子どものケンカのことで、相手の母親が家に来られます

レス61
お気に入り554
トピ主のみ6

まや

子供

小学校一年生同士のケンカで、相手の母親が家に直接訪ねてこられます。
内容は、我が子に嫌なことを言われて泣いた(親御さんが言うようにすぐ泣くタイプではあります)、すれ違う時に叩かれた、などです。

一回目は驚いて子供を家の奥から呼び、即謝らせましたが、後で我が子に聞くと先に手を出したのは相手だと言いました。子どもは自分に都合が良いことを言いかちなので、本当のところは分かりませんが。

すれ違う時に叩く、は、ハイタッチのつもりだったようですが、やらないよう言いました。主人は相手の子に近づくな、体を触るな、と言い渡しました。

それ以降も、常に一方的にうちの子が悪いという話をするので、それ以降は私(母親)だけが対応し、お詫びして帰って貰うのですが、玄関先で罵られると凹みます。下校時の事なので担任は知らないです。
道草で遅くなった時も我が子のせいとお怒りでしたが、下校時に我が子だけがコンビニに寄った(相手曰く)→相手の子が暑いと言って先にコンビニに入ったので自分も追って入った(わが子曰く)。

親が苦情を言いに来た次の日には、私は責任を感じて、様子を見に下校班に合流し一緒に帰ってくるのですが、相手の子も我が子もいつもケロっとしていて何やかやと二人で喋りながら歩いて来ます。下校班は10人近く居るのですが、喧嘩した次の日もいつも通り二人で寄り添って帰って来ます。

このように子ども同士はすぐ仲直りしているようですが、親同士の溝は深まるばかりでどうしたものかと。うちの方針は、怪我や物損以外は相手の親に言いに行かない方針で、相手の親御さんの方針とは違います。しかし、方針を変えて、我が家も相手の子に何かされたら都度言いに行ったほうがいいのでしょうか。このままでは私のストレスが溜まる一方でほとほと疲れてきました。こどもが帰宅後ピンポンが鳴ると心臓に悪いです。

ユーザーID:8510964064

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同級生母親みたいな人増えてます。

    うちは小学6年と1年の息子がいますが、長男の時は、噂でも文句を言う様なお母さんの話を聞いた事がないですが、次男の学年はいます。
    特に女の子の母親です。うちも入学して先生に、○○ちゃんのお母さんからこう言われている、私も知らないから本当のところは分からないと言われましたが、謝罪の電話をしました。
    ○○ちゃんのお母さんは、他のお母さんにも電話して息子が叩いたりしていると言ったそうで、電話を受けたお母さんが教えてくれましたが、息子には、用事がない限り近寄らないでと言いましたよ。 夏休み前の個人面談でも先生に聞いたら、息子くんは友達を叩いたり乱暴する子じゃないと分かってもらえて、相手のお母さんにクセがある様な事を言っていました。
    息子はお笑いが好きなので、ふざけてでも叩いたり、押したり一切やってはいけないと言い聞かせました。 冗談とかが全く分からない親子もいて、何でも真に受けて取るので本当に怖いです。本当は言ってはいけないけれど、面倒な母親の子供には近付かない様に言います。

    ユーザーID:4703083219

  • 依存する対象に選ばれていませんか?

    親御さんが苦情を言うということは、相手の息子さんが、親に報告をしているということです。立場を変えれば、我が子からいつも同じ友達に迷惑をかけられていると報告されたら、親としては良い気分はしませんので、大人同士の感情のもつれでで問題が終わるのなら、まだましです。

    問題は、そうやって「いじめられた」「悪い事をされている」と親に訴えながら、なおかつ毎日何もなかったように楽しそうにトピ主さんの息子さんと寄り添うお友達の心理です。

    アテンションが欲しい、母からも、そして息子さんからも。
    その友達と仲良くしている他のクラスメートおりますか?
    もしかしてその友達は、息子さんだけに依存していませんか?

