×2、子どもあり・・の方を好きになりました

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みかん

男女

40代半ば女性です。
詳細は省きますが、20代で大病をし、30代半ばで卵巣と子宮を全摘出しました。
現在、病状は落ち着いておりますが、フルタイム勤務できるほどには回復しておりません。
現在はパート職で、年金暮らしの両親と同居してます。

あるボランティアイベントで知り合った方(1つ上)と、友達以上恋人未満?のような関係です。
その方は×2で、会社役員の肩書きがありますが、
実際はフリーランスでIT系の仕事をされてるみたいです。
お子さんは、最初の結婚で男の子2人。大学生(今年東京へ進学し、寮住まい)と中学生(同居)です。
最初の離婚は、奥さんの浮気が原因だそうです。
離婚後、1年ほどで初婚の方と再婚するも、奥様と子ども達と折り合いが悪くなってしまい
ノイローゼ気味になってた奥様と話し合った結果、半年で離婚となったそうです。
その後、8年間は3人で暮らしてきたみたいです。

きっかけですが、イベントには親子で参加してて、私は最初に次男君と仲良くなりました。
その後にお父さんの彼を紹介され、交流するようになりました。

今の状況ですが、次男君と3人で釣りや、果物狩りに行ったりしてます。
お食事や映画、美術展などのお誘いを受けて、2人で出かけてたりもします。
最近は、御宅に御呼ばれして、彼の料理をご馳走になったりも多いです。
現在お住まいの家は中古で購入されたそうですが、広いガレージ付きの立派な御宅でした。

私がお酒を飲めない事もあるのか、酒席には一度も誘われません。
2人きりで出かけても、甘い雰囲気とか、口説く素振りも出しません。
遅くとも20時には自宅へ送ってもらいます。

私は好意があるのですが、待ちの体勢でモヤモヤしてしまってます。
とうの昔に諦めた「結婚」も頭を過ぎります。
今後、どう進展させたらいいでしょうか?
やはり、私に女性としての魅力がないのでしょうか?

ユーザーID:7792578504

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このトピのレス

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  • …たぶん

    結婚する意志がないのではないかと…


    恋人になって結婚するとなると、彼にメリットはあるでしょうか?

    …ご両親も付いてくるのかもしれないし…

    理屈抜きに好きになってもらうよう、小悪魔的に魅了するとかかな。

    ユーザーID:6686307971

  • 大きな男のだからいい?

    この話、おいしいと思います!
    男の子達と仲良くなれたら好都合でラッキーです。
    不仲になったら残念ですが、そんなもんだと割り切りましょう。
    ですが、いつでも貴方から心を開き、仲良くなる覚悟もって付き合いましょう。
    それが子持ちとの再婚の心得です。
    奥さんが引き取っている子供の場合でも、仲良くする覚悟はしておくべきです。
    貴方たちに子供が出来たら、鬼にならないといけない事も出てくるでしょうが。
    彼に再婚する気持ちはありますか?
    事実婚で良いと思ってありませんか?
    そこが大事です。
    きちんと籍に入れてもらいましょう。それが愛です!

    ユーザーID:8225125534

  • いや。。。

    主さんに魅力があるかどうかより相手はバツ2です慎重に考えないと。。。
    バツ2で軽々しく近づいてくるのもおかしいです。
    主は先の離婚理由を彼にあまり責任がなく仕方がないと捉えているようですが結婚生活を続けている身から言わせて頂きますと大有りだと思いますよ。
    最初の奥さんが浮気した理由、次の奥さんと直に再婚してわずか半年でノイローゼにさせた事を同じ女性の立場で考えたほうが良いです。これは結婚してからじゃないと正直判らないと思いますけどね。

    ユーザーID:8248110053

  • 頑張って!

    多分彼はあなたを見極めていると思います。
    彼は、
    お金はあるかもですが、
    お金がなくても自分を愛してくれるのか…とか。
    正直、
    トピ主さん自身、
    バツ2でも子持ちでも、
    彼の裕福さが魅力の大きな理由、ですよね。

    ならば、
    そこは上手くしないと…。

    「財産は要りません! 全て子供に行くように」くらい一筆残さないと。

    ユーザーID:3501302629

  • 婚活で知り合ったんじゃないんですよね

    あなたの事はただの友達でしょう。
    バツが2つもついたなら、もう恋愛や結婚は懲りたのでは。
    彼が好きなら、あなたからお付き合いを申し込んでもいいと思いますが、二人目の奥さんのことでも分かるように、子持ちと結婚は大変ですよ。下はまだ中学生との事ですし。わざわざそんな人を選ばなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8764789267

