妻の姉一家の苦境

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  • おやめなさい

    一緒に共倒れになりますよ

    ユーザーID:6414123257

  • 骨の髄まで

    それこそ 骨がなくなっても 吸い取られそうですね。

    奥さん 甘いです。
    姉妹での お金の貸し借りは 厳禁ですよ 友人知人同様。
    子どもがいなくて 所謂 ディンクスだから 狙われたとしか思えません。

    今は 奥さんの姉は 奥さんを妹とは思っていないでしょう。
    単なる 融通の利く金づるです。
    言えば いくらでもでてくる お財布です。

    いくら 姉妹と雖も よく 奥さんは 10万も毎月 貸しましたね。
    きちんと 証拠は 残していたんでしょうか。
    姉の夫が 情けないですね。

    主さんまで 文無しになりますよ。
    それは 酷過ぎる 返すと言っても ほぼ 返済できそうもないお金。

    これ以上 貸さない事 貸すならば 離婚も考えると。
    マイホームの資金も必要ですが 老後の資金も必要ですよ。
    人の生活の面倒を心配している場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4392927581

  • あげたつもりでならいいかも

    >妻はA子からの借金申し入れには即刻応じましたが、けじめとして「借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、将来必ず一家で働いて返す」という言質を取りました。

    法的には、言葉だけで契約は成立しますが、実際にはそれを証明できないと、裁判では勝てません。それに、自己破産されたら、おしまいです。

    このあたりで、援助は締切にして、あとは自分で頑張ってもらいましょう。

    >A子一家はマイホームと車とのローン

    家を手放せば楽になりますよね。車も、ローンが利くほどのものなら売って安いものに買い替えればいい。
    自助努力が先ですよ。

    どうしても貸すのであれば、家に抵当権を設定して借用書を入れてもらいましょう。銀行の抵当に入っているでしょうから、順位が低くなりますが、それでもないよりはマシでしょう。

    >A子一家のデフォルト宣言は目に見えており、無尽蔵にお金を送り続ける「あしなが金づるおじさん」に到底なれません。

    A子一家、義母、F子それぞれに対応策を考えてもらいましょう。生活保護も視野に入れてもらうべきです。

    ユーザーID:7101421333

  • 今すぐ援助打ち切りを

    奥さんが個人的財産から援助するのは自由でも、家計から絶対に出してはだめ。
    そもそもA一家が贅沢な暮らしをしているからお金が足りなくなるのよ。
    自分達で払えないなら家は売却、安い公団住宅に引っ越すべきだし、
    学費が払えないなら中退して働くべきよ。お金が無いのに分不相応な生活を
    しているから簡単に援助しろなんて言うのよ。第一A夫の親の介護で通いでしてもらうのに
    生活費補てんなんて払い過ぎでしょ。実子なんだから介護義務はあるんだし。
    シンママと子供二人の生活費補てん出来るならヘルパー雇う方が安いのでは。
    あなた達がお金なんて融通するから甘えるのよ。夫の親に対して介護でお金が必要なら
    夫の親族にお金を借りるのが筋でしょ。
    奥さんには断固として援助打ち切りを宣告すること。貯金を勝手に使われないよう、
    家計はトピ主さんが管理することをお勧めします。

    ユーザーID:2430680728

  • お金の支援はしない宣言!

    ハッキリ言って、既に崩壊・破綻してしまっていますよね?
    であれば、これ以上のお金の支援は無駄です。
    というか、支援をしてはいけません。
    破綻してしまっているのに、支援したところで意味がありません。
    キリが無いです。

    >将来必ず一家で働いて返す」という言質を取りました。
    こんなの、信用します?
    契約書をとりかわしたわけでもないですよね?
    単なる口約束であって、現在の苦境を乗り切るための方便にすぎません。

    もうそろそろ、行政のお世話になる段階です。
    ヘタな同情をしても、本人達のためにはならず、かえって毒になる場合もあります。
    場合によっては、あなた方ご夫婦の人生設計すら崩壊しかねませんよ。
    奥様にも辛い現実とは思いますが、もう個人で支えるレベルではありませんから。

