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婚約者が職場でネガティブな事ばかり吹き込まれています

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恋愛・結婚・離婚

莉子

24歳女性です。
現在4つ年上の男性と婚約しております。
交際2年になりますが、二人とも比較的穏やかな性格なので、大きな喧嘩もせずに仲良しです。
その婚約者が、職場の先輩から結婚に対してネガティブな事ばかり聞かされている様なんです。

 彼の面倒をよく見てくださる先輩方が、「結婚する前の嫁は可愛かったのに結婚後は変わった」「子どもが生まれたら俺なんか眼中にない。物扱い」「常に苛ついている」「女らしくなくなった」等言っているそうです。
 また、「お前(彼)の嫁もきっと変わるぞ。強くなるぞ。子どもが出来たらお前なんか忘れられるぞ」と脅されているみたいです。彼も鵜呑みにして「◯◯(私)も変わっちゃうのか。俺の事なんか忘れちゃうのか」と結婚前からがっかりしています。
私が「大丈夫だよ。あなたの事は忘れないし、物扱いもしない」と言って慰めても、しょんぼりしています。

 私としては、結婚後も出来るだけ可愛い妻でいたい、と思っています。
子どもが出来たら二人の関係性も変わるかもしれませんが、今までの様に仲良しでいたいと思っています。


 私が結婚に夢を見ているのかもしれません。しかし結婚前の段階で、彼にがっかりされたくはありません。
せっかくの婚約期間なのに、彼がネガティブになっていて悲しいです。 先輩の言う事ばかり鵜呑みにする彼を、なんとか慰める良い方法はありませんか?どうかお知恵を拝借させてください。

長文、乱文失礼致しました。

ユーザーID:0063390462

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  • 愛の鉄拳制裁

    彼を優しく慰める必要は、全くありません。今後もそのような不安、愚痴を口に出したら、「あんた、それでも男か!」と怒鳴りつけ、

    横っ面を力一杯、張り倒して上げなさい。

    ユーザーID:0959456010

  • あんまり風呂敷広げない方がいいよ

    >「結婚する前の嫁は可愛かったのに結婚後は変わった」「子どもが生まれたら俺なんか眼中にない。物扱い」「常に苛ついている」「女らしくなくなった」

    これ、程度の差はあれそうなるんじゃないですかね。
    ネットでも、はたまたTVなどの大手メディアでも声高に言われてるじゃないですか。
    貴女が「そんな風にはならない!」と言ったところで保証できるものでもないんだし。「あの時はならないと言ったけど、だから何?! しょうがないじゃない!」の方がご都合主義な感じで余計に感じ悪いし。
    逆に「変わって当然! 忘れて当然!」でいいのでは?
    それで別れるのならそれまでということで。

    ユーザーID:9497258998

  • お母さんになって変わりました

    残念ながら、私の妻も出産後、変わりました。子供を守るための本能もはたらいているように思います。当然、夫の私はほったらかしです。結婚生活に対し、ネガティブなことを吹き込まれている、とお思いでしょうが、多くの場合、それは結婚した方々の真実の言葉だと思います。

    私の妻は、何というのか、万能感を抱いている、というのでしょうか。物事に対する自分の判断に、絶対的な自信を抱いているようです。ちょっとしたことで、めそめそしていたのがウソのようです。私のアドバイスにも、耳を貸しません。突然、オバさんになったような感じですね。

    でも、がっかりしていません。僕もお父さんになったわけですし、子供が大切です。中身がオバさんでも、子供のお母さんであることには変わりありません。環境が変われば、人も変わるものだと思います。そのうち、孫を溺愛するおじいさんとおばあさんになるでしょうね。

