妻の姉一家の苦境

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  • おやめなさい

    一緒に共倒れになりますよ

    ユーザーID:6414123257

  • 骨の髄まで

    それこそ 骨がなくなっても 吸い取られそうですね。

    奥さん 甘いです。
    姉妹での お金の貸し借りは 厳禁ですよ 友人知人同様。
    子どもがいなくて 所謂 ディンクスだから 狙われたとしか思えません。

    今は 奥さんの姉は 奥さんを妹とは思っていないでしょう。
    単なる 融通の利く金づるです。
    言えば いくらでもでてくる お財布です。

    いくら 姉妹と雖も よく 奥さんは 10万も毎月 貸しましたね。
    きちんと 証拠は 残していたんでしょうか。
    姉の夫が 情けないですね。

    主さんまで 文無しになりますよ。
    それは 酷過ぎる 返すと言っても ほぼ 返済できそうもないお金。

    これ以上 貸さない事 貸すならば 離婚も考えると。
    マイホームの資金も必要ですが 老後の資金も必要ですよ。
    人の生活の面倒を心配している場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4392927581

  • あげたつもりでならいいかも

    >妻はA子からの借金申し入れには即刻応じましたが、けじめとして「借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、将来必ず一家で働いて返す」という言質を取りました。

    法的には、言葉だけで契約は成立しますが、実際にはそれを証明できないと、裁判では勝てません。それに、自己破産されたら、おしまいです。

    このあたりで、援助は締切にして、あとは自分で頑張ってもらいましょう。

    >A子一家はマイホームと車とのローン

    家を手放せば楽になりますよね。車も、ローンが利くほどのものなら売って安いものに買い替えればいい。
    自助努力が先ですよ。

    どうしても貸すのであれば、家に抵当権を設定して借用書を入れてもらいましょう。銀行の抵当に入っているでしょうから、順位が低くなりますが、それでもないよりはマシでしょう。

    >A子一家のデフォルト宣言は目に見えており、無尽蔵にお金を送り続ける「あしなが金づるおじさん」に到底なれません。

    A子一家、義母、F子それぞれに対応策を考えてもらいましょう。生活保護も視野に入れてもらうべきです。

    ユーザーID:7101421333

  • 今すぐ援助打ち切りを

    奥さんが個人的財産から援助するのは自由でも、家計から絶対に出してはだめ。
    そもそもA一家が贅沢な暮らしをしているからお金が足りなくなるのよ。
    自分達で払えないなら家は売却、安い公団住宅に引っ越すべきだし、
    学費が払えないなら中退して働くべきよ。お金が無いのに分不相応な生活を
    しているから簡単に援助しろなんて言うのよ。第一A夫の親の介護で通いでしてもらうのに
    生活費補てんなんて払い過ぎでしょ。実子なんだから介護義務はあるんだし。
    シンママと子供二人の生活費補てん出来るならヘルパー雇う方が安いのでは。
    あなた達がお金なんて融通するから甘えるのよ。夫の親に対して介護でお金が必要なら
    夫の親族にお金を借りるのが筋でしょ。
    奥さんには断固として援助打ち切りを宣告すること。貯金を勝手に使われないよう、
    家計はトピ主さんが管理することをお勧めします。

    ユーザーID:2430680728

  • お金の支援はしない宣言!

    ハッキリ言って、既に崩壊・破綻してしまっていますよね?
    であれば、これ以上のお金の支援は無駄です。
    というか、支援をしてはいけません。
    破綻してしまっているのに、支援したところで意味がありません。
    キリが無いです。

    >将来必ず一家で働いて返す」という言質を取りました。
    こんなの、信用します?
    契約書をとりかわしたわけでもないですよね?
    単なる口約束であって、現在の苦境を乗り切るための方便にすぎません。

    もうそろそろ、行政のお世話になる段階です。
    ヘタな同情をしても、本人達のためにはならず、かえって毒になる場合もあります。
    場合によっては、あなた方ご夫婦の人生設計すら崩壊しかねませんよ。
    奥様にも辛い現実とは思いますが、もう個人で支えるレベルではありませんから。

    ユーザーID:3821929984

  • 手切れ金として

    奥様と相談して幾許かを渡したらどうですか。
    大変だとは思うが、その旦那様に甲斐性がない。
    その旦那様は行き当たりばったりの人生を生きて計画性がない。
    貸したとしても百パーセント返ってはきませんから、あげる積もりでいましょう。
    けじめをつける為に手切れ金は必要かも。
    もしくは奥様がダブルワークするか。
    余り絞めると夫婦の不仲にも繋がるし難しいですね。

    ユーザーID:1661534360

  • 無理

    あなたの妻への借金を子供が大学卒業したら一家で働いて返すといっても

    姉一家の状況から考えて無理です。

    家を売却し、車は手放し、市営住宅に入るなどして自分で努力する事を先に
    するべきです。

    現に奥様の貯金が底をつきました。
    Dの大学進学の費用は誰が出すのでしょうか。

    あなた方で何とかできる金額ではないと思います。

    行政の支援を得るには持家は不可ですので、家を売却してもらうのが第一歩です。

    ユーザーID:0511394693

  • 難しい…

    それは、難しい…

    返して貰えるはずありません。

    身の丈にあってない生活をしている気もしますし…

    奥さまが助ける分には構わないと思いますが
    御主人が毎月お金を出すっておかしいです。

    …断りましょう。

    ユーザーID:2035551376

  • うーん

    そこまで援助しなくともいいかと。十分にしています。切りがないような。義理の妹が介護ですか?引き換えに生活費用を全部おかしいです。介護はプロにその方が安く済み介護される本人の収入によって介護費用が決定しますので。そのへんを相手側に伝えるべきです。経済破綻と介護疲れが、このままだと発生しますので。相手の家族はまずは介護の相談するべきです。妹家族は生活費用ぐらい自分たちでまかなわないと。両者駄目になります。

    ユーザーID:9526164587

  • ダメでしょ

    お金が直接流れていないにしても
    トピ主さんの奥様が
    実姉の義家族の面倒を見ているということです
    そしてそれをトピ主さんに肩代わりさせるのは筋が通りませんよ

    どう考えても奥様が甘すぎます

    大体去年のお金を貸し始めた時点でDが進学して
    卒業するまでにいくらになるか簡単に概算が出来たはず
    5−6年x120万=600−720万

    200万ぐらいしか自分の貯金がなかったのに
    どうやって700万のおかねを貸すつもりでいたのでしょう?
    貸し始めた時点からとぴぬしさんを
    あてにしていたって事ですよね

    言質を取っただけで、借用書もないのでしょ
    きっと踏み倒されますよ
    子供が高大生で、FがEの面倒を見ているのなら
    Aがパートのままなのも甘すぎます

    Eは年金もないのなら
    EはF家族と一緒に暮らしてもらって
    生活保護を申請してもらうことを提案しましょう

    ユーザーID:5032012754

  • A子一家からBの母親とF子を分離

    ほかの人から借金をしているA子一家が、Bの母親の面倒を見たり、F子の生活費を補填したりするをやめればいいと思います。

    Bの母親はF子に面倒を見てもらって、生活保護を受給してもらい、F子の生活費を補填するのやめれば、A子一家の手元に残るお金も増えるだろうし、A子はパートで働く時間を増やせる可能性もあります。

    あなたが奥さんのお姉さんの旦那さんの母親や妹まで養う必要はないはずです。

    ユーザーID:1263704163

  • 援助はストップしましょう

    崩壊家庭の子供が理系大学生? その上次の子供も大学進学予定??
    なんでトピ主さんと全く血縁関係がないF子一家の面倒も見ないといけないの??
    おかしな事だらけですね。

    とりあえずトピ主さんは援助しない方が良いです。
    奥さんももう中止しないと、際限なくたかられますよ。
    心を鬼にしないといけないと思います。
    トピ主夫婦にはお子さんがいないから余計にたかられやすいのだと思いますが、奥さんが援助して来たことが当然になってしまい、ますます甘やかしてしまったと思います。

    ユーザーID:5005033627

  • お姉さんがありえない

    読んでビックリです。
    奥さんも、自分の姉妹から言われたら貸したくなる気持ちも分かりますが、
    ご自身の家庭にひびくのはいかがなもんかと思います。

    でも、一番悪いのはお姉さんでしょうね。
    自分達の収入でまかなえないなら、子供は大学へ行かせるべきではないです。
    本人がどうしても行きたいなら、奨学金とアルバイトで行き、親へ負担をかけずに行くべきです。
    私の友達にそういう子がいましたし、私は諦めて就職した人です。
    毎月借りないと生活できないなんて、いくら姉妹といえど今は別々の家庭なのでありえません。
    F子さんの話は、あくまでA子さんとF子さんの話なのでノータッチでいきましょう。
    F子さんも苦しいのが分かっていてシングルマザーを選んだので自己責任です。

    ただ、奥様のお母さんを看てもらっているなら毎月の「援助」は妥当だと思います。
    手を貸せないから、お金で援助。
    ただし、もしもが起きたら打ち切りです。
    お母さんのための援助ですから。

    後々、甘い汁を吸われ続けたくなければ、これを機会に
    ちゃんとお姉さんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5353546845

  • 共倒れになる

    妻姉宅の家計は破綻です。子供達が大学を辞めて・高校を出たら働くならまだしも、人様のお金で学校に行かせるとか有り得ないです。
    妻姉宅と心中したいなら、家計から仕送りをしましょう。したくないなら、一切拒否をする。最悪は離婚も視野に入れて下さい。

    ユーザーID:9316896308

  • まともな夫と愚かな妻。

    あなたがまともで良かった。けど私なら愚かな妻とは離婚しますね。まずA〜F全員で狭い市営住宅にでもはいって、マイホームとマイカーは売るべきでしょ。大学も断念、ひとに借金はそれからでしょうが。A〜Fと愚かな元妻が全員で狭い市営住宅で助け合って暮らせばいいんでない?言質ごときで証拠にならない、お金は絶対かえってきませんね。

    ユーザーID:0881781227

  • まずは

    姉夫婦が、親の介護をすすのはどうですか。
    年金もあるだろうし、一日中付きっきりで看ないといけないくらい重症ならともかく、そうじゃないなら家に引き取って面倒みた方がいいのでは。
    それと奥さんのご両親はこの事を知っているのですか。知っているならそちらから少し助けてもらうとか。だいたいなんで義妹の生活費を親を看る条件で払わなければならないんでしょうか。ようはその分のお金を主さん夫婦から借りてるんですよね。まずは姉夫婦とちゃんと話し合いましょう。借りなければやっていけないなら、家や車を売るとか、子供の学費は自分で払わせる等、やるべきことはたくさんあるはずです。

    ユーザーID:4687755923

  • お姉さまのご家庭のことですから

    元々、援助する筋合いはないと思うのですが

    ユーザーID:1168985473

  • あしなが金づるおじさん

    ネーミングの面白さと、こんな面白いネーミングができるトピ主の余裕に笑ってしまいましたよ。

    あしなが金づるおじさん、それはなりたくないですよね。そもそもそんな生活をしてる義姉一家と、そんな義姉一家に毎月お金を貸してる奥様が悪いんです。だいたい15万円の補填のために15万を借りてって、自転車操業もいいとこじゃないですか。いや、操業できるならいいけど、それじゃ操業どころか返済できないよね。

    トピ主さん、奥様に返答する前に試しに言ってみたら?「俺の兄弟がちょっとお金に困っていて、向こう3年間、毎月10万貸して欲しいって言ってるんだ」と。奥様、どんな顔をするでしょうか?もし強く拒否するなら、その話は嘘だと言った上で「お前だって嫌だろう?俺だって嫌だよ」と言ってやればいいんです。

    ユーザーID:6471285449

  • 金輪際貸さない

    奥さんは今まで夫であるあなたに内緒で散々お姉さんのAさんにお金を貸してきたんですよね。だったらもうこれで打ち切りです。

    いくら親族でも、あなた方に子供さんがいようと、いまいと本来お金の貸し借りは身内でもタブーです。そんな人の家の事情ばかり言われても、こっちにだって都合があるでしょう。

    そんな神様、仏様にばかりなれませんよ。例え気まずくなっても、金輪際貸さないことです。お金を貸してくれなどと言う人は返しません。

    増してあなたの独身時代の預貯金なんて間違っても出したら駄目です。

    あなた方は親ではないんです。絶縁になったっていいじゃありませんか。

    ユーザーID:1511098831

  • レスします

    上げるつもりで貸したと思ってたのですが本気で返してくれると思っていたみたいですね。
    脳天気すぎますよ。
    もう貸したお金は返ってはきませんので、これ以上は貸さない(あげない)ことですね。

    他人事ながらトピ主夫婦に呆れましたよ。

    ユーザーID:6291447129

  • 既に崩壊してます

    これ以上、借金を重ねても無意味です。

    既に経済状態は破綻してます。

    残念ですが、進学云々のレベルではありません。

    増額など無理ですよね?主さん達が皆を養う事出来ますか?

    主さん達の老後はどの様に?

    申し訳ないですが、主さん達の老後を見据えたもっと現実的な対応をされる方が良いのでは?

    重ねて書きますが、既に崩壊してます。

    ユーザーID:0200936628

  • 親族間の金の貸し借りは返済されません

     表題のとおりですが、昔から親族間の金の貸し借りは返済された試しがありません。親族ですからどうしても甘えもあり、それが親族は助けあうのが当たり前と開き直られます。契約書を交わしていても、単に債権が確定しているだけの話で、取り立ては自力救済になります。無いそでは振れないと喧嘩分かれしてお終いです。
     既に貸したお金は、返済されないと覚悟して、もうこれ以上は援助できないことを明確に伝えるべきです。当然誹謗中傷され、喧嘩分かれとなりますが、止むを得ません。良く良く考えて下さい、

    ユーザーID:2218412326

  • 全額は返ってこないと思う。

    奥さんのご両親には頼めないのでしょうか?
    トピ主さんご夫婦だけで負担するのは、いずれ限界がきますし、貸した金額が全額戻ってくる保証はないですよね?
    人間は、借りる時は何とでもいいます。
    大変なのは分かりますが、人にまで借りないと学費を出せないならば、大学を辞めて働く、もう一人のお子さんも大学は諦めるべきかと。
    人に借金してまで大学行くべきですかね?
    私は疑問です。

    ユーザーID:7923488753

  • 情もない他人だから見えるもの

    もともと家族単位が間違ってますよね。
    まずは、お姉さん一家。
    旦那さんの稼ぎで、二人の子供を大学に出したい。
    家のローンも返したい。
    もとより生活もしたい。
    これだけでも一杯なのに、シングルマザーに、養母の介護ですか。
    大学に行けるようなご家庭でありません。
    今は焼け石に水で、お金がいくらあっても足りない状態です。
    まずは義母の介護を自分たちと子供たちでする。
    そのうえでシングルマザーさんにはお金は援助しない。独立してもらう。
    できるなら家も売って、大学進学も諦めてもらって、義母もどこか施設に入れるか生活保護をもらうようにしてもらって、
    そのうえで自分たちの生活を立て直すほうが先です。
    怖い一家だわ。
    よくそんな状況で大学とか言ってるというか、終わってます。

    ユーザーID:2105039554

  • 家と車を売却する

    全員が働いているのに、なぜそんなにお金がないのか不思議ですが
    分不相応な生活をしているのが原因ですよね。
    貧乏なのに、マイホームに車を持ち、子供も私学や塾に通わせているのでは?
    手持ちの財産を全て処分し、学校大学は公立一択、塾や習い事はなし、そこまで
    しない限り1万円だって援助すべきではありません。
    生活保護にだって要件があるんですからね。

    私は早くに父を亡くし、母子家庭で育ちましたが、家賃4万円の団地に住み、車もなく、旅行もしませんでしたよ。
    母は誰にも頼らず、相続財産に手を付ける事もなく、自身の給与のみで
    私と兄を育ててくれました。
    現在、貯金が一億程あるようですが、相変わらず団地で質素に暮らしています。
    でも、お隣の5人家族(共稼ぎ)は分不相応な生活をする人達で、よく母に借金を申し込んでいました。
    A子さん一家は、そのお隣一家を彷彿とさせますね。
    使い過ぎなんですよ、要するに。

    ユーザーID:7449149044

  • 援助してはいけません

    家計が苦しいなら、まず義姉一家は家を手放すor大学休学&高卒就職させるというのがスジでは?
    主様の奥様が助けるから調子にのっているのです。
    図々しいにも程があります。絶対に援助してはいけません。

    ユーザーID:8294832320

  • 甘やかし過ぎでしょ。

    そこまで来てしまったら。
    家と車は売って安い賃貸を借りる。
    A子にパートを辞めさせてもっと割のいい仕事に変わらせる
    若しくはダブルワークをさせる。
    C子、Dには家の現状を把握させ出来るだけの事を協力させる。
    家の手伝いなりアルバイトなり、最悪中退か進学を諦めるのを視野に。
    寝る間も惜しんで働いてるバイト代は何に消えてるんでしょう?
    F子がどの程度の介護をしてるのか知りませんが
    通いなら生活費全額を負担する程の事はないはずです。
    それならホームにでも入れる方が精神的にも助かるのでは?

    人にお金を借りるよりまず家族内でどうするべきかよくよく話し合う。
    これが先決です。
    子ども達だってもう大学生と高校生なんだから
    ない袖は振れないって理解できるでしょう。
    他に借金を頼むよりもまずは家族内で無駄な出費を
    失くす事からやってもらわないと周りが破綻します。
    トピ主さんの奥さんのように。

    奥さんはお姉さん思いなんでしょうがやり方を間違えてます…
    お金を渡す事がお姉さんの助けになってると思うのは大間違いです。

    ユーザーID:0523806471

  • F子さんの生活費なんとかなりませんか?

    私の場合も、少し似ていて私たちは子供がいない夫婦です。実家の兄夫婦が双子の子供が大学受験の時に、兄夫婦と一緒に住んでいる実母が認知症になってしまいました。ですが、介護保険を利用してデイサービスを利用して昼は施設で母の面倒を見てもらっていました。今は失禁等、認知症が進み、老人介護保健施設で生活しています。介護保険は限度があるので介護の程度により、利用できるサービスや金額が違っていますが、まずはF子さんの手を借りずに済む方法を検討したら、その分生活費の補てんをしないで済むと思います。お金をそれだけ、貸しているのだから口をはさむ権利はあると思います。Bの母の介護の状態がよくわかりませんが、A子さんもパート勤めなら、なんとか家族だけで、Bの母を看られないのでしょうか?

    ユーザーID:4070519717

  • 【借りる時の仏顔 返す時の鬼の顔】

    現在までに どれくらい貸しているのかは書いてありませんでしたが、

    お金の貸し借りと言うものは、一番罪作りの原因になる事が多いです。

    ましてや 親族身内となると尚更でしょう。

    私の友達の事ですが、

    似た様な関係で、合計300万円ほど貸してたそうです。
    一年間据え置きして 翌年から月々10万円ずつ返済するから

    と言う約束で。

    実際に返ってきたのは半年ほどで、

    あとは、なしのつぶてで

    結局60万円だけ戻ってきて 残金は、あきらめたそうです。

    もちろん その後の付き合いは一切ないそうです。

    その友達が言ってました

    『貸した時は、あげたと思ってないといけない』と。

    【金の切れ目が 縁の切れ目】 にならない様に 気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2309652297

  • 貸さないほうがいい

    貸しても戻ってきませんよ。
    私も同じような経験があり妹に150万貸しましたが20年経った今でも戻りません。

    そこまで経済状態が苦しいのに理系の大学に通わせるのが驚きですね。
    人のお金を当てにしてまでも子供を大学にいかせる神経が普通じゃないです。
    下の子供もまさか理系の大学にいかせるつもりじゃないでしょうね?

    いくら主さんが貸しても足りませんよ。

    もう大学中退して働いてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4856727580

  • 人情ざた

    必ず返すとか言ってもその辺のパート程度では無理でしょう。
    デフォールトされるとチャラですよ。

    ユーザーID:1443312197

  • 義母さんの介護を丸投げしたいってことにならないかな

    現在奥さんは月10万を「貸して」いて、将来それを返してもらったとしたら、
    奥さんは実母の介護に関して姉妹に全部押し付けたってことになりませんでしょうか。

    義理の姉妹が贅沢をしていて、あなたがたご夫婦にたかっているというのなら話は別ですが、
    現状で援助を突っぱねるのはちょっとどうかなあと感じます。
    奥さん、今になってあなたに打ち明けたんですよね。
    それはあなたがいい顔しないからってわかってたからでしょう。

    私なら姉の苦境がわかった時点で夫に相談するし
    夫も含めみんなで話し合いをすると思います。

    トピ文から私が感じたのは、あなたの冷たさでした。

    ユーザーID:3794522430

  • 難しい

    援助する、いやしないというのは水掛け論のような気がします。
    実際の数字がないと、何の助言もできないと思います。
    収入及び、1か月に必要な費用がわからないと、一体いくら足りないのかすらわかりません。
    実際のところの援助額ではなく、援助するのかしないのかという事であれば、それはもう感情論しかないと思います。
    将来の返金額を今、決めても契約書を交わしてなければ、意味がないでしょう。

    ユーザーID:6629573973

  • なんか舐められてない?

    お話を聞いた限りだと、主様夫婦なんか舐められてますよね。

    妻の姉一家が「苦境」って言ったって、別にダンナがリストラに遭ったとか、子供が病気、って突発的不幸じゃない。年老いた義親が介護に必要になるのも、子供の教育費が必要になるのも前もって予測可能でしょ。

    で、他人に金を借りてまで、マイホームは維持し続け、長女は大学に通い、長男も進学予定なんだ?理系の大学なら最近は院まで進む子も多いよ?

    まずは姉一家で「他人に借りずに何とかする方法」を考えるべきなんじゃないの?
    マイホームを手放す、姉はパートを掛け持ちする、子供は進学を諦めるか通信、夜間にする、とかさ。

    特にトピ主様からしてみたら、「嫁の姉」だって他人なのに、「嫁の姉の夫の親族」なんて何の義理も無いし。
    とにかく、奥様が今までに融通したお金の返済を求めたら?

    図々しすぎるよ。

    ユーザーID:5217350605

  • 奥さんが

    悪いですね。

    マンションを購入することがわかってて、
    貸したんですか。

    貸す、がもらうになってますよ。 厚かましい。

    あなたのお家は「ATM」と思われています。

    そんな状態で、大学も進学もないでしょう。
    ゆるゆるの家系です。

    ユーザーID:1406002808

  • 家計はすでに破綻している

    >家計は崩壊寸前

    いいえ。A子一家の家計はとっくの昔に破綻しています。
    その状況で息子Dの大学進学を考えている時点でおかしいです。
    さらに、自分たちの生活が成り立たないのに、F子一家の生活費を出しているのも論外。

    >一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております。

    という事は、A子一家はすでにトピ主さん妻から200万近いお金を借りているという事ですよね。
    多分、他にもカードローン等の借金があるのでは?

    トピ主さんのおっしゃる通り、今のままA子一家にお金を貸しても、彼らは早晩破滅するし、破滅の日が先延ばしになった分、より深刻な状況に陥るだけだけです。

    トピ主さん夫婦が本気でA子一家の事を考えているのであれば、債務整理をするよう促すのが先だと思います。

    今のままの生活を続けるのではなく、現状に見合った生活にシフトさせる。収入が無いなら支出も減らす。

    やる事をすべてやった後で、きちんと返済計画を立てさせ、生活の立て直しのために必要な資金を貸すのでなければ無意味なだけ。
    下手をしたらトピ主さん夫婦も共倒れですよ。

    ユーザーID:9423993993

  • 私なら現状では貸しません

    但し、以下の条件なら考えます

    Cは今すぐ大学を中退して、働くこと。

    Dも高校出たら働くこと。

    現状のままでは、今まで貸したお金は100%返って来ないと思います。

    ユーザーID:8509773162

  • その通りに

    伝えないのですか?

    ユーザーID:6807436311

  • まずは先方に最大限の自助努力をさせる

    資金さえあればお金を貸すのは簡単です。
    回収が難しいからこそ、金融業が業として成り立つわけ。

    返済を強く迫れない(性格)なら、どんなに恨まれても貸すのは止めましょう。


    具体的にやることは2つ。

    1つは、援助を受けるならA子さん側でできる努力は最大限してからにしてもらうこと、
    もう1つは今後の見通しについて明らかにして意識を共有して貰う事です。

    まず、他人に援助を受けておいてマイホームを維持しようというのはムシが良すぎます。
    少なくとも、家を売ってもらう位はしてもらいましょう。
    また、それによって先方の覚悟のほども窺えるというものです。

    次に、A子さんには今後の見通しをきっちり出してもらいましょう。
    子どもの進学は時期が決まっているので、大まかな見通しが出せるはずです。

    並行して、返済の見通しとその根拠は何なのか、金額を見たうえで本当に返して行けそうなのかどうか、
    早期に自己破産などを考えた方が現実的ではないか、の意識を合わせてください。

    教育費であれば、学費が安いところやお金がかからないところへの変更も当然検討すべきでしょう。

    ユーザーID:1042535825

  • 補足をさせて頂きます

    自分が作成した文面を読み返しましたが、くどい表現で申し訳こざいません。
    以下補足を致します。

    私ども夫婦は首都圏に、A子一家は関西圏に在住しており、通常は直接顔を合わせる事が出来ません。

    また妻が既にA子に貸したお金は、妻が独身時代に貯め続けていた預金が原資です。
    その為私がそのお金の流れを知る由は無く、A子一家への融資もつい最近知ったのであります。

    尚、最後の一文で「ご助言を賜る」と入力するべき所、「ご進言を賜る」と誤って書き込みました。お詫びして訂正致します。

    ユーザーID:9612803258

  • まず返ってきません

    お話を読む限り,これまでにお貸しした10万/月とこれから増額?される分も含め,100%返ってきません。
    子供たちの大学が終わって就職したとしてもそれからの生活に給料は優先するので,両親の借金返済にまわすとは思えませんし,月10万にも足らないはずです。

    そもそもB家の経済観に問題があると思います。経済観念に問題がある可能性大です。
    貴家にとって今の10万もはっきり負担だと思いますし,増額なんてとんでもない。
    今までの分はあきらめるとして,今後は切ったほうがいいと思いますね。
    多分,いい金づると思われてますよ。

    ユーザーID:9673057717

  • 貸しても貸さなくても鬼呼ばわりされるのが目に見えています

    断固、断る。

    有り得ません。

    貸しても貸さなくても『鬼!悪魔!』と罵られるのがオチです。

    貸さない理由?
    そんなの言う必要ありません。

    奥様、何か勘違いされていませんか?

    離婚してもいいかもしれません。
    このままずるずるいけば、トピさんは何人の人間を養わないといけなくなるのかな(笑)

    ユーザーID:5185389927

  • 援助しない。

    私だったら援助はしません。

    ユーザーID:0748333351

  • 援助はしない

    妻は兄弟だし、自分の貯金で貸していたなら許容範囲ですが夫の稼ぎや貯金から援助はありえません。

    奥様は働いてますか?
    専業主婦なら働いてもらいましょう。
    働いた給料を貸すならいいが、夫の稼ぎから生活援助はしてはダメです。
    もちろん、家事も奥様にやってもらいましょう。

    義姉の家のために貴方が我慢する必要はないです。貸したくないなら貸したくないでいいんです。
    義姉の夫は仕事が休みのに日バイトとかしてるんですかね?

    妻から酷いと非難されたら、離婚覚悟で「私にとって君の身内は他人だ。底なしでお金は貸せない」というしかないでしょう。
    義姉夫婦が人生設計を間違えて計画したのが原因です。
    それを義弟の貴方が尻拭いする必要は一切ありません。
    貴方の稼ぎから貸すなら、法的に有効な借用書を書かせることです。
    返せない場合は自宅を売却してでも返却するとと借用書に記載しておきましょう!

    私が貴方の立場なら、妻と離婚覚悟で一切の金銭的な援助絶対にしません。

    ユーザーID:8918043764

  • お子さんが居ないのであれば

    奥さまごと切り捨てたほうが良いのでは?

    奥さまが個人の預金をどう使おうと勝手ですが、3年近くに渡り月10万づつ貸していて(300万超えてますよね?)、その回収策は傍から見ても実現しそうにないプラン。恐らく返済は不可能。それなのに更に5万上乗せで貸し続けろって、義姉さん一家をトピ主が永久に養えって言われているのと同じことですよ。

    まず、義姉さんがパートではなくフルタイムで働くなりダブルワークをするなりで収入を増やす事が先なのに、奥さまは何故言いなりになっているんでしょうか?

    義姉と奥さまは姉妹ですから、助けてやりたいという気持ちはあってもおかしくありませんが「ばかじゃないの?」と思われる程になってしまっているのであれば、トピ主にとって害悪でしかありません。

    奥さまに「関わるつもりはない、それが不満なら夫婦を辞めよう」でいいと思います。そんなろくでもない親族と、言いなりになる奥さまでは、お先真っ暗ではないですか。アラフォーならまだ軌道修正できますから。

    ユーザーID:5261637261

  • すべてを見直しし、責任を持たせる

    マイホームや車はローンの見直しを。
    無理な設定になってないか、もっと良いローンの組み方がないか。
    無理なローンを組んだ意識もうまれます。契約書を一緒に見てください。

    まずは自分たちでなんとかするのが本当なので、銀行に相談し、ローンを払える金額に設定し直すのが先決です。

    Dは学費がまかなえないのだから、国立や公立を目指すか、奨学金を借りてもらいます。
    可哀想ですが、奨学金も多めに借りてもらいましょう。


    うちの母は、実妹にお金を貸さず、少しばかりのお金をあげました。
    「返さなくていい。でもお金は貸さない。あげるお金はこれしかない」と。
    4人兄妹の中で、うちだけが貸しませんでしたが、態度を変えませんでした。
    結局、その妹は破産宣告し、他の兄妹には今でもお金を返していません。
    あげるからこれ以上出せないと言う案もいいかもしれません。

    それだけのお金を優遇するのは大変なことです。
    月々15万で、姉家族の家を買ってあげてるようなもの。

    本当にお金がない人は、家も車も買いません。
    やれることをすべてやって、それでも苦境のときしか援助はできないとつたえましょう。

    ユーザーID:6212033449

  • 返さない相手に

    なぜ毎月10万円も出すの?
    AとBが、自分たちの出来る範囲で生活をしてないせいでしょう?
    援助したって火の車、消えていく10万円ですよ。
    マイホームが無理なのに高い学費を払ってる?
    なんでお金がないのにローンで車?
    不思議なんですけど、あなたがた夫婦は不思議に思わないのですか?
    F子に生活費を渡す必要あります?
    F子の親でしょ?
    たかり体質なんですか?
    A子夫婦はいい顔しすぎなのでは?
    そのしわよせがあなたたちに来るなんておかしいですよ。
    あなたの妻もおかしい。断ったほうがいいです。

    ユーザーID:9071823952

  • 何から何まで間違っている

    あなたの奥さん
    >初めて打ち明けられましたが、妻は既に一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております。

    黙ってこそこそ…これはない。
    その上、姉A子のためにお金を融通してほしいって頼んでくるなんて…どういうつもりなんでしょう。

    A子
    マイホームも車も持ち、子供は大学を卒業させ、姑の介護もせず
    妹に金をせびる(恐らく子供に返させるつもり)
    って…!!都合よすぎません?!
    たまたま扶養家族のいない、共働きの身内がいるからアテにするなんて…おかしいでしょ!

