妻の姉一家の苦境

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  • 私なら先ず事実確認です

    トピ主さんご夫婦は結婚して長いのでしょうか?
    関東と関西離れてお住いのようですが帰省等で奥様身内との交流はありますか?
    結婚生活が長く身内との交流もそこそこあれば
    義姉の性格や生活状況はある程度把握できていますよね。
    それで奥様の話を信じてのお悩みならば援助するか否かの議論でいいと思います。

    ただ、奥様と結婚してから2〜3年とか
    義姉との交流がほとんどなく奥様の話だけであれば
    事実確認から始めたほうがいいように思います。

    女性は一般的にシビアです。子供がいればなおさらです。
    夫の親兄弟の面倒みるために実子に借金(奨学金)をさせて
    妹から月々10万もの援助を望みさらに足りないと増額を希望し
    その割には家や車のローンは組んでしまう。

    夫の家族のためにそこまで自分と子供を犠牲にし
    既婚の妹まで巻き込む女性がいるのかな?と疑問です。
    義母や離婚した義妹、夫身内に振り回されるくらいなら
    子供と家を出て母子だけで苦労したほうがいいと考えるような気がします。

    義姉には、援助なしの場合どうするか?の手段を考えさせた方がいいと思います。
    トピ主さん夫婦が義姉夫の妹までを養う必要はありません。

    ユーザーID:9713234088

  • 妻に気をつけて

    家計から勝手にお金を持ち出されないように、通帳等はすべて奥様から取り上げたほうがいいです。
    姉妹揃って金銭感覚がおかしいです。
    奥様が自分の貯金をつぎ込んだのは、自分のことはトピ主さんがなんとかしてくれるという目算があってのことです。
    奥さんにとっては余っているお金だっただけです。

    ユーザーID:6436040310

  • この設定で、家族がやりくりできないのはおかしい。

    普通の家族ですよね。そこに介護の母親がいるだけで。どこかが無駄遣いしているはずです。そこを突き止めないと、お金は流れて出るばかり。

    例えば、F子に頼むのをやめて母親は行政のお世話を十分に受けるとかすると、どうなるのでしょう?それで立ち行かないなら、A子の家族がおかしい。マイホームが高額すぎたか、車までローンで買う感覚がおかしいのかもしれません。

    またはF子が介護を引き受けているからと、シングルマザーにふさわしくない生活をしているのかも。

    とにかく、そんなに支援を受けなくても成り立つはずでしょう?トピ主が進言しづらかったら、第三者を入れたほうが良いと思います。家計アドバイザーみたいな人。そして分析してもらいましょう。

    ユーザーID:0708822274

  • 生活保護

     まず、F子は生活保護を申請して下さい。親(E子)の年齢もあなた達の年齢も書いていないのですが、介護は介護保険は使っていないのでしょうか?
     とにかく、あなた達夫婦の援助は湯水です。何ももたらしません。この期に及んで、進学などと、何を寝ぼけているのか。子どもたちも働きなさい。
     とにかく、Bはその状況から目を背けているとしか思えません。真実に向かい合わなければならないです。真実と向かい合わないその場しのぎの人間に金を出しても無駄になるだけです。

    ユーザーID:0203656644

  • その通いの介護とやらは一日何時間なんだろう

    お金を出さないのは当然として、
    一応、何らかの対応策は出したほうが逃げやすいかと思いますので、
    そっちを書いてみます。
    ・妹さんの「通いの介護」とやらは一日何時間で、週に何日なのか。
    ・それに対していくら払っているのか。
    ・本当に、パートしかしていないお義姉さん一人では見られないのか。デイサービスもあるのに。
    義姉さんが義母の介護を妹に丸投げしてフルタイムで働くか、
    義姉さんが義母のめんどうを見て、妹さんは介護から手を引いて自分の食い扶持を自力で稼ぐか、
    本来はどちらかじゃないのか。
    人を雇って介護させながらお金を借りるとかありえない。
    ・そもそも義姉の義母(他人じゃん)の要介護度はどの程度なのか。
    ・義姉娘は自宅通学なのか下宿なのか。
    バイトできるんだから医学部じゃないですよね。春夏の休みにバイトで学費稼いで奨学金取ってない理系学生はいくらでもいます。
    本当に奨学金は必要なのか。下宿なら安い寮に。