    ユーザーID:4600009310

  • 交換日記

    結婚して、10年 まあ …、
    普通の夫婦しています。

    わたしは、交換日記をお勧めします。

    10年間 二人で綴った日記、
    交換日記を、読みながら8年前 こんなことを、夫婦で悩んでいたんだね とか、

    よく、この問題乗り越えて 来れたよね とか、

    夫婦で話す時があります。

    口では言えない、照れちゃうことも、言いにくい事も、ノートになら書ける事もあります。

    Facebookとは、 全く違った 夫婦だけ知ってる 二人だけの 秘密の日記 お勧めします。

    そのかわり、毎日 続けなくては意味がありません。

    どんなに、疲れていても どんなに、イヤなムカつく事があっても

    愛してる の 一言でもかまいません。

    続けてみてください。

    きっと、いろんなものが 繋がってきますから…。

    ユーザーID:5820155434

  • 影響されすぎ

    ずいぶんと、影響される彼ですね。
    人は人、自分は自分。
    自分に自信がないんでしょうか…

    ただひとつ言えるのは、あながち職場の人の意見が間違っていないこと。

    多かれ少なかれ、夫より子の方が良くなります・・・

    ユーザーID:5444509049

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今のその思いを忘れずにね。

    でもなぁ〜変わるからねぇ〜。

    まぁ、逆の例も知ってるけど…、主様彼の様に散々ネガ情報と、”僕の周りに結婚して幸せになってる人は居ない”なんてほざいてたのにお見合いで結婚してさっさと子供作って…。
    因みにお嫁さん、は男性陣からは酷評されてますね。
    だって二次会に不参加でしたから。

    更にちなむけど、私は妻に変わられた方ですね。
    結婚前はバリキャリだけど、一歩下がったところに居ました。
    ただ、会社の部下と飲んだ時に部下に向かって”おいお前!”って言ったところで”?”が付きました。

    結婚したら予想通りバックり変わりましたね。
    酒呑んでは暴言、結婚前のコトを引きずり出しての罵倒。
    ”稼ぎが悪いのに酒飲むな!”(ちなみに30代で手取り700万)
    ”なんで私が仕事しなきゃならないのか!”(専業希望だったの!?)
    今で言う言葉のDV、モラハラの毎日。

    子供が居なかったから速攻離婚しました。
    別れを切り出したらもぉ泣くは喚くわ…罵倒も残ってましたね。

    主様にお願いです。
    今の子の気持ちを忘れずに可愛い、きれいな奥さんになってください。
    もし、イラッ!としたら一呼吸を…。

    ユーザーID:5118333268

  • 器が小さい男との将来 不安だね。

    会社の先輩とか 人生の先輩とか、

    これから結婚を考えてる人に向かっては、 面白おかしく言いたがるものです。

    それを真に受けて、真剣に悩むなんて

    まだまだ世間知らずと言うか、精神年齢が低いと言うか、

    難儀な男の子ですね。

    結婚したら、 ああしたいとか

    こうしたいとか、夢はないんかなぁ?

    いろんな事を話してくる連中って言うのは、

    困ってる顔を見たいだけであって

    自分の結婚を 振り返って、単なる希望を言ってるだけです。


    『私達の結婚に、そんなに自信がないのなら別れようか?』 って、言ってやりなさいよ。



    (何があっても、お前だけは俺が守る お前と二人で、幸せな人生を歩いて行くんだ)
    そんな強い決心を持ってないと、

    ただ単に、惚れた晴れたで 結婚を考えてる様だったら、 三年以内の離婚は目に見えていますよ。 一度、決心を聞いてみては?

    ユーザーID:3471732527

  • んなことで今からオロオロしててどうするの?