  • 今の関係、距離間がちょうどいいのでは

    良好な関係を維持するにはちょうどいい距離というものがあります
    同性、異性関係なくです
    結婚とは良好な関係から更に一歩進んだ状況です でも彼は二度も失敗したのです そして学習したんです
    三度目の結婚はあなりえない、と

    子供も義理の母という関係になると良好な今の関係は崩壊するかもしれません

    何度もいいます 今の距離と関係が最良なのです

    ユーザーID:2886613559

  • 気のない女性を誘ったりはしない

    ただ2度の失敗が彼の行動を慎重にさせているのだと思います。

    もう少し長い目見てゆっくり進まれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6775516096

  • あせらずに長期戦覚悟で

    彼がバツ2になった理由を考えれば、再婚に慎重になるのも当然です。

    長く交際をしていれば、チャンスも生まれてきます。

    いい雰囲気になったらあなたが彼の手を握るとか、想いを伝えられる時もやって来ます。

    長期戦覚悟で、いい関係を持続できるように頑張りましょう。

    あなたがあせって彼が負担に思うようになれば、二人の関係は終わってしまいますよ。

    ユーザーID:7987844551

  • あせらないで、

    そう,焦らない事が今は一番大事だと思います。

    きっと、次男君が小学生低学年だったので、出来れば子供の為にやり直したいとお考えになって復縁されたのでしょうね。それが、結果としてダメになったから X2になってしまった。又、子供中心で8年間親子3人で頑張ってらしたのには脱帽ものです。フリーランスでお仕事をされている根本的な理由も子育ての為でしょうね。子供の為に、そこまで出来る方はとても素敵だし、愛情深い方とお見受けします。

    貴女に『女性としての魅力がない』はずはありません。例え息子が気に入ったからとは言え、魅力の無い女性を誘ったり、まして家に迄呼んでご馳走なんかしませんから、大丈夫。貴女は、『20代で大病をし、30代半ばで卵巣と子宮を全摘出』したので、自分に自信が無いからそう思ってしまうのです。自信を取り戻す何かをしてみませんか?

    子宮が有る無しに関わらず、40代半ばなら子供を作ると言う選択肢は無いのですから、今有る関係を気長に、大切に育てましょう。二人や三人の時間をもっと楽しんで下さい。今の状況に感謝の気持ちも持って生きていれば、きっと、良い結果が出ると思いますよ。焦らないでね!

    ユーザーID:6436279092

  • 待てば海路の日和あり

    あなたの気持ちはよく分かりますが、焦りは禁物です。相手の方も二度の離婚で、相当に心身ともに摩耗し、結婚には慎重になっているはずです。

    今度こそあらゆるケースをよく見極めて結婚の手順を踏まないと、三度も結婚に失敗すれば、もう後はないし、世間的にも不適格者の烙印を押されてしまいます。

    救いは、お子さんが二人とも男の子で、すでに長男は大学生、次男は中学生にまで成長していることです。二人とも父の二度の離婚は知っているでしょうけど、

    もうしばらくすれば、父にも、自分たちにも、やはり家庭には母がいたほうが良い、継母でもお互いに気持ちの持ち方、寄り添い方で温かい家庭は構築できると

    理性的な判断が働くようになります。それまでは、家族ぐるみの付き合いができているのですから、精神的な絆をより強め、三度目の妻、三度目のお母さんこそが

    掛け値なしに本当に迎え入れたい、来て欲しいという心の高まりを育てていきましょう。あなたも心からそう希望しているなら、焦らず、強い気持ちで努力邁進しましょう。

    ユーザーID:3093517928

  • 恋愛を楽しんでは?

    いいじゃないですか。とても。

    もうお互いに年齢も年齢だし、何よりもトピ主さんは彼に惹かれてるんですよね?好きになりましたってことは、もう好きになっちゃったんですよね?
    ならば十分にその状況を楽しめばいいんですよ。

    デートに誘われて、ドキドキして、楽しみにして、会って、一緒に時間を過ごして。(恋愛としては)ダメなのかなぁ?それともいい感じなのかなぁ?って。このまま待ちの姿勢をとるも、あなたのほうから動いて告白して関係を一歩進めるもよし、トピ主さんしだいです。

    結婚するしないはひとまずおいといて、彼を現状で好きなら彼とうまくいくかどうか、付き合えるかどうか、そこから始めてドキドキしたり凹んだり、うまくいったら恋愛すればいい。実際つきあってみたら、バツ2とか子持とかそういうのとは全く関係ない部分で彼の嫌なところが見えちゃうかもしれないし、逆にあなたのほうがふられる可能性もある。先のことはわかりません。結婚はおいといて、まずは好きなら今の気持ちを大切に頑張ってみればいいと思います。

    ユーザーID:4812306371

  • 何をしたいのですか?

