友人に馬鹿にされだした。

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ひと

友人にはいつも話を聞いてもらっています。
長い付き合いの気心しれた人です
結構職を転々としていて、今は短期のバイトや短期の派遣契約でつないでいます。
まだ38ですが、じき39歳です。友人は同世代。
当然結婚の為に婚活しています。
お見合いパーティーに行ったり、仕事先での出会いを見越して綺麗に着飾ったりお洒落したり。
そのために服を買っていて貯金はありません。
出会いの場を増やす為にあえて短期の仕事をしています。
行く先々でハイクラスの男性からお声はかかりますが、いまだに結婚には至っていません。
今日もバイト最終日と言うことでいつも通り正社員のイケメン上司からお声がかかり、
楽しい時を過ごし、飲みに行く約束や冬場のスキーや映画の約束を取り付け連絡先を交換しました。
私より4つ年下ですが年上でもOKだと言うから驚きです。
こんなオバサンでいいの?と質問すると、遊びに行くのに年齢は関係ないですよ。と言われました。
嬉しくて友人に話すと、遊ばれてるだけ、職場で婚活するのもどうかな?と切られました。
社内恋愛って沢山ですよ?婚活目的で職場に行ってはいけないんですか?
誰が決めたの?と友人に噛みついたのですが、ため息混じりで薄ら笑いしながら、何もわかってないねと馬鹿にされたした。
友人はたまたまお見合いが上手くいってアラフォーで結婚したんです。
私がどれだけ頑張っても応援はしてくれるけど納得しません。
ずれてるとか間違いとかダメ出しばかり。
遊ばれていたって、そこから恋愛に発展して結婚てこともありますよね?
友人はわかっていないんです。
相談した私が馬鹿てしたが、何故か友人の肩をもつ共通の友人がいたりで私が悪いみたいになっています。
この友人らに現実を教えてあげたいのですが、どう話せばいいと思いますか??
頭ごなしに否定してくるので何とか私の思いと可能性をわからせたいんです。

ユーザーID:2782849170

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このトピのレス

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  • ベラベラベラ・・・

    >友人にはいつも話を聞いてもらっています

    べらべら何でも喋りまくっているんだろうなと思いました。
    で、また「現実を教えてあげたい」と考えているトピ主さんって幼いというか、何というか・・・
    一方的に自己開示しない方が良いですよ。
    笑ものになるだけです。

    ユーザーID:4086699052

  • 婚活の方法を変えましょう

    あなたは今まで、自分の信念に従い、仕事場を出会いの場所と考え、

    出会いの場数を増やすために職場を転々としてきました。

    さて、その結果を分析しましょう。

    声はかけてもらえるけれど、結婚に至らないのですよ。

    ここで学習する必要があります。

    つまり、あなたの信念は間違っているかもしれない、と思わなければいけません。

    「遊ばれていたって、そこから恋愛に発展して結婚に至る」事は無いのです。

    これは、あなたが39歳になろうとしている現在まで結婚できていない事が

    証明しています。

    お友達の言うことが正しいのです。

    あなたにアドバイスをします。

    1、正社員になる。
    2、結婚相談所に入会する。

    以上です。

    ユーザーID:0668711070

  • 可能性はあると思うけど・・・

    40手前であれば、お子さんができる可能性も低くなっているので、お子さんがほしい男性には選ばれない可能性のほうが高いでしょうね。

    ちょっと気になっているのは<遊びに行くのに年齢は関係ないですよ>という言葉です。
    これはもしかしたら本当に遊ぶことだけを目的としているのかもしれませんね。
    その辺の見極めはしっかりしたほうがいいと思いますよ。
    友人に現実を教えてあげるというのは難しいと思いますが、もしその恋が実って結婚できたら、友人たちは認めてくれるのではないでしょうかね?

