お宮参りの写真に義姉は入りますか?

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トピ主のみ1

こてんこてん

ひと

先日お宮参りをしました、大人は、私、夫、義両親、義姉(35、未婚、実家暮らし)の5人です。
写真撮影の時に、「私はここにいるね」と写真に入らないようにスタジオの隅に向かう義姉に
夫と義両親は「いっしょに写りなさい」、「何のために来たの!」などと声をかけていて私は違和感を覚えました。
結局、写真には義姉は写らなかったのですが、義実家の考え方が普通なのでしょうか?
義姉はずっとビデオカメラを回しておりカメラマン的な役割で参加しているようでした。

※私の両親にもお宮参りに参加してほしかったのですが実家が遠方のため参加できません。
子供は両家にとって初孫でとても可愛がられています。
この先も私の両親は子供のイベントに参加できないのに義実家ばかりが盛り上がるなぁという妬みはあると思います。

ユーザーID:3782922356

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  • 私も義姉がいます。

    義姉が来ること自体、少しおかしな話だと思ってしまいますが、
    写真に写るのは、どう考えてもおかしいですよね。。

    なんだかこの先少々心配な義両親ではありますね。。。

    でも、遠慮した義姉さんは、まともな考え方をする方なようなので安心ですね。
    今回はそれが救いでしたね。

    義姉が結婚して子どもを産めばコロっと義姉の孫の方ばかりに向くと
    思うのでそれまで我慢?!


    次の行事の七五三にはトピ主さんのご両親も参加できると
    いいですね。

    ユーザーID:2870506730

  • 質問です

    義姉のことが嫌いなんですか?

    ユーザーID:2311479921

  • 私の価値観では

    お宮参りは、子供とその両親、祖父母で行うのが基本だと思います。
    でも、お祝いごとに参加したがっている人を拒絶するのもなんだかね・・・。

    なので、私なら。
    私たち夫婦からは絶対に誘わないが、義姉が参加すること自体は拒まない。
    神社にお参りした時に、スナップ写真に一緒に映るのも全然OK。
    でも、写真館で撮る記念撮影には、義姉は入らないのが当然と思う。
    それなので、写真館で撮影する際に、私から「義姉さんも一緒に入りませんか」とは絶対に誘わない。
    でも、義両親が勝手に「お前も入れ」と言ってしまったら、「マジで!?」と思いつつも断れない。

    今回は、義姉が自分の立場をわきまえ、カメラマン的な役割に徹してくれたとのこと。
    常識的な人でまあ良かったのではないでしょうか。

    主役の子供にとっては、義両親も義姉も「義」ではない。「家族」なんです。
    “義家族ばかり”盛り上がる・・・それはあなたにとってであり、
    子供からすれば「家族が大勢で」お祝いしてくれているだけ。

    私は不愉快でも、子供にとっては幸せで、有難いこと。
    ポジティブに考えるしかないですよ、きっと。

    ユーザーID:2156755483

  • 意地の悪い人間にならないように〜

    いいじゃないですか入ったって。
    嫁だからと
    嫁ぎ先で早くも我が物顔に義姉を下とみて、
    その上、義親が自分だけを大切にして
    義姉を弾きとばさねば気がすまない?
    義親にとったら
    義姉も、あなたの旦那と同じ大切な子供なんですよ。
    そこには考えが至らず、常に自分中心。
    威張ってる。

    第1に義実家に家族の一員として迎えて頂いているという謙虚な意識がない。

    孫が可愛がって貰っているだけでも
    義姉も常識的な人であるだけでも
    有り難いと思うべきですね。
    あなたはもう嫁いだんだから、
    実家が参加できないから
    不公平とか、
    何を言ってんだか
    訳分かりません。
    遠方なんだから仕方無んでしょ?
    義実家で敢えて実家を外してる訳じゃないんでしょ?
    ここまで義一家に良くして貰ってるのに
    ほんと、どこまで
    傲慢で威張った不平不満ばかりの嫁なんだか。
    信じられません。
    義一家がお気の毒です。

    ユーザーID:8840194565

  • 義妹がいましたが宮参りには来ませんでした

    我家では義妹がいましたが、宮参りには来ませんでした。
    大人が、私の両親、義実家の両親、私達夫婦だったからかもしれませんが・・・。

    スタジオの写真は、写っても夫婦のアルバムに貼らない様に、義姉のいるパターンといないパターンと二種類撮影すればいいと思います。
    事前に旦那さんには、あくまで家族用と義実家用とは区別する旨、了承してもらっておく事です。

