妻の姉一家の苦境

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  • 人情ざた

    必ず返すとか言ってもその辺のパート程度では無理でしょう。
    デフォールトされるとチャラですよ。

    ユーザーID:1443312197

  • 義母さんの介護を丸投げしたいってことにならないかな

    現在奥さんは月10万を「貸して」いて、将来それを返してもらったとしたら、
    奥さんは実母の介護に関して姉妹に全部押し付けたってことになりませんでしょうか。

    義理の姉妹が贅沢をしていて、あなたがたご夫婦にたかっているというのなら話は別ですが、
    現状で援助を突っぱねるのはちょっとどうかなあと感じます。
    奥さん、今になってあなたに打ち明けたんですよね。
    それはあなたがいい顔しないからってわかってたからでしょう。

    私なら姉の苦境がわかった時点で夫に相談するし
    夫も含めみんなで話し合いをすると思います。

    トピ文から私が感じたのは、あなたの冷たさでした。

    ユーザーID:3794522430

  • 難しい

    援助する、いやしないというのは水掛け論のような気がします。
    実際の数字がないと、何の助言もできないと思います。
    収入及び、1か月に必要な費用がわからないと、一体いくら足りないのかすらわかりません。
    実際のところの援助額ではなく、援助するのかしないのかという事であれば、それはもう感情論しかないと思います。
    将来の返金額を今、決めても契約書を交わしてなければ、意味がないでしょう。

    ユーザーID:6629573973

  • なんか舐められてない?

    お話を聞いた限りだと、主様夫婦なんか舐められてますよね。

    妻の姉一家が「苦境」って言ったって、別にダンナがリストラに遭ったとか、子供が病気、って突発的不幸じゃない。年老いた義親が介護に必要になるのも、子供の教育費が必要になるのも前もって予測可能でしょ。

    で、他人に金を借りてまで、マイホームは維持し続け、長女は大学に通い、長男も進学予定なんだ?理系の大学なら最近は院まで進む子も多いよ?

    まずは姉一家で「他人に借りずに何とかする方法」を考えるべきなんじゃないの?
    マイホームを手放す、姉はパートを掛け持ちする、子供は進学を諦めるか通信、夜間にする、とかさ。

    特にトピ主様からしてみたら、「嫁の姉」だって他人なのに、「嫁の姉の夫の親族」なんて何の義理も無いし。
    とにかく、奥様が今までに融通したお金の返済を求めたら?

    図々しすぎるよ。

    ユーザーID:5217350605

  • 奥さんが

    悪いですね。

    マンションを購入することがわかってて、
    貸したんですか。

    貸す、がもらうになってますよ。 厚かましい。

    あなたのお家は「ATM」と思われています。

    そんな状態で、大学も進学もないでしょう。
    ゆるゆるの家系です。

    ユーザーID:1406002808

  • 家計はすでに破綻している

    >家計は崩壊寸前

    いいえ。A子一家の家計はとっくの昔に破綻しています。
    その状況で息子Dの大学進学を考えている時点でおかしいです。
    さらに、自分たちの生活が成り立たないのに、F子一家の生活費を出しているのも論外。

    >一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております。

    という事は、A子一家はすでにトピ主さん妻から200万近いお金を借りているという事ですよね。
    多分、他にもカードローン等の借金があるのでは?

    トピ主さんのおっしゃる通り、今のままA子一家にお金を貸しても、彼らは早晩破滅するし、破滅の日が先延ばしになった分、より深刻な状況に陥るだけだけです。

    トピ主さん夫婦が本気でA子一家の事を考えているのであれば、債務整理をするよう促すのが先だと思います。

    今のままの生活を続けるのではなく、現状に見合った生活にシフトさせる。収入が無いなら支出も減らす。

    やる事をすべてやった後で、きちんと返済計画を立てさせ、生活の立て直しのために必要な資金を貸すのでなければ無意味なだけ。
    下手をしたらトピ主さん夫婦も共倒れですよ。

    ユーザーID:9423993993

  • 私なら現状では貸しません

    但し、以下の条件なら考えます

    Cは今すぐ大学を中退して、働くこと。

    Dも高校出たら働くこと。

    現状のままでは、今まで貸したお金は100%返って来ないと思います。

    ユーザーID:8509773162

  • その通りに

    伝えないのですか?

