ママ友宅に招待されました。

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トピ主のみ1

母親

ひと

ママ友宅に招待され、断りましたが、なぜか「〇ちゃんママも子ども連れてくるから母親さんも子ども連れておいでよ〜♪」と何度も誘われます。

「いいわ、悪いわ」と、断っていたのですが、あまり断るのも「悪い」と感じ、誘われた数人でお邪魔しました。

やはり、子どもたちは好き勝手に遊び出すので、「悪い」と感じました。

オモチャなど、片付けて帰宅しましたが、誘う人は、掃除したり、支度が大変だったと思うので、招待された私たちは「悪いわ」と思うのですが…。

古い考え方ですと、招待されたら、相手も招きましょう。と聞きました。

新しい考え方ですと、招待されても自分は招かなくてもよい。と聞きました。

皆さんは、どのような気持ちで招待を受け取ってますか?
「悪いわ」と思うことがオカシイ?
「喜んで」とお邪魔する?

招待しますか?

ユーザーID:9884549435

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  • トピ主さまへ

    わたしは、トピ主さまの 誘われても「悪い」と、考えるのが 普通だと 思います。

    理由も、全く同じで 子供が お邪魔した先で、子供ゆえに どんなご迷惑をかけるか?

    わからないからです。

    追伸

    トピ主さまを、しつこいくらい自宅に誘う ママ友達は、
    お付き合い気をつけた方がいいと、思います。
    理由は、 お邪魔先に、お子様が 迷惑をかけた際、謝る保護者を 喜ぶ人間がいるからです。

    子供連れで、遊びにおいでよ! と、誘っておきながら

    子供の手の届くところに、割れやすい花瓶を わざと 配置していた ママ友達の 話を 妻から 聞いた事があります。

    嫉妬からだそうです。

    参考にして頂けたらと思います。

    ユーザーID:1213963948

  • まあ

    悪いわって思う裏側には「自分は招待したくない」ってのが
    あるからですよね。

    でも、いいんじゃないでしょうか?

    一応「うちは呼べないけど行ってもいい?」って聞いてから
    行きましょうよ。
    もしかしたら、招待しかえしてくれる人じゃないとイヤな人かもしれないし。

    まあ、人それぞれ事情がありますから、
    私は自分が招待したからと言って、相手が招待してくれなくても
    何とも思いませんけどね。

    ただ、行きたいと自分から言う人に対しては、
    なんとなく図々しさを感じますけどね。

    ユーザーID:9398829752

  • 仲による。

    こども同志、親同志がある程度仲が良く、例えばこども同志喧嘩になったとしても「お互い様」と思えるような同じ価値観の方だったら喜んで招待するし、私も行きます。
    うちは男の子2人で、やんちゃなので大して仲の良くないお家に誘われれば「悪い」と感じます。
    どちらにしても一度お邪魔したら、必ずお誘いするようにしてます。
    ただ、ママ友はあくまでもこどもを介した友達付き合い。こどもが誘われて行きたいと言えば自分が嫌でも付き合います。
    あなたをお誘いした方も、お子さんの立っての希望だったのでは?

    ユーザーID:5318170050

  • 30代です

    私も「悪いわ」と思い断るが、何度も断るのも「悪い」と感じ渋々参加し、やはり「悪いわ」と感じるタイプです。
    出来れば数回断った時点で、ほっといて欲しいです。
    私の場合「悪いわ」と「面倒」は同義語です。

    ユーザーID:6212040343

  • 新しいも古いもない

    いつも思うのだけど、じゃ、皆が危険とわかってても赤信号を渡るのが当たり前になったらあなたもやるの?って思う。

    自分はどうなの?どうしたいの?
    ここでそうですね、招きませんよ。って言われたら、新しい考え方だからそうしますなの?

    招待されたら、喜んで、なんじゃないかな。
    で、悪いなと思ったら今度は家にどうぞ、だと思う。
    招待した事もされた事も悪くはないと思う。

    こういう時古いだの新しいだの言うのってどうかと思う。
    丁寧に育てられた人なら、どうするだろうね。
    そういうことじゃないの?
    人から招待されるって、物を貰うことに似ていると思う。
    貰いっぱなしで平気な人なのかそうでないのか。
    してもらうってことに変わりないしね。
    人から何かしてもらって、平気な人間でいられるのか、そうでないのかって話じゃないの?