    >私ども夫婦には現在は扶養家族がおらず、幾分かの貯蓄と私自身の独身時からの預金とが有りますが、それらは来年に購入する予定のマンションの資金です。

    トピ主さん達はまだ持家すら購入してないじゃないですか。
    なんでローンがあるとはいえ、家も車も持ってる姉のために大切な預金を差し出すんですか?意味わかりません。

    ここには書かれていないことで、奥さんはお姉さんに恩か弱みでもあるんですか?あるにしてもトピ主さんには全然関係ないですよね…

    ユーザーID:4480087392

  • やめておきなさい。

    きりがない。
    身の丈に合った生活が出来ていない。毎月10万の借金…更に15万に増額?それって、既に破綻していますよね。普通頼めないです
    いくらご自分の預金とはいえ、主さんに何の相談もなくお金を貸す奥さんも問題です。何の保証もない身内の貸し借りは他人に貸すより取り立てが難しいと思いますよ。もう既に破綻していて、これ以上貸しても立て直しは難しい様な気がします。下手したら主さん夫婦にも亀裂が入る問題ですよ。
    主さんは奥さんにも甘い考えを指摘した方が良いです。
    義姉さんは、根本から生計をたて直さなきゃ借金地獄になります。主さんも巻き添えになりかねませんよ。此れがもし、主さんが兄弟に黙ってお金を貸していたら奥さんは怒らないと思いますか?
    最後の最後自分のお金が底をついて主さんに話すのはマナー違反だと思わないの?無理ムリ…15万て…
    一年で180万。個人に借りず銀行に相談させるのは無理なんですか?
    主さんだって、金のなる木を持っている訳ではないですよね!毎月貸す位なら私なら少しまとまったお金を戻って来ないと諦め、これ以上は用立てはできないとはっきり言います。奥さんと話し合った方が宜しいと思います。

    ユーザーID:8739273091

  • 本当にもう最近‥‥

    そもそもで言ったら、どうして他所の世帯の援助を無担保でしてるのか(言質はなんの担保にもなりませんよね)、さっぱり理解に苦しみます。
    その上でトピを稚拙ながら読解させて頂きますと

    1 奥様は、あなたの許可なしに200万もの贈与(返済する訳がない)を行った
    2 あなたの家計から、A子一家はマイホーム、車(おそらく新車)、理系の大学への無償援助を受けている
    3 そして「妻の妹の夫の妹のシングルマザー」が年収100万そこそこで二人の子供を育てる援助をあなた方夫婦は現実にしている

    で、どうお思いです?
    あなたのしていることは、人のためになっていますか?
    私はそうは思いません。

    1についてはあなたの奥様のひどい不義理です。夫婦の関係において普通有り得ない、裏切りです。2に関してはBとAが負うべき責任であり、子供がすでに高校生以上でありながらAが週30時間以内のパートに甘んじているのは完璧にエゴです。3。もう笑っちゃいますね、元夫とFの責任以外の何物でもない。
    自分たちが他家に比べ余裕があるから施すべきだと思うなら、もっと正当に不幸な人たちを支えるべき。悪人に加担する不作為犯と私には見えます。

    ユーザーID:8165201566

  • えーと、、、

    奥さんは、一昨年の4月から毎月10万円をお姉さんに渡しているのですか?累計で、300万円以上、渡しているのですよね?でも、まだまだ、お金が必要と。

    どう考えても、無理ですよ。奥さんが手を引くなら、今です。「私の一存で動かせるお金は底を尽きた。これ以上、援助したいなら、出ていけと旦那に言われた。」とお姉さんに言うしかありません。

    まず、マイホームと車は処分するべき。で、義姉の義母に格安のホームに入ってもらう。高校生の息子は、国立大を目指す。娘さんについては、微妙です。

    義姉一家が今の生活を続けて、不足する金額を考えたことはありますか?物凄い金額ですよ。姉妹の場合、結婚を機に生活格差が出るのはよくあることです。

    妥協策としては、月々の送金は止める。子供達の学費限定で援助する。学費は本人に返済させる。借用書も書かせる。姉に現金を渡すと他のことに使われそうだから、学費はトピ主妻が銀行に行って振り込む。この条件が嫌なら、離婚してくれ!でいいのでは?

    ユーザーID:2784260124

  • 借金経験者の妻

    もう、わかってますよね?奥さんが自分の預金から貸してあげるのはいいとして、あなたの給与から貸してあげるのは、絶対にいけません。借金返済なんて、そんな状態では無理ですもん。かえってきませんよ。奥さまにはうちからお金は貸せないと毅然とした態度ではっきり言いましょう。あなたのうちも破綻してしまいますよ?

    ユーザーID:0860393744

  • 銀行に相談

    車を売って、住宅ローンの減額を銀行に相談し、多分スマホを使っていると思うからそれをガラケーに戻すと5万くらいは節約できると思います。
    住宅ローンを半年滞納すると競売にかけられますので速攻銀行にA子夫婦が行くべきです。

    ユーザーID:7863698488

  • あきれた

    今ない人が、どうして先に返すことができるのか。
    いつもそう思います。
    だから自己破産をするんですよ。

    正直、大学にやれる家庭事情ではありません。
    厳しいようですが、奥様、けじめをつけるべきです。だって、結婚しているから。

    半分は大学に行かないんです。家庭の事情で、しかたないですよ。
    気持ちはわかりますけど、あなたが嫁の姉妹の姑や義妹の生活費や介護費用を出す必要はありません。

    あなたも奥様に甘いんですね。夫婦としては、裏切りにも等しいですよ。独身ではないのだから。

    今ない人は、先に返すことはない、私は断言してもいいです。そのけじめのなさが、失礼ですがだらしなさを生みます。

    あなたがお人よしでくみしやすいから、奥さん好き勝手するんです。
    逆の立場であなたがそんなことしてたら、奥さん離婚だなんだ騒ぐ方なのでは?

    相手の立場になって、自分もできるか考える。

    悪いのは甘える義姉一家でなく、あなたの奥さんではないでしょうか。

    あなたの親の介護を仕事をしながらお金を使ってしろ、っていったらOKなんですか?
    お人よしも大概にしましょう

    ユーザーID:6068057545

  • 何をバカなことを

    >>A子一家はマイホームと車とのローン
    まず、売却しろと。

    >>来年にはDの進学も控え
    就職しろと。

    ■総合的に
    借金ではなく、踏み倒すことが前提の金ですね。
    トピ主さんは、そんなことも分からない奥さん
    とは離婚することが望ましい。なぜなら、本来
    奥さんの貯金は老後の蓄えになるはずなのに、
    それを切り崩してしまったため、既にトピ主さん
    に頼り切ることが前提になっています。

    トピ主さんは、既に無尽蔵にお金を送り続ける
    「あしなが金づるおじさん」になっています。
    これを止めるには、離婚しかありません。

    金の話をしている場合ではありません。3か月
    以内にA宅の売却をして貸した金を取り戻さな
    ければ離婚だと言い渡しましょう。

    ユーザーID:7301202228

  • 増額は絶対しない。援助継続には条件を出して必ず遂行させる。

    なし崩し的に援助額を増やしても、返済される目途もなく、トピ主さん宅の家計が侵食されると思います。心苦しいでしょうが、どこかできっぱり線引きすることが必要でしょう。

    私なら、引き続き月10万円を援助するのなら、次の条件をA子さんに出し、念書にサインしてもらい、確約させます。

    1)F子さんの扶養をやめること。F子さんにはフルタイムの仕事を見つけるか、生活保護を受けてもらい、自立してもらうこと。

    2) E子さんに関しては、介護認定を受けて、ヘルパーさんやショートステイなど受けられるサービスはすべてうける。(可能ならば、特別擁護老人ホームに入ってもらい、A子さんはフルタイムの仕事をする。)

    3) 返済は、C子さんが卒業した後、必ず毎月決めた額を返してもらう。

    「これが守れなければ、援助は打ち切る」としましょう。そうなれば、A子さんの家計は破綻し、家を売る羽目になるでしょうから、A子さんはこの条件を飲むしかないでしょう。 1)が特に重要だと思います。自分の家計も汲々としている人が、妹の生活もみるなんてあり得ない、と指摘しましょう(気持ちはわかるが、それでは共倒れだ、と言いましょう)。

    ユーザーID:8711825158

  • 無理です。

    奥さんが無理なことを言っています。
    あなたが、すべての貧乏な親戚を食べさせることはできません。
    たとえあなたが他の親戚よりも少し多く稼いでいるとしても。

    どうしてもなら生活保護を推薦しましょう。
    あなたのマイホームの夢を実現させましょう。

    奥さんは人がいいだけでなくて世間知らずじゃないですか?

    ユーザーID:2316637866

  • 覚悟はあるのですか?

    もう既に10万円×30ヶ月=300万円を貸している状態ですね。
    この後、D君が卒業するまでの(浪人・留年しなかったとして)4年5ヶ月…
    15万円×53ヶ月=795万円を貸すつもりですか?
    合計は一千万円を越すのですよ?!

    いくら「言質」を取ったといっても、担保もなしに?
    このトピを読んだ殆どのかたが「あぁ、こりゃ返って来ないな」と思っておられるでしょう。

    あなたの奥様は、
    毎月10万円を何年も貸すなんて、自分の結婚前のお金で済む話なら別ですが、
    もし結婚後のお金を注ぎ込むのなら、二人で相談して決めなくてはいけません。
    どう考えても足りないのに、あなたのお金も注ぎ込まなくてはならないことを
    勝手に決めてしまっている(甥の大学卒業までお金を貸し続ける)のは、無茶苦茶です。

    それから、奨学金の連帯保証人等にはなっていませんか?
    もし、二人の保証人になっていたら、その金額も負わされる可能性があります。

    限界だと思います。

    ユーザーID:5173314872

  • やめときましょう

    非情なようですが、お金は絶対に帰って来ませんよ。
    車をローンで買うような人は(独身ならまだしも)、お金のため方・使い方が
    わかっていない人としか思えませんから。

    それに要介護のお母さんは、遺族年金はないのですか?
    私の親も夫の親も、十分1人でやっていますが。

    我が家は子ども2人、確かに大学はかかりますが(今高3、中2)、
    それに必要なお金は貯めています(ボーナスは下がってもなんとか…)。

    そして、無理なものは無理。
    大学は行かせるけど、自宅通学で。
    国公立で、どうしても行きたければ自宅外もあり。

    でないと、学費は天井知らずです。
    できないことはできない、と親が言うべきなのです。

    主さん、すでに金づるになっていますよ。

    私にはきょうだいがいますが、きょうだいへ無尽蔵な貸し付け(多分戻らない)、
    とてもできません。
    せいぜい、奨学金の保証人(私が納得できる)になるくらいです。

    ユーザーID:7336798146

  • 妻家族は全員おかしい

    援助しても月3万円くらいが限度では。妻が全く聞かず、エスカレートして今後も援助したいというなら、離婚する方がいいと思います。

    ユーザーID:1464174413

  • F子の自立と明細の提出を訴える

    まず、A子のパート代はいくらで、F子への補填生活費はいくらなのでしょう。
    その額によってはA子はパートを減らしE子の介護を自身で行った方が金銭的には負担が少なくないですか?
    更に行政などに相談すれば年金でヘルパーさんなど賄えるかもしれませんし。
    今のうちからF子に自立してもらわないと、おっしゃる通り「介護したこと」を盾にとってF子の子供たちの費用までA子一家が補填することになりかねません。

    そしてC子は奨学金を借りてアルバイトもしているので実質ほとんどお金がかかっていませんね。
    A子、B、D、E子の4人でA子のパート代、Bの月給、E子の年金で質素に暮らせそうな気がするのですがなぜにそれほどにまで足らないことになるのでしょう。
    贅沢すぎる価格のマイホームや車を購入しているのではないかと思います。

    とにかくF子の自立と共に、一度全ての明細を出させてそこから節約出来るところを洗い出し実行してもらうのが先決だと思います。

    ユーザーID:2161542127

  • そもそも。

    そもそもなんでそんなにお金が無いの?その姉一家。子ども2人しかいないのに。身内に貸すお金は、あげた、と思え。思えないなら貸さない。そのシングルマザーの妹、余計です。人間って結局しっかりした人をアテにするから、主さま達はどこへ行こうとアテにされます。ましてや経済的にも余裕がある。もうこれ以上は貸さない。

    ユーザーID:0556401919

  • ここで貸すのは、あなたが家や車をプレゼントするのと同義では

    辛いお立場ですね…

    「生活が苦しいから」といわれるとどうにも断わりづらいでしょうが、よく考えると、お相手家族は家も車も持たれていますよね。その返済があるから家計が破綻しているわけで、見方を変えれば、あなたが家や車を買ってあげていることになりますよね。それはちょっとおかしいかなと。返済が不能になったとき、諦められるか、家を売って返せと鬼になれるかでないと、貸すべきではないと、私は思いました。

    蛇足ですが、似た経験があります。
    親戚家族は、どう見ても低収入なのに子供を三人産んで、マンションを買って、犬を飼ってと、人生エンジョイしていましたが、容易に想像された通り、やがて破綻しました。そのとき、あなたの状況と同じように借金を求められました。お金はありましたが、断わりました。だって私は将来の収支を計算して、子供を一人にするなどして備えてきたわけですから。そうしないと、しっかり人生計画を立て、備えてきた人間が馬鹿を見るというおかしな状況になってしまいます。予期せぬ災害やリストラなどで苦しんでいるなら、いくらでも助けますけどね。

    ユーザーID:2403828601

  • 姉A子はなぜ貯金を使わないの?

    なぜあなたの家の貯金を狙うのでしょう?自分の家に貯金や保険はないのでしょうか?ないとしたら、それはなぜ?
    介護が必要な姉夫の母の介護に母の財産を切り崩さないのは、それはなぜ?
    離婚した夫妹は、なぜ前夫から養育費をもらわないの、それはなぜ?
    保育園タダに決まってるのにフルで働かないのは、それはなぜ?

    カニを食べることやブランドの財布を買うことが、借金を返すことよりも先にしていいことという人たちではないですか?

    考えてみて。
    働ける大人が3人いてなんでこんなことになるの?大学の費用も払ってないのに。

    断るにしても、お金があるけど貸さない、返ってこないから、というのは、お願い攻撃が続くので、実は、株で失敗してこっちもそれどころじゃないんだ、ほんとうは、そちらにお金を借りようと思ってた、妻が貸したお金の返済はいつから始めてくれるんですか?早くお金が欲しいんです。
    これくらい言わないと、付きまとわれるよ?

    妻がこれであなたを責めるなら、妻はあなたと生きる人生よりも、姉を選んだということなので、つらいけれど切り捨てるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8670465499

  • しくみを教える

    奥さん300万円も貸しちゃったのね。
    独身時代のお金をどう使っても自由ですが
    今回の場合はトピ主さんに相談したほうが良かった。

    平気で借金できる人って自分の生活のグレードを
    何故か下げようとしないんですよね。
    でも家、車など手放せるならまずは現金化するしかない。
    子供たちは就職する必要があるかもしれません。

    F子には正社員で働いてもらって自立させる、
    介護のためのお金をお互い出し合って
    施設にお願いするほうが良くないですか?
    A子も当然正社員。

    A子一家は抵抗すると思うので専門家から
    アドバイスを貰ったほうが良いです。

    上手にお金が使えない人たちなんだから
    どうやったら自分たちでやっていけるのか
    そのしくみ、体制を整えさせる。

    相談料が出せないのなら、それだけはトピ主さんが負担してあげてもいい。
    でも「自分ができるのはここまでです」と言ってそれ以上のことはしない。

    幸いトピ主さんが常識的な人なので
    これ以上義姉にお金が流れることはないと思いますが
    奥さんともお金の貸し借りについて
    話し合ったほうが良いんじゃないでしょうか。
    あとこれまでの借用書を書いてもらってくださいね。

    ユーザーID:3216050642

  • これ以上も何も無理。

    幸い子供がいないのなら、離婚したら如何ですか。

    奥さんは実の姉妹だから縁は切れないでしょう?
    内情はA子一家の問題で、大変とは思いますが、貴方がお金を工面する必要はあるのかしら。いつまで続くのかほぼ無期限状態ですよね。1〜2年なら分かるけど。

    これから先が長いし大金が必要な時期なのでしょ。
    それを貴方のお金で解決するのも変だし、する必要もありません。
    どうせ借金も返せない姉一家だと思うので・・・

    >昨晩A子から借金を15万円に増額して欲しい旨の要請が有りました。
    異常です。何で毎月貴方方が支援しなきゃ行けないのか・・・何を勘違いしているのやらですね。

    年間180万円もでしょ。
    いくら義姉とは言え出来ませんわね。
    第一貴方の気持ちが解せないでしょう・・なんで俺がと・・・思いませんか。
    自分達生活を犠牲までして貸す必要(支援ですね)は無いと思われますが。

    奥さんの稼ぎの範囲でやれる分だけならまだしも・・です。

    ユーザーID:0005998246

  • 問題を整理して考える

    結論を言えば、あなた方夫婦に援助の義務はありません。断っていいです。
    問題を整理すると以下の5点あります。

    (1)C子とDの進学費用・・・これはA子とBの夫婦の問題です
    (2)E子の介護費用・・・・これはE子の家族であるBとBの妹のF子の問題です
    (3)F子の生活費・・・・これはF子自身の問題であり、F子の身内であるBのみが間接的に関係しています
    (4)A子一家のマイホームと車のローン・・・これもA子とBの夫婦の問題です
    (5)Bの年末賞与が大幅減額・・・これは明白なので省略します

    即ち、あなたの妻が援助すべき正当な事由は一切ないです。
    「A子の身内として放っておけない」と言う心情的な面だけです。
    ましてあなたは全くの無関係です。1円も出しては駄目な状況です。

    まず(2)(3)(5)は全くの無関係なので口出し無用です。
    (1)(4)であなたの妻が姉に援助したいと言うのであれば、返済はもはや無理だとあきらめるべきです。
    今のままでは破綻は見えてますが破綻すれば借金はチャラですよ。

    まずは、あなたは妻を問いただすべきです。
    返してもらえるあてもない援助をいつまで続けるつもりだと。

    ユーザーID:6827175882

  • お金はもう、出さない。

    現実的に考えて、奥様がこれまでに貸したお金は将来、帰ってくる可能性は限りなくゼロです。
    だって、奨学金を返しながら、生活するだけでも大変なのに、この上、叔母にも返済なんて不可能でしょう。
    貸したお金はもう、帰ってこないと考えたほうがいい。

    それに、思ったんですけど、義姉さんの夫、つまり義兄は会社員で、ローンが残っているとはいえ、家も車ももっている。
    子供も二人と平均的、義姉さんもパートで働いている。
    なのに、なぜこんなに、生活が困窮して、奥様が多額の援助をしなくては、生活が成り立たないようなことになっているんですか?

    よくよく、義姉一家の事を調べたほうがいいですよ。多少、あこぎな方法を使っても。
    奥様は肉親の情にかられて、その事を疑問に思ってないようですから。

    同じようなレスがつくとは思いますけど、もう、これ以上、援助してはだめです!

    この義姉一家は絶対におかしいです。

    ユーザーID:3870430213

  • 増額すると共倒れになりますよ

    生活苦の為の借金は、返す当てのない借金です。

    奥様のお姉さん一家の財政は底を尽き、将来も返す当てはないでしょう。

    残念ですが、姉妹だからと言っても限度があります。

    ましてや今回は、お姉さんの夫の親兄弟が最大の原因です。特にシングルマザーの妹、なんで生活費の補填が必要なの?

    姪っ子さんや甥っ子さんには気の毒ですが、そのような家庭環境では大学進学自体が贅沢なのです。

    優秀なのであれば、返済しなくて良い奨学金もあります。

    下の甥っ子さんの進学は、経済的に考え方がいいでしょうね。

    子供が一番の被害者ですが、家庭の経済状況というものがあります。大学は借金してまで行くものではありません。

    毎月の10万の借金も返る当ては少ないでしょうから、大学生の姪っ子に、返済はしなくてもいいから、将来叔母夫婦の介護の義務が生じることを伝えましょう。

    金額の増額には応じてはいけません。借用書もちゃんと書いて貰いましょう。

    トピ主さん夫婦が共倒れになりたくなければね。

    ユーザーID:9916039077

  • 自己破産しかないでしょう

    返せる当てのない人に貸せる程の状況かどうかは、奥さん自身も身を持って知っているでしょう。

    気の毒とは思いますが、世の中には分相応という事がある事を、解ってもらう以外にないと思います。

    今のままでは、ミイラ取りがミイラになるか、主さん夫婦が破たんしてしまいかねません。

    ユーザーID:6405439123

  • ない袖はふれません

    そうでしょ?

    行政に頼ってもらいましょう。

    どうしても出すなら、せめてあなたが出す分くらいは、きちんとB夫さんが実印ついた借用書を作ってもらいましょう。

    姉妹間で解決せず、夫に頼るということは、家対家の関係で何とかするということです。

    手を出す気があるなら、先方ご主人と協議してください。

    ユーザーID:3565436336

  • マンションを諦める必用はない。

    奥さんが姉を助けたいと思うのは人間として自然で美しいことだと思います。でもそれはあくまで「一時のピンチ」を救うのであり、「目処がつくまで」の支援であるべきです。ズルズルと支援して、それ無しに暮らせない一家を支え続けることではありません。トピ主さんの仰るとおり、支援がエンドレスであり支援の額がどんどん増えていきそうな予感が満杯です。経済観念のない義姉夫婦のために、自分のマンションを諦める必用があるか?もちろん無いと思います。

    でも支援したいと願う奥さんの心を無碍に却下できない。そう仮定して、私なら義姉一家の生活の共同責任者であることを拒否します。義姉一家は身の丈にあわない生活をしており、それを支える責任はトピ主さん夫妻にはありません。それは義姉夫婦の責任です。ですから支援対象を限定します。例えは姪と甥の生活費(小遣い)とか。それ以外の収支の帳尻が合うか合わないかはトピ主さん夫妻の心配するべきことではありません。義姉夫婦がマイホームを売るなり、車を売るなり、勝手に決めればいいのです。私ならそうします。

    ユーザーID:0523900417

  • そこまでお金を出す必要はないです

    私なら、たとえ自分の兄弟でもそこまでしません。

    まず自分の家族の中で問題を考え、何を削ってお金をねん出するかではないでしょうか。

    いっそ家を売って小さな所に住む、子供達もバイトしながら自分の学費を稼ぐ等。

    気の毒な気もしますが今の生活状態を考えると仕方のないこと。

    世の中死ぬ気で頑張って生きている人は大勢います。

    トピ主さんは手を貸しすぎだと思いますよ。

    すでにトピ主さんご夫婦の貯金が底をつくほどお金を工面しているそうですが、あちらは返済する当てがあるのか心配です。

    10万借りるのも500万借りるのも一緒になっていませんか?

    身内だからと返済をチャラにされるのではと他人事とはいえ気になります。

    お金のことで兄弟が不仲になるのは悲しいではないですか。

    子供がいないからお金は持っているだろうと思われているかもしれませんが、将来の老後はご自分たちで準備しなくてはいけません。

    定年まで仕事が続けられ収入があるかどうかは誰にも分りません。

    まずご自分のご家庭を大切になさってそして早く今までの借金を清算していただいて下さい。

    ユーザーID:2670190353

  • 多分騙されていると思うけど・・・

    奥様の情報源って、お姉さんだけじゃないですか?
    渡したお金は、なんとなくお姉さんのお小遣いに消えているのかなと。
    あと、義兄は借金のことを知らないんじゃないかなあ。

    まずは義兄さんだけ呼び出して、トピ主さんと奥さんと3人だけで
    話をすべきかと思います。

    借金する前に、まず家を売る、車を売る
    F子の介護はやめて、子供たちの為にフルタイムで働いてもらう。
    介護は役所に相談する・・・と
    色々あると思うのです。

    去年の4月からならすでに200万くらいですよね。
    借用書もきちんと書かせるなど
    だらだらしない対策も必要ですよ。
    急いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:7737403616

  • トピ主の独身からの貯金は絶対に貸してはいけません

    いくら姉妹と言えど、毎月10万を1年以上とか今後は月15万とか、普通ではありません。

    非常識で驚いたのは、持ち家に車まであるとのこと!人にお金を無心するのに、持ち家や車があるなんて、、、。
    それも家を持たず来年購入のために貯蓄している人に無心、なんて呆れます。
    姉夫婦はまだやれるだけのことをやっていない。人としての矜持がないのでしょうか。

    妹である妻さんがあまりにも簡単に毎月渡してしまったために、向こうはその有難味が薄れてしまっているのでしょうか。
    最初は涙でも浮かべて頭を下げたかもしれませんが、今はATMの向うで当然のように待っているだけかもしれません。

    姉夫婦はまずはその家と車を手放して、市営住宅や県営住宅に入るところからではないでしょうか。公共住宅は場所や築年数を選ばなければかなりお安いです。

    妻さんには目を覚ましてもらった方がいいでしょう。誰を一番大切にしなければいけないのか?
    信頼し支え合う相手は夫だと思います。老後費用の貯金も必要です。
    将来トピ主が老いた時に、その厚かましい姉家族がお世話してくれるかどうか不明ですしね。

    ユーザーID:2118543793

  • 話し合いが必要

    言われるがままに融通していれば、15万が20万、30万になりかねないですよ。
    簡単に15万/月、融通してって…兼業でも厳しくないですか?
    それでも、自分の兄弟に必要なお金ならまだしも、義兄の親や義兄の兄弟の子供に流れるお金でしょ?
    いっそのこと、E子さんは施設に預けるなりする方法を考えてA子さんはフルで働く方向でなんらかのアドバイス
    をした方が良いですよ。F子一家は自立の道を探させないと、3方共倒れになってしまいます。

    今迄10万/月を融通してきた立場として、とぴ主さんA子一家、F子一家で話し合いが必要では?
    お金を出す分、口も出さないと…義姉一家は自分達ではどうにもならない所まで来てます。
    そして、とぴ主さんの奥様も何も言えないようですので、とぴ主さんが口を出すときではないでしょうか?

    ユーザーID:4793037755

  • レスします

    相手の夫は知らない?
    知っていても、何も言わない?
    この辺りをハッキリしてからの話では?
    足りないから、5万値上げとか???
    限りなく、不透明な話です。

    ユーザーID:9090427477

  • 家計診断を。

    奥様の姉一家と奥様の義妹家族の家計診断をまずはなさったらいかがでしょうか。それだけ働いている大人がいるのに、月に10万も15万も援助するなんて…お子さんも奨学金を借りているんでしょう?義妹のお子さんの年齢は?奥様の姉一家が生活費を補填しなければならないほどなのでしょうか?

    マイホームや車の見直し、家計簿をちゃんと付けてもらう。普通お金を借りるとしたら、ご本人への審査があります。トピ主さんご一家のお金が有り余ってるならともかく、こちらも生活がかかってる中なら、全員で支出の見直しと管理をするのは当然だと思います。姉も義妹もパートとのことですが、どちらかが介護の専念して、どちらかがフルタイムになるなども考えられるのではないでしょうか?ここら辺を突っ込むのは難しいかもしれませんが、お金を出すにしても納得して出さないとモヤモヤすると思います。

    ユーザーID:0041872727

  • お門違い

    奥様のお姉さんのご家庭が経済的に崩壊寸前とのこと、
    トピ主さんには何の落ち度も責任もありません。

    「B夫さんの家のことを俺がとやかく言うことも金を出すこともできない。」
    「どうしても必要ならば、B夫さんが自分で俺に相談してくるだろう。」
    「それまでは俺からなにかするわけにはいかない。」

    と言って、放っておけばいいと思います。

    奥様に冷たいと言われても、
    「B夫さんは何もいってこないじゃないか。」
    と返事すればいいです。

    本当に困っているならば、B夫さん自身が何とかすべきことで
    トピ主さんが頭を悩ますのも、奥様が苦しむのも
    全くお門違いです。

    ユーザーID:4336515831

  • 無理ですよ

    借金する前にする事がある。
    1.C・Dが大学を諦める
    2.持ち家と車を処分する
    3.Fへの援助の見直し
    4.Eの介護の見直し

    これらがなされないで、借金の増額はありえません。
    多分、卒業・就職後にC・Dさんは自分の奨学金の返済で精一杯で、トピ主さん達への返済なんて到底無理な話。

    奥様のお姉様の夫の、母親と妹なんて、トピ主さんにはアカの他人同然ですよね。
    その援助の為にお金を貸す(殆どあげている)なんて、絶対にダメ。
    ここで認めると、どんどん増額されます。
    ただ断るだけじゃなくて、解決方法を提案する必要はありそうですけれど。

    ユーザーID:3300202321

  • 「E子を特養老人ホームに入れる」で解決

    F子一家の生活費補てんより絶対安い。
    老人ホーム費用で年金で足りない分を義姉夫とF子が折半すれば良いのです。

    高校までの学費は親の、大学の学費はC子の自己責任だから援助する必要なし。
    元々E子の扶養義務があるのは実子である義姉夫とF子のみなので、トピ主夫婦は援助しなくて良いのですよ。
    今までの借金はきちんと借用書を作らないと情を盾になあなあにされますよ。

    ユーザーID:4653390312

  • 辞めた方が良い。

    このまま

    ユーザーID:9712628590

  • 私が主さんならC子とDの学費とF子の介護費用だけ援助します

    41歳、2児の母、兼業主婦です。大変ですね、、、。

    ただ子供に罪はないので、私がトピ主さんなら、C子の学費とDの学費として、直接にC子とDに手渡しするか、C子とDの口座に振り込みます。

    また、F子の面倒を見る義理はあると思うので、その介護費用としても、F子の口座に振り込みます。

    こうすることによって、C子が卒業すればC子分はゼロにできます。Dの学費はしばらく続くかとは思いますが、大学には奨学金で行ってもらうということを前提に考えたいと思います。F子は、配偶者の母なので、むげにはできないです。

    月額10万であろうと15万であろうと、A子やBに直接支払うのは近い将来に訪れるであろうC子及びD分の学費相当額の減額を考えても避けたいところです。

    ユーザーID:1669786877

  • レスします

    断るべきでしょう。
    身内へ貸したお金は返ってこないものです。
    というか、返ってこないものとして貸すべきです。
    だから、あなたの奥様が今後も援助を続けるなら、それは奥様の個人のお金で賄ってもらうべき。

    何となく奥様は姉Aに騙されているだけのような気がしますが。。。
    まず、姉Aは何故両親ではなく妹に借金を申し込んだのでしょうか?
    この借金のことを夫Bは知っているのでしょうか?
    E子の年金はどうなっているんですか?
    姉Aに家計簿を見せてもらっていますか?

    妹に多額のお金を借りているのに夫の妹(F子)の生活費補填をして、介護保険を使用しないって・・・
    奥様騙されていますよ。

    ユーザーID:4421884883

  • トピ主家は彼らの贅沢を維持するための金蔓

    まずシングルマザーのF子さんは子供たちの父親から養育費をもらっているのか?
    収入に見合ったレベルの生活をしているのか?

    A子さんはご主人が働き、A子さんも娘さんもパート収入がある。要介護のお母様も年金や補助はないのか?
    それでトピ主家に月10万も15万もの援助を要請してくるということは、おそらく彼らが収入に見合わない家や車を買った、誰かに浪費癖、ギャンブル依存症、異常に多額の交際費を使うなどの問題があって、その尻拭いをトピ主家に求めているのだと想像します。

    奥様が今まで立て替えたお金はたぶん戻ってこないでしょう。いとも簡単に月10万円もあげるから、トピ主家にはお金が有り余ってるのだと思われています。だから15万円に値上げしてきたんですよ。

    そしてA子さんの子供たちが自立したら今度はF子さんの子供たちの援助といってくるでしょう。

    解決策は二つです。
    1、援助資金はもう底を尽きたといってこれ以上何を言われようがびた一文ださない。 フルタイムで働けと言う。
    2、それでも奥様が納得しないのなら、お辛いでしょうが離婚してこの非常識かつ残念な義理家族と縁を切る。

    応援してます。

    ユーザーID:2683123602

  • 無理でしょ

    2家族も同時に面倒見れませんよ。
    子供達がお金を返すのだって、将来無事に就職出来るどうかも分からないでしょう。

    そもそも家、車のローン、教育費は、数年前から予想できたハズ。
    無計画な人にお金を渡したって、穴の開いたバケツに水を注ぐようなものでしょう。

    まずは、ローン残高や貯蓄&保険の洗い出し、売れるものは売ってからのお話なのでは?

    妹さん親子は、養育費を別れた夫に貰っていないのでしょうか。
    「姑の介護の為に妹に援助」という話も、胡散臭い気がします。

    援助するかどうかは、真実をきちんと確かめてからの方が良いですよ。

    ユーザーID:7395276652

  • 我が家ととても似ています。

    奥様の突然の告白、さぞ驚かれたことでしょう。
    貸した相手等が違いますが、うちの母のケースと似ているので書かせてください。

    母から姪達に計330万円貸している。と告白されたのは借用書も取らずに貸してしまってから半年以上経ってからでした。

    まず上の姪(母の実姉の長女)の子どもの進学資金として150万円。
    次に下の姪(実姉の二女)の離婚した旦那の借金云々で100万円。
    さらに借りれると思った上の姪に追加で80万円。
    ここで計330万円。この時点で私に話してくれたのでこれ以上は貸すな!とストップしたため貸すのはそこで終わりましたが、
    1借用書なし
    2返済計画なし
    3一生懸命働いて少しずつでも必ず返します。という口先だけの言葉。

    トピ主さんのトコとそっくりです。

    父母とも亡くなり、借用書もないため、うやむやのまま1円も返ってきません。生活に余裕ができてもこういう人は返さないと思います。

    なのでトピ主さん、15万円に増額どころか月々10万円貸すのも絶対にやめた方がいいです。冷たいようですが決断しないと「あしなが金ずるおじさん」決定です。

    ユーザーID:3248441357

  • 弁護士に相談

    もう、貸して何とかなるレベルではないですね。破産に詳しい弁護士を雇いましょう。そして、どの様にすれば、トピ主夫妻の貸したお金が返ってくるかを相談したうえで、トピ主さんがお金を払って、A子一家を今の状況から抜けるようにその弁護士さんに相談させましょう。まあ、その前にファイナンシャル・プラナーに相談しさせても良いですが、何れにせよ、家は手放すように言われるでしょうね。何れの場合も、トピ主さんがカナリ貸している事を予め相談したうえで、対処してもらうのが良いでしょう。

    ユーザーID:9858266927

  • 直接話し合う

    金額増やすのは意味ないのでは。どんどん増額を期待されるだけかと。
    そんなことより介護費用、国からの支援とかちゃんと受けてますか?
    シングル義妹も、奥様妹さんもどちらもパートじゃ厳しいでしょう。義妹には正社員になってもらい、休日に介護をしてもらうとか。
    また、元夫の養育費はどうなってますか?
    奥様だけだと情に流されるだけかもしれないので、
    トピ主さんが仕切って話し合いを。

    ユーザーID:9915383602

  • いくら子供がいないからって。

    おかしな話だと思いますが…。
    Dの進学は諦めさせるしかないのでは?