    母親だけに憎まれぐちをききながら、べたべた甘える子どもの心理はわかりますよね。
    友達は、自分のお母さんにそれができないので、息子さんを代用していませんかね?

    だとしたら、そのお友達との関係を注意したほうがよいです。
    息子さんが他に遊びたい子ができた時に、そのお友達がへんな反撃に出るかもしれません。
    そうなるとサイコパス的な事態になります。

    経験しました。同じような展開なので気になります。

    ユーザーID:4368656417

  • あらら。。それは大変ですね。

    ノイローゼ気味ので、被害者意識の強いお母さんの、ストレスのはけ口にされていませんか?

    人が良いのも、大概にしないと付け込まれてしまいますよ。

    でも、私ならば、言いたくないけれど、「〜くんと一緒に帰ると、〜くんのお母さんが、あなたが虐めるって毎日文句を言いに来るの。あなたは、そんなことはやらないと思うけれど、〜くんのお母さんは、どうしてもそう思うみたい。いろいろ面倒だから、別々に帰ってらっしゃい。」くらい言うかもしれません。

    向こうのお母さんが、苦情を言ったら、「うちの子ばかりが、悪いようにも思えないのです。ですから、トラブルにならないよう一緒に帰らせないようにしましょう。学校でもなるべく接触させないようにしますから、そちらもうちに関わらせないで下さい。それから、今後こういった苦情は学校を通して下さい。直接は受け付けません。」くらいは言うかもしれません。
    線引きしないと、漬け込んでくるモンペさんとは付き合いません。

    とりあえず、スクールカウンセリングで相談されては?

    ユーザーID:8674944547

  • わかる!

    こんにちは。小学生の子供の母です。

    同じようなことを経験していますので、トピ主さまの言うことよくわかります。

    はっきり言って、古今東西、子供同士のことに親が口を出して、良いことなんて基本ありません。

    私も、物を壊した、人に怪我をさせた・・のレベル以外、親がでしゃばってくるのには閉口します。

    私の子供のクラスメートの母も、うちの子が、ああ言ったから傷ついて、子供がおかしくなった・・・とか、呼び出して訴えてきます。

    子供に事情を聞くと、話の流れがあったり、その時々の言い分があり、一方的に、謝るのもだんだんバカらしくなってきました。

    相手の子供さんのことをうちの子供は憎く思っているわけでもなかったのですが、しばしば母である私があちらの母の話から、色々聞いてくるので、うんざりしている様子です。

    親が関わると話がこじれるんですよ。子供がかわいい・・・という気持ちがは理解できますが、思慮が足りない親だと思って、相手にするのをやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3974705600

  • お子さんを連れて来て貰っては?

    親御さんだけが来られるのですか?
    今度苦情を言われたらお子さんを呼んで「そうなの?」と謝る前にきちんと事実確認をして下さい。
    それで相手の言い分と違うようでしたら、相手のお子さんも呼んで貰いましょう。
    「どちらかが嘘をついているというわけではなく、いきちがいがあったかも知れない。○○ちゃん(くん)にも確認させて下さい」って。
    それでも「うちの子は嘘をついてない」だとか「謝りもしない」と煩く言われるようなら学校に報告して、先生に協力して貰うのも良いと思います。

    ユーザーID:4257483006

  • 相手の家庭に問題あり

    相手の奥様は旦那様に問題ありでストレスが溜まるのでしょう。
    あなたでガス抜きをしているのです。
    あなたの対処法はスルー力を高めるしかありません。それくらい、たわいもないレベルですから