    私達は、義実家と旅行に行っても、義妹も一緒に行きます。
    普段、自分達の子供の面倒をよく見てもらいますので、旅行のメンバーから外せませんよ。

    ユーザーID:7670422707

  • 実家が遠方でも。

    全然帰省しないも無いと思います。
    帰省した時、予約をしておいて写真館で両親と写真を撮ったらどうですか?
    毎年いくなら毎年、2年ごとなら二年ごとに。
    お子様の祝いに撮らなくても写真は何時でも撮れます。

    今回も二枚取れば良かった。
    主様夫婦とお子様で一枚、義両親、義姉と一枚。
    実家には主様夫婦とお子様の写真を送れば良かった。

    家族写真は叔母さんも一緒に祝ってくれたことが将来お子様にも解りますから。

    偏屈で変な物の考えしか出来ない、写真はその日だけしか撮れないと思っている主様の性格に難があります。
    これからもお子様の行事、学校関係など臨機応変で対応しないといけない事が沢山出てきます。

    悪いほうに悪いほうに考える主様の性格はお子様にも影響が出ますよ。

    世の中には祝ってもらえないお子様も沢山います。
    うっとうしいと思っても、心をいただいて下さい。
    お金だけが祝いでは貧しすぎますから。

    ユーザーID:3990046175

  • 写真に入らなかった義姉

    カメラマン役、ありがとうございます、とは思えないのね。入るつもりさえなかった女性が敵ですか?

    孫フィーバー気味の義両親より冷静ではありませんか。

    義両親にも、祝っていただきありがとうございます、とは思えないのね。

    遠方のあなたのご両親のためにはあなた方夫婦が知恵をしぼるべきで

    義両親を悪く思うなんてお門違いですよ。

    やれやれ。

    ユーザーID:2494566516

  • なんか可哀想

    折角一緒に来たのに、写真くらい入ったっていいと思うんだけれど・・・
    だめなの?
    まぁ、どっちでも良いけれど・・・
    トピ主さんが、声をかけて差し上げたら、一緒に写真に入ったかもしれないですね。
    お嫁さんが、何も言わなかったから、結局写真に入らなかったんでしょう?

    >カメラマン的な役割で参加しているようでした。

    貴方のお子さんお成長の記録を取っていたんですね・・・
    ふぅ〜ん、義姉さまが参加とは、聞かされていなかったから、お臍が曲がっちゃったのかな?
    それは、貴方の夫のせいだと思うんだけれどね。

    奥ゆかしい、お姉さまで良かったですね。

    なお、実家が遠方で云々は、義実家には何の落ち度も無く関係御座いません。
    遠方でも、海外でも、来る人は来るでしょう。
    来られないのは、貴方の親御さんの都合でしかありませんが
    遠くても来て頂けばいいのに。

    ユーザーID:0755660707

  • 記念だから

    私的には、どっちでも良いと思います。

    私なら一緒に入ってもらいます。
    記念だし。
    その上で、自分達親子だけのも撮ります。

    そういうのって、自由で良いんじゃない?

    自分の両親が来れなかったのは残念だけど、仕方ない事だし、時が経てば思い出になる。

    と、50のおばちゃんは思うよ。

    ユーザーID:7719041405

  • ちょっと、いじわるかな。

    結局、義姉様は遠慮されたんでしょ。
    私が主様だったら、カメラマンとして参加されていても、「一緒に撮りませんか」って言うと思います。
    主様のご両親が参加できないのは、別の話。
    義両親が盛り上がるのを不快に思うのは、八つ当たりでしょ。お祝いしてくれない方がいいの?

