分不相応な結婚をしてしまった息子。

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悩める母

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  • やだあ〜〜

    もしかすると、家の息子玉の輿なので、羨ましく思って下さいと言うアピールでしょうか? 自慢すると叩かれるから遂こう言う文になったとか?。

    ユーザーID:3248737987

  • まさかと思いますが

    それだけ悪態ついておいて、いただいた高級財布やバッグ、シレっと受け取ってませんよね?
    ちゃんと迷惑なので、って突き返したよね?

    まさかと思うけど、もらっておいて使っておいて、これだけの文句が言えるなら
    トピ主さんは根性が座っていると思います。

    ユーザーID:6450073937

  • 逆玉でも

    上品な家系とつながりを持ちたかったですね。
    お金なら自分達で調達できますが、名家の品格はなかなか身に付くものではありません。
    自分達が生まれ育ってきた環境は変えられないので、せめて子供にはそういう家の品格を身に付けてもらいたいものです。

    ユーザーID:2889346237

  • 責めるのではなく、逃げ場になってあげて下さい。

    やはり「息子さん次第」だと思います。
    妻の実家の常識に慣れていくか、自分とのギャップに悩んでいくか・・・。

    私の知人で地方の大旅館の跡取り娘の婿になり、若くして亡くなった方がいます。
    自死か病気か定かではないですが、プレッシャーは相当あったと思われます。

    もし息子さんが辛くなったときは(今までの愚痴や責めることはせず)受け入れてあげることを伝えて、成り行きを見守るしかないのでは?

    ユーザーID:1997455430

  • 甘いわよ

    逆玉にのったんだから、すぐに責任ある地位について
    それこそ自分に秘書がついて、みたいなことを考えてたの?

    甘いわよ。

    ちゃんとしっかり丁稚奉公や下働きをやってね。

    きちんとした会社であればあるほど、そういう様子を
    しっかり見てます。

    愚痴ってる息子さんがちょっと心配。
    放り出されないように気をつけて。

    ユーザーID:2242115293

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  • 婿養子に出したと

    思われてはどうですか?

    金持ちのお嫁さん宅に、身分の違う息子さんが婿養子に行かれたと同じことですね。

    婿養子は大事にされますよ。

    実際、外車を与えられたり、義母(あなた)に高級な物が送られたりしてるではないですか。

    名字が息子さんの名字のままだとしても、実質は、婿養子ということです。

    あなたが、離婚しろと言っても息子さんはしないでしょ。

    だって、それを望んで結婚したんですから。

    婿養子とは言え、あなた方の介護などは、全部お金で解決してもらえるでしょ。
    老後、安泰でむしろ、あなたは感謝するべきです。

    ユーザーID:8691559577

  • 私は庶民です。

    私も実家も庶民です。
    でも外出先から夫に車で迎えに来てもらったりしています。
    特別な旅行などじゃなく、普段から。
    しかも高価なプレゼントなんてした事ありません。

    どこの家でもパパにお迎えに来てもらうなんて、普通ですよ。
    ちょっと大袈裟に考え過ぎというか、被害妄想が入っていませんか?
    些細な事で
    「息子が軽く扱われている!」
    と憤慨していたら、息子さんの幸せを壊す事になりますよ。
    お嫁さんもその親も、遠慮なく迎えを頼むくらいが良い関係なんだと思いますよ。
    その証拠に高価なプレゼントなど、気を使って可愛がって貰ってますよ。

    そんな事でこじらせて、気軽に車も頼めない、となると
    それこそ家庭の中が歪んできます。
    息子さんの幸せを温かく見守りましょう。

    ユーザーID:7581770654

  • それぞれの世界

    セレブな世界と庶民の世界・・・それぞれの世界に生きる人にとって
    それが常識。
    住む世界が違うのだから それぞれの常識に違いもあるでしょう。
    普通ならセレブ同士が結婚するので違和感がない。
    世界が違う者同士が惹かれあっても悲恋と終わる。
    でも、息子さんはみなさんから認められて あちらの世界の住人になった。
    最初は違和感があってもいずれ感じられなくなる。
    そして、あちらの住人になるのだと思います。
    息子さんが頑張っているのであれば応援してあげましょうよ。
    住む世界が違っても息子さんに変わりはない。
    上に立つ人と雇われている人・・・育つ環境だけではなく教えも違うのです。
    あちらの住人になれるよう私の息子なら応援しますけどね。

