分不相応な結婚をしてしまった息子。

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(トピ主2
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悩める母

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  • 息子次第です。

    お迎えなんてお金あるんだったらタクシー呼べよ、と思いますが
    結局のところ、ガツンと言えない息子およびお嫁さんが悪いんですよ。
    息子さんがその扱いに耐えれないなら自分から決断するだろうし
    気にしないなら親が口出すことじゃないと思います。
    だってそのまま婚姻を継続したら将来はその会社の社長になるかもでしょ?
    打算と愛情とプライドを計りにかけて息子が自分で決めますよ。

    それに、離婚させたいのは「軽く扱われる息子」さんがイヤなんじゃなくて
    「見下されるかもしれない自分たち」ですよね?
    ブランド物だっておそらく向こうは厚意でしょうが、
    トピ主さんは「ほどこしをうけてる」気持ちになっているんじゃないでしょうか。
    はっきりと度を過ぎたプレゼントは迷惑だと断ればいい事です。
    親戚づきあいだって無理ない程度ですればいいんです。
    相手はわかって結婚してるんですから。

    つまり、自分のことを決めるのは自分ですし、
    他人の決めたことにまで口出ししてはいけませんってことです。
    アドバイスはいいけど、意見を押し付けてはいけません。

    ユーザーID:5324563829

  • 親の出る幕ではないよ

    社長の娘と恋愛し、社長も社員の方々皆が認めて下さり結婚。息子は分かっていたたつもりでも生活レベルの差に悩んでいるよう。相手の都合を考えない傲慢さには閉口。

    大人のいい息子さんが、結婚を決めたのです。
    たぶん、離婚を言ったなら、相手に親と社員に大恥かかせたとか、格差婚承知だったはずとか 一筋縄では行かず、息子さん社会的制裁も覚悟ですよ。

    お嬢さま育ちで大人になり 結婚しても、一般庶民のレベルも知らないのですから、特に相手が非常識でもないのです。

    もしものもしもですが、息子さんがトピ主さん夫婦にSOSで、助けを要望してきたら、弁護士へ相談が正当に形がつくと思うのです。弁護士への必要金額は、手腕であれば高額でも、見事に解決されますよ。
    慰謝料は望まないとしても、プライドを傷付けるのですから、十分すぎる予想は必要でしょう。

    矛盾かもですが、性格が曲がってるとか、の相手でなく、生活レベルで価値観が違うのですね。
    話し合いは、無理ですか。すぐ親に言いつけ、お説教?

    恋愛なら、惹かれる面で認め合っての結婚だと思うので、子は作らず、石の上にも3年 は無駄ですか。

    ユーザーID:3218089037

  • 逆玉いいじゃないですか

    ラッキーじゃないですか。
    息子さんはお金の面でこれからも苦労しないですよ?
    嬉しくないのですか?
    高級なお土産もらって何故有難迷惑なんですか?
    しかも息子さんの人生なのに、別れさせる、って。。。
    息子さんは不平不満を言ってるのですか?
    でなければ、あなたが何か言うことでもないかと思います。

    ユーザーID:8630102392

  • 困りますね

    我が家がそんな感じです
    私(妻側です)トピ主様ほどのお金持ちではないけど・・・
    私の家系は、働かなくとも、先祖代々からの遺産で子供も充分生活できます

    >一言言ってやりたい心境
    言えばいい。でもね あなたは今までに「礼節を重んじて」きましたか?
    また、息子からのグチに「プレゼント断った 偉い!」とか「もらってよかったね」とか言っただけ、でお礼をしてきましたか?お詫びをしましたか?
    節目節目に顔を出してますか?お金がない分、誠意を尽くしてますか?

