分不相応な結婚をしてしまった息子。

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生活・身近な話題

悩める母

息子が去年、私の嫌いな言葉ですが「逆玉の輿結婚」をしました。嫁の父親は会社を手広くやっていてその内の一つの会社で息子と同じ部署で見習いとして働いている社長の娘と恋愛し、社長も社員の方々皆が認めて下さり結婚しました。しかし、息子は分かっていたたつもりでも生活レベルの差に悩んでいるようです。家族一人に一台高級外車、年に数回は長期海外旅行、制服をきちんと着たお手伝いさん数人…これはほんの1例。嫁の母と姉が旅行に行った帰り成田から嫁に「迎えに来て」コールが入り仕事で無理な時やむを得ず社員か息子が行く事になり(亭のいいアッシーです)相手の都合を考えない傲慢さには閉口しています。又、プレゼントと言って自分の外車をポンとくれたり(これはお断りしたそうです)旅行土産に私にと高級財布やバッグなど下さいますが正直有り難迷惑です。息子は次男、嫁も次女でお互い様ですが、我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。皆様はどう思われるでしょうか?ご意見お待ちしています。

ユーザーID:4158647795

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  • お母様には

    には、関係のないことです。

    息子さんの人生で


    息子さんが、息子さんの判断で

    社員に会社業務に関係の無い送迎を止めさせるとか

    するはずでしょうから


    お母様の感情は何にも関係の無い話ですし

    そんな内容を、娘さんならいざ知らず

    息子さんがお母様に愚痴たれている方が

    育て方を疑問視するほど
    女々しい情けないはなしです。(笑)

    息子さんが情けないのであって

    お嫁さん一家は、男らしい堂々としたものです。

    ユーザーID:1281517606

  • 別に

    息子さんが良いなら問題ないのではないでしょうか

    主がとやかく言う問題では無いと思いますが。

    ユーザーID:0709298189

  • ほっとけー

    子離れしましょうよ。それは息子さんの問題でしょ?

    仕事辞めさせるとか、別れさせるとかというセリフに違和感あります。

    相手が悪いような言い方されてますが、相手は昔からそんなんだったんでしょう?それを承知で結婚したのは息子さん自身。特に気の毒とか思いませんが。

    今はアッシー君かもしれないけど、いずれは会社ごと自分のものになる可能性もあるわけですよね。それまで頑張るのも良し、もうこんな惨めな立場はやだーって思うなら離婚して退社するのも良し。

    どっちでもいいことですよ。

    いずれにせよ、親が口出しすることではない。親に決めてもらわないと何もできない男はアッシー君よりダメ男です。自分で決めて自分でその責任を取らすべきです。

    ほっときましょう。

    ユーザーID:7401708364

  • 庶民の娘でもしますよ

    迎えに来て、コールは
    要は性格ですね
    もう少し様子を伺われては?

    ユーザーID:1005843355

  • 可愛い嫁さんだと思いますが…。

    私なら 喜んで、頂戴しますがね。

    間違っても、離婚を勧めたりしないでくださいね。

    ユーザーID:4614594605

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • どこが

    軽くあしらわれているのでしょうか?

    生活レベルの違いに嫉妬しているとしか…。

    成人した息子さんが選んだ相手なんですから主さんが
    口出しすべきことではありません。

    これが、貧乏な家の娘だったらケチで大変ですよ?
    優位に立ちたい気持ちはわかりますけど、
    軽く見られているとは思えません。

    反対するなら、結婚する前に反対したらよかったのに。

    ユーザーID:0803856400

  • お気持ち分ります・・・・が

    息子が決めることです。例え母親であっても口を出すべきではありません。貴方は息子さんが相談してきたら真剣に話を聞いてあげて、真剣に答えればいいのです。貴方から離婚云々を口に出してはいけません。私も息子を持つ母親なので貴方の気持ちは痛いほど理解出来ます。でも息子であっても夫婦のことです。「見ざる、聞かざる、言わざる」が鉄則です。母親として苦しいでしょうがそれが母親の愛情・・・我慢我慢。

    ユーザーID:6956856121

  • 一見よく聞こえますが

    お母さん本当に嫌なんですね。金持ち娘は、価値観が違いますからね。ただ息子さん すごい召し使い扱いですかね? 不幸そうですか? 奥さんが好きなら 幸せなんではないかなあ。 違うなら 話をしてもいいけど 息子さん安定した生活ができていますよね。下手したらキツいけど金目当てに結婚したと言われてるかもですよ。

    ユーザーID:9849911881

  • 嫁側とあなた、非常識同士だね

    公私混同している嫁側の家族、
    息子の人生を自分の納得いく方に進めようとするあなた。
    息子さんにとっては『どちらも非常識な家族』でしかないと思いますが・・・

    分不相応な結婚をしたのも息子自身、
    今の仕事をどうするか考えるのも決めるのも息子自身、
    ましてや、離婚するかどうかを考えるのも決めるのも息子自身ですよ。

    あなたが迷惑している部分だけを息子に伝えて貰えばいいのでは?
    それでも続くようなら、お礼などを止めればいいんですよ。
    息子の評価に傷がつくことになったとしても、それは仕方ない。息子自身がどうにかするでしょう

    ユーザーID:7132543671

  • 本人の問題。

    親が別れさせることはできません。
    本人の問題です。
    ほっときましょう。
    愚痴を言うようならピシャっと一言
    「分かってて結婚したんでしょ」と言っときましょう。

    ユーザーID:3293015430

  • 結婚したのは息子さん

    息子さん本人が悩んで小町に投稿したのなら
    理解できますがそのお母様ですね。
    歯がゆく不愉快な思いは分りますが・・。
    息子さんは結婚を後悔しているのでしょうか?
    お母様に愚痴るのでしょうか?
    悩んでいるとは言えまだ一年ですよ。

    どこの企業でも一族経営の場合は義母も小姑も
    親族みな会社役員に名を連ね公私混同で理不尽な
    振る舞いをする場合があります。
    それでも社員は従うしかありません。

    数年耐え忍んで経営者側の役員に収まる可能性も
    あり、大出世するかもしれませんよね。

    そう言う野心も野望もない性格の人は離婚したら
    ポイ捨て、資格や技術がなければ苦労します。
    答えを出すのは息子さん本人。
    親は静観するしかないのではないですか?

    ユーザーID:3130055622

  • 相手の都合を考えてもらう。

    素晴らしい逆玉ですね。
    それだけの経済基盤がある上に
    <社員の方々皆が認めて下さり
    なら、息子さんの将来は非常に明るいです。
    簡単には手に入らない物を息子さんは手に入れたのです。
    別れるなんてとんでもない!
    これからも夫婦仲良くやっていくよう、アドバイスしてあげましょう。

    その一方で
    <相手の都合を考えない傲慢さ
    は気になりますね。
    まあ、お嫁さんやその姉妹、お母様は完全に勘違い。
    社長という大きな存在の下で威張り散らしてるだけの浅はかな人間です。

    しかし、息子さんが努力して理解してもらうことは可能です。
    外車や高級バッグに財布。
    これらは息子さんを含め、社員が汗水たらして働いて得られた利益で買ったものです。
    息子さんはその苦労がわかる。
    社長一族の豪華絢爛ぶりもわかる。
    結婚前までの庶民感覚も持っている。
    その息子さんが社長一族に相手の都合を考える大切さを教えてあげればいいのです。

    社長一族が相手の都合を考えられるようになればもう安泰です。
    その考え方を浸透させた息子さんも高く評価され、さらなる高みを目指すことができるでしょう。

    ユーザーID:0775601569

  • それが息子の選んだ道!

     そうなることはわかりきっていたことですね。

     はっきり言って、それが息子さんの選んだ道です。自分の息子なら自分のケツは自分でふけと思います。

     なので、口は出しませんね。強いて言うなら、ふーんそう大変ねえと愚痴を相槌打って聞くか、自分のケツは自分でふけで話が終わるかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:1011224154

  • 私は「嫁」という言葉が嫌いです

    トピ主さんは「逆玉」という言葉が嫌いなんですね。
    私は「嫁」と言う人が嫌いです。
    字数制限でそう記されたのかもしれませんが、縁あって身内になった方ですから、もう少し言葉を選んではいかがでしょうか。

    また、夫婦のことに口を挟むのはおやめになったほうがいいと思います。
    息子さんがいやだと思うことは、自分で言えばいいのではありませんか。
    成人したら、婚姻は親の同意は必要ありませんね。

    姑がしゃしゃり出ることで、息子さんにこれ以上恥をかかせてはかわいそうだと思いませんか。
    トピ主さんが気に入らないなら、付き合いをやめればいいと思います。

    ユーザーID:7170510700

  • 母親の出る幕ではありませんね

    結婚生活がどのようなものでも、息子さんが決めるものでしょう。

    <まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています

    別れさせる、転職させる、などということを、本気で考えているのですか。親の都合で子供の意思決定を妨げようという発想は、現代的とは言えませんね。

    お嫁さんの家がお金持ちでよかったね、と素直に祝福してあげればいいのに、と思います。

    ユーザーID:7020904781

  • お母さんの出る幕はない

    息子さんが自分で選んで結婚したんでしょ?
    転職したいとか離婚したいとか思えば自分でするよ。
    ママが口を出す事ではないし、愛する息子が恥をかくよ。
    次女とはいえ、それだけ手広く会社をやっているのなら、追々は息子さんが関連会社の社長にでもなるんじゃないの?
    それを見越してるから、息子さんも我慢や努力をしているわけでしょ?
    邪魔をするのは止めた方がいいと思うけど?

    ユーザーID:8116130855

  • 順応も必要

    息子さんの奥さまが悪いわけではなく、ご家族が悪いわけでもありません。
    悪気がないのでね。それに対してわざわざ何か申してことを荒立てる必要もないのかと思いますよ。
    車のプレゼントをお断りした時点で素晴らしいご子息です。別れさせるなんてとんでもない。出会いを素晴らしいものにできるよう、適宜、関わりを持っていってください。

    ユーザーID:3393442045

  • 結婚しているのは あなたではなく息子さん

    息子さんが別れたいとか転職したいとか相談に来たら、考えましょう

    ユーザーID:4912416732

  • 親は口出ししない

    息子は結婚して独立したのです。

    親が口出しをすれば、余計混乱するだけです。

    どうするかは、息子が決めること。

    相談もされないうちに、勝手な口出しだけは絶対にやめましょう。

    格差があって戸惑うことが多くてもいずれ慣れます。

    実家同士は、格差があるので同じようにはお付き合いできませんといっておけばいいのです。

    あなたが格差の大きさに引け目を感じているだけだとしか思えません。

    ユーザーID:8681355214

  • 格下の嫁が都合いいのね

    でも、息子がそれでよいならあなたが言うことではありません。
    迎えに行くことなど、何でもないことだよ。
    将来も裕福で幸せな生活が約束されているし。

    あなたにできることは、息子の幸せを壊さずお土産は困惑しながらいただいてもいいでしょう。

    価値観は親子でも違いますよ。

    ユーザーID:3050744819

  • あなたのプライドを満たすために離婚?

