妻の姉一家の苦境

レス362
(トピ主9
お気に入り4,379

家族・友人・人間関係

スポーツ少佐

レス

レス数362

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 362
次へ 最後尾へ
  • わからない

    パートで働いていて、妹の生活費みてたら、パートの分飛びますよね

    妹は自活に導き、お姉さんは子供の介護を全てみて、節約した方が堅実でしょ

    それに旦那の収入と介護が必要な子供の公的援助金など合わせていくら収入があるのか知ってますか?

    ローンも借り換えなどで子供の成人まで負担を軽くし、成人後に繰り上げ返済などの方法はあるでしょう

    援助するなら相手の家計の提示、将来の計画の提示が必須ですよね

    簡単に十万円貸してしまったのが今の状態を引き起こしていると思いますよ

    身の丈にあった生活をしなければなりませんから

    ユーザーID:9648178911

  • もう破綻してます

    もう十分援助してます。
    今後は回収に専念して下さい。
    それがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:8505228577

  • やめた方がいいです。


    義姉さんで奥さんには身内ですが計画性のない借金はいいことを生みません。

    もうし訳ありませんが、返ってくる補償もありません。

    今後の事はわかりませんが、老後の資金は住宅ローンとともに今後のあなた方が考えなくてはいけません。

    これから苦しいご時世です。あなた方の収入がどれだけか知りませんが、自分たちの事は自分達でと考たほうがいいですよ。

    あなた方が生涯設計してそれでもあまり余るなら、義姉に差し上げて下さい。

    義姉家族がそのお金で生活がなりったてしまったら他の方法を考えないものです。

    自分たちもこれ以上出せないとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5083481848

  • やり過ぎです!!

    奥様のご実家はどうなっているのですか?ご両親共にもう他界されていますか?存命であれば頼るところはまずそちらでしょう?ご夫婦に子供がいなくて金銭的に余裕があるにせよ、結婚している以上主様に相談もなしに月10万はやり過ぎです。おまけに何でF子の生活の面倒まで。要介護者の面倒は家族の義務ですし、それがどうして多額の融資になるのか。まずは、F子に生活保護でも申請させたらいかがです?パートに出てもお金を無心しないと生活出来ないなんて。あと義姉一家の支出状況を出させるべきです。C子は奨学金をもらい、バイトしているのに何にそんなに金がかかるの?介護にお金がかかるなら役所に言えば?おまけに介護者は夫の親であって、奥様側の親でないのでしょう?夫は一人っ子ですか?頼るなら夫側の親族にもお願いするべきでは?主さんが義姉一家(義妹も必ず同席!奥様の仕送りの恩恵を受けているのですから)と話し合いを設けるべきです。出来れば第3者も入れて。ご夫婦共にお優しそうなので、泣き落としで折れそう。たぶん義姉一家はお金返しませんよ。念書を書かせ、録音しましょう。奥様のお金に頼っているようでは、老後の面倒まで見させられます。

    ユーザーID:5882024844

  • おそらく

    似たようなレスが相次ぐと思うので私は横道にそれたレスを。

    あなたの奥様10万円を一昨年の4月から援助していて、
    今貯金が底を尽きそうなのですね。

    10万円×30ヶ月=300万円

    あなたの奥様の貯金は少なすぎます。底を尽きそうというのが
    大げさで実は1000万ある、としても
    その環境では多いとは言えませんよ。

    まずはあなたの家の家計管理をある程度きちんとすべきです。

    お姉さん一家の苦境のポイントは要介護のE子さんでしょう。
    この方の年金関係はどうなってますか?資産は全くないですか?
    本来ならこの年金をF子に管理させることで
    お姉さん一家(A子さん)からの手出しはなくなるはずなんですが。

    そうすれば必然的にあなたの奥様も援助の必要がなくなるはずなんですが。

    ユーザーID:4898401483

  • 本当に返してくれるの?

    破たん寸前、家計は火の車ですよ、それって。
    義妹に義母の介護をお願いして家計を補てんするくらいなら、姉がパートを辞めて介護する方が金銭的にはまだ楽なんじゃないですか?

    聞いていると、姉夫婦の考え方がその場しのぎで、まさに自転車操業的と言いますか・・・。
    計画性ありますか?

    学費も理系とは言え、毎月相当額受けれるはずですから、それで学費はまかなえるはず。
    あとは、姉夫婦がどういう生活のレベルかというのが疑問です。
    それ次第では、毎月10万円の返済など実際無理になってきますよ。

    あしながおじさんと言うより、たかられおじさんというとこですかね?
    私だったら、こんな義理家族イヤですけどね。

    ユーザーID:8677505246

  • 姉妹間だけでは済まされないのでは?

