私の実家なのに!

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生活・身近な話題

ベルガモット

31歳女性です。2歳と生後5ヶ月の2人の子供がいますが、離婚が確定しました。
今住んでいる賃貸は、夫の会社の借り上げ社宅なので、年内で出て行かなければならなくなりました。
私は専業主婦だし、子供が小さいのでまだ働けない為、実家に帰ろうと思っています。
この実家のことでご相談です。

実家には母、兄夫婦が住んでいます。兄夫婦には子供がありません。
兄夫婦が家を購入する際に、同居を条件に母が実家を売って頭金の一部を出しました。
そのおかげで兄夫婦は家を購入出来たのです。
玄関は一緒ですが、お風呂と洗面とトイレは2箇所あり、今は兄と義姉が寝室とは別にそれぞれ自分用として一部屋ずつ使っているので、そこを空けてもらえば部屋の余裕はあります。

離婚が決まった時に母に「生まれ育った実家がもうないんだから、お母さんのいるそこが実家だよね。子供共々お世話になります」と連絡したら「お兄ちゃんとお嫁さんの許可を取って」と言われました。
兄に実家に帰ると連絡したら「ここはお前の実家じゃないから来られたら迷惑だ」と言われました・・・。
「母が頭金を出したおかげで家が買えて、母も住んでいるんだから、そこが実家みたいなものだよね?」と兄に言ったら「同居させて欲しいと頼まれたから渋々了承しただけ。お袋の頭金がなくても問題なかった」と強がりを言われました。兄から「この家で同居したければ、月5万の生活費を貰う。期限も1年が上限だ」と言われました・・・。

酷いと思いませんか?母がお金を出した家です。母が住んでいるんだから実家も同然です。なのに私が帰れないってどういうことですか?
多分、義姉に何か言われたんだと思いますが、私にだって住む権利はありますよね?

母は私や孫と暮らしたいと言ってますが、兄を説得しないと無理だとも言います。私はどうすればいいのでしょう?

ユーザーID:5629208115

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  • それは実家ではない

    私も嫁に出た側ですが、その場合はお兄さん夫婦の家であって、実家ではないです。いくら親が頭金を出したとしても。そもそもお母さん名義の家じゃないですよね?

    離婚するのはあなたの都合です。離婚したら実家に帰ればよいという安易な発想自体が間違っていると思います。そもそも実家なんてないのに。子供がまだ小さくて離れられないなら、離婚を少し先に伸ばすなどご主人と折り合いをつけるべきだったのではないでしょうか?離婚するのは自由ですが、周囲に迷惑をかけるべきではないと思います。

    ユーザーID:5591373441

  • 大変ですね

    お母さまと賃貸を借りる
    お子さんはお母様に見てもらい、トピ主さんがお母様と貴女の家族の生計を担当する。

    今、お母様の住んでいる家は、お母様が頭金の一部を払ったかもしれないが
    それは、お母様が住む権利を得たと言うだけで、貴方は一円も出していないのだから
    貴方が住む権利が有ると言うのは間違い

    離婚することになったのはお気の毒だけれど、自分で選択した事
    覚悟が有っての、離婚では?
    そういう結婚生活をおくってきたという事
    兄御夫婦には何の責任もない。

    権利を主張する貴女の感覚は、間違っていると思います。

    ユーザーID:4011572476

  • お兄ちゃんご夫婦ね〜。

    これね、お兄ちゃん夫婦は今の所、頭金を出して貰い、お母さんの老後をみるおつもりですよね。
    お母さんも今にお兄さん夫婦にお世話になるつもりで生活設計されたんです。実際は面倒みて貰えるかは、わかりませんが。
    貴女には可哀相だけれど、お母さんがかなりの財産をお持ちだったりしない限り、そこに戻ることは不可能です。
    現実問題、実家に暮らしていたら一人親手当とかかなり減額されるのでは?