    息子さん、分かってて逆玉結婚したのでは?

    おいくつか知りませんが、ある意味打算もあって
    結婚したのでは?

    トピ主さんが、一線おいて付き合うのはいいですが
    自分のプライドを守るために離婚させるのはどうかと

    息子本人が離婚望んでて、仕事辞めたあとの
    実家戻りたいという助けを求められたらですが。

    よほどの覚悟で全て捨てる覚悟なければ下手すれば、再就職困難になる可能性もあります。
    会社で優遇される立場。贅沢なくらし。
    それを捨てて、就職難のこの時代に、正社員なれるかわからない
    例え働いたとしても、自分より若い子が上司になる
    そのようなプライドを捨てれないと、で戻りニートになります

    息子さんの意思にまかせたほうがいいです

    ユーザーID:8376111834

  • 責任

    親として腹立たしく思う気持ちは理解できますが、相手に文句を言うのは筋が違うと思います。

    もしこの結婚が失敗だったと言うのなら息子さんの目もフシアナだったと言う事。
    脅されたり強要されて嫌々結婚に応じたのなら話は別ですが、自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にある訳です。

    あなたが離婚や転職を勧めるのは息子さんのためと言うより、あなた自身が我が子が軽く扱われるのを見るのが不愉快だからですよね。
    家庭を持ち親から独立したと言う事は既にあなたの親としての役目は終了していると思います。

    困難は自分を成長させてくれる糧にもなります。
    子供の転ばぬ先の杖になる事が親の役目ではありません。

    自分の人生の責任は自分にしか取れません。
    親といえどどんなに心配でも子供の人生を代わってあげる事はできないのですから。

    ユーザーID:5326469220

  • トピ主(追記)

    最初に皆様へ、腹を立てながら書いたのか誤字だらけで申し訳ありません。「亭のいい…」を「体のいい…」に訂正致します。結婚してからは当然息子が成田までお迎えに行く事となり(嫁は父親の秘書をしています)、私が「仕事中だからってハッキリ断れば済む事でしょうに」と言っても「いつも誰かしら迎えに来させるのが当たり前の感覚、タクシーなんて怖くて乗れない人達だから」と言います。開いた口が塞がりません。しかし息子世代の若い人達は自分にメリットがあれば嫁の親にゴマをする事位は厭わないそうで…。それより贅沢が出来、人様より優雅な生き方ができればアッシーでも満足なのか、段々息子があちら寄りの考えに染まっていく事は時間の問題だと思い寂しく切なく割り切れません。

    ユーザーID:4158647795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親って勝手ですよね〜

    現在の一般的な結婚では、女性が男性側の姓を名乗る。
    すると多くの義親は、嫁は自分達のモノだと言わんばかりに好き放題にしようとする。

    そんな義親に苦しむ嫁は多く存在します。
    そして、苦しむ嫁の実親はじっと心配しながらも見守るしかないんですよね。

    義親に苦しめらている嫁も、嫁の親にすれば大切な娘。。
    同じ親として、そんなことも分からないのでしょうか。

    私は不仲の姑と完全同居しているので、常々義家の理不尽さに怒りを持っています。

    その逆バージョンでしょうか。

    ユーザーID:8965964762

  • 余計な口出しは無用

      息子さんが後悔しない限り、親の口出しは無用です。 結婚の継続も中断もすべてお嫁さん側の結論次第です。 金持ちには金持ちなりの論理があるという事は、肝に銘じておいたほうがよいでしょう。 トピさん側の価値観は通じない世界だと思います。

    ユーザーID:4553609772

  • 黙って様子見を。

    何れ結果が見えてくるかと。

    ユーザーID:6203581607

  • 代替わりまで待つことです

    代替わりまで待ちましょう。
    息子さんが力を持つようになって、同じことをするようであれば、それまでのことです。
    息子さんが、少々倹約を持ち出すようになれば、またそれもいいことなのかなと。

    ただ、使用人さんたちを切り落とすのは簡単ですが、切り落とされた方とすればたまったものではありません。雇用の問題があります。息子さんは社員さんや使用人さんたちの雇用を確保しながら事業を行うという、とても難しいことをやらなければならなくなる。
    ひとりで、資産や組織の全部を管理できるのなら別です。おそうじも来客もあります。人事も経理も営業も。
    外車や旅行は外から見えるうちの一部でしかありません。楽して責任がある人はつとまるものではありません。

    少々、様子をご覧になってみてください。盛者必衰の理を・・・なんてならないように、トピ主さんが見ていらっしゃるから、今の息子さんがあるのです。

    ユーザーID:8280414927

  • 子離れしていないのはどちらも一緒ですね

    最初は御気の毒と思ったけど

    >我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。
    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。

    って、自立した息子の結婚や離婚に口出すって考えにビックリよ。
    大人の息子が選んだ人でしょ。息子本人に考えさせ決めさせればいいじゃない。
    親の財力で贅沢している嫁の親と、根本的な部分では一緒ですね。

    ユーザーID:8110599884

  • 心配でしょうがそれは息子さん夫婦の問題です

    〉まだ子供もい ませんし別れさせるか、それが無理なら息 子に転職をして欲しいと意見をしていま す。


    なぜ息子さんの家庭、息子さんの仕事に、干渉されるのですか?

    別れるか、転職するか、は、息子さんが決めること。

    愚痴を聴くに留めておいて下さい。

    ユーザーID:7015421825

  • お気持ちはお察ししますが

    離婚も転職も、息子さんが自分の意志で考え、決めることです。

    大事な息子さんが軽く扱われているように感じられて
    悔しい思いはわかりますが、オーナー企業の奥様って社員を自分の
    お手伝いさん的に思っている方、結構いらっしゃいますよ。

    もし息子さんがその生活に耐えられなくなったときに、
    心の支えになって、息子さんの選択を応援してあげてください。

    息子さんの人生は息子さんのものです。

    ユーザーID:3993381424

  • 息子さんが決めること

    色々な頂き物はお返しができないので、息子さんを通して断るようにしたら良いと思います。

    「都合を考えない傲慢さには閉口しています」閉口しているのは息子さんですか。勝手に推測して別れさせるというのは間違っています。

    勇み足にならないように、息子さんの意志を確認してください。

    ユーザーID:6673863972

  • 子供を信用してない親の典型

    未だに私が付いていないとダメなんだからと思ってますか?

    子供の離婚は親が決めることじゃないでしょ。
    そんなことも理解してないの。

    子供が嫌なら自分から離婚するって言うよ。
    言わないのなら黙って見守ってあげなよ。

    あと親が子供の能力を過小評価するのはどうかと思うよ。
    未体験ゾーンで粟食ってるかもしれないがその後の成長は誰にも分からんよ。

    もしかしたら分相応まで育つかもしれない。
    その芽を摘む行為を助長するのはどうかと思うよ。

    もう少し長い目で見なよ。
    結婚する前から価値観の違いくらい覚悟してたんじゃないの?

    その覚悟もなく結婚したのなら子供も同罪だがね。

    ただの思慮不足なだけと思いますよ。

    離婚は親が口を挟むことではない。
    子供を信用して結果を待ちなさい。

    40代男性より

    ユーザーID:6893826449

  • 息子さんが嫌がってるんですか?

    あなたの気持ちなんてどうでも良いんですよ。
    息子さんご本人は、「軽く扱われて不愉快。離婚したい。転職したい。」って言ってるんですか?
    問題はそこでしょ?

    ユーザーID:7840302435

  • あなたが決めることじゃない

    結婚しているのは息子さんですよ。あなたが騒ぐことじゃないですよね。

    ユーザーID:3205200560

  • あなたはししゃりでなで息子さんを信用すること

    転職するということは離婚すると同義かもしれません。

    息子さんの愚痴を聞いただけであれこれ言うのは間違いです。

    少なくとも恋愛結婚したわけですし許してもらえたということはそれなりに見込みのある青年だと認めて貰えたのです。
    後は息子さんが上手くやっていくしかありません。
    迎えに来てほしいというのは義母さんと義姉さんがひょっとしたら出社していなくても会社の役員になっているからかもしれません。

    息子さんが離婚したいと言っているわけではないのです。
    あなたが転職や離婚させたいのは自分が高額のお土産をもらいその返しなどに苦慮していることも大きいのではありませんか?

    困っているのならお嫁さんにハッキリ返せるだけの財力がないと正直に言えばいいのです。
    向こうだってわかっているのですから気にしませんよ。

    結婚時に反対せずに今になって息子さんを不幸にするようなことをそそのかすのは愚かな親のすることです。

    息子さんはもう大人、信頼してあげましょう。
    自分の事は自分で決めますよ。

    息子さんを信用せずあれこれ言う親のあなたのほうが息子さんを軽く見ています。

    ユーザーID:3841026820

  • 会社の一つぐらい乗っ取る気概を持つ

     私が息子さんなら、グループ会社の一つの社長になるぐらいの気概を持ちますけどね。その会社では社長の娘婿という地位は確立されているわけで、そこで、手腕を発揮すれば、その会社の社長になることなどたやすいことです。
     使用人と、社長の血縁では、会社内での求心力に格段の差があります。同じ能力なら断然血縁が有利。
     そういう私は、社長令嬢と結婚して、先代社長より社員から人望を集め、会社をより大きくして、後を継いだ経営者です。

    ユーザーID:2393338768

  • 息子さんが決める

    息子さんが今の仕事を続けるか、転職するか、結婚生活を継続するか、離婚するか、それらは息子さんが決めることで、親のあなたが指図することではありません。

    息子さんの意向に任せるべきだと思います。

    ユーザーID:0003848221

  • 誰の何を相談したいのですか

    息子さんが悩んだり困ったりしているなら息子さんにここにトピをたてるようアドバイスしてください。
    貴女の悩みならあなたの悩みらしく書いてください。
    息子さんの気持ちや立場を憶測でいわれても…

    ユーザーID:8153611682

  • 息子さんに任せる

    離婚するも転職するも、息子さんの自由。
    アッシーにされ、傲慢な相手に嫌気がさしても、
    奥さんのことは大事かもしれないし、
    それなら、難しいけれど、
    奥さんと話し合って、仕事以外の場での奥さん側親族との付き合いを、
    変えて行けばいいだけでしょ。

    トピ主さんは、あちらと無理に付き合う必要もないし、
    迷惑なら、息子さんの奥さんの方から、
    「色々負担になるので…」と断って貰ったら良いのじゃないですか。

    とはいえしかし。
    経済的にも常識的にも下のご家庭と縁づくよりも、
    逆玉の方がずっと良いし、
    経済力と人脈に恵まれていると、助かる時も多いですよ。
    具体的に言うと、トピ主さんや御家族が大きな病気した時とか。

    ユーザーID:2827060920

  • 息子の人生はどうなるの?

    で、肝心の息子さんは何て?