    このへんをどんどん突っ込んでいけば何も言ってこなくなると思います。

    ユーザーID:2875061146

  • 少し似た状況です。

    子供のいないアラフォー夫婦です。

    義父(国民年金)が、いずれ自己破産します。
    亡き義母が義父を連帯保証人として莫大な借金を
    残したからです。

    もともと義両親とは別居ですが、
    今後も同居予定も援助予定もありません。

    私達夫婦には住宅ローンもあり
    主人もこの不況で収入が激減し、
    経済的に余裕がありません。

    主人が主人個人のお金で義父を援助しても
    私は何も言うつもりもありません。
    「ご自由にどうぞ」という感じです。

    しかし、主人が家計から義父を援助すると
    言い出したら、断固反対します。
    場合によっては離婚も考えます。

    拝読した限りでは、
    まずA子さん一家はF子さん一家を切り離した上で
    身の丈に合った暮らしをするべきです。

    ところで、なぜF子さんはフルタイム勤務を
    されてないんでしょうか?
    何らかの事情で勤務できないなら
    兄夫婦ではなく福祉に相談するべきです。

    多くの方がご指摘されているように
    改善点はたくさんあると思います。
    奥様がそういった意見に耳を傾けないようであれば
    離婚を視野に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:5602382625

  • お金を貸し続ける人の心理

    と言っても知らないのですが、

    ちょっとした知り合いが身内経由でお金を貸し続け、どうにもならない金額に成り弁護士を立てても返済が難しく成りました。
    貸し続けた当時は少額を時に返してもらい、纏まった金額は返して貰えないまま繰りかえし貸し続けてしまい、断ったら、今迄の分が返して貰えなくなるから、というのが、理由でした。
    お金の切れ目が縁の切れ目で、子供の頃からの依存関係は強力で自分から絶つのは容易では無い様です。相手に見捨てられて終わりを告げる迄自分では仲々断てない様です。
    何でそんなに尽くしてしまうのか理解出来ないのですが、トピ主さんに打ち明けたのは最後の助けを求めているのだと思います。
    自分を大事にする事、充分にして来たよ、立派だったと思う。 此れからは自分達の生活を大切に優先してもいいんじゃない……
    残念ながらご本人は自分では断れないのかも知れません。 断わってあげて下さい。
     

