分不相応な結婚をしてしまった息子。

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悩める母

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  • 息子さんが決めること

    色々な頂き物はお返しができないので、息子さんを通して断るようにしたら良いと思います。

    「都合を考えない傲慢さには閉口しています」閉口しているのは息子さんですか。勝手に推測して別れさせるというのは間違っています。

    勇み足にならないように、息子さんの意志を確認してください。

    ユーザーID:6673863972

  • 子供を信用してない親の典型

    未だに私が付いていないとダメなんだからと思ってますか?

    子供の離婚は親が決めることじゃないでしょ。
    そんなことも理解してないの。

    子供が嫌なら自分から離婚するって言うよ。
    言わないのなら黙って見守ってあげなよ。

    あと親が子供の能力を過小評価するのはどうかと思うよ。
    未体験ゾーンで粟食ってるかもしれないがその後の成長は誰にも分からんよ。

    もしかしたら分相応まで育つかもしれない。
    その芽を摘む行為を助長するのはどうかと思うよ。

    もう少し長い目で見なよ。
    結婚する前から価値観の違いくらい覚悟してたんじゃないの?

    その覚悟もなく結婚したのなら子供も同罪だがね。

    ただの思慮不足なだけと思いますよ。

    離婚は親が口を挟むことではない。
    子供を信用して結果を待ちなさい。

    40代男性より

    ユーザーID:6893826449

  • 息子さんが嫌がってるんですか?

    あなたの気持ちなんてどうでも良いんですよ。
    息子さんご本人は、「軽く扱われて不愉快。離婚したい。転職したい。」って言ってるんですか?
    問題はそこでしょ?

    ユーザーID:7840302435

  • あなたが決めることじゃない

    結婚しているのは息子さんですよ。あなたが騒ぐことじゃないですよね。

    ユーザーID:3205200560

  • あなたはししゃりでなで息子さんを信用すること

    転職するということは離婚すると同義かもしれません。

    息子さんの愚痴を聞いただけであれこれ言うのは間違いです。

    少なくとも恋愛結婚したわけですし許してもらえたということはそれなりに見込みのある青年だと認めて貰えたのです。
    後は息子さんが上手くやっていくしかありません。
    迎えに来てほしいというのは義母さんと義姉さんがひょっとしたら出社していなくても会社の役員になっているからかもしれません。

    息子さんが離婚したいと言っているわけではないのです。
    あなたが転職や離婚させたいのは自分が高額のお土産をもらいその返しなどに苦慮していることも大きいのではありませんか?

    困っているのならお嫁さんにハッキリ返せるだけの財力がないと正直に言えばいいのです。
    向こうだってわかっているのですから気にしませんよ。

    結婚時に反対せずに今になって息子さんを不幸にするようなことをそそのかすのは愚かな親のすることです。

    息子さんはもう大人、信頼してあげましょう。
    自分の事は自分で決めますよ。

    息子さんを信用せずあれこれ言う親のあなたのほうが息子さんを軽く見ています。

    ユーザーID:3841026820

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  • 会社の一つぐらい乗っ取る気概を持つ

     私が息子さんなら、グループ会社の一つの社長になるぐらいの気概を持ちますけどね。その会社では社長の娘婿という地位は確立されているわけで、そこで、手腕を発揮すれば、その会社の社長になることなどたやすいことです。
     使用人と、社長の血縁では、会社内での求心力に格段の差があります。同じ能力なら断然血縁が有利。
     そういう私は、社長令嬢と結婚して、先代社長より社員から人望を集め、会社をより大きくして、後を継いだ経営者です。

    ユーザーID:2393338768

  • 息子さんが決める

    息子さんが今の仕事を続けるか、転職するか、結婚生活を継続するか、離婚するか、それらは息子さんが決めることで、親のあなたが指図することではありません。

    息子さんの意向に任せるべきだと思います。

    ユーザーID:0003848221

  • 誰の何を相談したいのですか

    息子さんが悩んだり困ったりしているなら息子さんにここにトピをたてるようアドバイスしてください。
    貴女の悩みならあなたの悩みらしく書いてください。
    息子さんの気持ちや立場を憶測でいわれても…

    ユーザーID:8153611682

  • 息子さんに任せる

    離婚するも転職するも、息子さんの自由。
    アッシーにされ、傲慢な相手に嫌気がさしても、
    奥さんのことは大事かもしれないし、
    それなら、難しいけれど、
    奥さんと話し合って、仕事以外の場での奥さん側親族との付き合いを、
    変えて行けばいいだけでしょ。

    トピ主さんは、あちらと無理に付き合う必要もないし、
    迷惑なら、息子さんの奥さんの方から、
    「色々負担になるので…」と断って貰ったら良いのじゃないですか。

    とはいえしかし。
    経済的にも常識的にも下のご家庭と縁づくよりも、
    逆玉の方がずっと良いし、
    経済力と人脈に恵まれていると、助かる時も多いですよ。
    具体的に言うと、トピ主さんや御家族が大きな病気した時とか。

    ユーザーID:2827060920

  • 息子の人生はどうなるの?