    ユーザーID:8964376632

  • 取り越し苦労

    で、息子さんは逆玉結婚に終止符を打つ意向はあるのですか?
    離婚させるとか、転職させるとか いくら親でも出過ぎた真似はしないことです。

    すべては息子さん夫婦に任せなさいな。
    それとも息子さんが転職に失敗したり離婚後、新たに家庭を持ったとして今度は今と真逆のタカリ体質のご家庭の女性を貰ったら、あなた方息子さんの経済を一生面倒見ますか?

    息子さんには息子さんの人生があります。今は辛くとも世の中の仕組みがわかり
    利用できるものは利用し、息子さんの人生において踏み台にできるものは踏み台にする覚悟と自覚も必要でしょう。
    人生、綺麗事だけじゃすまないのもあなたは知ってるはず。


    息子さんはあなた方ご両親のもとから巣立ち、彼らなりの新たな家族を形成しようとしているときに、いつまで親風ふかしているのですか。


    私の息子だったら、経済的に恵まれた過程で育ち、その内面も見れる立場にあるのは自分を成長できるチャンスととらえ、大手を振って静観しますがね。
    高価な旅行土産がありがた迷惑など、どれだけすさんだ生活をしてきたのですか。

    ユーザーID:0002457980

  • まだまだ甘いな

    >嫁に「迎えに来て」コールが入り

    そんな言わなくてもうちは自ら来てますよ。
    もちろん送りも。
    ドアtoドアです。

    ドアが開いたら、す〜っと車を近くまで寄せてくれますが。

    ユーザーID:6841635303

  • あなたには分不相応かもしれませんが

    息子さんは分相応の結婚したのですよ。
    己の生い立ちを卑下するのもいい加減しないと、ご主人に失礼極まりますよ。


    息子さんは立派に育ったということです。
    息子さんにもお伝えください。

    息子さんにはブルジョア資質が備わっているということです。
    つまり、とぴ主さん、あなたは素晴らしい子育てをしたのです。

    あとはご主人と二人の生活をエンジョイすることだけを考えていればよろし。
    経済的にはなーんの心配もいりませんも、息子さんご夫婦には。

    主さんに、拍手です♪

    ユーザーID:0002457980

  • 親がでちゃだめでしょ。

    高価なプレゼントをされることで、見下されるような気持ちがするとは思いますが、一言言うのも、離婚を覚悟するのも息子さんが決めることです。
    自分の家庭をどうするのかを親が決めるのは間違っています。余計なお世話です。
    土産を本気でいらないと思うなら、お嫁さんに上手に行ってもう買ってこないようにいってもらえばいい。
    (高価な品は使わないので、もったいないし、自分は同じことができないので困ると)

    社員を社長の家族が使用で使うのは、レベルの低い企業だと思いますが、それは社長の経営方針次第ですから、社員の家族がとやかくいう立場じゃないし、
    婿養子みたいな立場ですから、仕方ないでしょう。嫌なら息子さんが自分で何とかするべきです。

    ユーザーID:2583530199

  • 息子さんの自主性にまかせるのが良いかと思います

    息子さんは結婚前からその会社で働いていたわけですし、ある程度状況もわかって結婚されたのでしょう。今はとぴ主さんに愚痴を言ってるだけです。そうなんだ、大変ね〜と言って聞いてあげるだけで充分じゃないですか?

    ユーザーID:9589413890

  • 口出しちゃだめ

    息子さんの結婚です。放っておいてください。

    なんで口出すの?

    ユーザーID:7946945072

  • まったく

    息子夫婦の事でしょうに。なんで口だすの? 見守っていればいいんです。誰がきても、クレーム言うのでしょうね。こういう思考の人だもの。貴方は、旦那さんにお迎えしてもらった経験ない人でしたか?。 私だって、財閥ではないけれど空港に迎えに来てと言いますよ。 喜び勇んですっ飛んで来ます。それが何か?。

    ユーザーID:3248737987

  • 貴方が入り込む

    限り、息子さんは自立も成長もせず、現状に甘んじ続ける。

    ユーザーID:8659606310

  • お辛いですね・・・

    『嫁は下から貰うべし』と昔から言いますよね。
    分かっているつもりだったと思いますが、現実的になって戸惑っている、といったところでしょうか。

    一つ気になるのが、息子さんの妻である社長の娘さんの意識です。自分の夫の思いに気付かないのでしょうか。実家の親族寄りなのでしょうか。もしそれでしたら、これから先のことが思いやられますね。

    もう結婚してしまったのですから、簡単に離婚などという言葉を口にすべきではないと思いますが、一度腹を割って話し合う必要がありそうですね。話し合った結果息子さんの妻たる人が全く理解できないなら、これはかなり危機的状況と言わざるを得ないかも知れません。

    逆玉の場合、男のほうがそれを利用してのし上がってやろう、ぐらいの意気込みがないと続かないと思います。

    ユーザーID:7732925879

  • 本人が考えますよ

    儲かっている会社で社長の娘と結婚しているなら

    今後息子さんの

    生活は安泰だし、会社で酷使されることも無く、リストラに合うこともない。
    職場でいじめられることも無く、何より、お金に困ることはない。

    今の厳しい経済の社会で

    息子さんは、その、主さんが考えている「怒り心頭」の内容よりもはるかに大きなものを毎日〜今後も享受していると思いますよ。

    プラスマイナスはゼロではなく、この場合プラスかも。

    本人がそれでいいなら問題ないでしょう。分かっていて結婚したんですから。

    別れさせる〜なんて、

    主さん、気をつけないと、

    息子さんに捨てられますよ。

    ユーザーID:3547148188

  • よくわかんないんですけど

    義父母が、海外旅行に行った場合
    やりくり可能な方が、成田まで車で迎えに
    行くなんて普通にやりますよ。

    私も、夫も、お互いにですけど。
    別に「嫁を軽く見ている!」とか思いませんし
    多分、夫もそんな風には思っていません。

    旅行土産にバッグや財布を貰うのも
    だから何なんです?同額を返せと
    言われてるわけでもないなら
    ただの好意じゃないのですか。

    どうでもよくないですか。

    向こうの生活レベル、外車がどうとか
    制服のメイドがどうとかも
    へー、それは珍しい。凄いなあで
    終わる話では。

    私には、何故、貴方がそれほど
    激昂しているのかわかりません。

    トピの記述と「息子が軽く扱われている」
    という主張の相関性が見えないからです。
    むしろ貴方にまでお土産って
    息子が大事にされているからのような…

    要するに、問題は貴方の妬みそねみであって
    相手の家がもっと普通であっても
    いたずらに闘争心を燃やしてトラブルを作る
    性格だというだけではないのですか。

    案外、息子さんは「根掘り葉掘り婚家の羽振りを
    聞き出しては文句を言う実母のヒガミ根性」のせいで
    コンプレックスを強くしてしまっているのかも。

    ユーザーID:5605222810

  • 問題の本質は

    生活レベルの差とかではなく、嫁さんの実家の品性でしょう。相手の都合を考えない「迎えに来て」コールなど
    教養ある者のすることではなく、高価な旅行土産、ポンと外車をプレゼント等々はお金持ちだからというよりは
    品性に乏しいということでしょう。
    本当の資産家はそのようなことはしないもので、嫁の父親とやらが一代で築いたいわゆる成金と推測します。
    トピさんの悩みはわかる気がしますし、正常な悩みと思いますが、双方の親どうしがうまくゆかないのも不幸なこと
    ですが、いうまでもなく、結婚は当事者双方の問題で、息子さんの意向が最重要であるこというまでもありません。
    親として息子さんに意見を述べるのはいいですが、あとは本人にまかせるべきです。
    いずれにせよ感性の違いなど息子さん夫婦でじっくり話し合う必要はあるでしょう。

    ユーザーID:5034222369

  • うん、金使いと人使いが荒いよね。

    それは私も嫌だな。

    そんなにお金があるのなら、もっと有効に使えばいいのに。
    勿体無いです。
    下らない事に湯水の様にお金を使うんですね。

    高級外車とかブランドバッグとか、どうしても欲しいならば兎も角、人にホンポンくれてやるとは、悪いけど、悪趣味な無駄使いとしか思えない。

    人格も酷いです。人を顎で使ったり、我が儘過ぎませんか?

    でも、息子さんが良くて結婚したのですから、息子さんの責任です。
    間違いだったと息子さんが思うなら、離婚されるしかないと思います。

    残念ですが、向こうが考えを改める事は望めないですよね。

    しかし、離婚するにしても面倒くさそう。

    ご心配でしょうね。大変ですね・・・

    ユーザーID:1519003649

  • ひとこと・・・

    子離れしてください。
    息子さんが選んだ道ですし、彼の人生です。

    ユーザーID:2278661956

  • 誰に言うの?

    >息子は次男、嫁も次女でお互い様ですが、我が家に取っては私達夫婦の大切な息子、軽く扱われ一言言ってやりたい心境です。まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。

    この文章だとそれが不明なんだけど。
    それと「別れさせるか…と意見をしています」って既に言ってるの?
    だとしたら改めて何を言うの?

    息子本人には好きなだけ言えばいいと思うけど、それ以外の人に
    言うなら上手くやらないと余計惨めになるんじゃないの?
    後、トピ主の文章からは「嫁の分際で!本来は姑の私の方が偉い
    のに金持ちだから命令できなくて悔しいいっつ!!」ってのが透け
    て見えるけど。

    ユーザーID:7244291966

  • ん???

    軽く扱われてるのですか?
    本文を読んで客観的に事実を把握する範囲においては
    特に息子さんが軽く扱われる=一族においてバカにされてる
    ようには見えないのですが。

    「迎えに来て」コールも正直言って
    同族会社では普通のことです。
    更に、
    小さい会社では従業員が社長一族の送迎運転手も兼ねることも
    「業務のうち」です。

    何がダメなんですか?
    息子さんだって近いうちに慣れちゃいますよ、お金持ちライフ。

    もっと言えばトピ主さんご本人にとっても
    自分ちが金持ちなのを自慢するのはバカですが、
    「金持ちの親戚が居て困ってる」のは、話の持っていきようによっては
    楽しいネタになるので友達ウケがよい話題です。
    しかも、いざというとき何かと頼りになるもんですよ、
    金持ちで顔の広い親戚って。
    頼られてイヤな気持ちになる人は少ないですし、
    頼るほうも、頼るからって卑屈になる必要もないんです。

    それとも
    こっちもお金持ちってわけじゃないのにやたら頼ってくる(たかりに来る)
    貧しい親戚のほうがよかったですか?

    以上、「親戚にけっこうなお金持ちが居る」環境で育った庶民の私の
    個人的な意見でございます。

    ユーザーID:1133079946

  • 具体的に何が不満なのですか?

    家族全員高級外車に乗っているから、あなたの息子さんだけそうじゃないのを気にして外車をプレゼントしてくれたり、旅行に行った時も「婿さんのお母様にも」とお土産を買ってきて下さったり。
    むしろ「大事な娘の大事な婿さん」として丁重に扱われているように思われます。
    高価な物を頂いても相応のお返しができなくて心苦しいというならわかりますが「ありがた迷惑」とまで負の感情が湧くのは何故ですか?
    息子に嫁実家と同じ事がしてやれないという事からくる、僻み嫉み妬みではないですか?

