新築、親の贈与は当たり前ですか?

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yasu

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  • 強欲

    持ってるのに出さないならケチなんじゃないですか?
    トピ主さんも持ってるけど出したくないからケチ
    出さないけどケチとも言われたくないなんて、虫が良過ぎます。
    お金が減るよりケチと言われる方がマシなんだから、ケチと言わせておけばいいと思いますけど。

    子供たちが裕福でないことを知っている上で、二馬力でもない人ほど観劇、旅行、外食と贅沢をする。
    いざとなったら老後資金がどうとか言う。
    そんな人が好かれるとでも?

    ユーザーID:3545910369

  • うちは勝手に決めて勝手に買いました

    一戸建てではなくマンションですが。
    もともと親が援助してくれることはあてにしていなかったので、
    場所も買うことも全く相談せずに決めて買いました。
    それなりの纏まった援助を貰えば、そこに住んでいること自体がまだまだ親の支配下という心境になってしまいそうだし
    そういうのが面倒だという気持ちもありました。

    まあ、でも引っ越し祝いに冷蔵庫を買って貰ったので、それは有難いなぁと思いました。
    夫の親をご招待したときは、3000円程度のお祝い品を貰いました。
    でも、それも向こうの家計が苦しい中から買ってくれたので気持ちとして有難いなぁと思いましたよ。

    お金を出してくれないから怒るという心境は全くありません。

    ユーザーID:8607686681

  • 無いものは出せない

    60代です。
    その方々はあわよくばの依頼体質で、当たり前ではないです。

    我が家では、トピ主さんが用意しているという学費と結構費用も援助していません。
    学費は奨学金でまかない、結婚式は一人は人前結婚もう一人は無しですが、本人たちが決めたことで
    構わないと思います。
    それぞれ孫も生まれ、年数回は我が家に来ます。

    援助しなかった理由は、さらに下に複数の兄弟がおり、家のローンもあり余裕が無かったからです。
    現在は夫婦とも年金生活、子供たちは社会人となりましたが、残りのローンもまだあり今後の
    自分たちのことでいっぱいいっぱい。
    子供たちに住宅費用援助? 絶対ありません。

    私たちが若い頃は、土地持ちや100万でも援助してくれる親がいる人がうらやましかったことは確かです。
    共働きだったので、頭金さえあればもっと早くに家を持てたはず。
    でも双方の親とも出せないことは明らかで頼むこともしなかった。
    それをはねのけて夫婦で頑張り、40代で家を購入しました。

    親の背中を見て「無いものは要求できない、欲しかったら自力で掴む」と子供たちも身に染みていると思います。

    ユーザーID:5476434065

  • 当たり前とかではなく・・

    私は還暦ですが、必ずしも面倒を看てもらうからお金を出すとか、出さないばかりじゃないと思います。勿論当たり前とかではないです。

    亡くなってお金を持っていけるわけじゃない、何も大金を出せと言ってるのではなく、少なくとも自分で出してやれるのなら、自分の生活に困らない範囲内で出してやった方が後々自分でも気持ちがいいと思います。

    私も家を建てた時、実親にいくらかお金を出してもらいました。だからって私の親は当然みたいに毎度毎度、遊びにきたりはしません。寧ろ家に来たのは新築祝いの時だけです。

    自分自身、元気で動けるうちはいいですけど、やはり病気や年には勝てないと思いますし、あからさまに子供を当てにしなくても、息子、娘(嫁や婿も)だってお金を出してもらったと思えば最後は見かねて面倒を看る気になるとも思いますが。

    だからって決して面倒を看るのを条件にするとかそういう意味ではなく、あくまでも子供の自主性に任せます。

    ユーザーID:6637705513

  • 当たり前じゃないけれど、、、

    今から決めないで、よく様子を見て決めたらいいと思います。夫婦共働きで一生懸命子育てしているのなんか見たら、つい援助したくなるものなんですよ。 今の給料体制だと、自力で若い人が住宅を持つのは、困難です。 せめて頭金の一部でも援助すると、とても喜んでもらえました。 少しずつ返してもらっています。

