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ADDの彼との海外生活においての上手い付き合い方、コツなど

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恋愛・結婚・離婚

MJ

はじめまして。
彼とは日本で出会い、1年の交際後、彼の母国(北欧)へ移住し一緒に生活し早二年が経ちました。
移住後に発覚したADD。自分の事すらままならない初めての海外生活と同時に浮き出てきた彼の様々な問題、不思議な行動。それがADDだと気づく前は本当に苦しみました。

ADD発覚後も、単位を落とし彼は学校を辞め、仕事の面接も忘れ、家賃が払えない事もありました。私自身鬱病にもなりました。

でも薬服用後、ようやく彼は医学部入学という自分の夢に大きく一歩踏み出しました。私も今まで彼を信じ一緒に頑張ってきたので、本当に嬉しいのですが、薬を服用したからといって、やはり全てが上手くいくわけではありません。
最近はまた喧嘩、話し合いを繰り返す日々。。
毎回同じ事の繰り返しにお互い疲れています。

彼のせいじゃなく、ADDだから、、、と何度も何度も自分に言い聞かせて来ました。周りの日本人の方や日本の友人に相談するも、この障害をよく知る人もおらず、
私がもっと我慢すべき、世の中もっと辛い人がいるんだ、私がもっと大人になって接すべきという意見、大変だね、という言葉しか返ってきませんでした。

自分が選んだ人と自ら望んでここで暮らしているのに、毎日が不安でたまりません。
彼をサポートしてくれるシステム等はいくらでもありますが、私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、本当に苦しいです。
(彼の両親は、彼がある程度の年齢になってからは彼の問題と向き合う事をもう諦めたそうです。私もそうなれれば自分も少しは楽になると思うのですが。。)

もしも海外生活してらっしゃるADDの彼や旦那様と一緒におられる方がいらっしゃいましたら、いろんな問題をどのように乗り越えてこられたのか、そして今どのように生活しておられるのか、教えていただければ嬉しいです。

ユーザーID:0903777098

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  • 横ぎみですみません

    身近にADDの家族がいる者です。
    ADDの方が医学部を目指されるのですか?
    文面からいくとかなり症状が出ているようですが…

    純粋に、医療従事者にはミスがあってはならないと思います。
    彼はADDとわかっていて服薬しても問題が残っているのに、
    医療というものについて簡単に考え過ぎではないでしょうか?
    私が患者なら、ADDの医療従事者にかかるのは正直不安です。

    心臓に障害のある人がプロの運動選手を目指したりしませんよね?
    極端に近眼の人は、現場の自衛隊員になる資格はもらえないですよね?
    それと同じことだと思うのですが…(上記双方、私のことです)
    偏見ではなく、身体能力の差は個性ですので、
    誰しもそれに見合った職業を選ぶ必然があると思うのです。
    ミスが許されない医療従事者は特にだと思います。

    服薬しながら医学部へ…という夢自体が
    彼の問題をよく表しているように思いました。
    まだお若くてわからないのかもしれませんが
    想像以上の困難、苦労や挫折が待っていると思いますよ。
    彼家族がサポートを諦めているというほどの状況。
    将来のビジョンについて、もっと現実的に考える必要があると思います。

    ユーザーID:6281179881

  • 私はADDですが

    その彼、
    そこまで重度のADDで、医者は無理でしょ。
    私は普通に生活できる程度ですが、医療福祉の仕事だけはやらないと決めています。
    人の命に関わるからです。

    トピ主さんが通訳翻訳の勉強したほうがいいのでは?

    ユーザーID:7096311951

  • 北欧まで行ってるのに

    結婚してないのですか?
    わざわざ海外まで行って結婚もせず住み続けるのはどうしてですか?
    そしてあなたの仕事は?

    仕事もせず結婚もしていない状態で、ただ一緒に住んでるのなら、
    周囲はあまり同情してくれないと思います。
    その状態で一緒にいる意味がわからないから。

    何しにわざわざ日本から来たんだろう?
    苦しいのなら同棲やめて日本に帰ったらいいのに、
    と思われてると思います。
    苦しんでる割には、中途半端な立場ですね。

    驚きましたが医者になれるレベルの人なんですね。
    あなたが悩まなくても自分で着々と前に進むと思います。
    だから親も見捨ててるんですよ。
    悩んであげる必要ないんじゃないの?
    そんな賢い人は、ほっといて自分のことを考えたらどうですか?