    前の旦那さんから養育費も貰えるなら、近くに安い賃貸を探して、生活するしかないかも。

    義姉さんからしたら、子供も居ないのに、小姑が二人も連れて帰ってきたら、自分が出て行きたくなります。貴女が住んでお兄さん夫婦が出ていっちゃったらこれまた経済的にも困るでしょ。お母さんの立場、解ってあげないとね。

    ユーザーID:9890913459

  • 住む権利はないです。

    実親が住んでいても、兄夫婦が住んでいる家でもあります。
    お母さんがいくら頭金を出されたか知りませんが
    大部分をお兄さんがローンを組まれているんですよね?
    お母さんが望んだ同居で新居に住まわせてもらっているのですよね?
    他人の家だと思っておくぐらいでないとでダメですよ。

    どうしても住みたいのなら月5万払って1年以内に
    住むところを見つけるという約束で 頭を下げてみれば?

    お母さんが娘と孫と住みたがっておられるなら
    お母さんが負担された頭金をお兄さんから返してもらって
    今の家を出て 3人で暮らしてはどうですか?

    お母さんが お兄さんとお嫁さんに許可をとってと
    言われるのは すごくまともでご自分の立場もよくわかって
    おられますね。

    「多分、義姉に何か言われたんだと思います」
    小姑はすぐ そういうことを言いますね。
    義姉さんでなく お兄さんの本心でしょう。

    ユーザーID:3440516207

  • 働いて自立

    もう あなたの家では ないよ。働いて自立のプライドをもちなさい

    ユーザーID:5229113591

  • 大団円

    >母は私や孫と暮らしたいと言ってます
    >お袋の頭金がなくても問題なかった

    じゃ、お母さんはお兄さんから頭金分を回収してトピ主母子と一緒に暮らす。それでファイナルアンサーじゃないですか。みんなハッピー。ファレル・ウィリアムスで踊りましょう。義姉も踊ると思いますよ。

    ユーザーID:0418465055

  • 兄夫婦が出て行って疎遠になるしかないですね。

    どうしてもあなたが同居したければ、兄夫婦が出て行くしかないのでは?
    兄夫婦と貴方や子供との同居だけは絶対ダメです。
    血の争いが待ってるでしょ。

    やはり、貴方の方が立場的に兄夫婦より弱いわけですから、お母さんも兄夫婦より貴方や子供と同居する方がいい気がします。
    私があなたのお母さんならそうしますね。
    ただ兄夫婦が家を建てる際にお金をいくらか出したのなら、母親とあなたがそれを兄に返済して、兄夫婦に出て行ってもらうしかないでしょ。

    絶対ダメなのは兄夫婦とあなたらとの同居です。

    あなたはライオンのように母親と一緒に子供育てればいいのでは?その代わり絶対母の介護はあなたの仕事です。兄と嫁には絶対頼らないでください。

    ユーザーID:8603701220

  • 大変ですね

    小さいお子さんを連れて離婚。帰る家なし。
    大変だと思います。

    でも、やはりその家はお兄さんの家であって貴方の実家ではありません。
    もしその家に住むのなら貴方とお子さんは居候です。
    頭を下げてお兄さんと義姉さんに住まわせて下さいとお願いし、出された条件を守らないといけません。私の実家なんだから住む権利があるなどと、くれぐれも言わないように。

    まさか衣食住全てをお母さんやお兄さんに頼るつもりだったのではないですよね?
    貴方も早く職を見つけて下さいね。

    それよりも「同居させて欲しいと頼まれたから渋々了承しただけ」というお兄さんの言葉。なんだかお母さんが小さくなって暮らしている情景が目に浮かぶようで気になりますね。
    頭金がなくても問題なかったのなら、その頭金をお母さんに返して貰ったら?
    そして貴方達とどこかで一緒に暮らせるように頑張ってみたら如何ですか?