    ユーザーID:6807436311

  • まずは先方に最大限の自助努力をさせる

    資金さえあればお金を貸すのは簡単です。
    回収が難しいからこそ、金融業が業として成り立つわけ。

    返済を強く迫れない(性格)なら、どんなに恨まれても貸すのは止めましょう。


    具体的にやることは2つ。

    1つは、援助を受けるならA子さん側でできる努力は最大限してからにしてもらうこと、
    もう1つは今後の見通しについて明らかにして意識を共有して貰う事です。

    まず、他人に援助を受けておいてマイホームを維持しようというのはムシが良すぎます。
    少なくとも、家を売ってもらう位はしてもらいましょう。
    また、それによって先方の覚悟のほども窺えるというものです。

    次に、A子さんには今後の見通しをきっちり出してもらいましょう。
    子どもの進学は時期が決まっているので、大まかな見通しが出せるはずです。

    並行して、返済の見通しとその根拠は何なのか、金額を見たうえで本当に返して行けそうなのかどうか、
    早期に自己破産などを考えた方が現実的ではないか、の意識を合わせてください。

    教育費であれば、学費が安いところやお金がかからないところへの変更も当然検討すべきでしょう。

    ユーザーID:1042535825

  • 補足をさせて頂きます

    自分が作成した文面を読み返しましたが、くどい表現で申し訳こざいません。
    以下補足を致します。

    私ども夫婦は首都圏に、A子一家は関西圏に在住しており、通常は直接顔を合わせる事が出来ません。

    また妻が既にA子に貸したお金は、妻が独身時代に貯め続けていた預金が原資です。
    その為私がそのお金の流れを知る由は無く、A子一家への融資もつい最近知ったのであります。

    尚、最後の一文で「ご助言を賜る」と入力するべき所、「ご進言を賜る」と誤って書き込みました。お詫びして訂正致します。

    ユーザーID:9612803258

  • まず返ってきません

    お話を読む限り,これまでにお貸しした10万/月とこれから増額?される分も含め,100%返ってきません。
    子供たちの大学が終わって就職したとしてもそれからの生活に給料は優先するので,両親の借金返済にまわすとは思えませんし,月10万にも足らないはずです。

    そもそもB家の経済観に問題があると思います。経済観念に問題がある可能性大です。
    貴家にとって今の10万もはっきり負担だと思いますし,増額なんてとんでもない。
    今までの分はあきらめるとして,今後は切ったほうがいいと思いますね。
    多分,いい金づると思われてますよ。

    ユーザーID:9673057717

  • 貸しても貸さなくても鬼呼ばわりされるのが目に見えています

    断固、断る。

    有り得ません。

    貸しても貸さなくても『鬼!悪魔!』と罵られるのがオチです。

    貸さない理由?
    そんなの言う必要ありません。

    奥様、何か勘違いされていませんか?

    離婚してもいいかもしれません。
    このままずるずるいけば、トピさんは何人の人間を養わないといけなくなるのかな(笑)

    ユーザーID:5185389927

  • 援助しない。

    私だったら援助はしません。

    ユーザーID:0748333351

  • 援助はしない

    妻は兄弟だし、自分の貯金で貸していたなら許容範囲ですが夫の稼ぎや貯金から援助はありえません。

    奥様は働いてますか?
    専業主婦なら働いてもらいましょう。
    働いた給料を貸すならいいが、夫の稼ぎから生活援助はしてはダメです。
    もちろん、家事も奥様にやってもらいましょう。

    義姉の家のために貴方が我慢する必要はないです。貸したくないなら貸したくないでいいんです。
    義姉の夫は仕事が休みのに日バイトとかしてるんですかね?