    義姉さん家族の状況は大変だと思います。が、夫さんBがしっかりしなければいけないのでは。
    内緒でお金を貸し続けていた奥様の行いは納得いきませんが、お姉さんを助けようとする奥様は優しい方。
    家族、姉妹といっても、お金はその関係をも破壊できるもの。さらに家族もバウンダリーが必要です。
    其の辺りの理解が義姉さんご夫婦に気薄であれば、難題です。
    しっかり家族会議、特に、夫さんBが義姉さんといっしょにトピ主さんと奥様にお願いに来るのが筋では。
    先方からの借用書は当然の事ですね。
    また、義姉さんご夫婦に今後の家計プランや収入や家計の説明等、誠実に情報を受けれなければ、私であれば、納得いきません。
    もし、お金を貸される場合、あるべき対応が見れない場合、もしくはあったとしても、まず、貸すお金は戻ってこないを前提に考えたほうが良いでしょう。
    正直に、スポーツ少佐さんご夫婦の既に計画しているプランをお話しし、お金をお貸しになる場合は期限を切って、その後は更新なし前提で。

    また、可哀想ですが、家族内でのお金が回らない時は、子供さん達は高卒で就職し、夜学で大学を卒業する選択肢はありませんか?

    ユーザーID:7801759544

  • 貸さない

    使途不明なお金は貸したくありません(この場合、返金される保証が無いから)

    返さなくてもいいと思えるお金があるのであれば 進学費用程度は出してさしあげても良いかと思います。
    毎月10万円って 破綻寸前ではなく、破綻しています。

    年間120万
    大学卒業までに480万
    来年進学される甥っ子さんが、運良く自宅から通学可能な大学へ進学したとして月額10万の補填ですむでしょうか?


    いつも思うのですが
    親族間でお金の貸し借りをする場合は、相手の資産状況を確認してからでないとダメだと思います。

    貸さないことは非情だと言われそうですが
    甥っ子さん、姪っ子さんも腹くくって自分でどうにかしなきゃいけない時期だと思います。
    彼らを助けることは 彼らのこれからのプラスにもなりますし賛成しますが
    義姉さんに渡すのはどうかと思います。

    ユーザーID:4152135370

  • 生活費の内訳をまず聞かないと

    大学生C子は奨学金とアルバイトで自分の面倒は見れているはずだから、C子にはお金はかからない。
    シングルマザーF子が母親の介護を通いでやっているなら、姉A子はそれほど家事負担はないはずなので、パートではなくフルタイム勤務の職を探せば収入を増やせるはず。
    それか、自分で介護をやって、F子には正社員の仕事を見つけるように言いF子への経済支援は打ち切るべき。
    でも、F子はパートなら母子家庭で行政から手当をもらっているはず。それでも暮らしていけないのはなぜ?

    会社員の夫Bの稼ぎが悪いにしても、妹から月に10万円も支援してもらっていて家計が破綻するなんて考えられない。
    浪費しすぎでは?
    きちんと収入と支出の内訳を聞いていますか?
    聞かずに助けているなら、ただのお人好しです。

    また、言質を取っただけで借用書を書かせてないなら、支援したお金は一生返ってこないでしょうね。

    ユーザーID:3152401800

  • 何とかしてあげたいけれど

    毎月10万・15万の援助は、トピ主夫婦がA子に家と車を買ってあげることと同じでしょう。
    教育費や家のロ−ン、車のロ−ンは事前に計画が立てられました。
    高齢の親がいれば介護費用も頭に入れて置くものです。

    トピ夫婦の老後をA子一家に頼れないのです。
    トピ主さんの自宅購入は夫婦には必要で、共働きでも余裕はない。
    返済の確約が出来ないお金は貸せない。

    頑張っているから助けたいと思っても限度があるのです。
    安易な借金は甘えが出るものです。
    心苦しいですがこれ以上の援助は断るしかありません。

    ユーザーID:0982262133

  • そこは奥さんに怒るべきでは?

    義理姉さんはマイホームを確保してローン返済をし続けるのに、

    トピ主さん夫婦はその生活の維持に送金するからマイホームが持てないなんて理不尽過ぎませんか?