    でも間違っても将来新しい彼氏が出来て、その人と再婚したいからお母さん出てってなどとは言わないで下さいよ。

    なんだか貴方も貴方のお兄さんも、都合の良い時だけお母さんを利用しているみたいで、お母さんがお気の毒ですね。

    ユーザーID:8272915890

  • もう実家じゃない

    お兄さんが実際ローンを払ってらっしゃるんですから。お兄さん家族の立場からしたら迷惑ですよ。トピ主さん離婚する時アテにしたんじゃないですか?これは無理でしょう〜。
    頑張って実家(?)を頼らずに自活してください

    ユーザーID:5208534475

  • 籍抜いたでしょ

    結婚したとき、その実家から籍抜きましたよね・・・
    覚えてないの?

    離婚したのは残念だけど、
    本来ならご主人とトピ主さんとお子さんで一家族なんだよね。
    その縁を切ったからって、元には戻れないのよ。
    シンママとして一人で頑張るしか無いね。

    それに、お兄さんのお家なんでしょ?
    お母さんは、「頭金を出すから同居してください」 ・・・なのだと思うよ。
    だから、そこは実家じゃない。
    お母さんのお家じゃない。
    お母さんは、お兄さん家族の居候なんです。
    お兄さん家族の了承がないと勿論ダメだよね。


    >母が住んでいるんだから実家も同然です
    違うのよ・・・。残念だけど。

    ユーザーID:7841050182

  • もう実家はありません

    お母さんは、お兄さんご夫妻の家にご厄介になっているのです。
    お母さんは、お兄さんご夫妻に一緒に住まわせて貰っている立場なんですよ。
    お母さんの家ではなく、お兄さんご夫妻の家なので、トピ主さんの実家ではありません。
    お母さんが、実家を売却した時点で、もう帰る実家はなくなったのですよ。
    トピ主さんが住む権利のある家は、もうどこにもないんです。
    現実を理解して、受け止めないと。

    お母さんと一緒に住みたいなら、トピ主さんが借りるなり買うなりした家で
    一緒に住むしかないですよ。

    子供が小さくて働けなくて、住む家もないのなら、
    ご主人に頭を下げて、離婚するのをやめて貰って、今のままご主人に養って貰う方が
    トピ主さんとお子さんの為には良いのではないですか?

    ユーザーID:5340624779

  • 図々しいですね。あなたの実家はもうありません。そこはお兄さん夫婦の家です。一年だけでも居候させてくれるというお兄さん夫婦やさしいですね。でもあなたみたいな図々しいひとは居座りそうだから私なら家にいれませんけどね。お母さん一緒に住みたいならお兄さん夫婦に頭金代返してもらってお母さんとあなたと子供で暮らしたらいかがでしょうか。そうすれば頭金出してもいないあなたに図々しいこと言われずに済むのでお兄さん夫婦も喜びますよ。無職で働く気のないあなたも子供お母さんに見てもらって働けばよいのです。まさかお母さんとお兄さん夫婦に養ってもらおうなんて考えてないでしょうね。図々しいあなたなら考えてそうですね。離婚したかわいそうな私を養うのは当然ですよね!お母さんが頭金出したし家族なんだから!とか言いそう
    。。お兄さん達子供いないんだから私の子供の事養うの当然ですよね!とか思いそう。。

    ユーザーID:0149549479

  • 権利はない。

    もうその家は実家ではありません。
    兄夫婦の家であって、お母さんはその家に同居されているだけです。

    よって、実家だからという大きな顔をしてズケズケと居座ることのできる場所ではありません。
    結局、5ヶ月の赤ちゃんがいるのに離婚するということは、はじめから頼る気満々だっただけ。

    普通はそんな状況であるなら、その後どうするかをもっと真剣に考える。
    当然、頼らざるを得ないことが想定できるなら、母親や兄夫婦と相談くらいするはず。
    それすらできない大人である自分に大きな責任があることを肝に銘じなきゃだめですよ。

    そんな考え方ができれば、「実家に住む権利」なんて言い草にはなりません。

    トピを見る限り、兄に妥協してもらえる提案は、
    「仕事を見つけて給料をもらえるまで居させてほしい」ぐらいだろう。
    母親が本当に一緒にいたいというなら、近くに住んで子供の面倒だけみてもらう。
    そしてトピ主さんはフルタイムで働くこと。これが現実的な打開策ではないですか?