    彼にも言えることだし、トピ主にも言えることです。

    そんなことで今からオロオロしててどうするの。

    雑音なんて生きていたらいくらでも聞こえてきます。
    いちいちまに受けてうろたえてたら大変ですよ。
    彼も、トピ主も、もっと強くならないと。

    ユーザーID:6309717544

  • 彼かわいいね

    おなげきのところ申し訳ないですが
    彼はあなたが大好きなんですね。
    なんだかかわいい反応ですね。

    彼のかわいい反応をおぼえていてあげてほしいな。

    あなたの反応もかわいくて、せつなくて、きゅんとします。

    かわいいお二人に幸あれ。

    未来を案じてしょんぼりする
    彼の大好きなあなた。
    ぜんぶぜんぶ
    焼き付けて、だきしめていただきたいです。

    ユーザーID:4029584390

  • う〜ん心配ですね。

    先輩の言う事が的を得ていますので困りましたね。事実大半の夫婦がそうですからね。それよりも心配なのは、ひょっとして彼貴女との結婚に迷い始めたのかも知れませんね。何だか不安です。「私と結婚すれば美味しいご飯が三度三度食べられて、好きな時にお互い愛し合えるのよ」ともう一度彼の結婚への意欲を掻き立てられたらいいのですがね。頑張って。ファイト!

    ユーザーID:4743348262

  • 慰める必要あるの?

    人は環境によって変化します。
    結婚して変わったのならその旦那にも要因があります。

    要は変えた責任を無視して変わった事象だけを責める無責任な人なだけ。

    彼の先輩は自分も要因の一部とは気付けずに責任を擦り付けているだけなんです。
    世の男性でこのタイプは大勢居ます。

    彼もその類いになりそうな感じです。

    簡素にいえばトピ主に対する信用の欠如と自分の影響下の責任放棄です。

    トピ主を信用してないから言葉を聞かないし、自分から嫁が変わるのを阻止するという意志の欠如の現れです。

    そんな男性のどこが良いのかねぇ。

    要は嫁が変わったのは俺の責任じゃない。って責任転嫁したいだけでしょ。

    『嫁が変わる責任の半分は男性に有るんだよ』って彼に言ってやれ。
    それでもウジウジするような彼とは今後の付き合いを真剣に考え直せ。

    あとトピ主にも言えることだが、立場が変われば責任も変わる。
    立場が変わっても今まで通りにしたいなら相当な努力が必要です。

    その覚悟も持たずに安易に『大丈夫だろう』と思っているのなら考え直すべきでしょうね。

    40代男性より

    ユーザーID:5902606469

  • 家訓を決めよう。

    結婚に夢を持てるって今時それだけで幸せ。

    絶対幸せになろうって誓い合って結婚するのにどうしてみんなすぐ忘れちゃうのかしらね。でも、そういう話を彼からふってくれるなんていい彼氏じゃないですか。

    「お互いに人として尊重する。」「男らしさ、女らしさを忘れない。」「苛々を相手にぶつけない。」「強さとは、優しいこと。」…と箇条書きに、相談してもいいし名言などから探してもいいので、全部で十か条くらいにしてトイレにでも張っておいたらどうでしょう。

    挨拶は顔を見てしよう。感謝の言葉は口に出して言おう。などなど
    彼にも見えることが大事。

    初心忘るべからず。先の事はわからないけど、末永くお幸せに。

    ユーザーID:6148384967

  • 身を持って具体化するしかない

    口では難とでも言えます。
    その会社の先輩の奥様も結婚前同じようなことを言っていたのかもしれません。

    >今までの様に仲良しでいたいと思っています。
    トピ主さんが現実的にそれを実践するしかありません。

    どうしても彼が渋るなら、トピ主さんが変わったら無条件で離婚することを約束すればいいのではないでしょうか。
    そこまで言われれば男性も信じるでしょう。

    トピ主さんにその覚悟があればの話ですが。

    ユーザーID:0114865550

  • 一回切れたら?

    どんな先輩か知りませんが、主様とその先輩の奥さんは違う人。
    なんだかだ吹きこまれても、「俺の彼女はそんな子じゃない」と言い切れる
    強さがない彼。
    マリッジブルーか知りませんが、主様に失礼極まりない。

    「そんなにその先輩を信じてばかりいるなら、その先輩と結婚すれば?」と
    キレてやったほうがいいんじゃないですか?
    婚約者より信じてるんだから、いい夫婦になれるでしょうよ。
    男同士ですけど

    流されてばかりいる男性と一生やっていけます?

