妻の姉一家の苦境

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  • F子の自立と明細の提出を訴える

    まず、A子のパート代はいくらで、F子への補填生活費はいくらなのでしょう。
    その額によってはA子はパートを減らしE子の介護を自身で行った方が金銭的には負担が少なくないですか?
    更に行政などに相談すれば年金でヘルパーさんなど賄えるかもしれませんし。
    今のうちからF子に自立してもらわないと、おっしゃる通り「介護したこと」を盾にとってF子の子供たちの費用までA子一家が補填することになりかねません。

    そしてC子は奨学金を借りてアルバイトもしているので実質ほとんどお金がかかっていませんね。
    A子、B、D、E子の4人でA子のパート代、Bの月給、E子の年金で質素に暮らせそうな気がするのですがなぜにそれほどにまで足らないことになるのでしょう。
    贅沢すぎる価格のマイホームや車を購入しているのではないかと思います。

    とにかくF子の自立と共に、一度全ての明細を出させてそこから節約出来るところを洗い出し実行してもらうのが先決だと思います。

    ユーザーID:2161542127

  • そもそも。

    そもそもなんでそんなにお金が無いの?その姉一家。子ども2人しかいないのに。身内に貸すお金は、あげた、と思え。思えないなら貸さない。そのシングルマザーの妹、余計です。人間って結局しっかりした人をアテにするから、主さま達はどこへ行こうとアテにされます。ましてや経済的にも余裕がある。もうこれ以上は貸さない。

    ユーザーID:0556401919

  • ここで貸すのは、あなたが家や車をプレゼントするのと同義では

    辛いお立場ですね…

    「生活が苦しいから」といわれるとどうにも断わりづらいでしょうが、よく考えると、お相手家族は家も車も持たれていますよね。その返済があるから家計が破綻しているわけで、見方を変えれば、あなたが家や車を買ってあげていることになりますよね。それはちょっとおかしいかなと。返済が不能になったとき、諦められるか、家を売って返せと鬼になれるかでないと、貸すべきではないと、私は思いました。

    蛇足ですが、似た経験があります。
    親戚家族は、どう見ても低収入なのに子供を三人産んで、マンションを買って、犬を飼ってと、人生エンジョイしていましたが、容易に想像された通り、やがて破綻しました。そのとき、あなたの状況と同じように借金を求められました。お金はありましたが、断わりました。だって私は将来の収支を計算して、子供を一人にするなどして備えてきたわけですから。そうしないと、しっかり人生計画を立て、備えてきた人間が馬鹿を見るというおかしな状況になってしまいます。予期せぬ災害やリストラなどで苦しんでいるなら、いくらでも助けますけどね。

    ユーザーID:2403828601

  • 姉A子はなぜ貯金を使わないの?

    なぜあなたの家の貯金を狙うのでしょう?自分の家に貯金や保険はないのでしょうか?ないとしたら、それはなぜ?
    介護が必要な姉夫の母の介護に母の財産を切り崩さないのは、それはなぜ?
    離婚した夫妹は、なぜ前夫から養育費をもらわないの、それはなぜ?
    保育園タダに決まってるのにフルで働かないのは、それはなぜ?

    カニを食べることやブランドの財布を買うことが、借金を返すことよりも先にしていいことという人たちではないですか?

    考えてみて。
    働ける大人が3人いてなんでこんなことになるの?大学の費用も払ってないのに。

    断るにしても、お金があるけど貸さない、返ってこないから、というのは、お願い攻撃が続くので、実は、株で失敗してこっちもそれどころじゃないんだ、ほんとうは、そちらにお金を借りようと思ってた、妻が貸したお金の返済はいつから始めてくれるんですか?早くお金が欲しいんです。
    これくらい言わないと、付きまとわれるよ?