    私なら喜んで招かれる。
    相手を見てたら本気かそうでないかわかるでしょ。
    その後、招き返すよ。
    してもらって当たり前な人間にはなりたくないしね。
    楽しい時間を過ごさせてもらったのなら、楽しい時間を過ごしてもらいたいって思わないのかな…。

    ユーザーID:1693997442

  • 呼ばれなくてもなんとも思わないし、来て欲しい

    我が家はもっぱらお招きする方です。(年少女の子)
    よばれなくてもなんとも思いません。
    それぞれ住宅事情、家族の形態など様々ですから。

    我が家が呼ぶ理由は、
    大規模マンションで中庭で安心して子供を遊ばせられる。
    キッズルームなどがある。
    で喜ばれるからです。

    ユーザーID:8607421016

  • 無理に招かなくてもよい

    家が賃貸マンションなら、騒音問題もあるので、無理して親子で呼ばなくても良いと思います。その代わり、母親だけお茶会に招くとか。

    住宅事情は人それぞれなので、仕方ないと思いますよ。ウチの場合、元気な子は『階下の人が老人でうるさくて』と言って親子では呼びませんでした。

    ユーザーID:0110005868

  • 私の場合は、いつも同じメンバーで持ち回りでした

    私が招待するのも、そして招待されるのも、いつも同じメンバーでしたね。
    招待すればお茶を用意します。招待された時は何も持っていきません。
    いつも5人+子供で集まって教育や子育て情報の交換をしていました。これが大変役立ちました。まだママ友なんて言葉もなかった時代です。意地悪する人も悪口を言う人もいませんでした。あれから20年近い歳月、未だに1年に1回クリスマスカード/年賀状交換をしています。

    感で分かるのですよ。類は友を呼ぶ、、って言うのか、この人には近ついてはいけないという感です。それが幸いし、友達関係で悩まされたことはありませんでした。それからあなたの言う、「古い考え方では、、」「新しい考え方では、、」と言うのはちょっとおかしいと思いますよ。古いも新しいもありません。あなたが招待したい人なら招待する、招待したくない人ならしない、、それだけです。

    ユーザーID:0076938444

  • 悪いなと思います。

    なので、断って行かないです。

    招くのも面倒なので
    こう言った場合は行かないし、招待もしたくありません。

    招待して楽しんでいる人もいるでしょうし
    それぞれなのだろうと思います。

    ユーザーID:1484289257

  • ママ友ってけっこう永いお付き合いになる。

    ああ、小さいお子さんがいらっしゃるから家に招待するのは嫌なのですね。
    お付き合いって行ったり来たり 出来る間柄だと言うことはないのですが、
    嫌なら 招待しなくても 良いのではないですか?
    私の友人にそういう人がいましたが、
    代わりに 美味しいものを 持って来ていました。

    ユーザーID:0256971156

  • 要するに招待したくないんですね

    私は古い考え方のタイプで、招かれたら招き返すのが礼儀だと思っていました。
    実際は、そう思うタイプの人は少ないようです(私の周りでは)

    我が家がお招きした方達をざっと思い出してみました。
    あちらから先にご招待してくださった方々は必ずお招きしておりますので、数には入れません。

    夫の職場のご家族をご招待(別々に2組)→お招きありません。
    ママ友をご招待(6組くらい)→うち3組のお招きありました。残り3組は毎日バス停で顔を合わせる、子供も仲良しさんです。

    呼ばれても呼ばないというスタンスを貫くなら私はそれでいいと思います。
    ただ、悲しかったのは、お招きがなかった3組さんは他の方をしょっちゅうお招きしているという事を知ってしまったことですね。

    私の接客がいたらないせいだと思いますが、家の行き来は無用なトラブルを起こすことを知りましたので、ママ友関連での行き来はやめました。
    こういうこともあるということで。

    ユーザーID:7926578635

  • 正しい 

    招待されたら招待し返さなきゃ。

    招待されても自分は招待しない、掃除も支度も面倒、という人とは、
    間違って招待してしまうことはあるでしょうが、お付き合いはしないように心がけます。


    お外でお茶した時など、
    家はおじいちゃんがいるから、呼べなくてごめんね、いつもお邪魔してるから今日は私が持つわね。
    なんてママなら招待してもらえなくてもご招待しますよ。

    要は、もちつもたれつができてるかってことじゃない?