    ユーザーID:3680391959

  • わからない

    パートで働いていて、妹の生活費みてたら、パートの分飛びますよね

    妹は自活に導き、お姉さんは子供の介護を全てみて、節約した方が堅実でしょ

    それに旦那の収入と介護が必要な子供の公的援助金など合わせていくら収入があるのか知ってますか?

    ローンも借り換えなどで子供の成人まで負担を軽くし、成人後に繰り上げ返済などの方法はあるでしょう

    援助するなら相手の家計の提示、将来の計画の提示が必須ですよね

    簡単に十万円貸してしまったのが今の状態を引き起こしていると思いますよ

    身の丈にあった生活をしなければなりませんから

    ユーザーID:9648178911

  • もう破綻してます

    もう十分援助してます。
    今後は回収に専念して下さい。
    それがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:8505228577

  • やめた方がいいです。


    義姉さんで奥さんには身内ですが計画性のない借金はいいことを生みません。

    もうし訳ありませんが、返ってくる補償もありません。

    今後の事はわかりませんが、老後の資金は住宅ローンとともに今後のあなた方が考えなくてはいけません。

    これから苦しいご時世です。あなた方の収入がどれだけか知りませんが、自分たちの事は自分達でと考たほうがいいですよ。

    あなた方が生涯設計してそれでもあまり余るなら、義姉に差し上げて下さい。

    義姉家族がそのお金で生活がなりったてしまったら他の方法を考えないものです。

    自分たちもこれ以上出せないとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5083481848

  • やり過ぎです!!

    奥様のご実家はどうなっているのですか?ご両親共にもう他界されていますか?存命であれば頼るところはまずそちらでしょう?ご夫婦に子供がいなくて金銭的に余裕があるにせよ、結婚している以上主様に相談もなしに月10万はやり過ぎです。おまけに何でF子の生活の面倒まで。要介護者の面倒は家族の義務ですし、それがどうして多額の融資になるのか。まずは、F子に生活保護でも申請させたらいかがです?パートに出てもお金を無心しないと生活出来ないなんて。あと義姉一家の支出状況を出させるべきです。C子は奨学金をもらい、バイトしているのに何にそんなに金がかかるの?介護にお金がかかるなら役所に言えば?おまけに介護者は夫の親であって、奥様側の親でないのでしょう?夫は一人っ子ですか?頼るなら夫側の親族にもお願いするべきでは?主さんが義姉一家(義妹も必ず同席!奥様の仕送りの恩恵を受けているのですから)と話し合いを設けるべきです。出来れば第3者も入れて。ご夫婦共にお優しそうなので、泣き落としで折れそう。たぶん義姉一家はお金返しませんよ。念書を書かせ、録音しましょう。奥様のお金に頼っているようでは、老後の面倒まで見させられます。

    ユーザーID:5882024844

  • おそらく

    似たようなレスが相次ぐと思うので私は横道にそれたレスを。

    あなたの奥様10万円を一昨年の4月から援助していて、
    今貯金が底を尽きそうなのですね。

    10万円×30ヶ月=300万円

    あなたの奥様の貯金は少なすぎます。底を尽きそうというのが
    大げさで実は1000万ある、としても
    その環境では多いとは言えませんよ。

    まずはあなたの家の家計管理をある程度きちんとすべきです。

    お姉さん一家の苦境のポイントは要介護のE子さんでしょう。
    この方の年金関係はどうなってますか?資産は全くないですか?
    本来ならこの年金をF子に管理させることで
    お姉さん一家(A子さん)からの手出しはなくなるはずなんですが。

    そうすれば必然的にあなたの奥様も援助の必要がなくなるはずなんですが。

    ユーザーID:4898401483

  • 本当に返してくれるの?

    破たん寸前、家計は火の車ですよ、それって。
    義妹に義母の介護をお願いして家計を補てんするくらいなら、姉がパートを辞めて介護する方が金銭的にはまだ楽なんじゃないですか?

    聞いていると、姉夫婦の考え方がその場しのぎで、まさに自転車操業的と言いますか・・・。
    計画性ありますか?

    学費も理系とは言え、毎月相当額受けれるはずですから、それで学費はまかなえるはず。
    あとは、姉夫婦がどういう生活のレベルかというのが疑問です。
    それ次第では、毎月10万円の返済など実際無理になってきますよ。

    あしながおじさんと言うより、たかられおじさんというとこですかね?
    私だったら、こんな義理家族イヤですけどね。

    ユーザーID:8677505246

  • 姉妹間だけでは済まされないのでは?

    義姉さん家族の状況は大変だと思います。が、夫さんBがしっかりしなければいけないのでは。
    内緒でお金を貸し続けていた奥様の行いは納得いきませんが、お姉さんを助けようとする奥様は優しい方。
    家族、姉妹といっても、お金はその関係をも破壊できるもの。さらに家族もバウンダリーが必要です。
    其の辺りの理解が義姉さんご夫婦に気薄であれば、難題です。
    しっかり家族会議、特に、夫さんBが義姉さんといっしょにトピ主さんと奥様にお願いに来るのが筋では。
    先方からの借用書は当然の事ですね。
    また、義姉さんご夫婦に今後の家計プランや収入や家計の説明等、誠実に情報を受けれなければ、私であれば、納得いきません。
    もし、お金を貸される場合、あるべき対応が見れない場合、もしくはあったとしても、まず、貸すお金は戻ってこないを前提に考えたほうが良いでしょう。
    正直に、スポーツ少佐さんご夫婦の既に計画しているプランをお話しし、お金をお貸しになる場合は期限を切って、その後は更新なし前提で。

    また、可哀想ですが、家族内でのお金が回らない時は、子供さん達は高卒で就職し、夜学で大学を卒業する選択肢はありませんか?

    ユーザーID:7801759544

  • 貸さない

    使途不明なお金は貸したくありません(この場合、返金される保証が無いから)

    返さなくてもいいと思えるお金があるのであれば 進学費用程度は出してさしあげても良いかと思います。
    毎月10万円って 破綻寸前ではなく、破綻しています。

    年間120万
    大学卒業までに480万
    来年進学される甥っ子さんが、運良く自宅から通学可能な大学へ進学したとして月額10万の補填ですむでしょうか?


    いつも思うのですが
    親族間でお金の貸し借りをする場合は、相手の資産状況を確認してからでないとダメだと思います。

    貸さないことは非情だと言われそうですが
    甥っ子さん、姪っ子さんも腹くくって自分でどうにかしなきゃいけない時期だと思います。
    彼らを助けることは 彼らのこれからのプラスにもなりますし賛成しますが
    義姉さんに渡すのはどうかと思います。

    ユーザーID:4152135370

  • 生活費の内訳をまず聞かないと

    大学生C子は奨学金とアルバイトで自分の面倒は見れているはずだから、C子にはお金はかからない。
    シングルマザーF子が母親の介護を通いでやっているなら、姉A子はそれほど家事負担はないはずなので、パートではなくフルタイム勤務の職を探せば収入を増やせるはず。
    それか、自分で介護をやって、F子には正社員の仕事を見つけるように言いF子への経済支援は打ち切るべき。
    でも、F子はパートなら母子家庭で行政から手当をもらっているはず。それでも暮らしていけないのはなぜ?

    会社員の夫Bの稼ぎが悪いにしても、妹から月に10万円も支援してもらっていて家計が破綻するなんて考えられない。
    浪費しすぎでは?
    きちんと収入と支出の内訳を聞いていますか?
    聞かずに助けているなら、ただのお人好しです。

    また、言質を取っただけで借用書を書かせてないなら、支援したお金は一生返ってこないでしょうね。

    ユーザーID:3152401800

  • 何とかしてあげたいけれど

    毎月10万・15万の援助は、トピ主夫婦がA子に家と車を買ってあげることと同じでしょう。
    教育費や家のロ−ン、車のロ−ンは事前に計画が立てられました。
    高齢の親がいれば介護費用も頭に入れて置くものです。

    トピ夫婦の老後をA子一家に頼れないのです。
    トピ主さんの自宅購入は夫婦には必要で、共働きでも余裕はない。
    返済の確約が出来ないお金は貸せない。

    頑張っているから助けたいと思っても限度があるのです。
    安易な借金は甘えが出るものです。
    心苦しいですがこれ以上の援助は断るしかありません。

    ユーザーID:0982262133

  • そこは奥さんに怒るべきでは?

    義理姉さんはマイホームを確保してローン返済をし続けるのに、

    トピ主さん夫婦はその生活の維持に送金するからマイホームが持てないなんて理不尽過ぎませんか?

    義理姉さんは何か切り捨てないといけませんし、社員になることができないのなら、パートを他にも足すとかしないといけないような状況です。

    トピ主さん夫婦が送金を止めたら、義理姉さんはまずF子さんへの援助を無くそうとするでしょう。お子さんの進学も家計に見合うお金のかけ方を検討すると思います。

    ユーザーID:4000190522

  • それは助け合いではなく、共依存です。

    お姉さん、妹であるトピ主妻を金蔓と思っているのでしょう。
    家庭を養っていく責任は、姉夫婦にあります。
    トピ主家には、その責任はありません。

    おそらく、今まで貸していたお金は戻ってこないでしょう。
    キッパリと、援助を断りましょう。

    自らを犠牲にして他人に尽くさなくとも良いです。

    トピ主の考えは間違っていません。毅然と、キッパリと断ってください。

    ユーザーID:2216434469

  • ざるに水を注いでも何も残りません

    もうすでにA子一家は破綻しています。どんな言質をとろうとない袖はふれません。自己破産してチャラにされます。

    まずF子に介護してもらうのをやめ、F子一家の生活費負担をなくし、生活保護を受けさせましょう。E子さんについては、F子の介護ではなく、介護認定の範囲内での市区町村のヘルパー利用だけでがまんしてもらうしかありません。
    次にA子自宅、車も売却し、ローンを少しでも減らしましょう。
    Dの進学も全額奨学金かアルバイトでまかなってもらい、それが無理なら進学をあきらめ就職してもらいましょう。

    もうすでに破綻している現実を受け入れられず、今までの生活にすがり付こうとするからいけないのです。

    あなたの仕事は、これが現実だと奥様に納得してもらうことです。

    ユーザーID:0997963018

  • 突き放すしかないでしょうね

    既に10万円×18カ月=180万円奥さんの姉一家に渡してしまっているという状況ですね。プラスして5万円ずつ渡して欲しい(貸して欲しいと言っていますが)ということで、これがあと少なくてもDが大学を卒業するまで最低54ヵ月位は続くとして810万円。合計ちょうど1000万円位ですね。この金額を渡せますか?ということです。他の方からもコメントがつくと思いますが、姉一家はマイホームを売る、車を売るということから始め、C子は大学を辞めて働く、Dは大学進学をあきらめるといった、姉一家で自立してもらうしか道はないと思います。さらにF子一家が自立していないので、ひょっとしてとぴ主さんの奥さんのお金→姉一家→F子一家とお金がスルーしていて、いくら言質をとっていても(借用書はとっていますか?)、F子一家から返してもらってくれとか言われそうですね。結論としては、一切無理と断るか、無心を減額するしかないですが、例えば来年購入されるマンションの頭金を払ってしまって、もう渡せる余裕はないとか、うまく断れないか考えてみて下さい。このままですと、とぴ主さんご夫婦も破綻してしまいそうで心配です。

    ユーザーID:1002434491

  • 提案

    素人よりもプロに相談した方が良いのでは。
    つまり、ファイナンシャルプランナーに相談するのです。親戚として、その相談費用を差し上げるのはどうでしょう。一緒に相談に行ってあげては。
    その相談結果次第では、借金なしでもいけるかもしれませんし、逆にこれくらいなら援助した方がよいと思うかもしれません。

    プロのアドバイスをあおげば、無駄なお金や無駄な時間や無駄な努力を減らして将来の負担が軽くなるのではないでしょうか。素人が効果の薄い努力をして首を絞めているいる可能性があります。
    捨てるべきもの、残すべきもの、きとんと把握した方が良いと思います。

    ユーザーID:4102286380

  • 姉妹が仲良しにも問題ありですね。

    うちは姉妹仲が悪いのでまったく姉妹なんて当てにしてませんが
    こういう金銭が絡むと結婚している伴侶まで巻き込んでしまいますね。
    うっかり保証人とかされて負債を背負うこともあります。
    しっかりしなくてはいけません。
    トピ主さんの奥さんの姉一家はでたらめなことばかりしているように思います。
    そりゃ家も欲しい、車も欲しい、子どもにはいい学校に行かせたい、
    誰でも思うが出来なければ出来ないなりの暮らしがあるのです。
    ですからお金がない家でも破綻しない、
    A一家は
    身の丈暮らしを知らない出来ない一家だと思います。
    その遺伝子を持つ奥様を愛せますか?
    泥船に乗っていこうの人生ですよ。

    私はトピ主さんに離婚を勧めます。その家族はあぶないです。

    ユーザーID:8679580919

  • まず、奥様と よく話し合ってください。

    主様も心配されてるように 奥様は金づるに認定されてるかもしれません。更に、奥様は見通しがかなり甘いです。

    まず、C子とDが大学を卒業するまで援助すると約束した時点で、月10万として 援助額はいくらになるか計算できたはずです。トピ文からの推定でざっと計算しただけでも、C子とD合わせての大学在学期間、6年間の援助代 10x12x6=720万円以上になるのは見えてます。たった一年半で貯金が底を尽きかけてるならば、当初からその約束は全く無理な話ですよね。それなら、当初からご主人に相談すべきでした。今頃、相談とは 何とも情けないです。

    奥様を疑うのは失礼とは思いますが、本当に 義姉一家の苦境が原因なのですか?奥様はこれ以上払えそうになくて 主様に相談するような状況。これが事実なら、義姉、夫Bが頭を下げて 事情説明に来て お願いにくるべきですよね?

    小町を読んでいると 色々なケースがあります。実は、奥様自身が借金をしていて払えなくなった。それも思ってたより 利息が高くて…。だから、今更だが主様に相談せざるを得なくなったなんてこともあり得ますけど。

    ユーザーID:2457612737

  • 断るべきです

    いくらなんでも兄弟の家に毎月10万なんておかしい。
    それを増額してほしいなんて頼むA子の神経ももうどうかしている。
    そして、A子さんを取り巻くその環境は本当なのでしょうか?
    そこまでのお金を出すのであれば、きちんと調査しないと何にお金を使っているのか分かりません。
    奥様は調査なんてと怒るかもしれませんが、毎月15万を要求するほうが異常です。

    お子さんの進学、とありますが、まさか大学ですか?
    そのような状況であるならば、大学は諦めさせるべきなのに、どうして他所からお金をそこまで借りようとするのでしょうか?
    そういう所がもう無神経というか異常なんですよ。

    家は売りに出して公団とかに住めばいい。
    どうして最低限のやることすらやらずに人様のお金を借りようとしている?
    あえて自己破産したっていいのに、周りに甘えすぎとしか思えません。
    車は贅沢な車種じゃないの?
    マイホームだって、きちんと予定を考えてローンを組んだの?
    色々とおかしいですよ。
    物に振り回された結果、そうなっているんじゃないの?
    だとしたら根本を治さないと一生治らないわよ?

    ユーザーID:9544143488

  • とぴ主が兄弟に貸したら妻は許したかしら?

    >妻は既に一昨年の4月から毎月10万円ずつを自分の預金から拠出してA子に貸し続けており、その預金はもう底を突きかけております

    立場が逆でとぴ主がとぴ主の兄弟に
    貯金が底をつくほど毎月貸していて
    もっと援助したいと言ったら
    妻は賛成したでしょうか?

    多分、黙って貸していたことを怒り
    これ以上の援助は反対されると思いますよ。

    妻に、立場が逆だったら
    とぴ主の兄弟に同じように貸してもよいか聞いてみましょう。

    借金返済の言質なんて反故にされたら終わりです。
    ちゃんと今までの分は正式な借用書を書かせましょう。

    これ以上貸すのは止めた方が良いと思いますよ。
    底なし沼に入るようなものです。

    ユーザーID:1316573657

  • まずは話をよく聞きましょう

    4月から10月までに毎月10万円を貸した、イコール70万円貸したんですよね?
    高校生の息子さんDさんが大学を卒業するまでに最長7年(浪人せずに四年生と
    想定)で返済予定が、更に15万円借りたいって。
    しかも増額したいってことは、翌月も15万円借りたいんですよね?
    それ、返せないですよね…。

    お姉さん夫婦、トピ主さん夫婦と4人で話し合ったらいかがですか?
    まず、本当にお姉さんにお金が必要なのか。(奥様の借金はないですか?)
    お姉さんは本当に生活費に使いたいのか。(ご主人Bさんに内緒のお姉さんの
    借金はないですか?)
    それは借金なのか、お金を譲ってほしい、というのか、きちんと確認したほうが
    よいでしょう。
    その上で、大学は必要か、公のサポート(介護面)がないのか等の確認と、
    トピ主さんが出せるお金(あげられるお金)を提示するしかないでしょう。

    ユーザーID:3315356079

  • きっぱり断る

    ご自分の家庭を一番に考えるべきです。

    間違いなく、貸したお金は返ってきませんよ。
    お金を貸す場合は「返ってこなくても大丈夫」な
    額だけに留めておくべきです。

    今以上のお金は貸さない方が良いですね。
    あなたが、ご自分のご家庭が壊れてもいいと
    おっしゃるなら別ですが…

    まずはA子一家の「家」を処分するのが妥当かと思います。
    ローンの返済もできず、借金をするような人が、
    「持家」をもつ権利はありません

    ユーザーID:4316449657

  • 更に補足をさせて頂きます

    妻はC子とDとを自分の子供の様に昔から可愛がっておりました。
    今年の春休みにも彼等とA子が3人で東京へ来た際、半ば強引に3日ほど有給を取得して彼等の為に散財しておりました。
    私ども夫婦が子供に恵まれなかった為、妻の姪と甥への執着心は年々強くなっております。

    私どもが結婚後に貯めた貯蓄に付いても、「半分は私の物であり、姪や甥の為に使い切っても構わない!」と言い切ります。
    しかし私にも実の甥と姪(私の妹の子)がおり、「同じ事を僕がしたらどうする?」と試しに問うと「好きにすればいい!」と声を荒げて怒鳴ります。
    普段の妻は穏便な性格ですが、何故か自分の姪や甥の事になると別人の様になります。

    これ以上A子一家の動向を妻宛の電話やメールで間接的に聞き出しても埒が明きません。
    妻の「半分は私の物!」の主張通り送金を続けるか、今後はビタ一文送らない・家や車を処分して通学や進学を諦めてでもこれまでの分を返してもらうか、いずれにせよA子夫婦とは膝を突き合わせて直談判するしかないと私は考えております。

    ユーザーID:9612803258

  • 既に破綻している

    A子一家の財政は既に破綻しています。
    それを奥様が月10万、総額200万円もの補填をしていた結果、どうにか自転車操業出来ているように錯覚しているだけで。

    逆に言うと、奥様が月10万も補填して支え続けてしまっていたから、A子一家は現実に即した生活を送れていないのです。
    まず、理系大学で寝る間も惜しんでアルバイトなんてしていたら卒業出来ません。
    また、補填によって有耶無耶になっていた為に、大学側の経済的救済措置(無利子の奨学金や、学費の減免措置など)を受けることが出来ていないのではないですか。
    この経済的状況で、Dが進学を予定していることもおかしいです。姉が進学したのだから自分も当然のようにそれを目指すというのは間違っていますよ。
    どうしても大学に行きたいのなら、自分で働いてお金を貯めさせる。最近は社会人枠を設けている大学も多いので、本当にやりたいことがあって、1000万以上の(奨学金という名の)借金を背負う覚悟がDに無いのであれば、伯父として苦言を呈するべきです。(借入の条件にするなど)


    まず、家計を見直すべきです。
    どう見直すかについては続きます。

    ユーザーID:4335950854

  • まず、今まで貸した分だけでも証文を!!

    言質を取っていても、しらばっくれられたら終いです。
    まず、今まで貸した分計算して借用書書いて貰いましょう。

    これ以上は絶対に貸さないこと。
    これは、借用書書くと言われても絶対断らないと!!
    月額10万だって、年に120万。
    月額15万なら、年180万。
    それが何年続くのですか?
    今高校生の子が大学卒業するまでなら、4年以上ですよね?

    「もう無理、返せない!!
    一家心中しろとでもいうの?」なんて泣きつかれたら?

    奥さんとよく話し合って、
    これ以上関わるのは止めないと。

    ユーザーID:4985605289

  • 現状維持が落とし所とおもいます。

    奥様は「借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、・・・」と仰ったのですから、奥様が出来る範囲内とのことで、Dが卒業するまで10万円援助するのが落とし所だと思います。
    奥様は、親族が困っているのを見捨てるわけにも・・・、姪甥の将来を狭めたくないなどの想いがあったのでしょう。

    もし、それ以上援助されるのであれば、A、B、C子、E子、F子を連帯債務者か連帯保証人とした法的文書を交わし、B一家の家計の見直しを強制的にすべきだと思います。
    毎月10万円も不足している理由が明確ではありません。少なくとも以下の6つが指摘できます。
    1.Bの年収が下がって、家や車のローンが払えないのであれば、住み替えや買い替えをするべき。
    2.C子の奨学金とアルバイト代+奥様が融資されている10万円で、C子とDの学費などが不足するとは考えにくい。
    3.E子の介護は公的援助が得られないのか?介護内容は妥当なものか?
    4.F子への援助は妥当なものか?また、F子一家とA一家が同居して節約できるなら、そうすべき。
    5.F子はE子の扶養義務者
    6.消費者金融などへの返済があるのでは?

    ユーザーID:6071323908

  • 既に破綻している(続き)

    まず、A子がパートを止めて介護に専念し、F子への生活費補填を停止した場合と、現状を続けた場合の収支の関係を確かめてみてください。
    もし、F子への補填支出>A子のパート収入であるならば、A子が介護に専念しF子家庭と切り離して考えるべきです。
    その場合、フルタイムでF子が働いても生活費が足りないというのであれば、F子が生活保護を受ける形でF子家計の正常化を図ってください。

    次に、現状の役割分担を変えられないと言うのならば、A子とF子が別々に居を構えている必要性がありません。同居すれば全体の生活費を抑えられます。

    そして車。この状態で車を保有し続ける意味はありますか?無いと日々の生活に困りますか?娯楽品ならば手放すべきです。

    本当は、過去の200万円(預金から定期的に引き落としているなら証拠になる、要弁護士等への相談)の借用書をさかのぼって制作し、これをもってしてA子一家は一度自己破産。現状にあった生活再建を図るべきです。

    介入したくないのなら、お金出さない口も出さない完全ノータッチを貫くのみ。
    クレクレ星人(A子とF子)に付け入る隙を与えてはいけません。

    ユーザーID:4335950854

  • やれやれ

    想像できませんか?

    支援してもらっているうちはありがたや、かならず返す、なんですけど、支援が当たり前のようになってごらんなさい、「主様たちの支援ありきの生活」になるんですよ。じきに「今の額では足りない」といってくると思います。

    なぜ、あなたたちが援助せねばならないのですか?現状として奥様の貯金は底をつき、あなたに泣きついてきているわけですよね。言ってやったらいかがですか?
    「おれたちの生活はどうでもいいのか?」と。

    極端な話、自分らの生活をそっちのけにして親戚にせっせとお金をあげるわけですよね。そういうこともわかってて奥様はどんどんお金をあげてるのでしょう、「うちら、子供いないし、共働きだから余裕あるよ」と。

    ユーザーID:0886504268

  • 打ち切りましょう

    奥様からしたら、姉の苦境ですが、夫にまで背負わせるのは常識外です。
    姉さん一家は、崩壊寸前でなく崩壊してるんですよ。
    毎月、赤字10まんえん、今後15万円ですか。
    ドミノ倒しならばもろともですね。
    ここはストッパーが必要です。
    しかし、奥さんは働いてるのに、10万円の仕送りで貯金が底をつきとありますが、収入が少ないのか、生活が派手なのか。
    どっちにしても、正直、奥さんこそ崩壊寸前に思いますが。
    家を買うのは、少しお待ち下さい。
    奥さんの対応によっては離婚もあるかもしれません。
    もっとも、離婚なんかしたら奥さんは厳しい生活を強いられますが。

    ユーザーID:3112673963

  • やめたほうがいい

    マンションを買うためにお金が必要だからと突っぱねるしかありません。

    A子は自分たちに見合う生活をすべきで、恐らく援助は死ぬまで続きであろうと思われます。

    はたまた、こちらの貯金が底をついた時に、断りでもしたら、縁は切れるでしょうね。

    お金は戻ってこないと思ったほうがいいでしょう。

    毎月10万の援助で足りなくて増額を求めてる人に返せるわけがない。

    増額なんてとんでもない。理由をつけて援助を打ち切ってください。
    そして自分たちの生活は自分たちで何とかするようにするしかありません。

    大学の費用であれば、奨学金があるし、介護関係は、金銭的な問題を相談する機関はあるはずです。

    家賃が高いのであれば、安い場所に移るなど。

    恐らくA家族は自分たちの生活を維持したまま、お金を無心しているのですよ。

    あほらしい。
    借金を断るのは冷たいことではありません。
    本当にA子一家のことを思うなら、断ったほうがいいです。

    絶対に関係がこじれますよ。
    この先、貸してあげ続けても、恩をあだで返されること間違いないと思います。

    ユーザーID:5534556627

  • 貴方のお金を当てにする様では、終わりです。

    聞かなくても分かる事です。お金が無いのに大学に
    行かせる必要は有りません。奨学金とアルバイトで行
    けないのなら、退学させましょう。高校こそ奨学金を
    を借りて卒業させるべきです。
    奥さんも、月に10万円も貸すなんて理解出来ません。
    いくら、返す約束をしても、返せる訳が有りませんよ
    。絶対にお金の貸すのは駄目です、しかも毎月なんて
    信じられません!

    ユーザーID:9677019847

  • 奥様が悪い

    奥様の計画性の無さがまず悪い。
    何年援助するつもりだったのでしょう。もう底を尽きかけてるって!?

    トピ主が悪者にならないと3家族共倒れになりますよ。
    援助は打ち切り、それぞれの家庭に任せましょう。
    奥様にできることはCとDの精神的な支えだけです。

    ユーザーID:4717712031

  • 大学生の甥っ子達が主さん夫婦の老後を見てくれるの?

    タイトルの通りなら出してあげてもいいかも。どうせ返済は無理そうですし。

    そうでないなら割に合わないです。

    シンママの方には子供を保育園に預け働いてもらいましょう。義母はお姉さん一家で引き取り、お姉さん一家で介護をやればよいと思いますよ。

    1人、似たような状況の方を知ってます。
    彼女は子供が居ないから甥っ子で大学生の次男の方を養子にもらい(と言っても在学中は実の親と住んでいた)、長男の方の大学の費用も払ってました。

    彼女は今入院してますが、社会人となった養子の甥っ子が入院の手続きや保証人をやってました。

    大きくなって養子にしたのでお母さんとは呼ばすに今まで通り「おばちゃん」と呼んでました。

    そこまでするなら1人養子に貰ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:6337024536

  • どーみても無理

    貯蓄食いつぶして支援なんて、破綻するだけだよ。
    トピ主の収入だけで生活してトピ主妻の給与から支援ならまぁ、わかるけど。

    それで実際に支援してる相手はB夫一族だけど、いいのか?
    トピ主から見ると、義理姉の義理親・義理妹だぞ。

    ユーザーID:4168391911

  • つっこみどころ満載

    A子、B夫、C子、F子の4人も働いているのに、
    さらに15万円も毎月補てんしてもらおうなんなて、おかしすぎます。

    マイホームと車のローン は処分すべき。
    C子とD夫の学費 C子は奨学金を借りているのでそんなに必要ないのでは? D夫は進学しないか、奨学金を獲って進学するべき。

    B夫のボーナス減額 なんで、トピ主さんがそれを払う必要があるのか?

    要介護のE子 大人2人と子ども2人+F子+ヘルパーさんで、手分けして解決できないのか。

    そもそも、その人たちは、どんぶり勘定で、ちゃんと家計管理をしていないのではないでしょうか。困窮して気の毒な人たちには、到底見えないので、主さんが援助する必要はまったくないと思います。

    それが理解できない奥さんにも問題がありそうですね。

    ユーザーID:6308275825

  • 極論・離婚のススメ。

    トピ主さん(トピ主夫婦ではない)は、義理姉家族のすべてを背負う事になるでしょう。

    私自身、子供無しを理由に金銭的に余裕があると勝手に思い込まれ、
    甥の学費を幾度となく用立てました。

    姪の進学に至っては入学費用まで他人の懐をあてにしての計画と知り私が感情的になり、
    以来絶縁状態です。(結局お金は出した)

    あれから随分経ちますが、約束とはほど遠く1円も返済されず、
    私のお金で進学した甥姪からは入学の報告も卒業の連絡もありません。

    おそらく親が都合よく私を悪者に吹聴しているのでしょう。

    まあ、保証人とか就職の口利きなどをしないで済む事にはなっているので
    傷口は最小限で済んでいるんだと自分に言い聞かせています。

    タイトルにあるような事は容易にはいかない事ですが、
    このままでは骨の髄までしゃぶられますよ・・・。

    ユーザーID:2501078444

  • 言質取っただけじゃダメでしょう・・

    きちんと正式な書面にしないといけませんよ。

    とりあえず 今まで貸した分については 借用書を正式な書面で取っておいた方がいいです。

    今後のことは 焼け石に水ですから姉妹と言えども貸すのは思いとどまったほうがいいです。
    事実 奥様の貯金は底をついているのですから、それを理由にしたらいいと思いますが。


    あとはA子さんとBさんが マイホームを手放し公営住宅に入るとか彼らが決めることだと思います。
    Bさん母については トピ主さん家族には一切関係ないのではありませんか?


