妻の姉一家の苦境

レス362
(トピ主9
お気に入り4,379

家族・友人・人間関係

スポーツ少佐

レス

レス数362

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 362
次へ 最後尾へ
  • 奥様が悪い

    奥様の計画性の無さがまず悪い。
    何年援助するつもりだったのでしょう。もう底を尽きかけてるって!?

    トピ主が悪者にならないと3家族共倒れになりますよ。
    援助は打ち切り、それぞれの家庭に任せましょう。
    奥様にできることはCとDの精神的な支えだけです。

    ユーザーID:4717712031

  • 大学生の甥っ子達が主さん夫婦の老後を見てくれるの?

    タイトルの通りなら出してあげてもいいかも。どうせ返済は無理そうですし。

    そうでないなら割に合わないです。

    シンママの方には子供を保育園に預け働いてもらいましょう。義母はお姉さん一家で引き取り、お姉さん一家で介護をやればよいと思いますよ。

    1人、似たような状況の方を知ってます。
    彼女は子供が居ないから甥っ子で大学生の次男の方を養子にもらい(と言っても在学中は実の親と住んでいた)、長男の方の大学の費用も払ってました。

    彼女は今入院してますが、社会人となった養子の甥っ子が入院の手続きや保証人をやってました。

    大きくなって養子にしたのでお母さんとは呼ばすに今まで通り「おばちゃん」と呼んでました。

    そこまでするなら1人養子に貰ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:6337024536

  • どーみても無理

    貯蓄食いつぶして支援なんて、破綻するだけだよ。
    トピ主の収入だけで生活してトピ主妻の給与から支援ならまぁ、わかるけど。

    それで実際に支援してる相手はB夫一族だけど、いいのか?
    トピ主から見ると、義理姉の義理親・義理妹だぞ。

    ユーザーID:4168391911

  • つっこみどころ満載

    A子、B夫、C子、F子の4人も働いているのに、
    さらに15万円も毎月補てんしてもらおうなんなて、おかしすぎます。

    マイホームと車のローン は処分すべき。
    C子とD夫の学費 C子は奨学金を借りているのでそんなに必要ないのでは? D夫は進学しないか、奨学金を獲って進学するべき。

    B夫のボーナス減額 なんで、トピ主さんがそれを払う必要があるのか?

    要介護のE子 大人2人と子ども2人+F子+ヘルパーさんで、手分けして解決できないのか。

    そもそも、その人たちは、どんぶり勘定で、ちゃんと家計管理をしていないのではないでしょうか。困窮して気の毒な人たちには、到底見えないので、主さんが援助する必要はまったくないと思います。

    それが理解できない奥さんにも問題がありそうですね。

    ユーザーID:6308275825

  • 極論・離婚のススメ。

    トピ主さん(トピ主夫婦ではない)は、義理姉家族のすべてを背負う事になるでしょう。

    私自身、子供無しを理由に金銭的に余裕があると勝手に思い込まれ、
    甥の学費を幾度となく用立てました。

    姪の進学に至っては入学費用まで他人の懐をあてにしての計画と知り私が感情的になり、
    以来絶縁状態です。(結局お金は出した)

    あれから随分経ちますが、約束とはほど遠く1円も返済されず、
    私のお金で進学した甥姪からは入学の報告も卒業の連絡もありません。

    おそらく親が都合よく私を悪者に吹聴しているのでしょう。

    まあ、保証人とか就職の口利きなどをしないで済む事にはなっているので
    傷口は最小限で済んでいるんだと自分に言い聞かせています。

    タイトルにあるような事は容易にはいかない事ですが、
    このままでは骨の髄までしゃぶられますよ・・・。

    ユーザーID:2501078444

  • 言質取っただけじゃダメでしょう・・

    きちんと正式な書面にしないといけませんよ。

    とりあえず 今まで貸した分については 借用書を正式な書面で取っておいた方がいいです。

    今後のことは 焼け石に水ですから姉妹と言えども貸すのは思いとどまったほうがいいです。
    事実 奥様の貯金は底をついているのですから、それを理由にしたらいいと思いますが。


    あとはA子さんとBさんが マイホームを手放し公営住宅に入るとか彼らが決めることだと思います。
    Bさん母については トピ主さん家族には一切関係ないのではありませんか?