    ユーザーID:3821929984

  • 手切れ金として

    奥様と相談して幾許かを渡したらどうですか。
    大変だとは思うが、その旦那様に甲斐性がない。
    その旦那様は行き当たりばったりの人生を生きて計画性がない。
    貸したとしても百パーセント返ってはきませんから、あげる積もりでいましょう。
    けじめをつける為に手切れ金は必要かも。
    もしくは奥様がダブルワークするか。
    余り絞めると夫婦の不仲にも繋がるし難しいですね。

    ユーザーID:1661534360

  • 無理

    あなたの妻への借金を子供が大学卒業したら一家で働いて返すといっても

    姉一家の状況から考えて無理です。

    家を売却し、車は手放し、市営住宅に入るなどして自分で努力する事を先に
    するべきです。

    現に奥様の貯金が底をつきました。
    Dの大学進学の費用は誰が出すのでしょうか。

    あなた方で何とかできる金額ではないと思います。

    行政の支援を得るには持家は不可ですので、家を売却してもらうのが第一歩です。

    ユーザーID:0511394693

  • 難しい…

    それは、難しい…

    返して貰えるはずありません。

    身の丈にあってない生活をしている気もしますし…

    奥さまが助ける分には構わないと思いますが
    御主人が毎月お金を出すっておかしいです。

    …断りましょう。

    ユーザーID:2035551376

  • うーん

    そこまで援助しなくともいいかと。十分にしています。切りがないような。義理の妹が介護ですか?引き換えに生活費用を全部おかしいです。介護はプロにその方が安く済み介護される本人の収入によって介護費用が決定しますので。そのへんを相手側に伝えるべきです。経済破綻と介護疲れが、このままだと発生しますので。相手の家族はまずは介護の相談するべきです。妹家族は生活費用ぐらい自分たちでまかなわないと。両者駄目になります。

    ユーザーID:9526164587

  • ダメでしょ

    お金が直接流れていないにしても
    トピ主さんの奥様が
    実姉の義家族の面倒を見ているということです
    そしてそれをトピ主さんに肩代わりさせるのは筋が通りませんよ

    どう考えても奥様が甘すぎます

    大体去年のお金を貸し始めた時点でDが進学して
    卒業するまでにいくらになるか簡単に概算が出来たはず
    5−6年x120万=600−720万

    200万ぐらいしか自分の貯金がなかったのに
    どうやって700万のおかねを貸すつもりでいたのでしょう?
    貸し始めた時点からとぴぬしさんを
    あてにしていたって事ですよね

    言質を取っただけで、借用書もないのでしょ
    きっと踏み倒されますよ
    子供が高大生で、FがEの面倒を見ているのなら
    Aがパートのままなのも甘すぎます

    Eは年金もないのなら
    EはF家族と一緒に暮らしてもらって
    生活保護を申請してもらうことを提案しましょう

    ユーザーID:5032012754

  • A子一家からBの母親とF子を分離

    ほかの人から借金をしているA子一家が、Bの母親の面倒を見たり、F子の生活費を補填したりするをやめればいいと思います。

    Bの母親はF子に面倒を見てもらって、生活保護を受給してもらい、F子の生活費を補填するのやめれば、A子一家の手元に残るお金も増えるだろうし、A子はパートで働く時間を増やせる可能性もあります。

    あなたが奥さんのお姉さんの旦那さんの母親や妹まで養う必要はないはずです。

    ユーザーID:1263704163

  • 援助はストップしましょう

    崩壊家庭の子供が理系大学生? その上次の子供も大学進学予定??
    なんでトピ主さんと全く血縁関係がないF子一家の面倒も見ないといけないの??
    おかしな事だらけですね。

    とりあえずトピ主さんは援助しない方が良いです。
    奥さんももう中止しないと、際限なくたかられますよ。
    心を鬼にしないといけないと思います。
    トピ主夫婦にはお子さんがいないから余計にたかられやすいのだと思いますが、奥さんが援助して来たことが当然になってしまい、ますます甘やかしてしまったと思います。