    今まで貸し付けてきた分も 最悪返ってこないと思います。。

    ユーザーID:6614582330

  • 奥さんはダメ妻

    いくら扶養する家族がいないからって、奥さんはトピ主さんに内緒で毎月10万円も一昨年から援助してたんですね。もしうちの夫がそんなことしてたら、私は夫と離婚の危機になるかも…。

    しかも自分の貯金が底をついたから、旦那に「お金を融通できないか?」と聞いてくるなんて、信じられません。
    扶養する家族がいないということは、将来、自分たちの面倒を見てくれる人がいないということですよね。
    夫婦で老後に余裕をもって暮らすのにどれだけ必要かご存知ですか?
    奥様は姉家族のために貯金を使い果たして、さらには夫の預金を当てにしてるけど、それは姉家族に対する優しさではなく、単にいいかっこしいなだけだと思います。

    きっと姉家族から、神様のようにあがめられ感謝され…、自分がいないと姉家族は露頭に迷うと正義感に燃えてるようですが、一番大事なトピ主さんの存在をないがしろにしてるとしか思えません。

    姉家族は家や車を手放したくない、子供2人を大学に行かせたい、自分の欲求を通すために奥さんを利用してるだけで、感謝どころかきっと当たり前だと思ってますよ。
    でなければ、増額要請なんて絶対に出来ません。

    ユーザーID:5534556627

  • やめましょう

    住宅ローン、車のローンが厳しいからと援助。
    これって、あなたが代わりにローンを払ってるって事ですよ。
    本当に生活に苦しい、生活保護を受ける範囲、というなら
    身内からそのような方を出すのではなくなあなたが援助は
    わかります。自分ならごめんですが。
    彼らは、あなたの援助で資産を形成してるのです。

    今一度冷静になるように奥さんに言って下さい。

    ユーザーID:7970399356

  • 奥様もお姉さんと似たものどうしですね

    奥様には、今後一切お姉さん一家に援助しないか、離婚してお姉さん一家のために身を粉にして働くか、どちらかを選んでもらうしかないでしょう。

    奥様は優しい人かもしれませんが、自分で姉夫婦を拒絶できないからって、かわりにトピ主さんを餌食にしようとしています。
    それって本当に優しい人のすることでしょうか。
    納得いくなら、共倒れになるまでどこまでも援助してあげてください。

    甥御さんは、奨学金を受ければ大学進学はできるはずです。
    学力はまた別の問題。

    個人的には離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0867971017

  • すでに奥さんもまともな金銭感覚じゃないですよね。

    A家は持ち家でトピ主家からの借金で着々とローンまで支払っているようだけど、トピ主家はこれからマンションを買う状況であって現在賃貸ですよね?
    なんだか自分は賃貸に住みながらA家のローンを払っているようにも感じますね…。
    いっそA家の名義をトピ主家に変えてしまっては…。

    毎月10万って、家のローン額くらいと想定して考えると、それをトピ主家からの援助が無ければ丸々赤字になっているA家はすでに、家のローン自体が払うことすら出来ない分不相応な買い物ですよね。
    それを今度は15万に?家どころか、車のローンすらもう金も無いのに良く買ったなってレベルですね。

    それでも姉妹の事なのでね…。
    許されるのは妹さんからの申し出で姉である妻が自分の収入から月10万貸してたと言う部分までが限度でしょう。
    でも、そもそもそれだって許していたトピ主さんすごいと思う。
    本当に足りないのならA家の収入と支出を見直して、人に借りる前にローンを含め生活レベルを落とす、職を増やして収入を上げる他無いですよね。
    これ以上借りるならA家の収支の確認をした方が良いと思うし、プロの方の家計アドバイスも受けてみては…。

    ユーザーID:5923000935

  • 離婚してもいいよ

    愚かな妻です。姉の言うことを鵜呑みにして貢ぎまくってますね。

    妻は貴男との家庭より、姉の家庭のほうが大事なのです。
    月額10万などという信じられない額を貢いでいて、しかも姉の家庭はすでに破綻しています。
    それが分からない妻の経済観念はもはやおかしくなっています。

    すでに貴男との共同名義の預金に手を付けているかも知れません。
    うっかり姉の保証人になるかも知れません。いや、もうなっているかも。

    夫との将来の事を全く考えない妻など要りますか? 私は要りません。
    「姉と絶縁しない限り離婚だ」と言って良いです。

    ユーザーID:3664085508

  • 安易な内容の借金だと思う

    理系の大学などいける基準のお宅でもないのに、進学させて、お金がなければ、借金って安易だと思います あしながおじさんが嫌なら離婚すべきでは? だって、この家族は一生貴方にたかりますよ

    ユーザーID:2161991656

  • 今ね大学卒でないと就職むずかしいのです

    今大学生の子が男の子で、高校生が女の子ならよかったのに。
    逆ではね、男の子に経済的な理由で大学を諦めさせるのはかわいそうです。
    奨学金やつてをたどり、なんとか進学させてほしいと思います。
    毎月の援助はなしにしても、学費だけ本人にオジサマとして貸してあげてほしいです。

    ただ車は手放すとか条件は付けていいかと。介護が必要なので車があると便利でしょうが、タクシーチケットなんかももらえる場合もありますし。
    Bさんには副業などやってもらえないのでしょうか。

    無理無理と最初から切り捨てるのではなく、相談に乗ったり助言したりできることはして
    そのあとで切り捨ててもいいのではないですか。

    A子さん一家が破たんしてもあなたには責任がないし幸せに暮らせるとお思いでしょう。
    しかし奥さんは違うと思います。
    お姉さんの苦境をまじかに知りながら、新築マンションを買って幸せになれますか。
    幸せでない奥さんと暮らすあなたもまた幸せを感じづらいのではないですか。

    ユーザーID:7193853297

  • 絶対にやめる

    何故なら、子供が大学卒業したら返して貰えると言うのはありえないからです。子供の稼ぎで〜とか考えているのかもしれませんが、子供達には奨学金という借金があるじゃないですか。多分高額で借りてると思いますし、義姉夫婦は子供にバイトばかりさせて大学費用さえ払えてないのだから卒業したって関係ないでしょう?生活費そのものさえ足りてないのですよ。バイトやりすぎると勉強出来ないから卒業も怪しくなります。

    貯金全くないのに大学進学させちゃったのが一番の問題だと思います。世の中お金なくて進学諦めた家庭はいくらでもいます。親が進学費用貯めてなかったか、何かあって使っちゃったんでしょうね・・・。


    このトピを奥様にも見せてあげて下さい。トピ主夫婦まで共営住宅生活になりかねませんよ。際限ないですから。自己破産を援助で伸ばしてるだけです。

    ユーザーID:1571751318

  • 義姉一家が なぜトピ主家に お金を借りるのか

    義姉一家が なぜトピ主家に お金を借りるのか考えたことは ありますか?
    巷には たくさんの金融機関がありますよね?
    なぜそれを利用しないのか?
    答えは簡単です。
    身内から借りれば、簡単に借りられて返済時期をズルズル延ばせる、または最悪 借金自体をバックれることもできるからです。
    金融機関から借りれば、そうはいきませんし、利息も付きますよね?
    要するに、義姉一家は、金融機関から借りても返す宛てがないのです。
    身内に お金を貸す場合は、貸すのではなく、あげるくらいの気持ちでいないと。
    トピ主様および奥様は その覚悟はありますか?

    ユーザーID:9652693319

  • 問題点の洗い出し

    妹からの援助なしに生活が成り立たない状況では既に家計は破綻しています。

    しかも借金と書かれていますが返済の目処もあてもナシ。

    確かに家族は相互扶助の義務がありますが、自分達の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    義姉一家に現状維持は不可能であることと自分達の何が問題なのかを自覚してもらうためにも先ずは一体何が原因でここまで酷い状況になったのか問題点の洗い出しが先決かと思われます。

    最近は大学を出ても収入が低く奨学金の返済ができなくなっているケースが増えています。
    どうしても大学に行きたいなら少ないですが夜学と言う手段もあります。

    ユーザーID:1589791344

  • 優先順位がおかしい

    義姉が妹である奥様に借金の申し出をする前に自分たちの始末ができていませんね。
    住宅ローン、マイカー、子供の大学の費用、介護、義姉の夫の妹の生活補填などなど、自分たちの物は手放さず、家族にも援助するという良い顔をしたい
    でもってお金が足りなくなったら、関係ない奥様に借金とは、義姉とその夫共に恥ずかしいと思わないのか不思議です。

    まずは自分たちの生活の見直しと、収入支出の見直し、そして収入に見合った生活への改善の為にマイホームの売却や、収入を増やす為の努力をすべきですが
    拝見する限り、どうにも義姉夫婦はずるいと思います。

    トピ主さんご夫婦にも今後の生活や老後に向けての蓄え等が必要なはずです。
    お互い自立した関係でなければいけないとおもいます。

    甘えを断ち切るのも愛情と思って、援助する余裕がないと嘘をついてでも言ってあげるほうがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:2965721723

  • やめておく

    年間180万円の援助。
    これ、大金だと思いますけど。
    そして、下の子が大学卒業まで4年はかかりますよね。
    来月から援助とのことなので、4年半として810万。
    今まで貸したのも合わせれば1000万以上になりますね。

    はっきり言って、あり得ない。
    きょうだいに自分の母親の介護をしてもらっているというのであれば、私なら送金します。
    手間を出さない分、お金を出すのは当然なので。
    が、何が楽しくて配偶者のきょうだいの婚家の親(■完全な他人)の面倒のために、帰って来ないことがみえみえのお金を出さないといけないのか。

    苦しいなら家を売って公営住宅にでも入るべきでしょう。
    車だって中古の軽にすべき。
    C子さんが私大かどうかは分かりませんが、少なくともDは自宅から通える国公立一択のみです。

    どうしても・・・と言うのなら、私なら「学費」として子供に直接貸し付けます(無利子)。
    そんなザル家計にお金を直接投入したりしません。

    ユーザーID:6123170714

  • もう

    私なら「こちらの条件を受け入れることと、今までの分が返済されたら次を考えてもいいよ」と妻に言わせる。
     姉家族は身の丈に合う生活をするしかないでしょう。大学生は中退して働き独立させる、高校生は卒業後独立して働く。家と車は手放す。姉夫婦は二人で丁度いい広さのアパートに転居。親の世話をするのは当たり前なので妹への生活費は出さない。要介護の母を姉、妻、妹で支えることに全力投球する。(三姉妹でお金を出して老人ホームやデイサービスを利用)
     この条件を提示して、姉家族が努力するしかないと思います。

    ユーザーID:3216213308

  • 私なら無理

    年間120万円も?

    申し訳ございませんが、そんな金額、両親への仕送りにも使ったことがありません。

    F子さんが介護をなさっているのなら(年金などでヘルパーさんだって雇える)子供達も大きいし、義姉さんがパートを増やすかフルで働けばそれぐらい簡単に稼げるはずです。


    それにしても、理系に行っているのにバイトが出来るなんてたいしたものです。長女がそんなに頑張っているのに長男とお母さんはなにやっているんですか?
    旦那さんは?

    そんなに家計が苦しいのなら週末でもバイトをいれるべき!

    ユーザーID:9205461628

  • 大丈夫ですか?

    2度目の書き込み読みましたが、奥さんの援助はあなたには内緒で行われたということですか?その時点で夫婦の信頼関係は崩壊しています。
    私たち夫婦が結婚する時約束したことがあります。隠し事をしないこと。何でも相談すること。お金のことは絶対です。
    お互いの実家に援助する時、内緒でされていたら、信用を無くします。何も信じられなくなります。そんな事もわからない奥さんがダメ人間です。

    義姉には「妻が援助していたようだが、貯金が底をついたのでこれ以上援助できない。お金の算段は自分たちでつけてくれ」と言いましょう。援助はお米を送るくらい。

    普通お金のことはその家族内でどうにかすべき問題です。皆働いていてもローン払えないなら、働き方が少ないか購入した家と車の金額が贅沢すぎるのです。非情と思えるようでも、借金は自己責任です。あなたの妻の援助の前に息子たちは自分たちの学資ローンで大学に行くなり、義姉が正社員で働くのが先です。それでもだめなら家を手放すしかない。はっきり言ってあなたの奥さん、義姉家の贅沢のため働かされているようなもんですよ。お金返すあてもないと思います。

    ユーザーID:8058125422

  • 踏み倒されるのが目に見えている

    数年後、一家で責任を持って返すって無理に決まってますよ。
    だって、大学生の娘は奨学金の返済があるし、その息子だって同じでしょ?
    旦那さんもお姉さんも今より稼げるわけがないし、今返せないものが返せるわけがありません。

    崩壊寸前ではなく、崩壊しているんですよ。
    だから、月に10万でも足りずに15万の要求になるんです。

    家のローンが苦しいなら売るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6815616084

  • 既に崩壊

    >崩壊寸前
    ではなく、既に崩壊していますよ。

    よそから毎月15万円貰って来ないと暮らせないって、もはや他人がちょっと助けるとかのレベルではないです。
    夫婦揃ってWワーク、奨学金、休学、F子も夜間に働く、自宅と車を手放すなど、自分たちで生活そのものを立て直さないと、どうにもならないほど既に破綻しまくっていますよ。

    私も昔、人に援助してかえって泥沼に嵌る手助けをしてしまった苦い経験があります。

    お金だけはただであげてはダメです。

    ユーザーID:9309625603

  • 10万円でさえ

    考えられないほどお人よしだというのに さらに追い貸しですか?

    底なし沼にお金を捨てているようなもので 二度と回収できませんよ。 まあ今までの分は奥様の分なので 回収できなくても仕方ないでしょうが。

    いい加減 奥様の目を覚まさせてあげないと 一生言いように使われそうです。 まあ言っても理解されなければ 離婚も考えないと 変な一族に あなた自身が 食いつぶされます。

    絶対に 貸すべきではありません。

    ユーザーID:4672597253

  • バカすぎる

    私なら貸しません。甘すぎです。踏み倒される確率が高いです。

    普通に考えておかしいと思いませんかね?

    住宅ローンのほかに自動車ローンとは呆れます。

    子供が進学するのが分かっていて、家計がどうなるか予めわかっているのに、ローンを組んで新車を買うような人たちでしょ。

    普通は家計を考えて、中古で買える範囲の車しか買いませんよ。

    要は、姉の家というのはお金に関して無計画な家なんですよ。

    目を覚ましましょう。

    今後は1銭も貸さずに、返金を求めましょう。おそらく1円も返ってこないでしょう。

    ユーザーID:2447590131

  • pasentoさんへ

    A子の夫Bの母とあるので、A子の姑さん(義母)じゃないかな。主さん一家とは少なくとも関係のない方ですね。

    ユーザーID:0294634688

  • バッサリ切る

    関西に姉一家が住んでいるのなら、日常生活で気まずいこともないですし、
    奥様にはっきり断りましょう。

    家計はどうなっていますか?
    奥様がこのまま援助し続けるのなら、家計は折半で同額貯金するようにしましょう。
    その上で余ったお金を援助するのは奥様の勝手ですから…
    それと、奥様に姉一家の借金の連帯保証人になることだけはやめるように言いましょう。
    それをやったら離婚だと釘を刺した方がいいです。

    それにしても仲が良いのですね。
    私にも妹がいますが、一円も出したくないですね。

    ユーザーID:1776525854

  • 援助はおしまい

    奥様の貯金が底をついたからお終い。
    で、いいのでは。


    >借金はC子とDとが大学を卒業するまでに月額10万円、将来必ず一家で働いて返す

    お貸しした=援助=あげた→返って来ない
    でしょう。

    ユーザーID:6665720448

  • 今現在

    月々10万の借金をしていても回っていないのは、既に破綻しています。
    しかも大幅にボーナスが減額になるだけで更に月々5万が必要になるのでは尚更です。
    そもそもお姉様ご家族のためになりません。

    ・住宅、車などは売却してローンをなくすか減らす。
    ・お子さんの進学在学は諦める 奨学金で全部賄えるなど支出がないなら可能ですが。

    など、まずは収入に見合った生活にするべきです。

    また、言質だけではなくこれまでの借金についてもきちんと返済計画も含めて書面にして、そもそも本当に返せるのかどうかをきちんと検討すべきでしょう。

    個人的には今までのお金は返ってこないと思いますし、そもそも返済できるような環境にないと思われますが・・・・・

    ユーザーID:8473086498

  • もしも奥さん可愛さに貸すのであれば

    まず、義姉夫妻・少なくとも義姉だけでも出向いて直接話を
    しましょう。
    その時に収支を過去1年分・最低でも直近3ヶ月分を出して
    もらい、本当にお金が足りていないと言うことを示してもらいましょう。
    で、返済方法などを口頭ではなくきちんと書面に残しましょう。

    少なくとも上記の事を出来ないのであれば、お金を貸しちゃ
    いけないですよ。

    正直、お金を返してもらえるかどうかよりも、家計が破綻しそうなのかが
    疑問です。
    それ以前に、本当に義姉さんに貸しているのかも疑問です。

    奥様のご両親がご存命なら、ご両親も交えてお話をした方がいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:7684394306

  • 私なら先ず事実確認です

    トピ主さんご夫婦は結婚して長いのでしょうか?
    関東と関西離れてお住いのようですが帰省等で奥様身内との交流はありますか?
    結婚生活が長く身内との交流もそこそこあれば
    義姉の性格や生活状況はある程度把握できていますよね。
    それで奥様の話を信じてのお悩みならば援助するか否かの議論でいいと思います。

    ただ、奥様と結婚してから2〜3年とか
    義姉との交流がほとんどなく奥様の話だけであれば
    事実確認から始めたほうがいいように思います。

    女性は一般的にシビアです。子供がいればなおさらです。
    夫の親兄弟の面倒みるために実子に借金(奨学金)をさせて
    妹から月々10万もの援助を望みさらに足りないと増額を希望し
    その割には家や車のローンは組んでしまう。

    夫の家族のためにそこまで自分と子供を犠牲にし
    既婚の妹まで巻き込む女性がいるのかな?と疑問です。
    義母や離婚した義妹、夫身内に振り回されるくらいなら
    子供と家を出て母子だけで苦労したほうがいいと考えるような気がします。

    義姉には、援助なしの場合どうするか?の手段を考えさせた方がいいと思います。
    トピ主さん夫婦が義姉夫の妹までを養う必要はありません。

    ユーザーID:9713234088

  • 妻に気をつけて

    家計から勝手にお金を持ち出されないように、通帳等はすべて奥様から取り上げたほうがいいです。
    姉妹揃って金銭感覚がおかしいです。
    奥様が自分の貯金をつぎ込んだのは、自分のことはトピ主さんがなんとかしてくれるという目算があってのことです。
    奥さんにとっては余っているお金だっただけです。

    ユーザーID:6436040310

  • この設定で、家族がやりくりできないのはおかしい。

    普通の家族ですよね。そこに介護の母親がいるだけで。どこかが無駄遣いしているはずです。そこを突き止めないと、お金は流れて出るばかり。

    例えば、F子に頼むのをやめて母親は行政のお世話を十分に受けるとかすると、どうなるのでしょう?それで立ち行かないなら、A子の家族がおかしい。マイホームが高額すぎたか、車までローンで買う感覚がおかしいのかもしれません。

    またはF子が介護を引き受けているからと、シングルマザーにふさわしくない生活をしているのかも。

    とにかく、そんなに支援を受けなくても成り立つはずでしょう?トピ主が進言しづらかったら、第三者を入れたほうが良いと思います。家計アドバイザーみたいな人。そして分析してもらいましょう。

    ユーザーID:0708822274

  • 生活保護

     まず、F子は生活保護を申請して下さい。親(E子)の年齢もあなた達の年齢も書いていないのですが、介護は介護保険は使っていないのでしょうか?
     とにかく、あなた達夫婦の援助は湯水です。何ももたらしません。この期に及んで、進学などと、何を寝ぼけているのか。子どもたちも働きなさい。
     とにかく、Bはその状況から目を背けているとしか思えません。真実に向かい合わなければならないです。真実と向かい合わないその場しのぎの人間に金を出しても無駄になるだけです。

    ユーザーID:0203656644

  • その通いの介護とやらは一日何時間なんだろう

    お金を出さないのは当然として、
    一応、何らかの対応策は出したほうが逃げやすいかと思いますので、
    そっちを書いてみます。
    ・妹さんの「通いの介護」とやらは一日何時間で、週に何日なのか。
    ・それに対していくら払っているのか。
    ・本当に、パートしかしていないお義姉さん一人では見られないのか。デイサービスもあるのに。
    義姉さんが義母の介護を妹に丸投げしてフルタイムで働くか、
    義姉さんが義母のめんどうを見て、妹さんは介護から手を引いて自分の食い扶持を自力で稼ぐか、
    本来はどちらかじゃないのか。
    人を雇って介護させながらお金を借りるとかありえない。
    ・そもそも義姉の義母(他人じゃん)の要介護度はどの程度なのか。
    ・義姉娘は自宅通学なのか下宿なのか。
    バイトできるんだから医学部じゃないですよね。春夏の休みにバイトで学費稼いで奨学金取ってない理系学生はいくらでもいます。
    本当に奨学金は必要なのか。下宿なら安い寮に。

    このへんをどんどん突っ込んでいけば何も言ってこなくなると思います。

    ユーザーID:2875061146

  • 少し似た状況です。

    子供のいないアラフォー夫婦です。

    義父(国民年金)が、いずれ自己破産します。
    亡き義母が義父を連帯保証人として莫大な借金を
    残したからです。

    もともと義両親とは別居ですが、
    今後も同居予定も援助予定もありません。

    私達夫婦には住宅ローンもあり
    主人もこの不況で収入が激減し、
    経済的に余裕がありません。

    主人が主人個人のお金で義父を援助しても
    私は何も言うつもりもありません。
    「ご自由にどうぞ」という感じです。

    しかし、主人が家計から義父を援助すると
    言い出したら、断固反対します。
    場合によっては離婚も考えます。

    拝読した限りでは、
    まずA子さん一家はF子さん一家を切り離した上で
    身の丈に合った暮らしをするべきです。

    ところで、なぜF子さんはフルタイム勤務を
    されてないんでしょうか?
    何らかの事情で勤務できないなら
    兄夫婦ではなく福祉に相談するべきです。

    多くの方がご指摘されているように
    改善点はたくさんあると思います。
    奥様がそういった意見に耳を傾けないようであれば
    離婚を視野に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:5602382625

  • お金を貸し続ける人の心理

    と言っても知らないのですが、

    ちょっとした知り合いが身内経由でお金を貸し続け、どうにもならない金額に成り弁護士を立てても返済が難しく成りました。
    貸し続けた当時は少額を時に返してもらい、纏まった金額は返して貰えないまま繰りかえし貸し続けてしまい、断ったら、今迄の分が返して貰えなくなるから、というのが、理由でした。
    お金の切れ目が縁の切れ目で、子供の頃からの依存関係は強力で自分から絶つのは容易では無い様です。相手に見捨てられて終わりを告げる迄自分では仲々断てない様です。
    何でそんなに尽くしてしまうのか理解出来ないのですが、トピ主さんに打ち明けたのは最後の助けを求めているのだと思います。
    自分を大事にする事、充分にして来たよ、立派だったと思う。 此れからは自分達の生活を大切に優先してもいいんじゃない……
    残念ながらご本人は自分では断れないのかも知れません。 断わってあげて下さい。
     

    ユーザーID:7980961000

  • 今後送金は打ち切る

    それ以上金銭を送ってはダメです。

    貯金が底をついたからもう送れない、の一言でいいと思います。

    私も妹の離婚後の生活が大変だったので、月々10万円を1年間送金していた事があります。

    返して貰おうなんて思いませんでしたよ。

    そういうお金は返らないものです。

    増額をお願いするならなおの事。

    返金を期待するとトラブルの元になります。

    日本には困った時の制度が色々あります。

    最終的には生活保護もあります。

    飢え死にする事はないんです。

    それにその依存体質から脱却させないと、いつまでも甘えてきます。

    子供がいないからと言うのは借りていい理由にならないし、あなた方もお金の使い道は決まっているなら、今までの分はあきらめて、今後絶対に貸さないようにして下さい。

    ユーザーID:5640555020

  • 援助は反対です

    どこをどう見たら返すアテがあるのでしょうか?
    収支出してみれば分ることです

    また、マイカーを所有しておられるようですが
    相殺できるのであれば、処分すべきです
    車がないと暮らせないというのであれば
    必要なときに必要な分だけ使えるレンタカーにするか
    維持費の安い軽自動車にすべきでしょう
    また、この場合、お子さんが家庭の事情を考えて
    自力で稼ぐべきではないでしょうか?
    それはされているのでしょうか?
    せめて大学生のお子さんはバイトぐらいすべきでしょう
    五万とは言わなくても、せめてその半額くらいは
    援助できるのではないですか?
    高校生の子だってそうでしょう?
    人に甘えて、自分の子供には苦労はさせないなど
    そんな虫の良い話はありません。
    まずは収支をださせる
    削るとこはけずる、今後かかる見通し
    お子さんの自立
    これを全て行ってからの援助の申出ではないかと思います
    奥様も助けたい気持ちはわかりますが、情けは人のためならず、です
    帰ってこないもの、と思って貸せるのか?と聞いてみたらどうですか?
    間違いなく、今のままでは満額は返金されません

    ユーザーID:2837977583

  • 現状把握

    金ずるおじさんになることを避ける為に、A子一家の家計を全て
    オープンにしてもらいましょう。
    そして、問題点を指摘し、改善するように求めましょう。

    それが可能ならば、期限付きで支援しましょう。
    それが不可能ならば、援助はしない。

    条件を飲まない相手はすでに破綻しているのと同様ですね。
    冷静に冷静に。これならば、妻も顔がたつのではないでしょうか。

    ユーザーID:8182249006

  • 貸すのはダメ あげるなら良いです

     トピ主は、お金を貸したらまず返ってこないのは判っているようなので、
    奥様に目を覚まさせないとダメですね。

    「自分が稼いでるのは、君と僕が将来も安心に、幸せになるため。
    それを他の家族に渡すつもりは無い。貸すというが、
    返ってくる保障は無いと思うよ?
    家も車も手放さず、借金で今の生活を維持する家庭を君はどう思う?
    独身時代の君の貯金については、僕らの家庭のためじゃなく、
    君の姉のため使いたいならそうしてもかまわないが、
    僕の稼ぎは一切貸すつもりは無いからね?
    僕には僕の家庭に責任があるんだから判ってほしい。
    お姉さんを守るのはBなのだから。」

     奥様にトピ主の考えを、こんこんと説明して分かってもらってください。
    あくまでも冷静に説明して下さい。

    ユーザーID:1251768923

  • 奥さんごと見切りをつける

    独身時代の貯金といえども額が額ですからねぇ〜結婚したのに黙って月に10万もの大金を配偶者に黙ってどうこうするって裏切り行為でしょ。私なら子供もいないしまだアラフォーでしたら離婚しますよ。お金にだらしない配偶者は今後何かにつけて信用出来ないからです。都内にマンションとなると、今後だらしのない奥さんの親族が大学に通い出した時に下宿させてくれって言いだしそう。

    ユーザーID:9328664941

  • 離婚すべき

    借金癖は治りません。

    奥さまのご親族は、長期に渡って借金が当たり前の生活をしてきました。

    今さら変えるのはムリでしょう。

    返すつもりは毛頭ないと思いますよ。
    口では、返すと言いますが、信じてはいけません。

    奥さまとは、離婚すべきです。

    あなたの人生、お先真っ暗です。

    離婚したくないなら、奥さまには、ご親族と縁を切ってもらうべきですね。

    私には、借金癖のある親族がいました。
    何度も泣きつかれ、疲れはて、心を鬼にして貸すのを止めました。

    でも、結局違うところから借りてました。死ぬまで借金癖は治らなかったです。

    トピ主さんには、地獄を見て欲しくない。

    いまならやり直せます。

    私は、離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5688443385

  • 底なし沼の果てには自己破産、共倒れの結末が待っています。

    マイホームを手放しても残債が資産価値を上回っている可能性が極めて大です。


    1.これまでの援助は全額返済不能になる覚悟が必要で、諦めるべきです。

    2.当然、これからの援助は、『そのまま差し上げる』覚悟が必要です。

    3.奥様が15万円への増額を強硬に主張なさる場合、離婚も選択肢に入れる必要があります。

    ユーザーID:7260503480

  • 援助打ち切り

     そもそもF子さん宅で介護しているE子さんは、Bの母親ですよね?A子&奥様姉妹にとって全く血縁のない、A子夫の母親って事ですよね?

     まずはF子さんの生活費を見るなんて、振る袖もないのに見栄を張った時点で間違っています。
     そしてシングルマザーで稼ぎ手がF子さんしかいないお宅に、介護が必要なE子さんを置くのも変じゃありませんか。

     理想としては実子であるB&F子さんが介護困難なら、2人は頭を下げてA子さんとDE君に介護要員を請うて介護代をバリバリ稼いだ方が建設的です。

     奥さんが出すから、彼等が甘えてくるんです。出さなければ、援助の無い状態でやりくりしますよ。

     それから既出ですが、車は贅沢品です。通勤に使っているかもしれませんが、そうい状況なら原付で充分。普段は原付・自転車・公共機関を使う事にし、どうしても車が必要なら都度レンタカーやタクシーにした方が安く付きます。

     それでも援助するのなら、まずはAB家とF家の家計簿診断が先です。そうやって簡単に増額を言える人に限って、身の丈に合わない生活をしている可能性が大きいですよ。

    ユーザーID:9637394780

  • 論外

    聞くまでも無いと思いますけど。
    身の丈知らずで、トピ主とは血縁でも何でも無い一家と、完全な赤の他人であるF子の生活支援なんて知った事では無いでしょ。
    問題はそんな状況を把握しながら、延々援助をし続けて来たあなたの奥様。
    私なら離婚レベルの事案ですよ。
    これを期に、あなたとの生活を取るか、姉一家への援助を取るか選択を迫るべきでしょう。
    家計管理や預金は奥様に任せてませんよね?
    もしそうなら即刻引き上げた方が良いでしょう。

    ユーザーID:2518444600

  • 離婚

    崩壊寸前なのは奥さんのご実家ではなく、奥さんの姉の嫁ぎ先。
    奥さんのご両親や親戚一同に相談すべき事柄です。
    早急に。
    ご両親へ相談しましょう。
    親戚一同を揃え、この姉妹の顛末を話し、昨年からの借用を紙におこしましょう。
    皆の前で融通という名の無心は止めてほしいことを伝えましょう。
    そして、ご自分の両親にも話しましょう。
    40歳にもなって年老いた親に心配をさせるのは心苦しいかもしれませんが。

    妻親の介護費用の分担なら話し合いの余地はあるけど、義兄の親。
    しかも、妻の貸したお金のおかげで義姉は介護から逃れられてる。
    奥さんはお姉さん思いなんですね。

    話し合いの中で、義姉が普通の感覚を忘れてしまっているのなら、
    奥さんとは離れた方がいいでしょう。
    奥さんは義姉宅に居候して大好きな義理姉のために働いて尽くせばいい。
    たぶん、奥さんも本望でしょう。
    CとDが返済するお金は、将来の奥さまの介護資金に充ててもらえば慰謝料はいらないかなぁ。

    ユーザーID:5397499142

  • 見聞きしました

    子供のいない人が甥や姪に金銭の贈与をするのは良く聞く話です。
    将来迷惑をかけるかもしれないからその時によろしくということではないのでしょうか。
    自分の子供がいれば援助なしないでしょうが、老い先を考えるとしてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7863698488

  • それは・・・

    これ以上A家にお金を渡さないか、奥様と離婚するかのどちらか
    に1票です。
    ヘタしたら連帯保証人とみなされますよ。

    ユーザーID:1885875369

  • そのお金返ってきません

    私は絶対拒否
    絶対返ってきませんよ

    まず、なぜ在宅介護にこだわるのか
    施設に入ってもらってEの年金で足りない分をAとFで払えば毎月15万も必要ないんじゃないですか?

    実は借金の理由が違うとこにあったりして。なんて意地の悪い事を考えてしまいます

    ユーザーID:8905095716

  • このトピ奥さんに見せて

    私もアラフォー子供なし、二人姉妹ですが…奥さんが理解できません。

    結婚前の貯金は個人の物です。
    でも毎月10万も貸してしまう(しかも借用書なしですよね?)感覚は、かなり変ですよ!
    A子も相当変だし、この姉妹おかしいのでは…という感想を持ちました。

    A子はともかく、こんな人が自分の奥さんだと心配になりますね。
    友人の保証人になって逃げられたり、詐欺に遭いそう…
    妻親の介護や金銭的な援助して、遺産はA子に取られたり…

    マンション買う前に、この人が奥さんで本当に大丈夫か?と考えられたほうが良いと思います。
    そのうちトピ主さんまで巻き込まれかねません。。

    ユーザーID:5271268324

  • 当然お断りですよ

    奥さんは既に200万以上都合したのに、今後はトピ主さんの稼いだお金まで使って支援することを考えているのですよね?どうかしてるとしか思えません。これまで勝手に都合したことは100歩譲って許すにしても・・・・・。
    お断りしましょう。奥さんにもそれは無理だといえば解ってもらえるでしょう?

    ユーザーID:5407244616

  • 言質を取りました。

    借用書は貰ってないの?

    ユーザーID:3045062459

  • 夫Bと男同士で話を

    奥さまのことを善と見て考えれば、1回だけって言うのがずるずると・・・って感じかと。
    しかし、もう女性同士で内緒でと言う時期では無くなったと思います。

    どういう結論を出すにしても、もう夫同士差しできちんと話し合いをする方がいいのではないですか。
    母親の介護も、シングルマザーの妹のことも、子供たちの進学などのこともどうするのか責任を持つ必要があるのはその家の主人じゃないのですか?
    奥さんである義姉A子がなんとかお金をひねり出してくるから大丈夫とか、自分の責任から逃げてきているんじゃないですか、その夫B。

    結構この発言小町でも見るタイプなのかもしれないです、義姉ご夫婦。
    「妹夫婦のうちはダブルインカムだし、子供もいないから、お金はあるでしょー。そういうところにうちみたいな家族も多くて貧乏なうちは助けてもらうのが当たり前」って考え方です。
    巷にはこういう考え方の人がいるんですね、正直怖い。

    ユーザーID:0497548136

  • ローンの件ですが。。。

    そのような状態であれば、既に色々なところでも借り入れをされているのかもしれませんね。
    住宅ローンの支払いが困難なようであれば、借り入れ先の銀行に相談には行かれたのでしょうか。返済期限の延長等による返済額の減額等の条件変更が可能です。
    リーマンショック以降、銀行としては積極的に相談に応じるように、政府からお達しもデていましたので、余程のことでない限り条件変更可能と思います。
    銀行以外のいわゆるノンバンクで借り入れをされているようであれば、金額にもよりますが自己破産をした方がよいかもしれません。
    住宅ローンのみを残した上での自己破産も可能です。その際も支払い可能な金額になるように返済条件の緩和をして頂けると思います。(自己破産の場合は、弁護士か司法書士)
    一度、銀行へ相談に行かれるように勧めてみてあげてください。

    因みに、やはりお金にルーズな人は治りません。
    奥さまのお姉さまご一家は、文面からは贅沢された上での生活苦です。
    融資担当者として、あまり融資したくない方と感じました。
    援助されても、いずれ踏み倒されるかと思います。

    ユーザーID:5586405160

  • なんか怪しい

    まず、これ以上お金の融通は止めた方がいいです。
    トピ主さん夫婦まだ破綻してしまうから。

    A子さんもB夫さんもF子も何だか怪しい感じがするのですが。
    B夫はこの状況に何も言わないのかな?
    毎月10万円も援助してもらっておいて知らん顔、
    常識ある方なら絶対にしませんもの。

    本当は生活費は足りてるのに、B夫が趣味に使っているとか、
    大した介護は必要ないのに、介護を言い訳にして、
    F子が生活費貰ってるだけとかはないですか?