    そういった計画性があり、責任をもてば生活費などは交渉の余地はあるかも。
    でも責任感なしで誰かに頼るだけの性格を見透かされている可能性が高そうだ。

    ユーザーID:4959256436

  • う〜ん

    本当の実家と事実上の実家は似ているようで相当違うと思います。

    住む権利があると言っても、現在は兄夫婦の家なわけですから
    そう簡単な話でもないのでは。

    今はまだ兄夫婦に子供がいないと言っても、将来的には子供もできるでしょうし、
    そうなると本格的にトピ主さんは邪魔者になってくると思うのですが。

    それと、離婚した際はトピ主さんがお子さんを引きとるのでしょうか?
    だとしたら尚更実家に戻られると兄夫婦にとっては不都合だらけかと。

    ただ、路頭に迷いそうな家族を突き放すというのは流石に
    冷たすぎると思いますので、せめて兄から条件を緩和してもらって
    受け入れるというのはどうでしょう?

    最悪の場合、お子さんの親権は旦那さんに渡した方がいいかもしれません。
    もし兄夫婦にとって子供がいるのが最大のネックだとしたら、
    トピ主さんだけなら何とかなるかもしれませんし。

    それか、お子さんは仕事をしている時はお母さんに預けるくらいなら
    兄夫婦も納得してくれるかもしれませんので、実家近くに住んで
    仕事前に実家に寄って子供を預かってもらうという形で働いても良いのでは?

    ユーザーID:8492081051

  • レスします

    離婚になったのは貴方の問題なんだから他人の生活スタイルを邪魔しない事。子供が居る事を理由に働かない、人に頼るなんて恥ずかしくないのかな…?シングルマザーはたくさんいるんだから働きなさい。

    ユーザーID:8877665001

  • 住む権利はありません。

    >私はどうすればいいのでしょう


    実家(お母様)に頼りたいお気持ちはわかりますが、今のお母様の状況では頼りにはできませんよ。

    経済的に住宅をご自身で借りることが難しいのでしたら、公営住宅への入居は可能かどうか、
    働かなければならない経済状況なら、保育園への入園はどうか、公的な機関に相談されることです。

    お母さんが孫と暮らしたい、、、
    いずれ、ご自身の状況が落ち着いたらあなたのところに引っ越してもらってください。


    結婚したのも、離婚したのも、子供を持つことを選択したのはご自身、自分でなんとかするしかないでしょう。
    親はいつまでも元気ではありません。

    ユーザーID:2651499924

  • 貴女自分で言ってるじゃん?『生まれ育った実家はもう無い』って

    其処は《御母様が、御兄様御夫婦と同居させて貰う代わりに頭金の一部を出して住まわせて貰ってる、御兄様の御宅》なんだよ?もっと言うと、御母様は【居候】と言う立場なんだよ?御兄様御夫婦は、御母様からのお金が無くても家を購入、出来たのに、御兄様御夫婦と暮らしたいばかりに実家を売って、其のお金で御兄様御夫婦と同居して貰ってるんだから。だから《御兄様御夫婦の家で在って貴女の実家では無い》って理屈、理解した?因みに貴女、上のお子さんは、まだ2歳、下のお子さんは僅か生後5ヶ月で離婚に、なっちゃったの?………>専業主婦で子供が小さくて〜って言うなら離婚を考え直すか、母子家庭優先の公団等々に申し込んで、お子さんは保育園に預けて働いたら?自立、出来ないのに何で離婚すんのよ?御兄様の御意見が世間一般の方々の御意見だと思って考え直しなさいよ。甘いんだよ。

    ユーザーID:4120270100

  • 逆の立場でもOKするの?

    例えば貴方と(元)旦那さんと母が一緒に暮らしていて、そこに兄が「離婚したから俺は実家に帰る」と同居要請してきたらOKなの?
    大半は嫌だと思うけど?兄、邪魔でしょ?