    今まで貸し付けてきた分も 最悪返ってこないと思います。。

    ユーザーID:6614582330

  • 奥さんはダメ妻

    いくら扶養する家族がいないからって、奥さんはトピ主さんに内緒で毎月10万円も一昨年から援助してたんですね。もしうちの夫がそんなことしてたら、私は夫と離婚の危機になるかも…。

    しかも自分の貯金が底をついたから、旦那に「お金を融通できないか?」と聞いてくるなんて、信じられません。
    扶養する家族がいないということは、将来、自分たちの面倒を見てくれる人がいないということですよね。
    夫婦で老後に余裕をもって暮らすのにどれだけ必要かご存知ですか?
    奥様は姉家族のために貯金を使い果たして、さらには夫の預金を当てにしてるけど、それは姉家族に対する優しさではなく、単にいいかっこしいなだけだと思います。

    きっと姉家族から、神様のようにあがめられ感謝され…、自分がいないと姉家族は露頭に迷うと正義感に燃えてるようですが、一番大事なトピ主さんの存在をないがしろにしてるとしか思えません。

    姉家族は家や車を手放したくない、子供2人を大学に行かせたい、自分の欲求を通すために奥さんを利用してるだけで、感謝どころかきっと当たり前だと思ってますよ。
    でなければ、増額要請なんて絶対に出来ません。

    ユーザーID:5534556627

  • やめましょう

    住宅ローン、車のローンが厳しいからと援助。
    これって、あなたが代わりにローンを払ってるって事ですよ。
    本当に生活に苦しい、生活保護を受ける範囲、というなら
    身内からそのような方を出すのではなくなあなたが援助は
    わかります。自分ならごめんですが。
    彼らは、あなたの援助で資産を形成してるのです。

    今一度冷静になるように奥さんに言って下さい。

    ユーザーID:7970399356

  • 奥様もお姉さんと似たものどうしですね

    奥様には、今後一切お姉さん一家に援助しないか、離婚してお姉さん一家のために身を粉にして働くか、どちらかを選んでもらうしかないでしょう。

    奥様は優しい人かもしれませんが、自分で姉夫婦を拒絶できないからって、かわりにトピ主さんを餌食にしようとしています。
    それって本当に優しい人のすることでしょうか。
    納得いくなら、共倒れになるまでどこまでも援助してあげてください。

    甥御さんは、奨学金を受ければ大学進学はできるはずです。
    学力はまた別の問題。

    個人的には離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0867971017

  • すでに奥さんもまともな金銭感覚じゃないですよね。

    A家は持ち家でトピ主家からの借金で着々とローンまで支払っているようだけど、トピ主家はこれからマンションを買う状況であって現在賃貸ですよね?
    なんだか自分は賃貸に住みながらA家のローンを払っているようにも感じますね…。
    いっそA家の名義をトピ主家に変えてしまっては…。

    毎月10万って、家のローン額くらいと想定して考えると、それをトピ主家からの援助が無ければ丸々赤字になっているA家はすでに、家のローン自体が払うことすら出来ない分不相応な買い物ですよね。
    それを今度は15万に?家どころか、車のローンすらもう金も無いのに良く買ったなってレベルですね。

    それでも姉妹の事なのでね…。
    許されるのは妹さんからの申し出で姉である妻が自分の収入から月10万貸してたと言う部分までが限度でしょう。
    でも、そもそもそれだって許していたトピ主さんすごいと思う。
    本当に足りないのならA家の収入と支出を見直して、人に借りる前にローンを含め生活レベルを落とす、職を増やして収入を上げる他無いですよね。
    これ以上借りるならA家の収支の確認をした方が良いと思うし、プロの方の家計アドバイスも受けてみては…。

    ユーザーID:5923000935

  • 離婚してもいいよ

    愚かな妻です。姉の言うことを鵜呑みにして貢ぎまくってますね。

    妻は貴男との家庭より、姉の家庭のほうが大事なのです。
    月額10万などという信じられない額を貢いでいて、しかも姉の家庭はすでに破綻しています。
    それが分からない妻の経済観念はもはやおかしくなっています。

    すでに貴男との共同名義の預金に手を付けているかも知れません。
    うっかり姉の保証人になるかも知れません。いや、もうなっているかも。

    夫との将来の事を全く考えない妻など要りますか? 私は要りません。
    「姉と絶縁しない限り離婚だ」と言って良いです。

    ユーザーID:3664085508

  • 安易な内容の借金だと思う

    理系の大学などいける基準のお宅でもないのに、進学させて、お金がなければ、借金って安易だと思います あしながおじさんが嫌なら離婚すべきでは? だって、この家族は一生貴方にたかりますよ