    集りはごめんですし、そういうママとは付き合っても色んな意味で得るところないでしょうから。

    ユーザーID:6181782081

  • お招き返しができないから・・と一旦は断る

    うちも家が凄まじいのでお招き返しができません。

    猫の匂い、気をつけてはいますがやはり苦手な人は
    だめみたいで(アレルギーもありますしね)

    タイトルのように言って、それでもいいから、と
    言われたら、そしてあなたが行きたいなら、
    行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6544126731

  • 状況と相手によって

    いろいろ変わりますね。

    基本的に家にお邪魔するのは「悪いわ」と思ってしまいます。
    いろいろと大変でしょうからね。

    けれど何度も何度もお誘いを受けるようなら遠慮なく伺います。
    人を招くのが好きな家だ、と感じるので「喜んで」御邪魔します。
    なるべくこちらも迷惑をかけないよう努めます。

    家に招待しかえすか?も状況次第。でも一度でも御邪魔したら
    最低でも「よければ今度は我が家にも遊びに来てくださいね」ぐらいはいいます。
    後は相手まかせ(笑)です。

    行くわ、と言われれば喜んで御出迎えしますし。
    来ないなら来ないでなにもしません。

    ユーザーID:2880288162

  • なんだか不思議な文章ですね

    招待されたら『喜んで』お邪魔します。
    何度もお招きされる一方では申し訳ないので、次回、遊ぶ時には招き返します。

    ママ友でしょう?
    この場合は、招待されて、招き返さなくてもよいのは、義理両親と同居だとか、部屋が狭すぎて人数が入らないとか、お互いの家が遠くて車がある方がない家に毎回お邪魔するのが双方にとって都合がよいからとか、何かよっぽどの理由がある場合に限られるのでは?

    『招待されても自分は招かなくてもよい』通常、これはありえません。
    幾度となくこの小町にも悩み相談が投稿されてますよ。

    ユーザーID:4823319057

  • 感謝すればいい

    招く側の大変さを知っているので、それでも誘ってくれたことに”感謝”します。
    なるべく負担をかけないように手伝いをしたり、手土産を持参したりします。

    子供には人のお家に招かれたときのマナーを教える良い機会です。
    あまり悪いからと断っていると、人とのつながりができません。

    基本は招かれたら、招きかえしますが、ケースバイケースです。
    お付き合いを遠慮したい相手と思えばフェードアウトします。
    お付き合いをしたりと思えば無理ない範囲で招きかえします。
    お邪魔してばかりはやはりいけないです。
    一度お互いに行き来したら、お互いに大変だから外にしませんか?
    と提案してもいいと思います。

    ユーザーID:3002464174

  • 掃除してたなぁー

    今もう大学生の子どもが幼稚園の時、いろんなお友達のおうちへ
    行ったり招いたり、わいわいやっていました。
    暗黙の了解で夕方5時になったらママたちで手分けして掃除機かけて
    キッチンで洗い物もして来る前と同じ状態にしてお開きにしていました。
    招いた側はみんなが持ち寄ってくれたお菓子の残りが頂けるって感じ。
    なので全然負担じゃありませんでした。

    ユーザーID:7332558738

  • お子さんの様子はいかがでしたか?