    軽く扱われるね・・・うちの場合ですと。「仕方ない」です
    私の親は言ってます「娘を犬でももらうかのごとくさらっていった」ってね。
    「礼儀を知らない」格差とは何もお金だけではないんです

    別れさせれるなら、どうぞ。そんなマザコン相手にとってもいらないし。
    (でも、息子さんのグチは実はノロケだったら、捨てられるのは
    あなたですよ)

    それと!孫ができたら100% あなたの出番はありません。
    嫁側に不足なものはないので。邪魔なものならあるけどね(笑)

    ユーザーID:1404629485

  • それほど酷くはない

    息子さんはこの生活に不満があるんですか?なければ、好きにさせたらいいと思います。息子さんが好きになった相手なら仕方ない。

    それに、もっと悲惨な思いをしているところもあります。

    例えば、嫌な表現ですが、嫁自身は専業主婦だったり安い給料で、嫁実家は貧乏、夫(トピ主の息子)の給料を食い尽くし、
    なのに我がままで夫をこき使ったり、嫁実家の傍に家を建てさせる、、、そんな嫁もいるので、それよりはずいぶんマシです。
    小町では時々、酷い「お嫁様」が登場するでしょう?あんなのに当たらずに済んで良かったじゃないですか。

    高級バッグも、彼女なりの気遣いなのでしょう。
    知らん顔され続けるよりは、マシだと思いますけど?
    バッグが不要で邪魔になるなら、お嫁さんに「私には使う機会がないから、次からはお気遣いなくね。」と言って、次回からはいらない旨をやんわりと伝えます。

    ユーザーID:8068419465

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  • 意味不明。

    「大切な息子が軽くあしらわれたから別れさせたい」と怒っている理由は、空港までお迎えに行ったこと?外車をぽんとくれたこと?
    意味がよくわかりません。

    別れさせるか転職って・・。息子さん未成年?

    申し訳ないいですがお母様は、息子さんの相手がご自分と違って裕福だから、そしてご自分が出来ないことをぽんぽんしてくれているお相手ご家族に、嫉妬しているようにしか感じませんでした。

    次男次女でお互い様ってなに?
    旅行のお土産も迷惑と言いながらもらっているようですし、軽くあしらわれているって・・。

    結婚したのは息子さんですから。落ち着いたほうがいいですよお母さん。

    ユーザーID:9337188690

  • 一体どうして欲しいのですか?



    トピ主さんは息子さんの婚家からの扱いが気に入らないみたいですが、いったいどうして欲しいのですか?
    空港から急に迎えに来いというのは、それはわがままですが
    下記のようにして欲しいのですか?

    一族全員に海外旅行のおみやげがあるのに、息子さんにだけは買って来ていないとか、
    みんなに車をもらえたのに、息子さんにだけはもらえないとか、そういう扱いのほうがいいとでも?
    トピ主さんにもおみやげを買ってこないほうがいいんでしょうか。

    いくら息子とは言っても、結婚して独立された成人男性です。口を出すのはやめましょう

    ユーザーID:7194159222

  • 気持ちを伝えてみては

    なんだか嫌ですね。アッシーに使われたり
    高級財布やバッグのプレゼントなど。
    相手の気持ちを害さないようにうまく
    気持ちを伝えてみたらどうでしょう。

    「施しをうけているような気持ちになる
    欲しいと感じていないのでお気持ちだけで」
    というようなことを、うまく伝えてみる。

    恋愛結婚でお互い好き合っているのなら
    そのような理由で別れさせてしまうのは
    かわいそうな気がします。

    ユーザーID:5248123550

  • 贅沢にはすぐに慣れる

    贅沢から質素へ馴染むのは大変な苦痛を伴いますが、ご子息の場合、逆。
    すぐに贅沢が心地よくなってきます。

    >別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。
    本人が決めることです。

    息子が手の届かないところへ取り込まれることが心配なのだとしたら、口を出さないほうが賢明です。
    結婚しても親子ですが、息子はもう大人。親がコントロールしようとすると碌な事にはなりません。

