同じ土台で喋る人・・・

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  • どっちも間違ってないよ

    どっちもそれなりに良さがあると思います。

    張り合おうとせずに「凄いね!」「素敵ね!」と言える素直さは、トピ主さんの良さです。
    お友達の様に悔しがって張り合う気持ちなる負けず嫌いは、お友達の良さです。

    世の中には素晴らしい偉業を成し遂げた人が居たり、素敵な結婚をした人が居たりしますよね。
    色んな成功の形があって、色んな幸せの形がありますが、素直さが幸せを呼んだり、負けず嫌いが成功を呼んだり、それはそれは様々です。

    素直な人も負けず嫌いな人も、どっちもそれなりに良いのですから、お友達を否定しないであげて下さい。

    負けず嫌いなお友達なのだと分かったのでしたら、もうそのお友達の前で職場のお嬢様の話をするのはやめて、彼女が最近身に付ける様になった“良い物”について褒めてあげて下さい。

    人を妬んだりせず、良いところを素直に認めてあげられるのは、本当にトピ主さんの良さであり魅力だ思うので、お友達についてもそういう気持ちで接してあげてください。

    >社会ってやっぱり現実に差があります。

    だからこそ、その現実の中での“その人なりの良さ”を見つけて伝えてあげて。

    ユーザーID:1273151476

  • いますいます。

    ママ仲間ですが、4大卒の方がいて、純粋に頭よくて凄いなぁ〜と私は思うのですが、学歴コンプレックスのあるママは、大卒と聞くと私に『旦那さんて大卒?』と聞いてきて違うと答えると、自分の身内に大卒がいないからか安心したような顔で、『うちのじぃじは本当は○○大に行けたはずなんだけど、こういう訳で行けなかった。弟も○○大に推薦が決まっていたけど、こういう訳で行けなかった』と話始めます。 結局行けたはずの話なだけで、入学もしていないのに得意気に話すなぁと冷めた目で見てしまいます。 学歴だけでなく、全てにおいてなので仕方ないですね、私はまた病気が始まったと思います。 純粋に凄いと思えない人は、コンプレックスの塊ですよ!

    ユーザーID:2569528109

  • その前に

    同じ土俵で、ですね。
    とても気になったので。

    ユーザーID:5599682665

  • そういう性格なのでしょう

    確かにそういう人いますけど、「ああこの人は負けず嫌いで対抗心燃やす人なんだな」って心の中で思っておしまいにすればいいだけだと思います。

    世の中にはいろいろなタイプの人がいる。貴女のように素直に「すごいな」と思う人もいれば「妬ましい、腹立たしい」と思う人も彼女のように何だか張り合って来るような人も。
    別に実害無いんだし、それぞれでいいじゃない、好きに発言させておいてあげなよって感じ。

    貴女は素直に感動するタイプでそれを素直につい友人に話しただけだろうと思うけど、それだってひょっとしたら「金持ちの知り合いがいることの自慢?なぜそんなことをわざわざ話すのってどんな心理なの?」「自分のことでもないのに知り合いが金持ちなことが自分の値打ちを上げると思ってるわけ?」と考える人もいるかもしれないし。

    まあ人それぞれ。

    ユーザーID:0006236458

  • マウンティング

    たまに他人の自慢話をして牽制する女性っていますよね。
    「私の知人にこんな凄い人がいる(だからあなたなんて大したこと無い)」
    みたいな。

    どちらかと言えばトピ主さんがその友達に対抗意識を燃やしてるように
    見えてしまう。
    まあ友人も大人げないというか、つまんない挑発に乗っちゃったなとも思うけど、
    トピ主さんも自分のやってる事に気づいた方がいいよ。

    ユーザーID:7175667657

  • 似たもの友達

    職場の同僚自慢をするトピ主様と、対抗する友人。
    +親の持ちモノや彼氏に貰ったもの、父親の知人自慢をベラベラ話す口が軽い、同僚。
    そんな図式だと思う。