    好きになって、貴女はどうしたいのですか?

    結論まで読者に求めるのですか?

    トピ文は聞いた話ばかりですよ。

    あなたは何をしたいのですか?

    ユーザーID:7548269944

  • 愛情ではなく依存になりそう

    現状維持でよいのではないですか。
    依存心をもった結婚は失敗します。
    バツイチ2が全て元奥様にあるのではなく、その男に調整能力がなかったのが原因の一部ですよ。

    ユーザーID:9009211051

  • とても良い人に・・

    失礼な言い方かも知れませんが、あなたの御身体の事情を考えれば、とても良い方に巡り合えたような気がします。

    あなたは彼にご自分の事情を話しているんですか?あなたが好きになったのなら寧ろ幸いだと思いますが。

    急がず徐々に子供さんと交流してその上で、結婚を打診しては・・

    ユーザーID:7987782898

  • バツ2はちょっと…

    バツ2を、どう思いますか?
    2回も離婚。いくら相手に非があっても、
    女性にも言い分があるはずです。

    2回めはわずか半年で離婚だから、
    もう安易には結婚はできないと思っているでしょう。
    自分の悪いところは、みんな隠しますからね。
    実際結婚すると、
    やっていけない人っていますよ。
    子供が二人あるというのも大きいです。
    8年も親子でいて、今や他人が入る余地もないように思います。
    再婚した元奥さんはそれで離婚してるんでしょう?

    あなたの身体の状況は話しましたか?
    結婚は実はそれが一番大事ですよね。
    そこを相手に納得してもらわずに、
    女の魅力も何も語れません。
    これは理屈ではないのです。

    私なら今のままで友人関係を続けます。
    自分の状況も話さずに、
    相手がバツ2であることも警戒し、
    付かず離れずお付き合いし
    深入りしない。
    そのかわり子供の世話もない。
    その方が長続きするような気がします。

    でも貴女が本気ならば受け身じゃなくて、
    自分の状況と気持ちを話し、
    自分からプロポーズしてはどうですか?

    ユーザーID:1870387338

  • 彼の方からは押してこないと思う

    主様が魅力的な美魔女であったとしても、×2、同居の子あり、という立場からアプローチはしないんじゃないかな?
    自分の子供を育てる責任を、後妻に半分押し付けることになるわけだから、そうおいそれと、頼めない。

    こういう場には、飛び込む側の気合と覚悟が必要だから、主様がいくしかないと思うよ。
    付き合ってもらえませんか?って。

    ただ、結婚が決まったとしても、後妻って、子供と思春期に仲良く過ごせていても、意外と老後、血縁のない子供たちから冷たくされる気がします。
    旦那さんが先に亡くなったら、ほぼ他人になってしまうし。

    彼も苦い経験をふまえて、ただ、恋愛、結婚と浮かれてもいられない立場だと理解して、いろいろ躊躇するんじゃないかな?

    だから、簡単に背中を押せません。

    ユーザーID:3207928205

  • あせらないで、、

    もし、その彼とのご縁があれが自然にその時が来るでしょう。
    彼もバツ2、それにお子さんがいるので慎重になっているのかもしれませんからね。
    あまり彼をあせらせないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1883932814

  • 今のままで

    いいと彼は思ってると思います。もしあなたが希望しても子供が成人するまで待つとか。

    ユーザーID:9127610695

  • 素敵ですね!

    >待ちの体勢でモヤモヤしてしまってます。

    え〜っ!「お食事や映画、美術展などのお誘いを受けて、2人で出かけてたりもします。」なんでしょ? ちゃんと誘われているじゃないですか。

    向こうも思っていますよ。「何度もお誘いしているのに、ただ誘われたからついて来てくれているのかな」って。×2で子持ちで、自分からは何か言う資格はないと思っているのでは。

    向こうは誘ってくれているのだから、あなたから踏み出さないと。それと、40代で甘い雰囲気っていうのは、日本人には無理だよ。

    そっと相手の手に、あなたの手を置いてみるなど、してみたらどうですか。あなたからデートに誘うのもいいですね。

    お子さんと仲良くなって、そこから交際が始まるなんて、素敵ですね。きっとかわいい子なんでしょうね。

    結婚するなら、お子さんのお母さんのことは慎重に調べる必要があります。
    でも、一度に結婚と夫と子どもと幸せが手に入るかも?!
    幸せは歩いてこない、だから歩いていかないとね!
     