    ユーザーID:7009219320

  • あなたが正しい

    義姉は写真入らないよ、普通。しかもアルバムになる ちゃんとした記念写真でしょ?それ。なおさら義姉は関係ない。実家はかなり遠いんですか?私も県外へ嫁いだので実家までは高速で4時間弱ですが、年2回は必ず帰省しますよ。わずかですが、続けています。結婚15年目です。

    ユーザーID:5730505006

  • さびしいひと

    トピ主さんがですよ。写真なんて何枚も撮るでしょうに、お義姉さまに入っていただいたものも一枚くらい、融通しておいてもいいなあ、わたしならそうします。入ろうとしない方なら仲良くお付き合い出来る程よい距離感を持っていらっしゃる筈。好き好んで、うまくいきそうな関係を壊すこともないのに。

    ユーザーID:0747860171

  • まだマシ

    うちも未婚の義姉、もれなくついて来ました。
    新婚の新居披露からお宮参り、七五三、幼稚園や小学校の運動会、お墓参り、義母誘った旅行、常に義姉います。
    そしてうちの場合は義姉は絶対自分がはみ出ることしません。
    写真には常に自分が収まり、私がシャッター係です。
    独身のまま50を超え義母と実家に二人で暮らしてます。
    結婚して20年経ちますが遊びに行くと必ずいます。

    トピ主さんのお義姉様は自分の立場をよくわきまえてらっしゃると思いますよ。
    ただ嫁としては義姉がいると義家族のなかで自分だけが他人の様な疎外感感じるのはよくわかります。
    でもそれは義家族は全く誰も気づかないし、言っても何言ってるんだ、って取られることもあるので言わない方が良いです。
    義両親の介護は義姉がやってくれるはず、と心に念じやり過ごしてください。

    ユーザーID:6650174542

  • 心が狭い

    このごろは「義」という文字が皆さんお好きなようで。
    夫の実家がアナタの家族ですとは言いませんが、夫の姉はすごく親切で、思いやりのある、控えめなお方のようです。アナタの短いトピからだけでもわかります。
    なぜそこまで 自分の実家を主張するのでしょうか?

    ユーザーID:5888833204

  • それでもまだ文句いう?

    義姉は親や弟の言葉に乗らず写真に入らなかったんだからよかったじゃないですか。

    そのメンバーなら、夫婦と子供だけ、全員というパターンの2種類で撮ればいいじゃない?と思うだけです。義両親の入っていない写真を実親に上げたいですし。

    義両親は同居して当たり前な価値観なら娘も写真に入れと思うのは当然。育てられたご主人も同様。

    要は同居への不満の八つ当たり先が義姉にも向いているみたいだけど、それは間違いでは?
    同居ウェルカムなお嫁さんじゃない以上、線引きを主張するのはご自身でがんばらないと不満ばかりたまりますよ。難しいでしょうけど子どもの母親としての立場は強いのです。本来は。

    ユーザーID:7494497343

  • 立場をわきまえている義姉でよかったですね。

    うちと同じなのでびっくりしました。
    私は義両親と完全同居。2人の義姉がいます。1人は嫁いでいるのですが、未婚の方は去年まで一緒に住んでいました。年齢も主様の義姉と同じくらいです。
    そして、うちの義両親も同じ場面に遭遇したらきっと義姉に一緒に写ろうと誘うでしょう。
    少し違うのは、私の夫は客観視できる人なので『それは違うだろ』と言うと思います。
    そして反対に、義姉は義両親に誘われるままに一緒に写ると思います…

    主様の義姉さんは、立場をわきまえておられるようで素敵に思います。
    一生に一度の記念写真、見るたびにイラっとするということを回避できてよかったですね。

    実家が遠方なのも私と一緒です。
    実両親にはイベントごとに全く参加してもらうことができず悲しいですよね。
    でもそれはわかりきっていたことなので、しょうがないで済ませましょう。
    そのかわり、こういう記念写真は必ず実家に送る分の別撮り(義両親抜きのカット)を郵送しましょう。
    主様が楽しくやっているということを伝えれば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:2462430352

  • 義理姉はまともなかたでは?