    ユーザーID:5005033627

  • お姉さんがありえない

    読んでビックリです。
    奥さんも、自分の姉妹から言われたら貸したくなる気持ちも分かりますが、
    ご自身の家庭にひびくのはいかがなもんかと思います。

    でも、一番悪いのはお姉さんでしょうね。
    自分達の収入でまかなえないなら、子供は大学へ行かせるべきではないです。
    本人がどうしても行きたいなら、奨学金とアルバイトで行き、親へ負担をかけずに行くべきです。
    私の友達にそういう子がいましたし、私は諦めて就職した人です。
    毎月借りないと生活できないなんて、いくら姉妹といえど今は別々の家庭なのでありえません。
    F子さんの話は、あくまでA子さんとF子さんの話なのでノータッチでいきましょう。
    F子さんも苦しいのが分かっていてシングルマザーを選んだので自己責任です。

    ただ、奥様のお母さんを看てもらっているなら毎月の「援助」は妥当だと思います。
    手を貸せないから、お金で援助。
    ただし、もしもが起きたら打ち切りです。
    お母さんのための援助ですから。

    後々、甘い汁を吸われ続けたくなければ、これを機会に
    ちゃんとお姉さんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5353546845

  • 共倒れになる

    妻姉宅の家計は破綻です。子供達が大学を辞めて・高校を出たら働くならまだしも、人様のお金で学校に行かせるとか有り得ないです。
    妻姉宅と心中したいなら、家計から仕送りをしましょう。したくないなら、一切拒否をする。最悪は離婚も視野に入れて下さい。

    ユーザーID:9316896308

  • まともな夫と愚かな妻。

    あなたがまともで良かった。けど私なら愚かな妻とは離婚しますね。まずA〜F全員で狭い市営住宅にでもはいって、マイホームとマイカーは売るべきでしょ。大学も断念、ひとに借金はそれからでしょうが。A〜Fと愚かな元妻が全員で狭い市営住宅で助け合って暮らせばいいんでない?言質ごときで証拠にならない、お金は絶対かえってきませんね。

    ユーザーID:0881781227

  • まずは

    姉夫婦が、親の介護をすすのはどうですか。
    年金もあるだろうし、一日中付きっきりで看ないといけないくらい重症ならともかく、そうじゃないなら家に引き取って面倒みた方がいいのでは。
    それと奥さんのご両親はこの事を知っているのですか。知っているならそちらから少し助けてもらうとか。だいたいなんで義妹の生活費を親を看る条件で払わなければならないんでしょうか。ようはその分のお金を主さん夫婦から借りてるんですよね。まずは姉夫婦とちゃんと話し合いましょう。借りなければやっていけないなら、家や車を売るとか、子供の学費は自分で払わせる等、やるべきことはたくさんあるはずです。

    ユーザーID:4687755923

  • お姉さまのご家庭のことですから

    元々、援助する筋合いはないと思うのですが

    ユーザーID:1168985473

  • あしなが金づるおじさん

    ネーミングの面白さと、こんな面白いネーミングができるトピ主の余裕に笑ってしまいましたよ。

    あしなが金づるおじさん、それはなりたくないですよね。そもそもそんな生活をしてる義姉一家と、そんな義姉一家に毎月お金を貸してる奥様が悪いんです。だいたい15万円の補填のために15万を借りてって、自転車操業もいいとこじゃないですか。いや、操業できるならいいけど、それじゃ操業どころか返済できないよね。

    トピ主さん、奥様に返答する前に試しに言ってみたら?「俺の兄弟がちょっとお金に困っていて、向こう3年間、毎月10万貸して欲しいって言ってるんだ」と。奥様、どんな顔をするでしょうか?もし強く拒否するなら、その話は嘘だと言った上で「お前だって嫌だろう?俺だって嫌だよ」と言ってやればいいんです。

    ユーザーID:6471285449

  • 金輪際貸さない

    奥さんは今まで夫であるあなたに内緒で散々お姉さんのAさんにお金を貸してきたんですよね。だったらもうこれで打ち切りです。

    いくら親族でも、あなた方に子供さんがいようと、いまいと本来お金の貸し借りは身内でもタブーです。そんな人の家の事情ばかり言われても、こっちにだって都合があるでしょう。