    で、肝心の息子さんは何て?

    ユーザーID:8964376632

  • 取り越し苦労

    で、息子さんは逆玉結婚に終止符を打つ意向はあるのですか?
    離婚させるとか、転職させるとか いくら親でも出過ぎた真似はしないことです。

    すべては息子さん夫婦に任せなさいな。
    それとも息子さんが転職に失敗したり離婚後、新たに家庭を持ったとして今度は今と真逆のタカリ体質のご家庭の女性を貰ったら、あなた方息子さんの経済を一生面倒見ますか?

    息子さんには息子さんの人生があります。今は辛くとも世の中の仕組みがわかり
    利用できるものは利用し、息子さんの人生において踏み台にできるものは踏み台にする覚悟と自覚も必要でしょう。
    人生、綺麗事だけじゃすまないのもあなたは知ってるはず。


    息子さんはあなた方ご両親のもとから巣立ち、彼らなりの新たな家族を形成しようとしているときに、いつまで親風ふかしているのですか。


    私の息子だったら、経済的に恵まれた過程で育ち、その内面も見れる立場にあるのは自分を成長できるチャンスととらえ、大手を振って静観しますがね。
    高価な旅行土産がありがた迷惑など、どれだけすさんだ生活をしてきたのですか。

    ユーザーID:0002457980

  • まだまだ甘いな

    >嫁に「迎えに来て」コールが入り

    そんな言わなくてもうちは自ら来てますよ。
    もちろん送りも。
    ドアtoドアです。

    ドアが開いたら、す〜っと車を近くまで寄せてくれますが。

    ユーザーID:6841635303

  • あなたには分不相応かもしれませんが

    息子さんは分相応の結婚したのですよ。
    己の生い立ちを卑下するのもいい加減しないと、ご主人に失礼極まりますよ。


    息子さんは立派に育ったということです。
    息子さんにもお伝えください。

    息子さんにはブルジョア資質が備わっているということです。
    つまり、とぴ主さん、あなたは素晴らしい子育てをしたのです。

    あとはご主人と二人の生活をエンジョイすることだけを考えていればよろし。
    経済的にはなーんの心配もいりませんも、息子さんご夫婦には。

    主さんに、拍手です♪

    ユーザーID:0002457980

  • 親がでちゃだめでしょ。

    高価なプレゼントをされることで、見下されるような気持ちがするとは思いますが、一言言うのも、離婚を覚悟するのも息子さんが決めることです。
    自分の家庭をどうするのかを親が決めるのは間違っています。余計なお世話です。
    土産を本気でいらないと思うなら、お嫁さんに上手に行ってもう買ってこないようにいってもらえばいい。
    (高価な品は使わないので、もったいないし、自分は同じことができないので困ると)

    社員を社長の家族が使用で使うのは、レベルの低い企業だと思いますが、それは社長の経営方針次第ですから、社員の家族がとやかくいう立場じゃないし、
    婿養子みたいな立場ですから、仕方ないでしょう。嫌なら息子さんが自分で何とかするべきです。

    ユーザーID:2583530199

  • 息子さんの自主性にまかせるのが良いかと思います

    息子さんは結婚前からその会社で働いていたわけですし、ある程度状況もわかって結婚されたのでしょう。今はとぴ主さんに愚痴を言ってるだけです。そうなんだ、大変ね〜と言って聞いてあげるだけで充分じゃないですか?

    ユーザーID:9589413890

  • 口出しちゃだめ

    息子さんの結婚です。放っておいてください。

    なんで口出すの?

    ユーザーID:7946945072

  • まったく

    息子夫婦の事でしょうに。なんで口だすの? 見守っていればいいんです。誰がきても、クレーム言うのでしょうね。こういう思考の人だもの。貴方は、旦那さんにお迎えしてもらった経験ない人でしたか?。 私だって、財閥ではないけれど空港に迎えに来てと言いますよ。 喜び勇んですっ飛んで来ます。それが何か?。

    ユーザーID:3248737987

  • 貴方が入り込む

    限り、息子さんは自立も成長もせず、現状に甘んじ続ける。

    ユーザーID:8659606310

  • お辛いですね・・・

    『嫁は下から貰うべし』と昔から言いますよね。
    分かっているつもりだったと思いますが、現実的になって戸惑っている、といったところでしょうか。

    一つ気になるのが、息子さんの妻である社長の娘さんの意識です。自分の夫の思いに気付かないのでしょうか。実家の親族寄りなのでしょうか。もしそれでしたら、これから先のことが思いやられますね。