    妻がこれであなたを責めるなら、妻はあなたと生きる人生よりも、姉を選んだということなので、つらいけれど切り捨てるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8670465499

  • しくみを教える

    奥さん300万円も貸しちゃったのね。
    独身時代のお金をどう使っても自由ですが
    今回の場合はトピ主さんに相談したほうが良かった。

    平気で借金できる人って自分の生活のグレードを
    何故か下げようとしないんですよね。
    でも家、車など手放せるならまずは現金化するしかない。
    子供たちは就職する必要があるかもしれません。

    F子には正社員で働いてもらって自立させる、
    介護のためのお金をお互い出し合って
    施設にお願いするほうが良くないですか?
    A子も当然正社員。

    A子一家は抵抗すると思うので専門家から
    アドバイスを貰ったほうが良いです。

    上手にお金が使えない人たちなんだから
    どうやったら自分たちでやっていけるのか
    そのしくみ、体制を整えさせる。

    相談料が出せないのなら、それだけはトピ主さんが負担してあげてもいい。
    でも「自分ができるのはここまでです」と言ってそれ以上のことはしない。

    幸いトピ主さんが常識的な人なので
    これ以上義姉にお金が流れることはないと思いますが
    奥さんともお金の貸し借りについて
    話し合ったほうが良いんじゃないでしょうか。
    あとこれまでの借用書を書いてもらってくださいね。

    ユーザーID:3216050642

  • これ以上も何も無理。

    幸い子供がいないのなら、離婚したら如何ですか。

    奥さんは実の姉妹だから縁は切れないでしょう?
    内情はA子一家の問題で、大変とは思いますが、貴方がお金を工面する必要はあるのかしら。いつまで続くのかほぼ無期限状態ですよね。1〜2年なら分かるけど。

    これから先が長いし大金が必要な時期なのでしょ。
    それを貴方のお金で解決するのも変だし、する必要もありません。
    どうせ借金も返せない姉一家だと思うので・・・

    >昨晩A子から借金を15万円に増額して欲しい旨の要請が有りました。
    異常です。何で毎月貴方方が支援しなきゃ行けないのか・・・何を勘違いしているのやらですね。

    年間180万円もでしょ。
    いくら義姉とは言え出来ませんわね。
    第一貴方の気持ちが解せないでしょう・・なんで俺がと・・・思いませんか。
    自分達生活を犠牲までして貸す必要(支援ですね)は無いと思われますが。

    奥さんの稼ぎの範囲でやれる分だけならまだしも・・です。

    ユーザーID:0005998246

  • 問題を整理して考える

    結論を言えば、あなた方夫婦に援助の義務はありません。断っていいです。
    問題を整理すると以下の5点あります。

    (1)C子とDの進学費用・・・これはA子とBの夫婦の問題です
    (2)E子の介護費用・・・・これはE子の家族であるBとBの妹のF子の問題です
    (3)F子の生活費・・・・これはF子自身の問題であり、F子の身内であるBのみが間接的に関係しています
    (4)A子一家のマイホームと車のローン・・・これもA子とBの夫婦の問題です
    (5)Bの年末賞与が大幅減額・・・これは明白なので省略します

    即ち、あなたの妻が援助すべき正当な事由は一切ないです。
    「A子の身内として放っておけない」と言う心情的な面だけです。
    ましてあなたは全くの無関係です。1円も出しては駄目な状況です。

    まず(2)(3)(5)は全くの無関係なので口出し無用です。
    (1)(4)であなたの妻が姉に援助したいと言うのであれば、返済はもはや無理だとあきらめるべきです。
    今のままでは破綻は見えてますが破綻すれば借金はチャラですよ。

    まずは、あなたは妻を問いただすべきです。
    返してもらえるあてもない援助をいつまで続けるつもりだと。

    ユーザーID:6827175882

  • お金はもう、出さない。

    現実的に考えて、奥様がこれまでに貸したお金は将来、帰ってくる可能性は限りなくゼロです。
    だって、奨学金を返しながら、生活するだけでも大変なのに、この上、叔母にも返済なんて不可能でしょう。
    貸したお金はもう、帰ってこないと考えたほうがいい。

    それに、思ったんですけど、義姉さんの夫、つまり義兄は会社員で、ローンが残っているとはいえ、家も車ももっている。
    子供も二人と平均的、義姉さんもパートで働いている。
    なのに、なぜこんなに、生活が困窮して、奥様が多額の援助をしなくては、生活が成り立たないようなことになっているんですか?

    よくよく、義姉一家の事を調べたほうがいいですよ。多少、あこぎな方法を使っても。
    奥様は肉親の情にかられて、その事を疑問に思ってないようですから。

    同じようなレスがつくとは思いますけど、もう、これ以上、援助してはだめです!

