるからよ〜

    そのくらい大目に見て自由にさせたら?我慢しきれなくなれば別れたらいい。

    追い詰めたっていいことないの。自由にさせつつ自分のペースに持っていくの。男は自由にさせてくれる女が好きなの。
    目くじらたてすぎると、嫌われちゃうよ。

    ユーザーID:6070162458

  • そうね

    また他の男と意気投合した方がいいと思うわ。
    すぐに結婚前提に同棲出来るわよ。
    こういうのはチャッチャと乗り替えないと。
    時代に乗り遅れるわよ。
    急いだ方がいいわね。

    ユーザーID:2270331102

  • 面白いから

    それはトピ主が携帯を見るのが面白いからです。
    普通ならロックをかけるとか携帯を2つ持つとかしますから。

    >もう見ないなら食事などには行かないと約束

    いかにもトピ主が見たくなりそうな約束です。
    もはやトピ主が見るという前提で仕込んでるんですよ。

    ユーザーID:3136388475

  • 辛口です

    >何度も私との約束を破られるのは何故なのでしょう…

    それは、どちらの女性により重きを置いているか、の結果でしょう。

    結婚を前提に交際を始めているのに「元カノと別れる時に連絡はしていいと話してしまったので仕方ない…」という彼の言葉を信じるなら、結婚した後であっても元カノと連絡をとると公言しているようなもの。

    結婚したいと思うほど好きな女性と出会えたので、連絡を取るのは終わりにして下さいというケリをつけられない男なのですよ。

    この先どう推移するかはわからないけど、少なくとも現時点では 新しい彼女<元カノ の意識をもっているという事実が存在するのだと思います。

    ユーザーID:3895123818

  • 結婚だけはお勧めできない

    お付き合いを続けるのは結構ですが、結婚する相手としては相応しくないです。
    だって彼に何度も約束しては破られ、トピ主さんの不安な気持ちで、
    携帯をチェックしなければ安心出来ないような関係だからです。

    結婚願望があるなら、おそらく彼は無理ではありませんか?

    お付き合いをして半年というのは、一番楽しい時期でもあるから、
    元カノと連絡したり、会っても許してしまっているような関係ってのもね。

    約束を簡単に破られるというのは、都合のいい女という印象を受けました。

    ユーザーID:0171371063

  • 簡単なこと

    約束を守る気がないからです。

    意気投合し、「結婚を前提に」同棲しているのに、あなたのことをだまし続ける彼、彼を信用しきれず不安になるあなた、そういう状態で結婚できると考えているのですか?

    彼と元カノは連絡だけではありませんよ。もちろん、こっそり会っています。

    彼女へのライバル意識だの、彼への執着で、このまま同棲し続けても何のよいこともありません。

    付き合ってたった半年で、ほかの女性にふらふらするような人なら、長くなればなるほど、それはエスカレートするでしょう。

    同棲もお付き合いも、すぐに止めた方がいいです。

    ユーザーID:1639761936

  • トピ主さん、理解出来ないのかなぁ

    トピ主さん、年齢が無いから分からないけどトピ主さんと彼氏は幾つですか?
    30代とか20代後半とかだったら、怒るよ。

    上手くやりたいなら見ちゃダメでしょう。それか見ても話ちゃダメですよ。
    彼氏はパスとか入れてないのかなぁ・・・

    何度も約束を破る理由が分かりませんか? お互いに付き合っている人がいてそれでも別れてすぐに同棲するような相手が信用出来るとは思いませんが・・・?
    それはトピ主さんにも言える事で、ホント軽すぎますよ。
    内容見ても呆れます。
    泣きながら約束・・・? 彼氏が泣いたんですよね?
    もしトピ主さんをすごく大事に思っているなら、泣いて約束した事を破る訳ないと思いますよ。

    一時しのぎで約束しただけだと・・・
    いつも小町で皆さんが言われる事ですけど、簡単に同棲するもんじゃないでしょう。
    女性側にメリットがあるとは思いませんが・・・

    多分応援するレスがたくさんつくとは思えません。もう少し考えてから行動して下さい。

    ユーザーID:9853207271

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