    親子でお邪魔するのって、子供が小さいうちだけですよ。中には小学生になってもやってる人もいますが、人それぞれですよね。
    今は、躾の場だと思えませんか?
    小学生になり、子供だけで遊びに来るようになって、呼び鈴を押し、名乗る。どうぞと言われてから、お邪魔します。と言って上がる。
    靴は揃える。トイレは貸してください。と断る。
    むやみに他の部屋にはいかない。など、常識と思えることができない子が意外に多いのです。

    その都度教えて、出来るようにはなりますが、これは本来親が教えるべきことだよなぁ。教える機会がなかったのだろうな。と思っています。

    ぜひ、今のうちに教えてあげてくださいね。

    子供だって、お友達と遊ぶの楽しいでしょ?
    親が気を使うから嫌と断ってしまっては、お子様気の毒ですよ。

    それから、やはり、招かれたら招き返すか、招けないのならば、それなりのお礼をした方がよいかもしれません。

    うちは事情があってお招きできなくて、すみません。と、ちょっとグレードアップした手土産持参するとか、旅行に行った時にはお土産を渡すとか。

    ユーザーID:5402947256

  • 招待します

    「悪いわ」と感じるのは自分がされたら嫌だからでしょうね。

    自分が招いて子供が好き勝手に遊びだしたら嫌・掃除と支度が嫌。

    私は自宅に招くのが好きなので招待されたら喜んでお邪魔するし
    招待もします。

    ユーザーID:4530426197

  • 自分はどうしたいの?

    例えば、自分の家には実は呼びたくない。というのであれば
    予め、「自分の家にご招待できないからやめておくわ〜」と言っておけば
    「気にしないで来て頂戴」って言ってもらえるかもしれないし
    そのままお誘いがなくなるかもしれないし、相手の意図が読めるのでは?

    私は家はあまりきれいにしていませんが
    お客様が来ると気合を入れてきれいにするのでたまに来てほしい人です。
    お料理を出すのも面倒だと思ったことありません

    たまに、お誘いした方からご招待されますが
    逆に面倒だと思う事もしばしば…
    そんなだから、実はよそのおうちに遊びに行った事、一回もありません。
    でもそれも別に不満に感じないし、うちに遊びに来てもらう方が楽。

    人の感じ方はそれぞれなので
    そういうコミュニケーションが取れる人とお付き合いをする方がいいですよね
    逆にそういうコミュニケーション取れていない人をおよびする事も
    呼ばれていく事もちょっと危険な気がします。

    ユーザーID:4222457703

  • 私の場合は呼ぶ側ですが、参考になれば

    高校生と幼稚園ママです。
    私の場合は呼ぶ方が多いです。
    なんのためにというと、仲の良いママ友さんと楽しくお茶でも飲んで過ごしたいから…
    娘もお友だちが遊びに来ると喜ぶからです。
    要は自分たち親子のためです。

    たまに、娘はお友だちの家に行きたいなぁと言いますが、それぞれ事情があることを説明して納得させます。
    呼ばれないことに何の不満もありません。
    10年以上前に上の子どもたちを育てた時には、自分も若く人さまを自宅に呼ぶ余裕がなかったので、呼ぶことはありませんでした。
    いまは気持ち的にも家の広さ的にも余裕があるので呼びます(自慢したいとかではなく若い頃に比べたら)

    ママ友さんから何度かご招待を受けますが、やっぱり気を遣い疲れるので私は自宅に呼ぶ方が楽です。
    呼ぶ前掃除とか大変ですが、基本いつもの掃除を念入りにするぐらい、旦那は人を呼ぶと部屋がキレイになるから遊びに来てもらいなと言います。

    他所のおウチにお邪魔すると、我が子の躾の悪さを痛感させられます。
    反省させられます。
    何事も良い体験です。
    ご招待を受けるのにストレスを感じる方がいることに頭の隅に記憶しておきます。

    ユーザーID:2535592617

  • 悪いとは思わない。

    だって相手がしつこく誘って来るという事は
    来て欲しいのでしょう?
    ただ、その手のタイプは要注意かも。
    普通、何度もお断りされたら誘わないし。
    恐らく見返りを求めるタイプ
    (あげたんだから頂戴。とかね)だと思いますよ。

    私だったらですが、お邪魔した場合、1度は招待します。
    逆を言えば、招待したく無い人の家には行かない!