    妻から酷いと非難されたら、離婚覚悟で「私にとって君の身内は他人だ。底なしでお金は貸せない」というしかないでしょう。
    義姉夫婦が人生設計を間違えて計画したのが原因です。
    それを義弟の貴方が尻拭いする必要は一切ありません。
    貴方の稼ぎから貸すなら、法的に有効な借用書を書かせることです。
    返せない場合は自宅を売却してでも返却するとと借用書に記載しておきましょう!

    私が貴方の立場なら、妻と離婚覚悟で一切の金銭的な援助絶対にしません。

    ユーザーID:8918043764

  • お子さんが居ないのであれば

    奥さまごと切り捨てたほうが良いのでは?

    奥さまが個人の預金をどう使おうと勝手ですが、3年近くに渡り月10万づつ貸していて(300万超えてますよね?)、その回収策は傍から見ても実現しそうにないプラン。恐らく返済は不可能。それなのに更に5万上乗せで貸し続けろって、義姉さん一家をトピ主が永久に養えって言われているのと同じことですよ。

    まず、義姉さんがパートではなくフルタイムで働くなりダブルワークをするなりで収入を増やす事が先なのに、奥さまは何故言いなりになっているんでしょうか?

    義姉と奥さまは姉妹ですから、助けてやりたいという気持ちはあってもおかしくありませんが「ばかじゃないの?」と思われる程になってしまっているのであれば、トピ主にとって害悪でしかありません。

    奥さまに「関わるつもりはない、それが不満なら夫婦を辞めよう」でいいと思います。そんなろくでもない親族と、言いなりになる奥さまでは、お先真っ暗ではないですか。アラフォーならまだ軌道修正できますから。

    ユーザーID:5261637261

  • すべてを見直しし、責任を持たせる

    マイホームや車はローンの見直しを。
    無理な設定になってないか、もっと良いローンの組み方がないか。
    無理なローンを組んだ意識もうまれます。契約書を一緒に見てください。

    まずは自分たちでなんとかするのが本当なので、銀行に相談し、ローンを払える金額に設定し直すのが先決です。

    Dは学費がまかなえないのだから、国立や公立を目指すか、奨学金を借りてもらいます。
    可哀想ですが、奨学金も多めに借りてもらいましょう。


    うちの母は、実妹にお金を貸さず、少しばかりのお金をあげました。
    「返さなくていい。でもお金は貸さない。あげるお金はこれしかない」と。
    4人兄妹の中で、うちだけが貸しませんでしたが、態度を変えませんでした。
    結局、その妹は破産宣告し、他の兄妹には今でもお金を返していません。
    あげるからこれ以上出せないと言う案もいいかもしれません。

    それだけのお金を優遇するのは大変なことです。
    月々15万で、姉家族の家を買ってあげてるようなもの。

    本当にお金がない人は、家も車も買いません。
    やれることをすべてやって、それでも苦境のときしか援助はできないとつたえましょう。

    ユーザーID:6212033449

  • 返さない相手に

    なぜ毎月10万円も出すの?
    AとBが、自分たちの出来る範囲で生活をしてないせいでしょう?
    援助したって火の車、消えていく10万円ですよ。
    マイホームが無理なのに高い学費を払ってる?
    なんでお金がないのにローンで車?
    不思議なんですけど、あなたがた夫婦は不思議に思わないのですか?
    F子に生活費を渡す必要あります?
    F子の親でしょ?
    たかり体質なんですか?
    A子夫婦はいい顔しすぎなのでは?
    そのしわよせがあなたたちに来るなんておかしいですよ。
    あなたの妻もおかしい。断ったほうがいいです。

    ユーザーID:9071823952

  • 何から何まで間違っている

    あなたの奥さん
    >初めて打ち明けられましたが、妻は既に一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております。

    黙ってこそこそ…これはない。
    その上、姉A子のためにお金を融通してほしいって頼んでくるなんて…どういうつもりなんでしょう。

    A子
    マイホームも車も持ち、子供は大学を卒業させ、姑の介護もせず
    妹に金をせびる(恐らく子供に返させるつもり)
    って…!!都合よすぎません?!
    たまたま扶養家族のいない、共働きの身内がいるからアテにするなんて…おかしいでしょ!