    義理姉さんは何か切り捨てないといけませんし、社員になることができないのなら、パートを他にも足すとかしないといけないような状況です。

    トピ主さん夫婦が送金を止めたら、義理姉さんはまずF子さんへの援助を無くそうとするでしょう。お子さんの進学も家計に見合うお金のかけ方を検討すると思います。

    ユーザーID:4000190522

  • それは助け合いではなく、共依存です。

    お姉さん、妹であるトピ主妻を金蔓と思っているのでしょう。
    家庭を養っていく責任は、姉夫婦にあります。
    トピ主家には、その責任はありません。

    おそらく、今まで貸していたお金は戻ってこないでしょう。
    キッパリと、援助を断りましょう。

    自らを犠牲にして他人に尽くさなくとも良いです。

    トピ主の考えは間違っていません。毅然と、キッパリと断ってください。

    ユーザーID:2216434469

  • ざるに水を注いでも何も残りません

    もうすでにA子一家は破綻しています。どんな言質をとろうとない袖はふれません。自己破産してチャラにされます。

    まずF子に介護してもらうのをやめ、F子一家の生活費負担をなくし、生活保護を受けさせましょう。E子さんについては、F子の介護ではなく、介護認定の範囲内での市区町村のヘルパー利用だけでがまんしてもらうしかありません。
    次にA子自宅、車も売却し、ローンを少しでも減らしましょう。
    Dの進学も全額奨学金かアルバイトでまかなってもらい、それが無理なら進学をあきらめ就職してもらいましょう。

    もうすでに破綻している現実を受け入れられず、今までの生活にすがり付こうとするからいけないのです。

    あなたの仕事は、これが現実だと奥様に納得してもらうことです。

    ユーザーID:0997963018

  • 突き放すしかないでしょうね

    既に10万円×18カ月=180万円奥さんの姉一家に渡してしまっているという状況ですね。プラスして5万円ずつ渡して欲しい(貸して欲しいと言っていますが)ということで、これがあと少なくてもDが大学を卒業するまで最低54ヵ月位は続くとして810万円。合計ちょうど1000万円位ですね。この金額を渡せますか?ということです。他の方からもコメントがつくと思いますが、姉一家はマイホームを売る、車を売るということから始め、C子は大学を辞めて働く、Dは大学進学をあきらめるといった、姉一家で自立してもらうしか道はないと思います。さらにF子一家が自立していないので、ひょっとしてとぴ主さんの奥さんのお金→姉一家→F子一家とお金がスルーしていて、いくら言質をとっていても(借用書はとっていますか?)、F子一家から返してもらってくれとか言われそうですね。結論としては、一切無理と断るか、無心を減額するしかないですが、例えば来年購入されるマンションの頭金を払ってしまって、もう渡せる余裕はないとか、うまく断れないか考えてみて下さい。このままですと、とぴ主さんご夫婦も破綻してしまいそうで心配です。

    ユーザーID:1002434491

  • 提案

    素人よりもプロに相談した方が良いのでは。
    つまり、ファイナンシャルプランナーに相談するのです。親戚として、その相談費用を差し上げるのはどうでしょう。一緒に相談に行ってあげては。
    その相談結果次第では、借金なしでもいけるかもしれませんし、逆にこれくらいなら援助した方がよいと思うかもしれません。

    プロのアドバイスをあおげば、無駄なお金や無駄な時間や無駄な努力を減らして将来の負担が軽くなるのではないでしょうか。素人が効果の薄い努力をして首を絞めているいる可能性があります。
    捨てるべきもの、残すべきもの、きとんと把握した方が良いと思います。

    ユーザーID:4102286380

  • 姉妹が仲良しにも問題ありですね。

    うちは姉妹仲が悪いのでまったく姉妹なんて当てにしてませんが
    こういう金銭が絡むと結婚している伴侶まで巻き込んでしまいますね。
    うっかり保証人とかされて負債を背負うこともあります。
    しっかりしなくてはいけません。
    トピ主さんの奥さんの姉一家はでたらめなことばかりしているように思います。
    そりゃ家も欲しい、車も欲しい、子どもにはいい学校に行かせたい、
    誰でも思うが出来なければ出来ないなりの暮らしがあるのです。
    ですからお金がない家でも破綻しない、
    A一家は
    身の丈暮らしを知らない出来ない一家だと思います。
    その遺伝子を持つ奥様を愛せますか?
    泥船に乗っていこうの人生ですよ。