     結果入らなかったんですよね。

    そりゃ、そこまで一緒にいたら、一言言うのが人間の情でしょう。

    トピさんのもやもやも解かります。

    でもね、未婚同居の夫親族は(特に義理姉)はどーも、義理両親とパックになる傾向があるみたいですね。

     35歳なら、まだ、結婚出産の可能性大ですが、義理両親にしてみたら、娘にも
    プチ母親気分を味わってほしい、という思いもあるかもしれないですよ。

     いーじゃん、私の隣の40代独身なんか、兄嫁の悪口をたまにですが、言ってましたよ。

     内心私は(はー、どっちが・・・)と思っていますが。

    ユーザーID:6581158827

  • 素敵なお義姉さんですね

    一歩引いて、控えていらっしゃる所がとても好ましいです。

    ご主人には、もし、今後お義姉さんが結婚し、家族ができた際に、あなたも写真に映るのか?と聞いてみたらいいと思います。


    実は、私は息子のお宮参りに、両親、義両親を招いた際に、私の両親が甥の冒険だ、と妹の子を同伴し、甥の母親ではないもう1人の妹を伴ってやってきました。
    そして、普段着で、甥も妹も写真に収まりました。
    夫も義両親も何も言いませんでしたが、私は違和感でいっぱいでした。
    妹だけなら、言えたのですが、甥もいたので控えて欲しいとは言えませんでした。
    だいたい、うちの子のお祝いに、こちらには何の断りもなく「甥の冒険」(飛行機の距離なので)を企画し、こちらはお参り後の食事の手配も狂い、いったい何しに来たんだ?って…
    独身の妹は、いつも同伴なので、それは折り込み済みだったのですが、これ以降、写真はお祝い当日はやめて前撮りすることにしました。

    「家族の記念写真」家族って、どの範囲か?誰にとっての家族か?難しいところですが、実の親にも妹にも言いにくい事でした。

    お義姉さんの気持ちありがたいですね。

    ユーザーID:4889639698

  • 了見が狭い!

    貴方の実両親が遠距離なのは残念(?)です。 近ければ又それなりの弊害も出て参りますが。

    どうして義姉をのけ者扱いにしたいのかさっぱり解りません。

    写真を複数とれば良いではないですか? 

    男性には馴染まない思考です。  

    ユーザーID:8145270441

  • 何だかなぁ

    貴女は典型的な普通の女性ですね。一緒に写る家もあれば、そうでない家もあります。極めて個人的な事情ですので一括りには出来ませんよ。貴女のようなイジワルな心を持つ嫁さんのいる義家では寧ろ小姑の方から遠慮するでしょうね。一言「義姉さんもどうぞ」と言えない貴女の、今の夫との結婚生活の行きつく先が見えているようで、何だかなぁという気分になりました。思いやりのある女性にしか幸せは訪れないと言う諺もありますよ。

    ユーザーID:4292118554

  • べつにいいと思う

    妬んでないで、ビデオを撮ってもらって感謝しなさいね。

    ユーザーID:2051669040

  • 結果として

    義姉さんは記念写真にはお入りにならなかったのですよね。お気遣い出来る人でよかったですね。
    厚かましい人でなくて幸いでした。
    いつの日か義姉さんが結婚し、トピ主さんと同じ立場になると、トピ主さんの気持ちが分かるようになると思います。経験が無いことはなかなか理解出来ませんから。
    また、ご実家のご両親が遠方で行事ごとになかなか参加出来ないからモヤモヤするんですよね。そこをご主人や義両親が少し分かってくれたらトピ主さんの気持ちも晴れるのかもね。
    次回のお祝いごとの時にはご主人に「私の両親にもたまには声を掛けて欲しい」と言ってみては?

    ユーザーID:2053207536

  • むしろあなたが誘うべきよ

    余裕もって、ね。そういうのはその場に参加した親戚が全員写って当然でしょう。家族の行事で親と同居やその場に居合わせたきょうだいも参加して当然だし逆に その状況で参加を面倒がるなんて偏屈なきょうだいになるでしょ。だから仕方なく参加してるかもしれないよ。私なら内心はきょうだいの子供のお宮参りなんか面倒で、いくより寝てたいですよ。でも同居ならイベントにお付き合いしないわけにいかないでしょ。
    後、これが貴女の実家で同じシチュエーションで考えて、あなたの夫が貴女のきょうだいは写真に写るべきじゃないと思ったら?意地悪な考えかたをするやつっておもいません?