    ユーザーID:3404345088

  • トピ主です(2)

    皆様、様々なメッセージをありがとうございます。息子は去年大学を卒業して入社したばかりですが学生アルバイトから彼の得意分野を認めて頂き是非にと言われそのまま入社致しました。まさか早々に結婚するなんて私も夫も想像もしていない青天の霹靂です。皆様の仰いますように私達は黙って息子の事を傍観し口も出さず彼が満足ならそれでも結構。が、前記の土産の数々、お中元、お歳暮、私達への誕生プレゼント、関係のない親戚や近所にまで物・物・物のオンパレードです。又パーティーなどへの頻繁な招待(夫婦同伴)などもお断りする度苦痛です。幾ら息子や嫁からお母様にお断りして貰っても、社長から奥様に頼んで頂いても「好意ですから気にしないで下さい」と全く伝わりません。夫は会社役員、私は専門職でそれなりの年収もあり好意の押し付けにうんざりですし、親として息子の為と最低限は妥協していますが限界です。私達に被害が及ばなければ何も息子に愚痴など申しません。何か具体策があればご助言を頂きたいです。

    ユーザーID:4158647795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 口出しはだめ

    あなた方ご夫婦にとっては大切な息子さんでも、息子さんの婚家に息子さんを飛び越えて親が口出しするのはルール違反です。

    それに「まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています」って、よくも人の人生の大事を端から口出しできますね。
    お聞きしますが、あなたはその責任をとって、今、息子さんが今、感じでおられる以上に幸福だと思えるような伴侶を見つけてさしあげ、経済的にも苦労しないように支援し、仕事もきちんと紹介する保障をしてあげられるんですか。自分が気に入らないからと、息子さんから伴侶との間を引き裂き、家庭と仕事を取り上げ、あとは自分でなんとかしなさい、なんて、そんな無責任で自分勝手なことは言わないで下さいね。

    世の中、お金持ちもいて、そういう生活をしている人たちもいるのです。別にいいじゃないですか。娘さんも(ご両親も)そんな家柄なのに、地位やお金にこだわるのではなく、息子さんを選ばれたのですから、堅実さをもたれています。そして、あなたの息子さんはそれだけ魅力があったということです。息子さんがつかんだ幸せを見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:6920926384

  • 同情します

    11月9日の(2)を拝読しました。恐らくですが、息子さんは恋愛結婚のつもりなのでしょうが、貰い手がないだろうお嬢さんを押し付けられたのかなぁーと思ってしまいました。義父は仕事の上で大変有能なのでしょうし、自分の娘がどんなものか正しく見極めているでしょう。お若いでしょうしお金をかけてそれなりにお綺麗な方なのだと思いますが・・・。交際期間も短そうですね。学生バイトからの新卒で世間知らずだったのでしょう。

    でも、やっぱり親はどうにもできないですね。息子さん次第です。息子さんとの交流は絶たずに転職とかその他、えーっとイロイロ相談されたら、その時力になってあげるしかないのかなと思います。おつらいですね。

    ユーザーID:7564976010

  • トピ主さんレス2について

    自分達はパーティなどで他人とコミュニケーションをとるのが苦手なので、ご勘弁くださいという。プレゼントはお心だけ頂戴しますといって送り返す。を続ければなくなると思います。

    中元歳暮は親戚づきあいとして当たり前に思いますが、トピ主さんやご実家は、ご主人の実家に何もしてこなかったんですか?

    価値観が違うのは当たり前です。しかし、相手と仲良くしたいという気持ちはありがたいと思ったほうがいいと思います。プレゼントや招待は不快かも知れませんが、おしつけととらずに、「好意」と受け取って、好意で返しすべきです。

    トピ主さんの書込みを読むと、心がささくれ立っていて、ギスギスしているように感じます。実家同士が仲良くないと、夫婦仲にも影響しますよ。幸せを願っていないのですか?

