分不相応な結婚をしてしまった息子。

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悩める母

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  • あはは

    一言言ってやればどうですか?

    貧乏人の気難しさを見せつけてやりましょう。

    ユーザーID:7453702586

  • 口を出さない

    最初からうまくなんかいきませんよ。
    それぞれの生活スタイルがあるんですから、歩み寄りが必要です。
    大人なんですから、当人たちで解決できるでしょう。
    親が出ていくともっと面倒なことになります。
    嫁姑の壁が絶対に出来ます。
    立派な一人前の男なんだから、自分の嫁くらい何とかできなくてどうするんですか、情けない。
    ほおっておけばいいんです。

    ユーザーID:4865425615

  • トピ主さま

    少し冷静になりませんか?

     当事者である息子さんの意見が見えてきません。
    息子さんを差し置いて、トピ主さまが口を出し
    過ぎるのは良くないのではありませんか?

    ユーザーID:7015596965

  • 僻みにしか聞こえないですが...

    別にご子息、軽く扱われても蔑まれてもいませんよね?先方の生活レベルで接してこられるのに困惑しているだけで。アッシーにされちゃったのは気の毒でしたが、それ、ご子息だけじゃないみたいですし。ご本人がうまく立ち回ればいいだけでは?

    そのうちに、お金のある人の振る舞い方や、人の使い方が身に付きますから、トピ主は見守っていればいいのに、なんで要らんこと言うんでしょうか?

    今離婚してしまったら、先方になんの落ち度もありませんから、慰謝料を払って離婚を納得して貰うのはご子息の仕事になります。裕福な家庭出身のお嫁さんがOKを出すぐらいの金額用意できるんでしょうか?

    転職?転職しかたらって、先方が裕福っていう事実は変りませんよ?

    バッグとか財布を戴いたとき「私が安物しか持っていないっていうの!」って思ってしまうんでしょうか?それ、人として荒んでますよ。

    ご子息は別の家庭を築いた大人です。余計な口出しは一切無用。

    ユーザーID:5550257446

  • 息子さんの意思に任せる

    息子さんは、もう大人です。

    息子さんが離婚したいと思うのであれば、その意思を尊重して差し上げ、息子さんが恋をしてご結婚なさったのでしょうから結婚生活を続けたいと思っているのであればそれを尊重するのが良いのではと思います。

    息子さんは、成人した大人で、自分で自分の人生や今後どうやって生きていきたいか、自分で判断できる年齢ですね。

    成田空港まで迎えに来てほしいというならば、自分は仕事を責任もってやっているから迎えには行けないけれどハイヤーを手配してあげれば良いことです。

    大人の息子さんであれば、その優秀な脳を活用して、解決策を自分で考える能力がありますよね。

    親の保護が必要な未成年の子供ではないのですから、本人に、大人として、自分の人生をどうしたいか、判断させれば良いかと思います。

    ユーザーID:2445093728

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  • 息子は離縁したいと言ってるの?

    生活レベルが違うから習慣も違うし、色々擦り合わせてる段階なんじゃないでしょうか。
    トピ主から見ればワガママでも、あちらのお母様やお姉さまからすれば日常生活の1例に過ぎないのでは?

    貴方の最後の行からは「息子が可哀相」ではなく、息子があちらの家に染まっていく事に腹を立ててる母。にしか見えません。
    息子さんは離縁したいと仰ってるのですか?
    そうでないのなら、ここで貴方が余計な事を意見するのは息子の幸せを勝手な判断で奪おうとしてるのと同じですよ。
    本当に息子の為を思うのなら、相談役程度に留めて息子のヘルプの時に真剣に話を聞いてあげればいい。

    嫁親族は高価なプレゼントをしてくれてるのでしょう?
    可愛がってない相手にプレゼントを贈りますか?
    彼らの可愛がり方と貴方の可愛がり方は、生活環境が違うからやり方が違うんですよ。
    自分の価値観で判断しないで、価値観の違う相手の気持ちを理解する努力をして下さい。

    大切な息子から職を奪ったり嫁を奪ったりする事を考えてるなんて、息子の幸せを願ってないのですか?
    相手の親族に溶け込もうと努力してる息子を軽く扱ってるのは貴方ですよ。

    ユーザーID:1385653522

  • 私の嫁ぎ先と同じです、超裕福と庶民との結婚ですよね

    私は女で、主人の実家がまさに、超お金持ちで、有難迷惑だと思うこともあります。でもだからといって、私の両親に迷惑をかけているわけではなく、私のことを「軽く」扱うこともありませんよ。

    貴方の息子さんが選んだお相手です。

    貴方の息子さんが幸せなら、貴方は口出ししてはいけません。

    一人に一台高級外車
    ⇒これであなたが何か迷惑をこうむったり、被害をうけたりするのですか?しませんよね?