    逆に、嫁実家が貧乏で夫やその実家から金や財産を取ろうとする嫁だったらどうだろう、と想像してみたことはありますか?
    私の従兄弟がそういう女に捕まってしまいましたが、本当に大変ですよ。今まさに子供がいないうちに離婚しようとしている所です。
    それに比べれば、嫁実家が金持ちでよかったじゃないですか。嫁身内の送迎だって息子さんが嫌なら社員さんに任せればいいのだし。

    まともに働いているのに老後のお金に不安を持っている息子さん同世代に比べて、あなたの息子さんの将来や老後は安泰なのを喜ぶべきです。別れさせるなんてとんでもない!

    ユーザーID:0902999774

  • 過保護

     別世帯にクチ出さない方がいいです。
    子供がいないから別れさせる?転職をして欲しい?
    それって、親が決めることなんですか?

     何も自分で考えて決められない、なさけない息子に育てたんですか?

    ユーザーID:8073572760

  • お気持ち分かります

    トピ主さんのお気持ちは、一般家庭の母親として共感できます。
    財産があるからといって、傲慢になっていいものではありません。
    息子さんが立派な男性だからこそ、お嫁さんも惹かれたのでしょうし。
    相手の家庭でも尊重されていることを望むのは親として当然のことです。
    それに相手の好みも見ずに、ただ高価なだけの贈り物をするということであれば、支配欲のようなものを感じてしまいますね。

    一点お聞きしたいのですが、離婚させる、という言い方を息子さんの前でしている訳ではないですよね?〜させるという言い方は同じく息子さんを追い込んでしまうような気がします。
    妻の実家からも、自分の実家からも、それぞれの意見に従わせるような言い方をされると成人男性としては特に辛いのでは、と思い、お聞きしました。

    転職という案は、息子さんのビジネスマンとしての成長を考えても、とてもいい案だと思いますが、いまのご時世ではそうそう簡単に実現できるか、、、簡単に言ってしまうとトピ主さんからも気持ちが離れていってしまうかもしれませんからお気を付けて。

    ユーザーID:5619826971

  • で、息子さんのご意見は?

    当のご本人はなんと仰っているのでしょうか?
    このトピの内容だけでは、明らかにトピ主様の嫉妬というか、妬みというか
    そうな風にしか取れません。
    まぁ、そのうち息子さんも義家族一家に馴染んで、それなりに生活するのではないでしょうか。

    ユーザーID:3183687900

  • 息子次第です。

    お迎えなんてお金あるんだったらタクシー呼べよ、と思いますが
    結局のところ、ガツンと言えない息子およびお嫁さんが悪いんですよ。
    息子さんがその扱いに耐えれないなら自分から決断するだろうし
    気にしないなら親が口出すことじゃないと思います。
    だってそのまま婚姻を継続したら将来はその会社の社長になるかもでしょ?
    打算と愛情とプライドを計りにかけて息子が自分で決めますよ。

    それに、離婚させたいのは「軽く扱われる息子」さんがイヤなんじゃなくて
    「見下されるかもしれない自分たち」ですよね?
    ブランド物だっておそらく向こうは厚意でしょうが、
    トピ主さんは「ほどこしをうけてる」気持ちになっているんじゃないでしょうか。
    はっきりと度を過ぎたプレゼントは迷惑だと断ればいい事です。
    親戚づきあいだって無理ない程度ですればいいんです。
    相手はわかって結婚してるんですから。

    つまり、自分のことを決めるのは自分ですし、
    他人の決めたことにまで口出ししてはいけませんってことです。
    アドバイスはいいけど、意見を押し付けてはいけません。

    ユーザーID:5324563829

  • 親の出る幕ではないよ

    社長の娘と恋愛し、社長も社員の方々皆が認めて下さり結婚。息子は分かっていたたつもりでも生活レベルの差に悩んでいるよう。相手の都合を考えない傲慢さには閉口。

    大人のいい息子さんが、結婚を決めたのです。
    たぶん、離婚を言ったなら、相手に親と社員に大恥かかせたとか、格差婚承知だったはずとか 一筋縄では行かず、息子さん社会的制裁も覚悟ですよ。

    お嬢さま育ちで大人になり 結婚しても、一般庶民のレベルも知らないのですから、特に相手が非常識でもないのです。

    もしものもしもですが、息子さんがトピ主さん夫婦にSOSで、助けを要望してきたら、弁護士へ相談が正当に形がつくと思うのです。弁護士への必要金額は、手腕であれば高額でも、見事に解決されますよ。
    慰謝料は望まないとしても、プライドを傷付けるのですから、十分すぎる予想は必要でしょう。

    矛盾かもですが、性格が曲がってるとか、の相手でなく、生活レベルで価値観が違うのですね。
    話し合いは、無理ですか。すぐ親に言いつけ、お説教?

    恋愛なら、惹かれる面で認め合っての結婚だと思うので、子は作らず、石の上にも3年 は無駄ですか。

    ユーザーID:3218089037

  • 逆玉いいじゃないですか

    ラッキーじゃないですか。
    息子さんはお金の面でこれからも苦労しないですよ?
    嬉しくないのですか?
    高級なお土産もらって何故有難迷惑なんですか?
    しかも息子さんの人生なのに、別れさせる、って。。。
    息子さんは不平不満を言ってるのですか?
    でなければ、あなたが何か言うことでもないかと思います。

    ユーザーID:8630102392

  • 困りますね

    我が家がそんな感じです
    私(妻側です)トピ主様ほどのお金持ちではないけど・・・
    私の家系は、働かなくとも、先祖代々からの遺産で子供も充分生活できます

    >一言言ってやりたい心境
    言えばいい。でもね あなたは今までに「礼節を重んじて」きましたか?
    また、息子からのグチに「プレゼント断った 偉い!」とか「もらってよかったね」とか言っただけ、でお礼をしてきましたか?お詫びをしましたか?
    節目節目に顔を出してますか?お金がない分、誠意を尽くしてますか?

    軽く扱われるね・・・うちの場合ですと。「仕方ない」です
    私の親は言ってます「娘を犬でももらうかのごとくさらっていった」ってね。
    「礼儀を知らない」格差とは何もお金だけではないんです

    別れさせれるなら、どうぞ。そんなマザコン相手にとってもいらないし。
    (でも、息子さんのグチは実はノロケだったら、捨てられるのは
    あなたですよ)

    それと!孫ができたら100% あなたの出番はありません。
    嫁側に不足なものはないので。邪魔なものならあるけどね(笑)

    ユーザーID:1404629485

  • それほど酷くはない

    息子さんはこの生活に不満があるんですか?なければ、好きにさせたらいいと思います。息子さんが好きになった相手なら仕方ない。

    それに、もっと悲惨な思いをしているところもあります。

    例えば、嫌な表現ですが、嫁自身は専業主婦だったり安い給料で、嫁実家は貧乏、夫(トピ主の息子)の給料を食い尽くし、
    なのに我がままで夫をこき使ったり、嫁実家の傍に家を建てさせる、、、そんな嫁もいるので、それよりはずいぶんマシです。
    小町では時々、酷い「お嫁様」が登場するでしょう?あんなのに当たらずに済んで良かったじゃないですか。

    高級バッグも、彼女なりの気遣いなのでしょう。
    知らん顔され続けるよりは、マシだと思いますけど?
    バッグが不要で邪魔になるなら、お嫁さんに「私には使う機会がないから、次からはお気遣いなくね。」と言って、次回からはいらない旨をやんわりと伝えます。

    ユーザーID:8068419465

  • 意味不明。

    「大切な息子が軽くあしらわれたから別れさせたい」と怒っている理由は、空港までお迎えに行ったこと?外車をぽんとくれたこと?
    意味がよくわかりません。

    別れさせるか転職って・・。息子さん未成年?

    申し訳ないいですがお母様は、息子さんの相手がご自分と違って裕福だから、そしてご自分が出来ないことをぽんぽんしてくれているお相手ご家族に、嫉妬しているようにしか感じませんでした。

    次男次女でお互い様ってなに?
    旅行のお土産も迷惑と言いながらもらっているようですし、軽くあしらわれているって・・。

    結婚したのは息子さんですから。落ち着いたほうがいいですよお母さん。

    ユーザーID:9337188690

  • 一体どうして欲しいのですか?



    トピ主さんは息子さんの婚家からの扱いが気に入らないみたいですが、いったいどうして欲しいのですか?
    空港から急に迎えに来いというのは、それはわがままですが
    下記のようにして欲しいのですか?

    一族全員に海外旅行のおみやげがあるのに、息子さんにだけは買って来ていないとか、
    みんなに車をもらえたのに、息子さんにだけはもらえないとか、そういう扱いのほうがいいとでも?
    トピ主さんにもおみやげを買ってこないほうがいいんでしょうか。

    いくら息子とは言っても、結婚して独立された成人男性です。口を出すのはやめましょう

    ユーザーID:7194159222

  • 気持ちを伝えてみては

    なんだか嫌ですね。アッシーに使われたり
    高級財布やバッグのプレゼントなど。
    相手の気持ちを害さないようにうまく
    気持ちを伝えてみたらどうでしょう。

    「施しをうけているような気持ちになる
    欲しいと感じていないのでお気持ちだけで」
    というようなことを、うまく伝えてみる。

    恋愛結婚でお互い好き合っているのなら
    そのような理由で別れさせてしまうのは
    かわいそうな気がします。

    ユーザーID:5248123550

  • 贅沢にはすぐに慣れる

    贅沢から質素へ馴染むのは大変な苦痛を伴いますが、ご子息の場合、逆。
    すぐに贅沢が心地よくなってきます。

    >別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。
    本人が決めることです。

    息子が手の届かないところへ取り込まれることが心配なのだとしたら、口を出さないほうが賢明です。
    結婚しても親子ですが、息子はもう大人。親がコントロールしようとすると碌な事にはなりません。

    ユーザーID:2358173125

  • 知り合いでもいました。

    誰もが聞いたことがある会社の創業家に嫁ぎ、お手伝いさんが数人・・。

    結局離婚しました。
    離婚したら嫁ぎ先は冷たく、養育費ももらえずに彼女は結局正社員としてよそで勤め、親に援助してもらいながら子育てしていました。

    なんだか上から目線みたいですよ?
    生まれた時からのお金持ちって。
    皆が皆そうではないんでしょうけどね〜

    でもあまりに雲の上の話で、中途半端で離婚したら「もったいなかった」なんて後悔しそうな話ですね。

    どちらにしろ、トピ主さん夫婦は口出ししないことです。
    決めるのも、文句を言うのも当事者の息子さんですから。

    ユーザーID:2789185595

  • 悩ましい問題ですが

    同族会社の経営者って、会社の従業員を我が家の使用人と考えてしまいがちですし、増してや娘婿ともなれば、便利に使われてしまうのは致し方ない事と思います。

    トピ主様のご不満は尤もな事ではありますが、ご結婚の話が出た時から、ある程度予想された事ではなかったのでしょうか?