    ユーザーID:7980961000

  • 今後送金は打ち切る

    それ以上金銭を送ってはダメです。

    貯金が底をついたからもう送れない、の一言でいいと思います。

    私も妹の離婚後の生活が大変だったので、月々10万円を1年間送金していた事があります。

    返して貰おうなんて思いませんでしたよ。

    そういうお金は返らないものです。

    増額をお願いするならなおの事。

    返金を期待するとトラブルの元になります。

    日本には困った時の制度が色々あります。

    最終的には生活保護もあります。

    飢え死にする事はないんです。

    それにその依存体質から脱却させないと、いつまでも甘えてきます。

    子供がいないからと言うのは借りていい理由にならないし、あなた方もお金の使い道は決まっているなら、今までの分はあきらめて、今後絶対に貸さないようにして下さい。

    ユーザーID:5640555020

  • 援助は反対です

    どこをどう見たら返すアテがあるのでしょうか?
    収支出してみれば分ることです

    また、マイカーを所有しておられるようですが
    相殺できるのであれば、処分すべきです
    車がないと暮らせないというのであれば
    必要なときに必要な分だけ使えるレンタカーにするか
    維持費の安い軽自動車にすべきでしょう
    また、この場合、お子さんが家庭の事情を考えて
    自力で稼ぐべきではないでしょうか?
    それはされているのでしょうか?
    せめて大学生のお子さんはバイトぐらいすべきでしょう
    五万とは言わなくても、せめてその半額くらいは
    援助できるのではないですか?
    高校生の子だってそうでしょう?
    人に甘えて、自分の子供には苦労はさせないなど
    そんな虫の良い話はありません。
    まずは収支をださせる
    削るとこはけずる、今後かかる見通し
    お子さんの自立
    これを全て行ってからの援助の申出ではないかと思います
    奥様も助けたい気持ちはわかりますが、情けは人のためならず、です
    帰ってこないもの、と思って貸せるのか?と聞いてみたらどうですか?
    間違いなく、今のままでは満額は返金されません

    ユーザーID:2837977583

  • 現状把握

    金ずるおじさんになることを避ける為に、A子一家の家計を全て
    オープンにしてもらいましょう。
    そして、問題点を指摘し、改善するように求めましょう。

    それが可能ならば、期限付きで支援しましょう。
    それが不可能ならば、援助はしない。

    条件を飲まない相手はすでに破綻しているのと同様ですね。
    冷静に冷静に。これならば、妻も顔がたつのではないでしょうか。

    ユーザーID:8182249006

  • 貸すのはダメ あげるなら良いです

     トピ主は、お金を貸したらまず返ってこないのは判っているようなので、
    奥様に目を覚まさせないとダメですね。

    「自分が稼いでるのは、君と僕が将来も安心に、幸せになるため。
    それを他の家族に渡すつもりは無い。貸すというが、
    返ってくる保障は無いと思うよ?
    家も車も手放さず、借金で今の生活を維持する家庭を君はどう思う?
    独身時代の君の貯金については、僕らの家庭のためじゃなく、
    君の姉のため使いたいならそうしてもかまわないが、
    僕の稼ぎは一切貸すつもりは無いからね?
    僕には僕の家庭に責任があるんだから判ってほしい。
    お姉さんを守るのはBなのだから。」

     奥様にトピ主の考えを、こんこんと説明して分かってもらってください。
    あくまでも冷静に説明して下さい。

    ユーザーID:1251768923

  • 奥さんごと見切りをつける

    独身時代の貯金といえども額が額ですからねぇ〜結婚したのに黙って月に10万もの大金を配偶者に黙ってどうこうするって裏切り行為でしょ。私なら子供もいないしまだアラフォーでしたら離婚しますよ。お金にだらしない配偶者は今後何かにつけて信用出来ないからです。都内にマンションとなると、今後だらしのない奥さんの親族が大学に通い出した時に下宿させてくれって言いだしそう。

    ユーザーID:9328664941

  • 離婚すべき

    借金癖は治りません。

    奥さまのご親族は、長期に渡って借金が当たり前の生活をしてきました。

    今さら変えるのはムリでしょう。

    返すつもりは毛頭ないと思いますよ。
    口では、返すと言いますが、信じてはいけません。

    奥さまとは、離婚すべきです。

    あなたの人生、お先真っ暗です。

    離婚したくないなら、奥さまには、ご親族と縁を切ってもらうべきですね。

    私には、借金癖のある親族がいました。
    何度も泣きつかれ、疲れはて、心を鬼にして貸すのを止めました。

    でも、結局違うところから借りてました。死ぬまで借金癖は治らなかったです。

    トピ主さんには、地獄を見て欲しくない。

    いまならやり直せます。

    私は、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5688443385

  • 底なし沼の果てには自己破産、共倒れの結末が待っています。

    マイホームを手放しても残債が資産価値を上回っている可能性が極めて大です。


    1.これまでの援助は全額返済不能になる覚悟が必要で、諦めるべきです。

    2.当然、これからの援助は、『そのまま差し上げる』覚悟が必要です。

    3.奥様が15万円への増額を強硬に主張なさる場合、離婚も選択肢に入れる必要があります。

    ユーザーID:7260503480

  • 援助打ち切り

     そもそもF子さん宅で介護しているE子さんは、Bの母親ですよね?A子&奥様姉妹にとって全く血縁のない、A子夫の母親って事ですよね?

