30代、友人や親しい人がいません

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トピ主のみ2

nana

ひと

今年31歳になります。女性です。

数少ない友人も結婚し、離れていきました。
完全に友人が0になりました。

職場でも6年勤めていても
一人の先輩から『気が合わない』と態度に出され
皆が一緒に避ける為、回りとは世間話のみで一切親しい人がいません。
居場所がありません。

婚活をしても『一緒にいると気を遣う』
『気を遣わせて済みません』と言われ上手くいきません。
習いごとでも同じようなことを言われました。

もともと大人しい、地味な性格、マイペース
人や回りに興味が持てない、友人が出来ない要素が沢山あります。
変わろうと努力しましたが空回りでした。

本当に今更ですが、この年代になって
新しく人間関係を構築できないか
もしくは、一人でも行動して一人を楽しむべきなのか
自身の在り方に悩んでいます。親からも心配されています。

下手なりに上手く打ち解ける方法、人との接し方
些細なことでもアドバイスを頂けないでしょうか。

ここまで読んでくださってありがとございました。

ユーザーID:3182082945

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このトピのレス

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  • 聞き上手

    聞き上手になるのが一番の近道だと思います。
    いろんな本がでてるので一度読んでみてはいかが?
    だいぶ変化を感じますよ。

    ユーザーID:0912775546

  • 想像がつかない

    とりあえず私の事を書きます。
    既婚だけど独身の友達もいる。結婚で離れた子もいるけど全員ではない。

    職場で仲間はずれになったけど2人。後は普通に仕事できた。

    婚活や習い事で「気を使う」ってあからさまに言われるのってどうして?ストレートにそう言われるの?普通思ってもそんなに親しくなかったら言わないよね。具体的にどういうことか聞いたほうがいいんじゃない?私だったら聞くけど。習い事にしても、利害関係もないのに変では?

    そういう意味ではないのに勘違いしてるとかない?

    気になるのは、自分で大人しいという点。自分でそう言う人に限って違う。どういう点が大人しいと思うの?よくわからないけど本当に大人しかったら人に気を使わせてすみませんとは言われないんじゃない?本当に大人しいのと黙ってるのとは違うよ。

    自分が思う自分と、人から見た自分が違いすぎるんじゃない?

    トピ主さんが関わる人の大半の人たちから気を使うって言われるのって想像がつかないんだよね。

    後、親を安心させたくて結婚するのはやめた方がいいよ。

    いいレスがつくといいんだけど。

    ユーザーID:2608054650

  • 心のシャッター閉ざしてんのは自分じゃん

    人や回りに興味が持てないんなら、友達要らないんじゃないんですか?

    それに、数少ない友人も結婚して離れていったって…。
    既婚の人とは友人でいられないのですか?

    変わろうとした努力はどんなものですか?
    よく友達がいないとか、人付き合いが苦手などと言う人は結局のところ人のアドバイスを聞かないし、変わろうとしない人が頻繁に見受けられます。

    おとなしく地味でマイペースな人でも友人はいます。
    つまるところ、他に興味がないと言うのが問題なのかと思います。
    誰しもが友人に少なからず興味や関心があるのだと思います。

    ユーザーID:2402514355

  • 期待し過ぎでは?

    友人が結婚したことを「離れていった」と表現するトピ主様。

    婚活に限らず、会ったばかりの人が「気を遣わせてごめんなさい」と言うのは、そう言った当人も気を使っているということです。
    そして、それは初対面でよく知らない人同士なら当たり前のことで、そこからお互いに少しずつうちとけ、付き合いを深めていくものです。
    その努力もせずに、トピ主様のようにそこで切り捨て、「親しい人がいない」と嘆くばかりでは、どうしようもないと思います。

    周囲の人に興味が持てないなら、べつにそれで構わないじゃありませんか。
    誰だってお友達より、家族や恋人や仕事の方が優先が当たり前では?
    トピ主様は、友人とか親しいという言葉に夢を持ちすぎ、期待しすぎているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7421210838

  • 出会ってないだけ

    仲良くできると思える人が少ないんですね。
    それでは必然的になかなか出会えるチャンスもありません。

    でも、必ずいますよ。気が合う友達も恋人も。

    必死に探そうと思うとなぜだかそういう縁とは遠くなってしまう気がします。
    自然体で、今1人ならそれでいいと割り切ればいつの間にか現れるものです。

    今は1人でいいじゃないですか。でも出会いがなければ出会えませんね。何かしら外に出て趣味を持つといいかもしれませんね。

    ユーザーID:4575343943

  • 親御さんの

    年代のものです。 よく小町にも友達少なくて・・・という
    トピが散見されますよね。  かくいう私も人間関係は
    不得手でしたかね。 

     子供も親に似て…・。友人少ない部類でしょうね。
    その子供。舞台観劇など趣味があります。お一人さまで
    結構見に行ってます。
     子供と同年代のときの私にはなかった一面なので。
    その行動力については良かったのかなと。
    (親バカですが)