    私はトピ主さんに離婚を勧めます。その家族はあぶないです。

    ユーザーID:8679580919

  • まず、奥様と よく話し合ってください。

    主様も心配されてるように 奥様は金づるに認定されてるかもしれません。更に、奥様は見通しがかなり甘いです。

    まず、C子とDが大学を卒業するまで援助すると約束した時点で、月10万として 援助額はいくらになるか計算できたはずです。トピ文からの推定でざっと計算しただけでも、C子とD合わせての大学在学期間、6年間の援助代 10x12x6=720万円以上になるのは見えてます。たった一年半で貯金が底を尽きかけてるならば、当初からその約束は全く無理な話ですよね。それなら、当初からご主人に相談すべきでした。今頃、相談とは 何とも情けないです。

    奥様を疑うのは失礼とは思いますが、本当に 義姉一家の苦境が原因なのですか?奥様はこれ以上払えそうになくて 主様に相談するような状況。これが事実なら、義姉、夫Bが頭を下げて 事情説明に来て お願いにくるべきですよね?

    小町を読んでいると 色々なケースがあります。実は、奥様自身が借金をしていて払えなくなった。それも思ってたより 利息が高くて…。だから、今更だが主様に相談せざるを得なくなったなんてこともあり得ますけど。

    ユーザーID:2457612737

  • 断るべきです

    いくらなんでも兄弟の家に毎月10万なんておかしい。
    それを増額してほしいなんて頼むA子の神経ももうどうかしている。
    そして、A子さんを取り巻くその環境は本当なのでしょうか?
    そこまでのお金を出すのであれば、きちんと調査しないと何にお金を使っているのか分かりません。
    奥様は調査なんてと怒るかもしれませんが、毎月15万を要求するほうが異常です。

    お子さんの進学、とありますが、まさか大学ですか?
    そのような状況であるならば、大学は諦めさせるべきなのに、どうして他所からお金をそこまで借りようとするのでしょうか?
    そういう所がもう無神経というか異常なんですよ。

    家は売りに出して公団とかに住めばいい。
    どうして最低限のやることすらやらずに人様のお金を借りようとしている?
    あえて自己破産したっていいのに、周りに甘えすぎとしか思えません。
    車は贅沢な車種じゃないの?
    マイホームだって、きちんと予定を考えてローンを組んだの?
    色々とおかしいですよ。
    物に振り回された結果、そうなっているんじゃないの?
    だとしたら根本を治さないと一生治らないわよ?

    ユーザーID:9544143488

  • とぴ主が兄弟に貸したら妻は許したかしら?

    >妻は既に一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております

    立場が逆でとぴ主がとぴ主の兄弟に
    貯金が底をつくほど毎月貸していて
    もっと援助したいと言ったら
    妻は賛成したでしょうか?

    多分、黙って貸していたことを怒り
    これ以上の援助は反対されると思いますよ。

    妻に、立場が逆だったら
    とぴ主の兄弟に同じように貸してもよいか聞いてみましょう。

    借金返済の言質なんて反故にされたら終わりです。
    ちゃんと今までの分は正式な借用書を書かせましょう。

    これ以上貸すのは止めた方が良いと思いますよ。
    底なし沼に入るようなものです。

    ユーザーID:1316573657

  • まずは話をよく聞きましょう

    4月から10月までに毎月10万円を貸した、イコール70万円貸したんですよね?
    高校生の息子さんDさんが大学を卒業するまでに最長7年(浪人せずに四年生と
    想定)で返済予定が、更に15万円借りたいって。
    しかも増額したいってことは、翌月も15万円借りたいんですよね?
    それ、返せないですよね…。

    お姉さん夫婦、トピ主さん夫婦と4人で話し合ったらいかがですか?
    まず、本当にお姉さんにお金が必要なのか。(奥様の借金はないですか?)
    お姉さんは本当に生活費に使いたいのか。(ご主人Bさんに内緒のお姉さんの
    借金はないですか?)
    それは借金なのか、お金を譲ってほしい、というのか、きちんと確認したほうが
    よいでしょう。
    その上で、大学は必要か、公のサポート(介護面)がないのか等の確認と、
    トピ主さんが出せるお金(あげられるお金)を提示するしかないでしょう。