    結婚費用は、今は親が出さないのが主流なので、結婚費用を住宅援助に回す方が建設的に思います。 すぐ離婚するカップルもいるし、そうなったら、まさに無駄ガネです。 住宅費用の援助が一般的になりつつあり、結婚費用は二人が自力で、という傾向にあります。

    今は別居が当たり前の時代なので、援助したから同居を少しでも考えるような親は、考え方がおかしいと思います。 退職金も年金もある程度計算できるし、そこで現金を握りたいトピ様は、私と比べるとケチです。 

    色々な家庭があるので、煽る雑誌は良くないと思います。 でも子供も最初から援助をアテにしているのでなく、周りに援助してもらった人が多くて、話を聞くうちに羨ましくなるのは仕方ないと思います。「出さないよ!」と言っておいて、少し出すとか、色々方法もありますよ。

    ユーザーID:7189140547

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  • 今の時代・・・

    若い世代はお金が無いのです。
    子供の教育費は姑世代の三倍お給料は半分、将来の年金は??
    逃げ切り世代と言われる姑世代に援助してもらえれば有難いのは事実です。
    ですが同居、介護無なのに援助だけお願いしたいなんて親世代だって納得できませんよね。
    それこそ家庭それぞれになるからこそ余所と比べ不満も高まるのでしょう、それ自体は仕方ないことかしれません。

    ユーザーID:2128956791

  • 古い考えかもしれませんが

    まず最初に一言。
    皆さん、お金持ちなんですね。


    私も家を建てるのに親の援助が前提という考えには共感できません。
    厚意で親が負担してくれるのだったらいいけど、アテにするのは違うと思ってます。
    親が負担するのが当たり前となってるのような風潮がおかしいと思ってます。
    世の中がそうなったと言われてしまえば、私の考えは古いんだなーと思うだけです。


    当方、アラフォーの独身で賃貸に住んでいます。
    「その立場じゃないから」と言われればそれまでですが、
    私の既婚のきょうだいの話をさせてもらうと、数年前にマンションを購入しましたが、
    夫婦とも親の援助は受けていません。そもそも結婚にかかる費用も援助してません。
    私も親に頼ろうとは思いません。言われても断ります。
    苦労して育ててくれたのだから、自分たちのために使ってもらいたいです。
    「子供が何歳になろうとも一生心配するのが親」と母はよく言いますが、
    だからと言って親の愛情にあぐらをかく真似はしたくないです。

    ユーザーID:6448660908

  • 昔からある程度は当たり前だったのでは?

    昔から住宅費用の援助とか、分家として土地をもらうとか、ごく普通だったのではないでしょうか。
    昔は親族として援助してやったのだから、その分お互い様で助け合うというごく自然な流れもあったでしょうしね。

    不動産屋の営業で親の援助を推すのもごく普通でしょう。

    なんだかんだ、マイホーム購入で援助してもらっている知り合いは多いです。
    そうやって蓄えられているお金を出してもらえば経済もまわりますからね。

    うちも贈与の上限まで出してもらいました。
    もらえるなんて思ってなかったけど、結局はもらえたのでラッキー!ですね。あからさまに書いてしまえば。

    トピ主が期待しないでね。という雰囲気を持っていれば、お子さんは期待せず無理のない範囲での住宅購入を実行するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9519036771

  • 贈与など援助なしでしたよ

    物件の半分ちょっとの頭金を夫婦の独身時代の貯金から出し、残りはローンで家を建てました。
    地方ですが土地建物で4500万円程でした。

    ユーザーID:0811325586

  • 家を建てるなら

    自分(たち)の出来る範囲での金策をします。親がくれるといえばありがたく
    もらうでしょうがそれをあてにするのは筋違いかと。いくら身内でも、お金は別々だと思っています。が、うちのあねは両親にたかりまくりです。みていて恥ずかしくなるほど。そろそろ考えたほうがいいよと母にはいっておりますが。。。難しいですね。(子どもの学費、生活費など)

    ユーザーID:4457820185

  • もらいませんでした

    期待もしませんでしたけど。

    ユーザーID:7689879180

  • 親の希望通りの人生を選んだならば…

    親も子も、経済状況は人それぞれですから、アタリマエなんてありませんけど、有り余る財力ならば生前に贈与なりを考えるのは親の自由ですね。

    でも、Uターンして地元で生活するとか、結婚して敷地内同居や近居なら親御さんからの援助はねだれるし、完全同居ならアタリマエに親負担でしょう二世帯住宅でも親御さんが沢山ださなきゃ。