     人間関係って結構淘汰されて行くものかと
    感じています。

     好きなもの・得意なものありませんか?
    色々と経験して内面磨くと、自信がついて
    来るのではないかなと思いますが。
     

    ユーザーID:7581291682

  • 63歳の嘱託(男)ですが

    偶然、トピ主様のメッセージを見ました。
    貴方は、まともですよ。
    きちんとした素敵な若い女性です。
    自分のあり方に悩む必要はありません。
    私も、若かったときにはトピ主様のように自意識が強くて悩んでいたことがあったなと、懐かしくなりました。
    貴方に欠けていることがあるとすれば、自分が間違っていて、周りの人たちが正いと思い込んでいることです。
    貴方は貴方のままで素晴らしい。
    もっと自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5983742837

  • 婚活を頑張りましょう

    そういう人、けっこういると思いますよ。

    職場は仕事をして給料をもらう場所、と割り切って必要最低限の挨拶や会話だけすればいい。

    友達もいないなら無理に欲しない。おひとり様を楽しめばいいんですよ。

    婚活は続けた方がいいと思います。明るい性格の人だって婚活ではみんな苦戦したり嫌な思いしていますよ。トピ主さんだけじゃない。それでも続けて、できれば結婚はしたほうがいいと思います。友人ゼロでも旦那さんがいれば人生は心強くなるし、子宝に恵まれればさらに楽しくなる可能性もあります。もちろん旦那さん選びを間違えれば逆に不幸になりますけどね。

    31歳じゃまだまだ磨けばいくらでも輝ける。女磨いて婚活してください。

    ちなみに私も友達少ないです。カフェ、ファミレス、カラオケ、映画、全部一人で楽しめる派ですよ。

    ユーザーID:1415839903

  • 自分が無関心のな人は、向こうも無関心になる

    私にも経験ありますが、一番の原因は無関心=興味がない事
    ではないでしょうか。

    人から何か話をされた時に、つまらない、興味がないと聞き流して終わるか、その話しに興味を持って、どうしてそんな事になったのか、と一つ考えるだけでも全く違います。

    そしてその話を記憶に留めておくと後日、その話が話題の繋がりになったり。

    人との会話ってそんな繋がりの連続ですよね。
    自分が興味を持った事に対して、他の方はどんな意見や感想を持つのか、とか。
    興味を持つ事でお互いの距離が詰まっていく、私はそう思います。

    婚活も同じだと思います。先ずは相手に興味を持てるかどうかからはじまるのでは。
    自分の好きな物事に興味が持ってくれるか、相手の好きな物事に興味が持てるか。
    その先に相手の価値観や性格を知りたい、自分の性格や価値観を知って受け入れて貰いたい…と。


    トピ主さんの好きな事はなんですか?
    何をしてる時が一番幸せな気分になれますか?
    好きな食べ物や嫌いな食べ物は?
    好きな季節はどれですか?

    練習ではないですが良かったら教えて下さい。

    ユーザーID:4529199192

  • どのような友人が欲しいんですか

    何でも相談できるような友人を望んでいるなら絶対に無理ですよ。

    だいたい友人がいないことを嘆くトピ主のような人間は魅力がないんです。
    30歳なら一人で生きる道を考えるべきです。

    暇つぶしの話し相手なんか必要ありません。
    目標を持って真剣に生きる人間には必ず人が寄ってきますよ。

    ユーザーID:5036955945

  • 無理をしない

    私は今年40歳で独身なんですが、去年、友人ができました。
    その方は、私より3つ年上で結婚していて、お子さんが一人いらっしゃいます。
    ちなみに、詳しい職業は書けませんが、私が客で、向こうは店員の関係です。
    たまにですが、えっ?と思うところがあったり、向こうから、注意されたりした事もあって、距離を置きたいと思った時もありましたが、お互いに気が合うし、忙しい合間を縫ってお茶したりしています。
    そんな私が、最近つくづく思うのですが、友人って、無理して作るものでもなく、人に好かれたいからと言って自分を変える必要も全くないという事です。
    あと、欲しい、欲しい、とガツガツしていると、余計にできにくいものです。
    私がその友人に出会った時は、いないのは寂しいけど、できなきゃできないでそれでもいいや、と思っていました。
    ですから、自然にしているのが一番です。
    人との付き合いなんて、相性次第ですから。
    ただ、やはり、自分がこの人と仲良くしたいな、と思ったら、誠実でいる、相手への気遣いを忘れない、これは大事かも知れません。