    ユーザーID:2358173125

  • 知り合いでもいました。

    誰もが聞いたことがある会社の創業家に嫁ぎ、お手伝いさんが数人・・。

    結局離婚しました。
    離婚したら嫁ぎ先は冷たく、養育費ももらえずに彼女は結局正社員としてよそで勤め、親に援助してもらいながら子育てしていました。

    なんだか上から目線みたいですよ?
    生まれた時からのお金持ちって。
    皆が皆そうではないんでしょうけどね〜

    でもあまりに雲の上の話で、中途半端で離婚したら「もったいなかった」なんて後悔しそうな話ですね。

    どちらにしろ、トピ主さん夫婦は口出ししないことです。
    決めるのも、文句を言うのも当事者の息子さんですから。

    ユーザーID:2789185595

  • 悩ましい問題ですが

    同族会社の経営者って、会社の従業員を我が家の使用人と考えてしまいがちですし、増してや娘婿ともなれば、便利に使われてしまうのは致し方ない事と思います。

    トピ主様のご不満は尤もな事ではありますが、ご結婚の話が出た時から、ある程度予想された事ではなかったのでしょうか?

    ご本人である息子さんはどうお考えなのでしょうか?
    離婚を覚悟なさっておられるのなら別ですが、婚姻継続しながらの転職は百害あって一利なしです。離婚は自動的に転職に繋がりますが。

    奥様のご実家の方達にとっては、お嫁さんや息子さんも、会社の将来を託す一要員として折り込み済みでしょうし、この状態での転職は、相手から見れば、自分たちへの裏切り行為に他ならないからです。

    お嫁さんが、息子さんと共に、実家と縁を切っても添い遂げる覚悟が有る場合を除き、婚姻継続しながらの現状打破の方法はありません。離婚なしでの転職は、何よりの愚行です。

    トピ主様も、息子さんの本当の幸せをお考えならば、お腹立ちを抑えて、息子さんにとって一番良い選択を支持してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1947874554

  • 息子さんはお幾つですか?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しい

    息子さんは成人しているのですか?

    成人男性が自分の意思で結婚したのだから、結婚前の予想と違った部分があっても、本人が判断するべきでしょう。

    心配なのはわかりますが、親が別れさせるとか言っている時点で、異常に過保護で、親離れできないダメ息子を想像してしまいました。

    文章から過保護なのと、向こうから下に見られて悔しい感じが滲み出ています。 もう少し子離れしてあげないと、息子の今後がますます悲惨ですよ。

    ユーザーID:3663589069

  • は?

    息子夫婦が幸せなら、それで良しとしませんか?

    別れさせる?

    転職させる?

    なぜ?そうなるの?

    息子さん本人が、離婚や転職を考えているのなら、親として助言することは必要かもしれません。

    しかし、息子さんが何不自由なく幸せに暮らしているなら、いぃじゃないの〜。

    ユーザーID:0146168400

  • ぎゃ〜

    おかあさま、やめてください〜!
    ご子息がそれで幸せなら良いではありませんか?
    我慢出来なくて戻ってきたら、その時に助けてあげるのが母親の役目であって、子供の生活を壊すのは絶対にいけません!
    親が口を出しては絶対にいけません!

    ユーザーID:3522700956

  • ほっとけ

    結婚した息子に過干渉はよした方がいいですよ。
    「悩んでるようです」って、具体的に息子さんがあなたにそう言って助けを求めたの?
    あなたが気に入らないだけのように見えます。

    嫁や義母が旅行から帰った時に夫が迎えに行ってあげるくらい、どこの中流家庭でも
    やりますよ。家族なんだから。
    それをアッシーだなんて、あなたの認識が意地悪く歪んでる。

    「軽く扱われている」というけど、婚家が外車をポンとプレゼントしてくれて、婿の
    親にも高いお土産を贈るなんてとても気を遣って大事にしてもらっているじゃないの。
    あなたが迷惑と思うのは勝手なので自分へのお土産はお断りすればいいですが(まさか
    それだけ悪態をついてもらうだけもらってやしませんよね)、相手の誠意を咎める
    ことはないと思います。

    トピ主が婚家の裕福さをひがんでいるようにしか見えない。
    どうして息子さんの幸せを喜べないの?
    何が別れさせるですか、思い上がりも甚だしい。
    いくら実の親子でも、あなたにそんな口出しする権利ありません。
    息子さんの選んだ人生を邪魔しないで、恥を知って下さい。
    こんなひがみっぽい母親を持って息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4559315924

  • お子さんは成人ですよね?