    だから親の意向を無視して都会暮らしをするとかならば、親の援助を当てにするのは恥ずかしいかもです。

    ユーザーID:8785910434

  • レスします

    >私は将来子供との同居は絶対避けたいという考えなのです。
    >子供の家庭に入り込んだり迷惑をかけたくないのです。
    >そのためには自分で現金を持っていたい。


    何だか全く分かっていないですね。トピ主さん。

    子に住宅資金を贈与する親は

    贈与したら現金が減って子世帯に頼る親になるって

    決め付けていませんか?



    子供に住宅資金をポンっと出しても

    自分の老後に全く影響しない親だっているのです。



    子供に援助したからって

    子供に老後を頼る気でいる親だと見なされるのは

    やめてください。


    僻みとしか思えません。



    世の中には、援助しても

    痛くも痒くもない親世帯だっているのです。

    ユーザーID:8849245651

  • 援助不要

    口を出されたくないし、同居もしたくないので
    (病気で一人で止むをえない状態でない限り)
    家購入の話すらしませでした。

    現在、引越ししたとだけ伝えてます。
    新築祝いももらってません。

    家買ったとなれば、実親はケチしか付けない人だし
    義理親は、義理家の近くでない(県外就職で地元でない)
    ので文句言うのが目に見えてたからです。

    実親は、お金は出すでしょう(数千万)が受け取ったら最後
    アポなし訪問、愚痴はき、嫌なこと言われても(説教)我慢しなければいけなくなります。

    反対に義理家は、家買うお金あるなら、義理家を修繕して同居と言い出すでしょう。

    文句言われて、いつも下の立場で我慢するより
    まだ、普通に家賃並みにローン払って別世帯の方が精神的に楽です。

    お金要らないから、干渉ないほうがはるかにマシです。

    住宅業界としては、より高いもの買わせるためには
    親のお金を引き出したいでしょう

    あと余裕ある家庭で、将来相続の税金対策考えてるならアリでは?
    その場合は、別居での老後資金を十分に確保した上で
    あの世に持っていけない現金を出すのではないでしょうか

    ユーザーID:6116052092

  • 駄ですが・・・

    もう80代の姑は未だにスイミングだのゴルフだの旅行だのと忙しいです。
    年金生活が長く「お金が無い」ことを会う度に匂わすのですが趣味すらも作れない嫁世代からしてみれば十分贅沢に見えます。
    援助しろとは言いませんが自分を不自由で可哀想ぶるのは止めて頂きたいです、その都度時代格差を感じ苦々しい想いです。

    ユーザーID:2128956791

  • 首都圏に住むものですが・・・

    親からの援助はありませんでしたが自分たちで住宅も購入し子供二人も私立大学院まで出しました。
    今後は夫婦の老後資金を貯めなければなりません。
    援助を期待していたわけではありませんが近くの逃げ切り世代の姑が毎日趣味で出歩いて「お金が無い、無い」言うのを聞くと正直イラッとします。

    ユーザーID:2128956791

  • ひがまないで!

    ひがまないでください!
    やっかみは迷惑です。

    私は新築する際、親が家を建ててくれました。

    今回、自分の息子が家を建てたいと言ってきたので
    代わりに建ててあげました。

    援助されて家を建てる人間を
    親に頼って自立できない人とみなしてませんか?
    大変迷惑です。
    おやめください。



    トピ主は、親が莫大な財産を持っていても
    一銭も贈与されず、
    喜んで相続税を払うのですか?
    ならば、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:6062290647

  • でも、遺産とか、きょうだい格差とかいろいろある

    去年新築し、夫・私いずれの実家からも援助をしてもらいました。

    私達は、援助が当たり前とは思っていませんでした。
    何の事情もないのに、子どもが援助を当然だと思うのは違うと思います。

    ただ、私は、仮に援助がなければ、心にしこりがのこったかもしれないとは思います。というのも、私の両親は、先に家を建てた兄には援助したからです。

    これは夫も同様だと思います。夫のきょうだいは、マイホーム以外の事情で親から多額の援助を受けてきているからです。また、夫の実家は少しばかり裕福なので、将来遺産で受け取るならば、今のうちに受け取りたいという夫の希望もありました。