    ただ、40も見えてきているのに、正社員でないことと貯金がないことがかなり気になります。
    派遣やバイトでは生活維持するのが難しくないでしょうか?
    この先、ずっと仕事にありつける保証もないので、婚活も大事だとは思いますが、自分の生活をもう一度見直したほうがいいのではないですか?
    遊びに行くのも結構ですが、スキーに行くお金はあるのかな???
    なんだかとっても気になります。

    ユーザーID:1356241151

  • 結婚すれば分かってもらえる

    どうすれば分かってもらえるか? はズバリ
    あなたがその状態ですごい人と結婚することでしょう。

    ユーザーID:9484170335

  • どうでもいいけど

    結局バカにしているのは主さんではないですか?たまたま見合いで上手くいってなんて失礼だなと思います。
    結婚してるからって偉くはないけれど、婚活目的で職場に行っていて、その年齢で定職に就いておらず、自己を正当化する主さんよりはご友人の方が好感が持てます。
    職場の方が遊びなのか本気なのかは正直わかりません。もちろん本気かもしれません。
    ご友人たちのご指摘が現実に近く、それが世間一般の評価なんだと思います。
    可能性をわからせたいのであれば何としてでも今回のお誘いから結婚までつなげるしかないでしょうね。
    それを成し遂げたら堂々とされればいいと思います。
    というかそもそもなんでわからせたいの?人それぞれでいいんじゃない?主さんも彼女の言うこと理解できないんでしょ?それと同じです。

    ユーザーID:1176462178

  • わからせなくていい

    婚活って、どちらかというとこっそりやるものかなっと思います。
    人に報告するなら、親くらい。
    友人は興味本位でしか聞かないし、たいしたアドバイスもしてきません。

    だから、誰にも婚活の中身を紹介しなくていいんですよ。
    分からせたいなら、ただ、結婚を決めて、友人に招待状をおくればいいんです。

    ああ〜あの子のいってた方法はありなのね!っていうことがわかりますから。

    今、何も根拠がない段階で、その方法が結婚に有効であるかどうか、主さまにだってわからないでしょ?
    だから、わからせなくていいんですよ。

    ユーザーID:2688858857

  • 結果オーライ!

    あなたが、良い結果を出せていないから、説得力がないのです。 友人からは 『所詮、軽い女の戯言…』と評価されてると思います。

    ユーザーID:7157517602

  • 結果を出すまで喋らない

    女友達って、本当に友達か表面だけの人かわかりますよ

    あなたが幸せを掴みそうなとき
    応援してくれる人か
    幸せに芽を潰そうとする人か

    本人が結婚して幸せでも
    自分よりも不幸な人がそばにいて
    見下してないと平静でいられない人もいます。

    その人に、相談などしないほうがいいです
    あなたに恋のチャンスがあると
    面白くないと思うタイプなんです。
    言い返したところで、ムキになっちゃって
    これだから独身はー と悪口ネタを提供するだけです。
    そして、結果が出なければ、ほらね。やっぱり遊ばれてたじゃん
    あなたのこと思って忠告してあげたのにと
    今後も牽制され続けます。

    また、うまくいってる情報を垂れ流すと
    彼にあなたの悪口(男性遍歴 婚活で男アサリ)を吹き込まれ
    壊される可能性も。

    だから、一切いわない。聞かれても、最近は仕事に生きることにした
    と嘘をついたほうがいいです。

    披露宴に呼ぶ相手がなら、招待状を出す直前まで、恋愛の進行状況は喋らない方がいいです。

    彼女よりあなたの相手のスペックが良かったりすると
    どこで妬まれ邪魔されるかわかりません。

    ユーザーID:7656634426

  • 社内恋愛は慎重に

    遊ばれるか本気になるか…交際して見なくちゃ
    わかりませんよ?
    でも何度か付き合ううちに遊びか本気か、
    はたまた二股か?
    なんとなく気づく時あるよね。

    またご存知だと思いますが、社内恋愛は
    別れた後が面倒だし女性は不利です。
    下手したら退職せざる得なくなるし。
    色んな意味で要注意だからその覚悟の
    上でって意味でしょうね。

    でもそうネガティブな事しか言わない
    友達はしばらく疎遠がいいですよ。
    悪気はないのでしょうが婚活の邪魔な
    だけです。
    結婚したらまた復活出来ますから。

    ユーザーID:9498078747

  • 難しいかも

    職場での出会いって難しいと思いますよ。
    相手の言葉を額面通り受け取るのもいいけど、相手としては、無下にするのも悪いかなと思って、社交辞令で誘っている場合もあります。
    内心「ほんとに来た」と思われるかもしれないということを、友人はいいたいのでは?