    年に数回海外旅行
    ⇒同じく、貴方にはなんの損害も発生しませんよね?

    お手伝いさん
    ⇒息子さんには何かと便利なのでは?
    貴方には迷惑かかりませんよね。

    成田に迎えに来て
    ⇒貴方が迎えに行くわけではありませんから、貴方がどうのこうのいう立場にありません。

    高級財布やバッグ
    ⇒恐縮されるのはわかります。
    私も主人の実家からのプレゼントは、私の想像するプレゼントとは、桁が違います。。。
    でもそれは貴方を想ってのことで、有難く頂戴すればいいんですよ。

    軽く扱われ一言言ってやりたい
    ⇒一体、何を言うんです????
    貴方は黙ってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5182292152

  • 追記読みましたけど…。

    私も一回目のレスの追記です。

    私なら、喜んでもらうと言うのは 車じゃないですよ。お嫁さんが、選んでくれた土産物です。それを 有り難迷惑なんて、それこそ、傲慢です。

    自分のトピを冷静に読んで、反省でもしたのかと思えば、追記は、パワーアップしてますやん。

    お土産は、その人の事 思いながら、選ぶ物でしょ?
    有り難くないですか?可愛いなぁと思いませんか?

    どんな女性と結婚しても気に入らないと思いますよ。

    親なんて年取った息子の世話が出来る訳もないのだから、後はお嫁さんに任せるのが一番です。自分が選んだ人、ケチつけられたら、嫌でしょう?

    ユーザーID:4614594605

  • 納得の上では?

    追記を見た所だと、
    息子さんもそれなりの覚悟と計算があって行動しているようだし、
    良いんじゃないですか?
    大きなグループの中枢に、
    姻族として食い込むつもりがあるのなら、
    むしろ天晴。

    トピ主さんは、負担になるなら、
    あちら側との交際は遠慮させて貰うというスタンスで良いんじゃない?

    ユーザーID:2827060920

  • なぜ

    制服を着たお手伝いさんがいるのに運転手を雇わないのですか?

    ユーザーID:3978113995

  • えええ???

     そちらよりの考えになるというよりは、もともとそちらよりの考えだったから、そういう妻を選んだのでしょう。ただそれだけの話。


     それに、私はそういう状況で息子さんが苦労していないとは思えないけど?息子さん、相当肩身が狭いはずですよ。それに、送り迎えとかも仕事の一環としてやっているのでしょう。下手なことしてそこ追い出されたら、「無職」で食っていくことができなくなりますからね。

     お金を得るにはそれなりの対価(苦労)が必要ってことです。息子さんを労をねぎらうならいざ知らず、考えが染まっていくうんぬんって…トピ主さんは世間知らずなんですか?

    ユーザーID:1011224154

  • いやだねー成金は

    公私混同、高価なものを人にあげたがるなど同族企業の成金経営者家族そのものです。
    外車を要らないと言った息子様はあっぱれです。息子様の尽力によって優良企業、本当の金持ちになることを期待しています。高価なプレゼントは拒否すれば良いと思います。

    ユーザーID:2888237178

  • まぁ・・

    気持はわからなくもないけど、息子さんが決めた結婚なので、仕方ないですよね。
    それこそ余計なお世話です。
    息子さんだってそれが分かっていて飛び込んだんですよ。
    野心だってあるんじゃないの(笑)
    その為には今は我慢だと思ってるんじゃ?
    息子さんにだって想像力くらいありますから(笑)
    それが彼が望んだ生活です。あなたが口出しする事じゃない。
    想像よりつらかった〜で彼が離婚したくなったら、その時は歓迎すればいいでしょうが・・
    そうでないのならあなたがとやかく言う事じゃないですね。

    ユーザーID:5201844034

  • 姑せだいです

    良いことでありませんか。
    一生安泰にくらせるのです。

    たまの送り迎えなど軽いでしょうし、そのための外車までいただけるのですから、
    大いに お互いが利用させてもらったら、良いのです。
    わたしの家も会社経営で、家族の分外車です。事故っても怪我が軽いようにと考えての事です。
    二人の息子の嫁は、初め戸惑っていましたが、今では 
    すっかり良い暮らしになじんで はつらつと動き回っていますよ。
    立派な息子さんに育て上げた証です。だれより良い暮らしが保障されたのです。
    応援差し上げて下さい。
    貧乏な暮らしをする息子をみるより、 何れ社長です。うれしい事ではありませんか。

    ユーザーID:9513466617

  • ??