    >私ども夫婦には現在は扶養家族がおらず、幾分かの貯蓄と私自身の独身時からの預金とが有りますが、それらは来年に購入する予定のマンションの資金です。

    トピ主さん達はまだ持家すら購入してないじゃないですか。
    なんでローンがあるとはいえ、家も車も持ってる姉のために大切な預金を差し出すんですか?意味わかりません。

    ここには書かれていないことで、奥さんはお姉さんに恩か弱みでもあるんですか?あるにしてもトピ主さんには全然関係ないですよね…

    ユーザーID:4480087392

  • やめておきなさい。

    きりがない。
    身の丈に合った生活が出来ていない。毎月10万の借金…更に15万に増額?それって、既に破綻していますよね。普通頼めないです
    いくらご自分の預金とはいえ、主さんに何の相談もなくお金を貸す奥さんも問題です。何の保証もない身内の貸し借りは他人に貸すより取り立てが難しいと思いますよ。もう既に破綻していて、これ以上貸しても立て直しは難しい様な気がします。下手したら主さん夫婦にも亀裂が入る問題ですよ。
    主さんは奥さんにも甘い考えを指摘した方が良いです。
    義姉さんは、根本から生計をたて直さなきゃ借金地獄になります。主さんも巻き添えになりかねませんよ。此れがもし、主さんが兄弟に黙ってお金を貸していたら奥さんは怒らないと思いますか?
    最後の最後自分のお金が底をついて主さんに話すのはマナー違反だと思わないの?無理ムリ…15万て…
    一年で180万。個人に借りず銀行に相談させるのは無理なんですか?
    主さんだって、金のなる木を持っている訳ではないですよね!毎月貸す位なら私なら少しまとまったお金を戻って来ないと諦め、これ以上は用立てはできないとはっきり言います。奥さんと話し合った方が宜しいと思います。

    ユーザーID:8739273091

  • 本当にもう最近‥‥

    そもそもで言ったら、どうして他所の世帯の援助を無担保でしてるのか(言質はなんの担保にもなりませんよね)、さっぱり理解に苦しみます。
    その上でトピを稚拙ながら読解させて頂きますと

    1 奥様は、あなたの許可なしに200万もの贈与(返済する訳がない)を行った
    2 あなたの家計から、A子一家はマイホーム、車(おそらく新車)、理系の大学への無償援助を受けている
    3 そして「妻の妹の夫の妹のシングルマザー」が年収100万そこそこで二人の子供を育てる援助をあなた方夫婦は現実にしている

    で、どうお思いです?
    あなたのしていることは、人のためになっていますか?
    私はそうは思いません。

    1についてはあなたの奥様のひどい不義理です。夫婦の関係において普通有り得ない、裏切りです。2に関してはBとAが負うべき責任であり、子供がすでに高校生以上でありながらAが週30時間以内のパートに甘んじているのは完璧にエゴです。3。もう笑っちゃいますね、元夫とFの責任以外の何物でもない。
    自分たちが他家に比べ余裕があるから施すべきだと思うなら、もっと正当に不幸な人たちを支えるべき。悪人に加担する不作為犯と私には見えます。

    ユーザーID:8165201566

  • えーと、、、

    奥さんは、一昨年の4月から毎月10万円をお姉さんに渡しているのですか?累計で、300万円以上、渡しているのですよね?でも、まだまだ、お金が必要と。

    どう考えても、無理ですよ。奥さんが手を引くなら、今です。「私の一存で動かせるお金は底を尽きた。これ以上、援助したいなら、出ていけと旦那に言われた。」とお姉さんに言うしかありません。