    ユーザーID:7384814046

  • うん、確かに。

    トピ主さんのおっしゃる通り、『自分の子供が相手の子供を怪我させた』と『よそ様の物を壊した』は謝りに行きますが、それ以外でいちいち相手のお宅には行きませんね。

    喧嘩して、すぐ仲直りしてを繰り返すなら、当人同士は凄く仲がいい同級生という印象ですがね。

    ちょっと相手の親御さんが神経質すぎるかな。

    ユーザーID:1333555026

  • 学校に担任に任せる。子供の事に親が感情的にならい。

    子供同士仲良しです。この時期は案外ケロッとしています。大人の世界と子供の世界は違います。帰り道の出来事でも担任に相談してください。対応してくれます。親同士で話し合いは止めてください。担任へ、まずは。相手の親かなり馬鹿母失礼。同じようにするやめなさい。わかりましたか。相手の親への対応も担任なりに相談を。これからは親同士て゛のやり取りやめなさい。

    ユーザーID:3432015303

  • 私が投稿したのかと思いました!

    いやー、びっくりしました。うちのことかと思いました。
    ちょうど同じことが最近続けてありました。うちの場合は目撃者もい、確認がとれていて、うちの子供が白だと分かっていますが、一方的に言われるとつらいものがありますよね。
     うちの場合はすべて主人に対応してもらい、「事実を確認後、後で主人が連絡します。」と言って引き取っていただきます。うちの主人も、できるだけそこの子供とは関わらないようにと言っています。
     こんな方はきっとトピ主さんの所だけでなく他の所にも文句をいいに行っていそうなので、周りの方もそのうちきっと分かってくれると思いますよ。自分の子供たちを信じて、じっと、時間が過ぎるのをお互い待ちましょう!

    ユーザーID:7295125083

  • 学校へ相談→以後学校を通してくれと言う

    同じクラスなら担任、
    …違うクラスでもまず担任でいいや、学年主任でもいいけど…
    に、今までの経過を報告して、以後の対応を相談する。
    まあ子どもに対しての対応も相談だけど、
    相手の親に対して、以後は学校を通してくれと相手に言いたいのだが、と相談する。

    そうすると、どうなるかわからんですが、
    たぶん本人二人が放課後でも呼ばれて一度話を聞かれて、
    そんでなんらかの裁定があると思うんだなあ。

    で、相手の親が次来られたら、
    「これからは全部学校通してくれ、直接来ないでくれ」と言う。

    ユーザーID:4368945229

  • 当人同士で話させて親は見守る

    まだ1年生ですからね、多分二人ともそれぞれ自分の都合のいいことだけを言っているのでしょうね。

    ハイタッチの件は言葉だけ知っていてそれが何かは知らなかったというのはちょっと考えられませんね。
    向こうのお子さんが本当に手を出していてハイタッチされたら予想外に痛かったので叩かれたと訴えたか、トピ主さんのお子さんが言い訳をしているのか。
    コンビニの件はお金を持っていなくて寄り道を禁止されているであろう1年生が店で涼む?
    どちらが先に入ったではなくコンビニで涼まないで家に帰ってらっしゃいと言ったところですね。

    いずれにしても解決策としては「我が子はいつも真逆のことを言っていますがお子さんの事は大好きで仲良くしているように見えます。親同士が子供から聞いた情報だけで話しても本当のことは分からないので、次回からお子さんも一緒に来ていただけませんか?双方の親が見守る中で二人で解決させましょう」辺りが妥当なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3626537886

  • 迎えに行く

    >このままでは私のストレスが溜まる一方でほとほと疲れてきました。こどもが帰宅後ピンポンが鳴ると心臓に悪いです。

    毎日迎えに行ったらどうですか?

    ユーザーID:0301847221

  • 他のお子さんは何と?