    ユーザーID:9677453570

  • その彼で大丈夫?

    婚約者の貴女ではなく先輩の言うことを信じて、
    貴女を不安にさせるような、
    そんな頼りない彼で大丈夫ですか?
    結婚したら本当に色々なことがあります。
    いちいちしょんぼりされては、貴女が大変だと思います。

    ユーザーID:0866106905

  • 実際変わるでしょ?

    この小町を読んでても実際変わる人って多いじゃないですか?お互いに。

    変わるのは当たり前、変わったあとどうするかだと思いますけどね。
    という私も実は結婚には全くネガティブな印象しかなく結婚するつもりは毛頭
    ないんですが。

    ユーザーID:4928473568

  • いいじゃない

    結婚やパートナーに対して期待が大きい人ほど、
    些細なことで揉めたり、
    離婚したりするんです。
    こんなはずじゃなかったって思うパターンですね。
    先輩のおかげで、
    少しでも免疫ができていいんじゃない?

    ユーザーID:8378357213

  • だって現実だし

    婚約中の人って必死で現実逃避するんですよね。
    で、そういう人に限って結婚後に「するんじゃなかった」って言いますよ。
    現実見て結婚した人の方が覚悟があるから、あんまり気にしてないみたいですけどね。

    「なるようにしかならないよ」って思ってるのが一番いいと思います。
    トピ主さんの言葉が実現するかどうかだって、してみないとわからないわけだし。

    トピ主さんの言葉はね、婚約中はだいたいの人が言うの。
    で、大半が裏切られるから3組に1組が離婚する時代なんでしょ?

    「そうかもしれないけど、私たちは頑張ろうね」でいいじゃない。

    ユーザーID:6751598398

  • 彼には彼の判断があります。尊重しましょう。

    結婚は良い事ばかりではありません。
    辛いこと、苦しい事、面倒な事も多く、また離婚する人も非常に多いです。
    今の日本では、およそ4割が離婚する状態ですから、もはや日常茶飯事です。
    彼にとっては、結婚を真剣に考える重要な時期なので、職場の先輩に限らず
    色々な場所で「結婚のネガティブな面」を大いに学んでもらうべきだと思います。

    職場の上司が最近元気がありません。「娘が浪人しそうでね・・・」とため息まじりに語りました。
    年収は平均の倍ほどの上司でも、子供2人と家のローン、そしてパート・バイト程度の妻を養うと、
    自分のお小遣いは、ほんのわずかです。
    「自販機の缶コーヒー?1日1本飲んでも1ヶ月で3000円だろ。もったいない」と言い、給湯室で無料の「お茶」を飲んでいます。
    いい大人が100円、200円をケチケチしている姿はひどくみじめでした。

    彼には彼の判断がありますから、全てをあなたの思い通りにする事はできません。
    情報統制?も不可能です。結婚のネガティブな面は隠せません。
    しかし、結婚のネガティブな面を全部承知のうえで「それでも結婚したい」と彼が思ってくれれば、それが最高だと思います。

    ユーザーID:3639847386

  • 100%変わる

    慰めたところで、現実が変わるわけでもありませんし
    断言してもいいですが、トピ主は100%変わります

    ホルモンバランスの変化、子供という人質の確保、
    生活環境で女性の意識なんてすぐに変わりますから


    小町に限らず、狭いコミュニティ内ですらほんの少しの立場の違いで敵対したり
    以前所属していたコミュニティと決定的に断絶するのが女性じゃないですか?