    ユーザーID:1156348369

  • 病気は知らないけど気持ちはわかるわ〜

    すみません、病気のことはわかりません。

    でも

    >私がもっと我慢すべき
    >世の中もっと辛い人がいるんだ

    日本人ってこういうこと言うの大好きですよね。わかるわ〜!!!
    これはコインの裏表なんです。良い面は、人のせいにせずなんでも自己責任でがんばる。多少のことはがまんして、精一杯努力する。だから一般的に日本人は真面目で信用できると、世界の人から信頼があつい。
    でも悪い面は、なんでもその人のせい。お前が悪い、お前の努力が足りない。国を越えての国際連帯とか、めちゃくちゃ苦手。

    日本人に相談しないほうがいいです。相手が日本人で日本で困っているなら、日本流に対処の仕方があると思います。でもあなたの彼氏は北欧人で北欧に住んでいる。現地でケアとか援助とか支援グループがありませんか。そういう人と交流しましょう。

    それが言語の壁などで難しい、心理的に辛いなら、残念ですがその彼はあきらめたほうがいいです。あまりにもハードルが高すぎます。あなたのせいじゃないですよ。国際カップルは、ただでさえ厳しいんですから。あなたは優しい人ですね。でも、自分を大切に。

    ユーザーID:6437482801

  • 我慢でなく工夫だと思います

    (私はスウェーデン在住です。)彼をサポートしているシステムに相談してみてください。成人になってからの診断であれば 人生のパ−トナーの理解とサポートには 様々な取り組みがあるはずです。家族に理解を深めてもらうための勉強会なんかもあるはずです。 一緒に問題に向き合おうとする支え手になりたい が どうしてよいか分からない と相談してみてください。苦手な部分をうまくフォロウするコツや あなた自身がつらいときに話を聞いてもらえるような窓口も開いているはずです。ADDはうまく乗りこなしたら 素敵な才能なんですって。乗りこなせないと思っても 相手や自分を責めないで 乗りこなせる(のを手伝う)才能がないので と お別れするのもお互いのためかもしれません。このひとどんな仕組みやのん?という好奇心をエネルギーにして 取り組んでください。そして楽しんでください。

    ユーザーID:1064152585

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  • 非常に難しい問題

    トピ主さま、
    私は北米住いで(25年連れ添ったのち)最近アスピーの旦那と別居した者です。それは彼には自分だけのスペースが必要だからという結論に至ったため。今は週に一回会うだけですが、ある意味互いに楽になりました。

    さて、ADDは個人差もありますが複数の別の症状を抱えている可能性があります。北欧でしたら一般に福祉もいきとどいているイメージがあります。まず、プロのカウンセラーにおふたりとも定期的に通う事。彼の大学にdisability関連の相談窓口があるはずです。とりあえず色々なプロを活用してみてください。

    「仕事の面接も忘れ」とありますが、約束事はコンピュータやスマホの機能を利用しアラートを頻繁にかける。物音に敏感ならばnoise cancelling headphonesを、光に敏感ならばサングラスを利用。彼の特性を綿密に観察し、手助けになりそうなテをつくす。

    >私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、...

    トピ主さまはカサンドラ症に陥っているかもしれません。ネット上で似た方々を探せます。独りじゃないよ!

    ユーザーID:0780604134

  • あなたは幸せになっていいのに

    不幸になるために彼と一緒になったようなトピ文だなと思いました。

    あなたには、選択肢があるのに、あえてそれを見ようとせず、自分で自分の首を絞めている感じです。

    彼から離れるという選択肢はないのでしょうか?もっと、身軽になって、幸せになっていいのに。

    彼は、私がいないとだめになるとでも思っていたなら、それは共依存ですよ。共倒れが待っています。

    彼の人生、あなたの人生、お互いが幸せにならなければ、解消という自然な流れがあるのですよ。まず、あなたが幸せであることが優先されます。

    すき好んで、不幸をし背負い込む性格のようですね。現状を続けるか、解消するかを考える時期に来ていると思いますが。トピ主はまだ若いのでしょ?幸せを追い求めましょうよ。

