分不相応な結婚をしてしまった息子。

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生活・身近な話題

悩める母

息子が去年、私の嫌いな言葉ですが「逆玉の輿結婚」をしました。嫁の父親は会社を手広くやっていてその内の一つの会社で息子と同じ部署で見習いとして働いている社長の娘と恋愛し、社長も社員の方々皆が認めて下さり結婚しました。しかし、息子は分かっていたたつもりでも生活レベルの差に悩んでいるようです。家族一人に一台高級外車、年に数回は長期海外旅行、制服をきちんと着たお手伝いさん数人…これはほんの1例。嫁の母と姉が旅行に行った帰り成田から嫁に「迎えに来て」コールが入り仕事で無理な時やむを得ず社員か息子が行く事になり(亭のいいアッシーです)相手の都合を考えない傲慢さには閉口しています。又、プレゼントと言って自分の外車をポンとくれたり(これはお断りしたそうです)旅行土産に私にと高級財布やバッグなど下さいますが正直有り難迷惑です。息子は次男、嫁も次女でお互い様ですが、我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。皆様はどう思われるでしょうか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:4158647795

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  • お母様には

    には、関係のないことです。

    息子さんの人生で


    息子さんが、息子さんの判断で

    社員に会社業務に関係の無い送迎を止めさせるとか

    するはずでしょうから


    お母様の感情は何にも関係の無い話ですし

    そんな内容を、娘さんならいざ知らず

    息子さんがお母様に愚痴たれている方が

    育て方を疑問視するほど
    女々しい情けないはなしです。(笑)

    息子さんが情けないのであって

    お嫁さん一家は、男らしい堂々としたものです。

    ユーザーID:1281517606

  • 別に

    息子さんが良いなら問題ないのではないでしょうか

    主がとやかく言う問題では無いと思いますが。

    ユーザーID:0709298189

  • ほっとけー

    子離れしましょうよ。それは息子さんの問題でしょ?

    仕事辞めさせるとか、別れさせるとかというセリフに違和感あります。

    相手が悪いような言い方されてますが、相手は昔からそんなんだったんでしょう?それを承知で結婚したのは息子さん自身。特に気の毒とか思いませんが。

    今はアッシー君かもしれないけど、いずれは会社ごと自分のものになる可能性もあるわけですよね。それまで頑張るのも良し、もうこんな惨めな立場はやだーって思うなら離婚して退社するのも良し。

    どっちでもいいことですよ。

    いずれにせよ、親が口出しすることではない。親に決めてもらわないと何もできない男はアッシー君よりダメ男です。自分で決めて自分でその責任を取らすべきです。

    ほっときましょう。

    ユーザーID:7401708364

  • 庶民の娘でもしますよ

    迎えに来て、コールは
    要は性格ですね
    もう少し様子を伺われては?

    ユーザーID:1005843355

  • 可愛い嫁さんだと思いますが…。

    私なら 喜んで、頂戴しますがね。

    間違っても、離婚を勧めたりしないでくださいね。

    ユーザーID:4614594605

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  • どこが

    軽くあしらわれているのでしょうか?

    生活レベルの違いに嫉妬しているとしか…。

    成人した息子さんが選んだ相手なんですから主さんが
    口出しすべきことではありません。

    これが、貧乏な家の娘だったらケチで大変ですよ?
    優位に立ちたい気持ちはわかりますけど、
    軽く見られているとは思えません。

    反対するなら、結婚する前に反対したらよかったのに。

    ユーザーID:0803856400

  • お気持ち分ります・・・・が

    息子が決めることです。例え母親であっても口を出すべきではありません。貴方は息子さんが相談してきたら真剣に話を聞いてあげて、真剣に答えればいいのです。貴方から離婚云々を口に出してはいけません。私も息子を持つ母親なので貴方の気持ちは痛いほど理解出来ます。でも息子であっても夫婦のことです。「見ざる、聞かざる、言わざる」が鉄則です。母親として苦しいでしょうがそれが母親の愛情・・・我慢我慢。

    ユーザーID:6956856121

  • 一見よく聞こえますが

    お母さん本当に嫌なんですね。金持ち娘は、価値観が違いますからね。ただ息子さん すごい召し使い扱いですかね? 不幸そうですか? 奥さんが好きなら 幸せなんではないかなあ。 違うなら 話をしてもいいけど 息子さん安定した生活ができていますよね。下手したらキツいけど金目当てに結婚したと言われてるかもですよ。