    幾ら子供が自分に都合良く話すとしても、10人も居る下校班なら複数の子供にそれとなく、様子を聞く事が可能なら推理する事も出来ると思います。お友達ママは、ちょっと神経質?な方なのかも知れませんね。

    何よりお子さんもお友達も傷ついた様子が無いのが幸いと思います。

    ユーザーID:0553574780

  • 私の場合

    ありますよね、そういう事。
    私は正直に言います。
    我が子はこう言っているんです。又は子供本人にママさんの前で理由を言わせます。
    うちの子供はこう言ってるけど、子供は皆怒られたくないものだから、嘘言ってるかもしれないし、結局は本人達にしかわからない問題だよね。もしかしてうちの子供がやらかしていたらごめんなさい。念の為良く言っておきます。

    ママがついて一緒に帰るのは、意味ないですよ。影からこっそり見ないと本当の姿は見れません。

    違う班にしてもらうのも手。

    だけど、変なお母さんならそのうち有名になりますから、あまり気にせず、流しましょう。
    子供が、ギクシャクするので、親同士は喧嘩しない方が良いと思います。最悪な場合、学校に相談しましょう。

    ユーザーID:7973485550

  • 親同士でなく

    担任の先生に相談したほうがいいのではないでしょうか?
    下校時のことは学校に対処してもらった方が、事がすんなりといくかもしれません。
    うちの息子も下校時に友達とトラブルを起こしたりしましたが、親同士でやりとりをせず、
    全て担任の先生に相談しお任せしました。
    私も心配なので下校時途中までお迎えに出たりとかはしましたが。
    担任や学校に相談し、親同士で解決しようと思わない方がいいと思います。

    ユーザーID:8629108901

  • 母親だけが来るの?

    相手の言い分だけ聞いて、トピ主さんの息子さんだけが悪い事にされて、お母さんが勝手に謝ってたら息子さんがかわいそうですね。

    「子供たち二人の話を聞きたいので、お子さんも連れてきて下さい。」って言って、その場で二人の話を聞いたら?

    もちろん自分の子が悪ければ謝るのは当たり前だけど、なんでもかんでも謝って後で子供の話を聞いたら違ったっていうのは良くないし。

    仲がいい友達同士だと、どっちもどっちって事が多いから「二人ともそういう事は止めようね。」で済む事もあるんじゃない?

    ユーザーID:4773190338

  • 相手が過保護ですね

    これからは苦情がきても「では息子にも聞いてみます」と謝らないようにしては?
    次の日に下校を見に行っているなら、その子を呼びとめて
    「母親からこういう風に聞いているけど、どうなんだろ?!」と息子も交えて話を聞いたらいかがでしょうか?
    それでも同じ主張で自分は悪くないって言うなら息子にはその子とは距離を取ってもらうように言ってしまうかも。

    息子さんもその子の口から自分は何も悪くなく息子が悪いって言っているのを聞いたら考えるのではないですか?
    付き合いを。

    親抜きの時に一度話を聞いた方が良いと思います。
    それで母親が後日に乗り込んでくるかもしれませんが、両方の子供の主張を聞きたかったので。でつっぱねたら良いと思います。

    なにか息子がそちら様にご迷惑をかけているようですので、どうぞ息子とは接触しないようにお話ください。
    こちらもそのように息子に言い聞かせますので。

    息子には他の友達を見つけるように言いましょうよ

    ユーザーID:3028329430

  • ここで書いたことを伝えればよい

    ・うちの子の言い分とずいぶん違うんですよねぇ。うちの子がすべて
    正しいとは言いませんが、そちらも自分の子の言うことをうのみに
    なさらないほうがよいのではないですか?
    ・気になったので下校に同行しましたがお宅のお子さんケロっとして
    ましたよ。ご存じないですか?
    ・小競り合い程度のこともそんなにいやならうちの子に接触しないよう
    お子さんに言ってください。うちの子にもお宅のお子さんには触らない
    よう言い含めてますから。接触は学校の授業や行事で同じ組になった
    ときだけということでお願いします。