    ユーザーID:3287863150

  • 海外在住、私の夫はADHDです

    共感することが多くてレスさせていただきました。
    私も数年前に夫の母国である西欧に移住し結婚しました。
    夫がADHDだと診断されたのは結婚式の10日前でした。
    地域のADULT ADHDのセルフヘルプグループに通ったり、本を読んだり、インターネットで調べたりしました。
    日本での発達障害のパートナーをもつ方の本も読みました。
    人それぞれ症状は違うので一概には言えませんが、うまく付き合うコツがあるみたいですね。

    私の場合は、突然予定や行き先を変更しない、人ごみを避ける、車の運転も混んでいる場所は避けます。
    本当に面倒ですが自分も嫌な気分になりケンカに発展するので、仕方ないです。
    相手を変えることは絶対に無理だし、相手に変わってもらうことを期待したり、自分を責めることも間違っています。

    MJさんは海外で孤独な上に理解し支えてくれる友人や家族がいないのはとっても辛いですね。
    私も不安ですが、彼の影響でうつ病にならないようにマインドフルニスや認知療法を勉強しようと思っています。
    あまり思い詰めず、辛くなったら一時帰国したり、究極の選択肢も視野に入れます。
    今のところ子供は考えていません。

    ユーザーID:0231956413

  • こういっては何ですが。。。

    文を読んで、彼と相性、合わないのでは、と思いました。どうですか?結婚は待った方が良さそうですね。

    ユーザーID:3069010648

  • いいのかな

    お若い方だと思うので、今は「彼が好き」「彼を見捨てるなんて」「今さら日本へ帰れない」という気持ちが強いかもしれませんね。でも、実際問題として、これから大変ですよ。ADDはある程度コントロールできても完治することはないですから。

    今の状態がほぼ一生続くこと。お子さんを持つのであれば、周囲から全く援助がない環境で、あなた一人がすべてを背負い込むことになります。あるいは、子供そのものを諦めざるを得ないかもしれません。そういった覚悟はありますか?

    ADDの種類や程度にもよりますが、これから先もいらぬ苦労を背負うことになるのは目に見えています。20年後、30年後に後悔されないことを祈ります。

    ユーザーID:3515333975

  • こんにちは

    初めまして。
    NYに長く住んでいるものです。
    ADDではないですが、デスサイミアという、鬱に似た病気と
    闘っているパートナーを持つものです。

    北欧の何処の国かわかりませんが、貴方が彼の
    症状をもっと理解出来るような、クラスやその様なパートナーを
    持つ方様のサポートグループはありませんか?
    理解と同時に貴方自身へのケアがとても大切
    だと思います。
    誰か、貴方の辛さを受け止めてくれる存在ができると
    いいですね。
    あまり無理をせず、ご自身を責めたり、追い込まない様にご自愛下さい。

    ユーザーID:0243050375

  • 本がいろいろ出てますね。

    注意欠陥については、日本だと、いろいろ書籍がでてますね。
    家族向けの本も見たこと有ります。
    ネットの本屋で検索して取り寄せてみては?

    しかし、本題とズレますが、
    ADDで医療職は厳しいんじゃないでしょうか?
    研究職ならともかく、医療現場となると
    命に関わるミスをしないとも限りません。

    もし私の友達なら「別れることも考えたら?」とアドバイスするかも。
    異国の地という自分が自立しにくい状況で、
    他人を支えるのは難しいんじゃないですかね?

    ユーザーID:6171162268

  • ADDは障害なので・・・

    アスペルガーの疑いのある旦那さんを持った奥さんのブログを読んだことがあり、その方の日常は本当に大変そうでした。
    URLを上げるのは差し控えますが、検索すれば、当事者の奥さん、当事者本人の書いたものが見つかるはず。
    読んで、参考にしてみてはいかがですか?

    喧嘩、話し合いをしても、障害は治りません。
    薬で改善されても、完治はしません。
    障害は一生つきあっていくものです。

    ただ、改善することはできます。
    忘れっぽさをメモで補う、時間感覚のルーズさをアラームなどで補う、などです。
    一つ一つ気長に付き合ってあげられますか?