    ユーザーID:2488083410

  • 友人の意見が正しいです

    申し訳ないけど、トピ主さんは単なる遊び相手にしかなれそうにないですね。
    結婚したいと思ってもらえる要素はなさそうだもの。
    出会いを優先して、短期の仕事ばかりしてる女性なんて、誰も嫁さんにしたいとは思いません。

    イケメン上司の言う通り、遊びに行くのは年上でも構わないでしょう。
    恋愛感情はないのですから。
    でも、恋愛・結婚となれば話は別。
    堅実な女性を選びます。

    社内恋愛は確かに多いでしょう。
    でもそれは、それが目的で働いていたからではなく、一緒に仕事をしてく中でお互い惹かれ合ってそうなるもの。
    最初から社内恋愛をしようと、虎視眈々と狙っているのとは違いますよ。

    本当に結婚したいなら、まずは定職に就くことです。
    そして、出来れば、職場以外で出会いを求めましょう。

    このままだと、あっという間に40代に突入ですよ。

    ユーザーID:5319436525

  • 39歳でしょ?馬鹿にされてるんじゃ無くて呆れられてんの!!

    誘って来た男も言ってるじゃん〜『遊ぶのに年は〜〜〜』って。貴女に取って、更に解り易く噛み砕いて解釈すると『別にアナタが、何歳年上だろうが、遊ぶだけの関係だから良いの〜良いの〜』ってコト。1000%、遊びから結婚に発展するなんて相手は思って無いから。『アナタとは結婚は有り得ないけど遊ぶのは大歓迎!!』ってのを、貴女も了解してるって、思われてんだよ?直に39歳になるんでしょ?!此の現実と状況を、友達は忠告してくれて尚且つ、幾ら、説明しても理解しようとしない貴女に呆れてるってコト。真面目に結婚したいと思ってるなら、お見合いだろうがアラフォーだろうが、堅実に人生を歩んで居る友達の爪の垢でも煎じて飲まして貰いなよ……(溜め息)

    ユーザーID:0975530352

  • 簡単です

    さっさと結婚すればトピ主さんが正しかったと証明できますよ。

    でも、おそらくトピ主さんは今のままだと結婚できないと思いますけど
    私もそのご友人たちの意見に賛成なので

    がんばって私たちの考えが間違っていると早く証明してくださいね。

    ユーザーID:8353181169

  • 職場とは?

    職場は労働力を提供して給与を得、生活の糧を得る場であり、「婚活の場」ではありません。

    婚活の場として捉え、出会いの場を多くするために、短期の派遣やバイトで繋いでいるとしたら、本末転倒です。

    周りから見ると「明確なビジョンもなく簡単に職を替えるいい加減な人」としてしか映らないでしょう。「イケメン上司」からも、「ただの遊び相手」としてしか認識されていない可能性が高いですよ。

    ご友人はそのことを忠告されたのであり、「聴く耳」をちゃんと持たれた方が良いと思います。

    「耳の痛い事」を言ってくれる人こそ大切にしましょう。

    私も「耳の痛い事」を一言。38歳にしては考えが幼すぎます。ご友人もそれを忠告していると思いますよ。

    >婚活目的で職場に行ってはいけないんですか?

    採用担当者がこれを聞いたら、絶対に採用しません。

    >友人はたまたまお見合いが上手くいって…

    「たまたま」としか表現できない主さんに、「傲慢さ」と人としての「幼さ」を感じます。ご友人から「成功の秘訣」をしっかり聞き、分析・評価しましたか?

