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発言小町

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私の実家なのに!

ベルガモット
2014年10月31日 22:58

31歳女性です。2歳と生後5ヶ月の2人の子供がいますが、離婚が確定しました。
今住んでいる賃貸は、夫の会社の借り上げ社宅なので、年内で出て行かなければならなくなりました。
私は専業主婦だし、子供が小さいのでまだ働けない為、実家に帰ろうと思っています。
この実家のことでご相談です。

実家には母、兄夫婦が住んでいます。兄夫婦には子供がありません。
兄夫婦が家を購入する際に、同居を条件に母が実家を売って頭金の一部を出しました。
そのおかげで兄夫婦は家を購入出来たのです。
玄関は一緒ですが、お風呂と洗面とトイレは2箇所あり、今は兄と義姉が寝室とは別にそれぞれ自分用として一部屋ずつ使っているので、そこを空けてもらえば部屋の余裕はあります。

離婚が決まった時に母に「生まれ育った実家がもうないんだから、お母さんのいるそこが実家だよね。子供共々お世話になります」と連絡したら「お兄ちゃんとお嫁さんの許可を取って」と言われました。
兄に実家に帰ると連絡したら「ここはお前の実家じゃないから来られたら迷惑だ」と言われました・・・。
「母が頭金を出したおかげで家が買えて、母も住んでいるんだから、そこが実家みたいなものだよね?」と兄に言ったら「同居させて欲しいと頼まれたから渋々了承しただけ。お袋の頭金がなくても問題なかった」と強がりを言われました。兄から「この家で同居したければ、月5万の生活費を貰う。期限も1年が上限だ」と言われました・・・。

酷いと思いませんか?母がお金を出した家です。母が住んでいるんだから実家も同然です。なのに私が帰れないってどういうことですか?
多分、義姉に何か言われたんだと思いますが、私にだって住む権利はありますよね?

母は私や孫と暮らしたいと言ってますが、兄を説得しないと無理だとも言います。私はどうすればいいのでしょう?

ユーザーID:5629208115  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは実家ではない
まーちゃん
2014年11月1日 0:20

私も嫁に出た側ですが、その場合はお兄さん夫婦の家であって、実家ではないです。いくら親が頭金を出したとしても。そもそもお母さん名義の家じゃないですよね?

離婚するのはあなたの都合です。離婚したら実家に帰ればよいという安易な発想自体が間違っていると思います。そもそも実家なんてないのに。子供がまだ小さくて離れられないなら、離婚を少し先に伸ばすなどご主人と折り合いをつけるべきだったのではないでしょうか?離婚するのは自由ですが、周囲に迷惑をかけるべきではないと思います。

ユーザーID:5591373441
大変ですね
バジル
2014年11月1日 0:20

お母さまと賃貸を借りる
お子さんはお母様に見てもらい、トピ主さんがお母様と貴女の家族の生計を担当する。

今、お母様の住んでいる家は、お母様が頭金の一部を払ったかもしれないが
それは、お母様が住む権利を得たと言うだけで、貴方は一円も出していないのだから
貴方が住む権利が有ると言うのは間違い

離婚することになったのはお気の毒だけれど、自分で選択した事
覚悟が有っての、離婚では?
そういう結婚生活をおくってきたという事
兄御夫婦には何の責任もない。

権利を主張する貴女の感覚は、間違っていると思います。

ユーザーID:4011572476
お兄ちゃんご夫婦ね〜。携帯からの書き込み
匿名
2014年11月1日 0:26

これね、お兄ちゃん夫婦は今の所、頭金を出して貰い、お母さんの老後をみるおつもりですよね。
お母さんも今にお兄さん夫婦にお世話になるつもりで生活設計されたんです。実際は面倒みて貰えるかは、わかりませんが。
貴女には可哀相だけれど、お母さんがかなりの財産をお持ちだったりしない限り、そこに戻ることは不可能です。
現実問題、実家に暮らしていたら一人親手当とかかなり減額されるのでは?