    確かに、親の援助を当然と思うのは基本的に間違いだとは思いますが、その家の事情は様々ですから、他人がとやかく言うことではないと思います。

    トピ主さんは、マイホームの援助はしないという方針を自信をもってお子さんに伝えればよいと思いますよ。

    ユーザーID:4071628579

  • そういう政策だから。。。

    ないものを出す必要はないでしょうが
    あるのであれば出すという人は多いでしょうね。

    今家を買おうとしているのが30歳前後の世代とすれば
    その親は右肩上がりとバブル期を経験した世代が多いはず。
    婚約やらスイートテンやらで買われて各家庭の
    タンスに眠るダイヤモンドだけで3兆円といわれる日本なのです。

    祖父母から孫への教育資金援助や住宅に関する贈与は税が優遇され
    相続税は上がっている状態では、生前贈与を「当たり前」と思う
    若い人が増え、それを狙った商売文句が並ぶのも無理はないです。

    よそはよそ、うちはうちと早い段階(結婚前)から
    家の方針をお子さんに伝えておくしかないのでは?

    ユーザーID:5794036640

  • う〜ん、

    当たり前か?と 問われれば それぞれ親と言ってもお財布事情は違うわけですし…。
    しかし、私の周りはほぼ援助してますね。
    お金と云う形でないなら 土地を準備してあげるとか。

    我が家も当然のように援助しましたね。
    確かに私らも老後資金も必要ですが、年取ってから そんなに贅沢もしたいと思わないですし 自立させても親子ですから 息子家族の喜ぶ顔みたいですし…。

    私らが援助してくれたおかげで こんな立派な家が出来たと招待された時には喜びもひとしおでしたね。

    私の友人のケースで 片方の親だけが援助したようなのですが、それから子供家族が付き合い方に差を つけるようになったとか…。

    自分ら夫婦の生活を脅かす程の金額でないなら 経済も活性化するという事でよろしいのでは?

    ユーザーID:4338120257

  • 支給年金額の世代間の違い???

    世代間での年金受給額の違いって半端ないですよね。
    だからこそ最近では援助の話が増えているのではないですか?

    ユーザーID:2128956791

  • 援助もそれぞれ・・・

    金額が決して多くなくても気持ちが伝わる程度でいいのではないでしょうか?
    確かに援助できるほど無いとおっしゃる方もいますがたとえ少額であっても頂く側は大違いかもしれません、一切無しだと気にもかけてもらえていないようで寂しいと思う人もいますから。

    ユーザーID:2128956791

  • 想像以上にいろいろなご意見があり

    ご自分の考えを率直に教えて下さった方々に感謝します。
    普通では聞けませんのでここで相談させて頂いてよかったです。
    余力の範囲で援助できる親になりたいものですね。

    贈与する親と、ありがたく受け入れる子供について
    疑問を持っている訳ではないのです。

    子供が親に介護を武器に(→最初に書いてなくてすみません)依存する姿が目についてしまって・・

    退職金が「〇千万円あるくせに出さないの。ケチだわ」
    という会話を聞くと何十年も同じ仕事を頑張ってきた人に対する敬意はないのか
    退職金がどんなに高額でもあなたへの住宅贈与のために出るのではないと
    反発してしまう気持ちになりました。

    ここで愚痴っても仕方ないでしょと言われればそれまでですが。

    ユーザーID:0923024484

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正直な話、

    今の姑世代ってお金持ってますよね。
    社会だって若い世代はお金が動かないからお年寄り世代をターゲットにしているくらいですから。
    年金では苦しいとほとんどのお年寄りが言いますがランチや旅行先・趣味の場にはそのような世代の人で溢れています。
    孫世代なんて趣味すら持てない時代だというのに。
    そこそこ資産があるのなら子供世代のターニングポイントの時に多少なりとも援助してほしいのが本音です。
    せめて次世代のためにも身内間での世代間格差を解消してほしいです。