    ユーザーID:2161991656

  • 今ね大学卒でないと就職むずかしいのです

    今大学生の子が男の子で、高校生が女の子ならよかったのに。
    逆ではね、男の子に経済的な理由で大学を諦めさせるのはかわいそうです。
    奨学金やつてをたどり、なんとか進学させてほしいと思います。
    毎月の援助はなしにしても、学費だけ本人にオジサマとして貸してあげてほしいです。

    ただ車は手放すとか条件は付けていいかと。介護が必要なので車があると便利でしょうが、タクシーチケットなんかももらえる場合もありますし。
    Bさんには副業などやってもらえないのでしょうか。

    無理無理と最初から切り捨てるのではなく、相談に乗ったり助言したりできることはして
    そのあとで切り捨ててもいいのではないですか。

    A子さん一家が破たんしてもあなたには責任がないし幸せに暮らせるとお思いでしょう。
    しかし奥さんは違うと思います。
    お姉さんの苦境をまじかに知りながら、新築マンションを買って幸せになれますか。
    幸せでない奥さんと暮らすあなたもまた幸せを感じづらいのではないですか。

    ユーザーID:7193853297

  • 絶対にやめる

    何故なら、子供が大学卒業したら返して貰えると言うのはありえないからです。子供の稼ぎで〜とか考えているのかもしれませんが、子供達には奨学金という借金があるじゃないですか。多分高額で借りてると思いますし、義姉夫婦は子供にバイトばかりさせて大学費用さえ払えてないのだから卒業したって関係ないでしょう?生活費そのものさえ足りてないのですよ。バイトやりすぎると勉強出来ないから卒業も怪しくなります。

    貯金全くないのに大学進学させちゃったのが一番の問題だと思います。世の中お金なくて進学諦めた家庭はいくらでもいます。親が進学費用貯めてなかったか、何かあって使っちゃったんでしょうね・・・。


    このトピを奥様にも見せてあげて下さい。トピ主夫婦まで共営住宅生活になりかねませんよ。際限ないですから。自己破産を援助で伸ばしてるだけです。

    ユーザーID:1571751318

  • 義姉一家が なぜトピ主家に お金を借りるのか

    義姉一家が なぜトピ主家に お金を借りるのか考えたことは ありますか?
    巷には たくさんの金融機関がありますよね?
    なぜそれを利用しないのか?
    答えは簡単です。
    身内から借りれば、簡単に借りられて返済時期をズルズル延ばせる、または最悪 借金自体をバックれることもできるからです。
    金融機関から借りれば、そうはいきませんし、利息も付きますよね?
    要するに、義姉一家は、金融機関から借りても返す宛てがないのです。
    身内に お金を貸す場合は、貸すのではなく、あげるくらいの気持ちでいないと。
    トピ主様および奥様は その覚悟はありますか?

    ユーザーID:9652693319

  • 問題点の洗い出し

    妹からの援助なしに生活が成り立たない状況では既に家計は破綻しています。

    しかも借金と書かれていますが返済の目処もあてもナシ。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    義姉一家に現状維持は不可能であることと自分達の何が問題なのかを自覚してもらうためにも先ずは一体何が原因でここまで酷い状況になったのか問題点の洗い出しが先決かと思われます。

    最近は大学を出ても収入が低く奨学金の返済ができなくなっているケースが増えています。
    どうしても大学に行きたいなら少ないですが夜学と言う手段もあります。

    ユーザーID:1589791344

  • 優先順位がおかしい

    義姉が妹である奥様に借金の申し出をする前に自分たちの始末ができていませんね。
    住宅ローン、マイカー、子供の大学の費用、介護、義姉の夫の妹の生活補填などなど、自分たちの物は手放さず、家族にも援助するという良い顔をしたい
    でもってお金が足りなくなったら、関係ない奥様に借金とは、義姉とその夫共に恥ずかしいと思わないのか不思議です。

    まずは自分たちの生活の見直しと、収入支出の見直し、そして収入に見合った生活への改善の為にマイホームの売却や、収入を増やす為の努力をすべきですが
    拝見する限り、どうにも義姉夫婦はずるいと思います。