    もう結婚してしまったのですから、簡単に離婚などという言葉を口にすべきではないと思いますが、一度腹を割って話し合う必要がありそうですね。話し合った結果息子さんの妻たる人が全く理解できないなら、これはかなり危機的状況と言わざるを得ないかも知れません。

    逆玉の場合、男のほうがそれを利用してのし上がってやろう、ぐらいの意気込みがないと続かないと思います。

    ユーザーID:7732925879

  • 本人が考えますよ

    儲かっている会社で社長の娘と結婚しているなら

    今後息子さんの

    生活は安泰だし、会社で酷使されることも無く、リストラに合うこともない。
    職場でいじめられることも無く、何より、お金に困ることはない。

    今の厳しい経済の社会で

    息子さんは、その、主さんが考えている「怒り心頭」の内容よりもはるかに大きなものを毎日〜今後も享受していると思いますよ。

    プラスマイナスはゼロではなく、この場合プラスかも。

    本人がそれでいいなら問題ないでしょう。分かっていて結婚したんですから。

    別れさせる〜なんて、

    主さん、気をつけないと、

    息子さんに捨てられますよ。

    ユーザーID:3547148188

  • よくわかんないんですけど

    義父母が、海外旅行に行った場合
    やりくり可能な方が、成田まで車で迎えに
    行くなんて普通にやりますよ。

    私も、夫も、お互いにですけど。
    別に「嫁を軽く見ている!」とか思いませんし
    多分、夫もそんな風には思っていません。

    旅行土産にバッグや財布を貰うのも
    だから何なんです?同額を返せと
    言われてるわけでもないなら
    ただの好意じゃないのですか。

    どうでもよくないですか。

    向こうの生活レベル、外車がどうとか
    制服のメイドがどうとかも
    へー、それは珍しい。凄いなあで
    終わる話では。

    私には、何故、貴方がそれほど
    激昂しているのかわかりません。

    トピの記述と「息子が軽く扱われている」
    という主張の相関性が見えないからです。
    むしろ貴方にまでお土産って
    息子が大事にされているからのような…

    要するに、問題は貴方の妬みそねみであって
    相手の家がもっと普通であっても
    いたずらに闘争心を燃やしてトラブルを作る
    性格だというだけではないのですか。

    案外、息子さんは「根掘り葉掘り婚家の羽振りを
    聞き出しては文句を言う実母のヒガミ根性」のせいで
    コンプレックスを強くしてしまっているのかも。

    ユーザーID:5605222810

  • 問題の本質は

    生活レベルの差とかではなく、嫁さんの実家の品性でしょう。相手の都合を考えない「迎えに来て」コールなど
    教養ある者のすることではなく、高価な旅行土産、ポンと外車をプレゼント等々はお金持ちだからというよりは
    品性に乏しいということでしょう。
    本当の資産家はそのようなことはしないもので、嫁の父親とやらが一代で築いたいわゆる成金と推測します。
    トピさんの悩みはわかる気がしますし、正常な悩みと思いますが、双方の親どうしがうまくゆかないのも不幸なこと
    ですが、いうまでもなく、結婚は当事者双方の問題で、息子さんの意向が最重要であるこというまでもありません。
    親として息子さんに意見を述べるのはいいですが、あとは本人にまかせるべきです。
    いずれにせよ感性の違いなど息子さん夫婦でじっくり話し合う必要はあるでしょう。

    ユーザーID:5034222369

  • うん、金使いと人使いが荒いよね。

    それは私も嫌だな。

    そんなにお金があるのなら、もっと有効に使えばいいのに。
    勿体無いです。
    下らない事に湯水の様にお金を使うんですね。

    高級外車とかブランドバッグとか、どうしても欲しいならば兎も角、人にホンポンくれてやるとは、悪いけど、悪趣味な無駄使いとしか思えない。

    人格も酷いです。人を顎で使ったり、我が儘過ぎませんか?

    でも、息子さんが良くて結婚したのですから、息子さんの責任です。
    間違いだったと息子さんが思うなら、離婚されるしかないと思います。

    残念ですが、向こうが考えを改める事は望めないですよね。

    しかし、離婚するにしても面倒くさそう。

    ご心配でしょうね。大変ですね・・・

    ユーザーID:1519003649

  • ひとこと・・・

    子離れしてください。
    息子さんが選んだ道ですし、彼の人生です。

    ユーザーID:2278661956

  • 誰に言うの?

    >息子は次男、嫁も次女でお互い様ですが、我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。

    この文章だとそれが不明なんだけど。
    それと「別れさせるか…と意見をしています」って既に言ってるの?
    だとしたら改めて何を言うの?