    ユーザーID:2583530199

  • 気休めになるかもしれない諸提案。

    贈り物は、受領するのを諦めるしかなさそうですね。お返しは、あちらも期待していないと思います。口頭でのお礼くらいでよろしいのでは。パーティー云々は、仮病(痛風、糖尿病等)を口実にするのはいかがでしょうか。
    かわいいお孫さんに恵まれれば、お気持ちもきっと変わられると思います。

    ユーザーID:8328622731

  • 自分が1番じゃなきゃ気が済まないタイプ

    >夫は会社役員、私は専門職でそれなりの年収もあり

    これで腑に落ちました。これまでの人生は、それなりに高い所から見下ろして生きてきたのが、息子さんの結婚によって、自分より上の暮らしぶりを見せつけられて、腹が立つのですね。

    自分が1番じゃなきゃ気が済まない、お山の大将でいたい性分なのでしょう。

    貰い物・パーティーのお誘いがありがた迷惑なのはわかりますけど、だから息子さんに自分達が上に立てる相手と結婚しなおして欲しいなどと思わないようにしてくださいね。

    縁戚となったのは去年のようですから、パーティーのお誘いは毎回断ればその内お声も掛からなくなるでしょう。

    物は会社役員の御主人をお持ちなら、今までもお中元やお歳暮シーズンは引っ切りなしに物が届いているでしょうから、処分の仕方もおわかりになっていてよさそうなものですけれど。

    ユーザーID:5005693796

  • レス拝見しました

    トピからは、今の状況は全く伝わっていませんよね?本当に欲しかった「お嫁さんの実家からの過干渉から逃れるには?」に対するアドバイスが来る訳がありません。

    ここは、ご子息に、トピ主ご夫婦、ご親戚ともに参ってしまっている事「遠慮ではなく迷惑なんだ」という事を理解させ、お嫁さんに御両親を止めて貰うしかありません。ご子息にそうするだけの甲斐性が無いのであれば「お前は居なかったものとする」と宣言し、絶縁するしかないのでは?ご子息ごと切り捨てる覚悟が出来れば、お嫁さんの御両親に「迷惑です」って言うことも出来ますよね?

    ユーザーID:5550257446

  • お返事拝見致しました

    どうも義母さんの暴走を誰も止められないということのようですね。

    でもそれだけで息子さんを別れさせるのは大間違いです。

    まずはハガキを沢山用意して、予め親戚などにわけを話しておき贈り物が届いたら知らせていただき、あなたが一手にまとめてお礼状を書くことで解決してください。

    招待状は欠席の返事を書くだけで良いと思います。いずれ根負けすると思います。

    「好意ですから気にしないで下さい」ということですし、どうせあなたはワンオブゼムで、リストを作って自動的に送り出すシステムになっていると考えればそれほど負担に思う必要はないと思います。

    ユーザーID:6673863972

  • 友人も逆玉でしたが

    自分の実家とはやはり疎遠になったそうです。

    ぶっちゃけ庶民が玉の輿や逆玉だと親族はおこぼれに預かろうと
    群がるみたいですが、トピ主さんみたいに一定レベル以上だと
    返って重荷になるみたいですね。

    そう言えば宮部みゆきさんの小説にも似たような話がありました。
    あそこの主人公の親も決して息子が憎いわけでもお嫁さんが嫌いな
    わけでもないけど「世界が違いすぎて関わりたくない」と
    殆ど連絡すら絶ってました。
    それでも何かあれば電話をかけてきたりして、少しずつ雪解けしてるような・・・
    トピ主さんもとりあえずは冠婚葬祭だけにして様子見してはいかがですか?
    贈り物などはそのまま受け取り拒否か息子さん宅に送り返せば息子さんか
    お嫁さんが「本当に迷惑」と気がついてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4338163644

  • 波風立たせないために頂いてバザーに出す

    いつか息子さんが婚家の会社を継いで自分の思い通りにする日がくるかもしれません。
    それまで待ちましょう。

    頂いた物は現金に出来る物はお金に替えて寄付。
    そうでないものは教会とかのバザーに出しましょう。

    寄付やバザーに出している事は息子さんとお嫁さんに伝えても良いと思います。
    婚家へのお礼は決まりきった文面でお礼状を出せば良いと思います。
    万が一対応が失礼だと言うような事が耳に入ったら、実は有難くはなかったと言って良いと思います。