    ご本人である息子さんはどうお考えなのでしょうか?
    離婚を覚悟なさっておられるのなら別ですが、婚姻継続しながらの転職は百害あって一利なしです。離婚は自動的に転職に繋がりますが。

    奥様のご実家の方達にとっては、お嫁さんや息子さんも、会社の将来を託す一要員として折り込み済みでしょうし、この状態での転職は、相手から見れば、自分たちへの裏切り行為に他ならないからです。

    お嫁さんが、息子さんと共に、実家と縁を切っても添い遂げる覚悟が有る場合を除き、婚姻継続しながらの現状打破の方法はありません。離婚なしでの転職は、何よりの愚行です。

    トピ主様も、息子さんの本当の幸せをお考えならば、お腹立ちを抑えて、息子さんにとって一番良い選択を支持してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1947874554

  • 息子さんはお幾つですか?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しい

    息子さんは成人しているのですか?

    成人男性が自分の意思で結婚したのだから、結婚前の予想と違った部分があっても、本人が判断するべきでしょう。

    心配なのはわかりますが、親が別れさせるとか言っている時点で、異常に過保護で、親離れできないダメ息子を想像してしまいました。

    文章から過保護なのと、向こうから下に見られて悔しい感じが滲み出ています。 もう少し子離れしてあげないと、息子の今後がますます悲惨ですよ。

    ユーザーID:3663589069

  • は?

    息子夫婦が幸せなら、それで良しとしませんか?

    別れさせる?

    転職させる?

    なぜ?そうなるの?

    息子さん本人が、離婚や転職を考えているのなら、親として助言することは必要かもしれません。

    しかし、息子さんが何不自由なく幸せに暮らしているなら、いぃじゃないの〜。

    ユーザーID:0146168400

  • ぎゃ〜

    おかあさま、やめてください〜!
    ご子息がそれで幸せなら良いではありませんか?
    我慢出来なくて戻ってきたら、その時に助けてあげるのが母親の役目であって、子供の生活を壊すのは絶対にいけません!
    親が口を出しては絶対にいけません!

    ユーザーID:3522700956

  • ほっとけ

    結婚した息子に過干渉はよした方がいいですよ。
    「悩んでるようです」って、具体的に息子さんがあなたにそう言って助けを求めたの?
    あなたが気に入らないだけのように見えます。

    嫁や義母が旅行から帰った時に夫が迎えに行ってあげるくらい、どこの中流家庭でも
    やりますよ。家族なんだから。
    それをアッシーだなんて、あなたの認識が意地悪く歪んでる。

    「軽く扱われている」というけど、婚家が外車をポンとプレゼントしてくれて、婿の
    親にも高いお土産を贈るなんてとても気を遣って大事にしてもらっているじゃないの。
    あなたが迷惑と思うのは勝手なので自分へのお土産はお断りすればいいですが(まさか
    それだけ悪態をついてもらうだけもらってやしませんよね)、相手の誠意を咎める
    ことはないと思います。

    トピ主が婚家の裕福さをひがんでいるようにしか見えない。
    どうして息子さんの幸せを喜べないの?
    何が別れさせるですか、思い上がりも甚だしい。
    いくら実の親子でも、あなたにそんな口出しする権利ありません。
    息子さんの選んだ人生を邪魔しないで、恥を知って下さい。
    こんなひがみっぽい母親を持って息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4559315924

  • お子さんは成人ですよね?

    なんだか息子さんがまだ未成年のような干渉っぷりですね。
    別れさせるとか転職させるとか親が何かさせるべきことでしょうか?一人前の大人なら自分で判断すべきことでしょう。もう少し、息子さんを信頼してはどうですか?

    ユーザーID:1435184129

  • ほっとく

    成人して結婚した息子さんの事、心配なのは分かるけど、トピ主さんにできる事は「温かく見守る事」だけです。

    息子さんの人生です。
    別れるにしても、転職するにしても、決めるのは息子さん自身。

    トピ主さんは、愚痴を聞いてあげて、息子さんから助けを求められたら手助けする。そのくらいの距離感に居てください。

    良かれと思って、勝手に想像して意見しても煙たがられるだけですよ。

    ユーザーID:7844799085

  • 分かります。ウチは義叔母一家が裕福です(1)

    トピ主さんとは状況が違いますが、心境は分かります。
    ウチは義叔母一家が裕福で、「フェラーリを買ったから
    それまで乗っていたベンツを(私の義父に)あげる」といった感じでした。

    結婚してきた私にも、高そうな食べ物、宝石、服なんかをくれます。

    その家の孫とほぼ同時期に出産したのですが、我が家が
    ベビーベッドを買わないと言えば、翌日購入し、設置。
    その家のお古のベビーカーをくれるというが、「(その家でも
    孫が生まれるのだから)いりません」と言えば、
    お古はいらない、と勘違いしたのか、翌日新品を届けてくれる。
    (自分の孫はもっと高級ベビーカーを買っていました)

    ありがたいのですが、正直惨めな気持ちにもなりました。

    ちょっと高めの子ども用品もオークションやセールで購入して
    「やったね!」って夫婦二人でニコニコできる時間が幸せなのに
    その翌日に、私の苦労をあざ笑うかのように高級ベビーベッドを
    設置された時の気分と言ったらありません。

    ただ、その義叔母一家に悪気はないんです。熱心な仏教徒で
    寄付もじゃんじゃかやっているらしいです、

    私の話ばかりになってすみません。続きます。

    ユーザーID:9017810632

  • 子離れしてください

    息子さんが離婚するもしないも、ご本人の判断です。
    親がしゃしゃりでて「離婚しなさい」なんて言い出さないことです。
    もういい大人なのですから、ご自身で判断させることです。

    ユーザーID:3687425249

  • 分かります。ウチは義叔母一家が裕福です(2)

    (続きです)
    その一家はお金持ちだからと言って私(たち)をバカにしたり
    するわけではないので、普通に親戚付き合いしています。

    ただ、そこの義叔母一家の息子夫婦は後に泥沼離婚になりました。
    玉の輿結婚だったのですが、奥さんは子どもを連れて出て行ってしまいました。

    善意の塊のような義叔母一家ですが、一緒に暮らしたら
    (実際は超高級マンションの隣同士ですが)私もそうなるだろうなと思いました。

    トピ主さんのところはどうですか。個人的には息子さんが
    望んでいないならトピ主さんが離婚を望むのはやり過ぎかなぁと。
    息子さんがウツにでもなったら話は別ですが。

    文句は息子さんだけに言ってトピ主さんは我慢が良いのでは。
    そして必要以上に接触しないようにすることです。
    なお、お金持ちでも順風満帆だとは限りません。

    ところで私は不要品でももらったら、必ず感謝することにしています。
    人に物をあげる時は相手に好意があるからです。好意がない人に物はあげません。
    その好意を踏みにじるのはどうかと思います。
    感謝したくないなら、もらわないことです。
    もらって文句を言うなら、断る手間を取るのが礼儀だと思います。

    ユーザーID:9017810632

  • 息子さんは幸せそうなのに、なんで文句つけてるの?

    息子さんの婚家やお嫁さんから、自分が見下されてる気になって、嫌な気分なのは主さんだけじゃない?

    息子さんは大事にされて、幸せそうなのに…
    普通なら幸せ満喫できるとこを、主さん=お母さんに気を使って大変だろうなあ。。

    ユーザーID:5778101363

  • 結婚前から分かっていたこと

    そんなの、結婚前から全部分かっていたことでしょうに。
    別に軽く扱われているとは思えません。

    私も一般庶民ですので、ハイクラスな暮らしをしている人は
    知らないしその生活も分かりませんが、そういう一族は
    そんなもんなんじゃないんですか〜。

    トピ主さんが「別れさせる」って、具体的にどうするんですか?
    息子に離婚を強要?
    それやったら、逆にあちらから縁を切られて終わり、ってなりそう。
    まあ、あっちは何にも困らないし、いっそそっちの方がいいかもね。

    トピ主さんの文章からは、嫁実家がお金持ちなので嫁いびりできません、
    って雰囲気がします…。

    ユーザーID:2130038269

  • どれだけ子離れしていないの?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています

    別れさせるかって、あなたがどうこう言う事じゃないでしょう?
    決めるのは息子さんですよ。
    一体どれだけ子離れしていないの?
    お嫁さんに同様しますわ。

    ユーザーID:9287160864

  • 息子さんの結婚は、本人次第です

    最近、あなたの息子さんのように、逆玉にのった人のドラマが、ありました


    そのドラマの中の義母、義姉は、けっして、傲慢ではありません

    ましてや、社長(義父)は、人格者です


    でも、ドラマの最終回には、離婚しました

    そのドラマの中で、息子の母は、結婚の前に、実家と縁を切れと、言います


    あなたも、そのくらいの、決断をして下さい

    息子さんの人生は、本人の選択の上に、成り立ってます、これが当然です

    ユーザーID:8644896095

  • 関係ない

    息子さんが困っていて離婚を望んでいるなら別な話ですが、

    まだトピ主様には関係ないレベルかと思いますが。

    くれるものはありがたくもらっておけばいいと思いますよ。
    (車に関しては保険や税金、維持費等あるので
    はい、どうもと貰うのは考えないといけませんが)。

    ユーザーID:4249871604

  • 軽く扱われてる

    軽く扱われてると感じる点は?迎えの件でしょうか?
    価値観の違いは大きいでしょうが、下に見られたりはしてないと思いますよ。本物のセレブみたいだし。
    息子さんには逃げ道を作る程度にして、あとは見守りましょうよ。
    息子さんは何て言ってますか?

    ユーザーID:0911208829

  • どこが悪いの?

    社長一族なんてそんなん普通ですよ

    同じだけ援助しろとか、同じだけ贈り物しろとか無いなら問題ありません

    転職なんてあり得ませんから

    離婚するなら転職は必須ですけどね

    ユーザーID:0380854346

  • 大変ですね

    放っておいてもいつか破綻する気がします。

    ユーザーID:2226575566

  • 親が出ること?

    全て息子さんのこと。親は口出し禁止!ですよ。

    ユーザーID:5815777096

  • そのうち慣れるさ

    アッシーなんか逆玉でなくたって誰でもやってることだよ。
    車なんかを貰うのも今時別段珍しいことでもないし。

    全ては息子さんが自分で判断する話。
    少なくともあなたが「別れさせる」とか「転職してもらいたい」とか言う話ではない。

    ユーザーID:5616164433

  • あはは

    一言言ってやればどうですか?

    貧乏人の気難しさを見せつけてやりましょう。

    ユーザーID:7453702586

  • 口を出さない

    最初からうまくなんかいきませんよ。
    それぞれの生活スタイルがあるんですから、歩み寄りが必要です。
    大人なんですから、当人たちで解決できるでしょう。
    親が出ていくともっと面倒なことになります。
    嫁姑の壁が絶対に出来ます。
    立派な一人前の男なんだから、自分の嫁くらい何とかできなくてどうするんですか、情けない。
    ほおっておけばいいんです。

    ユーザーID:4865425615

  • トピ主さま

    少し冷静になりませんか?