    まず、マイホームと車は処分するべき。で、義姉の義母に格安のホームに入ってもらう。高校生の息子は、国立大を目指す。娘さんについては、微妙です。

    義姉一家が今の生活を続けて、不足する金額を考えたことはありますか?物凄い金額ですよ。姉妹の場合、結婚を機に生活格差が出るのはよくあることです。

    妥協策としては、月々の送金は止める。子供達の学費限定で援助する。学費は本人に返済させる。借用書も書かせる。姉に現金を渡すと他のことに使われそうだから、学費はトピ主妻が銀行に行って振り込む。この条件が嫌なら、離婚してくれ!でいいのでは?

    ユーザーID:2784260124

  • 借金経験者の妻

    もう、わかってますよね?奥さんが自分の預金から貸してあげるのはいいとして、あなたの給与から貸してあげるのは、絶対にいけません。借金返済なんて、そんな状態では無理ですもん。かえってきませんよ。奥さまにはうちからお金は貸せないと毅然とした態度ではっきり言いましょう。あなたのうちも破綻してしまいますよ?

    ユーザーID:0860393744

  • 銀行に相談

    車を売って、住宅ローンの減額を銀行に相談し、多分スマホを使っていると思うからそれをガラケーに戻すと5万くらいは節約できると思います。
    住宅ローンを半年滞納すると競売にかけられますので速攻銀行にA子夫婦が行くべきです。

    ユーザーID:7863698488

  • あきれた

    今ない人が、どうして先に返すことができるのか。
    いつもそう思います。
    だから自己破産をするんですよ。

    正直、大学にやれる家庭事情ではありません。
    厳しいようですが、奥様、けじめをつけるべきです。だって、結婚しているから。

    半分は大学に行かないんです。家庭の事情で、しかたないですよ。
    気持ちはわかりますけど、あなたが嫁の姉妹の姑や義妹の生活費や介護費用を出す必要はありません。

    あなたも奥様に甘いんですね。夫婦としては、裏切りにも等しいですよ。独身ではないのだから。

    今ない人は、先に返すことはない、私は断言してもいいです。そのけじめのなさが、失礼ですがだらしなさを生みます。

    あなたがお人よしでくみしやすいから、奥さん好き勝手するんです。
    逆の立場であなたがそんなことしてたら、奥さん離婚だなんだ騒ぐ方なのでは?

    相手の立場になって、自分もできるか考える。

    悪いのは甘える義姉一家でなく、あなたの奥さんではないでしょうか。

    あなたの親の介護を仕事をしながらお金を使ってしろ、っていったらOKなんですか?
    お人よしも大概にしましょう

    ユーザーID:6068057545

  • 何をバカなことを

    >>A子一家はマイホームと車とのローン
    まず、売却しろと。

    >>来年にはDの進学も控え
    就職しろと。

    ■総合的に
    借金ではなく、踏み倒すことが前提の金ですね。
    トピ主さんは、そんなことも分からない奥さん
    とは離婚することが望ましい。なぜなら、本来
    奥さんの貯金は老後の蓄えになるはずなのに、
    それを切り崩してしまったため、既にトピ主さん
    に頼り切ることが前提になっています。

    トピ主さんは、既に無尽蔵にお金を送り続ける
    「あしなが金づるおじさん」になっています。
    これを止めるには、離婚しかありません。

    金の話をしている場合ではありません。3か月
    以内にA宅の売却をして貸した金を取り戻さな
    ければ離婚だと言い渡しましょう。

    ユーザーID:7301202228

  • 増額は絶対しない。援助継続には条件を出して必ず遂行させる。

    なし崩し的に援助額を増やしても、返済される目途もなく、トピ主さん宅の家計が侵食されると思います。心苦しいでしょうが、どこかできっぱり線引きすることが必要でしょう。