    ユーザーID:0266020207

  • 矛盾

    >人や周りに興味がもてない・・・・

    そんな人が何故友人を欲しがるのでしょうか。不思議です。

    矛盾した行動をしているから仰るように周りに気を遣わせ、そしてみな離れていくのだと思います。
    周りも何か独特のオーラを感じ取っているのでしょうね。だからあなたといると疲れるのでしょうね。

    本当の自分の気持ちに素直に向き合ってみては。本当は人や周りに興味が大いにあるのでは・・・?それは人としてごく普通の感情ですよ。

    ユーザーID:3110800908

  • 端境期

    結婚して疎遠になっても若い時の
    友達はいずれ復活する時が来ますよ。
    誰しも人生の端境期があります。
    焦らず三十路の女性らしく堂々と
    今は1人を堪能しましょう。

    また職場は学校ではないので友人が
    出来なくても気にしない事です。
    仕事に打ち込みましょう。

    趣味やスポーツのサークル活動は広く
    浅くですと、なかなか友達関係にまで
    発展しないものです。
    何年もコツコツと継続する事ですが、
    本当に好きな事でないと継続は難しい。
    趣味の仲間ってそんな関係かな?
    と思います。

    ユーザーID:8237970705

  • 意外と多いと思いますよ

    40代後半です。
    昔からちょっと人とずれていたので、腹を割って話せる友達はずっといません。
    初対面やその場限りの人には合わせられるんですが、継続した関係がとても負担に感じてしまいます。
    ぱっと見人当たりも印象もいいようで、周りの誰も私に親しい友達がいないことに気がついてないんだろうなあと思います。
    だからnanaさんの周りの人も、みんな友達がいるようで、私みたいな人もいると思いますよ。
    私も一時期深い人間関係を築く練習をして性格を変えようとしましたが、無理して欝っぽくなってカウンセリングに通いました。
    急に性格を180度変えることは出来ないし、自分の人生、否定することないです。
    先ずは自分で自分を幸せにする練習をしませんか。自分が幸せだったら人もよってくるし、よってこなくても気にならなくなると思います。
    それが出来てきたら自分に出来そうなことから少しずつやってみたらどうでしょうか。私が気をつけていることは、挨拶は必ず笑顔でする、相手のことは出来るだけ褒める、です。褒めるが苦手だったら、挨拶だけでもいいんです。無理は禁物です。あまり参考になることがいえなくてすみません。

    ユーザーID:8582945642

  • 具体的には?

    具体的にどういうことがあったのか例を挙げた方が
    的確なレスが付きやすいと思いますよ!

    「友達がいない・誘われない」という人にいつも思うことがあるんです。
    自分から積極的に誘ったり関わろうとしなかったり、
    1〜2度断られたり失敗したらすぐ「自分はダメなんだ」と引っ込んでしまう。

    そしてトピ主さんもそうですが、
    自分を卑下したり性格のせいにしたり、
    「人や周りに興味が持てない」と矛盾しているような発言がある。
    興味を持てないことがうまくいくとは思えません。
    人に興味が無いならむしろ一人の方が楽しいのでは・・・?

    相手にビビッているのが伝わるから「気を遣う」と言われるのではないでしょうか?
    相手も自分と同じ性質を持った人間。
    地味なところもあればマイペースなところもある。
    トピ主さんと全く同じなんですよ。

    自分から積極的に誘うこと。
    乱暴に言ってしまえば、友達って放っておけば離れます。
    続ける努力というか、そういうことが必要な場合も多いんです。
    「無理して友達でいる」という意味ではなくてね。

    ユーザーID:0985329910

  • 私もです…

    30代で友達はお嫁で全国散り散りに…。
    20代の頃から本当は国内や海外旅行が出来る友達が居る人が羨ましくで仕方ありませんでした。親友はいますが出不精で旅行らしい旅行に行った事がありません。
    32歳になった今、そんな希薄な人間関係しか築いてこれなかった自分に打ちひしがれています。当然彼氏もおらず、独身です。
    会社でも女性陣から孤立状態。
    でも社内の人間関係には、自分を不愉快にさせる人とわざわざ友達になる必要は無いと割り切っています。
    孤独ですね。どうしたら友達出来るでしょうか?彼氏が出来るでしょうか?
    これからの生涯、真っ先に自分と思い出を作りたいと言ってくれる人に、男女問わず出会えたら良いですね。いっそお互い友達になりましょうか?

