キライな子と無理に仲良しにさせる?

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妊娠・出産・育児

悩みママ

4年生の娘のことです。

クラスで仲良しが4人ほどいて、学校が好きです。
習い事がない日はよく近所で遊びます。

でも最近、子どもが晴れない顔で言うのです。

「○○ちゃんが無理にくっついてきて、友達のほうに行かせないようにジャマしてくる・・」

○○ちゃんは仲良しのグループにはいない子です。

休憩時間などは、うちの娘が、友達と話に行こうとすると
手をひっぱって、行かせないようにして、
意地でも引き止めると。

おそらく○○ちゃんは、うちの娘と仲良くしたいのだろうと思い、

「○○ちゃんも一緒に友達のところに連れていって遊べばいいじゃない?」と言うと、

「○○ちゃんは、いつも自慢話をしたり、気に入らないことがあると人の物を机から落としたり、前、背の小さい男子の首を絞めたり、内緒にしてて欲しいことをばらしたり、ウソついたりするから皆キライだよ。うちもキライ!」

と言います。娘には誰とでも仲良くして欲しいので

「きっと○○ちゃんは寂しいんだと思うよ」

と言うと

「嫌われるようなことしてるから自分が悪いんだよ」

と返事します。

なんかと○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になって欲しいと考えてました。

でも、ふっと自分のことに置き換えたら、それって酷だな、と思ってまって。

自分も今の職場で、苦手な人には、必要以上に接しようとはしません。
キライという言葉はきついですが子供の率直な気持ちです。

その気持ちを曲げてでも、仲良くしなさい!って無理に言うわけにはいかないと思えてしまうのです。

みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

ユーザーID:8967608981

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  • させないです

    同じくらいの子どもがいます。

    私だったら、嫌いな子だったらムリに「仲良くしなさい」とは言わないですね。
    ただ、話しかけられたら普通に話すこと。
    誘われて嫌だったら、理由を言ってきちんと断ることなど
    基本的なマナーは守りなさいって教えると思います。

    ユーザーID:0447262696

  • う〜ん…

    みんな仲良し、は幼児までだと私は思っています。

    小学生にもなれば、気の合う、合わないはハッキリしてきますよね?

    お嬢さんは、きちんと理由があってそのお友だちとは遊べない、と言っているのに無理に仲間に入れる必要はないのでは?4年生では尚更です。

    私は自分の子には「みんなで仲良く遊べるのが一番いいことだけど、どうしても気の合わない子がいるのは仕方がない。無理に付き合うことはない。だからと言っていじめの様に仲間外れにするのだけはダメだ。」と言ってきました。
    それ以上は自分で考えさせ、困った時だけ助言しています。

    ユーザーID:9844318503

  • 無理強いしない

    私の娘にならその子にはむしろ近づくなと言います。
    首締めるなんて冗談ではすみません。
    娘さんは本能的に危険人物だと認識しているのです。

    ユーザーID:6780646510

  • お子さんが正しいです。

    クラスのみんなから相手のこどもはあまり好かれていないし、理由も。無理に仲良くは、しなくとも。嫌なら嫌と相手は強引らしいので強く言うとか。大人でも変な人はなんか周りからも避けられていますら。

    ユーザーID:0524461036

  • 無理はしないと思いますよ

    親に嘘をついて、辛いことがあっても話さなくなるだけです。苦手な人じゃなくて、意地悪する人ですよ。理想も結構ですが、主さんは子供に自分を苛めることも仲良くしなさいと言えますか?