    1年の交際では、見抜けなかったことも沢山あるでしょう。
    日本人同士で長年連れ添っていても、分かり合えないことは沢山あります。

    あなた自身は幸せですか?
    もしかして、「彼を支える私」に酔ってませんか?
    それは共依存といって、不健康な関係かもしれませんよ。

    私があなたのお母さんだったら、迷わず日本に帰って来なさいって言います。
    早く見切りをつけて自分の幸せを探すべきです。
    中途半端に関わることが一番お互いにとって不幸せなことかもしれないですよ。

    ユーザーID:3310519041

  • 大変ですよね

    10年程パートナーと一緒ですが、落ち着いた先は家庭内別居です。
    私があまりに怒り過ぎた事で、相手も嫌気がさしています。
    あまりにも当たり前の事が出来ず、また何度言っても同じ失敗を繰り返すので、ふざけているのかと思います。
    私に被害が及ぶのは、自分が言い間違いや聞き違いをしているのに、私のせいにして、意見を曲げない事です。
    だから、出来るだけ顔をあわさない様にしています。
    その方が、お互い平穏に過ごせます。
    自分の事はまだ良いですが、子供が小さいときは、本当に危険でした。
    子供を守る為に精魂尽き果てるほどでした。
    なぜ一緒にいるのか?それは、彼には天才的な才能が二つあって、それに当初惹かれ、尊敬しているからです。
    そして、支えたいと思っていましたが、私は器が小さかった様です。
    何のアドバイスにもなりませんけど、ご自分で自分たちだけの生き方を見付けて下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:0797725375

  • トピ主さんはどうしたいですか?

    ただでさえ大変な海外生活、唯一の頼りと言っても良い現地人のパートナーがその状況では
    お辛いと思います。

    夫がADDというわけではないので、あくまで海外在住者というだけなのですが、
    数少ない現地在住の日本人に相談しても当然ながらわかってくれる人に出会うのは難しいです。
    それどころか変な噂を立てられたり、あなたと面識のない人にまで「彼氏がADDのMJさん」なんて知られているかもしれません。

    移住して2年、日常会話はもう問題ありませんか?
    「日本人」という枠を出て例えばADDへの理解を深めるためのセミナーなど(あるかわかりませんが)現地で同じ境遇の人を探してみてはどうですか?
    精神科医の診療所や、大きな病院、またはインターネットでもそういう情報は探せると思います。

    ただ色々と?がいっぱいなのですが

    彼は医学部に入学して、主さんが生活を支えているのでしょうか?
    それとも奨学金で生活をされているのですか?
    色々と前途多難なようですが、主さんに帰国の意思はないのですね?

    将来についてどう考えていらっしゃるか教えていただければ、
    色々と有用なアドバイスももらえるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9134706758

  • 自分はどうしたいのさ?

    トピ主さんはどんなステータスでその国に滞在してるんですか?
    払えなかった家賃はどうやってまかなったんでしょう?
    ADDなら、交際期間中にもそれとなく症状があったんじゃないですか?
    ご両親が諦めた、ってことは、出会う前から前からわかってたことなんですよね?

    今後ずっとその彼と添い遂げたいんですか?
    彼ありきの人生じゃなくて、自分の人生のパートナーとしてやっていけるかどうか、これに尽きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9756890616

  • 家族は辛いですよね

    彼が医師に向く向かないの話題が出ていますが、現状ADD、ADHDの医師は少なくないです。頭の回転が速く、多方面を同時処理する能力は医師や医療者に必要ですから。全般的に集中力が低く生活がめちゃくちゃでも、ここぞというときの集中力が高いかたもいますし。
    ただ家族は生活面で大変だしイライラすると思います。そして言い合いになり、憂鬱になりますよね。

    彼をサポートしてくれるシステムはいくらでもある、ということなのですが、それらをうまく使えているか見直してみることをお勧めしたいです。うまく使えたら彼の学校スケジュールのリマインダ―やサポーターとしてうまく働くはずなので、それで彼もあなたもだいぶ救われるのではないかと思われます。

    そして、それらのシステムに彼とのストレスについて相談してみることをお勧めします。
    気持ちを癒やしてくれるという意味ではなく、もっとあなたのストレスを減らすための方法を考えてもらうためです。例えばペアレント・トレーニングを身につけるとだいぶストレスが減ると思います。

    生活が軌道に乗るとあなたの痛みが少し楽になるのではと思いました。僭越ながら失礼しました。

    ユーザーID:8007757975

  • あなたは強い自立した人間ですか?