     まずはF子さんの生活費を見るなんて、振る袖もないのに見栄を張った時点で間違っています。
     そしてシングルマザーで稼ぎ手がF子さんしかいないお宅に、介護が必要なE子さんを置くのも変じゃありませんか。

     理想としては実子であるB&F子さんが介護困難なら、2人は頭を下げてA子さんとDE君に介護要員を請うて介護代をバリバリ稼いだ方が建設的です。

     奥さんが出すから、彼等が甘えてくるんです。出さなければ、援助の無い状態でやりくりしますよ。

     それから既出ですが、車は贅沢品です。通勤に使っているかもしれませんが、そうい状況なら原付で充分。普段は原付・自転車・公共機関を使う事にし、どうしても車が必要なら都度レンタカーやタクシーにした方が安く付きます。

     それでも援助するのなら、まずはAB家とF家の家計簿診断が先です。そうやって簡単に増額を言える人に限って、身の丈に合わない生活をしている可能性が大きいですよ。

    ユーザーID:9637394780

  • 論外

    聞くまでも無いと思いますけど。
    身の丈知らずで、トピ主とは血縁でも何でも無い一家と、完全な赤の他人であるF子の生活支援なんて知った事では無いでしょ。
    問題はそんな状況を把握しながら、延々援助をし続けて来たあなたの奥様。
    私なら離婚レベルの事案ですよ。
    これを期に、あなたとの生活を取るか、姉一家への援助を取るか選択を迫るべきでしょう。
    家計管理や預金は奥様に任せてませんよね?
    もしそうなら即刻引き上げた方が良いでしょう。

    ユーザーID:2518444600

  • 離婚

    崩壊寸前なのは奥さんのご実家ではなく、奥さんの姉の嫁ぎ先。
    奥さんのご両親や親戚一同に相談すべき事柄です。
    早急に。
    ご両親へ相談しましょう。
    親戚一同を揃え、この姉妹の顛末を話し、昨年からの借用を紙におこしましょう。
    皆の前で融通という名の無心は止めてほしいことを伝えましょう。
    そして、ご自分の両親にも話しましょう。
    40歳にもなって年老いた親に心配をさせるのは心苦しいかもしれませんが。

    妻親の介護費用の分担なら話し合いの余地はあるけど、義兄の親。
    しかも、妻の貸したお金のおかげで義姉は介護から逃れられてる。
    奥さんはお姉さん思いなんですね。

    話し合いの中で、義姉が普通の感覚を忘れてしまっているのなら、
    奥さんとは離れた方がいいでしょう。
    奥さんは義姉宅に居候して大好きな義理姉のために働いて尽くせばいい。
    たぶん、奥さんも本望でしょう。
    CとDが返済するお金は、将来の奥さまの介護資金に充ててもらえば慰謝料はいらないかなぁ。

    ユーザーID:5397499142

  • 見聞きしました

    子供のいない人が甥や姪に金銭の贈与をするのは良く聞く話です。
    将来迷惑をかけるかもしれないからその時によろしくということではないのでしょうか。
    自分の子供がいれば援助なしないでしょうが、老い先を考えるとしてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7863698488

  • それは・・・

    これ以上A家にお金を渡さないか、奥様と離婚するかのどちらか
    に1票です。
    ヘタしたら連帯保証人とみなされますよ。

    ユーザーID:1885875369

  • そのお金返ってきません

    私は絶対拒否
    絶対返ってきませんよ

    まず、なぜ在宅介護にこだわるのか
    施設に入ってもらってEの年金で足りない分をAとFで払えば毎月15万も必要ないんじゃないですか?