    お相手も気にしないでと言っているのですから気にしても仕方ないですよ。

    ユーザーID:3046335217

  • きっと何を言っても伝わらないですよ、あちらのご両親には

    基準が違いすぎるので何を言っても通じませんよ。うちがそうです。

    私の義実家がまさにそのような裕福を絵にかいたような家です。こちらが50万のプレゼントをしようものなら、お返しに100万相当をくれる、悪意なく失礼なことをする、そんな家です。

    好意なので気にしないで、まさにそうです。

    我が家には、好きでもないブランド物がごろごろ溢れています。すべて義理の母からの贈呈品です。好意なので気にしないで、です。

    うちの娘(中学生)と息子(小学生)にも高価なプレゼント、高価なレストランでの外食の嵐です。いらないってば!!!でも好意なので気にしないで、です。


    馬鹿にされているし見下されている気がしますよ、私だって働いていますし、夫だってちゃんと稼いでいます。

    でも好意だから気にしないで。
    この一言ですべてが終わります。

    通じませんよ。諦めるしかありません。

    ユーザーID:9850799135

  • 時間がかかる

    両家の距離感が程よく落ち着くには時間がかかりそうですね。

    気が重くなるほどの贈り物は、息子さんに転送してしまってはいかがですか。

    そのうちに送ってこなくなると思います。お中元お歳暮も2年程度が多いですよね。

    ユーザーID:2358173125

  • 肩ひじ張りすぎ

    「いつもありがとうございます〜」ってお礼だけ言って、たま〜にお返しをしてればいいと思います。

    トピ主さん、あまり考えすぎではないでしょうか?
    次は何をもらえるかな?と楽しんじゃっていいんだと思います。

    金銭の世界観が違うってそういうことだと思います。
    先方さんは先方さんで、そういうお金持ちの知人友人がたくさんいて、付き合いも多岐にわたり、いちいちトピ主さんご夫婦のことなど気にしていないと思います(表現が気に障ったらすみません)
    いつもすみません!
    ありがとう!と笑顔で、これで充分。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:9992516646

  • 金銭感覚の違い

    他の方が仰っているように、息子さんの転職等については貴方が口を出すことではないと思います。

    でもやはりまだ不安はありますでしょうから、一度息子さんと話してみてはどうですか? 今の生活で満足かどうか、やりづらい事はないか等、それで息子さんが不自由なさそうでしたら、少し見守ってあげましょう。

    また、様々な贈り物やパーティーへの招待が苦痛ということですが、
    私の経験からすれば気にしないでよいと思います。
    友人に誰もが知っている有名店の社長の息子がいます。
    彼は、友人になんでもおごったり、買ったりしていました。何万円単位です。もちろん、煌びやかなパーティーにも多く誘われました。
    正直私は裕福ではないので金銭感覚があわず、その友人に何かを奢ってもらったり、貰ったりするのが申し訳なく、苦痛でした。
    しかし、彼にそれを伝えると…『この程度の額のプレゼント、そんな申し訳ないとか気にするものでもない』と言われてしまいました。
    言い方が悪いですが、本当のお金持ちからしたら、贈り物に使う数万は、はした金のような物みたいです。

    なので金銭感覚の違いだなと考え、あまり深く考えないで良いと思います

    ユーザーID:7936333923

  • 運転手さんは?

    制服を着たお手伝いさんがいる様なご家庭であれば、運転手さんもいると思うのですが?

    ハイヤーなども利用できる金銭的な余裕もおありでしょうし、そういうポジションに甘んじちゃっているのでは?

    息子様は、優秀でおありでしょうが、娘の婿として見初められて捕まってしまった様に感じます。

    大学で出たての男性が、就職してすぐ結婚ねぇ、、、。 ちょっと信じられません。

    でも、それが息子さんの選んだ人生ですよね。

    贈り物をしたいという人を止める事は出来ませんが、受け取りを断る事は貴方の権利であり自由です。

    相手のレベルにあわせてのお付き合いが苦痛のようですが、嫌なら単純に断れば良い事です。

    先方は配慮にはかける様に感じますが、彼らの常識、当たり前をされているだけで、悪意は無い様に感じます。

    息子さんを取られて、寂しいかもしれませんが、彼は立派に巣立って行かれたのですから、見守るしかありませんね。

    ユーザーID:2267255011

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