妻の姉一家の苦境

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  • お財布の紐は何方がどの位握っているの?

    結婚後の貯蓄は夫婦其々では無く、トピ主さん名義なのですね。 奥様が月々現金で手渡すのですか?

    >(今月からは妻の給与振込口座を送金元として、G子に月々5万円の仕送りをする事に致します)

    其れとも奥様の給与振込口座もトピ主さんが管理なさっているのですか?
    それで、妻がするそうです、では無く、致します。になるのですか?

    奥様姉は夫母と同居ですから一人暮らしの奥様母と同居は無理が有ると思います。 来年購入予定だった住まいに望んでもいないかも知れませんが、トピ主さんから奥様母を引き取ったらどうで有ろうか? と云う様なお話は出た様子は無い様ですね?
    もしも、所帯の家計と奥様の給与の殆どをトピ主さんが管理されて居て、奥様が自由に成るお金が少かったのでしたら奥様のお気持ちも分かる様な気がします。

    断行とか、要請とか、デフォルトとか、少佐とか、一々言葉が硬いので、感情的そうな奥様は大変そうな印象を持ちました。

    ユーザーID:7980961000

  • 一番大事な部分がきちんと聞けていないのでは?

    【なぜ妻は初めからG子への仕送りをすると言い出さずに嘘までついたのか】→実の所わかりません。

    とのこと。一番肝心なところが、わからないままなのですね。
    目をしっかりと見て、どうして嘘をついたのか聞いてみましたか?こちらに迷いや気弱さをみせるとまた嘘をつかれますよ。

    私はそれがハッキリすれば、解決できたように思います。
    妻の性格や考えがわかり、今後の夫婦の信頼関係が維持できるかどうかの確認ができますので。これが一番大切と思います。

    G子への送金を妻の給与口座からにしたこと、姉も今後はG子に送金することは、良かったですね。

    今まで妻が一人で払っていた分の半分が、学費と同じなら、とりあえず学費の方も過度に義姉に恩を着せられる必要はない。

    それとC子とDの学費は、義姉夫婦が工面すべきことです。今後はノータッチで。

    G子は一体どんな人なのでしょうか?どんな生活をしているのでしょう?
    まさか、分譲マンションでローン支払い中などということはないでしょうね?
    子どもに援助してもらう立場なのですから、市営住宅で十分ですよ?!

    ユーザーID:2118543793

  • 今までの支援は奥様負担で

    本当に母親に送金していた場合。

    >※A子は家計が厳しく大学進学を諦めましたが、妻はA子の稼ぎで都内の有名私大を卒業できました。

    今までの310万円は大学資金をお姉様に出して貰った分の恩返し、という事で新に請求するべきでは無いと思います。
    (奥様の預金からの支出ですし)

    この様に伝えると、奥様のお姉様への負い目も軽くなるでしょうし、
    お姉様の奥様への複雑な感情も少しはおさまるでしょう。

    私が気になるのは
    30年前、奥様の大学費用を当時30代後半の母親がお姉様に負担させた事、ですね。
    母子家庭なら奨学金を借りるなり出来たと思います。
    姉を就職させて、妹の学費を出させるなんて酷いと感じます。

    そして、当時父親が亡くなって、最近迄仕事をしていたなら、年金がわずか、と言うのも腑に落ちません。

    年金がわずか、
    上の娘に下の娘の学費を払わせる、
    独居でわずかでも年金があるのに娘に毎月10万円仕送りさせて平気、

    毒親と言う以外に言葉が思いつきません。

    ユーザーID:2604315287

  • このままなあなあではいけない

    まさに「息を吐くように嘘をつく」って言う言葉がぴったりの奥様のようです。

    一つ進言しておきます。嘘をつく人は嘘を隠すために何重にでも嘘をつきます。このまま一緒に生活したら、知らない間に多重債務者になってしまうかもしれません。お金に関する嘘をつく人と生活をすることは危険です。最早なにも信用できません。

    一度きっちりやっておくべきなのは全員雁首揃えて「誰が嘘をついているのか」徹底的に検証することです。個別に聞いてもダメです。誰が誰をかばって嘘をついているのかわかりませんから。
    奥様、働いていて貯金がすっからかんなんてありえませんよ。どこかの男性に流れているかもしれないのでお姑さんに確認する意味でもね。