    ユーザーID:2128956791

  • よそはよそ、ウチはウチ

    ここで、
    “親が援助するのは当たり前だ!”とおっしゃってる方々は、ご自分が親御さんから援助された方々の様ですよ。

    まあ、親にしてもらったことを子に返すのは当たり前ですよね。

    だから、トピ主さんがトピ主さんの親御さんに贈与してもらっていたなら、お子様に贈与するのが筋かと思いますがそうでないなら、贈与しなくてもいいんじゃないですか?
    『よそはよそ、ウチはウチ』ってやつです。

    一番大事なのは、トピ主さんがお考えの様に、子供に迷惑をかけないことでしょう。贈与をした結果、迷惑をかけることになったら本末転倒ですからね。

    ユーザーID:2485453167

  • 節税になる

     親の力をいっさいあてにせず、自分たちだけで家という一生に一度の買い物をするという自立の気概は持つべきでしょう。 でも多少出してもらっても当然という考え方の子世代がある事も事実です。

     実際にはそれがしたくても出来ない親、そうしなければ将来相続の時に多額の税金を納めることになるため援助を申し出る親等、人によって違いはあるのは当たり前のこの世です。

     援助をしてくれると親が言うのなら、親からの早めの財産の引き渡しだと考え、ありがたく頂けばよいでしょう。 

     身内の話ですが、家を子世帯が建てる時、親はわかっていたけれど一切援助の話はしませんでした。 で、家は建っているのでその形の援助では使えなくなった今、相続の時に税金が今まで以上にとられるとわかった親が相当焦っています。 
     

     毎年贈与契約をし、課税にならない範囲内で少しずつ渡していくつもりのようですが、到底追いつきません。 子には自立の精神をと考えたのでしょうが、苦労してためて使わなかったお金が、将来税金に消えていく事には親は納得していないようです。

    ユーザーID:4427386538

  • だって・・・

    実際周囲では援助受けてマンション買った人がほとんどなんですもの、やはり多かれ少なかれ皆期待しちゃうでしょうね。
    「期待されるのは嫌」と言われても人の心のうちまで操作できませんからね、トピ主が援助したくないならどのように思われても相手に好かれようなんて思わず気にしなければいいじゃないですか。

    ユーザーID:2128956791

  • 子供の立場ですが・・

    親が亡くなって遺産として受け取るよりもたとえ少額だっとしても自分の結婚時、家購入時にもらうほうが正直有難さが全然違いますね。
    その頃が一番お金ほしいですしね。

    ユーザーID:2128956791

  • 当たり前

    会社でもなんでも、まずは金策に走るのは当たり前の事。
    誰だって銀行から借りる額はできるだけ少なくしたいでしょ?

    それに、親の死後(いつになるやら)もらうより、必要な時にもらった方が有難いです。
    私は父親と家を買う時は援助するという約束を、何度か頼んでとりつけておいて、家を買う時には1千万援助してもらいました。
    夫の方は、頼む前は「うちはきっと無理だよ〜」と言っていたのですが、いざ頼んでみると、家買うならって700万ぽんとくれました。

    ただ、両家とも当時は親がまだ現役で働いていたので、気前が良かったですが、今は年金暮らしなので、今同額援助してもらえるかというと多分否だと思います。

    他にも、同時期に家を購入した同期がいて、他の同期に「どうやったら家なんて買えるの〜」と聞かれ、うちももう一人の同期も「まずは金策に走る」という同じ回答でした。笑
    そんなもんです。

    私は息子には自宅を残したいと思います。家が古くなっても土地だけなら売ってまとまったお金にはなると思いますし。私達は将来どちらかの実家に住もうと言っています。親が生きていたら介護はあるかもしれないけどね。

    ユーザーID:4883383616

  • 人それぞれ

    いっぱいもらってる人も、独力の人も。
    信念でそうしている人も、事情でそうなった人も。
    私の周囲はいろいろです。

    でも、見ていて恥ずかしいな、と思うパターンは、

    ◯親からは多額の援助を引き出し、子供には出さなかった人
    ◯もらっておいて、親の介護には難色を示した人

    かな?

    強欲な人、分不相応な欲のある人、薄情な人、無責任な人。
    自分のしたことは、巡り巡って自分に返って来ないのかな?

    ユーザーID:1442834489

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