    ユーザーID:3315356079

  • きっぱり断る

    ご自分の家庭を一番に考えるべきです。

    間違いなく、貸したお金は返ってきませんよ。
    お金を貸す場合は「返ってこなくても大丈夫」な
    額だけに留めておくべきです。

    今以上のお金は貸さない方が良いですね。
    あなたが、ご自分のご家庭が壊れてもいいと
    おっしゃるなら別ですが…

    まずはA子一家の「家」を処分するのが妥当かと思います。
    ローンの返済もできず、借金をするような人が、
    「持家」をもつ権利はありません

    ユーザーID:4316449657

  • 更に補足をさせて頂きます

    妻はC子とDとを自分の子供の様に昔から可愛がっておりました。
    今年の春休みにも彼等とA子が3人で東京へ来た際、半ば強引に3日ほど有給を取得して彼等の為に散財しておりました。
    私ども夫婦が子供に恵まれなかった為、妻の姪と甥への執着心は年々強くなっております。

    私どもが結婚後に貯めた貯蓄に付いても、「半分は私の物であり、姪や甥の為に使い切っても構わない!」と言い切ります。
    しかし私にも実の甥と姪(私の妹の子)がおり、「同じ事を僕がしたらどうする?」と試しに問うと「好きにすればいい!」と声を荒げて怒鳴ります。
    普段の妻は穏便な性格ですが、何故か自分の姪や甥の事になると別人の様になります。

    これ以上A子一家の動向を妻宛の電話やメールで間接的に聞き出しても埒が明きません。
    妻の「半分は私の物!」の主張通り送金を続けるか、今後はビタ一文送らない・家や車を処分して通学や進学を諦めてでもこれまでの分を返してもらうか、いずれにせよA子夫婦とは膝を突き合わせて直談判するしかないと私は考えております。

    ユーザーID:9612803258

  • 既に破綻している

    A子一家の財政は既に破綻しています。
    それを奥様が月10万、総額200万円もの補填をしていた結果、どうにか自転車操業出来ているように錯覚しているだけで。

    逆に言うと、奥様が月10万も補填して支え続けてしまっていたから、A子一家は現実に即した生活を送れていないのです。
    まず、理系大学で寝る間も惜しんでアルバイトなんてしていたら卒業出来ません。
    また、補填によって有耶無耶になっていた為に、大学側の経済的救済措置(無利子の奨学金や、学費の減免措置など)を受けることが出来ていないのではないですか。
    この経済的状況で、Dが進学を予定していることもおかしいです。姉が進学したのだから自分も当然のようにそれを目指すというのは間違っていますよ。
    どうしても大学に行きたいのなら、自分で働いてお金を貯めさせる。最近は社会人枠を設けている大学も多いので、本当にやりたいことがあって、1000万以上の(奨学金という名の)借金を背負う覚悟がDに無いのであれば、伯父として苦言を呈するべきです。(借入の条件にするなど)


    まず、家計を見直すべきです。
    どう見直すかについては続きます。

    ユーザーID:4335950854

  • まず、今まで貸した分だけでも証文を!!

    言質を取っていても、しらばっくれられたら終いです。
    まず、今まで貸した分計算して借用書書いて貰いましょう。

    これ以上は絶対に貸さないこと。
    これは、借用書書くと言われても絶対断らないと!!
    月額10万だって、年に120万。
    月額15万なら、年180万。
    それが何年続くのですか?
    今高校生の子が大学卒業するまでなら、4年以上ですよね?

    「もう無理、返せない!!
    一家心中しろとでもいうの?」なんて泣きつかれたら?

    奥さんとよく話し合って、
    これ以上関わるのは止めないと。

    ユーザーID:4985605289

  • 現状維持が落とし所とおもいます。

    奥様は「借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、・・・」と仰ったのですから、奥様が出来る範囲内とのことで、Dが卒業するまで10万円援助するのが落とし所だと思います。
    奥様は、親族が困っているのを見捨てるわけにも・・・、姪甥の将来を狭めたくないなどの想いがあったのでしょう。

    もし、それ以上援助されるのであれば、A、B、C子、E子、F子を連帯債務者か連帯保証人とした法的文書を交わし、B一家の家計の見直しを強制的にすべきだと思います。
    毎月10万円も不足している理由が明確ではありません。少なくとも以下の6つが指摘できます。
    1.Bの年収が下がって、家や車のローンが払えないのであれば、住み替えや買い替えをするべき。
    2.C子の奨学金とアルバイト代+奥様が融資されている10万円で、C子とDの学費などが不足するとは考えにくい。
    3.E子の介護は公的援助が得られないのか?介護内容は妥当なものか?
    4.F子への援助は妥当なものか?また、F子一家とA一家が同居して節約できるなら、そうすべき。
    5.F子はE子の扶養義務者
    6.消費者金融などへの返済があるのでは?