    あまり他人の話はしない方がいいよ。
    プライバシーに関することベラベラ下品だと思う。

    対抗意識よりなによりも、人のプライバシーをいくら本人が垂れ流しているからって赤の他人にベラベラ話しまくるのはあまり良いことではないよ。
    あと、経済的な差はあれ、頭の良し悪しと器の大きさはあまり関係ないと思う。
    貧乏でも器の大きい人もいれば、金持ちでもしみったれで器の小さい人もいる。
    頭の良し悪しはもっと出るよ。
    勉強が出来る=頭が良いではないし、品格も重要だと思う。
    お金持ってるからって、育ちが良いとは限らないしね。

    トピ主様の所のお嬢は、そんなによくなさそうだよね。
    本物のお嬢はそんな事をベラベラ話さないから。
    昔から言うでしょ、能ある鷹は爪を隠すって。

    ま、三人とも、似た者同士だと思う。
    そこが浅いよ…。

    ユーザーID:8242748565

  • いるいる!

    いますよね。そういう人。
    負けず嫌いなのかな?
    他人への対抗意識。
    うっとうしいです。
    どうせなら、昨日の自分と今日の自分を比べて
    成長すればいいのに。

    ユーザーID:2298802591

  • 虎の威を借る狐

    >今の彼と付き合ってから羽振りよくなったし昔より断然いいものつけてる。
    結局これが気に入らないから金持ち同僚ネタで
    張り合ってるだけじゃない?

    お金持ちのビックリエピソードとか世間話で盛り上がる事はあるけど
    それにしてはトピ主さんの話はちょっと下品。
    どちらかと言えば、やたら会ったこともない身内や友人の自慢話する人って感じだよね。
    そういうのって周りは見抜いててウンザリしてるし、
    恥ずかしいからやめた方がいいよ。

    まあ負けず嫌いのトピ主さんは絶対認めないだろうけどさ。

    ユーザーID:7163782085

  • わかってもらえるかな・・?

    トピ主は、そのお嬢と同じ職場で、
    直接、本人から色々な話を聞いているのでしょ?
    だから「フムフムすごいな〜」と思うのよ。

    トピ主の友人は、会ったこともない。
    さして興味もない人の話を聞かされる立場なの。

    会ったこともない友人の職場のお嬢の話を聞かされて、
    逆に、どの様にトピ主と同じ気持ちになれる?
    なんと答えればいいの?

    私が、友人の立場なら、一言「すごいね〜」
    とトピ主に話を合わせてあげられるよ。
    ただ、心の中では、
    「トピ主が、そのお嬢のクルージングに潜入した話や
    その上流社会?のパーティーに潜入した話なら、
    聞く価値アリだけど、
    なんじゃ?その中途半端なつまらん金持ちお嬢の話は?」
    になっちゃう。

    直接、お嬢と知り合いでない者にとっては、
    アラブの石油王とそのお嬢は、
    まったく同じ自分とは無関係な他人なの。

    どうせ、他人の金持ち話をするのなら、年に何度も
    自家用ジェットで海外旅行をする石油王の話の方が楽しいのよ。

    私には、無意識にお嬢を使って
    同じ立場のトピ主と友人が、
    お互いに対抗しあっているだけに見えるよ。
    2人に対して「はずかしくない?」になる案件に思うけど?

    ユーザーID:0923809733

  • 虎の威を借るきつね


    知り合いのことを「すごくない?」ときいたじてんで
    トピ主さんが、赤の他人のすごいのをこんな人を知っているのよと自慢しているように聞こえたのだとおもいます

    友達は、トピ主さんの職場の知り合いに対抗しているんじゃなくて、

    必要もないのに友達が知らない赤の他人の自慢をしているトピ主さんに対抗しているんですよ


    とぴぬしさんたにんのうわさばなしはみっともないですよ
    やめましょうね

    ユーザーID:9841001607

  • 馬鹿馬鹿しい自慢話をするからでしょう?

    馬鹿馬鹿しい自慢話をするお嬢と、そのことに対し、「金持ちなのだろうけど、品がないなぁ」との感想すら抱けず、羨望の意識でみているトピ主に釘を刺しているじゃないですか?

    トピ主が、どのような意図で、そのお嬢を話題にしたのかは分かりませんけど、トピ主と同じテンションで持ち上げないことを理由に、こんなトピまでたてて友人批判・・・
    トピ主の「私には、金持ちの知人がいる」との意味不明な自慢話を聞きたくなかった、とは思わないんですね。

    ところで、「同じ土台」との表現は、一般的なのでしょうか?