    不躾ですみません。
    でもそこに尽きるような気が最近しています。

    日本在住ですが、息子の自閉&ADDがきっかけで、夫もそうであることがわかった妻です。
    息子の療育関係で、いろんなママさんたちに会うのですが、
    子供が発達障害だと、多かれ少なかれお父さんにもその要素があることはとても多くて、
    いつもみなさん苦労話に花が咲きます。

    そんな時、いつも真剣にへこんでいてつらそうなのはたいてい、
    精神的に自立してなくて夫に頼りがちな人です。
    日本で言えば、専業主婦もしくはパート、夫が何かを”してくれない”ことがいつも不満で、
    頭の中はいつもよその家庭との比較でいっぱい、というような…

    主さんは海外暮らしだし、きっとそういうタイプではないと思いますが、
    私はADDの人間と暮らすコツは、期待をしないことに尽きると思うのです。
    それができるのは、自立した強い人間、ということになると思うので聞いてみました。

    あとはADDの人とクラスには、問題を起こしにくい環境調整と
    怒らないハートが大事、かな(笑)。
    何でも笑い飛ばす癖が付きました。
    あとは、大事なことは絶対自分がやる。
    そこがコツ(笑)。

    ユーザーID:7537826698

  • もうちょっと計画的に

    あなたの彼に愛する愛情が本物だったとしても、現実世界で生活していくには愛情だけではダメなんです。

    彼が今秋から医学部に入学したのではなく、医学部入学を目指して勉強する、ということなのですね。入れるかどうか分からないし、進級は難しい。進級できたとして、卒業まで何年かかるの? その間の生活費は誰が負担? あなたの滞在資格は何? ウツになるほどですから、トピ主さん自身も精神的に強い人ではないと見受けられます。

    私もヨーロッパに住んでいますが、ここに書かれた文章からは彼との将来が見えてきません。家族や友人なら、気が気でないでしょうね。

    ユーザーID:0963103930

  • トピ主です。様々な意見をありがとうございます。

    経験者の方、ADDの家族をお持ちの方やいろいろな方に答えていただき本当に嬉しいです。
    頂いた意見を真剣に受け止め、これからの自分を見つめていきたいと思います。
    まとめてではありますが、皆様の疑問に少しお返事させていただきます。

    >ADDの方が医学部を目指されるのですか?
    昔はもっとひどかったらしく、学校も半分は欠席していたらしいのですが、薬服用後、学校は一度も休んだことがありません。
    今では自分で準備し学校へ行き、家でも自分で勉強しています。(この当たり前のことが本当に難しかったのです)
    興味のないことならミスもするでしょうが、好きなことに関しては普通の人が考えない事まで徹底的に行います。
    私は、彼がやっと夢中になれる夢を見つけたならそれを否定できる権利があるとは思っていません。それが家族の責任とも思いません。
    もし医者が向いていなければ、ミスを犯す可能性があれば、気づいた時に自分で辞める人です。もしくは100%働かず70%働く等できる範囲で働くこともできます。
    私は彼の夢を素直に応援していますし、逆に好きなことを仕事にし極めていって欲しいと思います。

    ユーザーID:0903777098

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >そこまで重度のADDで、医者は無理でしょ。
    彼は、医者からは軽度だと言われているらしいです。
    車の運転もでき、高校までも問題はあっても卒業できたからです。(彼の妹は同じ障害で中学の単位も落としたくらいの重度です。車の免許を取ることも難しいそうです。)
    逆に、元在欧さんが、あの文面のみでそこまでの重度、と思われた理由は何処なのか、教えていただければありがたいです。


    >北欧まで行っているのに結婚してないのですか?
    わざわざ海外まで行って結婚もせず住み続けるのはどうしてですか?
    そしてあなたの仕事は?