    息子本人には好きなだけ言えばいいと思うけど、それ以外の人に
    言うなら上手くやらないと余計惨めになるんじゃないの?
    後、トピ主の文章からは「嫁の分際で!本来は姑の私の方が偉い
    のに金持ちだから命令できなくて悔しいいっつ!!」ってのが透け
    て見えるけど。

    ユーザーID:7244291966

  • ん???

    軽く扱われてるのですか?
    本文を読んで客観的に事実を把握する範囲においては
    特に息子さんが軽く扱われる=一族においてバカにされてる
    ようには見えないのですが。

    「迎えに来て」コールも正直言って
    同族会社では普通のことです。
    更に、
    小さい会社では従業員が社長一族の送迎運転手も兼ねることも
    「業務のうち」です。

    何がダメなんですか?
    息子さんだって近いうちに慣れちゃいますよ、お金持ちライフ。

    もっと言えばトピ主さんご本人にとっても
    自分ちが金持ちなのを自慢するのはバカですが、
    「金持ちの親戚が居て困ってる」のは、話の持っていきようによっては
    楽しいネタになるので友達ウケがよい話題です。
    しかも、いざというとき何かと頼りになるもんですよ、
    金持ちで顔の広い親戚って。
    頼られてイヤな気持ちになる人は少ないですし、
    頼るほうも、頼るからって卑屈になる必要もないんです。

    それとも
    こっちもお金持ちってわけじゃないのにやたら頼ってくる(たかりに来る)
    貧しい親戚のほうがよかったですか?

    以上、「親戚にけっこうなお金持ちが居る」環境で育った庶民の私の
    個人的な意見でございます。

    ユーザーID:1133079946

  • 具体的に何が不満なのですか?

    家族全員高級外車に乗っているから、あなたの息子さんだけそうじゃないのを気にして外車をプレゼントしてくれたり、旅行に行った時も「婿さんのお母様にも」とお土産を買ってきて下さったり。
    むしろ「大事な娘の大事な婿さん」として丁重に扱われているように思われます。
    高価な物を頂いても相応のお返しができなくて心苦しいというならわかりますが「ありがた迷惑」とまで負の感情が湧くのは何故ですか?
    息子に嫁実家と同じ事がしてやれないという事からくる、僻み嫉み妬みではないですか?

    逆に、嫁実家が貧乏で夫やその実家から金や財産を取ろうとする嫁だったらどうだろう、と想像してみたことはありますか?
    私の従兄弟がそういう女に捕まってしまいましたが、本当に大変ですよ。今まさに子供がいないうちに離婚しようとしている所です。
    それに比べれば、嫁実家が金持ちでよかったじゃないですか。嫁身内の送迎だって息子さんが嫌なら社員さんに任せればいいのだし。

    まともに働いているのに老後のお金に不安を持っている息子さん同世代に比べて、あなたの息子さんの将来や老後は安泰なのを喜ぶべきです。別れさせるなんてとんでもない!

    ユーザーID:0902999774

  • 過保護

     別世帯にクチ出さない方がいいです。
    子供がいないから別れさせる?転職をして欲しい?
    それって、親が決めることなんですか?

     何も自分で考えて決められない、なさけない息子に育てたんですか?

    ユーザーID:8073572760

  • お気持ち分かります

    トピ主さんのお気持ちは、一般家庭の母親として共感できます。
    財産があるからといって、傲慢になっていいものではありません。
    息子さんが立派な男性だからこそ、お嫁さんも惹かれたのでしょうし。
    相手の家庭でも尊重されていることを望むのは親として当然のことです。
    それに相手の好みも見ずに、ただ高価なだけの贈り物をするということであれば、支配欲のようなものを感じてしまいますね。

    一点お聞きしたいのですが、離婚させる、という言い方を息子さんの前でしている訳ではないですよね?〜させるという言い方は同じく息子さんを追い込んでしまうような気がします。
    妻の実家からも、自分の実家からも、それぞれの意見に従わせるような言い方をされると成人男性としては特に辛いのでは、と思い、お聞きしました。

    転職という案は、息子さんのビジネスマンとしての成長を考えても、とてもいい案だと思いますが、いまのご時世ではそうそう簡単に実現できるか、、、簡単に言ってしまうとトピ主さんからも気持ちが離れていってしまうかもしれませんからお気を付けて。

    ユーザーID:5619826971

  • で、息子さんのご意見は?

    当のご本人はなんと仰っているのでしょうか?
    このトピの内容だけでは、明らかにトピ主様の嫉妬というか、妬みというか
    そうな風にしか取れません。
    まぁ、そのうち息子さんも義家族一家に馴染んで、それなりに生活するのではないでしょうか。

    ユーザーID:3183687900

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