    それとは別に義姉さんに借りた学費はきっちり返しましょうね。それ以上の援助はいりませんがけじめだけはつけましょう。

    ユーザーID:6054104462

  • 皆様の疑問に出来るだけお答え致します

    【妻の送金先を確認したのか】
    先週の土曜日に妻から通帳や明細票を改めて見せてもらい、G子への送金を確認致しました。
    しかしG子の口座を隠れ蓑にして、私に知られてはならない用途にお金が消えているのかもしれません。

    【なぜ妻は初めからG子への仕送りをすると言い出さずに嘘までついたのか】
    G子が自分への送金を妻に固く口止めさせたのか、G子の困窮とは夫にも知られたくない様な恥ずべき事なのか、或いは何か執拗に隠したい事がある為に虚言を並べたのか、実の所は分かりません。
    妻の虚言は姉との口喧嘩の直後で、腹いせで姉を貶めようとしたのかもしれません。その稚拙ともいえる行為で、実母に対する負担を私に訴求したかったのでしょうか。

    【妻・A子・B・G子が結託して財産を巻き上げる積りか】
    そもそも私には謀略で狙われるほどの財産など有りません。また私としても独身時からの預金は勿論の事、結婚後からの預金も容易く動かすことなど致しません。
    (今月からは妻の給与振込口座を送金元として、G子に月々5万円の仕送りをする事に致します)

    妻と更に話し合う機会を設けたいと思います。

    ユーザーID:9612803258

  • え?見ないふりしていいことあるの?

    妻と義姉の問題とあるけど、妻とトピ主さんの問題だよね?もう。

    無関心だからお金を使ってことを荒立てるって…そんなキレやすく反省もできない奥様と無関心を貫いてこれからもやっていくんですか?実家の話とトピ主さんが無関心というのは別問題ですよね?それとも奥様のご実家に対して無関心なのが嫌ってこと?なんにしても事を荒立てるとかではなく、奥様は困った時点で冷静にトピ主さんに相談すべきでは。

    まずは夫婦関係を見つめ直すところからじゃないですか?これからだって人生長いんだから、何かあったら大人らしく相談を持ちかけることができるか、そして今回のことは反省してるか。その上で義実家関係者全員集めて、問題の洗い出しと対策を練る。奥様が理解も反省もできないんだったら、夫婦関係を考え直したほうがいいと思うんだけど…

    ユーザーID:0041872727

  • 客観的なもので確認したほうが

    うーん。
    どうも腑に落ちません。

    「実母に仕送り」なら、比較的言いやすいのでは(夫に打ち明けやすい)。
    なぜ話をややこしくしたのか。
    一応の説明はなされたようですが、不自然さをぬぐえません。
    主さんが動いたとたんに、A子さんが「私も5万払う」と言ってきたのも、かえって疑念を誘います。
    あっさりそうできるなら、なぜ初めからそうしていないのか。

    嘘をついていた人のコトバは、信用できないと思います。
    客観的な事実で確認したほうがいいと思う。

    本当に「実母に仕送り」なのでしょうか。
    G子さんに確認したほうが良いのでは。
    口座に送金していたのなら、記録も残っているでしょう。

    なお、結婚後の資産は「共有」です。
    等分するのは離婚した場合であって、
    婚姻を継続中は資産すべてについて「共有」です。
    つまり、金額が1割であっても9割であっても、両者が合意して使うのであって、
    「半分までなら片方の独断で使ってよい」ということはありません。

    ユーザーID:7447588232

  • 次から次に嘘を

    元同僚(彼女の夫も同僚)から、勤務先に電話がかかり、「家の支払いで今日中に振り込みをしないといけないお金を持って出て、買い物の途中でカバンを置き忘れ、戻ったらなくなってた。友達に頼んでお金をかき集めたけど、あと3万円足りない。貸してくれない?」と言われました。

    同僚だったときは、質素倹約タイプでお金には決してルーズではない子だったので、すぐに銀行に行って振り込んであげました・・・

    が、それから、「夫が若い子と逃げてしまった。ちょっと貸して・・・」と。

    元の会社に電話して、夫が普通に出社していることを確認したので、嘘だと確信。

    その後も、いろいろ言ってきましたが、「大変だねぇ、私の力ではもうどうもしてあげられない」と言いました。

    たぶん、家のお金を何かにつぎこんでしまったのでしょう。夫に言えない理由で。

    奥さんもそんな感じなのでは?