    ユーザーID:1143972421

  • 意地悪

    私ならかまわない。

    多分、可愛がって下さるんでしょ。
    おばちゃまになるんだから、いいじゃないの。

    子どもって、大勢のかたに愛されると幸せだと
    わたしは思います。

    妬み、ひがみ、そねみは「幸せこない」わよ。

    ユーザーID:1285997819

  • つい最近・・・。

    片付けものをしていて、久方ぶりに娘たちのお宮参りの写真が出てきました。写真屋さんで写したものです。長女の分には夫のおばさんとその娘さんが一緒に写っていて、もう成人している娘は物心ついてから会ったことがないので『この人は誰?』と聞いていました。それで『お祝いに来て下さったから入ってもらったんだよ』と私が言ったら、それで納得していました。
    お宮参りの写真に誰が入るのかという決まりはなくて、そこそこのおうちで決めることだと思いますが、トピ主さんのお義姉さんのように、わざわざビデオを撮りに来てくれて、ご自分は横に下がっていようとされる方なら、トピ主さんから『一緒に写りましょうよ』と声掛けをして差し上げても良かったのではないでしょうか?ご自分からでしゃばる方なら、私も引いちゃいますけどね・・。
    ご実家の両親とは帰省されたときにに盛り上がればいいことで、普段それが出来ないからと妬んでしまうようでは、ご自分でご自分を苦しくさせるようなものじゃないかと思います。皆さんに可愛がってもらっている子どもさんのためにも頑張って下さいね。

    ユーザーID:6691829141

  • 義姉が正しい

    正確に言うと、一緒に来るのがそもそもどうか…とは思いますが、写真には入らなかったとの事で常識はあるようですね。
    義姉は家族ではないので、一緒に写真に入るのはおかしいと思います。
    義両親は常識のない方ですね。

    ユーザーID:9242307858

  • 色々と分かってらっしゃる義姉さんで良かったですね

    義両親の感覚はズレてらっしゃると思いますが、義姉さんがマトモな方で良かったですね。
    義姉さんも義両親と同じ感覚なら、普通に写真に入っちゃってるでしょうし…。
    お宮参りといえば、わたしも子どもがそれくらいの頃は、ちょっとした義両親の言葉や行動にイライラしておりました。
    まだまだ産後のガルガル期なんですよね、母親って。
    わたしの時も、わたしの両親は遠方のため参加出来ませんでしたから、義両親(というか義母)が暴走してもう…(涙)
    義両親からうちの子どもは初孫、あなたと本当に似た状況でした。
    もう数ヶ月も経てば、ガルガル期は終わるので、少しは気が楽になりますよ。

    ユーザーID:7398654924

  • う〜ん


    あなたの感覚の方がちょっとと思います。

    カメラマンに徹していた義姉さんありがたいですね。

    あなたから写真に入るように声をかけるべきだったと私は思います。

    あなたのご両親も孫のイベントに参加したければ、毎回は無理かもしれませんがたまには泊りがけで参加されたらどうですか?

    ユーザーID:6900998121

  • 何と心が狭いですね

    義姉は気を遣ってくれているではないですか。

    出来た義姉ですよ。

    義姉は入りますかって?

    入れというのが自然ではないですか。

    寧ろ貴方が「お義姉さんも入って下さいよ」と言うべきですよ。

    それを、義実家ばかりが盛り上がる なんて捻くれた気持ちを持つ

    貴方がどうかしています。 情けないですね。

    ユーザーID:1223617420

  • 一緒に来たのなら、写真にも入って貰う

    と思いますね。あなたのお子さんを可愛いと思って一緒に来て下さってビデオとり続けて下さったんですよね。一緒に入って貰えば、きっと後で写真を見て

    「あの時叔母ちゃんも一緒に来て、ずっとビデオも撮って下さっていたのよ」
    と、お子さんと話せますね。お子さんも自分はそんなにみんなに喜ばれて産まれたんだ、ときっと自信を持つと思います。

    義姉が私の子を可愛がるのは当たり前、とか思ってるかもしれませんが、そうではありませんよ。義姉さんがずっとあなたのお子さんにあたたかい気持ちを持ってくれるかどうかはあなた次第で、それはお子さんにもきっと影響があると思います。

    まず周囲の肉親からあたたかい愛情を受けて育てば、問題を起こすような子にはならないのではないでしょうか。

    それにはまずあなたから、周囲にあたたかい感謝の思いを持たれることだと思います。

    うちも娘が遠距離なので、孫の行事は義実家関係とが殆どです。でもお祝いの気持ちを表すことは出来ますし、義理親族関係が可愛がっていて下さる様子を聞くと、本当に有り難いし、感謝していますね。

    ユーザーID:8555190157

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