    この義姉一家は絶対におかしいです。

    ユーザーID:3870430213

  • 増額すると共倒れになりますよ

    生活苦の為の借金は、返す当てのない借金です。

    奥様のお姉さん一家の財政は底を尽き、将来も返す当てはないでしょう。

    残念ですが、姉妹だからと言っても限度があります。

    ましてや今回は、お姉さんの夫の親兄弟が最大の原因です。特にシングルマザーの妹、なんで生活費の補填が必要なの?

    姪っ子さんや甥っ子さんには気の毒ですが、そのような家庭環境では大学進学自体が贅沢なのです。

    優秀なのであれば、返済しなくて良い奨学金もあります。

    下の甥っ子さんの進学は、経済的に考え方がいいでしょうね。

    子供が一番の被害者ですが、家庭の経済状況というものがあります。大学は借金してまで行くものではありません。

    毎月の10万の借金も返る当ては少ないでしょうから、大学生の姪っ子に、返済はしなくてもいいから、将来叔母夫婦の介護の義務が生じることを伝えましょう。

    金額の増額には応じてはいけません。借用書もちゃんと書いて貰いましょう。

    トピ主さん夫婦が共倒れになりたくなければね。

    ユーザーID:9916039077

  • 自己破産しかないでしょう

    返せる当てのない人に貸せる程の状況かどうかは、奥さん自身も身を持って知っているでしょう。

    気の毒とは思いますが、世の中には分相応という事がある事を、解ってもらう以外にないと思います。

    今のままでは、ミイラ取りがミイラになるか、主さん夫婦が破たんしてしまいかねません。

    ユーザーID:6405439123

  • ない袖はふれません

    そうでしょ?

    行政に頼ってもらいましょう。

    どうしても出すなら、せめてあなたが出す分くらいは、きちんとB夫さんが実印ついた借用書を作ってもらいましょう。

    姉妹間で解決せず、夫に頼るということは、家対家の関係で何とかするということです。

    手を出す気があるなら、先方ご主人と協議してください。

    ユーザーID:3565436336

  • マンションを諦める必用はない。

    奥さんが姉を助けたいと思うのは人間として自然で美しいことだと思います。でもそれはあくまで「一時のピンチ」を救うのであり、「目処がつくまで」の支援であるべきです。ズルズルと支援して、それ無しに暮らせない一家を支え続けることではありません。トピ主さんの仰るとおり、支援がエンドレスであり支援の額がどんどん増えていきそうな予感が満杯です。経済観念のない義姉夫婦のために、自分のマンションを諦める必用があるか?もちろん無いと思います。

    でも支援したいと願う奥さんの心を無碍に却下できない。そう仮定して、私なら義姉一家の生活の共同責任者であることを拒否します。義姉一家は身の丈にあわない生活をしており、それを支える責任はトピ主さん夫妻にはありません。それは義姉夫婦の責任です。ですから支援対象を限定します。例えは姪と甥の生活費(小遣い)とか。それ以外の収支の帳尻が合うか合わないかはトピ主さん夫妻の心配するべきことではありません。義姉夫婦がマイホームを売るなり、車を売るなり、勝手に決めればいいのです。私ならそうします。

    ユーザーID:0523900417

  • そこまでお金を出す必要はないです

    私なら、たとえ自分の兄弟でもそこまでしません。

    まず自分の家族の中で問題を考え、何を削ってお金をねん出するかではないでしょうか。

    いっそ家を売って小さな所に住む、子供達もバイトしながら自分の学費を稼ぐ等。

    気の毒な気もしますが今の生活状態を考えると仕方のないこと。

    世の中死ぬ気で頑張って生きている人は大勢います。

    トピ主さんは手を貸しすぎだと思いますよ。

    すでにトピ主さんご夫婦の貯金が底をつくほどお金を工面しているそうですが、あちらは返済する当てがあるのか心配です。

    10万借りるのも500万借りるのも一緒になっていませんか?