    実は借金の理由が違うとこにあったりして。なんて意地の悪い事を考えてしまいます

    ユーザーID:8905095716

  • このトピ奥さんに見せて

    私もアラフォー子供なし、二人姉妹ですが…奥さんが理解できません。

    結婚前の貯金は個人の物です。
    でも毎月10万も貸してしまう(しかも借用書なしですよね?)感覚は、かなり変ですよ!
    A子も相当変だし、この姉妹おかしいのでは…という感想を持ちました。

    A子はともかく、こんな人が自分の奥さんだと心配になりますね。
    友人の保証人になって逃げられたり、詐欺に遭いそう…
    妻親の介護や金銭的な援助して、遺産はA子に取られたり…

    マンション買う前に、この人が奥さんで本当に大丈夫か?と考えられたほうが良いと思います。
    そのうちトピ主さんまで巻き込まれかねません。。

    ユーザーID:5271268324

  • 当然お断りですよ

    奥さんは既に200万以上都合したのに、今後はトピ主さんの稼いだお金まで使って支援することを考えているのですよね?どうかしてるとしか思えません。これまで勝手に都合したことは100歩譲って許すにしても・・・・・。
    お断りしましょう。奥さんにもそれは無理だといえば解ってもらえるでしょう?

    ユーザーID:5407244616

  • 言質を取りました。

    借用書は貰ってないの?

    ユーザーID:3045062459

  • 夫Bと男同士で話を

    奥さまのことを善と見て考えれば、1回だけって言うのがずるずると・・・って感じかと。
    しかし、もう女性同士で内緒でと言う時期では無くなったと思います。

    どういう結論を出すにしても、もう夫同士差しできちんと話し合いをする方がいいのではないですか。
    母親の介護も、シングルマザーの妹のことも、子供たちの進学などのこともどうするのか責任を持つ必要があるのはその家の主人じゃないのですか?
    奥さんである義姉A子がなんとかお金をひねり出してくるから大丈夫とか、自分の責任から逃げてきているんじゃないですか、その夫B。

    結構この発言小町でも見るタイプなのかもしれないです、義姉ご夫婦。
    「妹夫婦のうちはダブルインカムだし、子供もいないから、お金はあるでしょー。そういうところにうちみたいな家族も多くて貧乏なうちは助けてもらうのが当たり前」って考え方です。
    巷にはこういう考え方の人がいるんですね、正直怖い。

    ユーザーID:0497548136

  • ローンの件ですが。。。

    そのような状態であれば、既に色々なところでも借り入れをされているのかもしれませんね。
    住宅ローンの支払いが困難なようであれば、借り入れ先の銀行に相談には行かれたのでしょうか。返済期限の延長等による返済額の減額等の条件変更が可能です。
    リーマンショック以降、銀行としては積極的に相談に応じるように、政府からお達しもデていましたので、余程のことでない限り条件変更可能と思います。
    銀行以外のいわゆるノンバンクで借り入れをされているようであれば、金額にもよりますが自己破産をした方がよいかもしれません。
    住宅ローンのみを残した上での自己破産も可能です。その際も支払い可能な金額になるように返済条件の緩和をして頂けると思います。(自己破産の場合は、弁護士か司法書士)
    一度、銀行へ相談に行かれるように勧めてみてあげてください。

    因みに、やはりお金にルーズな人は治りません。
    奥さまのお姉さまご一家は、文面からは贅沢された上での生活苦です。
    融資担当者として、あまり融資したくない方と感じました。
    援助されても、いずれ踏み倒されるかと思います。

    ユーザーID:5586405160

  • なんか怪しい

    まず、これ以上お金の融通は止めた方がいいです。
    トピ主さん夫婦まだ破綻してしまうから。

    A子さんもB夫さんもF子も何だか怪しい感じがするのですが。
    B夫はこの状況に何も言わないのかな?
    毎月10万円も援助してもらっておいて知らん顔、
    常識ある方なら絶対にしませんもの。

    本当は生活費は足りてるのに、B夫が趣味に使っているとか、
    大した介護は必要ないのに、介護を言い訳にして、
    F子が生活費貰ってるだけとかはないですか?