    トピ主さんご夫婦にも今後の生活や老後に向けての蓄え等が必要なはずです。
    お互い自立した関係でなければいけないとおもいます。

    甘えを断ち切るのも愛情と思って、援助する余裕がないと嘘をついてでも言ってあげるほうがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:2965721723

  • やめておく

    年間180万円の援助。
    これ、大金だと思いますけど。
    そして、下の子が大学卒業まで4年はかかりますよね。
    来月から援助とのことなので、4年半として810万。
    今まで貸したのも合わせれば1000万以上になりますね。

    はっきり言って、あり得ない。
    きょうだいに自分の母親の介護をしてもらっているというのであれば、私なら送金します。
    手間を出さない分、お金を出すのは当然なので。
    が、何が楽しくて配偶者のきょうだいの婚家の親(■完全な他人)の面倒のために、帰って来ないことがみえみえのお金を出さないといけないのか。

    苦しいなら家を売って公営住宅にでも入るべきでしょう。
    車だって中古の軽にすべき。
    C子さんが私大かどうかは分かりませんが、少なくともDは自宅から通える国公立一択のみです。

    どうしても・・・と言うのなら、私なら「学費」として子供に直接貸し付けます(無利子)。
    そんなザル家計にお金を直接投入したりしません。

    ユーザーID:6123170714

  • もう

    私なら「こちらの条件を受け入れることと、今までの分が返済されたら次を考えてもいいよ」と妻に言わせる。
     姉家族は身の丈に合う生活をするしかないでしょう。大学生は中退して働き独立させる、高校生は卒業後独立して働く。家と車は手放す。姉夫婦は二人で丁度いい広さのアパートに転居。親の世話をするのは当たり前なので妹への生活費は出さない。要介護の母を姉、妻、妹で支えることに全力投球する。(三姉妹でお金を出して老人ホームやデイサービスを利用)
     この条件を提示して、姉家族が努力するしかないと思います。

    ユーザーID:3216213308

  • 私なら無理

    年間120万円も?

    申し訳ございませんが、そんな金額、両親への仕送りにも使ったことがありません。

    F子さんが介護をなさっているのなら(年金などでヘルパーさんだって雇える)子供達も大きいし、義姉さんがパートを増やすかフルで働けばそれぐらい簡単に稼げるはずです。


    それにしても、理系に行っているのにバイトが出来るなんてたいしたものです。長女がそんなに頑張っているのに長男とお母さんはなにやっているんですか?
    旦那さんは?

    そんなに家計が苦しいのなら週末でもバイトをいれるべき!

    ユーザーID:9205461628

  • 大丈夫ですか?

    2度目の書き込み読みましたが、奥さんの援助はあなたには内緒で行われたということですか?その時点で夫婦の信頼関係は崩壊しています。
    私たち夫婦が結婚する時約束したことがあります。隠し事をしないこと。何でも相談すること。お金のことは絶対です。
    お互いの実家に援助する時、内緒でされていたら、信用を無くします。何も信じられなくなります。そんな事もわからない奥さんがダメ人間です。

    義姉には「妻が援助していたようだが、貯金が底をついたのでこれ以上援助できない。お金の算段は自分たちでつけてくれ」と言いましょう。援助はお米を送るくらい。

    普通お金のことはその家族内でどうにかすべき問題です。皆働いていてもローン払えないなら、働き方が少ないか購入した家と車の金額が贅沢すぎるのです。非情と思えるようでも、借金は自己責任です。あなたの妻の援助の前に息子たちは自分たちの学資ローンで大学に行くなり、義姉が正社員で働くのが先です。それでもだめなら家を手放すしかない。はっきり言ってあなたの奥さん、義姉家の贅沢のため働かされているようなもんですよ。お金返すあてもないと思います。

    ユーザーID:8058125422

  • 踏み倒されるのが目に見えている

    数年後、一家で責任を持って返すって無理に決まってますよ。
    だって、大学生の娘は奨学金の返済があるし、その息子だって同じでしょ?
    旦那さんもお姉さんも今より稼げるわけがないし、今返せないものが返せるわけがありません。

    崩壊寸前ではなく、崩壊しているんですよ。
    だから、月に10万でも足りずに15万の要求になるんです。

    家のローンが苦しいなら売るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6815616084

  • 既に崩壊

    >崩壊寸前
    ではなく、既に崩壊していますよ。

    よそから毎月15万円貰って来ないと暮らせないって、もはや他人がちょっと助けるとかのレベルではないです。
    夫婦揃ってWワーク、奨学金、休学、F子も夜間に働く、自宅と車を手放すなど、自分たちで生活そのものを立て直さないと、どうにもならないほど既に破綻しまくっていますよ。

    私も昔、人に援助してかえって泥沼に嵌る手助けをしてしまった苦い経験があります。

    お金だけはただであげてはダメです。

    ユーザーID:9309625603

  • 10万円でさえ

    考えられないほどお人よしだというのに さらに追い貸しですか?