    私は最近、バイオリンを始めて1年になります。
    始めた理由は『オーケストラに入ったら、沢山の人が居るから』これだけです。
    もう少し上達したら市民オケの門を叩いてみようと思います。

    とぴ主さんも沢山人が集まるサークルに参加してみては?
    それから、相手が居なくて我慢していた旅行には海外でも1人で行く事にし、自己欲求を満たしています。

    ユーザーID:5081408219

  • 気にしすぎないで

    友達とは・・・親しい人が2人いれば上出来と言います。
    人の友人の数をとやかく言う人がたまにいますが、友達が多いように見える人も、うわべだけの浅い付き合いのことがままありますよ。
    結婚したお友達が離れて行ったとのことですが、状況が変わっても時々連絡を取り合って、親交を続けることはできますよね。連絡なんて、頻繁でなくて良いのです。数か月に一度など、時々で良いのですよ。
    結婚して状況が変わったから、もう友達続けるの難しいよね・・・ってあなたが遠慮して一方的に思っているだけかもしれません。

    大人になって新しい友人を作ることは簡単ではありません。うわべだけのお付き合いなら頑張ればいくらでもできると思いますが、心のうちを話せるような関係にはなかなかなれなせん。
    新しい友人を作る努力をしながら、昔からの友人をなるべく大切にされることをお勧めします。

    ユーザーID:6382523717

  • 私も多くはありませんが、

    人に興味が持てないというところが少し気になりました。
    自分から人を避けたりしていませんか。
    興味のあること(スポーツ、テレビ、映画、漫画、ファッション誌、世の中の出来事、アイドル、アーティスト)話題はなんでもいいです。
    人と会話することを楽しむことができたらいいかなあと。
    人と話をする(会話のキャッチボール)とその人が何に興味があって、どういったことが嫌いで、どういう体験をしてきたかなど知ることができ、
    自分から「人として面白いな」「もっとこの人のことを知りたいな」「もっと深く付き合っていきたい」など感じることができるかと思います。
    会話の中で人の会話を邪魔せずに自分のことも少しずつ話していくと相手に自分がどんな人間かを知ってもらうこともできます。
    相手の話にうまく相づちをうったりし、会話を楽しむことは親しくなるために重要なことだと思います。
    つづきます。

    ユーザーID:3679561288

  • つづき

    笑顔で挨拶をし(誰にでも)、自分から積極的に話しかけ(できるなら)、自分はあなたに興味がありますと態度で示してみるといいかもしれません。
    態度が冷たかったり、話にのってこない人は「このひとは私に興味がないんだ」と思われてしまい人があまり寄ってこないような気がします。
    (もちろんトピ主さんがそうだというわけではありませんので)

    話をするときに人の目を見ることも大事です。目線があっていないと「この人は私と話をしたくないのかも」と思われてしまうかも。
    How to本などで「人との会話術」などの会話の楽しみ方を学ぶのもいいと思います。
    自分に自信をもつことも大事ですし、まずは人に興味を持つこと、会話のキャッチボールでしょうか。

    ユーザーID:3679561288

  • ありがとうございました

    皆様、レスありがとうございました。

    今更ですが、この年齢になって友人や親しい人が
    0という原因が自分にあるのではと反省したからです。

    私が相手に興味や関心をどう持てばいいか分からず
    人の話も聞いたつもりで、相槌が下手だったり
    不誠実な対応をしてきたのではと思いました。

    人から天然、言動が変わっているといわれ
    無口になり苦手と人と関わることから逃げていました。

    根本的な性格は変えられませんが、
    少しでも人に感心を向けて人と関わること・一人での
    時間の過ごし方は大切にしていきたいです。

    ただ、相手の方に
    迷惑はかけないよう気を付けます。

    ユーザーID:3182082945

  • トピ主です2

    あと、トピの中に?で返して頂いた方に
    補足させて頂きます。

    →わからないさん
    職場・婚活・習い事で言われる『気を遣う』の
    意味を以前聞きましたが、言葉が丁寧すぎや、
    済みませんって言いすぎるみたいです。
    大人しい=無口で何も喋らないを同じに考えて
    しまいました・・・。大人しいとは違いますね。

    →モモさん
    確かに人に興味を持てないのが致命的です。
    このトピで改めて感じさせられました。
    既婚の友人は子育てで忙しくこちらから
    誘ったことはあっても日程を言われないので
    忙しいし、このまま疎遠にされると感じました。

    →めんどくさがりさん
    確かに友人には家族や恋人や大切な人が
    いますよね。自分がしてほしい
    ことしか考えてませんでした。

    →花杖さん
    好きなのは読書、得意なものは思い浮かびません。
    ただ、これから見つけていきたいです。

    →落ち着けさん
    同じ内容になりますが好きなことは読書です。
    好きな食べ物、幸せな気分は分からないです。
    嫌いなのはケーキや甘いもの全般が無理です。

    ユーザーID:3182082945

  • 人間関係は

    無理に構築するものではないですよ。
    職場などでは、周りに合わせて上手くやっていく必要はありますが。
    プライベートでの友人関係は、自然と関係していくものだと思います。
    人間関係に躍起になっている時は上手くいかないと思います。
    なるようになるさと、諦めた感じの時に好転すると思います。
    上手くいかない時に無理にあがいても空回りするのと同じかな。
    どうでもいいやと思った時に上手くいくと私は思いますが。

    ユーザーID:0556892722

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