    ユーザーID:3371943066

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  • いじめにならないように、子供にまかせる…。

    小学校4年生であれば、仲良しグループはあるでしょうし、相手のお友達にも原因があると思います。

    お子さんには、相手のお友達が妨害する場合は、毅然と「ごめんね、○○ちゃん達と遊ぶ約束してるから…。」とスルーさせますね。みんな仲良くは偽善だと思いますし、せっかくお子さんが自分で一生懸命築いてきた人間関係を破綻させてしまうと思います。

    私が、小学生の子供に言っている事は、学校で苦手な友人でも無視してはいけない、挨拶はしよう…話しかけられたら、短くても返事はしようと言っています。そして、プライベートでは、イヤイヤ付き合う必要はないと。これは、いじめではなく、人間関係の形成で身につけないといけない対人能力だと思いますので…。

    本当は、堂々とお友達や先生を含めて話し合いをしたらよいのです。その子も、お友達の和にどうして入れないのか、知る機会だと思いますよ。
    ちなみに、私が中学時代にお弁当の輪から外されかけたのは、お箸の持ち方が変だったからです。些細な事ですが、教えてくれた友達に感謝しています。

    なんでもかんでも、いじめに結び付けず、子供同士で乗り越えられたら良いですね。

    ユーザーID:9010637219

  • きれいごとばかり言われると苦しいです

    そもそも自分もできないことを娘さんに無理強いするのはおかしいです。

    ユーザーID:8837482261

  • 大人でもできないことを子どもに要求しますか…

     大人でもできないことを子どもに要求するのはさすがにどうかと思います。

     小4でしょ?大人の対応を教えればいいですよ。挨拶など必要以上に接しない、そーなんですかとスルーする、学習で組むときはその話題だけをとりあげる…こういったところですかね。トピ主さんの職場での対応を教えればよいだけですね。


     小4の女の子はわりともう大人。子どもを諭す親としての立場というよりは、大人の女性の先輩としての助言をされればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2170417627

  • 無理しなくていい

    娘が小学生の頃、6年間クラス替えがなかったのですが、いつもAちゃん、Bちゃんの3人でいたんです。私は仲良しだと思っていました。けど、本当に仲良しはAちゃんだけで、Bちゃんはただくっついてただけ。
    Bちゃんは好き嫌いが激しいので、結局グループが3人から増えることもないまま卒業間際まできました。
    たまたま私が学校に行った時にBちゃんが娘の髪の毛をつかんだまま離さないのを目にしました。嫌がるのに無表情で…。ぞっとしたのと怒り心頭で、話を聞くとBちゃんの事は本当は嫌いだけれど離れてくれない。ワガママで自分の思い通りにならないとすぐ泣くので、面倒だから我慢してただけと。担任の先生からもお世話係にさせられていたし、仲良くしなさいと言われてた事を守っていました。そして、同じ中学に行くのは嫌だと大泣きしました。
    何も知らなくて本当に可哀想なことをしました。担任の先生に相談し、中学でも配慮していただいているようで、同じクラスにはなっていません。あの6年間でBちゃんと友達だった事は汚点だとまで言っています。早くに知っていたらすぐ離れなさいと言っていたなと未だに悔やまれます。関わると世話係にされますよ。

    ユーザーID:9845546599

  • うちも同じです

    高学年の娘です。
    うちは田舎なので、保育園から中学卒業まで顔ぶれが変わりません。
    校区内の保育園2園が同じ小学校に入学してから、1学年1クラスなので毎年先生が変わるだけです。

    保育園の時から娘がよく口にしていたAちゃん。
    娘は、服などの飾りをAに剥ぎ取られたり、いきなり「うざい!」って大声で言われたり、Aのことを手伝っている時に「邪魔!」と頭を叩かれたりすることがあったようです。

    誰でも、そんな子を好きになることは難しいですよね。
    クラスの女子たちもAに積極的に関わろうとはしない雰囲気?

    昨年、放課後の教室に突然Aが入ってきて娘と一緒にいた友達を怒鳴りつけたようです。
    駆けつけた先生がAと教室を出たので、ことの詳細はその場にいた誰も分からないそうです。

    それ以来Aは態度が変わり、女子の中でもおとなしい組の娘達にくっつくようになったそうです。
    誘っていないのに輪の中に入ってくる・・など娘が言うので、私も主さんと同じようなことを口にします。

    すみません。つづきます。

    ユーザーID:6792235881

  • 無理させるっていうより

    同じ学校のお友達として普通に接するように教えてあげたらいいと思いますよ。
    遊びたい子がいるのならその子に一言やんわり断るなど出来ますよね。娘さんをいじめてくるのなら話は別だけど、好意を持って近くに来てくれてるんだったら特別仲良くしなくても、クラスメイトの仲間として仲良くする意識を持つようお母さんからアドバイスしてあげましょう。