    今の自分の立場、思考・感情が全てで、それが一番正しく優先されるべき!というのが
    既に本文によく現れていますしね

    ユーザーID:8092915190

  • マリッジブルーかな

    どんなことを言われても、好きなら好きなんでしょうけど。
    結婚を控えているとのことで、だいぶ、先輩にいじられてますね。
    かまうことはないですよ。ちょっとマリッジブルー入ってるかな。

    彼氏に「自分のダンナになるひとが、先輩にたぶらかされているのを見て、気持ちのいいヨメなんかいない!」と宣言するといいです。

    よくある、会社の先輩からのイタズラなんですけどね。

    確かに、結婚後、お互いに高め合ってきたものはひと段落してしまいます。
    目標が結婚にあると、どうしても、モチベーションが落ちてしまうことはありますよ。

    ならば、次の目標を立てればいい話で、そうやって、いつまでもいい意味で夢見ているようなご夫妻もいますからね。
    リアルな生活ばかりやっているのが、実は普通のご夫妻だったりしますが、そういう平凡がいいという人もいます。

    お子さんがいても、なんか楽しそうなご夫妻もいます。子育てを男女一緒に考えるということも考えると、今の風潮には合うのでしょうね。

    がんばってね。

    ユーザーID:3504103104

  • めんどくせえ

    そんなウジウジした男は嫌いなので、私なら慰めはしません


    そんなに心配なら結婚やめようか?
    って言っちゃいますけど

    ホント イライラする!!!!

    ユーザーID:0990889633

  • はぁ・・・

    残念ですが、ネガティブなのはあなたの彼の方ですよね(笑)
    面倒くさいの一言。

    ネガティブな事を吹き込まれてって言うけど、そんなの世の中で腐るほど言われる事じゃないですか。
    「結婚したら地獄だよ〜」なんて意見は腐るほど言われ尽くしてきたもの。
    別に今更驚くような話じゃない(笑)
    それでも皆結婚するんですよ。
    その程度の事で「僕の事なんか忘れちゃうんだ・・」って、メンタル弱っ!!
    その彼がメンタル弱くて情けないだけですよね。
    そんな甘々な彼で大丈夫?
    今は「そんな事ないよ〜」と彼を気遣っていられますが、子供が出来たりしたら、かまってちゃんの弱虫男は情けないだけですよ(笑)
    そっちの心配した方が良いのでは?

    ユーザーID:9939257040

  • 事実だしねぇ

    本当の事を言われているのでフォローのしようが有りません。
    ここで取り繕って、結婚してからやっぱり結婚するんじゃなかったって言われたら嫌でしょ?
    男にとって結婚とは人生の墓場とは良く言ったものですね。
    自分は後悔しています。

    ユーザーID:4842322627

  • 慰める?

    叱ったほうがいいでしょ。
    というか、あなたも先輩達の言う事を鵜呑みにしてますよね。
    奥様方が何もないのに変わってしまった?
    もし変わってしまったのならその原因は生活の中にあるわけでしょ。
    それは夫の責任でもあるよね。
    わが身を見返りもせず、奥様方の文句ばかり言っている先輩達がおかしいし、その姿にガッカリですけど。

    答えになっていないかもしれないけど、主さんも彼と同じでちょっとズレているように感じました。
    いずれにしても、彼のようなタイプは、「大丈夫よ」なんて言っていてもプラス思考にならないと思う。

    ユーザーID:0882617338

  • 悲しいですね

    がっかりするかどうかはお互い様です。
    婚約者さんのようなマイナス思考で第三者の意見に左右されがちな男性は妻より自分の家族を優先させそうで心配です。
    お姑さんが口出しするタイプでなければいいですね。

    ユーザーID:9485992841

  • 二人ともお子様

    どこまで人の意見に左右される彼氏なんでしょう。
    たかが会社の人に言われたくらいで、そんなに落ちこむなんて。
    そんな彼氏に呆れることなく「慰めてあげたい」と言う
    あなたもどこまで彼氏を甘やかすのでしょうか。
    彼氏をどんどん不安にさせてるの、あなたかもしれない
    そう思ったくらい。