    トピ主さんご一家とは離れているみたいですから、
    一度抜き打ちで訪ねて行き、実態を見た方がいいと思いますよ。
    毎月の収支の内訳を見せてもらって下さい。
    毎月10万も援助しているのだから、これくらいは当然言うべきです。
    家や車のローン、子供の学費、F子の生活費、
    更には、B夫の小遣いまで、細かいこと全て。

    本当に切り詰めても苦しいなら、他人様からお金を借りるのではなく、
    別の方法を考えないといけませんから。

    まずは確かめて!

    ユーザーID:3906033618

  • 逃げて下さい

    トピ主さんはお金出してはいけません。

    というかその家のことはBが考えるべき。
    これ以上お金を出しても全員共倒れするだけ。

    お金は出さない代わり、生活保護はともかく要介護のFについての支援等についての依頼を行政に依頼するのにつきあうとかそういう形で協力するほうがましです。

    子供はお金がないなら進学は残念だけど諦めるべきだし、パートとかいってないで働かないと駄目です。全員。

    F子の子の支援はF子の子の父にさせるべきです。あと母子手当とかもあるでしょう。

    このトピ妻にみせて、妻がトピ主らが冷たいとかいうなら離婚して逃げたほうがいいです。子も持ち家もない今のうちに。財産分与の金を妻がその一家につぎ込みたいというなら止めることもありませんが、トピ主が付き合う事はありません。

    破滅はもう目に見えてます。

    ユーザーID:3428145184

  • 公共の相談機関に

    一口に援助しているとは言いますが、それぞれ御貸ししたのか、分けて考えないと奥様は更に窮地に、トピ主様も共倒れに気付く時にはもう遅いですよ。相手御一家はなかなかとお見受け致しました。一刻も早く先ずは、住んでる役所の生活相談等へ問い合わせてみれば、法律相談(弁護士等)もありますよ。

    ユーザーID:5734503136

  • 借金は断る、この事例は「苦境」ではなく「自業自得」

    そもそも、なぜ借金まみれなのか考えたことがありますか?収入と支出のバランスを考えて生活が出来ないからです。
    E子さんが要介護といっても多額の医療費が必要とか、要介護施設への費用が必要とか、そういう話ではありませんよね。たぶんF子さん+その子供がいなくても義姉夫婦は借金体質なのです。

    そんな人にお金を貸しても、貸すだけ使われるだけです。何の改善にもなりません。義姉夫婦は自分たちの給与で生活すること、出来ないのならローン対象は処分することが必要です。娘、息子のことがありますが、大学生で奨学金+バイトをしているのならC子は自分自身の費用+生活費分を負担できていると想像します。Dも(受験費用は必要ですが)入学してしまえば、C子同様に奨学金+バイトで学費と自分の生活費は確保できます。大学生では(奨学金など自分のお金だけで)下宿している学生もいるのですから、ご理解いただけるのでは?そうなれば、やはり問題は義姉夫婦のお金の使い方なのです。

    とぴ主さん妻にとってすら、E子、F子+子供は他人ですよ。奥さんを冷静にさせることも必要でしょうね。自己破産するにも、お金が必要ですよ。

    ユーザーID:3126310494

  • 他人にあげてしまえるようなお金は無い。

    安易に離婚を勧めるのは、私も好きではないのですが、離婚を視野に入れつつ話をした方が良いと思います。
    (結論は離婚せずに、義姉夫婦と疎遠にするになって貰いたいです。)

    皆様が書いている通り、親族のよしみで返済の見込みがない借金などを許すと、大変なことになります。
    子供がいないから裕福だとか、世の中の人達は好き勝手言いますが、子供がいない分だけ、自分たちで老後の準備をしなければなりません。今、それが食いつぶされようとしています。
    目先の問題ではないですが、重要な問題であることを意識してください。

    お金は人を狂わせます。
    普通、本当の友人関係ではお金の話はしません。
    お金の魔力を知っているからです。
    お金を無心するような人との交流は早々に辞めた方が良いです。

    ユーザーID:8495194533

  • この苦境を脱却するには

    2人の子供が休学又は退学して働き、家計を助けるしかないでしょう。彼らは、そんな家庭に生まれた運命を受け入れ、それを今後の人生に生かして行く事です。他人の苦しみを理解し、少しのものに感謝し、いつでも計画的で用意周到、自立心のあるいい大人になりますよ。私の長兄もそうでした。恵まれた環境で子供を育てるのは一長一短ですよ、そんな子供から大人になって一人で生きて行く事を考えたらね。

    長い間の援助、もういいではありませんか?誰も自分の家族を支えるだけで一杯、他人の家族を援助するのは容易ではありませんし、増してそんな援助の大きさ、期間が分からないなら一層そうです、この辺で彼らに自分の足だけで歩く様に告げましょう。

    ユーザーID:2211626588

  • 貸さない。

    最終的に自己破産して、お金は戻りません。
    これ以上は貸せません。

    1、家と車を売る。
    2、祖母の世帯を分けて、生活保護
      生活保護になれば、介護料は一気に減ります。
      生活保護を受けれない程、収入資産があるなら売却。
    3、祖母の世帯をわければ、F子の生活費は、払う必要はなくなります。
    4、A子はパートですが、子供が高校生と大学生ですから
      家事は最低限で大丈夫です。
      正社員は無理でも、ダブルワークかトリプルワークをする。
    5、子供達は、大学ではなく、就職。
      奨学金を借りていけるのなら、良いですが、
      借りても不足するようなら、借金を背負う前に就職する方が賢いです。
      ↑進学資金以前に生活費もない親が悪いのです。

    ここまでして駄目なら、
    結局は、破産してもらうしかないです。

    住んでいる地域が違うとのこと、
    本当にそんなにお金に困っているのですかね?
    送ったお金で贅沢してることはないのですか?

    ユーザーID:1495348516

  • 相手のご主人&家族は知っていますか?

    一度、家族会議を開いては。お子さんも随分大きいので同席で。もちろん介護をしている妹さんも。

    その上で、毎月の収支をはっきりと記載した書類を提示してもらいましょう。
    ファイナンシャルプランナーに相談するのも手です。

    大体主さまの奥さん、どうしてそんな簡単にお金を貸しちゃうの?何か恩義でも?

    主さまが貸すことは一切してはいけません。そうしたら、お金だけとられてそのうち縁も切れますから。
    まあ、貸さないと言ったら、その場で縁が切れるかも。どっちにせよ時間の問題です。

    ユーザーID:3071771488

  • A子さん一家の自助努力は?

    まだマイホームを持っていない人が、マイホームを持っている人にお金を貸すの?
    300万円がいくらにまで膨らむのでしょうね。

    A子さん一家のお金の問題の中心は、E子さんの介護問題だと思います。
    E子さんの介護費用をなんとかできれば、F子さんへの援助も必要なくなるでしょう?

    E子さんを比較的軽費で順番待ちも少ない、老健に入所してもらって
    (E子さん本人の収入に応じて費用は決まるので、持ち出しがそんなにはならないはず)
    F子さんへの援助を切れるんじゃないかな。
    ケアマネとは十分に、費用含めて相談しているのでしょうかね〜

    車のローンがきつければ車を
    家のローンがきつければ家を、諦めなければなりません。
    D君は奨学金とアルバイトによる進学が前提、何が何でも進学しなければいけない事はないし
    公務員等しながら二部の大学で頑張ると言う方法もあります。

    A子さん一家が、出来るであろう対策をしたのちなら、相談に乗るけれど、と言うスタンスじゃないですか?
    簡単に、出すから対策をしないんですよ。
    A子さんWワーク等、自助努力が先です。

    ユーザーID:6541925512

  • トピ主レスのみ読みました

    A姉の生活が事実なのかしっかり調べてから考えませんか?

    ユーザーID:5680199235

  • >pasento 様

    奥様、A子さん姉妹の実母ではなく
    A子さんの夫Bの母親です。
    A子さんの姑であって、トピ主奥様には何の義務もございませんよ

    ユーザーID:6541925512

  • それは借金とはいわない

    借金って返ってくるアテのあるもののことですよ。

    奥さんのやってるのは「援助」です。返ってくるわけありません。

    そもそもA子にまともに返す気があったら、そんな借金は恐ろしくてできません。

    返す気がないから10万ももっていけるんですよ。

    奥さんは断れないからズルズルとお金取られてて、可哀想。底なしの貧乏亭主と結婚してしまったお姉さんA子さんも悲惨ですけどね。

    今までは奥さんの独身時代の貯金だったからあなたの管轄外だったけど、これからはあなた方夫婦の収入からの援助となればあなたにも発言権あります。

    これは援助をやめるちょうどいいチャンスですよ。奥さんが援助から解放されるまたとない機会。

    女同士(姉妹同士)で会話させたら感情論で奥さん押されて負けるの目に見えてるから、あなたの口から伝えるのが一番。できれば夫Bに直接援助打ち切りの宣言するのが一番。

    援助が続いたらA家族とF子家族は生活の見直しができません。だから援助打ち切りは彼らのためにもなること。学費は奨学金を使えばいい。F子問題は完全に切って考えましょう。

    心を鬼にして断らないと、このまま一生たかられ続けます。

    ユーザーID:7717628669

  • 異常な関係です

    主さん妻とその姉A子の生育歴が気になります。

    例えば、主さん妻の親がA子を溺愛し、主さん妻に関心を示さないような家庭ではありませんでしたか?
    親からの愛情が兄弟間でバランスが取れていないと、溺愛された方はひたすら依存する事を学習し、蔑ろにされた側は愛されない原因は自分にあると考え、いじらしいまでに親に愛される努力をします。

    結果、溺愛された方は成人してからも親兄弟配偶者のみならず他人にもタカリ、それが当たり前と信じで疑いません。
    蔑ろにされた側は親に認められたくて早くから自立し、経済的に安定します。

    主さん妻は、A子への援助に強い義務感を持っています。
    それは、親から与えられた使命だと思っているからではないですか?
    A子しか見ていない親に褒めて欲しくて、虚しい援助をしているのではないですか?

    ここで目を向けなくてはならないのは、A家の家計の見直しではなく、妻と姉の異常な関係性から妻を解放する事ではないですか?
    A家の経済状況は、本人達が望んでそうなっているのです。
    家を処分し子供が大学を辞めて一家総出で働けば、たちまち解決する問題です。

    妻の目を覚まさせましょう。

    ユーザーID:9032312463

  • 大学進学に疑問

    私は高卒です。
    高校も奨学金です。
    家にお金がなかったから就職して稼ぎました。

    車を売って、家を手放し、市営住宅に入って、生活レベルを下げれるとこまで下げないと。

    下げる事ができない方が哀れだね・・・

    金ずるになる必要はないです。

    ユーザーID:3139852728

  • A子は虫が良すぎる。

    まず、自分の生活もままならないのになぜF子のめんどうを見るのですか。
    それから金もないのに車を買ったり家を買ったり。

    まず、車を手放させる。C子に大学をやめさせて働かせ家計を助けさせる。
    Dは高校卒業後就職させる。
    F子には介護料2万円程度を払いF子家族の面倒は見ない。
    F子が行き詰るようだったら生活保護を受けさせる。

    これを実行するならお金を貸しても良いでしょうが、そうでなければ貸したらダメですよ。
    人の金で車に乗り子供を大学に行かせ、人の面倒を見るなんて虫が良すぎますよ。

    それから、お金を貸すんだったら「将来必ず一家で働いて返すという言質を取りました。」
    ではダメです、これでは絶対お金は返ってきません。そしてお金を貸していながらいやな思いをしなければなりません。
    必ず書面でA子、B、D連名で返済計画のある借用書を書かせてください。

    ユーザーID:1860906312

  • レスします

    お姉さんに勘違いをさせたのは、主さんの奥様です。

    これだけの収入で、これだけの生活をして
    足らない生活費や子どもたちの教育費は妹が出してくれるから間違っていないと
    お姉さんを間違った方に勘違いさせてしまったのですから
    妹である奥様の罪は深いですよ。

    もちろん、今後の援助は止めるべきです。

    奥様はお姉さんに援助するべきだと思っているようですが
    その考え方を変えて、援助を止めるのを納得できるでしょうか?

    ユーザーID:9181067101

  • 「まずは家と車を売らせろ!」と言ってみては?

    既出ではありますが、借金をしても自分達の生活レベルを下げたくない一家(というか夫婦)ですよ。

    消費税の様に「やっぱり足りない」と言って徐々に上がっていくだけ。
    貴方たちのマンションは一生買えないでしょうね。

    奥様の独身時代の貯金から出てる300万円は文句言えないけど、夫婦の共有財産には絶対に手は出させない事。
    どうしても増資をというなら、まずその300万円をキッチリ返してからにした方が良い。
    通帳とカード、印鑑はトピ主が管理して貸金庫にでも預ける位しないと、奥様思いつめて何するか分かりませんよ。
    奥様は肉親故に情にほだされてますが、ここは流されては絶対にいけません。

    ユーザーID:1261407891

  • 子供達はもう働ける年齢

    身内として食べるものに困るなら私はもちろん援助します。どこかで飢えてる血のつながった身内がいるかと思うとご飯が喉を通らないから。
    でも、それ以上の贅沢をするために援助はしません。お金がないのになぜ大学へ行くのか。
    働けばいい。それだけです。そこまで人に頼るのは間違ってる。

    ユーザーID:9861061818

  • 追加融資は断るべし

    要は奥さんから今後毎月15万の姉家族への融資を個人資金でできないので夫婦の財産から出してくれないか、と頼まれたわけですよね。 

    答え⇒それは断固断るべきですね。 
    助言もなにもほかにかける言葉がありません。 


    大体毎月10万も仕送りうけて生活する一家ってなんなんですか?失業中ならまだしも賞与の出る仕事をしてる大黒柱がいるのであれば他の家庭からそこまで融通してもらう必要がなぜあるのか疑問です。

    ユーザーID:3534278429

  • 本当に努力しているだろうか

    そこまでの要求をして、義姉さん一家はどれほどの誠意を見せてるのですか?
    本当に義姉さん一家は最大限の努力をしているのでしょうか?
    なんのスキルもなくても、ダブルワークなどすれば、
    1ヶ月30万ぐらいは稼げると思います。
    大学生の時家が貧乏だった私は夏休みにそうしてました。
    工場勤務の求人なんて絶えず出ていますよね。
    Eさんを施設に預けて、A,B,Fさんが精一杯働けば、
    3人で1ヶ月60万〜90万ぐらいは稼げるはずですよね。
    家のローンというのは一体いくらなのでしょうか?
    売って県営住宅に住んだりすることはできないのでしょうか?
    毎月の収支はどうなっているのでしょうか?
    将来返すという言質を取っているということですが、
    法的に有効なものなのでしょうか?
    家のローンを実質トピ主さんが払うのなら、名義もトピ主さんに変えるよう要求してみたらどうでしょうか?
    そもそも奥さんと離婚したらトピ主さんには関係ない話ですよね。

    ユーザーID:2961204375

  • 話がおかしいです

    増額の話以前に話がおかしいです。

    奥様は最初の約束で計840万円を貸す事を承諾しています。

    なのに、妻の預金が尽きたんですか?


    増額に応じるのはありえない話として、約束の反故は厳しいのでは?

    しかも約束ではDが大学を卒業するまで、とあるので浪人した場合840万円を超える可能性もあるのに。

    奥様は約束をした時点では1千万位のお金は余裕で持っていた、と考えるのが普通ですが、どうして300万時点で底を付いているのでしょうか。

    何か事情があって預金を使ってしまったのか、それとも妻の姉と同じく人のお金をアテにする性質なのか、まずはそこからだと思います。

    ユーザーID:5147561903

  • ふと

    おもったけど・・

    実は姉A子が、家のお金を何かに(浮気相手やお金のかかる趣味)につぎ込んでいて、その夫は何も知らないということはありませんか?

    一度、A子にわからないように、A子夫に連絡を取ってみてはどうでしょうか?

    仰天するような事実が出てくるかも・・

    ユーザーID:8670465499

  • 義理姉さんそんな苦境じゃないよ

    ご主人の妹への援助を止めて、子供達には家計の身の丈に合った進路先を選んでもらうこと、車を手放して安い中古にすれば、そんな大変ではありません。

    マイホームも良い車も、老後の投資になるかもしれない子供達の教育費もあきらめず、すごい贅沢なことしていますよね。

    ユーザーID:4000190522

  • 無理

    既に手遅れです。
    このままだと,あなたも悲惨なことになります。

    ユーザーID:5174559565

  • おかしい。

    解決しなければならないのはF子さん家族を独立させること。
    そもそも、ことの発端はこの家族ですよね。
    ここがどうなっているのか話を聞く必要があるかと思います。
    これではドミノ倒しと同じですよ。
    それから、E子さんの介護もちゃんと話し合うべきです。
    その他見直せるところがあるかを探し、今の状況から抜け出せる見通しがなければ貸してはいけません。
    しっかりと話し合うべきです。
    まずは、奥様ときっちり話し合いをし冷静になってもらいましょう。
    次に、A子さん。
    A子さんを冷静にできたらBさんも交えて....と、少しずつ話し合うべきかと。
    奥様も含めて、何とかしなきゃって目先のコトしか見えてない感じですよね。
    全員が無事に普通の生活を取り戻すためには、トピ主様夫妻が説得していくしか方法がないように思います。
    お金を貸すのは、全ての問題が解決してからです。

    ユーザーID:2413766578

  • これは簡単な算数ですが・・・・・

    貴方の年収は手取りで1,000萬円?以上ですか。そうであれば愛する妻のご親族の為にいろいろお悩みになるのも理解できますが・・・
    そうでなければ、これは貴方のライフプランの基本設計の問題。収入と支出をざっと計算し、ご夫婦で話し合えばどこまで援助できるか簡単に答えがでることです。その上でのご相談であれば、寄せられるご意見もいろいろ参考になると思いますが・・。
    私には、貴方がたご夫婦が、現在の共働きというある種恵まれた環境に慣れてしまって、ご自身の人生設計について深く考えたことが無いのではと心配です。
    蛇足ですが、既に妻が貸し?つけてしまったお金が返金されなくても奥様を責めることなどありませんように(奥様はご自分の子育てが始まればきっと後悔するでしょう)。そして、何よりも大切なことは、お二人の人生設計を夫婦でしっかり考え、話し合うことです。これは簡単な算数ですから・・

    ユーザーID:6425081826

  • 今すぐ援助を打ち切る

    身うちにお金を貸す時は、あげるつもりで。
    これまで援助したお金は返ってこないでしょう。
    手切れ金として援助打ち切りを。
    奥様にできないのであれば 離婚を覚悟して。
    一番気になるのは介護をしてもらっているなら A子さんはフルタイムで働けばいいのに。
    そうすれば、月10万円の援助くらい自分で賄えるでしょう。
    自分が楽をするために妹から貰っているのでしょうね。
    そんな姉家族とは縁を切った方がいいですよ。
    それが出来ないなら奥様と離婚しかないでしょう。
    自分のお金だからとはいえ旦那さんに一言あっても良かったのでは?
    大学も高校も国公立に入ればそれほどお金はかからない。
    足りなければ奨学金を借りればいいだけ。
    難関私立理系ならわかるが他の理系なら退学でいいのでは?
    住宅ローンが払えないなら銀行に相談に行けばいい。
    月々の返済額を減らし年数を延ばす方法もある。
    どんな車を乗っているのか・・・中古の軽自動車に替えるべき。
    奥様が援助するからこんなことになる。
    奥様の援助は相手のためにならないことを伝えましょう。

    ユーザーID:0787191834

  • 提案

    「私が援助する前にプロに家計診断をしてもらって下さい。援助するかどうかはその結果次第です」って言うのはダメ?援助するにしても期限を決めないとずーっと集られますよ。

    ユーザーID:2367579576

  • B世帯が、相談機関へ

    家計相談を包括的に受けてくれるのはFPでしょうが、
    心当たりがなければ、
    まず自治体の消費生活センターに相談してみては。

    問題の中心であるB世帯が相談するのがよいと思います。

    税や会社関係など、多少は利用できる制度があるかと思います。
    ただ・・・10万、15万の単位で足りないとなると、
    根本的な見直しが必要なのではないでしょうか。

    主さん世帯からの援助ですが、
    「仕送り(あげる)」なら分かりますが、「貸す」のはお勧めできません。
    月々のキャッシュフローに、他世帯が継続的に「貸す」というのは、行政も会社も想定していません。
    利用できる制度を逃しかねませんし、トラブルになったときも助けを得られない。

    それに、月15万は大きい。
    使い方に疑問が生じたり、節約するよう口を挟みたくなるかもしれません。
    良かれと思ったのに、関係が悪化しては元も子もない。

    本来、妥当な借金なら、銀行などまともなところから借りられます。
    利息や制限があるので、無理な借金はしない効果もある。
    結果的に、それが生活を守ってくれる。

    無制限に貸すのは、破滅の規模を大きくするだけだと思います。

    ユーザーID:7447588232

  • 無理

    これ以上の援助となると無理でしょ。
    とぴさん、離婚も視野にいれた方が良いでしょう。

    しかし、よく奥さんも実姉とはいえ援助続けてきましたね。
    お人よしにも程がある!(←誉め言葉じゃないですからね)

    ユーザーID:8103843490

  • すべてのお金の流れを把握すべき。

    まず疑問なのがE子さんの年金は?
    それとA子さんのパート代がF子さんへの謝礼を超えるようなら、A子さんが介護すべきです。
    家のローンに車のローンに学費って、すべてわかっていたことじゃないですか。
    A子さん家族の認識が甘すぎます。
    何も聞かずに月10万もののお金を渡した奥さんの考えも甘すぎ。「融通して」っていう額じゃない。
    そんな付け焼刃な援助をする前に、A子さん家族の家計簿をまず確認すべきですね。
    絶対ムダがあると思います。

    まずはこのサイトを奥さんに見てもらいましょう。

    ユーザーID:3669084607

  • 継続的な援助はやめる

    A子一家は自分達の収入に見合った生活をすべきです。

    何か援助するなら、何か折をみてに、援助可能な金額を一括して差し上げれば良いと思います。
    継続的な援助(仕送り)は、それがあって当たり前になります。
    継続的な援助が無ければ立ち行かないのであれば、進学についてもマイホーム、マイカーについても諦めるのが筋かと。

    奥さんがどうしても継続的に援助を続けたいのであれば、離婚も視野に入れる事案だと思います。

    ユーザーID:7559901638

  • 姉一家とB妹とあなたの妻全員がおかしい

    一番の大本はB妹でしょう。
    姉一家が裕福ならば別ですが、元々生活がギリギリなのに
    寄生するのは、どういう了見なのか理解できません。

    確かに子供2人を抱えて大変でしょうが、必死で働き
    公的手当を貰えば生活できると思うのですが。
    碌に働きもしないで兄夫婦に依存しているとしか思えません。
    要介護だって介護保険等でヘルパーも雇えるし、
    24時間見守りが必要な程なら施設に入れる策もあるでしょう。

    B妹を切れば、姉一家の困窮はかなりマシになるはずです。
    あなたの奥様もおかしいですよ。
    いくら実の姉とは言っても、自分の家庭を顧みず姉一家に
    貢ぎ過ぎです。

    A子も、図々し過ぎます。
    A子一家とB実家の為に、あなた夫婦の老後資金を捨てるのは、
    賢いとは思えません。
    最低でも増額の申し出は断るべきです。

    ユーザーID:9835716984

  • それはA子一家の問題ではないのでは?

    >私ども夫婦が子供に恵まれなかった為、妻の姪と甥への執着心は年々強くなって
    >私どもが結婚後に貯めた貯蓄に付いても、「半分は私の物であり、姪や甥の為に使い切っても構わない!」と言い切ります
    >しかし私にも実の甥と姪(私の妹の子)がおり、「同じ事を僕がしたらどうする?」と試しに問うと「好きにすればいい!」と声を荒げて怒鳴ります

    この部分を読む限り、問題はA子夫妻の経済状況ではなく、あなたの妻の心の問題では?
    ひいてはトピ主夫婦の問題のように思えるのですが・・・

    A子一家にも色々問題点はあるのでしょうけれど、経済状況については妻からの話しか聞いてないのですよね?
    今までの諸々は、妻の勇み足というか心の歪み故なのかもしれませんよ


    トピ主夫妻の夫婦関係はどうなのでしょうか?
    あなたへ不満があったり、子供を授かれなかったことを消化できていないとか、夫婦二人で過ごす老後への想いとか、色々思うことを話し合えてますか?


    親子関係がうまくいかない場合、子供に歪みが表れますよね
    同じじゃないかと思います

    ユーザーID:8234455981

  • 甥姪の援助で、マンションは諦めるの?

    結婚後の貯金を半分(財産分与?)を援助したら、トピ主夫婦のマンションは諦めることになるでしょうが、妻はそれでも援助したいのでしょうか?
    自分の老後を犠牲にしてまで甥姪に援助して、トピ主夫婦の事を姉一家が助けてはくれませんから、良く考えるように妻を説得すべきでしょう。

    義姉夫婦との話し合いや妻の考え方によっては、トピ主夫婦仲も崩壊の危機です。

    ユーザーID:6857843614

  • 奥さんは無意識下のトピ主に対する甘えに気づいていない

    奥さんの姪・甥への度を越えた執着があるのですね。これはマズイですね。

    最初はそこまで思いませんでしたが、追加レスを読んで奥様のその状態だと、下手したら離婚話も浮上しそうですね。

    もしこれが独身のアラフォー女性なら、一生安泰の多額の遺産相続が無い限り、老後の不安をかかえ、
    万が一病気した時にそなえて、度を越えた散財はしないものです。今どんなに会社員としての収入があっても、です。

    奥さんが姪甥のために散財できるのは、トピ主という保険があるからです。自分の貯金がゼロになっても、何かあっても、
    夫が働いているんだから、路頭に迷わないという、無意識の甘えです。
    奥さんはそれががわかっていない。

    姪甥のことを問題にするとキレるようでは、話になりません。離婚覚悟で話し合いになりそうですね。
    どうしても彼女を失いたくないなら、離婚はしないまでも、マイホーム購入は難しいですね。

    生活費だけでなくマイホーム購入資金も完全折半できないようなら、購入はやめた方がいいのでは?
    その奥さんの優先順位は1番に姉親子のようですから。本当は夫婦の支え合いが一番大切なのにね。

    ユーザーID:2118543793

  • これはまずい

    奥さまがそこまで入れ込んでるのは極めて問題ですね

    しかも話し合いで、冷静さをなくし怒鳴るようでは
    どうにもなりません。

    恐らく援助を止めると言えば、大変なことになります
    まずは共有財産を勝手に使いこまれないようにして
    離婚も視野にいれつつ、さらに第三者もいれて話し合いましょう。

    もし話し合いを拒絶するときは、離婚を準備するしか
    方法がありません。

    でなければ、すべてを失うことになります。

    ユーザーID:8182249006

  • 離婚も視野に入れたほうがいいよ

    主さん、残念だけど奥さんももうだめなんじゃない?

    生活費とか家事の分担がかかれてないけど・・・
    全部折半なの?
    正社員で働いているって事は、それなりのお給料もらっているわけでしょ?
    それなのに独身時代の貯金を取り崩し、今後の援助は主夫婦からって感覚が変
    マンション買うともめる元だから、解決してからにしましょう
    もし離婚って事になったら、マンションの半分の権利主張されますよ

    それと、案外Bは知らないんじゃない?
    いくら姉妹だからって、一回の援助ではなく毎月なら夫婦そろって頭を下げに来ないのもどうかと思う
    口約束だし、C子D子も借金返済の話知らないと思う

    多分、主さんの書かれている金づる伯父さんでしょうねぇ

    ユーザーID:3494274799

  • みんな、人のお金を当てにしている。

    本当にくどいね。
    文章はその人の性格が表れますから、主さんの性格がくどいんですよね。
    それにAだのBだの、まるで他人のよう。
    義姉、義兄と言えないでしょうか。
    そう、A子一家はあなたの義理の家族なんですよ。

    主さんのおかしな性格と同様、義姉一家の金銭感覚はおかしいです。
    自分の家庭にお金の無い状態なのに、義妹に援助なんておかしいでしょ。
    長女が寝る間も惜しんでバイトしているのは、何の為?
    学費?自分のお小遣い?家庭にお金を入れる為?
    シングルの義妹が子供二人抱えて、パートで生活して行けるでしょうか?
    その上、介護?
    どれだけ介護の負担をしているのかわかりませんが、自分達の暮らしが成り立たないのに、長男一家と同居している母の面倒を看ている場合ではないでしょう。
    お世話に行ったとしても、それは自分の母親だから、無償でやるべきでしょう?
    皆さん、人のお金を当てにしてて、全くおかしい人達です。

    お金が無いなら、長男長女には就職を勧めるべきですし、義妹さんは正社員で働き、子供の将来の為にお金を貯める事です。
    介護は義姉とご主人と子供達でやって貰って下さい。

    ユーザーID:3390104399

  • 学費のみ直接振り込む形で援助

    生活費を援助では、何に使ったかも本人の自覚も湧かず、足りなければもっと、とそりゃなるでしょう。 援助してもらうほうはあくまでも毎月「10万円」であり、援助する側はちりも積もれば数百万、と感覚の差も。

    かわいい姪・甥の大学費用だけ援助してあげればどうですか?
    学校の口座へ直接振り込む形で。
    車のローンなどのぜいたく品に使われることもないし、甥姪はトピ主夫婦に大学を出してもらったと感謝もするし、勉学にも励むのではないでしょうか。

    卒業と同時に援助を止めることができますし、
    金額的には奨学金も受けているのなら、2人分あわせても月10万の援助の年額と然程かわらないのでは?

    甥姪は浪費癖もついていないでしょうし、借金を踏み倒す可能性も将来少ないでしょう。
    トピ主夫婦の老後に面倒をみるとまではいかなくても、老いたトピ主に老人ホーム入居か何かの保証人が必要な時には現役の若い親戚として名前を貸してくれたりする可能性もあり持ちつ持たれつです。

    ユーザーID:8976299119

  • 正気の沙汰とは思えませぬ

    姉一家の苦境…どんな苦境かと思いきや、身の丈に合わない暮らしを続けて、自ら進んで苦境のドツボにはまり込んでいるだけですやん。
    しかもそのお姉様一家は現実を見ようともしない。

    >昨晩A子から借金を15万円に増額して欲しい旨の要請が有りました。
    あたしゃ椅子から転げ落ちそうになりました。
    な、何の寝言ですか〜!?

    こんな方々にお金を貸してはいけません。
    貸す→返済をお願いする→罵られる
    貸さない→罵られる
    と、どちらにしても罵られる結末しか思い浮かびません(笑)。

    奥様は何やら催眠にでもかかったように「私が貸せば大丈夫」と思い込んでいらっしゃるようですが、それは焼け石に水ってもんです。
    今までの分も返ってくることはまずないでしょう。

    奥様は貸したいと強硬に仰る、トピ主様は奥様をあまり怒らせたくはない、ということでしたら、一度ファイナンシャルプランナーを頼んで、諸々の数字を明らかにして、お姉さま一家の家計診断と返済方法の計画を立てて貰い、その上で貸すか貸さないか判断する、と提案してみてはどうでしょう?
    奥様もプロの意見には耳を傾けるかもしれません。

    ユーザーID:5595025470

  • 元凶は奥さん

    とぴ主さんの2回目のレス(11/3)を拝見しました。

    本気で問題点がわかってないのでしょうか?とぴ主さんへ災いをもたらす元凶は奥さんです。とぴ主さん夫婦2人の間で義姉への対応の意見が一致していません。この状態で義姉らと会っても無意味です。まずは二人(もしくは+弁護士の3人)で話し合う内容ですよ。

    結婚後二人で貯めたお金は二人のもの、私もこの考え方です。二人の生活に関すること、とぴ主さんの例で言えば自宅マンションの購入にこれを使うのであれば文句は言いません。しかし、親戚といえども第3者へ多額の預金を流用するのであれば話は別です。半分が自分の給与から貯金したものであっても、二人の預金を半分にしてしまえばマンション購入は出来なくなります。元々自分の給与だったのだから勝手に使って良い、とはなりません。

    どうしても奥さんが半分の権利を主張するのなら、今からでも別会計制にして銀行口座を分けたらどうですか?夫婦で入金してきた比率に基づき分けてしまった方が明解と思います。まあ、私ならこんな勝手なことする配偶者とは一緒に生活できませんけどね。

    ユーザーID:3126310494

  • 話し合いをするのであれば

    弁護士に相談をして、アドバイスを受けてからの方がいいと思います。30分5千円ぐらいから相談出来ますよ。

    奥さまはただのお人好しだったのでなく、自分から進んで貢いでいるご様子。トピ主だけで出向いても、3人にぎゃんぎゃん言われてお終いです。意味なしばかりか、危険を感じたトピ主が無理矢理「援助承諾」させられてしまっても困りますし。

    正直申し上げて、奥さまはご実家にお引取り願うというか、A家の一員として、そちらで暮して貰うべきでは?奥さまにとって、トピ主よりも甥や姪が家族のようです。離婚して、分けるべきものはきっちり分け、トピ主の分を持ち出しているようだったら返却して貰いましょう。

    奥さま、逃げて〜

    ユーザーID:5261637261

  • 一つ教えてあげる。

    部下を悪し様に言う上司は、同時に自分の評価も落としている。


    それをお忘れなく。
    上司は部下に気分良く仕事をさせてナンボでしょ。

    ユーザーID:6160822704

  • 今後のあなたの思い描くものが崩れるのでは


     お子さんのいないトピ夫婦。
     子供が居ないので楽しみは夫婦でのお出かけと退職後ののんびりした老後ですよね。

     それがなくなってしまうのでは無いですか?