前の旦那さんから養育費も貰えるなら、近くに安い賃貸を探して、生活するしかないかも。

義姉さんからしたら、子供も居ないのに、小姑が二人も連れて帰ってきたら、自分が出て行きたくなります。貴女が住んでお兄さん夫婦が出ていっちゃったらこれまた経済的にも困るでしょ。お母さんの立場、解ってあげないとね。

ユーザーID:9890913459
住む権利はないです。
moko
2014年11月1日 0:55

実親が住んでいても、兄夫婦が住んでいる家でもあります。
お母さんがいくら頭金を出されたか知りませんが
大部分をお兄さんがローンを組まれているんですよね?
お母さんが望んだ同居で新居に住まわせてもらっているのですよね?
他人の家だと思っておくぐらいでないとでダメですよ。

どうしても住みたいのなら月5万払って1年以内に
住むところを見つけるという約束で 頭を下げてみれば?

お母さんが娘と孫と住みたがっておられるなら
お母さんが負担された頭金をお兄さんから返してもらって
今の家を出て 3人で暮らしてはどうですか?

お母さんが お兄さんとお嫁さんに許可をとってと
言われるのは すごくまともでご自分の立場もよくわかって
おられますね。

「多分、義姉に何か言われたんだと思います」
小姑はすぐ そういうことを言いますね。
義姉さんでなく お兄さんの本心でしょう。

ユーザーID:3440516207
働いて自立携帯からの書き込み
かく
2014年11月1日 1:09

もう あなたの家では ないよ。働いて自立のプライドをもちなさい

ユーザーID:5229113591
大団円
めでたしめでたし
2014年11月1日 1:11

>母は私や孫と暮らしたいと言ってます
>お袋の頭金がなくても問題なかった

じゃ、お母さんはお兄さんから頭金分を回収してトピ主母子と一緒に暮らす。それでファイナルアンサーじゃないですか。みんなハッピー。ファレル・ウィリアムスで踊りましょう。義姉も踊ると思いますよ。

ユーザーID:0418465055
兄夫婦が出て行って疎遠になるしかないですね。
PONTA
2014年11月1日 1:14

どうしてもあなたが同居したければ、兄夫婦が出て行くしかないのでは?
兄夫婦と貴方や子供との同居だけは絶対ダメです。
血の争いが待ってるでしょ。

やはり、貴方の方が立場的に兄夫婦より弱いわけですから、お母さんも兄夫婦より貴方や子供と同居する方がいい気がします。
私があなたのお母さんならそうしますね。
ただ兄夫婦が家を建てる際にお金をいくらか出したのなら、母親とあなたがそれを兄に返済して、兄夫婦に出て行ってもらうしかないでしょ。

絶対ダメなのは兄夫婦とあなたらとの同居です。

あなたはライオンのように母親と一緒に子供育てればいいのでは?その代わり絶対母の介護はあなたの仕事です。兄と嫁には絶対頼らないでください。

ユーザーID:8603701220
大変ですね
ママス
2014年11月1日 1:16

小さいお子さんを連れて離婚。帰る家なし。
大変だと思います。

でも、やはりその家はお兄さんの家であって貴方の実家ではありません。
もしその家に住むのなら貴方とお子さんは居候です。
頭を下げてお兄さんと義姉さんに住まわせて下さいとお願いし、出された条件を守らないといけません。私の実家なんだから住む権利があるなどと、くれぐれも言わないように。

まさか衣食住全てをお母さんやお兄さんに頼るつもりだったのではないですよね?
貴方も早く職を見つけて下さいね。

それよりも「同居させて欲しいと頼まれたから渋々了承しただけ」というお兄さんの言葉。なんだかお母さんが小さくなって暮らしている情景が目に浮かぶようで気になりますね。
頭金がなくても問題なかったのなら、その頭金をお母さんに返して貰ったら?
そして貴方達とどこかで一緒に暮らせるように頑張ってみたら如何ですか?

でも間違っても将来新しい彼氏が出来て、その人と再婚したいからお母さん出てってなどとは言わないで下さいよ。

なんだか貴方も貴方のお兄さんも、都合の良い時だけお母さんを利用しているみたいで、お母さんがお気の毒ですね。

ユーザーID:8272915890
もう実家じゃない
KT
2014年11月1日 1:26

お兄さんが実際ローンを払ってらっしゃるんですから。お兄さん家族の立場からしたら迷惑ですよ。トピ主さん離婚する時アテにしたんじゃないですか?これは無理でしょう〜。
頑張って実家(?)を頼らずに自活してください

ユーザーID:5208534475
籍抜いたでしょ
ガリレコ
2014年11月1日 1:28

結婚したとき、その実家から籍抜きましたよね・・・
覚えてないの?