    ユーザーID:1871886120

  • うのみしてはいけません。

    2度も奥さん理由で、だめになった結婚生活。そんな男が、アプローチしてくると思いますか?

    もう彼は、そういう世間の結婚生活をあきらめていますよ。

    2度も失敗していたら、3度目もあるはず。

    奥さんを一方的に悪くいう離婚理由、うのみにしてはいけませんよ。

    トピ主、考えが甘すぎるし、恋にうつつを抜かしてる感じがします。健全な目を持ってください。

    ユーザーID:8127790106

  • タイプじゃないのかもしれませんね

    彼は女性馴れしてるでしょうからそれだけ二人で会ってて何にもないのはトピ主さんが女性としてはタイプじゃないんでしょう。
    今みたいに会うだけを楽しんだら駄目ですか?
    はっきり言って×2は結婚不適合者だと思いますしお子さんもいるし彼からしたら結婚する意味ってないと思います。結婚とか考えずデートを楽しめばいいと思います。
    彼じゃなくても改めて結婚したい気持ちが出て来たのであれば婚活すればいいと思います。

    ユーザーID:2170500284

  • そのまま中長期戦

    来年のバレンタインデーに本命感のあるチョコレートをプレゼントなさるとか
    ぐらいの中長期戦でいかがでしょう。

    ユーザーID:9353646879

  • うん・・・

    バツ2の子持ちなんてやめておけ〜〜と思いますが・・トピ主さんのような状況ならありですかね。

    でも結婚はしない人じゃないですか?
    きちんと結婚したいというのなら、相手はその人じゃないのでは?
    もう2回も離婚しているし、子供もいるし、結婚に必要性感じてない人なんじゃないですかね?経済的にも一人で十分やっていけるし。
    そういう事もあり、あなたとは距離を置いてる部分はあるのかも?
    「私は結婚望んでいません」って人なら、遠慮なく彼も手を出せるけど・・
    「結婚願望はとてもあります」って女性は負担なんじゃないですか?
    僕は結婚するつもりはないので、申し訳ないので・・なんて・・
    だから交際するとしても、初めにその辺確認しておいた方が良いですよ。
    多分交際したとしても結婚はしないかと。

    ま、好きなら自分からも誘うべきですね。誘いに応じるだけじゃなくて。
    20時解散も早いと思っているのなら、「もう一軒行きません?早すぎますよ」って言って2件目に誘えばいい。お酒も飲めないけど「そういう場は好きです」と言って行く。
    お酒の飲める店の方が長時間いれますからね。

    ユーザーID:8442072112

  • 先走りすぎと思います

    自宅に招待されるということは、嫌いでないのは確かでしょうが、今のところは、友達以上の要素はなく、友達ですよね。

    恋愛観や結婚観の話は出ますか? バツ2だと、もう結婚する気がない人もいますよ。それに同居の中学生もいて、当分は結婚する気がないと思います。また奥様が不安定になったら、子供に悪影響でしょう?

    複雑な状況で、口説かれてもいないのに、「結婚」まで頭をよぎるのは先走りすぎじゃないでしょうか。自分の願望ばかり書いてあるけれど、彼はどうしたいのか、どうしたら幸せなのかとか、彼の気持ちや状況も考えてあげる余裕はないですか?

    今は友達でも、今後のことは未知数です。 焦らず友達スタンスで待っていたらどうでしょうか。 好きな人に誘ってもらえるって嬉しいことですよね。 そのうち答えは出ることになるので、それまで友達で楽しむのもいいと思います。 友達で何年もたったら、いい加減にはっきりしてって思いますが、まだ何年もたっていませんよね?