    なんだか息子さんがまだ未成年のような干渉っぷりですね。
    別れさせるとか転職させるとか親が何かさせるべきことでしょうか?一人前の大人なら自分で判断すべきことでしょう。もう少し、息子さんを信頼してはどうですか?

    ユーザーID:1435184129

  • ほっとく

    成人して結婚した息子さんの事、心配なのは分かるけど、トピ主さんにできる事は「温かく見守る事」だけです。

    息子さんの人生です。
    別れるにしても、転職するにしても、決めるのは息子さん自身。

    トピ主さんは、愚痴を聞いてあげて、息子さんから助けを求められたら手助けする。そのくらいの距離感に居てください。

    良かれと思って、勝手に想像して意見しても煙たがられるだけですよ。

    ユーザーID:7844799085

  • 分かります。ウチは義叔母一家が裕福です(1)

    トピ主さんとは状況が違いますが、心境は分かります。
    ウチは義叔母一家が裕福で、「フェラーリを買ったから
    それまで乗っていたベンツを(私の義父に)あげる」といった感じでした。

    結婚してきた私にも、高そうな食べ物、宝石、服なんかをくれます。

    その家の孫とほぼ同時期に出産したのですが、我が家が
    ベビーベッドを買わないと言えば、翌日購入し、設置。
    その家のお古のベビーカーをくれるというが、「(その家でも
    孫が生まれるのだから)いりません」と言えば、
    お古はいらない、と勘違いしたのか、翌日新品を届けてくれる。
    (自分の孫はもっと高級ベビーカーを買っていました)

    ありがたいのですが、正直惨めな気持ちにもなりました。

    ちょっと高めの子ども用品もオークションやセールで購入して
    「やったね!」って夫婦二人でニコニコできる時間が幸せなのに
    その翌日に、私の苦労をあざ笑うかのように高級ベビーベッドを
    設置された時の気分と言ったらありません。

    ただ、その義叔母一家に悪気はないんです。熱心な仏教徒で
    寄付もじゃんじゃかやっているらしいです、

    私の話ばかりになってすみません。続きます。

    ユーザーID:9017810632

  • 子離れしてください

    息子さんが離婚するもしないも、ご本人の判断です。
    親がしゃしゃりでて「離婚しなさい」なんて言い出さないことです。
    もういい大人なのですから、ご自身で判断させることです。

    ユーザーID:3687425249

  • 分かります。ウチは義叔母一家が裕福です(2)

    (続きです)
    その一家はお金持ちだからと言って私(たち)をバカにしたり
    するわけではないので、普通に親戚付き合いしています。

    ただ、そこの義叔母一家の息子夫婦は後に泥沼離婚になりました。
    玉の輿結婚だったのですが、奥さんは子どもを連れて出て行ってしまいました。

    善意の塊のような義叔母一家ですが、一緒に暮らしたら
    (実際は超高級マンションの隣同士ですが)私もそうなるだろうなと思いました。

    トピ主さんのところはどうですか。個人的には息子さんが
    望んでいないならトピ主さんが離婚を望むのはやり過ぎかなぁと。
    息子さんがウツにでもなったら話は別ですが。

    文句は息子さんだけに言ってトピ主さんは我慢が良いのでは。
    そして必要以上に接触しないようにすることです。
    なお、お金持ちでも順風満帆だとは限りません。

    ところで私は不要品でももらったら、必ず感謝することにしています。
    人に物をあげる時は相手に好意があるからです。好意がない人に物はあげません。
    その好意を踏みにじるのはどうかと思います。
    感謝したくないなら、もらわないことです。
    もらって文句を言うなら、断る手間を取るのが礼儀だと思います。

    ユーザーID:9017810632

  • 息子さんは幸せそうなのに、なんで文句つけてるの?