    あとは、相手の性格やトピ主のストレス状況によって言い方を変えれば
    よろしいかと。

    ユーザーID:2230585463

  • いじめている可能性高いと思う。

    主さんの家の方針がどうこう〜は全く関係ない。相手がいじめだと思えはいじめ。また、相手の子が泣き虫であっても同じ。いじめられたと思えばいじめ。

    (1)子供のどちらかが嘘を言っている。
    (2)遊びといじめの境目がはっきりせず、一つの行動に対して主さんの息子さんは遊び・相手はいじめられていると思う。
    (3)二人が仲よく見えるのは、時として、いじめられる方が、相手が怖いので、普段通りに楽しそうにわざとカモフラージュしている場合が結構ある。表情が変わると逆にいじめが酷くなるから。

    これは学校の先生に話して、帰宅時の見ている他の子たちに、事実を確認してもらう方がいい。

    でも、そこまで言ってきて

    >すれ違う時に叩く、は、ハイタッチのつもりだった
    と、息子さんが言っているところから

    いじめていると思う。

    いじめている子は【自分の親には嘘をつく】ことが多い。
    そういう悪知恵がある。

    主さんの家庭内は夫婦・親子はうまくいっていますか?
    家庭内にいざこざがある時や親がすぐ責め・怒るなどする環境のとき、子は外でいじめでストレス発散させ、親には「やってない」とか「逆にやられている」とか、嘘をつく。

    ユーザーID:1263630064

  • びっくり

    トピ主さんが相手の母親に謝るから向こうもすぐに来るんですよ。
    相手が苦情を言いに来た時にすぐに息子さんを呼んで息子さんの言い分もその場で聞いてあげなくちゃ。
    なんなら苦情を言いに来るときは相手のお子さんも連れてきてもらって双方の意見をきちんと聞いてあげなくちゃ。
    それでないと受け付けません。と相手にきっちり言いましょう。
    息子さんを信用して守ってあげられるのはあなたですよ。

    トピ主さんだって罵られるなんて辛いでしょう。頑張ってあなたが主導権を取りどちらの勝ちではなく収めましょう。
    あまりしつこければ担任の先生に相談しても構わないと思いますよ。
    トピ主さんの手に負えなければ先生に間に入ってもらうというのも手だと思います。
    当てにならない先生もいますけどね。
    モンペになるのではなく自分の方針と意思はきちんと相手と先生に伝えましょう。
    どちらにしてもその親は少々変だと思います。溝ができるのも仕方ないでしょう。毅然とした態度でいたら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5739104628

  • しばらくは下校時付き添ったら?

    あるよねー、あるある。
    「うちの子に限って」と思い込んでる親御さんなんでしょう。
    ホントはお互い様だったりするんですけどね、現場にいないからわからない。子どもの話を鵜呑みにしちゃうんでしょうね。

    私なら、交代で付き添い下校をしませんかと提案するか、
    今後1ヶ月、一人で付き添い下校するかな。
    担任の先生に相談して、可能かどうか聞いてみるかな。

    頑張れ!

    ユーザーID:3047184248

  • 子供同士のトラブルは学校を通すのがルールです

    相手の方もきっと初めての子供なのでしょうね。
    でもこういったトラブルはまずは担任に相談するのがルールだと思います。
    トピ主さんも一方的に謝るのではなく、早急に学校に相談してください。

    このままだと相手は図に乗って我が子の悪い所は見ず、トピ主さんのお子さんを悪者にする一方ですよ。
    それではあまりにもお子さんがかわいそうです。

    小1の喧嘩なんて大部分はお互いが幼いが為に起きるトラブルです。
    どうしようなんて言ってないで、担任に相談してくださいね。
    そして次回からは担任を交えてお話させてくださいと言っていいと思います。

    ユーザーID:0927126744

  • なぜお詫びするの?

    母親が対応してお詫びして帰ってもらうから、相手の親は真実を知るチャンスがないんじゃないの?
    うちの子の話しと違うので、もう一度聞いてもらえますか?と言えばいいんじゃないの?
    謝り続けると、自分の子から「お母さんはボクの話しを信用しない」と思われると思うけど。

    私の友人がまさに相手のお母さんそっくりでした。
    子供の話しを鵜呑みにし、よその家に文句を言いに行くの。何でもかんでも。
    相手の親は、あまりの剣幕だからとりあえず謝るでしょ。
    でも、よく聞くと自分の子の話と違うことが多くて、学校が介入したんです。

    担任の先生から子供はいろんな理由で嘘をつく、と言われたそうです。
    子供を信じることは大事だけど、だからといって嘘をつくような状態ではいけないと。

    家に着くまでは「学校の時間」と思って、担任に相談するべきでは?