    ユーザーID:0831006323

  • レスします

    トピ主さんも本当は気付いているんでは?

    今までトピ主さんに本気で付き合ってきた男性はいなくて、ずっと身体目当ての男ばかりがトピ主さんに言い寄ってきた事を。

    今回も在籍中にではなく、バイトが切れたから、声をかけられたのかと。
    後腐れなくて済みますから。

    間違いなく遊ばれて終了ですよ?

    お友達は見事にトピ主さんの甘ったれた性格を見抜いてますね。

    トピ主さん…
    友達の助言を聞いて変わらない限り、この先もずっと都合の良い、遊ばれる女のままです。

    ユーザーID:0185524638

  • ああ,こういう考え方もあるのね

    主様,地に足がついていないと思います。

    「軽い」と感じました。その年で,その思考なんですね。

    ご友人は最初は心配してくださっていたのだと思いますが,あなたとは合わないと悟ったのでしょう。

    確かに,遊びから結婚へと進展することもあるとは思いますが,それはまれな例でしょう。私なら,そんな不安定なお付き合いはごめんです。

    婚活のために服を買っていて,貯金がない…。短期のバイトや短期の派遣契約でつないでいる生活に,不安に感じませんか?

    友人に思い知らせる云々ではなくて,生き方を見直す時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:9414919842

  • どうしてなんでしょうね・・

    現実をわかっていないご友人が結婚できて、
    現実を知っているトピ主さんが結婚したくても、
    結婚できない・・。
    なんとも皮肉!!
    トピ主さんには、そう見えてしまったり、
    そう思えてしまうかもしれないですね・・。

    私は、トピ主さんの様なポジティブ意識好きですよ。

    私だったら、もし「こんなオバサンでいいの?」と聞いて
    「遊びに行くのに年齢は関係ないですよ。」と答えられたら、
    それは、一緒に遊びに行く前に
    「あくまでも友達としてね。」と一線を引かれたと思っちゃいますから、
    喜ぶよりもガックリしちゃいます。

    何よりも、私なら、意気投合して遊びに行く約束をした相手に
    「こんなオバサンでいいの?」とは、聞けません。

    なんか、「こんなオバサンでいいの?」と言う言葉は、
    年下男性に結婚を申し込まれた時の返事みたいで、
    私には、使えない言葉です。

    やっぱり、トピ主さんは、ポジティブで、
    そこが、欠点でもあり、長所でもあると思います。

    友人に、わからせたいのなら、
    そのイケメン上司と恋愛に発展して結婚する事だと思います。

    論より証拠です。そうすれば、友人も黙りますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:9985085151

  • 還暦近いおばさんです。

    同じようなレスがつくことと思いますけど。

    トピ主さまが自分の娘でしたら、叱り飛ばします。

     結婚は”縁”ですから。婚活なさるのもよいと思います。
    でもまず第一に。

    >そのために服を買っていて貯金はありません。
    >出会いの場を増やす為にあえて短期の仕事をしています。

     これはないんじゃない? 息子はいませんが。
    もし自分に息子がいたら。トピ主さまみたいな
    方を連れてきたら、反対しちゃうだろうなと。

    第二に。

    >遊ばれていたって、そこから恋愛に発展して結婚てこともありますよね?

    まずないんじゃない? 万に一つあったとしても。
    そのような相手でしたら。 トピ主さまが苦労する
    だけでしょう。 

    そして最後に。

    >この友人らに現実を教えてあげたいのですが、どう話せばいいと思いますか??

     現実をわかっていらっしゃらないのはトピ主さま。
    ですから無理でしょう。 

    ユーザーID:9472822960

  • ん?