     当事者である息子さんの意見が見えてきません。
    息子さんを差し置いて、トピ主さまが口を出し
    過ぎるのは良くないのではありませんか?

    ユーザーID:7015596965

  • 僻みにしか聞こえないですが...

    別にご子息、軽く扱われても蔑まれてもいませんよね?先方の生活レベルで接してこられるのに困惑しているだけで。アッシーにされちゃったのは気の毒でしたが、それ、ご子息だけじゃないみたいですし。ご本人がうまく立ち回ればいいだけでは?

    そのうちに、お金のある人の振る舞い方や、人の使い方が身に付きますから、トピ主は見守っていればいいのに、なんで要らんこと言うんでしょうか?

    今離婚してしまったら、先方になんの落ち度もありませんから、慰謝料を払って離婚を納得して貰うのはご子息の仕事になります。裕福な家庭出身のお嫁さんがOKを出すぐらいの金額用意できるんでしょうか?

    転職?転職しかたらって、先方が裕福っていう事実は変りませんよ?

    バッグとか財布を戴いたとき「私が安物しか持っていないっていうの!」って思ってしまうんでしょうか?それ、人として荒んでますよ。

    ご子息は別の家庭を築いた大人です。余計な口出しは一切無用。

    ユーザーID:5550257446

  • 息子さんの意思に任せる

    息子さんは、もう大人です。

    息子さんが離婚したいと思うのであれば、その意思を尊重して差し上げ、息子さんが恋をしてご結婚なさったのでしょうから結婚生活を続けたいと思っているのであればそれを尊重するのが良いのではと思います。

    息子さんは、成人した大人で、自分で自分の人生や今後どうやって生きていきたいか、自分で判断できる年齢ですね。

    成田空港まで迎えに来てほしいというならば、自分は仕事を責任もってやっているから迎えには行けないけれどハイヤーを手配してあげれば良いことです。

    大人の息子さんであれば、その優秀な脳を活用して、解決策を自分で考える能力がありますよね。

    親の保護が必要な未成年の子供ではないのですから、本人に、大人として、自分の人生をどうしたいか、判断させれば良いかと思います。

    ユーザーID:2445093728

  • 息子は離縁したいと言ってるの?

    生活レベルが違うから習慣も違うし、色々擦り合わせてる段階なんじゃないでしょうか。
    トピ主から見ればワガママでも、あちらのお母様やお姉さまからすれば日常生活の1例に過ぎないのでは?

    貴方の最後の行からは「息子が可哀相」ではなく、息子があちらの家に染まっていく事に腹を立ててる母。にしか見えません。
    息子さんは離縁したいと仰ってるのですか?
    そうでないのなら、ここで貴方が余計な事を意見するのは息子の幸せを勝手な判断で奪おうとしてるのと同じですよ。
    本当に息子の為を思うのなら、相談役程度に留めて息子のヘルプの時に真剣に話を聞いてあげればいい。

    嫁親族は高価なプレゼントをしてくれてるのでしょう?
    可愛がってない相手にプレゼントを贈りますか?
    彼らの可愛がり方と貴方の可愛がり方は、生活環境が違うからやり方が違うんですよ。
    自分の価値観で判断しないで、価値観の違う相手の気持ちを理解する努力をして下さい。

    大切な息子から職を奪ったり嫁を奪ったりする事を考えてるなんて、息子の幸せを願ってないのですか?
    相手の親族に溶け込もうと努力してる息子を軽く扱ってるのは貴方ですよ。

    ユーザーID:1385653522

  • 私の嫁ぎ先と同じです、超裕福と庶民との結婚ですよね

    私は女で、主人の実家がまさに、超お金持ちで、有難迷惑だと思うこともあります。でもだからといって、私の両親に迷惑をかけているわけではなく、私のことを「軽く」扱うこともありませんよ。

    貴方の息子さんが選んだお相手です。

    貴方の息子さんが幸せなら、貴方は口出ししてはいけません。

    一人に一台高級外車
    ⇒これであなたが何か迷惑をこうむったり、被害をうけたりするのですか?しませんよね?

    年に数回海外旅行
    ⇒同じく、貴方にはなんの損害も発生しませんよね?

    お手伝いさん
    ⇒息子さんには何かと便利なのでは?
    貴方には迷惑かかりませんよね。

    成田に迎えに来て
    ⇒貴方が迎えに行くわけではありませんから、貴方がどうのこうのいう立場にありません。

    高級財布やバッグ
    ⇒恐縮されるのはわかります。
    私も主人の実家からのプレゼントは、私の想像するプレゼントとは、桁が違います。。。
    でもそれは貴方を想ってのことで、有難く頂戴すればいいんですよ。

    軽く扱われ一言言ってやりたい
    ⇒一体、何を言うんです????
    貴方は黙ってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5182292152

  • 追記読みましたけど…。

    私も一回目のレスの追記です。

    私なら、喜んでもらうと言うのは 車じゃないですよ。お嫁さんが、選んでくれた土産物です。それを 有り難迷惑なんて、それこそ、傲慢です。

    自分のトピを冷静に読んで、反省でもしたのかと思えば、追記は、パワーアップしてますやん。

    お土産は、その人の事 思いながら、選ぶ物でしょ?
    有り難くないですか?可愛いなぁと思いませんか?

    どんな女性と結婚しても気に入らないと思いますよ。

    親なんて年取った息子の世話が出来る訳もないのだから、後はお嫁さんに任せるのが一番です。自分が選んだ人、ケチつけられたら、嫌でしょう?

    ユーザーID:4614594605

  • 納得の上では?

    追記を見た所だと、
    息子さんもそれなりの覚悟と計算があって行動しているようだし、
    良いんじゃないですか?
    大きなグループの中枢に、
    姻族として食い込むつもりがあるのなら、
    むしろ天晴。

    トピ主さんは、負担になるなら、
    あちら側との交際は遠慮させて貰うというスタンスで良いんじゃない?

    ユーザーID:2827060920

  • なぜ

    制服を着たお手伝いさんがいるのに運転手を雇わないのですか?

    ユーザーID:3978113995

  • えええ???

     そちらよりの考えになるというよりは、もともとそちらよりの考えだったから、そういう妻を選んだのでしょう。ただそれだけの話。


     それに、私はそういう状況で息子さんが苦労していないとは思えないけど?息子さん、相当肩身が狭いはずですよ。それに、送り迎えとかも仕事の一環としてやっているのでしょう。下手なことしてそこ追い出されたら、「無職」で食っていくことができなくなりますからね。

     お金を得るにはそれなりの対価(苦労)が必要ってことです。息子さんを労をねぎらうならいざ知らず、考えが染まっていくうんぬんって…トピ主さんは世間知らずなんですか?

    ユーザーID:1011224154

  • いやだねー成金は

    公私混同、高価なものを人にあげたがるなど同族企業の成金経営者家族そのものです。
    外車を要らないと言った息子様はあっぱれです。息子様の尽力によって優良企業、本当の金持ちになることを期待しています。高価なプレゼントは拒否すれば良いと思います。

    ユーザーID:2888237178

  • まぁ・・

    気持はわからなくもないけど、息子さんが決めた結婚なので、仕方ないですよね。
    それこそ余計なお世話です。
    息子さんだってそれが分かっていて飛び込んだんですよ。
    野心だってあるんじゃないの(笑)
    その為には今は我慢だと思ってるんじゃ?
    息子さんにだって想像力くらいありますから(笑)
    それが彼が望んだ生活です。あなたが口出しする事じゃない。
    想像よりつらかった〜で彼が離婚したくなったら、その時は歓迎すればいいでしょうが・・
    そうでないのならあなたがとやかく言う事じゃないですね。

    ユーザーID:5201844034

  • 姑せだいです

    良いことでありませんか。
    一生安泰にくらせるのです。

    たまの送り迎えなど軽いでしょうし、そのための外車までいただけるのですから、
    大いに お互いが利用させてもらったら、良いのです。
    わたしの家も会社経営で、家族の分外車です。事故っても怪我が軽いようにと考えての事です。
    二人の息子の嫁は、初め戸惑っていましたが、今では 
    すっかり良い暮らしになじんで はつらつと動き回っていますよ。
    立派な息子さんに育て上げた証です。だれより良い暮らしが保障されたのです。
    応援差し上げて下さい。
    貧乏な暮らしをする息子をみるより、 何れ社長です。うれしい事ではありませんか。

    ユーザーID:9513466617

  • ??

    >制服をきちんと着たお手伝いさん数人…

    本当ですか?その話。私の従姉の嫁入り先はお手伝いさんは居ませんけど、運転手さんはいますよ? 
    お手伝いさんを雇えるなら運転手位雇えばいいのに…変なの。

    ユーザーID:1917809476

  • まさか

    それでは、
    あなたに質問ですが

    嫁の実家が貧しく それゆえ 生活の価値観が全く異なり金銭感覚も違い なおかつ 息子さんの収入で嫁実家家族をもささえねばならず

    という結婚なら いかがですか?

    裕福だから 人間性もおかしい、と決める根拠は何ですか?

    実は わが家と この話に出てくるお嫁さん一家の生活が似ていて
    まさか、主人の母が?と思ったものですから。

    あ、でも
    制服のお手伝いさんがいないから 違うかしら。

    ユーザーID:5264595533

  • はい??

    息子さんを蔑ろにしてるなら、主さんなんか眼中にないからお土産なんて
    買ってきませんよ??大切に思ってるから用意してくれてるんでしょう??

    お嫁さんは息子さんを素敵でしょう、頑張ってるってお母様とお姉さまに自慢したいのでは??
    それに、お母様も早く娘夫に合いたかったのでは??

    結局は主さんは自分よりもいい暮らししてるから気に入らないだけでしょう??

    ユーザーID:6235933228

  • あんたが

    とやかく言うことではない。

    決めるのは息子。

    息子が離婚したくないのに無理やり分かれさせるつもり?

    結婚前から分かっていたことで今更なにを・・・です。

    ユーザーID:0093530201

  • 嫁と嫁の親に偉そうにされて腹が立つってこと?

    トピ主さんの文章からは嫁に偉そうな顔が出来ないから腹が立つとしか読み取れません。

    ないがしろにされているわけじゃないし、大事にされていると思いますよ?

    ユーザーID:0676904275

  • 向こうはそれが普通

    高価なバッグのプレゼントも、向こうにとっては普通。
    一般人がお土産のチョコレートをあげるのと何らかわりないんです。
    お金の感覚が違うので、気にしなくてもいいと思います。
    ありがとうって受け取っておけば?
    あげたんだから!って感覚はないと思いますので。

    ユーザーID:5873379758

  • 息子さんは結婚やめたいって言ってるの?

    さらわれていった結婚でもあるまいし
    自分の意志で結婚して、それを継続しているのでしょ?