離婚したのは残念だけど、
本来ならご主人とトピ主さんとお子さんで一家族なんだよね。
その縁を切ったからって、元には戻れないのよ。
シンママとして一人で頑張るしか無いね。

それに、お兄さんのお家なんでしょ?
お母さんは、「頭金を出すから同居してください」 ・・・なのだと思うよ。
だから、そこは実家じゃない。
お母さんのお家じゃない。
お母さんは、お兄さん家族の居候なんです。
お兄さん家族の了承がないと勿論ダメだよね。


>母が住んでいるんだから実家も同然です
違うのよ・・・。残念だけど。

ユーザーID:7841050182
もう実家はありません
稲子
2014年11月1日 1:48

お母さんは、お兄さんご夫妻の家にご厄介になっているのです。
お母さんは、お兄さんご夫妻に一緒に住まわせて貰っている立場なんですよ。
お母さんの家ではなく、お兄さんご夫妻の家なので、トピ主さんの実家ではありません。
お母さんが、実家を売却した時点で、もう帰る実家はなくなったのですよ。
トピ主さんが住む権利のある家は、もうどこにもないんです。
現実を理解して、受け止めないと。

お母さんと一緒に住みたいなら、トピ主さんが借りるなり買うなりした家で
一緒に住むしかないですよ。

子供が小さくて働けなくて、住む家もないのなら、
ご主人に頭を下げて、離婚するのをやめて貰って、今のままご主人に養って貰う方が
トピ主さんとお子さんの為には良いのではないですか?

ユーザーID:5340624779
みる
2014年11月1日 1:51

図々しいですね。あなたの実家はもうありません。そこはお兄さん夫婦の家です。一年だけでも居候させてくれるというお兄さん夫婦やさしいですね。でもあなたみたいな図々しいひとは居座りそうだから私なら家にいれませんけどね。お母さん一緒に住みたいならお兄さん夫婦に頭金代返してもらってお母さんとあなたと子供で暮らしたらいかがでしょうか。そうすれば頭金出してもいないあなたに図々しいこと言われずに済むのでお兄さん夫婦も喜びますよ。無職で働く気のないあなたも子供お母さんに見てもらって働けばよいのです。まさかお母さんとお兄さん夫婦に養ってもらおうなんて考えてないでしょうね。図々しいあなたなら考えてそうですね。離婚したかわいそうな私を養うのは当然ですよね!お母さんが頭金出したし家族なんだから!とか言いそう
。。お兄さん達子供いないんだから私の子供の事養うの当然ですよね!とか思いそう。。

ユーザーID:0149549479
権利はない。
匿名
2014年11月1日 2:13

もうその家は実家ではありません。
兄夫婦の家であって、お母さんはその家に同居されているだけです。

よって、実家だからという大きな顔をしてズケズケと居座ることのできる場所ではありません。
結局、5ヶ月の赤ちゃんがいるのに離婚するということは、はじめから頼る気満々だっただけ。

普通はそんな状況であるなら、その後どうするかをもっと真剣に考える。
当然、頼らざるを得ないことが想定できるなら、母親や兄夫婦と相談くらいするはず。
それすらできない大人である自分に大きな責任があることを肝に銘じなきゃだめですよ。

そんな考え方ができれば、「実家に住む権利」なんて言い草にはなりません。

トピを見る限り、兄に妥協してもらえる提案は、
「仕事を見つけて給料をもらえるまで居させてほしい」ぐらいだろう。
母親が本当に一緒にいたいというなら、近くに住んで子供の面倒だけみてもらう。
そしてトピ主さんはフルタイムで働くこと。これが現実的な打開策ではないですか?

そういった計画性があり、責任をもてば生活費などは交渉の余地はあるかも。
でも責任感なしで誰かに頼るだけの性格を見透かされている可能性が高そうだ。

ユーザーID:4959256436
う〜ん
たけ
2014年11月1日 2:21

本当の実家と事実上の実家は似ているようで相当違うと思います。

住む権利があると言っても、現在は兄夫婦の家なわけですから
そう簡単な話でもないのでは。

今はまだ兄夫婦に子供がいないと言っても、将来的には子供もできるでしょうし、
そうなると本格的にトピ主さんは邪魔者になってくると思うのですが。

それと、離婚した際はトピ主さんがお子さんを引きとるのでしょうか?
だとしたら尚更実家に戻られると兄夫婦にとっては不都合だらけかと。

ただ、路頭に迷いそうな家族を突き放すというのは流石に
冷たすぎると思いますので、せめて兄から条件を緩和してもらって
受け入れるというのはどうでしょう?