    貴方のしていることはそれと同じ。自立しましょう。
    優先的に保育園に入れる土地に引っ越して働きに出ればいいじゃない。

    ユーザーID:6220640938

  • いやいやいやいや

    お兄さんに代替わりした時点でトピ主さんの実家では有りません。

    トピ主さんも家持ちの方と再婚されて、ご自分の居場所を確保して下さい。

    自立する覚悟もないのに専業主婦から、よく離婚出来ましたね…(呆)

    ユーザーID:7588768372

  • お兄様の言う通りだと思います

    光熱費などの維持費もかかります。
    プラス部屋代くらいは出すのが当然です。
    あなたのその甘い考えがそもそも結婚の相手選びの段階から離婚に至るまでの原因だったのではないかと思いますが。

    子供が小さいので働けない、、なんて言っていないで、保育園に預け働きはじめましょう。

    ユーザーID:6065816837

  • いや、それは

    お兄様の仰ることが正しいかと思います。月五万円出して住まわせて頂くかなんとか働いて 家を借りて下さい。

    ユーザーID:1460544101

  • すでにお兄さんの家です

    「お母さんが同居を条件に頭金を出した」
    「ローンはお兄さん夫婦が負担する」

     では、あなたは?
    お兄さん夫婦に説得力のある同居メリットを提示してください。
    それが説得の材料になります。でも何も無いでしょ?

     すでに名義もお兄さんになってると思います。
    お兄さんの言うとおり、生活費5万円で1年以内に仕事を探して出て行きましょう。

     「同居を条件」これはお母さんが一人では心細いからお願いしたんでしょうね。
    だから水周りも別にして、プライバシーを最低限守る造りになってる。
    お母さんは、お兄さんの扶養に入ったんじゃないでしょうか?
    あなたがどんなに騒いでも、お兄さんの家であって、実家ではありません。

     お母さんを引き取って、月々分割でお母さんの支払った頭金を返してもらい
    アパートを借りて4人で暮らしますか?

     がんばって仕事を探し、自立してください。
    子供が成人し、結婚するまでが、あなたの責任です。
    もう甘えていられませんよ。

    ユーザーID:5473904056

  • 家の名義は?

    その家の名義は、どうなってるのでしょうか?
    二世帯住宅で、名義が共有で、1階部分が母親名義という
    条件でしたら、ここの部分の権利は残ってますが、
    あなたがいてもいいスペースは、その1階部分、
    母親の居住スペースのみで、
    兄夫婦たちのスペースを奪う権利はありません。
    部屋数の有無は関係ありません。

    でも、兄の単独名義であれば、もう、兄の家で、
    あなたには、権利はありません。
    お金をお母さまが出したとしても、
    それは贈与によって、兄のものになってます。
    お母さまの財産をどうするかは、お母さまの自由なんで、
    母親の財産について、
    あなたが、何か権利を主張できるとしたら、
    お母さまが亡くなってから、特別受益の有無や、
    遺留分が侵害されてる場合、遺留分減殺請求するくらいでは?

    なお、住むとしたら、生活費として、お金を入れるのは、
    これは、独身で親元(実家)に住んでる場合でも、
    社会人として常識ですね。
    ですから、5万の負担は当然ですが、
    ひどいと思われるのは、期限付きということかな?
    でも、兄夫婦がNOと言う以上、
    あなたは住めません。

    ユーザーID:3515758761

  • もう実家ではない

    お兄さんの言うとおり、もう実家ではありません。
    お母さんはいくらお金を出したのですく?
    金額にもよりますが、お母さんだってお兄さんに一緒に住んでもらいたいから少し出したんでしょ?
    専業主婦だから離婚して実家に帰ればいいって最初から人を当てにしてますよね?
    働く気もないなら離婚は諦めて旦那さんに再構築してもらったら?
    子供が小さくてまだ働けないなんて言ってる場合じゃないですよ。
    離婚を甘く考えてます。

    ユーザーID:5640187553

  • 住む権利はありません

    トピ主の実家は母親が売ってしまった元の家であって、今の家は兄夫婦の家です。

    お金を出していないのに権利を主張するとは図々しいとしか言いようがありません。

    離婚する前に、兄の家に住めるかどうか確認するべきでしたね。
    5万円の家賃を払うかアパートを借りたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1043176613

  • 月5万でokなんでしょう?