    >何とか私の思いと可能性をわからせたいんです。
    結果を出せばよいだけです。
    今、何もない状態でいくら力説しても無理だし、友人が納得すれば婚活がうまく行くものでもありません。
    そんなことに労力を費やさなくていいでしょ。

    >遊びに行くのに年齢は関係ないですよ。
    これは…遊びだけ、とはっきり宣言されているようなもので、全く可能性を感じません。

    男性からはちょくちょく声が掛かるけど続かないのですね。
    トピ主さんは、ちょっと綺麗な、華やかな方なのではないでしょうか?
    でも、ごめんなさい、トピを読む限り、あまり頭が良い方ではないように感じます。
    そのあたりが深い付き合いに発展しない原因かと。
    パッと見綺麗、でも40近くて職が定まらず、尚且つ貯金ナシ…となると、遊び相手から先は物凄く高いハードルです。
    堅実すぎて受け入れられないかも…ですが、とりあえず、正社員となって貯金してみる、というのはどうでしょう?

    ユーザーID:8545291087

  • 先ずは結果をだしましょうよ。

    遊びに行く約束をこじつけただけじゃ
    友人たちの言う通りですよ。
    それを論破したいなら友人たちも羨む様な
    好条件の男性からプロポーズされて
    結婚しないと。
    今のトピ主さんはただの
    「捕らぬ狸の皮算用」です。

    ユーザーID:0956668430

  • もうその友人達に相談しなければいい

    >相談した私が馬鹿てしたが、何故か友人の肩をもつ共通の友人がいたりで私が悪いみたいになっています。
    価値観の違う友人に相談しなければいいのです。

    >この友人らに現実を教えてあげたいのですが、どう話せばいいと思いますか??
    >頭ごなしに否定してくるので何とか私の思いと可能性をわからせたいんです。
    教えなくていいです。
    価値観が違うのだから。
    相手に自分の考えを納得させようなんて傲慢です。
    トピ主様だって、お友達の意見に納得できないように、お友達もトピ主様の意見に納得できない。
    つまりどっちもどっち。
    今後はこの恋愛感?(婚活方法)は一切相談しなければいい、愚痴も含めてね。
    それで全て丸く収まります。


    ちなみに私の考えも、トピ主様のお友達と同じ意見です。
    職場は仕事をする所だし、バイトや派遣なんて正社員男性の眼中にありません。
    しかも40歳に手が届く歳で、貯金もない。
    遊ばれて終わりです。
    遊びから本気になるには少々歳が行き過ぎです。
    20代なら可能性はあったかもしれませんが・・・ね。

    ユーザーID:4579247653

  • う〜ん


    …客観的にみたら、結婚してる友人の言う通りだと思います。

    38歳だからです。

    色んな男性と知り合い、恋愛して、伴侶に選んでもらうというトピ主さんの説は、20代なら通る話です。


    …ご友人は、トピ主さんのためを思って話してるんだと思いますよ。

    耳を傾けて、誠実な旦那さまを探したほうが良いと思う。

    でないと、手遅れになって行く気がします…。

    ユーザーID:5582583901

  • その友人こそわかってない。

    他人の恋愛や結婚の相談には、相手からアドバイスを求められない限り
    基本的には聞き役に徹するのが大人の人付き合いのルールです。
    大切な友達ならなおさら。
    あなたの周りの友人たちのほうこそ、こんな単純なことをご存知ないのですね。

    そんな無知で無礼な友人たちがトピ主の思いと可能性を理解できるはずもありません。
    今後は周囲に相談はせず、婚活は一人でやりましょうよ。
    すばらしい伴侶を見つけさえすれば、友人たちは否が応でもあなたの可能性を認めざるを得ないのですから。

    ユーザーID:1110270785

  • 婚活中によそ見してる暇はないのでは?

    映画とかスキーとか結婚に関係のない遊びをしてる場合じゃないでしょ。

    >遊びに行くのに年齢は関係ないですよ。と言われました
    だれも社内恋愛、社内婚活の相手にされてませんよね?
    遊びに行くだけで、
    恋愛や結婚とは対象外ですよ、
    と言われてますが。

    大丈夫ですか?
    ハイクラスの遊び相手としてはオッケーってことですね。

    ユーザーID:6696043399

  • いい年して分かりませんか?