    身内だからと返済をチャラにされるのではと他人事とはいえ気になります。

    お金のことで兄弟が不仲になるのは悲しいではないですか。

    子供がいないからお金は持っているだろうと思われているかもしれませんが、将来の老後はご自分たちで準備しなくてはいけません。

    定年まで仕事が続けられ収入があるかどうかは誰にも分りません。

    まずご自分のご家庭を大切になさってそして早く今までの借金を清算していただいて下さい。

    ユーザーID:2670190353

  • 多分騙されていると思うけど・・・

    奥様の情報源って、お姉さんだけじゃないですか?
    渡したお金は、なんとなくお姉さんのお小遣いに消えているのかなと。
    あと、義兄は借金のことを知らないんじゃないかなあ。

    まずは義兄さんだけ呼び出して、トピ主さんと奥さんと3人だけで
    話をすべきかと思います。

    借金する前に、まず家を売る、車を売る
    F子の介護はやめて、子供たちの為にフルタイムで働いてもらう。
    介護は役所に相談する・・・と
    色々あると思うのです。

    去年の4月からならすでに200万くらいですよね。
    借用書もきちんと書かせるなど
    だらだらしない対策も必要ですよ。
    急いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:7737403616

  • トピ主の独身からの貯金は絶対に貸してはいけません

    いくら姉妹と言えど、毎月10万を1年以上とか今後は月15万とか、普通ではありません。

    非常識で驚いたのは、持ち家に車まであるとのこと!人にお金を無心するのに、持ち家や車があるなんて、、、。
    それも家を持たず来年購入のために貯蓄している人に無心、なんて呆れます。
    姉夫婦はまだやれるだけのことをやっていない。人としての矜持がないのでしょうか。

    妹である妻さんがあまりにも簡単に毎月渡してしまったために、向こうはその有難味が薄れてしまっているのでしょうか。
    最初は涙でも浮かべて頭を下げたかもしれませんが、今はATMの向うで当然のように待っているだけかもしれません。

    姉夫婦はまずはその家と車を手放して、市営住宅や県営住宅に入るところからではないでしょうか。公共住宅は場所や築年数を選ばなければかなりお安いです。

    妻さんには目を覚ましてもらった方がいいでしょう。誰を一番大切にしなければいけないのか?
    信頼し支え合う相手は夫だと思います。老後費用の貯金も必要です。
    将来トピ主が老いた時に、その厚かましい姉家族がお世話してくれるかどうか不明ですしね。

    ユーザーID:2118543793

  • 話し合いが必要

    言われるがままに融通していれば、15万が20万、30万になりかねないですよ。
    簡単に15万/月、融通してって…兼業でも厳しくないですか?
    それでも、自分の兄弟に必要なお金ならまだしも、義兄の親や義兄の兄弟の子供に流れるお金でしょ?
    いっそのこと、E子さんは施設に預けるなりする方法を考えてA子さんはフルで働く方向でなんらかのアドバイス
    をした方が良いですよ。F子一家は自立の道を探させないと、3方共倒れになってしまいます。

    今迄10万/月を融通してきた立場として、とぴ主さんA子一家、F子一家で話し合いが必要では?
    お金を出す分、口も出さないと…義姉一家は自分達ではどうにもならない所まで来てます。
    そして、とぴ主さんの奥様も何も言えないようですので、とぴ主さんが口を出すときではないでしょうか?

    ユーザーID:4793037755

  • レスします

    相手の夫は知らない?
    知っていても、何も言わない?
    この辺りをハッキリしてからの話では?
    足りないから、5万値上げとか???
    限りなく、不透明な話です。

    ユーザーID:9090427477

  • 家計診断を。

    奥様の姉一家と奥様の義妹家族の家計診断をまずはなさったらいかがでしょうか。それだけ働いている大人がいるのに、月に10万も15万も援助するなんて…お子さんも奨学金を借りているんでしょう?義妹のお子さんの年齢は?奥様の姉一家が生活費を補填しなければならないほどなのでしょうか?