    お母さんが無理して付き合わせるなんて酷だなんて少しでも子供みたいな考えでは娘さんには伝わりません。

    ユーザーID:0879709904

  • させません。

    誰とでも仲良くできたらいいですよね〜。

    仲間に入れるように働きかけても、相手の子が変わらない限り、難しいですよね。
    相手がいる限り、自分一人では終わりませんもんね。

    トピ主さんのお子さんも10才ですよね。
    「皆が仲良しなんて無理な話。」ていうことを前提に、もっと親子の会話をしてもいいんじゃないかと思います。

    ・やめてほしい事、嫌な事は相手に伝える。
    ・「キライ」と言わずに「好きじゃない」と言葉を変える。
    ・挨拶や何か尋ねられた時には普通に返事をする。
    ・いじめに発展するような事はさせない(仲間内での陰口など)。
    ・お相手が変わってきたら、こちらもそれに応じて接する。

    …等。

    あと、沢山お話し聞いてあげてください。
    それに対して、トピ主さんの建前と本音の部分も話してあげたらよいと思います。

    ユーザーID:8419736820

  • なんか違う。

    アラフォーの子持ち主婦です。子どもは小学生娘。

    >「きっと○○ちゃんは寂しいんだと思うよ」
    >なんかと○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になって欲しいと考えてました。
    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    「仲良くする」とは、無条件に相手の全てを受け入れることでしょうか。

    >手をひっぱって、行かせないようにして、
    >意地でも引き止めると。

    これって、「強要」ですよね。
    大人の世界でもダメなことでしょう。(度が過ぎる強要は法律にひっかかる場合も)

    まず、この言動を「注意」(キツくないようにね)するとか、先生に「相談」するのが先では?
    ○○ちゃんに改善してもらうのが先では?
    仲良くするのはその後だと思うのですが。


    「相手の子の心情を正確に汲み取り、こじれないように完璧に上手く働きかける」って、そんな4年生がいたら、カリスマレベルでしょ。スーパー4年生でしょ。
    基本、小4には、無理。
    大人であってもハイレベル。

    ユーザーID:3906048792

  • うちも同じです 2

    私は娘の一方的な話や、Aに嫌な思いをしている娘の友だちのお母さんの話を聞くだけです。

    たしかに、女子の中で孤立するのは、嫌われるようなことをしていたAの自業自得でしょう。
    でも、毎年夏休みに人権ポスターなどの宿題が出るたびに「みんな仲良く」「いじめをなくす」というような内容を描きます。
    Aを拒絶することは、次は娘達が「いじめ」をしている形になりますよね。

    親子参加の学校行事があったときに、私も娘にくっつき回るAの姿を見ました。
    そうなると、いつもの娘の仲良したちが離れたりする場面もあったので、親としては困った顔の娘が見て複雑な思いでした。

    私もきっと仲良く出来ないと思います。

    ただ、娘には「たとえ嫌いでも人にAの悪口は言わないこと」「向こうから来た時に拒絶しないこと」と言うだけです。

    Aも孤立したくなくて、一生懸命のような気もするんですよね。。

    「みんな友だち!」
    理想はそうですよね。
    でも、現実は大人でも難しいですよね。

    ユーザーID:6792235881

  • 「友達」は自分で決めさせて下さい。

    仲良くしたくない子につきまとわれている。これが男女だったらヤな男に付きまとわれても付き合えと教えますか?

    同じ年の子に「○○ちゃんも仲間に入れるように働きかる」小学生って、どれだけ上からなんでしょうか。かわいそうだからなんとかしてあげるみたいな?