    ユーザーID:4888398962

  • なんか嘘くさい

    登場人物が多いですね。

    義姉一家、義兄母、義兄の妹親子、今度は義母?
    義母への仕送りが必要なら、どうして最初からトピ主さんにそう言わないのでしょう。
    A子さんからの手紙も、奥様が書いた偽物ということは有りませんか。

    「トピ主さんが無関心だから、送金希望金額を増額?」も、解せません。
    お金が本当に必要なのは、奥様のような気がします。

    とんでもない嘘つきかもしれない奥様と、疑惑を持ちながらこの先も一緒に暮らしていきたいですか?
    きちんと調べたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7395276652

  • 似たもの夫婦

    最初は変な奥さんだと思いましたが、とぴ主さんも出張(大阪)の件で嘘をついてますよね。奥さんの方が色々ひどいことをしていると思いますが、でも五十歩百歩です。

    わが夫婦であれば、お金に関すること、出張(外泊)に関すること、いずれも「嘘」をついたらアウトです。やましいかどうかは関係ありません。お二人ともに意図的に嘘をついてますよね。肝心な時に夫婦で直接聞くことができない関係、そんな「変わった夫婦」なのですから、奥さんとの今後については、いい加減ご自分で決めたらどうですか?別に小町で離婚したほうが良いとコメントされても、とぴ主さんが良ければそれでいいのですから。

    ご自分の投稿、すべて読み直しましたか?A子さん奥さんが訂正した箇所を考慮しても、たとえばC子は奨学金+バイトとあるのに、A子はC子の学費で大変と最近のレスにもあります。こういった細かな矛盾がいくつも残っています。G子(実母)は退職で医療費も負担、てどういう意味でしょうか?働いていても医療費の負担はあります。本当にお金が無いのなら月10万で暮らせるよう部屋も選ぶべきです。年金があるのなら「10万も」仕送りは不要です。

    ユーザーID:3126310494

  • リセット。

    しかないと思います。つまり「離婚」。

    その一番の理由は、トピ主・妻の虚言。
    そして妻一族の金銭問題及び血縁。

    上記二点はトピ主では永遠に解決出来ない問題です。

    ユーザーID:3972710579

  • 何故向き合わないの?

    妻と義姉の問題には関わらないってどういうこと?
    日頃から面倒な事には関わらないってスタンスでしょうか。
    奥様の悩みや孤独を理解し、共に考えようとは思いませんか。
    あなたが無関心だから話が大きくなったと彼女も認めてますでしょう。
    実際には月10万の仕送りで貯金は底をついていたって事ですよね。
    散財に逃げてたのかなって思いました。

    まず、自分の家庭を持って、満足していれば親兄弟であってもむやみに他所の家庭の事に口出ししません。
    何故夫に内緒で仕送りをしなければいけなかったのか。
    なぜあなたは奥様に内緒で行動したのか。

    対母 対姉 の問題ではなく、対夫が根本の問題のような気がします。

    自由と孤独は表裏一体だなとつくづく感じます。

    誰と結婚しても突き当たる壁です。
    子供が出来れば誤魔化しつつ続けられるでしょうけどね。
    夫婦二人だと目をそらせないから。
    エネルギー使うし、疲れます。
    だけど、まだまだ先が長いので私は気長に向き合って行きますよ。
    一番身近な人間と分かり合えないなんて嫌ですしね。

    ユーザーID:0729549495

  • 学費返してないの?