    「こうするべき」などではなく
    好意がなければ行き来しませんということです。

    ユーザーID:6602008240

  • 単純に嬉しいです

    自宅に招待するということは、あなたともっと仲良くなりたいというメッセージだと思っていますので、嬉しいです(たとえ子供のためということであっても)

    お招き返しがないというのは、仲良くしたくないというメッセージだと思っています。(招待できないという理由を言ってくれる場合は別)

    お招きかえしができないということを気にするそぶりもみせないママさんには、

    心の中で、
    仲良くする気がないなら最初っから来るなっつーの。よその家を値踏みに来たかっただけなのねー、あるいは、人を呼べないような家に住んでいるんだね

    と悪態ついています

    ユーザーID:7926578635

  • 招待するかどうかはどちらでもいい

    ただ、相手から強く誘われた結果にしろ
    遊びに行かせていただいたのですから
    何かしらお返しすればいいと思います。

    家を行き来するのは、価値観の合わない人だと難しいですよね。
    子どもにどこまで好きにやらせるかとか
    おもてなしの度合いとか
    そういうのが合わない人とはしんどくなるでしょう。
    住宅事情で呼びにくいこともありますよね。

    トピ主さんが今回悪いと思ったのは
    家に呼んで子どもたちが好き勝手に遊ぶのは
    自分だったら嫌だと思うからではないですか?
    つまりそういうことです。

    家には呼びたくないのなら
    適当な理由をつけて(ご近所に対して騒音で気を使うとか)
    うちはお友達を呼べなくて呼んでもらってばかりじゃ悪いから
    外遊びの時ご一緒しましょうって断って
    それでもいいから来てと言う方で
    子どもも遊びたがる相手だけ行けばいいし
    行ったら何かちょっとしたプレゼントやおすそわけで
    お返しすればいいと思います。

    ユーザーID:0562216010

  • 嫌な一面を垣間見ることになる

    私も一人目のときは距離感を縮めたいがために、頑張って招待してました。

    ただ、呼んでおいてケチをつけるわけではないんですが、今から幼稚園に入る息子のときはお招きもしたくないし、招かれたくもありません。

    おもちゃの扱いが雑だったり、ソファーを汚されたり、あり得ないとこに上がり落ちたり、絵本を破られたりしました。

    会話はやはり、誰かしらかの文句や粗探し。
    家の中も外も撫で回すかのように観察されたり。
    食事はきっちりこちらは作って招いても、招かれたときはなぜかお金を聴取され、簡素なお好み焼き焼き。

    こんなモヤモヤした気持ちを抱くなら、園だけのお付き合いにしとけば良かったと大後悔。

    トピさんはフェアーに一回だけ招いて、短時間でも仕事を始めてみたら?
    声をかけられなくなったら辞めるとか。

    私は来年から園に通いますが、ママ友は作らないって決めてます。

    ユーザーID:5983383533

  • 主です。

    皆様、ありがとうございます。

    本当に、人それぞれで、レスの通り躾の場だとか、仲良くなりたいとか思いたいのですが…、我が家の場合、訳ありで、子どものみは大丈夫なのですが、親子揃っては無理です。

    なので手土産はグレードアップしてます。「悪い」と感じます。

    気兼ねなく、子ども同士を遊ばせたいなら、母子を家に招待するより、公園で…伸び伸び遊ぶほうが好きです。

    家に招待されて「悪い」と罪悪感と気遣いをしています。

    お喋りに夢中なのは、誘ってくれた人と〇ちゃんママ(兄弟揃って)。私たちは子どもたちを見ながら、人様の家で開けてはいけないだろう部屋を「駄目」とか、トイレの世話人、片付けなど、ヘトヘトになりました。

    ヘトヘトになっても「悪い」と感じました。

    だって私は母子揃って呼べないから。

    なぜ母子を招待してくれるのか、私に興味を持ったのか、子どもに興味を持ったのか?それとも〇ちゃんママが私たちにも声を…と促したのか…。

    〇ちゃんママだけが兄弟揃ってお邪魔して、招待された人たちは、関係ないであろう兄弟姉妹を家に預けて「悪い」と感じました。

    ユーザーID:9884549435

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