    まだ起きてもいないことで、勝手に心配して落ち決まれても困る。
    そんなあなたはあまりに頼りないから結婚しても上手く行かないかも。
    これくらい言って、目を覚ましてあげたらどうですか?
    そしてあなた自身も目を覚ましてください。
    結婚は現実の生活です。甘くはないですよ。当たり前の話です。

    ユーザーID:0560449311

  • 辛口です

    「自分だけはそうならない、大丈夫」って・・・。それは何の根拠もないですよね?

    親が離婚して悲惨な子供時代を送った人の話を聞いて、「親は何を考えているの!?離婚したら子供が可哀そう!!私は将来結婚しても絶対離婚しないから!!」・・・と正義感を爆発させている高校生の女の子を見たことがあります。
    その時、「この子は大丈夫だなあ」とは全然思いませんでした。逆に「大人になったらそういうこともあるんだよね。私も離婚とかする可能性が無いわけでもないな」と考える高校生の方が、冷静で謙虚なので、懸念が実現してしまう可能性はむしろ少ないのではと思います。

    謙虚という言葉を使いましたが、今のあなたは謙虚じゃないですよ。
    他の女性はそういうことを考えないとでも思うの?結婚する女性のほとんどが「ずっと可愛らしい妻でいたい」と頑張ったはずですよ。(そして結果としては夫の理想に完璧に沿うのは無理。でもそれでいいと思います、お互いにとって。)

    今のあなたがやたらと「私は大丈夫」を繰り返すことは、この人は分かっていないな大丈夫じゃなさそうという印象が強くなるばかりでは?

    ユーザーID:9680639586

  • 努力しないの?

     ちょっと、一拍あけて聞いてみてください。
     ねぇ、そうやって悲劇に酔うみたいなのもいいけど……私は、その、あなたの同僚のお嫁さんではないし、あなたもその同僚じゃないでしょう? どうして同じ結果になると決めつけるの?
     もしかしたら、そのお嫁さんだって、強くならざるおえなかった……つまりは、旦那様が手伝ってくれないとか、自分がやらなきゃどうにもならないとか、ピンチのときに一人きりで子供をまもらなきゃいけなかったとか、原因あると思うの。そういうときにあなたが助けてくれたなら、そうならないんじゃないかしら? 子供のことで忘れられるというのなら、そもそもその子供のことをあなたが助けてくれれば、忘れられることなんてありえないと思うの。
     ねぇ……物事には原因があるのよ? あなたは、まったく努力をしないの? 努力をしないで結果だけ求めるの? そして、努力をしなかったせいで理想の結果が得られなかったって愚痴だけを言うの?
     私も努力する。だから、あなたも考えてみて。

     ぐちぐち言う人ほど、努力していないものですよ。

    ユーザーID:5928908059

  • おなじことを言って、泣いてみる。

    友達にきいたのだけれど、と切り出して

    「私も友達の●子のように、結婚した途端、何の記念日も祝ってもらえなくなるのかしら。風邪をひいても髪を切っても気づいてもらえなくなるのかしら。●子の旦那様は、話をしたくても、テレビから目をそらさず生返事だし、どんなに料理を頑張っても、美味しくない時だけしかコメントしてもらえないんだって。お姑さんから嫌味を言われても、かばってくれるどころか「おふくろの悪口言うな」って言うんだって。子どもができたら女として見てくれなくって、手すらつないでもらえないみたいよ。きっとあなたもそうなるのね」

    とメソメソ泣いてみせる。
    彼が俺はそんなことしないとオロオロしたら、ペロッと舌出して「なーんちゃって!」と笑えばいいのです。あなたが心配しているのも同じ事よ。そうならないよう、お互いに努力して素敵な夫婦になりましょう、と。

    ユーザーID:9737123348

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