    息子さん、大人ですよ


    トピ主さまが悩んでもしょうがありません


    トピ主さんが嫌なだけですよね

    ユーザーID:0413438938

  • 「嫁」がほしかったんだね

    「嫁」と呼んで見下す相手がほしかったんですね。
    何なら同居して家事とかもさせて、
    自分が、「嫁」に、運転させて、買い物とか行きたかったんでしょうね。
    そして「実の娘のように仲良く」暮らしたかったのでしょうね(迷惑)。
    自分よりランクが高いお嫁さんが来ると嫉妬から虐めるというお姑さんの話はよく聞きますが、
    ここまでランクが違うと、虐めようがなくなるのですね。
    残念なことですがしかたありません。

    ユーザーID:6602370818

  • わかっていても

    こうなるとわかっていても、
    結婚した以上は、あなたがでていっては
    ダメだと思います。

    お母さんはあなたのためを思って。
    と、いったとしても、恐らく息子さんは
    あなたの事を一生恨んで許さないかも。

    もう手を離れたのです。
    息子さんが助けを求めてきたら助ける。
    愚痴程度は聞き流しましょう。

    ユーザーID:8987817633

  • うらやまし〜。

    同じ息子の親としてうらやましい限りです。
    自分達の貯金は自分達の老後の為だけに使えるどころか、もしかしたら息子さんのお陰でランクアップした老人ホームに入れるかも。

    とにかく息子さんが夫婦仲良くしてたらそれでメデタシです。

    今の世の中、夫婦共働きでも、カツカツの生活している世帯はたくさんあります。
    何と恵まれた息子さん!そう育て上げた主さんアッパレ!

    きっと息子さんイケメンで他にいろんな要素をお持ちなんでしょう。子育て法をご伝授下さい。

    ユーザーID:6727860035

  • 軽く扱われてるの??

    外車をくれたり、婿の親にまで土産を買ってきてくれるのは、「軽く扱われてる」とは言わないのでは?
    それらがなくて送迎だけならわかりますが。

    送迎などはしない。世間一般の婿扱いしてくれ。でも財産くれ。は都合が良いですよね。
    金銭的な恩恵を受けるのなら、多少は普通の結婚より苦労があって当然では?

    >まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています。
    息子さんがよほど不満ならばわかりますが、離婚や転職というのはいきすぎです。駄目親っぽいなと感じます。

    ユーザーID:4237835560

  • モヤモヤしますね

    裕福なのはいいとして、自分の夫が仕事中に成田に迎えに来させるなんて!夫が無理なら社員に迎えに来させるなんて!傲慢というより下品でアタマ悪くて幼くて嘆かわしい。裕福な割に運転手がいないなんて!妙なところでケチくさい。

    剛腕一代社長が金を使うことだけを教えてしつけも教育もしてこなかった結果がその姉妹なんでしょうね。生活レベルの差ではなくてその非常識さを誰も諌めないという環境の差は大きいね。

    でも、息子さんも大人だから離婚するか、戦って自分の陣地を拡げていくかは本人が決めるしかないでしょう。

    お土産は「私どもの生活ではこのような高価なものは使う機会がないし、相応のお返しができないので心苦しい」とお礼状に書いてお断りしてはいかがですか?

    ユーザーID:7564976010

  • 腹を据えるしかないですよ

    トピ主さんの息子さんが離婚したらトピ主さんの憂いは終わりますか。

    何故、トピ主さんの嫌いな逆玉の輿に、息子さんはのったのでしょうか。

    自分の息子が、この状態になれるのが嫌みたいにレスをされていますが、何を今更と思います。

    息子さんがお嫁さんに、俺についてこい、俺の甲斐性で出来る生活を一緒にしようで結婚したのでしょうか。

    それならとっくに結婚する前に会社をやめて、息子さんの出来る生活をお嬢様とそれなりしているでしょう。

    息子さんが選んだ人生です。

    トピ主さんは情けないと思うかもしれませんが、息子さんはそのお嬢様が好きで結婚したのでしょう。

    私の息子でしたら、息子が選んだ人生です。
    良い事も悪い事もあるでしょう。トピ主さんの息子さんが言っているような愚痴を私の息子が言ったら、何を今更と言ってやります。

    ユーザーID:3046335217

  • 息子さん自身が決めること

    制服のお手伝いさんが数人いて、なんで運転手さんがいないんだ? お手伝い兼運転手でもいいのにね。

    息子さん、その状況でいろいろ悩むかもしれないが、それでずーっと落ち込むか、そこを乗り越えて強くいこうと自分に言い聞かせるかの、自分次第では?
    周りが言ったことは、参考などにするでしょうが、親の指示を聞くべき歳・事ではないと思う。
    試行錯誤して、息子さん夫婦なりの良い形を、これから作るものなんじゃないかな。

    トピさんがすることは、高級な贈り物を、失礼のないようにやんわりした表現できっぱりとと断ることかな。

    ユーザーID:9314856878

  • レス拝見しました

    息子さん立派です。つまらぬプライドから抜け切れないあなたのお子さんとは思えません。自分のプライドを「食ってしまえる」んですね。

    息子さんはきっと大成します。頭を下げまくって、アッシーして、結婚相手の会社そのものを「食ってしまえる」と思いますよ!

    ユーザーID:3205200560

  • 逆玉結構ですよ

    面白いですね。生活楽しみましょう。どんどん贅沢なセレブ楽しみましょう。本人同士が好き合ってるなら良いですよ。アッシーも業務と考えて尻尾振ってやりましょう。

    ユーザーID:1336096182

  • やだあ〜〜

    もしかすると、家の息子玉の輿なので、羨ましく思って下さいと言うアピールでしょうか? 自慢すると叩かれるから遂こう言う文になったとか?。

    ユーザーID:3248737987

  • まさかと思いますが

    それだけ悪態ついておいて、いただいた高級財布やバッグ、シレっと受け取ってませんよね?
    ちゃんと迷惑なので、って突き返したよね?

    まさかと思うけど、もらっておいて使っておいて、これだけの文句が言えるなら
    トピ主さんは根性が座っていると思います。

    ユーザーID:6450073937

  • 逆玉でも

    上品な家系とつながりを持ちたかったですね。
    お金なら自分達で調達できますが、名家の品格はなかなか身に付くものではありません。
    自分達が生まれ育ってきた環境は変えられないので、せめて子供にはそういう家の品格を身に付けてもらいたいものです。

    ユーザーID:2889346237

  • 責めるのではなく、逃げ場になってあげて下さい。

    やはり「息子さん次第」だと思います。
    妻の実家の常識に慣れていくか、自分とのギャップに悩んでいくか・・・。

    私の知人で地方の大旅館の跡取り娘の婿になり、若くして亡くなった方がいます。
    自死か病気か定かではないですが、プレッシャーは相当あったと思われます。

    もし息子さんが辛くなったときは(今までの愚痴や責めることはせず)受け入れてあげることを伝えて、成り行きを見守るしかないのでは?

    ユーザーID:1997455430

  • 甘いわよ

    逆玉にのったんだから、すぐに責任ある地位について
    それこそ自分に秘書がついて、みたいなことを考えてたの?

    甘いわよ。

    ちゃんとしっかり丁稚奉公や下働きをやってね。

    きちんとした会社であればあるほど、そういう様子を
    しっかり見てます。

    愚痴ってる息子さんがちょっと心配。
    放り出されないように気をつけて。

    ユーザーID:2242115293

  • 婿養子に出したと

    思われてはどうですか?

    金持ちのお嫁さん宅に、身分の違う息子さんが婿養子に行かれたと同じことですね。

    婿養子は大事にされますよ。

    実際、外車を与えられたり、義母(あなた)に高級な物が送られたりしてるではないですか。

    名字が息子さんの名字のままだとしても、実質は、婿養子ということです。

    あなたが、離婚しろと言っても息子さんはしないでしょ。

    だって、それを望んで結婚したんですから。

    婿養子とは言え、あなた方の介護などは、全部お金で解決してもらえるでしょ。
    老後、安泰でむしろ、あなたは感謝するべきです。

    ユーザーID:8691559577

  • 私は庶民です。

    私も実家も庶民です。
    でも外出先から夫に車で迎えに来てもらったりしています。
    特別な旅行などじゃなく、普段から。
    しかも高価なプレゼントなんてした事ありません。

    どこの家でもパパにお迎えに来てもらうなんて、普通ですよ。
    ちょっと大袈裟に考え過ぎというか、被害妄想が入っていませんか?
    些細な事で
    「息子が軽く扱われている!」
    と憤慨していたら、息子さんの幸せを壊す事になりますよ。
    お嫁さんもその親も、遠慮なく迎えを頼むくらいが良い関係なんだと思いますよ。
    その証拠に高価なプレゼントなど、気を使って可愛がって貰ってますよ。

    そんな事でこじらせて、気軽に車も頼めない、となると
    それこそ家庭の中が歪んできます。
    息子さんの幸せを温かく見守りましょう。

    ユーザーID:7581770654

  • それぞれの世界

    セレブな世界と庶民の世界・・・それぞれの世界に生きる人にとって
    それが常識。
    住む世界が違うのだから それぞれの常識に違いもあるでしょう。
    普通ならセレブ同士が結婚するので違和感がない。
    世界が違う者同士が惹かれあっても悲恋と終わる。
    でも、息子さんはみなさんから認められて あちらの世界の住人になった。
    最初は違和感があってもいずれ感じられなくなる。
    そして、あちらの住人になるのだと思います。
    息子さんが頑張っているのであれば応援してあげましょうよ。
    住む世界が違っても息子さんに変わりはない。
    上に立つ人と雇われている人・・・育つ環境だけではなく教えも違うのです。
    あちらの住人になれるよう私の息子なら応援しますけどね。

    ユーザーID:3404345088

  • トピ主です(2)

    皆様、様々なメッセージをありがとうございます。息子は去年大学を卒業して入社したばかりですが学生アルバイトから彼の得意分野を認めて頂き是非にと言われそのまま入社致しました。まさか早々に結婚するなんて私も夫も想像もしていない青天の霹靂です。皆様の仰いますように私達は黙って息子の事を傍観し口も出さず彼が満足ならそれでも結構。が、前記の土産の数々、お中元、お歳暮、私達への誕生プレゼント、関係のない親戚や近所にまで物・物・物のオンパレードです。又パーティーなどへの頻繁な招待(夫婦同伴)などもお断りする度苦痛です。幾ら息子や嫁からお母様にお断りして貰っても、社長から奥様に頼んで頂いても「好意ですから気にしないで下さい」と全く伝わりません。夫は会社役員、私は専門職でそれなりの年収もあり好意の押し付けにうんざりですし、親として息子の為と最低限は妥協していますが限界です。私達に被害が及ばなければ何も息子に愚痴など申しません。何か具体策があればご助言を頂きたいです。