    ユーザーID:2803627987

  • あなたが素直

    友人は嫉妬してるんでしょう。悔しいから、何さって感じで、けなしてしまったんでしょう。そんな金持ちなんぼのものよ。それぐらいなら私の周りにもいるわよって。 醜いよね。 対しあなたは素直。気持ちがいいです。 世の中には概して友人さんのような人が多いけど、トピ主さんみたいなひとのほうが断然素敵です。どうかその素直さを失わず大切に持っていて下さい。

    ユーザーID:8400798745

  • 本人がいない

    ところではある人の話しはしない。賢い社会人の基本かと。

    ユーザーID:8899632527

  • いるいる

    いますよ。職場に!

    私の同級生がエリートの御曹司と結婚しました。彼女は、あけっぴろげで、気さくなので、半分サービスで御曹司の実家が意外とケチだという話をおもしろおかしくしてくれます。例えば、割りばしなど洗って何度も料理や食事の時に使用しているとか・・・。

    とは言え、何代も続いて名家ですから、(へ〜意外!)と笑って聞きながらも、上流家庭の生活をしていることは明確です。

    しかし職場でお金持ちが意外とケチだという話題になった時、そういえば同級生の嫁ぎ先で・・・とまあちょっとした笑い話の一つとして話すと、パートの女性が「へ〜〜うちなんか週に1回は家族で外食だよ〜」とものすごくレベルの低い話で、自分の家庭の自慢をしてきました。
    外食って言ってもファミレスとかそういう類の店だと思います。

    でもこういう人って幸せなんですよね、結局。

    ユーザーID:1054547918

  • わかりきったことじゃん

    対抗心とか、見栄っ張りなんでしょ。
    わかりきったことを、わざわざ心理が知りたいって。笑。
    その人を叩いて欲しいだけじゃん。

    その人が必死に対抗してたら何か問題ありますか?
    そんな人、いますよ。
    友達の友達のお父さんが俳優でー、みたいなもんじゃん。
    いまさら心理は?なんて言うほどのことでもないでしょ。

    ユーザーID:6412720706

  • 対抗ではないんじゃない?

    友達はそのお嬢様に張り合おうとしたんじゃなくて
    あなたがつまらないことに感心してるから
    牽制したんじゃないのかなと思います。

    もしくは「うちの会社にはこんなお嬢様がいるんだよ〜」
    というのがあなたの自慢のように聞こえたのかな。
    それで「自分のことでもないのに自慢して」と
    不愉快に思ったんでしょう。

    あなたも羽振りのよくなった友達に対して、妬ましい
    感情があるから、友達の言動に引っかかるのでは?

    あなたも友人も、似たり寄ったりに見えます。

    ユーザーID:3980231563

  • うーん…

    お友達も聞いてて嫌だったらスルーすればいいのにとも思いますが、その自称お嬢様がなんか…
    おかしくないですか?
    本当のお金持ちがそんなにベラベラ自慢するかなぁ?お友達は、あなたがまんまと騙されているのを滑稽だと思ってるかも…
    ちなみに昔、私もその自称お嬢様みたいな人に出会ったことあります。
    ぜーんぶ大嘘だったんだけど、凄く良い子でかなり驚きました。バレたらさっさと辞めていきましたよ。なんであんなつまんない自慢したのか未だに謎です。優しくて、可愛い人でしたよ。

    ユーザーID:4265760503

  • 育ちが悪い

    きちんとした家の人はお金の話はしません。

    そういう風に躾けられて育ってきたから。

    職場の人も友人もただの成金です。

    ユーザーID:9921496103

  • みっともない

    自慢話なんて、どう話したって格好良いものじゃないと思いますけれどね。
    お金って「話す事」には一円の価値も無いですよね?
    使ってナンボですから。

    ユーザーID:8452344310

  • あなたの話がつまらなすぎるんだよきっと・・・

    まず、それを言うなら「土台」じゃなくて「土俵」じゃないかな。

    対抗意識の強い人はめんどくさいと思うけど、私はトピ主のように自分自身ではなく
    知人の自慢をする人がすごく嫌いです。恥ずかしくないのかなって思う。
    まさに「他人のふんどしで相撲をとる」ですね。