    ユーザーID:6071323908

  • 既に破綻している(続き)

    まず、A子がパートを止めて介護に専念し、F子への生活費補填を停止した場合と、現状を続けた場合の収支の関係を確かめてみてください。
    もし、F子への補填支出>A子のパート収入であるならば、A子が介護に専念しF子家庭と切り離して考えるべきです。
    その場合、フルタイムでF子が働いても生活費が足りないというのであれば、F子が生活保護を受ける形でF子家計の正常化を図ってください。

    次に、現状の役割分担を変えられないと言うのならば、A子とF子が別々に居を構えている必要性がありません。同居すれば全体の生活費を抑えられます。

    そして車。この状態で車を保有し続ける意味はありますか?無いと日々の生活に困りますか?娯楽品ならば手放すべきです。

    本当は、過去の200万円(預金から定期的に引き落としているなら証拠になる、要弁護士等への相談)の借用書をさかのぼって制作し、これをもってしてA子一家は一度自己破産。現状にあった生活再建を図るべきです。

    介入したくないのなら、お金出さない口も出さない完全ノータッチを貫くのみ。
    クレクレ星人(A子とF子)に付け入る隙を与えてはいけません。

    ユーザーID:4335950854

  • やれやれ

    想像できませんか?

    支援してもらっているうちはありがたや、かならず返す、なんですけど、支援が当たり前のようになってごらんなさい、「主様たちの支援ありきの生活」になるんですよ。じきに「今の額では足りない」といってくると思います。

    なぜ、あなたたちが援助せねばならないのですか?現状として奥様の貯金は底をつき、あなたに泣きついてきているわけですよね。言ってやったらいかがですか?
    「おれたちの生活はどうでもいいのか?」と。

    極端な話、自分らの生活をそっちのけにして親戚にせっせとお金をあげるわけですよね。そういうこともわかってて奥様はどんどんお金をあげてるのでしょう、「うちら、子供いないし、共働きだから余裕あるよ」と。

    ユーザーID:0886504268

  • 打ち切りましょう

    奥様からしたら、姉の苦境ですが、夫にまで背負わせるのは常識外です。
    姉さん一家は、崩壊寸前でなく崩壊してるんですよ。
    毎月、赤字10まんえん、今後15万円ですか。
    ドミノ倒しならばもろともですね。
    ここはストッパーが必要です。
    しかし、奥さんは働いてるのに、10万円の仕送りで貯金が底をつきとありますが、収入が少ないのか、生活が派手なのか。
    どっちにしても、正直、奥さんこそ崩壊寸前に思いますが。
    家を買うのは、少しお待ち下さい。
    奥さんの対応によっては離婚もあるかもしれません。
    もっとも、離婚なんかしたら奥さんは厳しい生活を強いられますが。

    ユーザーID:3112673963

  • やめたほうがいい

    マンションを買うためにお金が必要だからと突っぱねるしかありません。

    A子は自分たちに見合う生活をすべきで、恐らく援助は死ぬまで続きであろうと思われます。

    はたまた、こちらの貯金が底をついた時に、断りでもしたら、縁は切れるでしょうね。

    お金は戻ってこないと思ったほうがいいでしょう。

    毎月10万の援助で足りなくて増額を求めてる人に返せるわけがない。

    増額なんてとんでもない。理由をつけて援助を打ち切ってください。
    そして自分たちの生活は自分たちで何とかするようにするしかありません。

    大学の費用であれば、奨学金があるし、介護関係は、金銭的な問題を相談する機関はあるはずです。

    家賃が高いのであれば、安い場所に移るなど。

    恐らくA家族は自分たちの生活を維持したまま、お金を無心しているのですよ。

    あほらしい。
    借金を断るのは冷たいことではありません。
    本当にA子一家のことを思うなら、断ったほうがいいです。

    絶対に関係がこじれますよ。
    この先、貸してあげ続けても、恩をあだで返されること間違いないと思います。

    ユーザーID:5534556627

  • 貴方のお金を当てにする様では、終わりです。

    聞かなくても分かる事です。お金が無いのに大学に
    行かせる必要は有りません。奨学金とアルバイトで行
    けないのなら、退学させましょう。高校こそ奨学金を
    を借りて卒業させるべきです。
    奥さんも、月に10万円も貸すなんて理解出来ません。
    いくら、返す約束をしても、返せる訳が有りませんよ
    。絶対にお金の貸すのは駄目です、しかも毎月なんて
    信じられません!

    ユーザーID:9677019847

先頭へ 前へ
91120 / 362
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