    子供がいない(お金に余裕がある)アラフォー(働いて何年もたってる)のに、大学、しかも私立なんて贅沢の費用を姉に出しておいてもらって返してないんですか?あまりのずうずうしさに驚きです。その後の言動からしても感謝の気持ちも感じられませんね。

    まずはお姉さんに出して頂いた学費を返してからお母さんの面倒を二等分が一番すっきりするでしょうね。最低限の礼儀も筋も通さないで自分のマンションというのはどうでしょう。
    奥さんが払うべきなのはもちろんですが、支払い終わるまで節約をし、マンションは待つべきでは。

    ユーザーID:4102286380

  • すごいな・・

    ペラペラペラペラと嘘。
    スラスラスラスラと嘘。

    多分もっと嘘をついているでしょうね。
    だって、お母さんに仕送りをしているという至極真っ当な話を隠して、とんでもないストーリーをでっち上げる理由がないですもの。

    姉妹の話をどこまで信じられるか微妙だけれど、お姉さんの言い分の方がまだ理解できます。
    同居のストレスでパート代を使ってしまっていることを責められて、「妹に言われる筋合いはない。」ということですよね。

    それに対して、「昔支払ってもらった大学の費用を返す。」ならともかく、「甥、姪の学費を払う。」というのが謎。
    自分の受けた恩に感謝するのではなく、相手に恩を売ろうとしている。
    すごく嫌な性格だと思います。

    20代の会社員がお給料を妹の学費に使い、妹はその間に大学生活を楽しみ、良い就職、良い結婚が出来たのです。
    お姉さんがくれたのは学費だけではなく、素晴らしい時間、素晴らしい将来ですよ。
    お母様への援助は、奥さま一人でするべきだと思います。

    そもそも、アラフォー、ディンクス、正社員なら、トピ主さんを巻き込まなくても仕送り位出来るでしょう。

    ユーザーID:5945931001

  • 姉妹のどっちかが借金あるのでは。

    義理兄がとぴとの対面で神妙な顔

    それって、何か思い当たるふしがあるってことなのでは

    トピ主妻の悪い話を義理姉から聞いていたってことはないのかな。
    なので、トピ主妻から義理兄家がお金借りるなんておかしいぞ。
    って顔だったり。
    でも自分の妻が万が一浪費やらなにやらしているかはわからんので
    とりあえず多くは話さず帰宅したとか。

    トピ文の最初の
    姉一家の苦境で自分が勝手にやってた送金も底をつきつつあり、
    トピ主にも参加せよ、そして送金増額って話でしたよね。

    妻母への送金だったとしても、姉一家引き合いに出す必要ないし
    妻母への増額の理由はなんなんでしょうか。

    つじつま合わなすぎです。

    お姉さんがストレスで浪費してか、株や何かで損失のその穴埋めなのか
    はたまたトピ主妻の上記の損失なのかじゃないのかな。

    奥さんカードローンとか大丈夫かな。

    つまり母への送金なら履歴みればわかりますよね。
    それにしてもウソが多すぎておかしいので

    調査はお金はらってもやってもいいのかもですね。

    ユーザーID:1739826476

  • G子が困窮している話も果たしてどこまで本当なのか…

    姉妹に言わないで義母のG子に会い、事実を確かめた方がよいですね。G子さんも共犯かもしれませんが、一番説得力のあるはずの母の困窮話を最初に持って来なかったあたり、G子さんは共犯にしにくい相手なのかなと。

    はっきりしているのは、
    ・奥様と奥様のお姉さんは手を組んでいる。
    ・彼女たちはトピ主さんの金が必要。
    ・それは双方の夫、少なくともトピ主さんには堂々と言えない、反対される理由によるもの。

    とはいえ、義兄は本当に知らないのか?とは思いますし、彼女たちも本当に貯金がないのか?という気はしますが。

    この話の関係者に聞いてまわってもそれぞれの都合のいい話しかしそうにないので、なんであれ「事実」を知りたいなら関係のない第三者に調査してもらう方がいいような気がしてきました。

    ユーザーID:9739705958

  • 離婚?