    ユーザーID:9883580882

  • 友情なんかしらん。

    あの子供と付き合うな。っていいます。親が来たときに、わかりました。おたくの子供とは付き合うな話をするなといいますから、あなたもそうしてください。お互いそのほうがいいでしょ、って言います。

    ユーザーID:9281470337

  • あのさー。

    先生に言えば??

    そんなにストレスなら「もううちの子と遊ばせないで下さい!うちも、そちらのお子さんとは金輪際遊ばせませんから!我が子がかわいいのは分かりますが、お子さんが言ってる事が真実か分かりませんよね!?いつも我が子の文句ばかり言われて、私がどんな気持ちか分かります!?いつも来られるし本当に本当に迷惑なんです!もう遊ばせませんから!二度と!!」って言っちゃえば?

    案外、焦って謝ってくるんじゃない?

    ユーザーID:6411032158

  • 辛いですね

    ぜひ、担任に相談することをお勧めします。
    登下校中の出来事は学校が相談に乗ってくれるはずです。
    子供同士の関係なのでいくら親でも全てはわかりませんよ。
    こちらに非があるなら仕方ないですが、トピを読む限り相手の親御さんも相当くせがありそうですよ。
    あなたのお子さんが悪者にならないようにとりあえず謝っておきましょう。
    さらに学校に相談しておく方が後々の為に良いと思いますよ。

    ユーザーID:6904388446

  • 相手のお子さんは

    自分に都合の悪いこと(母親に咎められそうなこと)を、
    トピ主・息子さんを理由にしているのかもしれませんね。

    下校中、隠れて見ていることは出来ませんか?
    言葉は悪いかもしれませんが、現行犯で見つけるのが
    反論もできるし、手っ取り早いような気がします。

    ユーザーID:3833729910

  • 強くなりましょう

    心中お察しします。事実関係がわからない以上、安易に謝罪すると立場が弱くなります。
    相手がそう言うのなら、こちらもお子さんの言い分をそのまま伝えていったほうがいいし、
    トピ主さんの教育方針を伝えるのも手かと。
    ずーっと側にいて監視するわけにもいかないので、先生に一言言っておくのも対処の一つでしょうかね。
    重複しますが、その子も一緒に来て、お子さんも同席させて話し合う機会を作ったほうがいいのでは?
    親同士で話しても勝手に被害者、加害者となってしまって、事実もわからずじまいで、なんの解決にもならない気がします。

    ユーザーID:6826096178

  • 相手になめられてますよ

    いちいち、相手の言葉を鵜呑みにしないで。すぐ、謝らない。本当かどうか分からない時は子供達も一緒に話をする。あまりにしつこいときは、学校に相談する。私ならいちいち、謝りません。そんなこと、お互い様ですから。

    ユーザーID:2228046843

  • 事実確認してもらいましょう。

    下校班が決まっているのなら話が早いです。
    言い分がそれぞれ違うので、担任の先生に事実確認をしてもらったらいいですよ。
    下校班メンバーを呼んで、一緒にいた他の子に話しを聞いてもらえばいいです。

    遠慮しなくていいですよ。ちゃんと学校で対処してくれます。
    学校が決めた下校班なんですから。

    次に来られたら、こっそり録音してください。
    スマホに機能がありますよね。
    相手に好きなだけしゃべらせてお帰りいただき、学校に連絡して我が子と言い分が違うので他の子に確認してほしい旨伝えましょう。

    これで解決です。

    ユーザーID:7979464911

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