    マイホームや車の見直し、家計簿をちゃんと付けてもらう。普通お金を借りるとしたら、ご本人への審査があります。トピ主さんご一家のお金が有り余ってるならともかく、こちらも生活がかかってる中なら、全員で支出の見直しと管理をするのは当然だと思います。姉も義妹もパートとのことですが、どちらかが介護の専念して、どちらかがフルタイムになるなども考えられるのではないでしょうか?ここら辺を突っ込むのは難しいかもしれませんが、お金を出すにしても納得して出さないとモヤモヤすると思います。

    ユーザーID:0041872727

  • お門違い

    奥様のお姉さんのご家庭が経済的に崩壊寸前とのこと、
    トピ主さんには何の落ち度も責任もありません。

    「B夫さんの家のことを俺がとやかく言うことも金を出すこともできない。」
    「どうしても必要ならば、B夫さんが自分で俺に相談してくるだろう。」
    「それまでは俺からなにかするわけにはいかない。」

    と言って、放っておけばいいと思います。

    奥様に冷たいと言われても、
    「B夫さんは何もいってこないじゃないか。」
    と返事すればいいです。

    本当に困っているならば、B夫さん自身が何とかすべきことで
    トピ主さんが頭を悩ますのも、奥様が苦しむのも
    全くお門違いです。

    ユーザーID:4336515831

  • 無理ですよ

    借金する前にする事がある。
    1.C・Dが大学を諦める
    2.持ち家と車を処分する
    3.Fへの援助の見直し
    4.Eの介護の見直し

    これらがなされないで、借金の増額はありえません。
    多分、卒業・就職後にC・Dさんは自分の奨学金の返済で精一杯で、トピ主さん達への返済なんて到底無理な話。

    奥様のお姉様の夫の、母親と妹なんて、トピ主さんにはアカの他人同然ですよね。
    その援助の為にお金を貸す(殆どあげている)なんて、絶対にダメ。
    ここで認めると、どんどん増額されます。
    ただ断るだけじゃなくて、解決方法を提案する必要はありそうですけれど。

    ユーザーID:3300202321

  • 「E子を特養老人ホームに入れる」で解決

    F子一家の生活費補てんより絶対安い。
    老人ホーム費用で年金で足りない分を義姉夫とF子が折半すれば良いのです。

    高校までの学費は親の、大学の学費はC子の自己責任だから援助する必要なし。
    元々E子の扶養義務があるのは実子である義姉夫とF子のみなので、トピ主夫婦は援助しなくて良いのですよ。
    今までの借金はきちんと借用書を作らないと情を盾になあなあにされますよ。

    ユーザーID:4653390312

  • 辞めた方が良い。

    このまま

    ユーザーID:9712628590

  • 私が主さんならC子とDの学費とF子の介護費用だけ援助します

    41歳、2児の母、兼業主婦です。大変ですね、、、。

    ただ子供に罪はないので、私がトピ主さんなら、C子の学費とDの学費として、直接にC子とDに手渡しするか、C子とDの口座に振り込みます。

    また、F子の面倒を見る義理はあると思うので、その介護費用としても、F子の口座に振り込みます。

    こうすることによって、C子が卒業すればC子分はゼロにできます。Dの学費はしばらく続くかとは思いますが、大学には奨学金で行ってもらうということを前提に考えたいと思います。F子は、配偶者の母なので、むげにはできないです。

    月額10万であろうと15万であろうと、A子やBに直接支払うのは近い将来に訪れるであろうC子及びD分の学費相当額の減額を考えても避けたいところです。

    ユーザーID:1669786877

  • レスします

    断るべきでしょう。
    身内へ貸したお金は返ってこないものです。
    というか、返ってこないものとして貸すべきです。
    だから、あなたの奥様が今後も援助を続けるなら、それは奥様の個人のお金で賄ってもらうべき。

    何となく奥様は姉Aに騙されているだけのような気がしますが。。。
    まず、姉Aは何故両親ではなく妹に借金を申し込んだのでしょうか?
    この借金のことを夫Bは知っているのでしょうか?
    E子の年金はどうなっているんですか?
    姉Aに家計簿を見せてもらっていますか?

    妹に多額のお金を借りているのに夫の妹(F子)の生活費補填をして、介護保険を使用しないって・・・
    奥様騙されていますよ。

    ユーザーID:4421884883

  • トピ主家は彼らの贅沢を維持するための金蔓

    まずシングルマザーのF子さんは子供たちの父親から養育費をもらっているのか?
    収入に見合ったレベルの生活をしているのか?