     そんな大金、返せるはずもありません。


     援助はしません。今までは妻の貯金。当たり前です。妻の家族だから。

     妻が援助しろと言い張るなら、離婚したほうがよくないですか?
    あなたにメリットがなにもありません。

    ユーザーID:5537407669

  • まず冷静に。

    奥様と喧嘩別れしたくなくて悩んでるならば、とことん冷静に話し合うしかないでしょう。

    相手の状況を詳しく書面で知らせること。借用書を作ること。
    これを条件にしたらどうですか?

    それができないなら援助はできない。
    半分は奥様のでも、半分はあなたのもの。
    二人の住まいをつくり、二人の老後を守るのは二人の貯金であるべきです。
    奥様の分をすべて援助するならば、
    あなたはその半分と独身時代の貯金を持って一人でも充実した暮らしを送ったほうがいいです。
    そこそこ貯金があって収入があるなら別のパートナーもいると思います。

    きちんとお金の流れを把握して返済のめどが立ち、納得出来たら援助を考える。
    ということにしてはいかがでしょうか。

    いざとなったとき裁判をして取り返せるようにしてから、援助すれば安心だと思います。

    ユーザーID:7171868284

  • 助言ももなにも

    このまま行くと近いうちに共倒れになるのは見えています。

    まず、事態が落ち着くまではマンションの購入を見合わせましょう。
    奥さんは今後もトピ主の話に聞く耳を持たず、お金を払い続けるでしょう。
    そうなった場合、離婚も視野に入れて考えるべきなので、面倒なマンションは購入しない方が良いです。

    貯金に関しては奥さんと半々の資産になるため、トピ主分の半分と、独身時代の預金は、勝手に奥さんに使い込まれないよう、奥さんにわからないところに保管した方が良いです。

    今更トピ主がA子一家と話し合ったところで、「子供たちを退学させろと言うのか」「家を売ってもローンが残り、ローンを払いながら家賃は払えない」等言い訳をし、果ては冷たいだの鬼だの言われるだけです。

    そもそも、F子一家と同居すれば、少なくともF子一家が支払っている家賃や光熱費が浮くのに、別居していることがおかしいでしょ?
    部屋がないとかそんな問題じゃない。
    他人に15万も送れなんて言う前に、窮屈だろうが雑魚寝だろうが一緒に住んで少しでも倹約すべきなのになにもしていない。

    離婚を視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4759162596

  • レス読みました

    A子に直談判も良いけど、その前に弁護士に相談して妻と離婚でしょ?

    まずは妻から共同財産の分を返して貰わないと。

    >私ども夫婦が子供に恵まれなかった為、妻の姪と甥への執着心は年々強くなっております。

    貴男がろくでもない妻に対して弱気なのは、不妊が貴男のせいだからですか?
    だったらお気の毒ですが、貴男の妻は貴男の財産を散財することによって貴男に嫌がらせ(もしくは復讐)しているとしか思えません。

    どっちにしたって、まず弁護士です。

    ユーザーID:3664085508

  • アドバイス

    補足2まで読ませて頂きました。

    夫婦の間のことはその夫婦にしかわからないと思いますが、トピ主さんの文章を読む限り奥様は、奥様の姉一家>夫 のようですね。
    うちは夫婦別財布なので、配偶者が結婚前に貯蓄した独身時代の財産に関しては、どう使おうとお互い文句は言いません。 しかしトピ主の奥様がこれから姉一家に融通したいと頼んでいる貯蓄は、結婚後夫婦で築いた財産ですよね。 トピ主の奥様が言うとおり、半分は奥様に権利があると思いますが、それは離婚時の財産分与の話ではないでしょうか。

    今トピ主がすべきことはいくつかあると思いますが、まず結婚後夫婦で築いた預金口座の残高確認と通帳・印鑑の確保だと思います。
    それから奥様の姪っ子は、奨学金を借りているということですが、奥様がその保証人になっていないか確認をされた方がよいでしょう。

    更に奥様は完全に姉一家>夫のようですので、今後の重要な話し合いには、奥様のご両親か(奥様の姉以外の)他の兄弟、もしくは第3者に立ち合ってもらった方がよいと思います。

    ユーザーID:5340728579

  • ただの見栄っ張り姉妹

    良き叔母の立場を確保しておきたいのでしょうね。
    姪や甥たちに、老後の面倒は僕たちが看るよ。
    とでも言われたのかもしれませんね。
    もしくは、
    子育てを奥様も参加している気分なのかも。

    夫婦の貯蓄半額を自身の自由になるお金と主張するなら、
    離婚も思案にいれるしかない。
    と切り出してみては?

    人間、目を覚ますようなことがない限り、
    自己主張は止みませんよ。

    姉であるA子さんは、どう感じるでしょうね。

    私が奥様の友人なら一言、
    身内に見栄を張りたいのなら、旦那を巻き込むな!
    と言いますがね(笑)

    結局、
    姉のA子さんも旦那の妹に生活費を補填してるって事は、
    姉妹揃って見栄っ張りなだけですよ。

    金銭面で正気の沙汰を保てないのも同じでは?

    ユーザーID:1858830246

  • 大人は放っておいてよいが

    何人かの方がご指摘のように、トピさんだけが常識的な方のようです。
    大人にはこの後の援助は一切不要と思います。

    ですが、お気の毒なのは甥姪です。
    この貧困スパイラル一家から抜けるには、社会にでるのにある程度の学歴か、食べていける資格がないと一生このままの可能性大です。本人に明確な意思、希望、能力があれば、是非学費の相談にはのってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1715299082

  • 多くの方が「奨学金」と仰いますが

    「借金」ですよ?
    18歳の子どもに数百万円の「借金」を背負わせるんです。

    不況の昨今、一流大学を卒業しても就職出来るかさえわかりません。
    数年後の日本経済がどうなるかもわかりません。
    今、盛んに奨学金の返済が出来ない若者の問題が取り上げられていますよね?
    将来結婚も出来ないかもしれません。
    金銭感覚の緩い実家と、多額の借金を子供に負わせることになります。

    大学進学は諦めましょう。大卒か否かが人間の価値を決めるのではありません。
    人より早く社会に出て、堅実に働く意義を教えましょう。幸せはそこにあると。

    親の世代は皆そうやって生きてきたのです。

    ユーザーID:2752958533

  • 多くの方々からレスを頂きました

    皆様ありがとうございます。

    ほぼ全ての方が「もとより貸すべきではない」「既に貸した分は返ってこない」という主旨でご助言(むしろご叱責でしょうか)を下さいました。
    「離婚も視野に」とのお言葉もありますが、妻が私との生活より姉一家の生活支援に重きを置き続けるなら、それもあり得るかもしれません。

    妻が既にA子一家に貸し付けた金額は【10万円×31ヶ月=310万円】となります。
    そして今月から15万円に増額した場合、Dの大学卒業は最短で2019年3月なので今後の貸し付けは【15万円×53ヶ月=795万円】となります。
    A子の要求に従ったら併せて1100万円を超えてしまう事になり、この数字を妻に突き付ける事に致します。

    私はA子一家の家計の収支概況を殆ど知らず、妻がA子から得ている情報もどこまで信憑性があるのか分からなくなって参りました。
    トピのタイトルで「苦境」という単語を用いましたが、一部の方々からのご指摘通り私たちはA子一家の贅沢な暮らしの金づるになっているのかもしれません。
    ノンアポで私単独でもA子宅へ乗り込むべきでしょうか?

    ユーザーID:9612803258

  • お金の収支があいませんが・・・

    大学生C子が寝る間もおしんで働いているとして、
    例えばですが夜8時から終電の12時まで5時間、時給1100円(都内なら結構あります)で
    バイトしても1100X5X30 = 165,000 円

    これで十分介護費は待かねえます

    A子がパート勤務としても、小さい子供がいないのですから
    例えばレジは都内でも1000円のところがありますし、パチンコ屋なら1200円ですから
    朝9時夜11時まで働けば

    1000*14*30 = 42万

    十分な金額だと思いますが・・・?

    妹に借金するくらいならなぜもっと働かないのか疑問です。

    週1で休みをとっても30万ですよ?


    トピ主さんがお仕事なさってるわりにはそういうところの指摘が全くないので
    なんだか変な相談ないようですね。

    ユーザーID:6846433685

  • 金の切れ目が縁の切れ目になります

     妹さんは気がついていないけれど、そんなに可愛がっていたって、所詮は一方通行、お金を出さなくなったら会いにも来てくれません。
     子供のいない夫婦、老後はどうするんだろう・・・って思っていますよ。
    老後の貯金をしておいた方がいいです。
     姉一家の事は姉一家内でなんとかすべきです。
    妹に返すあてのない借金をしている姉・・・だらしがないとしかいえません。妹はいないもんだと思ってもらいましょう。
     でなければ、別れるしかありませんよ。

    ユーザーID:6755960020

  • やはり離婚をお勧めします。

     夫より甥姪が大事で愛おしいのなら仕方がありません。離婚しましょう。でも甥姪は金づると思っていても将来恩返しや介護なんかしてくれませんよ。多分でき婚貧乏主婦や非正規労働者になって奨学金も踏み倒すのが落ちでしょう。

    ユーザーID:0260657109

  • お人好しもいい加減に

    借金してのローン返済はあり得ない事です。
    ローンは清算、トピ主ご夫婦さんが買取って安く貸すのはありかも知れませんね。
    姪・甥の学費、姪か甥に直接貸すのはありかも知れません。
    どちらかを養子にされる手もあり得ますね。難問ですが。
    姉夫さんの、母の介護・妹さんへの援助は、トピ主ご夫婦さんは福祉団体ではありませんから論外ですね。必要ありません。

    トピ主さんご夫婦の貯蓄、半分は妻さんに権利はありますが、マンション買ったら妻さん家賃払うのでしょうか。妻さん、老後資金もありませんが大丈夫ですか。

    妻さん、ご自身のお金ではもうやっていけないからの相談でしょう。
    冷静にお話出来たら良いですね。

    ユーザーID:8870004219

  • 奥さんがその姿勢なら、、

    トピ主さんの追加コメント2つを読みました。

    奥さんがその気なら難しいですね。

    こちらの姪・甥に同じことをしてもいいというのなら、
    今まで払った分をそっくり同じ額を別にしてはどうですか?

    今は必要なくても、ご主人がなくなったり、寝たきりになったり、うつびょうになったり、ご主人が働けなくなり、奥さんが癌というケースを実際にしっているので、今が大丈夫だから将来大大丈夫とは限りません。

    まったく同じ金額を自分も姪甥にためにとっておきたい、
    このままだと君が使ってしまいそうだから、と分けます。

    そのうえで、残りを2人の共用財産としてアパート購入にあてるのはどうですか?
    そうするとあまり残らなくなるかもしれませんが、それも奥さんが覚悟の上なら。

    それか、今のうちに、上記の方法で、今まで援助した分を別にして、相応の感じで財産を分けて、あとは奥さんの好きにしてもらうのはいかがですか?

    どちらにしろ、車と家のローンの見直しもせずにしてはおかしいと、
    A夫婦と直接話をするのは賛成です。

    貯蓄を使ってしまわれないように、しっかりと貯金を管理することをお勧めします。

    ユーザーID:6212033449

  • 問題は奥さんだったか

    2回目のレス読みました。奥さんが残念だったか…
    結婚後の共有財産についてそんな発言するってことは、もう結婚生活を続けていけないのでは?
    感情で話している人に正論で納得させようとしても、後々引きずります。
    トピ主さんに対してその部分で不満を持ち続けるような気がする。
    自分たちより姪甥のほうが大事ってことで、そんな人と暮らしていけますか?
    援助するなら離婚、と言うところまで来ていると感じます。

    ユーザーID:3216050642

  • 実子ということはないですか?

    奥様が、そこまで援助するには、何かわけがありそうです。
    また、お姉さま夫婦(特にご主人)が、そこまで援助を受けることにも何かわけがありそうです。

    きちんと受け入れる覚悟で何もかも聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7517852509

  • そもそもFには普通時間給でしょ。根本的に何から何までおかしい

    無論主様奥様は異常。奥様お姉様も異常。一円たりとも援助はしないと言うべき。家売却し市営に入居すれば、お姉様義母も特養とか入居しやすくなるし介護公的サービスも受けやすくなる。Fも気味が悪いし、何より奥様危険。私が主様ならBと義姉とはっきり話し合い、奥様が納得しないなら離婚する

    ユーザーID:9530373521

  • 離婚も

    このままだとトピ主さんの財産までも食いつぶされてしまいそうですね。
    離婚も視野に入れたほうがいいと思いますけど・・・。

    たぶん貸したお金は返ってくることはないと思います。

    ユーザーID:8803865429

  • 離婚すべき

    このまま金をむしりとられて終わりですよ。
    お二人の老後はどうするの?
    そこまでしてあげても、甥っ子姪っ子は面倒見てくれませんよ。
    金のかかる今だけ「可愛い甥っ子」を演じているだけ。
    子供って頭いいからね〜。

    奥様が既に周りが見えていない状況ですから、何を言っても無駄でしょう。
    離婚した方がお互いの為なような気がします。
    離婚しても、たまに奥様に会う事も出来るかもしれませんよ。
    離婚し月2回くらい、昔みたいにデートしたら?

    ユーザーID:4212863821

  • 奥様がそこまでいうなら

    半分好きにしてもらったらよいと思います

    生活費も家などの共有物のローンも全て折半です
    お互い、洋服や個人でしか使わない日用品、病院、携帯や保険など自分の分は自分で払ったらよいのです
    私なら歯ブラシも自分で買ってきてって言うと思います

    これから先いつまで続くかわからない生活なのに割りきれないです
    義姉への援助は異常です
    在宅介護は現実的ではないです
    子供の進学を諦めさせて、借金してまで在宅にこだわるのはどうなんでしょう?
    そこを諭せないのは何故なんでしょう?

    甥、姪に散財するのは良いですけどお金なくなったら意味ないですよね
    自分の稼ぎだけでやってくれって私なら思います

    子供のいない夫婦は将来困っても援助してくれる人がいないわけですから、お金がかからないなんて私は思いません
    トピ主さんは大事に貯蓄してください

    ユーザーID:8905095716

  • う〜ん

    奥様、重症ですね。
    甥や姪を自分の子供のように思っているのでしょう。
    たぶん、聞く耳を持ちませんよ。
    なにしろ母ですから…
    お気の毒ですが、離婚するしかないかもしれませんね。
    夫よりも子供が大切な女性はたくさんいます。
    奥様もその一人だと思います。
    でも、取りあえず、断わる方向で動くべきですが、
    望み薄だと思います。
    ふだん温厚な人が、甥と姪のことだけは感情的になるのですから…
    ごめんなさい。

    ユーザーID:2378071957

  • 二人の共有の貯金

    トピ主さんと、奥さんの年収の内訳はいくらですか。
    奥さんだって一人で生活していたら、家賃や水道光熱費などかかってそんなに援助できないでしょう。
    奥さんの、「結婚後に貯めたお金は、半分は自分のお金。自由に使ってもかまわない。」
    違うでしょ。それじゃあトピ主さんもその半分を賭け事したり、飲み代に全部使っても、奥さんは怒らないんですか。
    夫婦の為に相談して計画して使うものでしょう。これから病気するかもしれないし、どちらかが減給、最悪リストラになるかも。
    家、老後のためなどに相談しながら使っていくものでしょ。
    奥さんは、トピ主さんより甥と姪の方が大切なのでしょう。
    奥さんの親族は、これから付き合っていくには問題ありすぎです。
    子供さんがいないのなら、マンションを買う前に離婚して、トピ主さんのことを一番に考えて二人で楽しく暮らせる相手を探したほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:2373022560

  • 甥姪と直接取引すべし

    A子を借り手にしたら破綻します。
    貸すなら、甥姪に直接貸しましょう。

    C子とDに、それぞれ学資を貸し付ける形にすれば、将来彼らの収入から回収できる見込みがあります。

    デフォルト必定なのは、A子とBの夫妻です。
    子は親を見捨てて独立すれば、やっていけます。
    E子F子はいざとなれば省けます。(無情ですが)

    A子夫妻と子世代の経済を切り離して考えれば良いのです。
    奥様が望んでいるのは甥姪の進学援助だけであって、その他の人々の生活援助ではないのですから。

    C子とDに直接対話して、それぞれ学資としてどれだけかかるか、そのうちの幾らを叔母から借りてどうやって返していくか、きっちり計画立てさせましょう。
    貸すとなったら、C子とDそれぞれの名義の口座に振り込みです。
    A子一家へ貸すのではない、未来ある若者個人に貸すのです。

    くれぐれも、A子を窓口にして貸してはダメです。
    学資のはずが、めぐりめぐってどこかへ消えてしまいますよ。

    ユーザーID:5755293353

  • 条件付きで援助

    奥様の気持ちを踏みにじるのも何ですから
    条件付きで援助されたらいかがでしょうか?

    まず大人はできる事を全てする。

    シングルマザーのF子は生活保護を受け、
    E子の介護はBとFで共同でやり、援助は無し。
    A子一家は車を売却、生活費も圧縮、
    必要であれば自宅も売却する。

    それが出来たら、その可愛い甥姪の為に
    C子、Dの学費は援助する。就職したら返済する、
    はいかがでしょうか?

    C子は理系だそうですから、アルバイトしてたら
    卒業も危なくなりますよ。

    そもそもA子のような人は、月に10万も
    何に使っているかわからないし、会社員の夫Bには
    内緒にしている可能性が高いですよ。

    借金しておいて旅行に行ったり、いい服買ったり、
    外食したりして散財している人もいます。

    パートも時給がいい物に替え、家族でもっと協力するよう
    話合った方がいいと思います。

    また奥様は思い違いをしていると思います。
    結婚してからの共有財産は夫婦二人の物で
    半分に分けて考えられないはずです。
    全部が奥様の物であり、旦那様の物でもあるので
    使い道も2人で決めるべきですよね。

    ユーザーID:1788795161

  • 毎月10万返済は、絵に描いた餅

    増額申し出るような状態で、あと何年も掛かりそう。
    まぁ、その甥っ子たちが将来就職するとしましょうよ。
    新人の手取りなど、多くはありません。そこまでにいった多額の借金を、月10万も返済したら、今度は甥っ子たちの生活が成り立たないですよね?

    目先の「返す」など、信じては気が付けば、盗人に追い銭状態でしょう。

    奥さん、激昂するのならもはや手はありません。
    話し合いは必要でしょうが、奥さんと離婚するしかないと思います。

    お姉さん家族も生きて行く以上、資金援助の援助ゴールはないですよ。
    義姉からすれば、妹に頼むと10万〜15万も払ってくれるなんて、、、・
    こんな美味しい話はないと思いますよ。

    トピ主さんにも断る権利があります。ない袖は振れぬ、です。

    ユーザーID:6031886140

  • もはや離婚以外に解決策はないと思います。

    奥様が事実と著しく異なる説明をしている可能性が大だと思います。

    しかし、A子さん一家と直接話をすると言う事は、『今後も援助を継続する』意思表示に
    なってしまいます。


    援助を断るためのハッタリや駆け引きではなく、真剣に離婚を検討なさるべきです。

    ユーザーID:7260503480

  • 奥様…そこまで言っちゃったか

    私が貴方の友人なら、こう言います。

    「結婚後の貯金は半分は私のものでもある」これを言ったなら、離婚して財産分与をきっちりししたがいいと思う。
    なぜか、奥様は自分はトピ主に離婚されないと踏んでの発言。
    子供がいない分自分の稼ぎを姉夫婦に渡すつもりだろう。専業主婦よりたちが悪い。自分はトピ主に養ってもらう気だろう。
    姪、甥に執着が強いなら、離婚して一人で助ければいい。自分の食いぶちと援助の両立がどれだけ難しいかを奥様は実感しないとダメだと思う。マンション購入前でよかったね。
    1度、籍を抜くを進めるよ。

    といいます。
    早く決断した方がいい。
    今までの結婚後の貯金の半額を渡しても、足りないからまた、よこせになりますよ!

    ユーザーID:8918043764

  • 追加トピを読んで

    これからも、奥様は援助を続けると思います。
    これまでのお金もこれからのお金も貸したお金ではなく あげたお金になると思います。
    下手すれば奥様はいずれ借金も作るでしょう。
    例えば、場合によっては離婚をほのめかしても 隠れて援助するんだろうなぁと思います。
    主さんのお金は主さんで管理しても 奥様がこの先 文無しになって借金を抱えてから離婚なんて切り出せないでしょう?
    ここで、相談するくらいなのだから見捨てられなくなると思うのです。
    今、奥様の独身時代の預金が無くなり いよいよ共有財産に手を付けようとしている今こそ 離婚された方がいいと思います。
    そこまでやらないと奥様は自分がやっていることに気づかない。
    離婚しても気づかないかもしれませんが それならそれで仕方のないことです。
    主さんも一緒に落ちることはない。
    これは、他の方も言っての通り共倒れのパターンですね。
    言葉が悪いかもしれませんが今の奥様はギャンプルにハマった感じなのだと思います。

    ユーザーID:6558187124

  • ここは離婚ですね

    めったに離婚は勧めませんが、ここは離婚しないとあなたの財産、特に老後の資金は全てなくなりますよ。貴女の奥さんが実姉一家の犠牲になる事は奥さんの自由だけど、あなたまで犠牲になったら、奥さんの実姉及びその子供たちは奥さんの面倒は見るかも知れませんが、多分あなたは他人と言う事で知らない振りすること確実です。早急に自分の生活のため離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6536024631

  • 調べた方がよくない?

    費用は掛かるけど、調べ上げた方がよくないですか?

    返すあての無い毎月10万を渡していて更に追加を要求されて、
    子供は大学行ってて、
    家と車のローンに、介護の為のF子に生活費。

    どう考えても普通じゃない。

    通いで介護するなら、母親とF子が同居すればいいし、
    F子に生活費払うくらいならヘルパーを頼めばいい。
    車だって探せばローンの必要が無い車がいくらでもある。
    最悪、家だって手放せばよいはず。

    そもそも、介護をF子がしているのなら、何故A子はパート勤務?
    小さい子供を抱えているわけじゃなし。
    パート勤務っていくら貰っているの?
    ローンと学費を払わなければならない時点で、
    もっと稼げる仕事をやらないといけないのにパートだけ?
    まさかとは思うけど、扶養範囲での稼ぎしかしてないんじゃないの?


    奥さんの言っていることは、本当なのか?
    浮気していないかとか貢いでいないかとか借金していないかとか
    姉夫婦の経済状況及び生活状態は実際どうなっているのか。

    方法はよく分かりませんけど、探偵雇うなり弁護士雇うなりして調べた方が良いと思います。

    ユーザーID:1303862254

  • これだけは言わせてね、介護はそんなにお金かからないよ?

    義姉は、介護を前面に出して借金申し込んできてるようですが、介護なんぞ、そんなにバカみたいにお金かかりません!
    そして、介護を理由に働かない人は、ただの怠け者です!!
    仕事の間、要介護者を面倒見てもらうところはいっぱいあるんです。
    義姉一家のやり方が下手なだけ、なぜやり方が下手なのか?それは、頑張らなくても、金づるがいるからに決まってるじゃないですか。

    奥様のお母様を、介護していただいてると言う事で、月に3万ほどの送金は妥当とおもいますが、義姉の子供のお金を奥様が送るのはおかしい。
    なぜなら義姉の子供はあなたたちの子供ではないし、いくら恩をきせた所で、将来あなたたち夫婦の面倒を見るわけではありませんから。

    言い方悪いですけど、あなたの奥様はおかしいです。
    幼稚です。

    私は子供のいない夫婦が金持ちだとは思いませんが、そうやって、自分たちの生活以外に他人の生活を心配してお金を出そうという考えに至るところが、「子供ナシだから余裕のある人達なのね」って感じ。

    普通は自分たち家族を最優先に考えたら、人にお金あげるなんて、考えられないもの、余裕無くて。

    ユーザーID:9963077927

  • あ、それと

    トピ主さんに提案です。

    あなた方夫婦に子供がいないので、義姉実家にお金を送りたい、姪甥の学費を出したいという奥様と話し合いをされるのであれば、奥様にこう提案してみてください。

    トピ主だって、姪や甥がいる、でも全員に同じ事をやってては、私達夫婦は破綻するし、老後も不安、そこで、義姉の子供、もしくはトピ主の甥や姪で、学費を負担するのならば、私達夫婦の養子に迎える事が条件だ。

    と。

    ユーザーID:9963077927

  • そのお金100%返ってきません

    返してなんて言おうものなら逆恨みされて、親族に無い事無い事親族に言われ、酷い目に遭いますよ。
    それより、今迄の200万?を返さなくて良いから、きちんと200万の領収書を書いて
    サインとハンコを貰いましょう。
    で、領収書に手抜かりがないか確認し終えたら、領収書の最後に、これを手切れ金として、二度と近付かない旨、書いて貰いましょう。

    ユーザーID:2352530574

  • 離婚しましょう

    これは破滅に向かいます。

    お子さんもいないことですし
    早急に離婚をお勧めします。

    とぴ主妻はとぴ主のことは全く考えていません。
    夫婦のことより、姉家族が優先では
    結婚している意味がありません。

    同じことをとぴ主がしたら
    妻は離婚請求しますよ。

    さっさと別れましょう。
    妻が大事なのは自分の身内だけなのです。

    ユーザーID:1316573657

  • ひどいわ〜

    要介護のE子、シングルマザーのF子が奥さんの母親とか妹だと仕方ないと思います。
    でも、Bの家族なので納得いかないですね。住宅はまだしも、車もローン組まないと買えないのに、お金のかかる理系大学に行かせたのも無計画な感じ。全体的に見通しが甘い一家なのでしょう。

    奥様も働いているとの事ですが、家計は一本化してますか。それとも別々に管理して生活費を出し合うスタイル?
    奥様の手取りとトピ主様とのバランスが分かりませんが、奥様の家計に入れるお金を減らして、おこづかい15万にして、後は自分で遣繰りしてもらう。それぐらいしか思いつきません。
    自分が使うか、妹にあげるか自分で決めてもらって良いかも。
    最初はどうとも思わないかも知れませんが、自分で稼いだお金を人にあげる空しさに気づくと思います。
    それができないなら離婚も視野に入れるしかないかと。関係ないトピ主様まで、共倒れになりそうですもの。

    ユーザーID:0878118322

  • 奥さんが半分の権利を主張するなら

    独身時代の貯金から融通するのはまぁいいでしょう(私はしないけど)
    ただ現在の共有貯金は半分の権利を持っているといっても、ここは分割は無理ですね。
    なぜなら離婚していないから。
    財産分与まだですから、二人のものであって半分自分とはならないでしょう。
    しかも、全く同じ金額づつ貯金してこられました?
    基本的に分与する場合、『それぞれの貢献度に応じて』分与されます。
    例えば主さん2万奥さん1万を貯金してきた場合、奥さんには1/3しか権利がありません。
    もちろん主さんが半分いいよって言えば別ですが。

    現在の貯金は、マンションの頭金なのですよね。もし奥さんが半分貯金を持っていったら、奥さんにはマンションに住む権利ないってことになりませんかね?
    もちろん法的にはそんな事はないと思いますが、奥さんがそのような主張をするなら、主さんも同じような主張してもおかしくないのかなと…

    私が主さんの友人なら、離婚をすすめます。

    ユーザーID:0727435440

  • 想定だけでもおかしな話ですね。

    簡単に仮説を立てて,A子さん家の収支を考えてみましょうか。
    Bさんは40代半ばの会社員ですよね。この時期は就職難でもないので,就労条件もそんなに悪くないです。
    少なく見積もっても年収450〜500万円は有りますね。
    A子さんもパートなら年収100万円程度ですね。

    でC子さんは奨学金+寝る暇も惜しんでバイト。
    これで学費が出ないはずないと思いますが。
    学生でも,本気でバイトすれば,扶養家族から外れる心配をしないといけないです。
    つまり,100万円の収入+奨学金を得ています。

    Dさんも同じことをすれば,子供に掛かるお金の心配はないでしょう?

    B母さんのE子さんにはお金は掛かりますが,トピ主家の問題ではないので,切り離すべきです。
    が・・・総合して考えて,おかしいと思いませんか?

    関西圏に住んでいるので,東京よりは土地代も安いはずです。
    どこをどう見れば,毎月10万円も不足が出るのでしょう?

    一方,妻の稼ぎをどう扱うかはトピ主家の問題です。
    妻が自由にして良いなら,自由にさせれば良いです。

    私ならBさんとC子さんから事情を聞きますね。

    ユーザーID:8359439341

  • 落ち着きましょう。

     一歩引いて考えましょう。
     まずは、状況の把握を。AおよびBの年収、C、Dの学費、Eの要介護度。そして、今までに奥様の出費。更に、今後の学費の概算(おそらく500万)。そして、来年購入予定の家のお値段、来年からのローンの支払い。さらには自分たちの老後プラン。
     アラフォーなんですから2人で働いても、他の家を援助している場合ではないと思いますが。

    ユーザーID:3894735408

  • 私なら離婚

    A子夫婦が不測の事態(夫が倒れた等)で困窮して爪に火をともすような生活をしているならともかく、分不相応に自宅と車を維持し、さらに分不相応に妹を依存させている。

    しかも援助受けている立場で子供2人連れて春休みに東京に遊びに来る? 有り得ません。

    そんな一家を援助することの異常さを認識できない妻と、今後も生きていくんですか?

    姪甥の卒業までなんて思わないことです。
    奥さんが亡くなるまで続く腐れ縁だと覚悟したうえで、どうするか判断すべき。

    子供も居ないのであれば、私なら躊躇なく離婚します。
    結婚後の貯蓄が共有財産だというのであれば、きちんと法的手続きで寄与分を明らかにして分配・離婚しましょう。
    その後は奥さんが自分の取り分と稼ぎから好きにしたらいい。

    ゆっくり考えてもいいですが、少なくともマンション購入はやめましょう。

    ちなみにA子と直接話したところで何も解決しないと思いますよ。
    解決するようなまともな相手なら、こんなことになってません。

    ユーザーID:2018385299

  • 離婚の危機、あるいは破産

    夫婦で「私の財産相当は私の好きに使う!」というタイプは、自分の分を散々使いきった後で、さらに要求してきます。
    非常に危険な状態です。

    財産を分けるなら、きっちり分けて、後日、びた一文払わないつもりで。離婚準備ぐらいのつもりでいた方が良いです。このままでは、何もかも毟り取られてしまいます。

    ユーザーID:8495194533

  • 結婚後の貯蓄問題

    奥さまは、『半分は自分のものだ。甥や姪に使い切っても問題ない』と言い切ってますが、そうでしょうか?

    離婚時においての財産分与では基本的にそう考えられると思いますが、今は婚姻関係を継続中ですよ。

    夫婦の同意なしで、勝手に高額な金額を使うのはもってのほかですよ。
    それこそ、離婚事由になります。

    また、自分の求めていた答えをトピ主が言わないからと言って、感情的になり喚き散らす奥さまにはがっかりですし、愛想も尽きますね。
    姉夫婦も含めて、双方の親を含めた話し合いも必要かもしれません。事実関係をはっきりさせるためにもね。
    まぁ、私の場合、双方の親が出てくるということは、離婚も視野に入れると言うことですが。

    財産を死守するためにもトピ主は頑張るしかありません。
    奥さまが勝手にお金を使う可能性も十分考えられますので、トピ主が管理するべきですよ。

    ユーザーID:6638391502

  • 婚姻生活そのもののリセットを考える時では?