最悪の場合、お子さんの親権は旦那さんに渡した方がいいかもしれません。
もし兄夫婦にとって子供がいるのが最大のネックだとしたら、
トピ主さんだけなら何とかなるかもしれませんし。

それか、お子さんは仕事をしている時はお母さんに預けるくらいなら
兄夫婦も納得してくれるかもしれませんので、実家近くに住んで
仕事前に実家に寄って子供を預かってもらうという形で働いても良いのでは?

ユーザーID:8492081051
レスします携帯からの書き込み
シャケ
2014年11月1日 2:30

離婚になったのは貴方の問題なんだから他人の生活スタイルを邪魔しない事。子供が居る事を理由に働かない、人に頼るなんて恥ずかしくないのかな…?シングルマザーはたくさんいるんだから働きなさい。

ユーザーID:8877665001
住む権利はありません。
おおのう
2014年11月1日 2:34

>私はどうすればいいのでしょう


実家(お母様)に頼りたいお気持ちはわかりますが、今のお母様の状況では頼りにはできませんよ。

経済的に住宅をご自身で借りることが難しいのでしたら、公営住宅への入居は可能かどうか、
働かなければならない経済状況なら、保育園への入園はどうか、公的な機関に相談されることです。

お母さんが孫と暮らしたい、、、
いずれ、ご自身の状況が落ち着いたらあなたのところに引っ越してもらってください。


結婚したのも、離婚したのも、子供を持つことを選択したのはご自身、自分でなんとかするしかないでしょう。
親はいつまでも元気ではありません。

ユーザーID:2651499924
貴女自分で言ってるじゃん?『生まれ育った実家はもう無い』って携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年11月1日 2:59

其処は《御母様が、御兄様御夫婦と同居させて貰う代わりに頭金の一部を出して住まわせて貰ってる、御兄様の御宅》なんだよ?もっと言うと、御母様は【居候】と言う立場なんだよ?御兄様御夫婦は、御母様からのお金が無くても家を購入、出来たのに、御兄様御夫婦と暮らしたいばかりに実家を売って、其のお金で御兄様御夫婦と同居して貰ってるんだから。だから《御兄様御夫婦の家で在って貴女の実家では無い》って理屈、理解した?因みに貴女、上のお子さんは、まだ2歳、下のお子さんは僅か生後5ヶ月で離婚に、なっちゃったの?………>専業主婦で子供が小さくて〜って言うなら離婚を考え直すか、母子家庭優先の公団等々に申し込んで、お子さんは保育園に預けて働いたら?自立、出来ないのに何で離婚すんのよ?御兄様の御意見が世間一般の方々の御意見だと思って考え直しなさいよ。甘いんだよ。

ユーザーID:4120270100
逆の立場でもOKするの?
匿名
2014年11月1日 3:16

例えば貴方と(元)旦那さんと母が一緒に暮らしていて、そこに兄が「離婚したから俺は実家に帰る」と同居要請してきたらOKなの?
大半は嫌だと思うけど?兄、邪魔でしょ?

貴方のしていることはそれと同じ。自立しましょう。
優先的に保育園に入れる土地に引っ越して働きに出ればいいじゃない。

ユーザーID:6220640938
いやいやいやいや携帯からの書き込み
柑橘オレンジ
2014年11月1日 3:41

お兄さんに代替わりした時点でトピ主さんの実家では有りません。

トピ主さんも家持ちの方と再婚されて、ご自分の居場所を確保して下さい。

自立する覚悟もないのに専業主婦から、よく離婚出来ましたね…(呆)

ユーザーID:7588768372
お兄様の言う通りだと思います
匿名
2014年11月1日 3:47

光熱費などの維持費もかかります。
プラス部屋代くらいは出すのが当然です。
あなたのその甘い考えがそもそも結婚の相手選びの段階から離婚に至るまでの原因だったのではないかと思いますが。

子供が小さいので働けない、、なんて言っていないで、保育園に預け働きはじめましょう。

ユーザーID:6065816837
 
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