    性格悪くてごめんなさい。でも、うちの娘が同じ悩みを持ったときは、「あなたが今あそびたいと思ってる子と遊べばいいと思う。キライな子を好きになれとは言わない。でも、よってたかってキライな子の悪口をみんなで言ったりあからさまにみんなで結託して仲間はずれにするなら母さんは怒ると思う。」と言いました。

    せっかく学校でみんなで遊びたいのに2人きりを無理強いしたり、自分の気に入らないことがあると激高するから娘はその子が嫌だったそうです。結局その後もその子はめげずにいろんな子に声をかけたり断られたりしてましたが、クラス替えを期に同じ趣味の友人ができ、性格そのものは変化しなかったけど以前より落ち着いた小学校生活を送ることができました。参考にしてください。 

    親はあくまで聞き役・感想を言う役で。他人に危害が及ぶことのみ制止役で。

    ユーザーID:7789841693

  • させませんよ。

    みんな仲良し、はあくまで理想論。
    教える側の大人の世界だってそんなことないのに、子供だからってみんな仲良くできるわけない。
    ただ、理想として掲げてるだけ。理想はないよりある方がいいですからね。

    私は子供に、嫌いな人とは無理に付き合わなくていい。でも、わざわざいじめたり陰口言う必要はない。近寄らないようにしなさい。と教えています。
    ただ、挨拶だけはどんなに相手が嫌な人間でも、嫌な気分の時でもしなさい。忘れ物をして困っていたり、そういうときに自分に余裕があるなら助けてあげなさい、と言ってます。

    でも、確かにつきまとわれたら対処に困りますね。うまくかわす手段を一緒に考えてはどうでしょうか。
    もしくは本人に向かってちゃんと嫌と言うように言ってみては?面と向かって悪いところを指摘するのは陰口ではありませんから。それなら先生に言われても、相手のダメだと思うところを言っただけ、治してくれれば仲良くできると思った。って言えば済む話だし。

    大人が出来もしないことを子供に押し付けるなんて私は出来ません。
    誰だって付き合いたくない人の一人や二人いますよ。無理はしないのが一番。

    ユーザーID:8442742082

  • 4年生なら処世術を教えてもいいのでは?

    もちろん仲間外れはいけないし子供にはだれとでも仲良くしなさいとしつけるべきです。
    でもトピの文面からその○○ちゃんに友達がいないのは自業自得だし、娘さんもかなり嫌がっていますよね。
    無理に○○ちゃんと仲良くさせても娘さんのストレスがたまるだけだし、まわりから娘さんも敬遠されてしまうかも。
    4年生はそろそろ本音と建前を教えてもいい時期だと思います。
    嫌いな子や迷惑な子をうまくかわしてかかわらない処世術を教えてもいいのでは?

    ユーザーID:3217618901

  • それは・・・

    それは理想論でしょう・・。お母さんのわが娘は「誰とでも遊べて仲良くできて、仲間外れをしないいい子」それって無理なんですよ。そして子供にとっては窮屈でしかありませんよ。もう幼稚園児でもないのだし、子供は自分の感覚、善悪で遊ぶ子を見つけてきます。それが自立です。そしてそこは親でも立ち入れません。そんな意地悪なことをする子を入れて問題が起きたとき、誘ったあなたの娘さんも友達から責められることになりますよ。

    ユーザーID:0519289014

  • 自分の理想を

    子供に押し付けないで下さい。
    自分だってできてないことなのに。酷い。

    ユーザーID:9185360313

  • 我慢できる範囲がある

    ご自身が4年生のころに嫌いだった子と
    親に仲良くしなさいって言われたらしましたか?
    しませんよね?

    そりゃ〜、みんなで仲良くが理想ですけど
    ○○ちゃんの性格はそのままで
    自分のお子さんだけを我慢させる?
    なんだかかわいそう・・・。

    「嫌われている子とでも仲良くして」じゃなくて
    「こまっている子がいたら手を貸してあげれる子になって」
    でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3213285705

  • 難しいと思います

    そのくらいの年齢になってくると、性格や合う合わないもはっきりしてきまよね。
    女子特有の「グループ」も出来上がってきて
    グループ以外の子と仲良くしなくなったり、嫌いな子を避けるようになると
    1学期の懇談で先生が話していました。