    今度はあなたを責めて来ましたね。大体、自分の実家の問題なのに、なぜあなたに逆転ギレ?奥様との将来には光が見えないですね。

    ユーザーID:9712628590

  • G子の困窮も、妻がG子の口座に振り込んだかも怪しい

     トピ主が妻から聞いた話。困窮するG子を「私達姉妹だけで母を助けたかった」ということですが、それが本当ならどうしてこんな馬鹿げた話になるんですかね。

     G子の困窮をG子自身に確かめましょう。G子と妻の通帳を開示させ、振込の事実を確認しましょう。話が嘘だらけなのでその事実を固めないと、他の何も判断できません。

     A子と妻に関わらないほうが得策、ってどういう思考法ですか。妻が散財し、さらに無関係のトピ主にまで、絶対返済されない借金を、それとは知らせずに無心し、妻はトピ主がわざわざBに会って事実をつかまねばならないほどの、大嘘をつきとおしていた。

     トピ文がちょうどトピ主の日記になっています。読んでごらんよ。B家は壮絶な状態になってたはずじゃないの? 「あなたも何か無関心」とかっていう手前勝手な理由だけで、ここまで捏造する女を信頼できるんですか? C子とDの学費を妻が払う? A子が浪費してたとしても、その学費を払うのはBでしょ? トピ主もBも、どうも夫としての存在感が薄いですね。
     

    ユーザーID:3877942241

  • メチャクチャすぎる

     実母への仕送りと言わなかったのは、実母に確認するとすぐにばれるからだと思います。F子を持ち出してきたことの説明が妻ができていないように感じますが、おそらく金額をつり上げるためではないですか?15万円というと高齢者の一人世帯の援助額としては大きいのでシングル世帯の生活費としたのではないかと思います。
     他の方が言われるように実母への送金記録か通帳への入金記録を確認しましょう。送金が本当ならば扶養家族として確定申告できますからそれを理由に見せるように言えばいいでしょう。まあ実母本人に聞いてみればすぐにわかるとは思いますけどね。
     なにかギャンブルか男に貢いでいるとかとんでもない理由が隠されているような気がしますが‥。使途不明であれば探偵に頼んだ方が手っ取り早いような気がします。本当のことは言わないでしょうから。

    ユーザーID:2025518073

  • 嘘をつく必要性がない

    母親に援助したいなら、そう言えばいいだけ。
    何で嘘をつく必要がある?

    姉一家に援助するより母親に援助する方が普通の感覚なら納得すると思うけど?

    なんか変ですよ、奥様。

    ユーザーID:8652808656

  • 首をつっこまない

    姉妹の間の問題に首をつっこむと、なんらかのとばっちりを受けることになると思います。
    もう何もしなくていいのでは?
    義姉さんは、これから、援助をすると手紙に書いてよこしたのだから。

    そして、あなたが奥様を信じるなら、100%奥様の味方をしてあげて下さい。

    ユーザーID:3914796455

  • うんうん。

    だからね、結局はトピ主さん次第ですよ

    >「A子と妻」の問題には関わらない方が得策でしょうか?

    くさい物に蓋をしてトピ主さんが平気ならそれも有りです。

    ユーザーID:9833536574

  • 妻実母への援助だけにしてA子一家と絶縁

    これまでのG子さんへの援助でトピ主妻がA子からの学費借財はチャラになったと考え
    A子一家とは絶縁する。
    大学生への援助は打ち切り、奨学金を借り、アルバイトでまかなわせる。
    妻の実母G子への援助は出来る範囲でする。
    ただしG子さんからA子さんへお金が流れたら援助は打ち切る。

    A子と妻はどちらも気が強そうだし売り言葉に買い言葉でとんでもないことになる可能性があるので二人きりで会うことを禁ずる方が良いと思います。

    兄弟姉妹をライバル視して自分が優位にたとうとする関係ってありますよ(私の母がそうです)
    自分が苦しかろうが優位に立つために金銭的援助等やりたがります
    自分の家族は二の次です。