    そんな神様、仏様にばかりなれませんよ。例え気まずくなっても、金輪際貸さないことです。お金を貸してくれなどと言う人は返しません。

    増してあなたの独身時代の預貯金なんて間違っても出したら駄目です。

    あなた方は親ではないんです。絶縁になったっていいじゃありませんか。

    ユーザーID:1511098831

  • レスします

    上げるつもりで貸したと思ってたのですが本気で返してくれると思っていたみたいですね。
    脳天気すぎますよ。
    もう貸したお金は返ってはきませんので、これ以上は貸さない(あげない)ことですね。

    他人事ながらトピ主夫婦に呆れましたよ。

    ユーザーID:6291447129

  • 既に崩壊してます

    これ以上、借金を重ねても無意味です。

    既に経済状態は破綻してます。

    残念ですが、進学云々のレベルではありません。

    増額など無理ですよね?主さん達が皆を養う事出来ますか?

    主さん達の老後はどの様に?

    申し訳ないですが、主さん達の老後を見据えたもっと現実的な対応をされる方が良いのでは?

    重ねて書きますが、既に崩壊してます。

    ユーザーID:0200936628

  • 親族間の金の貸し借りは返済されません

     表題のとおりですが、昔から親族間の金の貸し借りは返済された試しがありません。親族ですからどうしても甘えもあり、それが親族は助けあうのが当たり前と開き直られます。契約書を交わしていても、単に債権が確定しているだけの話で、取り立ては自力救済になります。無いそでは振れないと喧嘩分かれしてお終いです。
     既に貸したお金は、返済されないと覚悟して、もうこれ以上は援助できないことを明確に伝えるべきです。当然誹謗中傷され、喧嘩分かれとなりますが、止むを得ません。良く良く考えて下さい、

    ユーザーID:2218412326

  • 全額は返ってこないと思う。

    奥さんのご両親には頼めないのでしょうか?
    トピ主さんご夫婦だけで負担するのは、いずれ限界がきますし、貸した金額が全額戻ってくる保証はないですよね?
    人間は、借りる時は何とでもいいます。
    大変なのは分かりますが、人にまで借りないと学費を出せないならば、大学を辞めて働く、もう一人のお子さんも大学は諦めるべきかと。
    人に借金してまで大学行くべきですかね?
    私は疑問です。

    ユーザーID:7923488753

  • 情もない他人だから見えるもの

    もともと家族単位が間違ってますよね。
    まずは、お姉さん一家。
    旦那さんの稼ぎで、二人の子供を大学に出したい。
    家のローンも返したい。
    もとより生活もしたい。
    これだけでも一杯なのに、シングルマザーに、養母の介護ですか。
    大学に行けるようなご家庭でありません。
    今は焼け石に水で、お金がいくらあっても足りない状態です。
    まずは義母の介護を自分たちと子供たちでする。
    そのうえでシングルマザーさんにはお金は援助しない。独立してもらう。
    できるなら家も売って、大学進学も諦めてもらって、義母もどこか施設に入れるか生活保護をもらうようにしてもらって、
    そのうえで自分たちの生活を立て直すほうが先です。
    怖い一家だわ。
    よくそんな状況で大学とか言ってるというか、終わってます。

    ユーザーID:2105039554

  • 家と車を売却する

    全員が働いているのに、なぜそんなにお金がないのか不思議ですが
    分不相応な生活をしているのが原因ですよね。
    貧乏なのに、マイホームに車を持ち、子供も私学や塾に通わせているのでは?
    手持ちの財産を全て処分し、学校大学は公立一択、塾や習い事はなし、そこまで
    しない限り1万円だって援助すべきではありません。
    生活保護にだって要件があるんですからね。

    私は早くに父を亡くし、母子家庭で育ちましたが、家賃4万円の団地に住み、車もなく、旅行もしませんでしたよ。
    母は誰にも頼らず、相続財産に手を付ける事もなく、自身の給与のみで
    私と兄を育ててくれました。
    現在、貯金が一億程あるようですが、相変わらず団地で質素に暮らしています。
    でも、お隣の5人家族(共稼ぎ)は分不相応な生活をする人達で、よく母に借金を申し込んでいました。
    A子さん一家は、そのお隣一家を彷彿とさせますね。
    使い過ぎなんですよ、要するに。