    A子さんはご主人が働き、A子さんも娘さんもパート収入がある。要介護のお母様も年金や補助はないのか?
    それでトピ主家に月10万も15万もの援助を要請してくるということは、おそらく彼らが収入に見合わない家や車を買った、誰かに浪費癖、ギャンブル依存症、異常に多額の交際費を使うなどの問題があって、その尻拭いをトピ主家に求めているのだと想像します。

    奥様が今まで立て替えたお金はたぶん戻ってこないでしょう。いとも簡単に月10万円もあげるから、トピ主家にはお金が有り余ってるのだと思われています。だから15万円に値上げしてきたんですよ。

    そしてA子さんの子供たちが自立したら今度はF子さんの子供たちの援助といってくるでしょう。

    解決策は二つです。
    1、援助資金はもう底を尽きたといってこれ以上何を言われようがびた一文ださない。 フルタイムで働けと言う。
    2、それでも奥様が納得しないのなら、お辛いでしょうが離婚してこの非常識かつ残念な義理家族と縁を切る。

    応援してます。

    ユーザーID:2683123602

  • 無理でしょ

    2家族も同時に面倒見れませんよ。
    子供達がお金を返すのだって、将来無事に就職出来るどうかも分からないでしょう。

    そもそも家、車のローン、教育費は、数年前から予想できたハズ。
    無計画な人にお金を渡したって、穴の開いたバケツに水を注ぐようなものでしょう。

    まずは、ローン残高や貯蓄&保険の洗い出し、売れるものは売ってからのお話なのでは?

    妹さん親子は、養育費を別れた夫に貰っていないのでしょうか。
    「姑の介護の為に妹に援助」という話も、胡散臭い気がします。

    援助するかどうかは、真実をきちんと確かめてからの方が良いですよ。

    ユーザーID:7395276652

  • 我が家ととても似ています。

    奥様の突然の告白、さぞ驚かれたことでしょう。
    貸した相手等が違いますが、うちの母のケースと似ているので書かせてください。

    母から姪達に計330万円貸している。と告白されたのは借用書も取らずに貸してしまってから半年以上経ってからでした。

    まず上の姪(母の実姉の長女)の子どもの進学資金として150万円。
    次に下の姪(実姉の二女)の離婚した旦那の借金云々で100万円。
    さらに借りれると思った上の姪に追加で80万円。
    ここで計330万円。この時点で私に話してくれたのでこれ以上は貸すな!とストップしたため貸すのはそこで終わりましたが、
    1借用書なし
    2返済計画なし
    3一生懸命働いて少しずつでも必ず返します。という口先だけの言葉。

    トピ主さんのトコとそっくりです。

    父母とも亡くなり、借用書もないため、うやむやのまま1円も返ってきません。生活に余裕ができてもこういう人は返さないと思います。

    なのでトピ主さん、15万円に増額どころか月々10万円貸すのも絶対にやめた方がいいです。冷たいようですが決断しないと「あしなが金ずるおじさん」決定です。

    ユーザーID:3248441357

  • 弁護士に相談

    もう、貸して何とかなるレベルではないですね。破産に詳しい弁護士を雇いましょう。そして、どの様にすれば、トピ主夫妻の貸したお金が返ってくるかを相談したうえで、トピ主さんがお金を払って、A子一家を今の状況から抜けるようにその弁護士さんに相談させましょう。まあ、その前にファイナンシャル・プラナーに相談しさせても良いですが、何れにせよ、家は手放すように言われるでしょうね。何れの場合も、トピ主さんがカナリ貸している事を予め相談したうえで、対処してもらうのが良いでしょう。

    ユーザーID:9858266927

  • 直接話し合う

    金額増やすのは意味ないのでは。どんどん増額を期待されるだけかと。
    そんなことより介護費用、国からの支援とかちゃんと受けてますか?
    シングル義妹も、奥様妹さんもどちらもパートじゃ厳しいでしょう。義妹には正社員になってもらい、休日に介護をしてもらうとか。
    また、元夫の養育費はどうなってますか?
    奥様だけだと情に流されるだけかもしれないので、
    トピ主さんが仕切って話し合いを。

    ユーザーID:9915383602

  • いくら子供がいないからって。

    おかしな話だと思いますが…。
    Dの進学は諦めさせるしかないのでは?

    ユーザーID:3680391959

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