    こちらでは同棲しているカップルにはビザが発行されます。事実婚みたいなものです。
    こちらでは同棲のまま子どもを作る人も多く、彼の両親も結婚していません。
    私も彼も結婚を考えていますが、お金もかかることなのでまだまだ先の事です。
    一緒にいる意味、ないでしょうか?
    私はこの2年、ここに住み色々な異文化を感じ語学も学び、将来への不安はありますが後悔はしていません。

    私も現在は学生です。
    こちらで夏のアルバイトなどはしていました。
    不定期に日本から仕事が来ることもあります。

    ユーザーID:1934720654

  • トピ主です。

    >そのような障害などをサポートしている団体に連絡する

    今までその存在を彼に聞いてみたのですが、曖昧な返事で終わってしまいました。
    でも自分で実際に調べてみようと思います。
    もちろん現地の人の物事の考え方、感じ方は私たちとは違うし共感を得られるかはわかりません。
    それでも共通の何かを持った相手に話すことで気持ちが楽になれば、それは自分のためにもなりますよね。
    ありがとうございます。

    >別れることも考えてみれば・・

    実はもう何度も考えています。薬を飲んでも、自分の好きなことでない事=家事などに関しては中々こなすのが難しいです。
    私が病気でダウンしていて次の日起きると、キッチンはゴミや食器で溢れかえっています。。
    例え100回同じ事を言っても直らない事も多く、3秒後には前に何を話していたか忘れられる才能を持っています。笑
    こんな彼とやっていけるのか。そうですよね。私もそう思います。
    今は自分も鬱状態なので、この状態が少しでもよくなっても気持ちが変わらなければ、日本に帰国することも真剣に考えようと思います。

    ユーザーID:1934720654

  • 2度目のレスです

    ADDの彼が医師を目指すことを批判する意見には同意できません。
    障害があるからこそ障害者を理解し、クリエイティブな特性を生かし新しい治療を開発する人もいます。
    MJさんの彼のように、服薬しサポートを受けられる環境があれば大丈夫です。

    私は、とにかくMJさんの心理状態と健康が心配です。
    パートナーに障害がなくても、海外で生活することはとても大変だし孤独との戦いです。
    自分が思い描いていたあこがれの海外生活とはかけ離れ、日本にいては想像できないくらい辛いことが沢山あります。
    自分が選んで来たんだから自己責任だと責める人は多くいますが、誰も最初から全てが分かるわけないんです。

    私も最初はMJさんのように彼の症状に振り回され我慢して思い悩みました。今でも夫のADHDが嫌いだし理解しがたいです。それでいいんです。
    夫とは同居ですが、仕事をしたり自分の将来のキャリアのために勉強したり、彼の障害に執着せず、自分のための時間を持つようにしています。
    彼とはうまく距離を保ちつつ、自分を責めることは止めました。みんな同じく人生に悩んでいますよ。
    この場で少しでもMJさんの支えになれれば幸いです。

    ユーザーID:0231956413

  • トピ主です。

    もう一度じっくり皆様の意見を読み直しています。
    こんな詳細もしっかり書けていないような質問に答えていただいて、ありがとうございます。
    ADDについてのブログは検索し色々読みました。
    私と当てはまる事が本当に多く、やっぱりこういうものなんだ、障害は薬で改善はされても完治するわけではないんだということをつくづく思います。

    今日、皆様の意見を読ませていただいた後、いろいろ彼と話しました。

    まずは、医者という道について。
    こちらの医者に対する考えと日本とは違うものの、命に関わる仕事という事は変わらないので、どう思っているのか尋ねると、医学部に入り勉強した後、やはり自分は周りと違いADDのせいで命に関わるミスをする危険性があるという事がわかったなら、違う専門、違う道を考えると言っていました。日本とは医療に対する考え方も違うという事もありますが、私はやはりADDだからという理由で夢を諦める必要はない、やれるとこまで頑張って欲しいし今まで通り心から応援するつもりです。

    ユーザーID:0903777098

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    そして今後について。
    二人だから良いものの、子どもが生まれたら、今の私の彼に対するエネルギーはほぼ子どもに向けられる、それから何か行動するのでは遅い、今から一緒に少しでも忘れやすいところやプランニング、家事等の工夫や努力ができないのなら私は貴方との子どもを作ることは考えられませんとはっきり伝えました。(勿論このような話はいままでもしていますが。。)
    どんな努力ができるか聞くと、携帯電話でのアラーム、スケジュール機能を使って努力する事、勿論入力忘れもありえるので、以前失敗したホワイトボードをまた使って努力してみる(それなら私も書き込み協力できるので)事を約束してくれました。

    また以前のように失敗してしまうかもしれませんが、前より前向きに受け止めてくれているので、もう一度一緒に頑張っていこうと思ってます。
    私も、今までは自分が語学を早く習得せねばとかなりあせっていたので、郷に入っては・・ではないですが、今後は少し息抜きもしながら、(私にとって難しいですがなるべく)自分に対しても彼に対しても余裕を持って接せれるよう心がけようと思います。

    ユーザーID:0903777098

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 疑問

    お二人の年齢が知りたいですね。双方、とても若い?結婚もしてないですよね?