    ユーザーID:9849911881

  • 嫁側とあなた、非常識同士だね

    公私混同している嫁側の家族、
    息子の人生を自分の納得いく方に進めようとするあなた。
    息子さんにとっては『どちらも非常識な家族』でしかないと思いますが・・・

    分不相応な結婚をしたのも息子自身、
    今の仕事をどうするか考えるのも決めるのも息子自身、
    ましてや、離婚するかどうかを考えるのも決めるのも息子自身ですよ。

    あなたが迷惑している部分だけを息子に伝えて貰えばいいのでは?
    それでも続くようなら、お礼などを止めればいいんですよ。
    息子の評価に傷がつくことになったとしても、それは仕方ない。息子自身がどうにかするでしょう

    ユーザーID:7132543671

  • 本人の問題。

    親が別れさせることはできません。
    本人の問題です。
    ほっときましょう。
    愚痴を言うようならピシャっと一言
    「分かってて結婚したんでしょ」と言っときましょう。

    ユーザーID:3293015430

  • 結婚したのは息子さん

    息子さん本人が悩んで小町に投稿したのなら
    理解できますがそのお母様ですね。
    歯がゆく不愉快な思いは分りますが・・。
    息子さんは結婚を後悔しているのでしょうか?
    お母様に愚痴るのでしょうか?
    悩んでいるとは言えまだ一年ですよ。

    どこの企業でも一族経営の場合は義母も小姑も
    親族みな会社役員に名を連ね公私混同で理不尽な
    振る舞いをする場合があります。
    それでも社員は従うしかありません。

    数年耐え忍んで経営者側の役員に収まる可能性も
    あり、大出世するかもしれませんよね。

    そう言う野心も野望もない性格の人は離婚したら
    ポイ捨て、資格や技術がなければ苦労します。
    答えを出すのは息子さん本人。
    親は静観するしかないのではないですか?

    ユーザーID:3130055622

  • 相手の都合を考えてもらう。

    素晴らしい逆玉ですね。
    それだけの経済基盤がある上に
    <社員の方々皆が認めて下さり
    なら、息子さんの将来は非常に明るいです。
    簡単には手に入らない物を息子さんは手に入れたのです。
    別れるなんてとんでもない!
    これからも夫婦仲良くやっていくよう、アドバイスしてあげましょう。

    その一方で
    <相手の都合を考えない傲慢さ
    は気になりますね。
    まあ、お嫁さんやその姉妹、お母様は完全に勘違い。
    社長という大きな存在の下で威張り散らしてるだけの浅はかな人間です。

    しかし、息子さんが努力して理解してもらうことは可能です。
    外車や高級バッグに財布。
    これらは息子さんを含め、社員が汗水たらして働いて得られた利益で買ったものです。
    息子さんはその苦労がわかる。
    社長一族の豪華絢爛ぶりもわかる。
    結婚前までの庶民感覚も持っている。
    その息子さんが社長一族に相手の都合を考える大切さを教えてあげればいいのです。

    社長一族が相手の都合を考えられるようになればもう安泰です。
    その考え方を浸透させた息子さんも高く評価され、さらなる高みを目指すことができるでしょう。

    ユーザーID:0775601569

  • それが息子の選んだ道!

     そうなることはわかりきっていたことですね。

     はっきり言って、それが息子さんの選んだ道です。自分の息子なら自分のケツは自分でふけと思います。

     なので、口は出しませんね。強いて言うなら、ふーんそう大変ねえと愚痴を相槌打って聞くか、自分のケツは自分でふけで話が終わるかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:1011224154

  • 私は「嫁」という言葉が嫌いです

    トピ主さんは「逆玉」という言葉が嫌いなんですね。
    私は「嫁」と言う人が嫌いです。
    字数制限でそう記されたのかもしれませんが、縁あって身内になった方ですから、もう少し言葉を選んではいかがでしょうか。

    また、夫婦のことに口を挟むのはおやめになったほうがいいと思います。
    息子さんがいやだと思うことは、自分で言えばいいのではありませんか。
    成人したら、婚姻は親の同意は必要ありませんね。