    底なし沼にお金を捨てているようなもので 二度と回収できませんよ。 まあ今までの分は奥様の分なので 回収できなくても仕方ないでしょうが。

    いい加減 奥様の目を覚まさせてあげないと 一生言いように使われそうです。 まあ言っても理解されなければ 離婚も考えないと 変な一族に あなた自身が 食いつぶされます。

    絶対に 貸すべきではありません。

    ユーザーID:4672597253

  • バカすぎる

    私なら貸しません。甘すぎです。踏み倒される確率が高いです。

    普通に考えておかしいと思いませんかね?

    住宅ローンのほかに自動車ローンとは呆れます。

    子供が進学するのが分かっていて、家計がどうなるか予めわかっているのに、ローンを組んで新車を買うような人たちでしょ。

    普通は家計を考えて、中古で買える範囲の車しか買いませんよ。

    要は、姉の家というのはお金に関して無計画な家なんですよ。

    目を覚ましましょう。

    今後は1銭も貸さずに、返金を求めましょう。おそらく1円も返ってこないでしょう。

    ユーザーID:2447590131

  • pasentoさんへ

    A子の夫Bの母とあるので、A子の姑さん(義母)じゃないかな。主さん一家とは少なくとも関係のない方ですね。

    ユーザーID:0294634688

  • バッサリ切る

    関西に姉一家が住んでいるのなら、日常生活で気まずいこともないですし、
    奥様にはっきり断りましょう。

    家計はどうなっていますか?
    奥様がこのまま援助し続けるのなら、家計は折半で同額貯金するようにしましょう。
    その上で余ったお金を援助するのは奥様の勝手ですから…
    それと、奥様に姉一家の借金の連帯保証人になることだけはやめるように言いましょう。
    それをやったら離婚だと釘を刺した方がいいです。

    それにしても仲が良いのですね。
    私にも妹がいますが、一円も出したくないですね。

    ユーザーID:1776525854

  • 援助はおしまい

    奥様の貯金が底をついたからお終い。
    で、いいのでは。


    >借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、将来必ず一家で働いて返す

    お貸しした=援助=あげた→返って来ない
    でしょう。

    ユーザーID:6665720448

  • 今現在

    月々10万の借金をしていても回っていないのは、既に破綻しています。
    しかも大幅にボーナスが減額になるだけで更に月々5万が必要になるのでは尚更です。
    そもそもお姉様ご家族のためになりません。

    ・住宅、車などは売却してローンをなくすか減らす。
    ・お子さんの進学在学は諦める 奨学金で全部賄えるなど支出がないなら可能ですが。

    など、まずは収入に見合った生活にするべきです。

    また、言質だけではなくこれまでの借金についてもきちんと返済計画も含めて書面にして、そもそも本当に返せるのかどうかをきちんと検討すべきでしょう。

    個人的には今までのお金は返ってこないと思いますし、そもそも返済できるような環境にないと思われますが・・・・・

    ユーザーID:8473086498

  • もしも奥さん可愛さに貸すのであれば

    まず、義姉夫妻・少なくとも義姉だけでも出向いて直接話を
    しましょう。
    その時に収支を過去1年分・最低でも直近3ヶ月分を出して
    もらい、本当にお金が足りていないと言うことを示してもらいましょう。
    で、返済方法などを口頭ではなくきちんと書面に残しましょう。

    少なくとも上記の事を出来ないのであれば、お金を貸しちゃ
    いけないですよ。

    正直、お金を返してもらえるかどうかよりも、家計が破綻しそうなのかが
    疑問です。
    それ以前に、本当に義姉さんに貸しているのかも疑問です。

    奥様のご両親がご存命なら、ご両親も交えてお話をした方がいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:7684394306

先頭へ 前へ
121150 / 362
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