    息子さんの婚家やお嫁さんから、自分が見下されてる気になって、嫌な気分なのは主さんだけじゃない?

    息子さんは大事にされて、幸せそうなのに…
    普通なら幸せ満喫できるとこを、主さん=お母さんに気を使って大変だろうなあ。。

    ユーザーID:5778101363

  • 結婚前から分かっていたこと

    そんなの、結婚前から全部分かっていたことでしょうに。
    別に軽く扱われているとは思えません。

    私も一般庶民ですので、ハイクラスな暮らしをしている人は
    知らないしその生活も分かりませんが、そういう一族は
    そんなもんなんじゃないんですか〜。

    トピ主さんが「別れさせる」って、具体的にどうするんですか?
    息子に離婚を強要?
    それやったら、逆にあちらから縁を切られて終わり、ってなりそう。
    まあ、あっちは何にも困らないし、いっそそっちの方がいいかもね。

    トピ主さんの文章からは、嫁実家がお金持ちなので嫁いびりできません、
    って雰囲気がします…。

    ユーザーID:2130038269

  • どれだけ子離れしていないの?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています

    別れさせるかって、あなたがどうこう言う事じゃないでしょう?
    決めるのは息子さんですよ。
    一体どれだけ子離れしていないの?
    お嫁さんに同様しますわ。

    ユーザーID:9287160864

  • 息子さんの結婚は、本人次第です

    最近、あなたの息子さんのように、逆玉にのった人のドラマが、ありました


    そのドラマの中の義母、義姉は、けっして、傲慢ではありません

    ましてや、社長(義父)は、人格者です


    でも、ドラマの最終回には、離婚しました

    そのドラマの中で、息子の母は、結婚の前に、実家と縁を切れと、言います


    あなたも、そのくらいの、決断をして下さい

    息子さんの人生は、本人の選択の上に、成り立ってます、これが当然です

    ユーザーID:8644896095

  • 関係ない

    息子さんが困っていて離婚を望んでいるなら別な話ですが、

    まだトピ主様には関係ないレベルかと思いますが。

    くれるものはありがたくもらっておけばいいと思いますよ。
    (車に関しては保険や税金、維持費等あるので
    はい、どうもと貰うのは考えないといけませんが)。

    ユーザーID:4249871604

  • 軽く扱われてる

    軽く扱われてると感じる点は?迎えの件でしょうか?
    価値観の違いは大きいでしょうが、下に見られたりはしてないと思いますよ。本物のセレブみたいだし。
    息子さんには逃げ道を作る程度にして、あとは見守りましょうよ。
    息子さんは何て言ってますか?

    ユーザーID:0911208829

  • どこが悪いの?

    社長一族なんてそんなん普通ですよ

    同じだけ援助しろとか、同じだけ贈り物しろとか無いなら問題ありません

    転職なんてあり得ませんから

    離婚するなら転職は必須ですけどね

    ユーザーID:0380854346

  • 大変ですね

    放っておいてもいつか破綻する気がします。

    ユーザーID:2226575566

  • 親が出ること?

    全て息子さんのこと。親は口出し禁止!ですよ。

    ユーザーID:5815777096

  • そのうち慣れるさ

    アッシーなんか逆玉でなくたって誰でもやってることだよ。
    車なんかを貰うのも今時別段珍しいことでもないし。

    全ては息子さんが自分で判断する話。
    少なくともあなたが「別れさせる」とか「転職してもらいたい」とか言う話ではない。

    ユーザーID:5616164433

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