    抱えておられる問題にしても、また奥様の様子(資質)にしても、あなたがこれ以上無理に婚姻生活を続ける程の意義はないように私は感じます。

    あなたの年齢はまだ40に満たないとの事であり、お子さんもいらっしゃらないのでしたら、
    ここはあなたの人生そのものをリセットする方がはるかに迅速であり、かつ有意義な人生が送れるように思います。

    奥様の行動については既に様々な形で皆さんが意見を述べておいでで、トピ主レス2(11月3日付け)を読む限り、
    失礼ですが聡明な方とは思えず、ここまでの状況に耐えて尚、結婚生活を続ける必要性があるのか?という事に思考を変えた方が良いように思います。

    こういう種の問題を見る度に私が頭に浮かべる言葉として次のものを挙げます。

    「本質的な事がわかっていない人には説明しても無駄だし、わかっている人にはそもそも説明が要らない」

    ユーザーID:5687628470

  • 存在意義

    トピ主さんの妻は、
    姉の家庭に自分の存在意義を見いだしているのではないですか?
    私を必要としている人がいるとの満足感で、
    これを取りあげないでくれと言っているのでしょう。

    何となくですが、夫にも必要とされていないと思っていたのでは?
    だから妻も夫を必要とせず、
    自分の考えだけで援助して、資金が尽きて初めて夫を必要とした。
    やはり夫婦がすれ違っているように感じます。

    ユーザーID:7635071861

  • 追加

    私が不思議に思うのは、トピ主さんが姉一家のことばかり書いて、
    何故妻が自分に相談なく援助したのかを考えないこと。

    お互いのことには構わない夫婦なのかもしれませんが、
    この辺りに今回の元がある気がします。

    とにかく援助させ止めさせれば満足なら、読み飛ばしてください。

    ユーザーID:7635071861

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    奥さまには、あまり他人の子どもに(ごめんなさい、あえてこう表現します)深入りしないようにしたほうが良いと思います。

    どんなに情やお金を費やしても、子供たちにしたら親戚という枠からは出ません。
    よく面倒をみてもらった親戚、です。

    甥姪をかわいがってかわいがって、終いに歳をとったら相手にされなくなるというのが世の常であり、知人にも数人おります。
    奥さまには適当な距離感で付き合っていけばいいのにと心から思います。

    ユーザーID:0032718596

  • 行き着く先は・・・。

    ようするに奥様にとっては、
    主さん<甥と姪(姉)
    ですよね。

    主さんの気持ち一つだと思いますが、それでも奥様と一緒にいたいのならば今すぐ財産分与をしてしまったらどうですか?
    結婚後の貯金を分けて、今後はお互い生活費を同額出し合う形にすると。

    今後一切、主さんの預貯金には手を出さない、離婚する際お互いの預貯金はお互いのものとすると一筆書かせておきましょう。

    もちろんマンション購入の話はナシです。
    買うなら主さん名義でローンも主さんオンリーで一人で払う。
    離婚の際は奥様一人が出ていく形で相続は主さんの甥か姪へと遺言に書く。

    もしくは「半分自分のものというなら一度籍を抜こう。そんなに甥や姪が大事ならわれわれは同棲でいいじゃないか。それならお互いの財産はそれぞれの甥と姪に行くから」と言ったらどうですか。

    ユーザーID:4972088528

  • ありえない!

    すぐに 援助はやめるべきです。
    共倒れです。それぞれが所帯を持って兄弟の生活の援助を長い間するなんて ありえません。
    私も 昔、親を見るから 家を建てるときお金をだして欲しいと義理兄に言われたことがあります。その時自分もローンがあり キッパリお断りしました。

    兄弟に借りなければならないのなら 子供はかわいそうですが大学は諦めないといけません。 
    世の中そんな人は山ほどいます。
    今まで貸していたのが おかしいです。

    ユーザーID:3880861853

  • 嫌われたくない、良い人でいたい

    これが根底にあるのでしょうね。

    ですが、お金を出す以上口も出す。

    お金と一緒に口も出されると、たいていは「言われなくても解ってる」出したほうも「言わなくてもわかっているよ」となります。

    ですが違います。
    口も出されることで、お金を出していただくということは嫌な思いをするということ、施しに似た感覚であることを感じなければダメです。

    人(身内)でも人からお金を出してもらう=嫌な思いをする

    ということが大事です。
    なので、一度姉夫婦ととことんはなしをするべきではありませんか?
    それは、貴方が「離婚」も視野に入れているからです。
    離婚は人生の大きな決断を伴いますし、人生が変わりますから。

    ユーザーID:5596952706

  • どうしたいのか?

    奥さんと A子一家の関係はわかりました。

    奥さんは 何を犠牲にしても A子一家を助けたい。
    ただ それができるのは 主さんという伴侶が 強い見方がいるからだと思います。

    奥さんがシングルで一人で生活していたら A子一家に援助などできないでしょう。

    それに A子一家への援助が原因で離婚すると言われても 奥さんには 理解できないかも知れません。
    なぜ そこまで 援助する必要 義務があるのか 疑問ですね。

    客観的に見て 主さんは いいように振り回されていると思います。
    一人で A子一家と話をしても 無駄ですよ。
    弁護士なり きちんと 文書として残せる資格のある人と同伴で 話をしないと 今のままずるずると 奥さんの言うように どんどん お金がでていってしまいますよ。

    もうすでに 奥さんと主さんは 方向が違っていると思いますが。
    今の状態なら 離婚も成立すると思いますが。

    まず ご自分第一に考えないと 本当に後悔すると思います。
    弁護士を入れて 自分の財産を守る。

    ユーザーID:4392927581

  • 離婚を視野に別居

    前回、姉一家の家計診断を…とレスした者です。
    奥様のその状況であれば、姉一家にはトピ主様は一切関わらないほうがいいでしょう。奥様が現在の状況に悩んでいると思ったので、全体的な救済策で家計診断を考えましたが、奥様が姉一家(甥姪)への援助を当然と思っているのであれば話は別です。今の状態で姉一家に関わってしまったら骨の髄までしゃぶりつくされることでしょう。

    ここまでくるともう夫婦問題だと思います。トピ主様がご自身の甥姪へも同じようにして構わないとまで言うようであれば、そのような話の持って行き方はもうやめたほうがいいと思います。一旦、トピ主様と奥様が完全別会計の別居をなさってはいかがでしょうか。トピ主様は「親族が大切なのはわかるが、もっと大切なのは夫婦の生活だと思っている。」と説得して、それでも頑なであれば「価値観の相違だ。君のお給料はもうまかせるが、自分のお給料は自分を優先したい。いったん別居して見つめ直そう」でいいんじゃないですかね。それで共働き家計がトピ主様にも大きく依存していたことを理解して目を覚ましてくれたらやり直されたらいいでしょうし、それでも変わらないなら離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0041872727

  • ノンアポはダメです

    2回目です。
    乗り込んでいっても、何にも解決しませんよ。
    だって、隠れているものが何も出てきませんから。
    それなら、一人ずつやっつけていかないと。
    必要ならば、専門家の力も借りるべきだと思います。

    ユーザーID:2413766578

  • 援助を続けるなら別居、離婚を視野に

     いまさら、もう奥様の目は覚めません。

     自分の甥姪だけがかわいくて、トピ主さんの方は関係ありませんし、しかも、姉の言うことも怪しいです。甥姪がかわいいトピ主さんの奥様の心理を利用しているとしか思えませんが、トピ主さんが実態調査をしたとしても、それでも奥様は目が覚めないと思いますよ。

     ここまで来たら、別居して奥様自身が一人で援助を続けることができるかどうかやらせたらいいんです。自分で共倒れを覚悟でやっているんでしょうから。トピ主さんのお金が当てにできないとわかったらどうなるのか見てみたらいいと思います。

     それでも目が覚めないようならやはり残念ながら離婚しかありませんね。援助という名目のお金は借金として相手は受け取ってませんから。もらったお金と思っているはずです。

     そこまで思い入れをしても、トピ主さんの奥様が実際に甥や姪から何か恩返しが来るかというとそういうことがないのが一般的です。相手の親(この場合トピ主さんの妻の姉)を見てみれば、その子たちがどんな風になるか一目瞭然です。もらって当たり前って感じでしょうね。そして、金の切れ目が縁の切れ目になると思いますよ。

    ユーザーID:7587023805

  • 世帯主同士で

    金額が大きいですね。借用書はあるのでしょうか。

    アポなしなどはせず、普通に冷静に話し合いをすればよいと思います。

    ユーザーID:3914796455

  • Bと話す

    >ノンアポで私単独でもA子宅へ乗り込むべきでしょうか

    まずは男同士ということでBと話し合ってはどうですか?
    そもそもBのお母さんの介護と妹さんの生活費の補填なんでしょう?
    Bは自分の妻が妹にお金を貰ってること知ってるんでしょうか。
    なんか、怪しい気もするなぁ…

    ユーザーID:4932072373

  • お義姉さん嘘ついてませんか

    トピに書かれているA子さんの家の現状は、すべて事実であること確認済でしょうか。
    なんか、オレオレ詐欺みたいに聞こえます。
    義両親はご健在でしょうか。もしご健在なら先にご相談されてみてはいかがでしょうか。
    普通は妹より先に実親に泣きつきますよね。
    冬のボーナスが減額で困るというと、通常はローンのボーナス払いができなくなると予想されるので、月々5万upではなく、12月だけ20万追加で融通してほしいと頼みそうなものです。
    本当にF子さんちを支援しているのでしょうか。
    実は、E子さんとの同居が嫌で遊び歩いて、家計に手を付けているとかではないですか?
    奥様は、A子の家庭崩壊を支援していることになってしまいませんか。
    そうだとすると、あとで、姪たちから恨まれすよ。
    破産するにもお金はいりますし、無駄にずるずるするより、立て直すために使い方を考えましょうよ。
    会いに行ってみたら、F子さんは、シングルマザーで頑張りながら、通いで介護もしてるけなげな人だったなんてことかもしれません。

    ユーザーID:9070123388

  • 怒る理由

    たぶんそれ、学費でも介護費用でもないと思います。

    宗教関連、または何とか商法につぎ込んでいるのでは?

    そしてそれは奥様も一緒にやっている。だから怒るのですよ。

    ユーザーID:0973170822

  • 追加トピを読んで  

    直近の追加トピを読んで
    単独で・・・は どうなんだろう。
    夫婦の信頼関係を考えるなら主さんが奥様をコントロールできるか。
    先に書いたように隠れてでも援助するんじゃないかなぁ。
    それなら主さんが信頼関係が壊れることを恐れず(離婚を覚悟の上なら)に行動をおこすなら弁護士と同行の上 これまで貸した300万円以上の借用書を取り付ける。
    ただ、奥様の独身時代の預金なので奥様に了承のうえ。
    奥様がこのことも拒否したら離婚しかないでしょうね。
    借用書を取り付けて 今後のことは弁護士と相談しその結論を奥様が了承するかどうか。
    私なら第三者を入れて話合いますね。

    ユーザーID:6558187124

  • 奥様抜きで

    関係者全員で話し合いを持つべきかと思いましたが、奥様がどうも冷静さを欠いておられるようなので、奥様抜きでお話する方が良いかもしれません。もしかしたら、本当に金づるだと思っているようなら、奥様の前で本音を言うことは無いでしょう。であれば主様が録音の上、A子一家、F子も同席の上のらりくらりと逃げられないよう今までの経緯や今後のことをしっかり話させるべきです。主様の知り合いにファイナンシャルプランナーのような詳しい方がいるようなら、同席してもらうともっと突っ込んだ話ができるでしょう。A子一家のような輩は口はうまそうなので、そういう方がいた方が、言い逃れが出来ず良い気がします。

    ユーザーID:5882024844

  • A子宅へ乗り込むか否か

    あなたがA子夫婦にお金を貸す気があるかどうかによると思います。
    場合によっては貸してもよいのであれば、A子世帯の収支を確認するためにA子宅へ行くのもいいでしょう。
    口先だけでは信用できないなら、所得証明書を見せてもらうといいと思います。
    また、今後は「言質」ではなく「書面」で残しましょう。
    ですが、貸す気が全くないならA子夫婦に関わらないほうがよいと思います。
    A子宅へ乗り込んでも、あなたが嫌な思いをするだけです。

    ユーザーID:0483909645

  • 専門家に相談

    トピ主さんが乗り込んでも何もできないと思いますよ。
    もうどうしようもない所まで来ていると思います。
    お金がかかリますが、このまま破綻するより遥かに良いです。

    ユーザーID:4236297262

  • 財産の保護と調査

    まず奥様が自由にしている共有の口座から、ご自分の財産を引き出して
    別口座に保護しましょう。今まで奥様が義実家関連で仕送りに使った額は
    勘定に入れて、二分割した金額を引き出してしまうのです。

    それから他の方も忠告されていますが、先方の生活状況や経済状態について
    必ず調査すべきです。
    場合によっては、奥様のお金の送付先を調査する必要もあるかもしれません。

    具体的な数字や事実をもとに、第三者(できれば弁護士やファイナンシャル
    プランナー)と綿密に対応を協議し、最後通告や乗り込んだりするのは
    それからの方が良いと思います。

    財産の保護は出来るだけ早い方がいいと思います。
    自由にならなくなると感じた途端、ガッポリいかれる可能性もあります。

    ユーザーID:9043182451

  • そうだね

    妹には、生活が大変だと言いつつ
    実際はそこそこいい生活してそうですけど。
    奥様騙されてる、金づるにされてるだけな気がしますが。
    私なら探偵に頼みます。
    探偵料金高そうだと思うかもしれませんが、奥様が目を覚ますなら安いものでは?

    ユーザーID:4212863821

  • 妻の義兄と会う事ができました

    A子一家への不信感が募る一方となり、妻も何か隠している様な気がしてしまい、余り悠長に構えていられなくなりました。

    昨日の金曜日には職場へ体調不良を訴えて早退し、足早に新幹線で関西へ向かいました。
    (妻には一昨日のうち「急用で明日は仙台へ出張、土曜日には戻る」と言っておきました)
    Bの連絡先は事前に息子のDから聞き出しており、新大阪駅からBに「唐突だが是非とも二人だけでお会いしたい」と申し出た所、午後8時に指定されたJRの駅で会う事が出来ました。
    (Bが逃げる様に会う事を拒否したら自宅への乗り込みを断行する積りでした)

    前置の雑談後、私が「お義姉さんから妻に対して生活が苦しいとの相談があり、妻がヘソクリより幾分かお送りしている(金額は伏せました)」と申し出ると、Bは神妙な顔で「全く初耳だ」と答えました。そしてBから聞き出した一家の動向は概ねA子から妻への情報に近く、家や車のローンはBの稼ぎと実母E子に支給されている遺族年金とで難なく払えている様子でした。

    ユーザーID:9612803258

  • 続きです

    (続きです)
    しかしながら以下の部分でA子からの情報とでソゴがありました。
    【Bの年末賞与は前年対比で微減の見込】
    【妹F子はフルタイム勤務で年収200万円以上】
    【実母E子は要支援1でまだ元気】

    Bからは「A子がご迷惑をおかけした。お金はきちんとお返しする」という「言質」を取りました。
    (高性能ボイスレコーダーで全て録音済みです)

    ビジネスホテルに宿泊し今晩(土曜日)帰宅し、妻には「晩秋の松島は素晴らしい。利休の牛タンは絶品だね」とだけ言っておきました。

    ユーザーID:9612803258

  • まずは別居して、弁護士を通じて妻とA子一家の内情を探る

    乗り込むとかそんなことより、奥さんとすぐ離婚とまではいいませんが、別居したほうがいいと思います。
    離婚となると相当時間はかかりますが、別居だけでしたらまだましです。

    奥さんと距離をおき、自分のことは自分でやってもらう。
    半分は自分の金だというなら、好きにさせればいい。ただしトピ主は関わらない、それを態度で示したほうがいいと思います。

    別居しても妻も収入があり子供がいないのであれば、婚姻費用負担についてはほとんど心配しなくてもいい…というより、妻が無断で援助した数百万(結婚後の財産は共同財産ですから、勝手に使い込めばトピ主も不満をいえます)を返してから言ってほしいといえばいいのです。

    離婚までは時間はどうせかかりますので、早く別居して、夫婦生活破綻の形を作るほうがいい。妻が目をさませば離婚調停をやめてやり直す事もできます。

    また妻もしくはA子家族と交渉するときは弁護士必須です。一人でではなく正式に弁護士を通じて生活実態を探る事。
    立ちあってもらって下さい。自分だけで乗り込んでも意味ありません

    ユーザーID:0512753314

  • ノンアポで私単独でもA子宅へ乗り込むべきだと思います

    >ノンアポで私単独でもA子宅へ乗り込むべきでしょうか?

    一度しっかりとお断りするべきですね。

    Bさんもいる時が良いと思います。

    ただ、トピ主さんの奥様がトピ主さんとの生活よりもお姉さんの援助を選ばれるとしたら残念ながら離婚または別居も視野に入れるべきだと思います

    ユーザーID:7718443498

  • 共有財産 = 半分は自分のもの?

    私は法律に詳しくはありませんが、奥さんの理屈への反論材料としてお読みください。

    奥さんの理論では「夫婦の財産は共有財産だから、半分は自分のもの。自分の分はどう使おうと構わないはず」ということですね。
    でも、共有財産は全てが2人のものということで、半分ずつ個人のものという意味ではないのではないでしょうか。(分けて考えるのは離婚のときでしょう。)

    >しかし私にも実の甥と姪(私の妹の子)がおり、「同じ事を僕がしたらどうする?」と試しに問うと「好きにすればいい!」と声を荒げて怒鳴ります。

    同じことではなく、無断でギャンブルに使ったとしても、奥さんはそれを責める権利は一切なしということになりますね。

    奥さんの言っているのは、そういうことです。

    ユーザーID:5291120397

  • これ以上は貸さず、義兄と直接話す

     
     奥様は借用書はとってないでしょうが、義姉の口座に送金したのならその記録は残っているでしょうから、返済請求はできると思います。問題は義姉の言っていることが本当かどうかです。義兄に確認した方が良いでしょう。その結果、生活苦が事実の場合でも、これ以上は貸せないとはっきり伝えるべきです。

    ユーザーID:1333697031

  • 冷静に。

    単独で乗り込むのはあまりいい策ではないかも。
    まず、第三者の目でA子一家の状況を確認できませんかね。お金かかりますが。

    でも冷静に考えて、姉である立場で妹の生活を壊しかねないのに、15万ものお金を送金させようとするA子はちょっと異常だと思います。
    まず、A子とF子がパート勤務というのはその状況下でおかしいです。
    そして妹から300万ものお金をせしめて、車も売らないっておかしくないですか?維持費だって保険料だってかかる。



    冷静に証拠と数字を計算して、離婚する場合の財産分与の金額まで提示してもらったものを奥さんに突きつけて話をした方がいいかも。
    いざとなれば生活の基盤はトピ主に守ってもらえるという打算があるから、自分の預貯金を投げ打ってる訳でしょう?
    それで財産分与も自分の稼ぎもその一家に差し出すというならば、トピ主もあきらめがつくんじゃないですか?

    ユーザーID:6313457253

  • 奥様に伝えてください。

    金の切れ目が縁の切れ目。

    援助できなくなったら、
    姉や甥、姪はさっと後ろを向きます。

    それぐらい、お金目当ての関係です。

    本当にトピ主妻を大切と思っているなら、そんないい加減な借り方はしません。
    そもそもそれだけの大金を気合だけで借金が返せるわけがなく、
    稼げるぐらいなら、気合で働いて借金をすることはないでしょう。

    トピ主と離婚して、奥様にお金がないとわかると
    すぐに態度が変わるでしょうね。
    トピ主と離婚し、甥や姪、姉家族に無視され、寂しい生活になりますね。

    ユーザーID:1495348516

  • 奥様はお姉さんに洗脳されているみたい。

    義姉を民間調査所で調べてもらってみては?

    ユーザーID:0938513297

  • 今後に備えて、弁護士に相談すべき段階ではありませんか?

    非常に見苦しい泥沼の離婚劇に発展するのは不可避ですよ?

    今から準備をしておいても早過ぎることはありません。

    ユーザーID:7260503480

  • やはり嘘がありましたか

    Bと話が食い違いましたね。
    Bが援助を知っていてとぼけた可能性もありますが
    Aが奥様に嘘を言って援助をしてもらっていたのか
    奥様がAをだしにして自分が使うお金が欲しかったのか
    どちらかの可能性が高いですね。

    C、Dがかわいくて援助するなら
    そのお金がFやEに流れていることを良しとするはずはないですものね。

    奥様、何か借金をしていませんか?
    浮気していて相手に貢いだりしていなければいいのですが。

    ユーザーID:9713234088

  • 奥様の作り話の可能性は?

    いくら仲のいい姉妹だからって、そんなに気前良く貸せるかしら?
    奥さんの作り話に義妹一家が利用されている可能性もあるのでは?
    関東と関西で少し距離のある親戚だからバレないと思って。
    まさかのFXや225なんかで溶かしているのではないでしょうね。

    ユーザーID:2991742005

  • なんで?

    牛タンなんてウソ言わないでさぁ
    奥さんにきちんと話した方がイイよ。

    ユーザーID:0295306324

  • レスを頂きありがとうございます

    Bとの面談後、A子一家からは何の音沙汰もなく、妻もこの件では何も申して参りません。

    A子一家では、何も知らなかったBと妹に大金を無心していたA子との間で怒号が飛び交っているのかもしれません。
    あるいは、Bが私に見せた神妙な表情は巧みな演技で、返金の約束も妻の債権放棄で帳消しという彼等の画策があるのかもしれません。
    いずれにせよ、私は係争に至ることも踏まえ、腹を括って対応策を練っていく事に致します。

    ところで、一部の方々がご心配下さいましたが、結婚後に作った預金に付きましては私の名義となっており、通帳やカードは私の占有下にあります。

    尚、前回の投稿文で「利久の牛タン」と入力するべき所、誤って「利休の牛タン」と書き込みました。お詫びして訂正致します。

    ユーザーID:9612803258

  • で、誰がお金を使ってるの?

    A子さんのご主人のBと話しをして、彼は知らなかったんですね。

    実際には彼の家庭は援助を必要としていないと。

    ということは、A子さんもしくはトピ主さんの奥様が大金を使い込んでいるんですね。

    早く解決すると良いですね。

    ユーザーID:9309625603

  • 奥様の狂言ではないの?

    トピ主さんのレス5まで読みました。

    義姉のご主人Bさんは仕送りのことを知らないとのこと。更に経済状態も大丈夫そう。
    それならば奥様が何かにお金を使ってしまい借金の穴埋めにお姉様A子さんを口実に使ったのではないですか?

    奥様とも一度じっくり話してみた方が良いと思います。

    ユーザーID:0888914254

  • 甥姪じゃなくて、若い男性とかじゃないの?

    300万ぐらいの額なんて、ちょっと若い男性とかと仲良くしてたら、デートだプレゼントだと、あっと言う間に飛んで行きますよね?
    (ちょっと名の通ったブランドでカバンとお財布、靴などセットで買ったら100万なんて軽いし…。)
    まさか、ご主人に「彼氏くんとのデートの費用が足りないから…」とは言えないから、甥姪に援助という名目で
    自分のおこづかいを増額しようとしているだけじゃないのかな?

    まあ、絶対そうだと言ってるわけでもないですが、世の中、そういう可能性もありますから、
    一回奥さんの身辺をよくよく調べられた方がよろしいかと…?

    ユーザーID:6464960196

  • 奥様との話はついたのでしょうか

    もしよろしければ報告お待ちしています。

    ユーザーID:2015573786

  • A子さんの問題

    多分旦那さんに内緒の借金があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9388736682

  • レスを読んだ感じでは

    義理兄さんは借金を把握していなかった。

    トピ主妻か、義理姉さんのどちらかが(あるいは共謀)

    第3者(不倫相手?)に貢いでいる印象をうけました。

    ユーザーID:3086660237

  • 少し気になることが…。

    義姉一家は、
    義姉が、お金を使っているかもしれないという感じですが、

    トピ主妻が、借金してるってことはないですよね?

    妻がお金がない、借金返済できない、
    義姉のせいにしてトピ主から出させよう、
    そういう可能性はないですか?
    (無理して姪甥にお金を使い、借金が膨らんだとか)

    義姉が使っているのが確定なら、
    トピ主妻と義姉、トピ主とトピ主妻は、まだまだもめごとがありますね。

    義兄がまともなひとなら、お金は返ってくるでしょうが、
    トピ妻姉妹は、関係性が悪化、トピ妻は甥姪とはあえない、
    そうなると、なぜ勝手な事をしたとトピ夫妻はもめますね。

    別に、トピ主が悪いわけではないけど、
    これからも、ごたごたしそうですね。

    ユーザーID:1495348516

  • 取り返しがつかないレベルに来ている

    金融関係で働いたことがあります。
    女性が大金を必要とする時に、ロクなことはありません。
    姉妹揃って、人には言えないことに大金をつぎ込んでいるのでしょう。
    宗教にのめり込んだか、株などの投資で泥沼状態なのだと思います。

    たぶんもう取り返しのつかないレベルまで来ていると思いますし、
    このままお金が用意できないとなると、怪しい所からでも融資を受けるでしょう。
    その督促は夫の勤務先にも追いかけてきます。
    借金取立てはドラマの中だけの話ではないし、言質なんて何にもなりませんよ。

    「金づるおじさん」「仙台の牛肉」など悠長なことを言っている暇はないのです。
    残念ながら、一刻も早く法的に離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6379385910

  • 誰が嘘を?

    えー! ということは義姉か奥さんが嘘をついているということですね。
    うーん・・・そんな大金何に使ったのか?
    義両親はお元気なんですか。
    義両親に一連のことを話してみてはどうでしょう。
    それにしても、そんな嘘をついてまで大金を出させるなんて。
    恐ろしいですね。
    真偽を明らかにしなければ!

    ユーザーID:2373022560

  • いやな予感がしてきました

    お姉さん一家は関係ないのでは?
    奥様が何かにお金を使っているのではないかと思えてきました。
    奥様の嘘ということはないのでしょうか。

    ユーザーID:6558187124

  • 義兄が知らなかったのもウソくさい

    まともな常識人なら、奥さんが自分に内緒で妹一家にそんな無心をしていた
    と聞かされたらまず驚いて全力で詫びるでしょう。
    一家の大黒柱たる男にとってはこれ以上ない恥をかかされたことになりますし、
    とても神妙な顔なぞしていられないと思いますよ。

    「神妙な顔つき」というのは、奥さんが妹にたかっていたのは義兄も承知で、
    事前に奥さんから「妹が、増額を旦那に話したら反対された、と言って来た」という情報も
    得ていたのではないですか?

    今だに連絡も改めてのお詫びもないというのは、夫婦で如何にお金を返さず踏み倒せるか
    対策を練っているんでしょう。

    奥さんには当然、お姉さんから連絡が行っていると思われますので、奥さんが知らん顔で
    何も言わないのも不気味です。

    トピ主様がおっしゃる通り、義姉一家からご自分の人生、生活を守る為には奥さんを
    切ることも必要になってくるかもしれませんね。
    お子さんがいらっしゃれば選択肢も狭まってくるかもしれませんが、今の段階で判明したのは
    不幸中の幸いだったかもしれません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7580019742

  • 義姉から私宛の手紙(直筆)を受け取りました

    手紙の要点は以下の通りでした。
    【妻の送金先は全て実母G子(60代後半)の口座】
    【G子は3年ほど前に仕事を辞め医療費も負担に、年金は少額】
    ※G子の夫(妻らの実父)は30年前に他界
    【A子と妻とは各自の夫に何らG子の困窮に付き相談せず】

    またA子は以下の点を詫びていました。
    【G子の生活支援を妻だけに負担させた】
    【姑E子との同居等によるストレスを、自分のパートの稼ぎからの浪費で発散(実際はG子への仕送り可能)】

    妻に関する話。
    【先月に妻と激しい口喧嘩をして、妻が私に「姉一家が生活苦」と失言】
    【Bの賞与大幅減、F子への生活費補填、E子の介護、これらは全て妻の虚言】

    今後の提案。
    【今月からA子側もG子に5万円を送金して姉妹折半に、これまでの分は別途相談】

    私が手紙を読んだ後、妻が「色々とご免なさい。詳しくは週末に話そう」と申しました。
    (今週は夫婦共に仕事が超多忙な状況です)

    このトピックのタイトルが的外れな物となりました。
    皆様方には謹んでお詫び申し上げます。

    ユーザーID:9612803258

  • 多分、パチンコ?

    A子が。

    奥様の通帳にはA子への送金が記帳されてるから、奥様には証拠がある。

    A子夫妻は今頃離婚の話し合いでもしてるかも。
    それは回避させないと、A子が本当にあなた方のお荷物になってきますよ。

    ユーザーID:2352530574

  • 半分こではないよ

    夫婦が結婚後に築いた財産は共有されるんですが(民法762条2項)、必ずしも半分こ、というわけではありません(離婚時の分割→民法768条)。

    ユーザーID:0890636735

  • 破綻していた夫婦関係だったのか

    牛タン?
    なぜ、嘘を?
    小賢しい嘘を言う位なら、何も言わない方が良いと思う。
    出張と言うのは良いとして、牛タン必要でしたか?
    どうでも良いような事柄にも感じるけれど
    小さな嘘が平気で言えてしまう夫と
    大きな隠し事が平気な妻
    ふだんのご夫婦の関係はどんなだったのだろう
    奥さんのしたことは、間違っているし、許されない事だけれど
    夫に何も相談できない雰囲気だったのでは、ないだろうか・・・・
    いや違うか・・・15万の事は言ってきたものね。

    もうとっくに夫婦として、破綻していたのかな?
    トピ主さんが、あれこれ動いているのは
    夫婦関係を修復したいからではなく
    妻を追い詰めプライドを保つため?

    トピ主さんはどうしたいの?
    奥さんの有責で、離婚するために動いているの?

    ユーザーID:6541925512

  • 離婚を考えておいた方が良いですよ

    妻は自分の身内のことしか考えていないし
    妻姉一家も嘘つきですから
    今後のことを考えれば
    お子さんもいないし
    妻が姉一家に入れ込みすぎ嘘があるという理由で
    離婚されるのが一番良いと思いますよ。

    妻も妻ですがその姉だけあって義姉一家もいい加減です。
    親戚として付き合うのは避けたいでしょ。

    未だ若い今のうちに別れた方が良いです。

    今後も、問題が起きますよ。

    妻と姉、どっちが嘘つきなんです?
    両方ですか?

    ユーザーID:1316573657

  • 知り合いにいました

    ホストクラブに入れあげて借金をしたあげく
    年金の生活の父に数百万円の肩代わりをしてもらった
    3人の子持ちの主婦。

    それがバレて離婚なのかまでは知りませんが
    見た目はよくいる、どちらかといえば地味目な奥様です。

    今考えれば子供の言い訳か?!って言うのはなかったですか?
    調査会社に調べてもらうのも一考だと思います。

    ユーザーID:9833536574

  • 違和感

    送金の証明を見たことがあるんですか?
    送金しているという話自体が嘘のように感じます。
    奥さんが変なものにのめりこんで、お金を使いこんでいるとか?
    (もしくはお姉さんが)

    義兄がその話を聞いて落ち着いていたのは、逆に
    「義弟、嫁に騙されてるんじゃないか?」と心の中で思っていたのかも。

    ユーザーID:5154826582

  • 神妙な顔つき?変ですね。

    普通、自分の配偶者が親族に借金していたことが判明したら、驚愕の表情になりませんか?少なくとも、目が大きく見開かれると思いますが。

    義兄さんは少なくとも知っていたと思いますよ。

    ユーザーID:0239437025

  • ちょっと待って

    なんだかおかしいですよ。

    最初は借金増額の話でしたよね。G子への仕送り増額の理由はなんですか?
    元々300万くらいの妻個人資産からの仕送りで、数年しかできないことがわかっているのになぜ相談しなかったのか、奥様はそんなに先を見越した行動ができない方ですか?

    妻はかなり複雑な嘘をついています。
    普段から嘘が多い方ですか?

    今回のA子さんの手紙、必ず裏を取って、G子さんの生活状況も確認しないとだめですね。
    姉妹でまだ隠し事がありそうです。

    ユーザーID:4717712031

  • 奥さんじゃなくて良かった。

    犯人は義姉でしたか。。いい歳してやっていることが大人じゃないですね。
    それにしてもひどい。姑との同居のストレスの浪費のお金を、妹に嘘をついて出させるなんて!
    今までの分は全額返してもらいましょう。だって自分の浪費分なんですから。
    これから浪費した分を質素に節約したら良いのです。
    甘い顔したらダメですよ。またということもないとは限りません。
    義母への援助ですが、家計がどうなっているか会って聞いた方がいいですね。
    年金がいくらで、医療費がいくらかかって、生活費がいくらなのか。
    浪費グセのある義姉の母親です。注意が必要です。
    義姉には、厳しい言葉を言っておきましょう。
    なめられてはいけません。

    ユーザーID:2373022560

  • おかしいです

    実母への支援を、夫に話さないって、おかしいです。
    それも、姉妹そろって。

    奥様の実家は、何か問題を抱えているのですか?