    別れて、主様は自分自身のことに専念すべき時期なのではないですか?
    彼の注意欠陥よりも、主様の共依存っぽさの方が気になります。
    彼の世話を焼いていると、現実逃避できて楽なのではないですか?

    主様のご家族とはどうなっているんですか?

    ユーザーID:5439931477

  • 欧州から

    欧州で医療福祉職をしていた者です。
    もちろん学校も卒業しましたが
    学校に入学する時には
    健康診断からレントゲンから警察証明から
    いろいろ提出しました。
    ADDの方が入学できるのか少々疑問に思います。
    彼の行っている学校は本当に医大ですか?
    医大に入る為の準備の学校ですか?
    精神的に不安定な方に医療職はできませんよ。
    なぜなら他人様の命を預かる仕事ですから。
    それに1パーセントのミスが命取りになる場合があります。
    仕事は好きなことばかりではありませんよ。
    嫌な事だってたくさんあります。

    ユーザーID:8922993444

  • 周りも離れていくよ

    もっともっと自分を大切にした方がいいよ。
    何故そこまでして尽くさなくてはいけないの?
    そうまでしないと自分の価値を見いだせないの?
    周りに相談しても理解してもらえないと思っているようですが、皆気付いてると思うよ。
    でも言えないんだよ。
    当たり障りの無い事しか言えないのよ、問題がデリケート過ぎて。
    そして段々とあなたも病んでいき、周りの人達も離れていくんだよ。
    私の元知人にも似たような環境の人がいたけど子供が生まれてからどんどん病んでいったよ。
    夫から子供を守るのも大変だし遺伝の問題もあるしで気苦労は人の10倍だから仕方ないけど。
    人に八つ当たりするようになってしまって疎遠にしたよ。
    その元知人も夢見るような感じで夫の才能について語ってたな。
    そして自分に言い聞かせるように夫の長所を自分語りしていたわ。
    あなたのようにね。

    もう一度言うけどもっと自分を大切にした方がいいよ。
    海外で白人の彼を支える自分に酔ってはいませんか?
    FBなんかでちやほやされて勘違いしちゃったりしていませんか?
    冷静に自分の人生を見つめ直す事も大事ですよ。
    私があなたの母なら目を覚ませ!と喝を入れたいです。

    ユーザーID:3797681337

  • トピ主さんへ

    不安だけど後悔していないって
    ちょっと私には理解できません。

    同棲なのに子供産むことが平気という感覚がまず
    私とは違うのですが、
    同棲は同棲でしょう。
    産んでも別れる可能性もあるということですね。
    あなたがそれをすんなり受け入れる感性ならば、
    彼の障害まで彼以上に苦しまずに、今を楽しく
    生きればいいだけではないのですか?

    トピ主さんの苦悩ってものすごく古風で献身的で日本的ですよ。
    なんだか土地柄に合ってないと思いました。

    「愛とは後悔しないこと」の典型みたいですが、
    相手が同じくらいにあなたに献身的でないと、
    後悔しない人は利用されて終わります。
    糟糠の妻って、案外
    男性の生活が軌道に乗った途端に捨てられるケースが多いのです。
    同棲ならもっと簡単に終わりますね。

    それにバイトは収入も不安定です。
    それも後悔しないのですか?
    だったらこわいものは無いはずです。

    あなたのご両親にすれば、娘が心配だと思うので、
    私はそういう観点でレスしたのですが、
    余計だったみたいですね。

    ユーザーID:1156348369

  • 大丈夫ですか?

    ここにレスされている皆さんは彼の事でなく、トピ主さんの心配をされています。
    文面からトピ主さんのどうしようもない不安が滲み出ているからです。

    彼の妹さんも同じ障害をお持ちとの事。
    トピ主さんの周囲に定型発達の人がいない状況になっても大丈夫ですか?
    覚悟がありますか?

    ユーザーID:9775998346

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