    姑がしゃしゃり出ることで、息子さんにこれ以上恥をかかせてはかわいそうだと思いませんか。
    トピ主さんが気に入らないなら、付き合いをやめればいいと思います。

    ユーザーID:7170510700

  • 母親の出る幕ではありませんね

    結婚生活がどのようなものでも、息子さんが決めるものでしょう。

    <まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています

    別れさせる、転職させる、などということを、本気で考えているのですか。親の都合で子供の意思決定を妨げようという発想は、現代的とは言えませんね。

    お嫁さんの家がお金持ちでよかったね、と素直に祝福してあげればいいのに、と思います。

    ユーザーID:7020904781

  • お母さんの出る幕はない

    息子さんが自分で選んで結婚したんでしょ?
    転職したいとか離婚したいとか思えば自分でするよ。
    ママが口を出す事ではないし、愛する息子が恥をかくよ。
    次女とはいえ、それだけ手広く会社をやっているのなら、追々は息子さんが関連会社の社長にでもなるんじゃないの?
    それを見越してるから、息子さんも我慢や努力をしているわけでしょ?
    邪魔をするのは止めた方がいいと思うけど?

    ユーザーID:8116130855

  • 順応も必要

    息子さんの奥さまが悪いわけではなく、ご家族が悪いわけでもありません。
    悪気がないのでね。それに対してわざわざ何か申してことを荒立てる必要もないのかと思いますよ。
    車のプレゼントをお断りした時点で素晴らしいご子息です。別れさせるなんてとんでもない。出会いを素晴らしいものにできるよう、適宜、関わりを持っていってください。

    ユーザーID:3393442045

  • 結婚しているのは あなたではなく息子さん

    息子さんが別れたいとか転職したいとか相談に来たら、考えましょう

    ユーザーID:4912416732

  • 親は口出ししない

    息子は結婚して独立したのです。

    親が口出しをすれば、余計混乱するだけです。

    どうするかは、息子が決めること。

    相談もされないうちに、勝手な口出しだけは絶対にやめましょう。

    格差があって戸惑うことが多くてもいずれ慣れます。

    実家同士は、格差があるので同じようにはお付き合いできませんといっておけばいいのです。

    あなたが格差の大きさに引け目を感じているだけだとしか思えません。

    ユーザーID:8681355214

  • 格下の嫁が都合いいのね

    でも、息子がそれでよいならあなたが言うことではありません。
    迎えに行くことなど、何でもないことだよ。
    将来も裕福で幸せな生活が約束されているし。

    あなたにできることは、息子の幸せを壊さずお土産は困惑しながらいただいてもいいでしょう。

    価値観は親子でも違いますよ。

    ユーザーID:3050744819

  • あなたのプライドを満たすために離婚?

    息子さん、分かってて逆玉結婚したのでは?

    おいくつか知りませんが、ある意味打算もあって
    結婚したのでは?

    トピ主さんが、一線おいて付き合うのはいいですが
    自分のプライドを守るために離婚させるのはどうかと

    息子本人が離婚望んでて、仕事辞めたあとの
    実家戻りたいという助けを求められたらですが。

    よほどの覚悟で全て捨てる覚悟なければ下手すれば、再就職困難になる可能性もあります。
    会社で優遇される立場。贅沢なくらし。
    それを捨てて、就職難のこの時代に、正社員なれるかわからない
    例え働いたとしても、自分より若い子が上司になる
    そのようなプライドを捨てれないと、で戻りニートになります

    息子さんの意思にまかせたほうがいいです

    ユーザーID:8376111834

  • 責任

    親として腹立たしく思う気持ちは理解できますが、相手に文句を言うのは筋が違うと思います。

    もしこの結婚が失敗だったと言うのなら息子さんの目もフシアナだったと言う事。
    脅されたり強要されて嫌々結婚に応じたのなら話は別ですが、自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にある訳です。

    あなたが離婚や転職を勧めるのは息子さんのためと言うより、あなた自身が我が子が軽く扱われるのを見るのが不愉快だからですよね。
    家庭を持ち親から独立したと言う事は既にあなたの親としての役目は終了していると思います。

    困難は自分を成長させてくれる糧にもなります。
    子供の転ばぬ先の杖になる事が親の役目ではありません。

    自分の人生の責任は自分にしか取れません。
    親といえどどんなに心配でも子供の人生を代わってあげる事はできないのですから。

    ユーザーID:5326469220

  • トピ主(追記)