    いずれにしても、奥様だけではなく、お義姉様とお義母様にも会って話した方が良いと思われます。

    ユーザーID:1648737434

  • ますます怪しい

    新しい登場人物ですね
    最初のトピ文では一度も出てきていないです。

    実の母親支援なのにトピ主さんに隠す必要ありますか?
    義姉に直筆で手紙を書くよう頼んだ感じがしますが、グルで何かしていることは間違いないと思います。

    調べるか調べないかはトピ主さん次第。
    後になってあの時の言い訳も嘘だった、なんてなったらちょっと人間不信になりますね
    何をいわれても、もうトピ主さん妻を信用できないでしょう。

    ユーザーID:9833536574

  • どこか変

    何かおかしいと思いませんか。

    実母の仕送りをするのなら その方がよほど仕送りの理由として正当な理由なのに 隠している。

    そんな正当な理由があるのに わけのわからない嘘をついて送金って 何かが おかしい。

    実母への送金も しっかり調べないと 嘘なんじゃないかと思います。

    いったい 姉妹二人で何をたくらんでいるのかな。

    すごくうさん臭そうな話です。

    絶対何かほかにも隠してると思いますよ。

    奥様の話も 義姉の話も 鵜呑みにできない。

    信じたふりをして 別途調べることをお勧めします。

    実に怪しい話だわ。

    ユーザーID:4672597253

  • 嘘だったわけで

    今頃奥様は、つじつま合わせに必死なのでは。

    都合のいいストーリーを必死に作成されているのでしょうね。

    「離婚したい」伝家の宝刀に隠し持っておきましょう。

    お金が無くなった奥様はトピ主さんに泣きつくしかありません。

    ストレス、、で散財だったら病院に連れて行ってあげてね。

    ユーザーID:5303427764

  • 先ほどもレスしたものですが

    送金の振込先とか ご覧になりましたか。

    妻の貯金のこととはいえ、 妻の言葉を信じるためには 振り込んだ金額等を確かめられる 証拠を 見せてほしいですよね。

    本当にÅ子さんあてだったのかな。

    金額も 本当に10万円だったのかな。

    もしかすると 何もかも 何かを隠ぺいするための 作戦かもしれません。 一番怪しいのは 義姉より奥様かも。

    ユーザーID:4672597253

  • きっぱり手を切らないと

    今週末奥さんと話し合うんですね?
    いまのところ、Aさんの言い分、Bさんの言い分、奥さんの言い分のどれもあまり鵜呑みにせず、疑って掛かるつもりでいた方がいいかもしれません。
    3人で口裏を合わせている可能性もありますし。

    いずれにせよ、今後はトピ主家は一切援助しない、というスタンスでいないとまた似たような揉め事がおきそうです。
    もし奥さんが自分のお金で(もうないけど)援助したいとか、期限を区切ってとか言い出してそれを了承すると元の木阿弥で、今回揉めたのはなんだったのかという結果になりそうです。

    義姉一家とすっぱり手を切る事が肝心でしょう。
    奥さんをそこまで説得できるかどうか、トピ主さんの決意次第です。
    トピ主さんまで義姉一家に丸め込まれませんように。

    ユーザーID:8573906812

  • トピ主さんが冷静に対応されたのが良かったですね

    状況の良し悪しは何であれ、前向きに話が進まれているようで良かったです。
    トピ主さんのご両親やごきょうだいは経済的に困っている等はないのでは?奥様はその辺を比較して恥ずかしい思いもあったのかな…なんて推測をしてしまいます。でも、嘘をつくのはよくありません。週末の話し合いで奥様も冷静にそこは反省されるといいですね。雨降って地固まるになることを祈ってます。

    ユーザーID:0041872727

  • まだ嘘がありそう

    トピ主の7つ目のレスまで見ました。

    まだ嘘がありそうな気がします。
    義母のための支出ならばトピ主に内緒にして嘘をつく必要がありますか?

    何か大きな嘘があるんじゃないかな?

    ユーザーID:9112624049

  • 週末の話し合いに間に合わないよ〜

    週末の話し合いまでに、トピ主レスを読んでからの皆さんの返信が間に合わないよ。

    姉妹二人ともそれぞれの夫に、お母様の困窮を言い出せないっておかしいくないですか?
    医療費が嵩むなどやむをえないことなんだから、自分の収入の中から○万ずつ援助したいって、そんな言えないようなことじゃないですよ。
    少なくとも「夫婦のお金の半分は私のもの!」って、そんな強硬な態度にならなきゃいけないことじゃないですよ。
    強硬な態度に出るのは、自分に疚しければ疚しいほど、、ですよね。

    不自然極まりない、A子一家に関する作り話をでっち上げる労力を考えると、秘密にしている意味がわかりません。
    お母様への援助もうそ臭いです。

    それに今後も援助額は、トータル10万で足りるんですか?
    じゃ、15万に増やしたいって言ったのは何だったんですかね?

    姉妹そろって、今度は自分の母親を出汁に使うことにしたんじゃないですかね?
    お母様の現状をよく調査なさったほうがよくないですか?

    ユーザーID:6021652791

  • なんか信じられない

    A子の手紙もなんか信じられません。
    何故姉に仕送りしたいと言う必要が?
    母親への援助のほうが夫には言いやすいはず。そんな手の込んだ嘘をでっち上げるより、母親が困窮してると言えばすむはず。

    他の理由でお金がいるのでは?

    ユーザーID:1624245522

  • 嘘で塗り固めた話を姉妹で共謀

     義姉から直筆の手紙を受け取ったというトピ主のレス。

     いきなり妻の実母G子登場ですか。妻が実母に支援するのは、妻が義姉の夫の母F子を支援するより、よっぽど自然です。【G子は3年ほど前に仕事を辞め医療費も負担に、年金は少額】だから支援したい、となぜ最初から言わないのか。隠しごとがあったとしか思えませんね。

     隠しごとがあるうえ、今回のことで義姉と妻が共謀していることもはっきりしました。

     基本からいうと、妻とG子の通帳の確認です。【妻の送金先は全て実母G子(60代後半)の口座】とまで言うのだから、通帳に記載されていますよね。通帳見せなかったら、もちろん疑惑真っ黒です。それにG子からも事情を聞くべきですね。

     一応、表面的には、全部妻任せにした義姉に引け目があることになっているので、今後もさることながら、これまでの妻の負担分を義姉が折半するのかどうか聞いたほうがいいですね。

     そして、一番忘れてはいけないこと。妻はトピ主にカネを貸してくれ、と言いましたね。それが実は義姉一家ではなく、G子のためだった? どう返すつもりだったのか聞きたいところです。

    ユーザーID:3877942241

  • 嘘をつく理由がわからない

    実親への送金が真実だったら、何故夫のトピ主に『姉一家が苦境』などと、嘘をつく必要があったのか?
    実親への送金は、夫に知れるとそんなにマズいこと?

    何だか腑に落ちません。

    わかってるのは、奥様はどんな理由をつけても二人の共有財産をつかう方向で考えている。ことだけですね。

    ユーザーID:2352530574

  • なんか変ですねぇ

    実母の生活を支えていたなら、初めからそう言えばいいことだし。

    (そのほうが、あなたも協力的に考えてくれるはずだし)

    なんか変ですねぇ。

    奥様は、あなたに言えない全く違うことに使っていたとしか考えられないですよね。


    なかなか会うこともないからバレないだろうとお姉さんを理由に使い、

    でも、嘘がバレてしまったから頼んで「実母に送金」ということにしてもらった、

    そんな感じですか。ね。

    ユーザーID:9580617497

  • 義兄は知っていたんでしよ

    義兄は自分の母親、妹を庇い妻の母親は、切り捨てたんですよ。
    母親の仕送りを妹である奥さま一人に押し付けた。
    義兄は知っていたんですよ。
    だから、神妙な顔して「バレたか、うちからもお金出さないとまずい」と思ったんだと思います。

    奥さまは嘘つき過ぎ!
    マンションは買うののやめた方がいいですよ。買うなら奥さまに離婚するときはマンションの権利は一切放棄すると法的に有効な書類にサインしてもらいましょ!

    私なら離婚するけどなぁ…

    ユーザーID:8918043764

  • 「母」を「姉家族」に変えて、嘘をつく理由がわからない

    結局、自分の身内に送ってるんだから、大差ないと思うんだけど。

    いやむしろ、姉よりも親に仕送りしている、のほうが納得できるでしょう。

    嘘つく意味がわからないです。

    私もホストかギャンブルに一票。

    ユーザーID:0947194537

  • 姉妹で

    ホストにでも貢いだんじゃ…

    ユーザーID:0881781227

  • 妻から話を聞く事ができました

    私は聞き役に徹しておりました。

    【母(G子)はお義母さんやE子さんと違い今でも生活は苦しい。でも私達姉妹だけで母を助けたかった】
    【今の姉はC子の学費等で余裕がなく、私だけで母を助けるしかないと思った】
    【姉の浪費ぶりをC子から知った後に冗談半分で姉をたしなめると、「私だって服や靴を買う!あなた誰のおかげで大学を出たの?誰のおかげで今があるの?」とキレられた】
    ※A子は家計が厳しく大学進学を諦めましたが、妻はA子の稼ぎで都内の有名私大を卒業できました。
    【そこで私が「じゃあ私がC子やDの学費を払うわよ!」と姉にキレてしまい、その晩あなたに「実は姉一家が生活苦で私が姪の学費を払っている!」と通帳残高を見せながら言ってしまった】
    【母への仕送りで預金は底を突きかけ、姉は家族の事ばかりで母の事を忘れている。やるせなくなった。あなたも何か無関心なので「15万円!」と言って事を荒立てようと思った】

    「A子からの手紙があろうと、やはりこの姉妹は怪しい」とのご指摘を頂いております。
    G子の困窮には手を差し伸べるべきですが、「A子と妻」の問題には関わらない方が得策でしょうか?

    ユーザーID:9612803258

  • 変な話

    母親に援助したいなら、最初からそう言えばいいのに、何故、嘘を吐く必要が?
    何だか不自然な話なので、ここはもう人の話を鵜呑みにせず、しっかり調べた方がいいですよ。
    他人事ながら、何でも信じてしまうトピ主さん素直さに心配になってしまいます。
    この件については、是非慎重に対応することをお勧めします。

    ユーザーID:0134542632

  • 私も

    嘘をつく理由がわからない。
    送金するのは姉でも実家でも同じこと。
    むしろ親に送金する方が納得できるというもの
    おかしいと思います。

    ユーザーID:2954883473

  • 録音。虚言癖

    【Bの賞与大幅減、F子への生活費補填、E子の介護、これらは全て妻の虚言】

    …ここまでペラペラと嘘がつけるって、この件以外も嘘つきかもよ。

    離婚になった時のことを考えて、一応録音を勧めときます。

    ユーザーID:5271268324

  • どっちにしても“嘘つき妻”

    レス7つとも読みました。

    実母に送金なら、そう言えば良いのに嘘を嘘で塗り固めた虚偽報告をしたのですね。
    貴男の妻は“嘘つき女”であることは間違いありません。

    そしてその義姉の手紙を鵜呑みする貴男もどうかしてますよ。

    なぜその手紙の内容を真実だと思うのですか?
    嘘つきの姉妹とは考えませんか?
    実母への送金なら許されると姉妹で話し合ったのかも知れません。

    かりに実母への送金だとしても、生活の困窮のためではないと思います。

    真相はまだ謎と考えて良いですよ。
    いずれにせよ“嘘つき妻”であることは間違いないのですから、何も信用してはいけません。

    もう専門家に頼んで調べて貰ったほうが良いですね。

    ユーザーID:3664085508

  • 嘘をついているのは、義兄

    皆さんがレスしているように、妻の実母への仕送りを、妻が「姉一家への支援」と誤魔化す意味が有りません。

    実母は、扶養義務が有りますから、送金してもトピ主さんも納得するでしょうしね。

    この話の矛盾は、「義兄が嘘をついている」なら、すべて解決します。



    義兄と義姉で、これ幸いと、稼ぎの良いトピ主さん夫婦にお金を出させていたのでしょう。

    それが、突然トピ主さんに呼び出されて、とっさに嘘をついただけだと思いますよ。

    だから「実母への支援」などと言う矛盾だらけの作り話しかできなかったのです。

    つまり、トピ主さんの奥さんが言っている事が真実。

    そう考えなくては、つじつまが合いません。

    ユーザーID:2941787521

  • 関係者一同集まる

    それぞれに都合よく話をするからです。結果同じ話でも、言い方や受け止め方で違ってきます。活字となればなおさらです。

    なので、一同皆さん集まって話をするべきです。援助を受ける母は、これだけの人に助けてもらうのだと思うことで、無駄な浪費をしないでしょう。

    いくら大學をあきらめたからと言って、旦那の手前自分だけ援助なしで服や靴を買うことに引け目を感じてほしいからです。

    そして大事なことは、お金を出すということへの事の重大さを皆さんが知るべきです。

    きっととぴ主も最初から包み隠さずすべてを話されていたら印象も対応も違ったかもしれません。

    ユーザーID:5596952706

  • 妻実母への援助だけにしてA子一家と絶縁

    これまでのG子さんへの援助でトピ主妻がA子からの学費借財はチャラになったと考え
    A子一家とは絶縁する。
    大学生への援助は打ち切り、奨学金を借り、アルバイトでまかなわせる。
    妻の実母G子への援助は出来る範囲でする。
    ただしG子さんからA子さんへお金が流れたら援助は打ち切る。

    A子と妻はどちらも気が強そうだし売り言葉に買い言葉でとんでもないことになる可能性があるので二人きりで会うことを禁ずる方が良いと思います。

    兄弟姉妹をライバル視して自分が優位にたとうとする関係ってありますよ(私の母がそうです)
    自分が苦しかろうが優位に立つために金銭的援助等やりたがります
    自分の家族は二の次です。

    結婚生活を続けるなら主さんは関わったほうが良いと思います。

    これ以上妻が独断で金銭援助するようなら一旦離婚しましょう
    そうして自分の財産は守る。
    妻も自分が困窮してみないと気がつかないと思います

    ユーザーID:7004689170

  • うんうん。

    だからね、結局はトピ主さん次第ですよ

    >「A子と妻」の問題には関わらない方が得策でしょうか?

    くさい物に蓋をしてトピ主さんが平気ならそれも有りです。

    ユーザーID:9833536574

  • 首をつっこまない

    姉妹の間の問題に首をつっこむと、なんらかのとばっちりを受けることになると思います。
    もう何もしなくていいのでは?
    義姉さんは、これから、援助をすると手紙に書いてよこしたのだから。

    そして、あなたが奥様を信じるなら、100%奥様の味方をしてあげて下さい。

    ユーザーID:3914796455

  • 嘘をつく必要性がない

    母親に援助したいなら、そう言えばいいだけ。
    何で嘘をつく必要がある?

    姉一家に援助するより母親に援助する方が普通の感覚なら納得すると思うけど?

    なんか変ですよ、奥様。

    ユーザーID:8652808656

  • メチャクチャすぎる

     実母への仕送りと言わなかったのは、実母に確認するとすぐにばれるからだと思います。F子を持ち出してきたことの説明が妻ができていないように感じますが、おそらく金額をつり上げるためではないですか?15万円というと高齢者の一人世帯の援助額としては大きいのでシングル世帯の生活費としたのではないかと思います。
     他の方が言われるように実母への送金記録か通帳への入金記録を確認しましょう。送金が本当ならば扶養家族として確定申告できますからそれを理由に見せるように言えばいいでしょう。まあ実母本人に聞いてみればすぐにわかるとは思いますけどね。
     なにかギャンブルか男に貢いでいるとかとんでもない理由が隠されているような気がしますが‥。使途不明であれば探偵に頼んだ方が手っ取り早いような気がします。本当のことは言わないでしょうから。

    ユーザーID:2025518073

  • G子の困窮も、妻がG子の口座に振り込んだかも怪しい

     トピ主が妻から聞いた話。困窮するG子を「私達姉妹だけで母を助けたかった」ということですが、それが本当ならどうしてこんな馬鹿げた話になるんですかね。

     G子の困窮をG子自身に確かめましょう。G子と妻の通帳を開示させ、振込の事実を確認しましょう。話が嘘だらけなのでその事実を固めないと、他の何も判断できません。

     A子と妻に関わらないほうが得策、ってどういう思考法ですか。妻が散財し、さらに無関係のトピ主にまで、絶対返済されない借金を、それとは知らせずに無心し、妻はトピ主がわざわざBに会って事実をつかまねばならないほどの、大嘘をつきとおしていた。

     トピ文がちょうどトピ主の日記になっています。読んでごらんよ。B家は壮絶な状態になってたはずじゃないの? 「あなたも何か無関心」とかっていう手前勝手な理由だけで、ここまで捏造する女を信頼できるんですか? C子とDの学費を妻が払う? A子が浪費してたとしても、その学費を払うのはBでしょ? トピ主もBも、どうも夫としての存在感が薄いですね。
     

    ユーザーID:3877942241

  • 離婚?

    今度はあなたを責めて来ましたね。大体、自分の実家の問題なのに、なぜあなたに逆転ギレ?奥様との将来には光が見えないですね。

    ユーザーID:9712628590

  • G子が困窮している話も果たしてどこまで本当なのか…

    姉妹に言わないで義母のG子に会い、事実を確かめた方がよいですね。G子さんも共犯かもしれませんが、一番説得力のあるはずの母の困窮話を最初に持って来なかったあたり、G子さんは共犯にしにくい相手なのかなと。

    はっきりしているのは、
    ・奥様と奥様のお姉さんは手を組んでいる。
    ・彼女たちはトピ主さんの金が必要。
    ・それは双方の夫、少なくともトピ主さんには堂々と言えない、反対される理由によるもの。

    とはいえ、義兄は本当に知らないのか?とは思いますし、彼女たちも本当に貯金がないのか?という気はしますが。

    この話の関係者に聞いてまわってもそれぞれの都合のいい話しかしそうにないので、なんであれ「事実」を知りたいなら関係のない第三者に調査してもらう方がいいような気がしてきました。

    ユーザーID:9739705958

  • 姉妹のどっちかが借金あるのでは。

    義理兄がとぴとの対面で神妙な顔

    それって、何か思い当たるふしがあるってことなのでは

    トピ主妻の悪い話を義理姉から聞いていたってことはないのかな。
    なので、トピ主妻から義理兄家がお金借りるなんておかしいぞ。
    って顔だったり。
    でも自分の妻が万が一浪費やらなにやらしているかはわからんので
    とりあえず多くは話さず帰宅したとか。

    トピ文の最初の
    姉一家の苦境で自分が勝手にやってた送金も底をつきつつあり、
    トピ主にも参加せよ、そして送金増額って話でしたよね。

    妻母への送金だったとしても、姉一家引き合いに出す必要ないし
    妻母への増額の理由はなんなんでしょうか。

    つじつま合わなすぎです。

    お姉さんがストレスで浪費してか、株や何かで損失のその穴埋めなのか
    はたまたトピ主妻の上記の損失なのかじゃないのかな。

    奥さんカードローンとか大丈夫かな。

    つまり母への送金なら履歴みればわかりますよね。
    それにしてもウソが多すぎておかしいので

    調査はお金はらってもやってもいいのかもですね。

    ユーザーID:1739826476

  • すごいな・・

    ペラペラペラペラと嘘。
    スラスラスラスラと嘘。

    多分もっと嘘をついているでしょうね。
    だって、お母さんに仕送りをしているという至極真っ当な話を隠して、とんでもないストーリーをでっち上げる理由がないですもの。

    姉妹の話をどこまで信じられるか微妙だけれど、お姉さんの言い分の方がまだ理解できます。
    同居のストレスでパート代を使ってしまっていることを責められて、「妹に言われる筋合いはない。」ということですよね。

    それに対して、「昔支払ってもらった大学の費用を返す。」ならともかく、「甥、姪の学費を払う。」というのが謎。
    自分の受けた恩に感謝するのではなく、相手に恩を売ろうとしている。
    すごく嫌な性格だと思います。

    20代の会社員がお給料を妹の学費に使い、妹はその間に大学生活を楽しみ、良い就職、良い結婚が出来たのです。
    お姉さんがくれたのは学費だけではなく、素晴らしい時間、素晴らしい将来ですよ。
    お母様への援助は、奥さま一人でするべきだと思います。

    そもそも、アラフォー、ディンクス、正社員なら、トピ主さんを巻き込まなくても仕送り位出来るでしょう。

    ユーザーID:5945931001

  • 学費返してないの?

    子供がいない(お金に余裕がある)アラフォー(働いて何年もたってる)のに、大学、しかも私立なんて贅沢の費用を姉に出しておいてもらって返してないんですか?あまりのずうずうしさに驚きです。その後の言動からしても感謝の気持ちも感じられませんね。

    まずはお姉さんに出して頂いた学費を返してからお母さんの面倒を二等分が一番すっきりするでしょうね。最低限の礼儀も筋も通さないで自分のマンションというのはどうでしょう。
    奥さんが払うべきなのはもちろんですが、支払い終わるまで節約をし、マンションは待つべきでは。

    ユーザーID:4102286380

  • 何故向き合わないの?

    妻と義姉の問題には関わらないってどういうこと?
    日頃から面倒な事には関わらないってスタンスでしょうか。
    奥様の悩みや孤独を理解し、共に考えようとは思いませんか。
    あなたが無関心だから話が大きくなったと彼女も認めてますでしょう。
    実際には月10万の仕送りで貯金は底をついていたって事ですよね。
    散財に逃げてたのかなって思いました。

    まず、自分の家庭を持って、満足していれば親兄弟であってもむやみに他所の家庭の事に口出ししません。
    何故夫に内緒で仕送りをしなければいけなかったのか。
    なぜあなたは奥様に内緒で行動したのか。

    対母 対姉 の問題ではなく、対夫が根本の問題のような気がします。

    自由と孤独は表裏一体だなとつくづく感じます。

    誰と結婚しても突き当たる壁です。
    子供が出来れば誤魔化しつつ続けられるでしょうけどね。
    夫婦二人だと目をそらせないから。
    エネルギー使うし、疲れます。
    だけど、まだまだ先が長いので私は気長に向き合って行きますよ。
    一番身近な人間と分かり合えないなんて嫌ですしね。

    ユーザーID:0729549495

  • リセット。

    しかないと思います。つまり「離婚」。

    その一番の理由は、トピ主・妻の虚言。
    そして妻一族の金銭問題及び血縁。

    上記二点はトピ主では永遠に解決出来ない問題です。

    ユーザーID:3972710579

  • 似たもの夫婦

    最初は変な奥さんだと思いましたが、とぴ主さんも出張(大阪)の件で嘘をついてますよね。奥さんの方が色々ひどいことをしていると思いますが、でも五十歩百歩です。

    わが夫婦であれば、お金に関すること、出張(外泊)に関すること、いずれも「嘘」をついたらアウトです。やましいかどうかは関係ありません。お二人ともに意図的に嘘をついてますよね。肝心な時に夫婦で直接聞くことができない関係、そんな「変わった夫婦」なのですから、奥さんとの今後については、いい加減ご自分で決めたらどうですか?別に小町で離婚したほうが良いとコメントされても、とぴ主さんが良ければそれでいいのですから。

    ご自分の投稿、すべて読み直しましたか?A子さん奥さんが訂正した箇所を考慮しても、たとえばC子は奨学金+バイトとあるのに、A子はC子の学費で大変と最近のレスにもあります。こういった細かな矛盾がいくつも残っています。G子(実母)は退職で医療費も負担、てどういう意味でしょうか?働いていても医療費の負担はあります。本当にお金が無いのなら月10万で暮らせるよう部屋も選ぶべきです。年金があるのなら「10万も」仕送りは不要です。

    ユーザーID:3126310494

  • なんか嘘くさい

    登場人物が多いですね。

    義姉一家、義兄母、義兄の妹親子、今度は義母?
    義母への仕送りが必要なら、どうして最初からトピ主さんにそう言わないのでしょう。
    A子さんからの手紙も、奥様が書いた偽物ということは有りませんか。

    「トピ主さんが無関心だから、送金希望金額を増額?」も、解せません。
    お金が本当に必要なのは、奥様のような気がします。

    とんでもない嘘つきかもしれない奥様と、疑惑を持ちながらこの先も一緒に暮らしていきたいですか?
    きちんと調べたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7395276652

  • 次から次に嘘を

    元同僚(彼女の夫も同僚)から、勤務先に電話がかかり、「家の支払いで今日中に振り込みをしないといけないお金を持って出て、買い物の途中でカバンを置き忘れ、戻ったらなくなってた。友達に頼んでお金をかき集めたけど、あと3万円足りない。貸してくれない?」と言われました。

    同僚だったときは、質素倹約タイプでお金には決してルーズではない子だったので、すぐに銀行に行って振り込んであげました・・・

    が、それから、「夫が若い子と逃げてしまった。ちょっと貸して・・・」と。

    元の会社に電話して、夫が普通に出社していることを確認したので、嘘だと確信。

    その後も、いろいろ言ってきましたが、「大変だねぇ、私の力ではもうどうもしてあげられない」と言いました。

    たぶん、家のお金を何かにつぎこんでしまったのでしょう。夫に言えない理由で。

    奥さんもそんな感じなのでは?

    ユーザーID:4888398962

  • 客観的なもので確認したほうが

    うーん。
    どうも腑に落ちません。

    「実母に仕送り」なら、比較的言いやすいのでは(夫に打ち明けやすい)。
    なぜ話をややこしくしたのか。
    一応の説明はなされたようですが、不自然さをぬぐえません。
    主さんが動いたとたんに、A子さんが「私も5万払う」と言ってきたのも、かえって疑念を誘います。
    あっさりそうできるなら、なぜ初めからそうしていないのか。

    嘘をついていた人のコトバは、信用できないと思います。
    客観的な事実で確認したほうがいいと思う。

    本当に「実母に仕送り」なのでしょうか。
    G子さんに確認したほうが良いのでは。
    口座に送金していたのなら、記録も残っているでしょう。

    なお、結婚後の資産は「共有」です。
    等分するのは離婚した場合であって、
    婚姻を継続中は資産すべてについて「共有」です。
    つまり、金額が1割であっても9割であっても、両者が合意して使うのであって、
    「半分までなら片方の独断で使ってよい」ということはありません。

    ユーザーID:7447588232

  • え?見ないふりしていいことあるの?

    妻と義姉の問題とあるけど、妻とトピ主さんの問題だよね?もう。

    無関心だからお金を使ってことを荒立てるって…そんなキレやすく反省もできない奥様と無関心を貫いてこれからもやっていくんですか?実家の話とトピ主さんが無関心というのは別問題ですよね?それとも奥様のご実家に対して無関心なのが嫌ってこと?なんにしても事を荒立てるとかではなく、奥様は困った時点で冷静にトピ主さんに相談すべきでは。

    まずは夫婦関係を見つめ直すところからじゃないですか?これからだって人生長いんだから、何かあったら大人らしく相談を持ちかけることができるか、そして今回のことは反省してるか。その上で義実家関係者全員集めて、問題の洗い出しと対策を練る。奥様が理解も反省もできないんだったら、夫婦関係を考え直したほうがいいと思うんだけど…

    ユーザーID:0041872727

  • 皆様の疑問に出来るだけお答え致します

    【妻の送金先を確認したのか】
    先週の土曜日に妻から通帳や明細票を改めて見せてもらい、G子への送金を確認致しました。
    しかしG子の口座を隠れ蓑にして、私に知られてはならない用途にお金が消えているのかもしれません。

    【なぜ妻は初めからG子への仕送りをすると言い出さずに嘘までついたのか】
    G子が自分への送金を妻に固く口止めさせたのか、G子の困窮とは夫にも知られたくない様な恥ずべき事なのか、或いは何か執拗に隠したい事がある為に虚言を並べたのか、実の所は分かりません。
    妻の虚言は姉との口喧嘩の直後で、腹いせで姉を貶めようとしたのかもしれません。その稚拙ともいえる行為で、実母に対する負担を私に訴求したかったのでしょうか。

    【妻・A子・B・G子が結託して財産を巻き上げる積りか】
    そもそも私には謀略で狙われるほどの財産など有りません。また私としても独身時からの預金は勿論の事、結婚後からの預金も容易く動かすことなど致しません。
    (今月からは妻の給与振込口座を送金元として、G子に月々5万円の仕送りをする事に致します)

    妻と更に話し合う機会を設けたいと思います。

    ユーザーID:9612803258

  • このままなあなあではいけない

    まさに「息を吐くように嘘をつく」って言う言葉がぴったりの奥様のようです。

    一つ進言しておきます。嘘をつく人は嘘を隠すために何重にでも嘘をつきます。このまま一緒に生活したら、知らない間に多重債務者になってしまうかもしれません。お金に関する嘘をつく人と生活をすることは危険です。最早なにも信用できません。

    一度きっちりやっておくべきなのは全員雁首揃えて「誰が嘘をついているのか」徹底的に検証することです。個別に聞いてもダメです。誰が誰をかばって嘘をついているのかわかりませんから。
    奥様、働いていて貯金がすっからかんなんてありえませんよ。どこかの男性に流れているかもしれないのでお姑さんに確認する意味でもね。

    それとは別に義姉さんに借りた学費はきっちり返しましょうね。それ以上の援助はいりませんがけじめだけはつけましょう。

    ユーザーID:6054104462

  • 今までの支援は奥様負担で

    本当に母親に送金していた場合。

    >※A子は家計が厳しく大学進学を諦めましたが、妻はA子の稼ぎで都内の有名私大を卒業できました。

    今までの310万円は大学資金をお姉様に出して貰った分の恩返し、という事で新に請求するべきでは無いと思います。
    (奥様の預金からの支出ですし)

    この様に伝えると、奥様のお姉様への負い目も軽くなるでしょうし、
    お姉様の奥様への複雑な感情も少しはおさまるでしょう。

    私が気になるのは
    30年前、奥様の大学費用を当時30代後半の母親がお姉様に負担させた事、ですね。
    母子家庭なら奨学金を借りるなり出来たと思います。
    姉を就職させて、妹の学費を出させるなんて酷いと感じます。

    そして、当時父親が亡くなって、最近迄仕事をしていたなら、年金がわずか、と言うのも腑に落ちません。

    年金がわずか、
    上の娘に下の娘の学費を払わせる、
    独居でわずかでも年金があるのに娘に毎月10万円仕送りさせて平気、

    毒親と言う以外に言葉が思いつきません。

    ユーザーID:2604315287

  • 一番大事な部分がきちんと聞けていないのでは?

    【なぜ妻は初めからG子への仕送りをすると言い出さずに嘘までついたのか】→実の所わかりません。

    とのこと。一番肝心なところが、わからないままなのですね。
    目をしっかりと見て、どうして嘘をついたのか聞いてみましたか?こちらに迷いや気弱さをみせるとまた嘘をつかれますよ。

    私はそれがハッキリすれば、解決できたように思います。
    妻の性格や考えがわかり、今後の夫婦の信頼関係が維持できるかどうかの確認ができますので。これが一番大切と思います。

    G子への送金を妻の給与口座からにしたこと、姉も今後はG子に送金することは、良かったですね。

    今まで妻が一人で払っていた分の半分が、学費と同じなら、とりあえず学費の方も過度に義姉に恩を着せられる必要はない。

    それとC子とDの学費は、義姉夫婦が工面すべきことです。今後はノータッチで。

    G子は一体どんな人なのでしょうか?どんな生活をしているのでしょう?
    まさか、分譲マンションでローン支払い中などということはないでしょうね?
    子どもに援助してもらう立場なのですから、市営住宅で十分ですよ?!

    ユーザーID:2118543793

  • お財布の紐は何方がどの位握っているの?

    結婚後の貯蓄は夫婦其々では無く、トピ主さん名義なのですね。 奥様が月々現金で手渡すのですか?

    >(今月からは妻の給与振込口座を送金元として、G子に月々5万円の仕送りをする事に致します)

    其れとも奥様の給与振込口座もトピ主さんが管理なさっているのですか?
    それで、妻がするそうです、では無く、致します。になるのですか?

    奥様姉は夫母と同居ですから一人暮らしの奥様母と同居は無理が有ると思います。 来年購入予定だった住まいに望んでもいないかも知れませんが、トピ主さんから奥様母を引き取ったらどうで有ろうか? と云う様なお話は出た様子は無い様ですね?
    もしも、所帯の家計と奥様の給与の殆どをトピ主さんが管理されて居て、奥様が自由に成るお金が少かったのでしたら奥様のお気持ちも分かる様な気がします。

    断行とか、要請とか、デフォルトとか、少佐とか、一々言葉が硬いので、感情的そうな奥様は大変そうな印象を持ちました。

    ユーザーID:7980961000

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