    >制服をきちんと着たお手伝いさん数人…

    本当ですか?その話。私の従姉の嫁入り先はお手伝いさんは居ませんけど、運転手さんはいますよ? 
    お手伝いさんを雇えるなら運転手位雇えばいいのに…変なの。

    ユーザーID:1917809476

  • まさか

    それでは、
    あなたに質問ですが

    嫁の実家が貧しく それゆえ 生活の価値観が全く異なり金銭感覚も違い なおかつ 息子さんの収入で嫁実家家族をもささえねばならず

    という結婚なら いかがですか?

    裕福だから 人間性もおかしい、と決める根拠は何ですか?

    実は わが家と この話に出てくるお嫁さん一家の生活が似ていて
    まさか、主人の母が?と思ったものですから。

    あ、でも
    制服のお手伝いさんがいないから 違うかしら。

    ユーザーID:5264595533

  • はい??

    息子さんを蔑ろにしてるなら、主さんなんか眼中にないからお土産なんて
    買ってきませんよ??大切に思ってるから用意してくれてるんでしょう??

    お嫁さんは息子さんを素敵でしょう、頑張ってるってお母様とお姉さまに自慢したいのでは??
    それに、お母様も早く娘夫に合いたかったのでは??

    結局は主さんは自分よりもいい暮らししてるから気に入らないだけでしょう??

    ユーザーID:6235933228

  • あんたが

    とやかく言うことではない。

    決めるのは息子。

    息子が離婚したくないのに無理やり分かれさせるつもり?

    結婚前から分かっていたことで今更なにを・・・です。

    ユーザーID:0093530201

  • 嫁と嫁の親に偉そうにされて腹が立つってこと?

    トピ主さんの文章からは嫁に偉そうな顔が出来ないから腹が立つとしか読み取れません。

    ないがしろにされているわけじゃないし、大事にされていると思いますよ?

    ユーザーID:0676904275

  • 向こうはそれが普通

    高価なバッグのプレゼントも、向こうにとっては普通。
    一般人がお土産のチョコレートをあげるのと何らかわりないんです。
    お金の感覚が違うので、気にしなくてもいいと思います。
    ありがとうって受け取っておけば?
    あげたんだから!って感覚はないと思いますので。

    ユーザーID:5873379758

  • 息子さんは結婚やめたいって言ってるの?

    さらわれていった結婚でもあるまいし
    自分の意志で結婚して、それを継続しているのでしょ?

    息子さん、大人ですよ


    トピ主さまが悩んでもしょうがありません


    トピ主さんが嫌なだけですよね

    ユーザーID:0413438938

  • 「嫁」がほしかったんだね

    「嫁」と呼んで見下す相手がほしかったんですね。
    何なら同居して家事とかもさせて、
    自分が、「嫁」に、運転させて、買い物とか行きたかったんでしょうね。
    そして「実の娘のように仲良く」暮らしたかったのでしょうね(迷惑)。
    自分よりランクが高いお嫁さんが来ると嫉妬から虐めるというお姑さんの話はよく聞きますが、
    ここまでランクが違うと、虐めようがなくなるのですね。
    残念なことですがしかたありません。

    ユーザーID:6602370818

  • わかっていても

    こうなるとわかっていても、
    結婚した以上は、あなたがでていっては
    ダメだと思います。

    お母さんはあなたのためを思って。
    と、いったとしても、恐らく息子さんは
    あなたの事を一生恨んで許さないかも。

    もう手を離れたのです。
    息子さんが助けを求めてきたら助ける。
    愚痴程度は聞き流しましょう。

    ユーザーID:8987817633

  • うらやまし〜。

    同じ息子の親としてうらやましい限りです。
    自分達の貯金は自分達の老後の為だけに使えるどころか、もしかしたら息子さんのお陰でランクアップした老人ホームに入れるかも。

    とにかく息子さんが夫婦仲良くしてたらそれでメデタシです。

    今の世の中、夫婦共働きでも、カツカツの生活している世帯はたくさんあります。
    何と恵まれた息子さん!そう育て上げた主さんアッパレ!