    最初に皆様へ、腹を立てながら書いたのか誤字だらけで申し訳ありません。「亭のいい…」を「体のいい…」に訂正致します。結婚してからは当然息子が成田までお迎えに行く事となり(嫁は父親の秘書をしています)、私が「仕事中だからってハッキリ断れば済む事でしょうに」と言っても「いつも誰かしら迎えに来させるのが当たり前の感覚、タクシーなんて怖くて乗れない人達だから」と言います。開いた口が塞がりません。しかし息子世代の若い人達は自分にメリットがあれば嫁の親にゴマをする事位は厭わないそうで…。それより贅沢が出来、人様より優雅な生き方ができればアッシーでも満足なのか、段々息子があちら寄りの考えに染まっていく事は時間の問題だと思い寂しく切なく割り切れません。

    ユーザーID:4158647795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親って勝手ですよね〜

    現在の一般的な結婚では、女性が男性側の姓を名乗る。
    すると多くの義親は、嫁は自分達のモノだと言わんばかりに好き放題にしようとする。

    そんな義親に苦しむ嫁は多く存在します。
    そして、苦しむ嫁の実親はじっと心配しながらも見守るしかないんですよね。

    義親に苦しめらている嫁も、嫁の親にすれば大切な娘。。
    同じ親として、そんなことも分からないのでしょうか。

    私は不仲の姑と完全同居しているので、常々義家の理不尽さに怒りを持っています。

    その逆バージョンでしょうか。

    ユーザーID:8965964762

  • 余計な口出しは無用

      息子さんが後悔しない限り、親の口出しは無用です。 結婚の継続も中断もすべてお嫁さん側の結論次第です。 金持ちには金持ちなりの論理があるという事は、肝に銘じておいたほうがよいでしょう。 トピさん側の価値観は通じない世界だと思います。

    ユーザーID:4553609772

  • 黙って様子見を。

    何れ結果が見えてくるかと。

    ユーザーID:6203581607

  • 代替わりまで待つことです

    代替わりまで待ちましょう。
    息子さんが力を持つようになって、同じことをするようであれば、それまでのことです。
    息子さんが、少々倹約を持ち出すようになれば、またそれもいいことなのかなと。

    ただ、使用人さんたちを切り落とすのは簡単ですが、切り落とされた方とすればたまったものではありません。雇用の問題があります。息子さんは社員さんや使用人さんたちの雇用を確保しながら事業を行うという、とても難しいことをやらなければならなくなる。
    ひとりで、資産や組織の全部を管理できるのなら別です。おそうじも来客もあります。人事も経理も営業も。
    外車や旅行は外から見えるうちの一部でしかありません。楽して責任がある人はつとまるものではありません。

    少々、様子をご覧になってみてください。盛者必衰の理を・・・なんてならないように、トピ主さんが見ていらっしゃるから、今の息子さんがあるのです。

    ユーザーID:8280414927

  • 子離れしていないのはどちらも一緒ですね

    最初は御気の毒と思ったけど

    >我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。
    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。

    って、自立した息子の結婚や離婚に口出すって考えにビックリよ。
    大人の息子が選んだ人でしょ。息子本人に考えさせ決めさせればいいじゃない。
    親の財力で贅沢している嫁の親と、根本的な部分では一緒ですね。

    ユーザーID:8110599884

  • 心配でしょうがそれは息子さん夫婦の問題です

    〉まだ子供もい ませんし別れさせるか、それが無理なら息 子に転職をして欲しいと意見をしていま す。


    なぜ息子さんの家庭、息子さんの仕事に、干渉されるのですか?

    別れるか、転職するか、は、息子さんが決めること。

    愚痴を聴くに留めておいて下さい。

    ユーザーID:7015421825

  • お気持ちはお察ししますが

    離婚も転職も、息子さんが自分の意志で考え、決めることです。

    大事な息子さんが軽く扱われているように感じられて
    悔しい思いはわかりますが、オーナー企業の奥様って社員を自分の
    お手伝いさん的に思っている方、結構いらっしゃいますよ。

    もし息子さんがその生活に耐えられなくなったときに、
    心の支えになって、息子さんの選択を応援してあげてください。

    息子さんの人生は息子さんのものです。

    ユーザーID:3993381424

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