    ユーザーID:7449149044

  • 援助してはいけません

    家計が苦しいなら、まず義姉一家は家を手放すor大学休学&高卒就職させるというのがスジでは?
    主様の奥様が助けるから調子にのっているのです。
    図々しいにも程があります。絶対に援助してはいけません。

    ユーザーID:8294832320

  • 甘やかし過ぎでしょ。

    そこまで来てしまったら。
    家と車は売って安い賃貸を借りる。
    A子にパートを辞めさせてもっと割のいい仕事に変わらせる
    若しくはダブルワークをさせる。
    C子、Dには家の現状を把握させ出来るだけの事を協力させる。
    家の手伝いなりアルバイトなり、最悪中退か進学を諦めるのを視野に。
    寝る間も惜しんで働いてるバイト代は何に消えてるんでしょう?
    F子がどの程度の介護をしてるのか知りませんが
    通いなら生活費全額を負担する程の事はないはずです。
    それならホームにでも入れる方が精神的にも助かるのでは?

    人にお金を借りるよりまず家族内でどうするべきかよくよく話し合う。
    これが先決です。
    子ども達だってもう大学生と高校生なんだから
    ない袖は振れないって理解できるでしょう。
    他に借金を頼むよりもまずは家族内で無駄な出費を
    失くす事からやってもらわないと周りが破綻します。
    トピ主さんの奥さんのように。

    奥さんはお姉さん思いなんでしょうがやり方を間違えてます…
    お金を渡す事がお姉さんの助けになってると思うのは大間違いです。

    ユーザーID:0523806471

  • F子さんの生活費なんとかなりませんか?

    私の場合も、少し似ていて私たちは子供がいない夫婦です。実家の兄夫婦が双子の子供が大学受験の時に、兄夫婦と一緒に住んでいる実母が認知症になってしまいました。ですが、介護保険を利用してデイサービスを利用して昼は施設で母の面倒を見てもらっていました。今は失禁等、認知症が進み、老人介護保健施設で生活しています。介護保険は限度があるので介護の程度により、利用できるサービスや金額が違っていますが、まずはF子さんの手を借りずに済む方法を検討したら、その分生活費の補てんをしないで済むと思います。お金をそれだけ、貸しているのだから口をはさむ権利はあると思います。Bの母の介護の状態がよくわかりませんが、A子さんもパート勤めなら、なんとか家族だけで、Bの母を看られないのでしょうか?

    ユーザーID:4070519717

  • 【借りる時の仏顔 返す時の鬼の顔】

    現在までに どれくらい貸しているのかは書いてありませんでしたが、

    お金の貸し借りと言うものは、一番罪作りの原因になる事が多いです。

    ましてや 親族身内となると尚更でしょう。

    私の友達の事ですが、

    似た様な関係で、合計300万円ほど貸してたそうです。
    一年間据え置きして 翌年から月々10万円ずつ返済するから

    と言う約束で。

    実際に返ってきたのは半年ほどで、

    あとは、なしのつぶてで

    結局60万円だけ戻ってきて 残金は、あきらめたそうです。

    もちろん その後の付き合いは一切ないそうです。

    その友達が言ってました

    『貸した時は、あげたと思ってないといけない』と。

    【金の切れ目が 縁の切れ目】 にならない様に 気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2309652297

  • 貸さないほうがいい

    貸しても戻ってきませんよ。
    私も同じような経験があり妹に150万貸しましたが20年経った今でも戻りません。

    そこまで経済状態が苦しいのに理系の大学に通わせるのが驚きですね。
    人のお金を当てにしてまでも子供を大学にいかせる神経が普通じゃないです。
    下の子供もまさか理系の大学にいかせるつもりじゃないでしょうね?

    いくら主さんが貸しても足りませんよ。

    もう大学中退して働いてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4856727580

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