    きっと息子さんイケメンで他にいろんな要素をお持ちなんでしょう。子育て法をご伝授下さい。

    ユーザーID:6727860035

  • 軽く扱われてるの??

    外車をくれたり、婿の親にまで土産を買ってきてくれるのは、「軽く扱われてる」とは言わないのでは?
    それらがなくて送迎だけならわかりますが。

    送迎などはしない。世間一般の婿扱いしてくれ。でも財産くれ。は都合が良いですよね。
    金銭的な恩恵を受けるのなら、多少は普通の結婚より苦労があって当然では?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。
    息子さんがよほど不満ならばわかりますが、離婚や転職というのはいきすぎです。駄目親っぽいなと感じます。

    ユーザーID:4237835560

  • モヤモヤしますね

    裕福なのはいいとして、自分の夫が仕事中に成田に迎えに来させるなんて!夫が無理なら社員に迎えに来させるなんて!傲慢というより下品でアタマ悪くて幼くて嘆かわしい。裕福な割に運転手がいないなんて!妙なところでケチくさい。

    剛腕一代社長が金を使うことだけを教えてしつけも教育もしてこなかった結果がその姉妹なんでしょうね。生活レベルの差ではなくてその非常識さを誰も諌めないという環境の差は大きいね。

    でも、息子さんも大人だから離婚するか、戦って自分の陣地を拡げていくかは本人が決めるしかないでしょう。

    お土産は「私どもの生活ではこのような高価なものは使う機会がないし、相応のお返しができないので心苦しい」とお礼状に書いてお断りしてはいかがですか?

    ユーザーID:7564976010

  • 腹を据えるしかないですよ

    トピ主さんの息子さんが離婚したらトピ主さんの憂いは終わりますか。

    何故、トピ主さんの嫌いな逆玉の輿に、息子さんはのったのでしょうか。

    自分の息子が、この状態になれるのが嫌みたいにレスをされていますが、何を今更と思います。

    息子さんがお嫁さんに、俺についてこい、俺の甲斐性で出来る生活を一緒にしようで結婚したのでしょうか。

    それならとっくに結婚する前に会社をやめて、息子さんの出来る生活をお嬢様とそれなりしているでしょう。

    息子さんが選んだ人生です。

    トピ主さんは情けないと思うかもしれませんが、息子さんはそのお嬢様が好きで結婚したのでしょう。

    私の息子でしたら、息子が選んだ人生です。
    良い事も悪い事もあるでしょう。トピ主さんの息子さんが言っているような愚痴を私の息子が言ったら、何を今更と言ってやります。

    ユーザーID:3046335217

  • 息子さん自身が決めること

    制服のお手伝いさんが数人いて、なんで運転手さんがいないんだ? お手伝い兼運転手でもいいのにね。

    息子さん、その状況でいろいろ悩むかもしれないが、それでずーっと落ち込むか、そこを乗り越えて強くいこうと自分に言い聞かせるかの、自分次第では?
    周りが言ったことは、参考などにするでしょうが、親の指示を聞くべき歳・事ではないと思う。
    試行錯誤して、息子さん夫婦なりの良い形を、これから作るものなんじゃないかな。

    トピさんがすることは、高級な贈り物を、失礼のないようにやんわりした表現できっぱりとと断ることかな。

    ユーザーID:9314856878

  • レス拝見しました

    息子さん立派です。つまらぬプライドから抜け切れないあなたのお子さんとは思えません。自分のプライドを「食ってしまえる」んですね。

    息子さんはきっと大成します。頭を下げまくって、アッシーして、結婚相手の会社そのものを「食ってしまえる」と思いますよ!

    ユーザーID:3205200560

  • 逆玉結構ですよ

    面白いですね。生活楽しみましょう。どんどん贅沢なセレブ楽しみましょう。本人同士が好き合ってるなら良いですよ。アッシーも業務と考えて尻尾振ってやりましょう。

    ユーザーID:1336096182

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