    私なら、引き続き月10万円を援助するのなら、次の条件をA子さんに出し、念書にサインしてもらい、確約させます。

    1)F子さんの扶養をやめること。F子さんにはフルタイムの仕事を見つけるか、生活保護を受けてもらい、自立してもらうこと。

    2) E子さんに関しては、介護認定を受けて、ヘルパーさんやショートステイなど受けられるサービスはすべてうける。(可能ならば、特別擁護老人ホームに入ってもらい、A子さんはフルタイムの仕事をする。)

    3) 返済は、C子さんが卒業した後、必ず毎月決めた額を返してもらう。

    「これが守れなければ、援助は打ち切る」としましょう。そうなれば、A子さんの家計は破綻し、家を売る羽目になるでしょうから、A子さんはこの条件を飲むしかないでしょう。 1)が特に重要だと思います。自分の家計も汲々としている人が、妹の生活もみるなんてあり得ない、と指摘しましょう(気持ちはわかるが、それでは共倒れだ、と言いましょう)。

    ユーザーID:8711825158

  • 無理です。

    奥さんが無理なことを言っています。
    あなたが、すべての貧乏な親戚を食べさせることはできません。
    たとえあなたが他の親戚よりも少し多く稼いでいるとしても。

    どうしてもなら生活保護を推薦しましょう。
    あなたのマイホームの夢を実現させましょう。

    奥さんは人がいいだけでなくて世間知らずじゃないですか?

    ユーザーID:2316637866

  • 覚悟はあるのですか?

    もう既に10万円×30ヶ月=300万円を貸している状態ですね。
    この後、D君が卒業するまでの(浪人・留年しなかったとして)4年5ヶ月…
    15万円×53ヶ月=795万円を貸すつもりですか?
    合計は一千万円を越すのですよ?!

    いくら「言質」を取ったといっても、担保もなしに?
    このトピを読んだ殆どのかたが「あぁ、こりゃ返って来ないな」と思っておられるでしょう。

    あなたの奥様は、
    毎月10万円を何年も貸すなんて、自分の結婚前のお金で済む話なら別ですが、
    もし結婚後のお金を注ぎ込むのなら、二人で相談して決めなくてはいけません。
    どう考えても足りないのに、あなたのお金も注ぎ込まなくてはならないことを
    勝手に決めてしまっている(甥の大学卒業までお金を貸し続ける)のは、無茶苦茶です。

    それから、奨学金の連帯保証人等にはなっていませんか?
    もし、二人の保証人になっていたら、その金額も負わされる可能性があります。

    限界だと思います。

    ユーザーID:5173314872

  • やめときましょう

    非情なようですが、お金は絶対に帰って来ませんよ。
    車をローンで買うような人は(独身ならまだしも)、お金のため方・使い方が
    わかっていない人としか思えませんから。

    それに要介護のお母さんは、遺族年金はないのですか?
    私の親も夫の親も、十分1人でやっていますが。

    我が家は子ども2人、確かに大学はかかりますが(今高3、中2)、
    それに必要なお金は貯めています(ボーナスは下がってもなんとか…)。

    そして、無理なものは無理。
    大学は行かせるけど、自宅通学で。
    国公立で、どうしても行きたければ自宅外もあり。

    でないと、学費は天井知らずです。
    できないことはできない、と親が言うべきなのです。

    主さん、すでに金づるになっていますよ。

    私にはきょうだいがいますが、きょうだいへ無尽蔵な貸し付け(多分戻らない)、
    とてもできません。
    せいぜい、奨学金の保証人(私が納得できる)になるくらいです。

    ユーザーID:7336798146

  • 妻家族は全員おかしい

    援助しても月3万円くらいが限度では。妻が全く聞かず、エスカレートして今後も援助したいというなら、離婚する方がいいと思います。

    ユーザーID:1464174413

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