    先生曰く
    「どんなに『みんな仲良く』と言っても、この年齢になってくると難しいんです」だそうで・・・。

    私も子供の付き合いは心配して気にかけていますが
    やっぱり合わない子は合わないんですよね。
    自分自身も合わない人とは挨拶程度とか距離を置いていますので、子供に無理に付き合えとは言ってません。

    ただ「嫌いでもいいけど、その人の悪口を言ったりはしないように」と言いつづけています。
    他の子が悪口を言い出したら、話題をかえるか、その場を離れるようにと。
    一緒になって悪口を言ったり、ましてやイジメたりすることは絶対に駄目だと。

    これからもっと、複雑になっていくであろう交友関係。
    親に出来ることは見守ることかなと思っています。
    そして必要な時には助言するくらいでいいかな〜と。

    無理に付き合わせる必要はないのではないですか?

    ユーザーID:5427719730

  • 仲良しとはなにか?

    お話を読む限り、お子さんが仲良くできないというのも当然の相手な気がします。

    個人的には、誰とでも仲良くなんて無理な話だと思っています。
    無理に仲良くしようとしても、ストレスが溜まっていくだけで何も良いことはありません。
    片方がわがまま放題して、もう片方がひたすら我慢して「仲良し」を演じる。
    そんなのは友達ではないですしね。
    ウマが合わない相手がいるのも仕方ない、そういう相手を上手くあしらって、表面上当たり障りなく付き合えればいい。
    そのために社会通念上の礼儀やルールがあるのだ……と思いますが、それを子供に伝えるのは難しいですね。

    どうしても好きになれないなら無理に仲良くする必要はないけれど、相手も同じ人間なのだから、礼儀に外れたことはしてはいけないよ。
    というのはどうでしょう。

    ユーザーID:0721458958

  • それができるのは低学年まで。

    嫌われていく子ってやっぱりそれなりに理由があるんですよね。
    低学年なら誰とでも仲良くしましょうって言えますけど、4年生ぐらいになってくると
    もう無理だと思います。特に女の子は。

    トピ主さんの言うことは理想であり、私も同じように考えてた事があります。
    でも人の嫌がる事ばっかりやってる子と仲良くしなさい・・ってやっぱり変ですよね。
    お嬢さんの言うことは至極真っ当だと思います。
    無理して「仲良くしなさい」は言わないであげてほしいです。
    へたすると「お母さんは何もわかってない。私の気持ちを理解してくれない」になるかも。
    学校の話をしてくれなくなるかもしれません。

    似たような事で私が娘に言ったことは
    「嫌いならしょうがない。だけどあからさまに仲間はずれにするとか自分から意地悪い事を言うとか
    そういうのは一切しないこと。それにはなるべく接触するな、うまく逃げろ」です。
    小学生には難しいとは思うんですが・・。
    ちなみに先生に相談した時、「うまくスルーする力をみにつけてほしいですね」と言われました。

    ユーザーID:5639139539

  • それも社会勉強です

    理想を押し付けすぎですよ。
    親は苦手な人とは付き合わない様に距離をとるのに、
    子供には誰とでも仲良くだなんて。
    自分が出来てから言いましょうね。

    仲間外れにしたり、イジメたりは絶対ダメだけど、
    人に嫌われるには理由があります。
    子供には子供の社会があります。
    人のフリ見て我がフリ直せということわざを
    実体験できる貴重な社会経験です。

    親としては確かに誰とでも仲良く、大勢の友達に囲まれて
    いてほしいし、ほとんどの親がそれを是とします。
    でも色んな子がいるのも事実。
    誰とでも仲良くなんて 理想に過ぎない事は
    大人が一番分かってる。

    嫌いだという理由でその子を社会から排除するような
    事だけはしてはいけないとしっかり伝えて、後はお子さんに
    まかせましょう。
    嫌いな子とどう折り合いを付けて付き合っていくかは
    お子さんの成長に欠かせない社会勉強です。

    ユーザーID:7597135661

  • あなたの理想はあなたが叶えてください

    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    あなたの理想を押し付けるのはやめましょう
    子どもの世界に首突っ込まないで見守りましょう

    ユーザーID:8815430973

  • 小4なら大人の人間関係と同じに考えていいかと。

    そうですね。
    小4ともなれば、女の子の人間関係も大人と同じじゃないかと思います。

    もし自分の会社の人間関係だったら?
    大人の人間関係を友達に相談されたら同じように答えますか?
    みんな友達なんてありえないし、
    うまく避ける方法を一緒に考えるんじゃ?