    ユーザーID:4158647795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 口出しはだめ

    あなた方ご夫婦にとっては大切な息子さんでも、息子さんの婚家に息子さんを飛び越えて親が口出しするのはルール違反です。

    それに「まだ子供もいませんし別れさせるか、それが無理なら息子に転職をして欲しいと意見をしています」って、よくも人の人生の大事を端から口出しできますね。
    お聞きしますが、あなたはその責任をとって、今、息子さんが今、感じでおられる以上に幸福だと思えるような伴侶を見つけてさしあげ、経済的にも苦労しないように支援し、仕事もきちんと紹介する保障をしてあげられるんですか。自分が気に入らないからと、息子さんから伴侶との間を引き裂き、家庭と仕事を取り上げ、あとは自分でなんとかしなさい、なんて、そんな無責任で自分勝手なことは言わないで下さいね。

    世の中、お金持ちもいて、そういう生活をしている人たちもいるのです。別にいいじゃないですか。娘さんも(ご両親も)そんな家柄なのに、地位やお金にこだわるのではなく、息子さんを選ばれたのですから、堅実さをもたれています。そして、あなたの息子さんはそれだけ魅力があったということです。息子さんがつかんだ幸せを見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:6920926384

  • 同情します

    11月9日の(2)を拝読しました。恐らくですが、息子さんは恋愛結婚のつもりなのでしょうが、貰い手がないだろうお嬢さんを押し付けられたのかなぁーと思ってしまいました。義父は仕事の上で大変有能なのでしょうし、自分の娘がどんなものか正しく見極めているでしょう。お若いでしょうしお金をかけてそれなりにお綺麗な方なのだと思いますが・・・。交際期間も短そうですね。学生バイトからの新卒で世間知らずだったのでしょう。

    でも、やっぱり親はどうにもできないですね。息子さん次第です。息子さんとの交流は絶たずに転職とかその他、えーっとイロイロ相談されたら、その時力になってあげるしかないのかなと思います。おつらいですね。

    ユーザーID:7564976010

  • トピ主さんレス2について

    自分達はパーティなどで他人とコミュニケーションをとるのが苦手なので、ご勘弁くださいという。プレゼントはお心だけ頂戴しますといって送り返す。を続ければなくなると思います。

    中元歳暮は親戚づきあいとして当たり前に思いますが、トピ主さんやご実家は、ご主人の実家に何もしてこなかったんですか?

    価値観が違うのは当たり前です。しかし、相手と仲良くしたいという気持ちはありがたいと思ったほうがいいと思います。プレゼントや招待は不快かも知れませんが、おしつけととらずに、「好意」と受け取って、好意で返しすべきです。

    トピ主さんの書込みを読むと、心がささくれ立っていて、ギスギスしているように感じます。実家同士が仲良くないと、夫婦仲にも影響しますよ。幸せを願っていないのですか?

    ユーザーID:2583530199

  • 気休めになるかもしれない諸提案。

    贈り物は、受領するのを諦めるしかなさそうですね。お返しは、あちらも期待していないと思います。口頭でのお礼くらいでよろしいのでは。パーティー云々は、仮病(痛風、糖尿病等)を口実にするのはいかがでしょうか。
    かわいいお孫さんに恵まれれば、お気持ちもきっと変わられると思います。

    ユーザーID:8328622731

  • 自分が1番じゃなきゃ気が済まないタイプ

    >夫は会社役員、私は専門職でそれなりの年収もあり

    これで腑に落ちました。これまでの人生は、それなりに高い所から見下ろして生きてきたのが、息子さんの結婚によって、自分より上の暮らしぶりを見せつけられて、腹が立つのですね。

    自分が1番じゃなきゃ気が済まない、お山の大将でいたい性分なのでしょう。

    貰い物・パーティーのお誘いがありがた迷惑なのはわかりますけど、だから息子さんに自分達が上に立てる相手と結婚しなおして欲しいなどと思わないようにしてくださいね。

    縁戚となったのは去年のようですから、パーティーのお誘いは毎回断ればその内お声も掛からなくなるでしょう。

    物は会社役員の御主人をお持ちなら、今までもお中元やお歳暮シーズンは引っ切りなしに物が届いているでしょうから、処分の仕方もおわかりになっていてよさそうなものですけれど。

    ユーザーID:5005693796

  • レス拝見しました

    トピからは、今の状況は全く伝わっていませんよね?本当に欲しかった「お嫁さんの実家からの過干渉から逃れるには?」に対するアドバイスが来る訳がありません。

    ここは、ご子息に、トピ主ご夫婦、ご親戚ともに参ってしまっている事「遠慮ではなく迷惑なんだ」という事を理解させ、お嫁さんに御両親を止めて貰うしかありません。ご子息にそうするだけの甲斐性が無いのであれば「お前は居なかったものとする」と宣言し、絶縁するしかないのでは?ご子息ごと切り捨てる覚悟が出来れば、お嫁さんの御両親に「迷惑です」って言うことも出来ますよね?

    ユーザーID:5550257446

  • お返事拝見致しました

    どうも義母さんの暴走を誰も止められないということのようですね。

    でもそれだけで息子さんを別れさせるのは大間違いです。

    まずはハガキを沢山用意して、予め親戚などにわけを話しておき贈り物が届いたら知らせていただき、あなたが一手にまとめてお礼状を書くことで解決してください。

    招待状は欠席の返事を書くだけで良いと思います。いずれ根負けすると思います。

    「好意ですから気にしないで下さい」ということですし、どうせあなたはワンオブゼムで、リストを作って自動的に送り出すシステムになっていると考えればそれほど負担に思う必要はないと思います。

    ユーザーID:6673863972

  • 友人も逆玉でしたが

    自分の実家とはやはり疎遠になったそうです。

    ぶっちゃけ庶民が玉の輿や逆玉だと親族はおこぼれに預かろうと
    群がるみたいですが、トピ主さんみたいに一定レベル以上だと
    返って重荷になるみたいですね。

    そう言えば宮部みゆきさんの小説にも似たような話がありました。
    あそこの主人公の親も決して息子が憎いわけでもお嫁さんが嫌いな
    わけでもないけど「世界が違いすぎて関わりたくない」と
    殆ど連絡すら絶ってました。
    それでも何かあれば電話をかけてきたりして、少しずつ雪解けしてるような・・・
    トピ主さんもとりあえずは冠婚葬祭だけにして様子見してはいかがですか?
    贈り物などはそのまま受け取り拒否か息子さん宅に送り返せば息子さんか
    お嫁さんが「本当に迷惑」と気がついてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4338163644

  • 波風立たせないために頂いてバザーに出す

    いつか息子さんが婚家の会社を継いで自分の思い通りにする日がくるかもしれません。
    それまで待ちましょう。

    頂いた物は現金に出来る物はお金に替えて寄付。
    そうでないものは教会とかのバザーに出しましょう。

    寄付やバザーに出している事は息子さんとお嫁さんに伝えても良いと思います。
    婚家へのお礼は決まりきった文面でお礼状を出せば良いと思います。
    万が一対応が失礼だと言うような事が耳に入ったら、実は有難くはなかったと言って良いと思います。

    お相手も気にしないでと言っているのですから気にしても仕方ないですよ。

    ユーザーID:3046335217

  • きっと何を言っても伝わらないですよ、あちらのご両親には

    基準が違いすぎるので何を言っても通じませんよ。うちがそうです。

    私の義実家がまさにそのような裕福を絵にかいたような家です。こちらが50万のプレゼントをしようものなら、お返しに100万相当をくれる、悪意なく失礼なことをする、そんな家です。

    好意なので気にしないで、まさにそうです。

    我が家には、好きでもないブランド物がごろごろ溢れています。すべて義理の母からの贈呈品です。好意なので気にしないで、です。

    うちの娘(中学生)と息子(小学生)にも高価なプレゼント、高価なレストランでの外食の嵐です。いらないってば!!!でも好意なので気にしないで、です。


    馬鹿にされているし見下されている気がしますよ、私だって働いていますし、夫だってちゃんと稼いでいます。

    でも好意だから気にしないで。
    この一言ですべてが終わります。

    通じませんよ。諦めるしかありません。

    ユーザーID:9850799135

  • 時間がかかる

    両家の距離感が程よく落ち着くには時間がかかりそうですね。

    気が重くなるほどの贈り物は、息子さんに転送してしまってはいかがですか。

    そのうちに送ってこなくなると思います。お中元お歳暮も2年程度が多いですよね。

    ユーザーID:2358173125

  • 肩ひじ張りすぎ

    「いつもありがとうございます〜」ってお礼だけ言って、たま〜にお返しをしてればいいと思います。

    トピ主さん、あまり考えすぎではないでしょうか?
    次は何をもらえるかな?と楽しんじゃっていいんだと思います。

    金銭の世界観が違うってそういうことだと思います。
    先方さんは先方さんで、そういうお金持ちの知人友人がたくさんいて、付き合いも多岐にわたり、いちいちトピ主さんご夫婦のことなど気にしていないと思います(表現が気に障ったらすみません)
    いつもすみません!
    ありがとう!と笑顔で、これで充分。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:9992516646

  • 金銭感覚の違い

    他の方が仰っているように、息子さんの転職等については貴方が口を出すことではないと思います。

    でもやはりまだ不安はありますでしょうから、一度息子さんと話してみてはどうですか? 今の生活で満足かどうか、やりづらい事はないか等、それで息子さんが不自由なさそうでしたら、少し見守ってあげましょう。

    また、様々な贈り物やパーティーへの招待が苦痛ということですが、
    私の経験からすれば気にしないでよいと思います。
    友人に誰もが知っている有名店の社長の息子がいます。
    彼は、友人になんでもおごったり、買ったりしていました。何万円単位です。もちろん、煌びやかなパーティーにも多く誘われました。
    正直私は裕福ではないので金銭感覚があわず、その友人に何かを奢ってもらったり、貰ったりするのが申し訳なく、苦痛でした。
    しかし、彼にそれを伝えると…『この程度の額のプレゼント、そんな申し訳ないとか気にするものでもない』と言われてしまいました。
    言い方が悪いですが、本当のお金持ちからしたら、贈り物に使う数万は、はした金のような物みたいです。

    なので金銭感覚の違いだなと考え、あまり深く考えないで良いと思います

    ユーザーID:7936333923

  • 運転手さんは?

    制服を着たお手伝いさんがいる様なご家庭であれば、運転手さんもいると思うのですが?

    ハイヤーなども利用できる金銭的な余裕もおありでしょうし、そういうポジションに甘んじちゃっているのでは?

    息子様は、優秀でおありでしょうが、娘の婿として見初められて捕まってしまった様に感じます。

    大学で出たての男性が、就職してすぐ結婚ねぇ、、、。 ちょっと信じられません。

    でも、それが息子さんの選んだ人生ですよね。

    贈り物をしたいという人を止める事は出来ませんが、受け取りを断る事は貴方の権利であり自由です。

    相手のレベルにあわせてのお付き合いが苦痛のようですが、嫌なら単純に断れば良い事です。

    先方は配慮にはかける様に感じますが、彼らの常識、当たり前をされているだけで、悪意は無い様に感じます。

    息子さんを取られて、寂しいかもしれませんが、彼は立派に巣立って行かれたのですから、見守るしかありませんね。

    ユーザーID:2267255011

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