    結婚生活を続けるなら主さんは関わったほうが良いと思います。

    これ以上妻が独断で金銭援助するようなら一旦離婚しましょう
    そうして自分の財産は守る。
    妻も自分が困窮してみないと気がつかないと思います

    ユーザーID:7004689170

  • 関係者一同集まる

    それぞれに都合よく話をするからです。結果同じ話でも、言い方や受け止め方で違ってきます。活字となればなおさらです。

    なので、一同皆さん集まって話をするべきです。援助を受ける母は、これだけの人に助けてもらうのだと思うことで、無駄な浪費をしないでしょう。

    いくら大學をあきらめたからと言って、旦那の手前自分だけ援助なしで服や靴を買うことに引け目を感じてほしいからです。

    そして大事なことは、お金を出すということへの事の重大さを皆さんが知るべきです。

    きっととぴ主も最初から包み隠さずすべてを話されていたら印象も対応も違ったかもしれません。

    ユーザーID:5596952706

  • 嘘をついているのは、義兄

    皆さんがレスしているように、妻の実母への仕送りを、妻が「姉一家への支援」と誤魔化す意味が有りません。

    実母は、扶養義務が有りますから、送金してもトピ主さんも納得するでしょうしね。

    この話の矛盾は、「義兄が嘘をついている」なら、すべて解決します。



    義兄と義姉で、これ幸いと、稼ぎの良いトピ主さん夫婦にお金を出させていたのでしょう。

    それが、突然トピ主さんに呼び出されて、とっさに嘘をついただけだと思いますよ。

    だから「実母への支援」などと言う矛盾だらけの作り話しかできなかったのです。

    つまり、トピ主さんの奥さんが言っている事が真実。

    そう考えなくては、つじつまが合いません。

    ユーザーID:2941787521

  • どっちにしても“嘘つき妻”

    レス7つとも読みました。

    実母に送金なら、そう言えば良いのに嘘を嘘で塗り固めた虚偽報告をしたのですね。
    貴男の妻は“嘘つき女”であることは間違いありません。

    そしてその義姉の手紙を鵜呑みする貴男もどうかしてますよ。

    なぜその手紙の内容を真実だと思うのですか?
    嘘つきの姉妹とは考えませんか?
    実母への送金なら許されると姉妹で話し合ったのかも知れません。

    かりに実母への送金だとしても、生活の困窮のためではないと思います。

    真相はまだ謎と考えて良いですよ。
    いずれにせよ“嘘つき妻”であることは間違いないのですから、何も信用してはいけません。

    もう専門家に頼んで調べて貰ったほうが良いですね。

    ユーザーID:3664085508

  • 録音。虚言癖

    【Bの賞与大幅減、F子への生活費補填、E子の介護、これらは全て妻の虚言】

    …ここまでペラペラと嘘がつけるって、この件以外も嘘つきかもよ。

    離婚になった時のことを考えて、一応録音を勧めときます。

    ユーザーID:5271268324

  • 私も

    嘘をつく理由がわからない。
    送金するのは姉でも実家でも同じこと。
    むしろ親に送金する方が納得できるというもの
    おかしいと思います。

    ユーザーID:2954883473

  • 変な話

    母親に援助したいなら、最初からそう言えばいいのに、何故、嘘を吐く必要が?
    何だか不自然な話なので、ここはもう人の話を鵜呑みにせず、しっかり調べた方がいいですよ。
    他人事ながら、何でも信じてしまうトピ主さん素直さに心配になってしまいます。
    この件については、是非慎重に対応することをお勧めします。

    ユーザーID:0134542632

  • 妻から話を聞く事ができました

    私は聞き役に徹しておりました。

    【母(G子)はお義母さんやE子さんと違い今でも生活は苦しい。でも私達姉妹だけで母を助けたかった】
    【今の姉はC子の学費等で余裕がなく、私だけで母を助けるしかないと思った】
    【姉の浪費ぶりをC子から知った後に冗談半分で姉をたしなめると、「私だって服や靴を買う!あなた誰のおかげで大学を出たの?誰のおかげで今があるの?」とキレられた】
    ※A子は家計が厳しく大学進学を諦めましたが、妻はA子の稼ぎで都内の有名私大を卒業できました。
    【そこで私が「じゃあ私がC子やDの学費を払うわよ!」と姉にキレてしまい、その晩あなたに「実は姉一家が生活苦で私が姪の学費を払っている!」と通帳残高を見せながら言ってしまった】
    【母への仕送りで預金は底を突きかけ、姉は家族の事ばかりで母の事を忘れている。やるせなくなった。あなたも何か無関心なので「15万円!」と言って事を荒立てようと思った】

    「A子からの手紙があろうと、やはりこの姉妹は怪しい」とのご指摘を頂いております。
    G子の困窮には手を差し伸べるべきですが、「A子と妻」の問題には関わらない方が得策でしょうか?

    ユーザーID:9612803258

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