    トピ主さんご一家とは離れているみたいですから、
    一度抜き打ちで訪ねて行き、実態を見た方がいいと思いますよ。
    毎月の収支の内訳を見せてもらって下さい。
    毎月10万も援助しているのだから、これくらいは当然言うべきです。
    家や車のローン、子供の学費、F子の生活費、
    更には、B夫の小遣いまで、細かいこと全て。

    本当に切り詰めても苦しいなら、他人様からお金を借りるのではなく、
    別の方法を考えないといけませんから。

    まずは確かめて!

    ユーザーID:3906033618

  • 逃げて下さい

    トピ主さんはお金出してはいけません。

    というかその家のことはBが考えるべき。
    これ以上お金を出しても全員共倒れするだけ。

    お金は出さない代わり、生活保護はともかく要介護のFについての支援等についての依頼を行政に依頼するのにつきあうとかそういう形で協力するほうがましです。

    子供はお金がないなら進学は残念だけど諦めるべきだし、パートとかいってないで働かないと駄目です。全員。

    F子の子の支援はF子の子の父にさせるべきです。あと母子手当とかもあるでしょう。

    このトピ妻にみせて、妻がトピ主らが冷たいとかいうなら離婚して逃げたほうがいいです。子も持ち家もない今のうちに。財産分与の金を妻がその一家につぎ込みたいというなら止めることもありませんが、トピ主が付き合う事はありません。

    破滅はもう目に見えてます。

    ユーザーID:3428145184

  • 公共の相談機関に

    一口に援助しているとは言いますが、それぞれ御貸ししたのか、分けて考えないと奥様は更に窮地に、トピ主様も共倒れに気付く時にはもう遅いですよ。相手御一家はなかなかとお見受け致しました。一刻も早く先ずは、住んでる役所の生活相談等へ問い合わせてみれば、法律相談(弁護士等)もありますよ。

    ユーザーID:5734503136

  • 借金は断る、この事例は「苦境」ではなく「自業自得」

    そもそも、なぜ借金まみれなのか考えたことがありますか?収入と支出のバランスを考えて生活が出来ないからです。
    E子さんが要介護といっても多額の医療費が必要とか、要介護施設への費用が必要とか、そういう話ではありませんよね。たぶんF子さん+その子供がいなくても義姉夫婦は借金体質なのです。

    そんな人にお金を貸しても、貸すだけ使われるだけです。何の改善にもなりません。義姉夫婦は自分たちの給与で生活すること、出来ないのならローン対象は処分することが必要です。娘、息子のことがありますが、大学生で奨学金+バイトをしているのならC子は自分自身の費用+生活費分を負担できていると想像します。Dも(受験費用は必要ですが)入学してしまえば、C子同様に奨学金+バイトで学費と自分の生活費は確保できます。大学生では(奨学金など自分のお金だけで)下宿している学生もいるのですから、ご理解いただけるのでは?そうなれば、やはり問題は義姉夫婦のお金の使い方なのです。

    とぴ主さん妻にとってすら、E子、F子+子供は他人ですよ。奥さんを冷静にさせることも必要でしょうね。自己破産するにも、お金が必要ですよ。

    ユーザーID:3126310494

  • 他人にあげてしまえるようなお金は無い。

    安易に離婚を勧めるのは、私も好きではないのですが、離婚を視野に入れつつ話をした方が良いと思います。
    (結論は離婚せずに、義姉夫婦と疎遠にするになって貰いたいです。)

    皆様が書いている通り、親族のよしみで返済の見込みがない借金などを許すと、大変なことになります。
    子供がいないから裕福だとか、世の中の人達は好き勝手言いますが、子供がいない分だけ、自分たちで老後の準備をしなければなりません。今、それが食いつぶされようとしています。
    目先の問題ではないですが、重要な問題であることを意識してください。

    お金は人を狂わせます。
    普通、本当の友人関係ではお金の話はしません。
    お金の魔力を知っているからです。
    お金を無心するような人との交流は早々に辞めた方が良いです。

    ユーザーID:8495194533

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