    あのね、対抗意識も何もあなたの友達だか同僚だかがお金持ちだとして、
    聞かされる方は面識もない全然知らない人の話なのよね。しかもその場にもいない。
    そんな知らない人がクルーザー持ってようが高い指輪つけてようが、知ったこっちゃないの。
    ものすごくつまらない、得るもののない、興味もそそらない話題だと思う。
    「で?」しか返事の仕様がない、すっごいつまんないよ。それ。
    お友達はね、多分対抗意識とかじゃなくてそういうどうでもよすぎる話題を選ぶ
    トピ主にイライラして、否定したくなるんじゃないの?

    あなたね、他人のことを話題(悪口じゃなくても)にするのやめた方がいいよ。
    自分自身の話題はないの?
    友達は知らない人の話ばかり聞かされてあげく対抗意識で恥ずかしくないのなんて
    言い出すこんな性格の悪いトピ主に、よく愛想尽かさないなと思います。

    ユーザーID:3437110065

  • 客観的にトピ文を読んでみては?

    トピ主も自分の事でない、友人の事だし。

    トピ主友人は・・・自分の事を挙げるならまだ納得かな。
    けど「○○って子も」と自分でない事を挙げるならトピ主と同じムジナ。

    また強いて言えば
    そのお嬢も結局は親や彼氏が立派?だけ。
    お嬢自身は? 親の地位や名誉や財産などを全て取り除いて
    彼女自身だけで築いたモノが凄ければすごい人かも。

    トピ主さんもご友人も、友人や知人の事ではなく
    自分自身の話をすれば?
    類友・・・ですね。

    ユーザーID:5503467477

  • 驚くね

    自分の知り合いが大金持ちというのは、あまり良い話題じゃないかも。
    はっきり言って、友人には全く関係ない話だからね。
    相手以外を褒めるような話題は、時に不愉快な感情を持たれやすい。

    破格のお金持ち話だと、へーすごいなとおもしろく盛り上がると思ったのに
    盛り上がらないばかりか、対抗意識まで持たれて変な感じだったんでしょう。
    私も同じような経験しました。
    どう返していいかわからず、心の中はただ唖然としてた。


    面白い話、珍しい話ですませず、執拗にいちいちそれがどうしたみたいに噛みついてくるのは
    あなたにそのつもりなくても、
    すごい人と知り合いだという自慢に聞こえたりしてるのかも。
    何でも自分が一番じゃないと気が済まないんでしょう。
    (そんなの不可能なのにね〜)

    興味あるなら、
    負けず嫌いの心理などを調べるといいでしょう。

    ユーザーID:0855118941

  • どっちもどっち

    自慢されてると思われてるんじゃないですかね。
    自分にはこんなすごい知り合いがいるんだぞ〜って。
    私の周りにもいますよ。挙げ句の果てに自分はビルゲイツの友達の友達なんだ!って言ってました。

    ユーザーID:2365599091

  • ごめん、気になったので

    本題とは関係のないレスですが


    土台じゃなくて土俵じゃないのかな〜

    ユーザーID:6225432760

  • それを言うなら

    「同じ土台」ではなく「同じ土俵」です。
    トピ主の疑問には同意ですが、トピ文の軽い調子からも、多分何も考えていないあなたには言いやすいんだろうな、と思いました。

    ユーザーID:8727075470

  • そういう人はどこにでも一定数居る。

    「すごいねえ」って一緒に羨ましがらない人もいますよ、
    そういうお友達のような人はどこにでもちゃんといる。

    あなたは友達をちゃんと見透かしてる、

    そう思って、
    微笑ましく見守るのが大人の対応、

    だけど、
    お友達のように勇ましいのも楽しいと思うよ。
    「何だそんなもん」ていうくらいでなくっちゃ!