    子どものクラスにも問題のある女の子がいますが、
    とんでもない悪さをします。
    被害者にならないように教えることも必要だと感じます。

    ユーザーID:1874988834

  • もし改善を望むのであればですが

    小学4年生ですと出来るのかどうか微妙ですが
    女の子と言う事で少し精神年齢が高いと思うので・・・

    きっとその子は誰も教えないので知らない、解からないのですよ。
    相手の気持ちを考える、察する事が少し苦手なのかもしれない。

    ゆっくり優しく
    ○○したら相手がどんな気持ちになるかな?
    自分が相手の立場だったらどんな気持ちになるかな?

    そういうを少しの間繰り返し教えてあげられたら・・・
    素晴らしいなと思います。
    もしかしたら理解でき、学ぶ事が出来、成長するかもしれない。

    幼いとどうしても自分の気持ちの方が先に来てしまいがち。
    ので、その子も学べる機会があるといいですね。

    誰にだって無知や失敗はあるので、チャンスを残しておいてほしいな。
    嫌いになるのはその後でも・・・いいのかもしれないですね。

    ユーザーID:4373565922

  • 仲良くできない

    私はいつも自分に置き換えて、合わない人とは離れる事を、小学生の息子に推奨しています。
    みんな仲良くなんて到底無理な話ですよ。
    意味なく仲間はずれにするなら問題がありますが、嫌な理由があるなら離れたらいいのでは?

    「人類みな兄弟」なんてのは、学校の先生が建前で言うだけで十分です。

    ユーザーID:1730003082

  • 良いわけがない

    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    お子さんに無理をさせるのって、トピ主が「トピ主のお嬢さんって、嫌われてる子も仲間に入れてあげるように頑張る優しいお嬢さんね」って周りに褒められたいがためのパフォーマンスじゃないですか?

    私なら、そんな子に付き纏われて、仲良しと遊べない事の方が気になってしまうから「手を引っ張られたら「やめて、私は○○ちゃんと遊びたいの」って周りに聞こえるぐらい大きな声で言いなさい」って教えますけど。

    仲間はずれを助長するって言われるかもしれないけれど、その子に非が無いならともかく「皆がキライ」って思われているような子のために、自分の子を犠牲になんてさせられません。

    >自分も今の職場で、苦手な人には、必要以上に接しようとはしません。

    大人で処世術があるご自分ですら出来ないことを、お子さんにさせるっておかしいでしょう?トピ主がしなければいけないことは、いかにして、キライな子を上手に避けるかを教えてあげることですよ。

    ユーザーID:8418190342

  • イジメ反対、でも、、、

    そりゃ、みんなで仲良くするに越したことは無いですが
    仲良くするには、それなりのマナーが無いと難しいです。
    人の嫌がる事はしない、これが守れない子は嫌われますよ。
    まして娘さんはまだ四年生、自分も成長している途中なのに
    ○○ちゃんの面倒は辛すぎませんか?

    大体、嘘を付いたり、小さな子の首を絞めるってありえません。
    その子自身が苛めをしてるんですよね。
    寂しいからって、許される事じゃ無いですよ。

    今はあなたの言う事を聞いて、その子を仲間に入れたとしても
    もう無理になって来る時期じゃ無いですか?

    その子だって、皆に仲間に入れて貰えないのは何故か?と考える事も必要でしょう。
    そういうチャンスを「かわいそう」と言って奪う事は正しい事なのか。
    娘さんが嫌がっているのに、キャパを越えてまで我慢させることが良い事なのか。

    あと、いつもの仲良しグループが「娘ちゃんは○○ちゃんがいるから誘わない」
    となったら、どうしますか?

    あまり娘さんの交友関係に、口を出し過ぎず見守る事も必要なのかもしれません。

    ユーザーID:3578888593

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