    なんで不満を言うのか、わかりません。

    ヤッパリ、お兄さんは妹に甘いよね〜〜。としか思えないけど…。

    とりあえず転がり込めば、追い出すのはなかなか出来ないだろうし、
    別にいいじゃん?

    ユーザーID:8486974842

  • あなたの実家はもう無いのです。

    あなたに実家はもう売却されてないのですよ。あなたが兄夫婦の家に住む権利はありません。どうすれば良いかと言われても、家主の兄夫婦が「月5万、上限1年」と言っているのだからそれに従う必要があるでしょう。生活保護を申請したらどうですか?押し掛けるのだけは絶対に辞めましょう。再度言いますが、もうあなたの実家は売却されて無いのですよ。

    ユーザーID:2528024083

  • レスします

    義務を果たさず権利ばかり主張するトピ主。

    って言うか勝手に離婚した主様の為になんで自分で建てた家の自分の部屋を明け渡さなきゃならないの?

    まぁたしかに実家を売却したお金の”相続権”は貴方にも有るでしょうけど、まだお母様はご存命なんですよ。
    売ったお金をどう使おうがお母様の自由です。

    因みにお兄様の発言は”強がり”では無く”事実”ですよ。
    貴方のできることですか?

    まずは働きなさい。
    子供はゼロ歳保育も有ります。
    子供が小さいから働けませんは単なる言い訳。

    ”兄夫婦と相談してくれ”…、お母様が常識人で良かったぁ〜。
    って言うか貴方31歳ですよね…、社会人になった時実家にお金入れてなかったの?
    お兄様が言う”月5万の生活費”って普通の金額だよ。
    アパート借りるよりはるかに安いじゃない。

    ”1年が上限”って言うのも”早く自立しろ!”って意味ですよ。

    >> 義姉に何か言われたんだと思いますが
    ほら出た!嫁が悪い発言

    >> 私にだって住む権利はありますよね?
    有りません。
    だってあなた一銭もお金出してませんから。
    お母様の頭金は”同居させてもらうための費用”です。

    ユーザーID:8605131875

  • 非難レスが想像出来ますが…。

    トピ主、あなたにはもう実家は無いのです。
    確かに お母様は住んでおられても そこはお兄様ご夫婦の家。あなたに住む権利なんて これっぽっちも御座いません!
    どんな思考回路でそんな身勝手なお考えになるのか存じませんが、離婚に至るまでにもっと計画的に物事を判断しないといけないですよね!?

    考えが甘過ぎますね。トピ主の人生、一事が万事なのでは有りませんか?

    お子様のいないご家庭に子供二人が転がり込んだら 今までの生活が一変しますよ。
    トピ主の為に円満にいっている兄夫婦の仲を壊したいのですか?
    子供を抱えて離婚すると決意したのなら 自分の都合を押し付けるだけでなく もっと母親として そして今後不在となる父親の分まで 親として、力強く生きていかなければなりませんよね。
    私の偏見かもしれませんが、このトピに離婚に至った あなたの人間性が出ているような気がします。

    子供は親を選べないし どんな親でも愛しているのですから 子ども達が自立出来るまで、くれぐれも責任を持ってしっかり育てて下さいね!!

    ユーザーID:2100092462

  • 家賃払うつもり無いの?

    常識問題として、実家だろうがなんだろうが
    家賃なり生活費なりを毎月入れるのは当然じゃないですか?
    それともタダでその兄夫婦の家に転がり込もうとしてる?
    頭金出してもらっても、ローンを払っているのは兄夫婦。
    そこにタダですもうなんて、非常識。
    そんな常識の感覚で、子育て大丈夫?

    なんで、「私は援助されるべき」みたいな人がこうも多いんですかね。
    自立するとかいう感覚は無いんでしょうか。

    ユーザーID:7246950697

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