    心理もへったくれもない。

    ユーザーID:4623867364

  • いや、知らん人の話ってそもそも面白くないと思うけど

    相手から聞かされてつまらん話のベスト10あたりに食い込んでいそうなものに
     ・夢の話
     ・知人の話
     ・自慢話
    があると思います。

    そりゃ、その知人が対抗心燃やしているのに対して
    トピ主さんが「醜い…」と思うのはわからんでもないけど。

    根本的に「私の知人が○○でねぇ〜」という話、
    話す当人がよっぽどトークが上手くない限り
    「…それが私らに一体何の関係があるの…」としか思わんのですが。

    >性格悪いって叩かれそうですが

    …「目くそ鼻くそを笑う」ってことわざがふさわしいかな。

    トピ主さんと同じような立場の友人は私にも居ます。
    その人は同僚のみならず勤務先の顧客が社長だの医者だの弁護士だの…ですが、
    そんなのイチイチ話もしないです。
    言っても相手がつまらんだろうとわかっているからです。
    私がそういう事を知るのは、その友人から妙に高級な肉だの
    リゾートホテルのチケットだのクルーズチケットだのを入手したから
    一緒に行こう!って言われて「何かの応募で当たったの?」とか聞いて
    その時に「お嬢の同僚が余ってるからくれた」だの
    「顧客からお歳暮の御礼でもらった」だの言うくらいです。

    ユーザーID:2077569447

  • 同じ穴の貉

    トピ主さんもお友達も、どちらも人を格付けするタイプじゃないですか?
    自己評価が甘いか、厳しいかの違いがあるだけなのでは?

    ユーザーID:9880436974

  • かわいいと思います

    庶民でお金持ちに対抗意識がある人は、かわいいと思います。

    私もトピ様と同じで、現実にはすごく差があるから、対抗しても無駄だと冷めています。 無理なのに、対抗しちゃう人は、ホットでかわいいです。

    「すごくない?」って思う気持ちはわかるけれど、会社の人のことを友達に言うのも下品じゃないですか? トピ様とは他人の人のことなのに、少々自慢げだったのかもしれません。友達は○○って子も誰誰と知り合いで、、、って対抗しただけだと思います。

    負けず嫌いな友達の前で金持ちの知り合い自慢をするトピ様もどうでしょうか? なんか刺激しちゃったんだなで済みませんか? 友達を意地悪く分析する心理って何ですか?

    ユーザーID:7527649444

  • わかるけど、、、、。

    自分の中で密かに貧富の差、人間性やルックスなどに
    上下関係を築いている分にはいいのですが
    そういうことって、人から刺激されたくないんですよ。
    あなたにわざわざ言われたくないって事です。
    解ってて言ってませんか? 本当は。
    身の程を知れ的に。

    私は「負けのスタンス」でいるほうが楽なので、
    (↑こう考える時点で、上下関係に敏感だと自覚してます)
    そのご友人みたいな人とは付き合いにくい方ですが、
    カチンときそうな話は振らないようにしてますよ。

    思うのですが、あまり上とか下とか気にしながら
    人とつきあいたくないよね。

    ユーザーID:3051418302

  • トピ主が素直な人なら、どうして友人に対しては意地悪なの?

    あなたの同僚はお金持ちなんでしょうけど、あなたは違うからね。
    そしてあなたの同僚はあなたの知人だけど、友人さんは同僚を知らないからね。

    ちょっと友人さんの立場になって考えてごらんよ。
    全く知らない、会ったこともこれから関わることもない他人の話を延々聞かされて
    一体どんな感想を持てばいいのよ。「誰?」てなもんです。
    「私の友達のお姉さんの友達が芸能人で〜」なんて話聞かされて「で?」てなりません?
    そんなのコンプレックスじゃないです、ただくだらないだけ。
    友人さんが苛立つくらいだから、トピ主相当その話題をしつこくしたんじゃない?
    それで言い返されたからってこんなトピまで立てるほどムカつくなんて、友人さんに
    対抗心があったのはトピ主の方でしょ?