    バカにされたくないのなら実績を作ったらいいでしょ。
    仮に友達が納得したところで、トピさんが結婚できるわけでなし。
    今は婚活優先、気にしなければいいだけ。
    それともお友達の言っていた事、正しいのですか?

    ユーザーID:0481161752

  • 話してはダメです。

    婚活話は絶対に友達に話してはダメですよ。友達に頼っている時点で、トピ主の婚活はうまくいきませんよ。なぜなら人に頼ろうとしているからです。友達がダメっていったら、やめるんですか?違いますよね?友達なんて所詮他人の人生で、嫉妬や恨み妬みも入って、有意義なアドバイスなんてないものです。トピ主はそれを分かっていないです。嬉しかったことも、言ってはダメですよ。自分の中で噛み締めて、そのエネルギーを結婚というゴールに向ける方が成功します。誘われたなんて言ったら自慢と取られて妬みの対象になるだけですよ。誘われても全然ダメだと私なら言います。相手の詳しい情報も言ってはダメです。結婚が正式に決まったときだけ、決まったよと言えばいいだけです。嬉しかったことは言いたい気持ちも分かりますが、友人に言うのはやめましょう。友人に振り回されてはダメですよ。結婚するのはトピ主なんですから。

    ユーザーID:0603329097

  • レスします

    友達たちの意見が正しいです。外見だけ磨いても賢いひとは見抜きます。内面も大事。

    遊びにいくのに年齢は関係ないって、暗に恋愛対象ではないとけん制されてるじゃないですか、、、
    呆れてものもいえないです。早く目を覚ましてまともな友達のアドバイスをききましょう、手遅れになります。
    同様のレスがたくさんついて目を覚ましますように。

    だいたい自分磨きという大義名分で浪費しまくってる女、いやがられますよ。
    ずれすぎ。

    ユーザーID:0438360669

  • 上司も言ってる

    「遊びに行くのに年齢は関係ない。」って。

    これが、「恋愛に年齢は関係ない。」なら素敵ですけどね。
    真剣に付き合おうと思ってたら、既に始まってるでしょう?
    もう会社に来ないから、「遊び相手」としてOKってこと。
    恋愛対象ではないって宣言されてるじゃないですか(笑)

    40近いのに貯金もない女性は浪費家=家計を任せられない=結婚相手として対象外です。

    今のままではまともな結婚は無理です。
    お友達の忠告を素直に聞いてみると、道が広がるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7915974643

  • 手の内は明かさない

    どうしてそんな手の内を明かしちゃうのかな。
    「見守っていて」と言っておけば良いのに。
    何故友人に分かってもらいたいのですか?

    時間は有限だから、同じように「結婚」を望む相手の方が婚活成功率は高そうですけどね。
    これについてはご友人の考えも一理ありますね。

    でも、人の考えなんて皆違うんだから、色々な考え方があるのは当たり前です。
    今、同世代、同性の友人の意見にモヤモヤしていたら
    これから出会う旦那さんや旦那さんのご両親の言う事、する事全てにイライラモヤモヤしますよ。

    誰にも迷惑をかけないならば、思う通りにすれば良いと思います。
    貴女の考えを分からせる必要も無いですよ。
    その彼とうまく行けば全然問題ないでしょう。
    結果が出るように頑張って!

    ユーザーID:8002167142

  • 成功例を作るしかない

    トピ主さんも来年度は40歳。
    子供も難しい年になってきて、老後の心配だってしなきゃなのに
    未だ定職にも就かずに、誰かに頼って生きることを
    目標にしているわけですから馬鹿にされても仕方ないです。
    その生き方がまだ笑って許されるのは20代前半までですよ。

    それでも可能性をわからせたいなら
    トピ主さんのやり方で成功するという実例を
    トピ主さん自身で作るしかありません。
    ちなみに20代の方の成功例を挙げてもダメですよ?
    アラサーの実例でないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4608581328

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