    ユーザーID:6684369952

  • オドロキ

    思春期真っ盛りで、性に一番興味のある中学生の男の子のいる男性と、今この時期に結婚を考えている貴女、気は確かですか?結婚して同居するつもりですか?信じられない!彼が子煩悩でまともな父親なら、子供が高校を卒業するまで結婚なんてしませんよ。貴女と結婚し子供と三人で同居生活したら、自分の子供がどうなるか一番よく知っているのは他ならぬ父親本人だからです。自分の事だけ考えたらダメですよ。周りの人の幸せを考える事の出来る人のみが幸せになれます。よ〜く考えることですね。貴女に魅力が無い云々の前の話ですよ。このまま楽しく交際だけすればどうでしょうね。

    ユーザーID:6092903615

  • 結婚に懲りているのでは?

    お子さんたちが巣立つまでは
    結婚はないのでは?

    1人目の妻はもちろん、

    2人目の奥さんも、
    子供の年齢もあると思うけれど、
    最初、そこそこうまくいくと思っていたのかも。

    さすがに3人目は慎重の上にも慎重になるのでは?

    イベントを一緒にするのと
    生活をするのでは全然違うと思うんですよ。

    ただ、お子さんは成長されてますし、
    また同じことになるとも限りませんが。

    お子さん第一に考えているのでは?

    役員の肩書、立派なお宅で
    がっつくと見切られてしまうのでは?

    お子さんたちが巣立ち、
    大きなお宅でひとりで住むのは寂しいなぁ、で、
    やっと彼自身の老後(失礼)を考え出すまで、
    ゆっくりあたためればいいのでは?

    肉体関係がないから進展がないと思うのかな?

    一緒に時間を過ごすことで
    積み重ねたものが大きいと思うんだけど。

    まぁ、待ちきれないなら、
    自分から告白しましょうか。

    ユーザーID:1433933982

  • どうかな

    思春期の子供は気まぐれで難しく、
    今あなたと仲良くしてても、突然あなたを嫌うこともある。
    だから思春期の再婚を避ける親が多いのです。

    彼に食いつきたい気持ちは解りますが、
    子持ちの男性と再婚したいなら、考えを広げてからにした方がいい。
    今のあなたは自分のことしか考えていないのです。

    ユーザーID:4082768154

  • そりゃそうでしょ

    今のような関係になってどれくらいかわかりませんが、そこまで詳しく事情を知りながら、待ちの姿勢が辛い、自分の女性の魅力がうんぬんとか…。

    彼を好きになるのは構いませんが、一人でちょっと舞い上がってしまってますよ。

    妻やトピ主さんとの縁は切れても親子の縁は切れないのだから、もっとそこをわかってあげるべきでは?

    彼には親としての責任があり、当分トピ主さん一人のものにはならない、それを考えると今はその距離がお互いにいいのではないでしょうか?

    トピ主さんが女性であることを前面に押し出すのは、彼を困らせるだけだと思いますが…。

    濃厚な男女の付き合いと結婚を求めるのであれば、もっと身軽な他の方を。

    ユーザーID:0818413743

  • 焦らない、焦らない。

    とうの昔に「結婚」を1度は諦めていたんですよね?
    現在婚活中で・・・だったら話は変わって来ますが、そうではないところに
    素敵な男性との出会いがあって、気持ちが揺れてるって感じかな?

    自分に魅力がないとか難しく考える必要ないですよ〜
    時期が来て、タイミングが合って、(結婚するほどの)縁のある人だったら、
    自然とそういう話になると思います。

    だってお相手の次男さん中学生でしょ?  多感な時期ですよ。
    お母さんと呼ぶ人が次で3人目って相当辛いと思いますし・・・。
    子供さんの事を考えて、自分のバツ2という立場もわかっているからこそ
    トピ主さんに急接近しないんじゃないかな?

    なかなかいい出会いってないから、もっと若い人でも必死になって婚活して
    いるのに、そういう方と偶然出会えただけでもすごいと思います。

    なので今は会える日をとにかく楽しく過ごす事だけ考えていてはどうでしょう?
    それにもっとお互いを知るための時間も必要ですよ。

    ちなみに私もトピ主さんと同年代で、バツ2の彼と現在お付き合い中(笑)
    人はいろいろ言うけれど、離婚理由を自分が納得しているので問題なしです。

    ユーザーID:6585995144

  • チョコレート

    バレンタインデーに頑張りましょう!
    高級チョコレート作戦がいいと思います。
    私もその手を使います。
    クリスマスもありますね〜どうでしょう?

    女性からの猛アタックが上手くいくでしょう。
    彼を焦らせてはいけない?そんな手緩いことでは逃げられます。
    逃した魚は大きいとなることは目に見えています。
    そんなことはしたくありませんよね!

    ユーザーID:8225125534

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