     
    トピ主のことを素直にびっくりしてるだけと好意的に見てくれるレスもあるようですが、
    「すごくない?」「すごいね」会話終了。なんてくだらない話題。
    素直なトピ主なら、友人のこともすごいなって感心できるはずだよね?
    羽振りが良くて〜なんて嫌味な考え方浮かばないよね。
    それに他人の情報を知らない人にまで吹聴するすごく下品な噂話、やめた方がいいです。

    ユーザーID:6882621277

  • トピ主みたいな人いたな・・・

    以前職場で、トピ主みたいな人いました。
    派遣の女性で、私たち社員はその人が働きやすいように入ってすぐに歓迎会と
    称して軽く飲みに行ったんですけど、その人の話す内容がすべて自分の親戚の自慢。

    おじさんが6か国語話せる学者だとか、父親がバイオリニストで世界中飛び回ってるとか、
    母親も芸術家で自分は幼いころから乳母に育てられたとか。

    そんな話題誰もふっていないのに自分からベラベラと。
    正直その場にいた全員が困惑しました。
    だってその女性自身と親睦を深めたくて飲み会に誘ったのに、延々見ず知らずの親戚の自慢。
    どう反応していいのかもわからず、変な雰囲気に。
    その時は入ったばかりで緊張して変な話をしてしまったのかな、とみんなその後も
    親切にしたのですけど、その女性はずっとそんな感じで昼休みもその後の飲み会でも
    そんな身内の話題ばかり。

    いいかげん誰も相手にしなくなりました。
    その派遣さん、いじめられたと主張して一か月もたたず辞めました。
    その主張すら誰も本気にとりませんでした。

    親戚の話でもそれほどまでにつまらないのに、赤の他人の自慢なんて面白いわけないでしょ。
    その人、トピ主にそっくり。

    ユーザーID:9722755873

  • 屈折しているトピ主

    トピ主みたいな人たまにいます。すぐに友達やめますけど。

    トピ主は、わざと「自分の周りにいる凄い人」の話をして自慢しているんですよね。
    そして友達の反応を見て心の中で笑っているんですよ。

    すごく屈折していると思います。

    まだ自分の自慢をする人の方ずっとがマシです。
    勝負するなら自分で勝負してください。自慢できることないんですか?

    トピ主みたいに他人のふんどしで相撲を取る人、大嫌い。

    ユーザーID:9789850378

  • へぇ〜って感心?

    トピ主がそうなら、
    その人を知らない友人にとっては、
    ふぅーん、と興味ないよね。

    友人のそれが対抗意識に見えるなら、
    トピ主のそれは、こんな人が友達よって自慢みたいだけど?

    そうじゃないと、言われても、そう、見える。

    同じ土台でも土俵でもいいけどね。

    ユーザーID:6412720706

  • それ、何とも思わないんだけど

    てるみさん

    >しかし職場でお金持ちが意外とケチだという話題になった時、
    >そういえば同級生の嫁ぎ先で・・・とまあちょっとした笑い話の一つとして
    >話すと、パートの女性が「へ〜〜うちなんか週に1回は家族で外食だよ〜」と
    >ものすごくレベルの低い話で、自分の家庭の自慢をしてきました。
    >外食って言ってもファミレスとかそういう類の店だと思います。

    そのパートの女性のセリフ、自慢どころか
    単なる感想にしか思わないんですが…。

    金持ちが意外とケチだという話で、
    同級生の嫁ぎ先の話が出て、
    パートの女性がそのセリフを言うって、
    「さして金持ちでもない私の家は週に1回は外食だ」
    ってだけのことでしょう??

    「ウチだって普段は慎ましいよ!」って喰ってかかるのではなくて
    本当の金持ちはそういう部分にお金使わないんだね、
    でもウチは無駄金かもしれないけどつい外食してしまうわ〜って事でしょう?

    話のやり取りとしても違和感ないし、
    その一言程度ではレベル低いとかいう発想もわかないし
    「へ〜結構行ってるねぇ」くらいしか思わないです。

    ユーザーID:2077569447

  • 対抗してますか?

    トピ主は、どうして友達のその発言を対抗意識だと思ったんでしょうか?

    トピ主が指輪の話をしたから友達も自分が知っている指輪の話、
    トピ主がクルーザーの話をしたから友達もクルーザーの話、
    トピ主の知り合いの知り合いの話をしたから友達も同じように自分の知り合いの知り合いの話を返しただけだと思うのですが。

    トピ主の振った話題のテーマに沿って話に付き合ってくれるいい友達なのでは?

    わたしはこのトピックを読んで、友達が対向しているとは感じませんでした。

    トピ主がもともとこの友達を嫌いだから、友達の話すことに反感を感じただけなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7237349975

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